Мне снился сон... Из дневников 1996-2005

       Продолжение дневниковых записей в трудное для страны и героини время.  Обстоятельства формируются новые, а душа как прежде ищет красоты.

Мне снится сон:
по лестнице,
по невесомой лестнице,
по снежной –
Мы восходим –
Вы и я.
Соседство неожиданно,
поверьте, неожиданно,
я прежде Вас не видела
так близко от себя.
Я прежде и не думала,
но – Боже – что я чувствую:
как в детстве дух захватывало вдруг
от быстрого падения,
теперь – от восхождения
и от круженья снежного вокруг.
Я вижу: улыбаетесь,
и мне с собой не справиться,
такого не бывало наяву.
Мне восхожденье нравится,
Мне Ваше имя – нравится,
Мне слово вспоминается «люблю».



       04.07.96   Что писать? О чем?
       Да хоть о чем – надо ли?
       В.Н., хочу немного о Вас. Потому что во мне – уже давно – многое о Вас думается, чувствуется, снится.
       Это никакая не любовь. Это не знаю что. Но такое во мне – только к Вам. Намного старшему, от жизни личной моей далекому, и все-таки родному какому-то человеку. У нас с Вами никаких пересечений, кроме разговорных, и мне бесконечно жаль, что никогда не скажу Вам слов, которые сказал один человек мне, а теперь они обращены в моем сердце к Вам: «Я очень хочу, чтобы у Вас все было хорошо. Очень хорошо. Чтобы Вы были спокойны и счастливы. Я неплохо отношусь к людям и желаю им добра. Но редко, исключительно редко это бывает так сильно и искренне. От всего моего сердца. Словно молюсь за Вас. И сейчас, когда Вы в дороге, я желаю Вам хорошего пути. И мне очень не хватает Вас. Незачем ходить на работу. Вот так». И это еще не все.
       Вы из тех редких людей, движения души которых – изначально добрые. Я слышала про Вас дурацкую всячину. Злой бред. Мне слушать никого не надо – я Вас чувствую. У меня всегда поднималось настроение от одного голоса Вашего, даже издалека, не говоря уже о том, когда Вы рядом. Ваша улыбка, Ваше «Здравствуй, Ирочка», Ваши слова всегда в тему, - если случится однажды вырваться из «сетей Лужских», это единственное, о чем буду жалеть.
       Владимир Николаевич, возвращайтесь скорее.

       09.08.96 Спад…
       Президентская предвыборная кампания… Ложь, ложь, ложь. Снова Чечня, кровь. Даже нескольких дней переждать не могли. Получите, дураки, что хотели.
       Отвратительно.
       Собиралась написать о другом, а написала об этом.

       14.08.96   С М. сейчас как-то спокойнее, лучше, прочней. Может, я учусь прощать, нет, не учусь, наверно, а просто научаюсь, не стараясь специально. Наверное, в чем-то помогла книга Лазарева, подаренная Якимчуком. Мне не всё в ней нравится, но как верно о греховности обид, их неоправданности и бессмысленности. Мне очень помогает сама эта мысль, она явилась для меня открытием. Я всегда отличалась обидчивостью, ранимостью, никогда не считала, что это плохо: просто такой человек, просто мне тяжелей. А сейчас поняла, какая за обидой выстраивается цепочка бед. И изначально обидеться - значит осудить, а разве можно судить другого, ведь у обидчика тоже есть мотивы, причины? Конечно, справиться с обидами совсем навряд ли удастся, но и само понимание помогает установить равновесие в душе. А ведь об этом есть в Библии, я же почувствовала только теперь.


       05.09.96   Что же мне делать с этой, наверное, всё-таки любовью? У меня давно, давно такого не было. Я постоянно о Вас думаю. Вы мне снитесь, и в снах этих мне удивительно уютно, хорошо. И ещё я чувствую множество точек общего, это сквозит в словах, поведении, в отношении Вашем ко всему вокруг. Мне бы хотелось говорить с Вами часами, обо всем на свете, такого у меня ни к кому не было. Но разве возможно открыться в этом? Я никогда не делала первой шагов. Может, у Вас всё не так ко мне? Может, Вам просто весело меня без конца задевать, отмечать? Может, Вам просто смешно? Да, то, что весело и смешно – это точно. Навряд ли что кроме.

        23.11.96   Чувство страха. Постоянное. До дрожи. Не представляла что может быть такое. Занимаюсь обменом квартиры. Как всегда в одиночку. Поддержка М. 2590 долларов. Дал сегодня. Их тоже боюсь. Встречаюсь с ужасными людьми. А месяц назад на меня было нападение. В собственной квартире. Ночью. Я спала. Через форточку на кухне. До сих пор не знаю кто. Благодарю Бога, что не было Андрея. Что не тронули меня. Боюсь людей и повторения. Всё время страх. Отсутствие эмоциональной поддержки М. добивает меня. Где-то внутри есть сбой. Господи, пошли мне сильного человека в помощь, спаси меня, Господи, сделай необходимой кому-нибудь. Чтобы любил. Боюсь за ребенка. Иногда срываюсь. Но больше молчу, молчу, молчу. Нет сил даже заниматься сыном. Как пережить всё это? Боже, дай мне сил, пошли поддержку. Да светится имя твое, да будет во всем воля твоя. Ты учишь меня, Господи, ты хочешь, наверное, чтобы я что-то поняла, чтобы, страдая, ширилась душа. Спасибо тебе. Но прошу, помоги, пошли мне любимой быть. Считала в юности: любить – главное. Хочу, чтобы меня любили, чтобы с кем-то могла маленькой быть. Не умею быть сильной. Дай силы, Господи, снаружи или изнутри, напои меня силой, Господи.

       22.04.97   Для чего мы все-таки любим? Отчего? Ее хочешь и мечтаешь о ней, но когда она приходит, то, если не традиционна, она – болезнь, и не знаешь к ней или от неё бежать: зачем – к ней, если она бессмысленна и безбудущна, и почему – от неё, если она – свет? Хватаешься за голову на перекрестке двух пресловутых дорог в мучительности выбора, но и перекрестка состояние мучительно не менее – действительно болезнь, так зачем же она?
       Вот он стоит, телефон, и так просто набрать пять знаков, но и – всё же – не проще, чем шагнуть в пропасть, также близко и страшно.
       А может, она затем, чтобы не было пустоты?
       Час ночи. Ночной час.

       23.04.97   У меня бессонница каких давно не бывало. Вернее - бессонницы. По поводу любви – зачем же она?
       Позвонила подруге в Питер, у неё еще с институтских времен день и ночь местами поменялись, стало полегче.
       Почему я упрямо сижу над тетрадью и никак не иду спать?
       Всё приходит как-то поздно, когда не так и надо уже. Поздняя встреча с Н.Я. и творческие миражи, выравнивание отношений с М., реальной звездочкой Питер, квартира…  Впрочем, квартирный вопрос…конечно же, он важен во все времена.
       И есть ещё важное, о чём не напишу...
       Просто я - инерционная мышка, поэтому у меня всё - пока само не случится, большинство же людей имеет свойство ускорять.

       17.05.97   В.Н. – редкий, гармоничный человек. Всегда был или сумел стать? Не знаю. В нём нет дурного отношения к людям. Конечно, негативные эмоции бывают, но отношение – нет. Несколько лет назад, не умея понять и ценить эту черту, я удивлялась его неразборчивости. А сейчас я вижу в этом незамутненность его души, ведь плохое отношение к людям калечит прежде всего душу относящегося. В.Н. – единственный такой. Отсюда его обаяние, любовь к нему многих людей. Он живет по божеским законам, понимает их, ну зачем, зачем я так его люблю? Как нелегко мне это…
       Наши отношения ослабли сейчас, они сходят на нет, я старалась победить чувство, ведь оно безбудущно, что делать с ним? Я ощущаю сильную от него зависимость, зачем она? Из-за одного этого уже мне надо смываться отсюда, в Питере я смогу это преодолеть, а здесь мне тяжело, забить нечем.

       31.05.97   За окном – заход солнца.
       Если посмотреть на самый верх - там пелена светло-серых облаков. Потом по наклону вдаль облака светлее, за ними – голубая полоса неба, а у самого горизонта, посреди бело-желтого – пылающий шар, скоро исчезнет совсем. Тогда я включу свет.
       А пока смотрю на солнце и думаю: боже мой, я тоже чувствую себя огнем, ощущаю в себе ту же неведомую, пылающую, реальную силу – жизнь и совершенно не понимаю: кто я-что я, откуда и зачем. Мы решаем кучу проблем и испытываем море чувств ежедневно, но никто не помнит себя настоящего: откуда он, где был, что он значит, с какою сольется рекой.
       Всё, оно упало, скрылось, оставив отсвет апельсина, а ведь было ярко жёлтым, откуда же апельсин?
       Прошло полчаса. Над окном облака сизо-розовые темные, далее (ниже) – розовые, потом голубое небо, а на горизонте – снова сизо-розовые облака. А сам вечер-ночь холодно-сиренев, но там (на улице) наверняка тепло.
 
       06.06.97   Сегодня было множество звонков. Всякий раз замирала: Ваш. Всякий раз не то, не то… Я не увижу Вас две недели… Простые слова. Пустые слова. Я хочу, чтобы они прошли уже, эти долгие две недели.

       11.06.97   Пишу по вечерам, и каждый раз – закат. Замечаю, что жаркою порою заходящее солнце – жёлтое.
       Вообще сейчас такая Африка, я будто расплавлена…

       13.07.97   Перед сном смотрю в окно. Хорошо все-таки, что за окном небо, озарённые облака, они роднят меня с высью за ними, я будто устремляюсь туда, ощущаю свою невесомость, призрачность телесную, отчего и жутковато немного.
       Настроение очень плохое. 22 июля в «сторону южную» уезжают родители, такую южную, чужую, далекую, наверное, правильно делают, но мне так одиноко, так больно, что есть ощущение «навсегда», а может, мне нужно было суметь их удержать, но это ведь их решение. Очень боюсь за маму, она самый значительный и нужный в моей жизни человек, несмотря на тихий спокойный нрав. Без помощи её трудно, но не в этом дело – дело в изначальной с нею связи, в том  е ё, что в себе всегда чувствую, в части её в моей сути. Она – первое, как и всякая мать. Но она и удивительная мать, как не всякая. Никто из нас не говорил ей заслуженных ею слов… Печально.

       23.10.97    «Звездочка моя ясная…» - поёт магнитофон.
       Столько работаю над собой, чтобы не любить, не помнить этого человека… Уезжаю, отвлекаюсь, обсуждаю это с подругами, - кажется, стираю «на нет»: не смотрю, не помню, не хочу. Но стоит ему подойти, но стоит ему позвонить – куда девается всё?

       12.11.97   Ну и подъем был… А потом такой спад… Праздники и веселье на работе… Потом всех развезли по домам, я забрала из сада Андрея, но вместо вокзала оказались в гостях у В.Н.: я, Серега и Андрей. Музыка, конфеты, танцы, рюмочки...
       Чувство огромной любви к этому человеку, хочется бесконечно писать это драгоценное слово – любви – и его (чувства) ответности, даже не понять что раньше: его любви – моей ответности или наоборот, - в конце концов эта игра (игра ли?) длится уже так долго…
       А потом на ночь глядя поехали с Андреем в Питер. Встретил нас М., и ему было очень плохо, он болел и в жутком был настроении. Начался мой спад. Ужасное ощущение: близкий человек болен, а я не могу никак отойти от того своего состояния. Чувствую необходимость поддержать его, но не могу пробудиться от чудесного сна своего. И совесть тут как тут. И всё это вместе – видения сна (та любовь), чувство нужности близкому, совесть… - заболела сама. Поднялась температура, заныла спина, обложило горло. Начались неудобства физические, заслонив душевные. Болела и дома. Хотелось зарыться, закопаться в одеяло, не слышать и не видеть никого. Просила: только бы В.Н. не звонил, и он не звонил как будто чувствовал.
       И я молилась за М., читала Библию, положила её под подушку. Я хотела делать всё это. Наутро стало легче, почти хорошо. И М. позвонил с положительными новостями о здоровье.
       Сейчас мне просто грустно и всё. Как обычно, впрочем. Но этим  человеком  я всё-таки болею. Он значителен во мне.  Мне нужно уехать, но правильно ли это?
       Я как-то чувствую, что моя душевная связь с В.Н. негативно влияет на М., хоть он не знает о ней. Что делать? Верно и то, что эта связь, эта похожесть наша, единая струна дороги мне, я ощущаю их как неслучайные и ничего с этим поделать не могу. И, более того, чувствую даже,  что когда порву все нити (расстанемся), это будет против чего-то главного.
       Вот как перепутано всё.

       08.12.97   Люблю – и бесконечно читаю Цветаеву. О своем сердце – как о моем сердце.

…..Всё ты один, во всех местах,
Во всех местах, на всех мостах.
Моими вздохами – снастят!
Моими клятвами – мостят!

И дальше:
…На тебя, небывший мой,
Оглядываюсь – в будущее!

В с ё   ею написано:

Точно гору несла в подоле –
Всего тела боль!
Я любовь узнаю по боли
Всего тела вдоль.
…………
Я любовь узнаю по дали
Всех и вся вблизи.
……………………
Я любовь узнаю по щели,
Нет! – по трели
Всего тела вдоль!

       19.12.97    Вот она и закончилась (не начавшись) …
       Погасли две звезды… Одна - яркая, ясная, огромная и жалкая – моя бессмысленная звезда. Другая – зажженная от моей, небольшая (потому что от моей, вторичная, отсвет, след), пустая и умная звездочка.
       Как это пережить? Придётся.

       21.12.97   Мне ничего другого не остается как пережить эту любовь. Бесконечно смотрю на фотографию. Совершенно родной человек… Вчера он сказал мне, что я дорога ему, что он благодарен мне за любовь, что никто его так не любил. А ведь мы и вместе никогда не были. И ещё сказал, что оставляет со мной часть своего сердца.
       Так лучше. Неосуществленная любовь самая верная, вечная. Где-то высоко она осуществилась всё же, и осуществилась в наших сердцах.

       22.12.97   Глупая привычка переделать все дела до 22-х часов. Она не нужна сегодня. Мне никто не позвонит. Не позвоню и я. И то же завтра. И послезавтра. И каждый день. Ничего не обсудим. Ничего не скажем. Море времени перед сном. Но куда, куда убежать от чувств и мыслей? Наверное, сегодня будет трудно уснуть. А потом, может быть, я к этому привыкну.
       Боже мой, как я люблю… Бежать отсюда, бежать от боли. Но в любом случае привыкнуть жить без него. Просто другого варианта нет. Нет у меня выбора.
       Как мне смотреть каждый день в эти родные глаза, сделавшие выбор?

       Почти час ночи. Уснуть не могу. Курю, курю…Как выкурить любовь?.. Не выходит пока. Он оставил мне часть сердца. Что же делать с ней? Завтра в жутком состоянии идти на работу. Есть не могу. Всё валится из рук.
       Позавчера были вместе. Праздничный вечер. Танец за танцем с ним. Ничего не видела, не ощущала кроме. Я воробей (его слово), он – высокий. Заслоняет всех. Уткнусь ему в грудь, глаза закрою…такое родное, мое тепло, ничего, никого не хочу, ни о чем не помню. Вот оно – «время встало». От рук его нежность, бережность, любовь, чувствую, что действительно дорога.
       Подружка на работе сказала мне сегодня: «Он любит тебя, любит. Но ваша разница в возрасте…» Неужели и правда важно? А если действительно так, то это непреодолимо: она всегда будет 19 лет, и с этим ничего не поделаешь. И я действительно чужая жена, и у меня маленький ребенок, и у него есть отец.
       Остаётся часть сердца, часть сердца. Родные синие глаза. Две фотографии в одном альбоме. Вот и всё.
       Очень скучаю.

       10.03.98   Был роман и почти развод. На тооонкой нити висело прежнее всё. Не смогла. И он понял.
       Только люблю все равно. Хочу быть рядом. Близок и дорог, всё понимал, у меня никогда такого не было.
       Я желаю ему всего, всего самого хорошего.

       19.08.98   Ездили к маме. Всё сказала ей. Одобрения, конечно, не получила. Расстроила. О предстоящем разводе она не знает ещё. Событие – 7 сентября в 15 часов. Наверное, состоится. Навряд ли что-то изменится до тех пор. М. молчит, не звонит, что для него естественно, конечно. В.Н. на море, звонит как положено. Мне очень тревожно. Делаю ошибку со всех житейских сторон. А больше всего волнует, что это неправильно по отношению к сыну. И ещё: поступком этим закрывается Питер. Но что делать, что же делать? Очень жаль, что В.Н. далеко, с ним бы я успокоилась. От совместной жизни устаю, непривычно. Но скучаю по нему. Ещё неделя до синих усталых глаз, родных.
       Столько ждала белого города моего, так стремилась. Одной мне это не под силу, с В.Н. он несовместим.
       А в общем – жду, скучаю. Приезжайте скорее, смешной и грустный человек.

       Перечитывала сейчас тетрадки свои.
       Как много написано об отношениях с М., переживаниях, любви…  Мне подумалось сейчас, что это не моя любовь именно к нему, а просто – моя любовь. Он не готов был, ему нечем было ответить - отсюда мои многочисленные страдания. Моей любви много было, ему не нужно было вовсе, и никто не виноват. Он, может, и дорос потом, а мне не забыть уже моих перенапряжений, они уже в подкорке, при одном виде его дают о себе знать. Так и с В.Н. Он не то что любит меня - в нём просто живет любовь. А я случилась на его пути, с любовью нерастраченной… Сможем ли? Уже сложившиеся люди, со своею судьбою каждый, привычками, детьми… Родство же душ несомненное.

       10.10.98   Господи, спасибо, что есть друзья. Спасибо тебе за них, за тех нескольких, что чувствуют меня и откликаются через туман расстояний и лет.
Позвонила Абрамовой. Она немного помогла мне прийти в себя, сказала, что конец истории логичен, всё от начала до финала сделано мною самой и не так уж ужасно.    Нужно просто продолжать жить.
       Ах, я сама знаю всё. Но спасибо за участие голоса её, за искренность поддержки. Не отними у меня, Господи, эти оставшиеся голоса, потому что есть те, что совсем размыты туманом.
       Я осталась между стульев – а чего было ждать? М. сказал, что обратно не возьмёт. Я писала об одном, а любила, наверное, двоих, и возвращалась в мыслях и к прошлому тоже. И какая   дура-то. Он всякий раз читал мой дневник, а я всякий раз забывала подальше убрать его. И сегодня забыла. Ну есть ли кто глупее меня? Конечно, нет. Как можно остаться со мной, прочитав написанное, ведь он же не знает, что это – капля в море и не написано столько другого?
       Второй час ночи.
       Я благодарна за всё и В.Н., и М., и всему и всем. Мне очень больно и плохо, очень больно и плохо. Я всё жду когда же от частоты душевной боли она притупится, ведь должна же я когда-нибудь привыкнуть к ней. Я столько страдала, что, кажется, должно уже сердце загрубеть хоть немного, но снова болею всё с той же силой.
       Спасибо, Господи, за все уроки, я всем им желаю добра, но как хочется покоя и радости на земле.

       11.10.98   Мне грустно. Я всё время думаю о том, что натворила. Столько лет строить по кирпичику, пусть долго и неумело, но ведь было создано нечто неплохое уже – и разом сломать всё. Ничего невозможно исправить уже. Хуже всего то, что за всё в конце концов расплачиваются наши дети: и за нашу печаль, и за наше неумение жить. Господи, отведи это от моего ребёнка. Ты же знаешь  как всё бывает. Никому ведь не хотела плохого. Глупая голова, давно нужно было простить всё и беречь то, что имеешь Все причины в себе самой. И никто не виноват. Одиночество, где твой конец? Кому нужно теперь моё раскаяние? Нет шанса, нет возможности попробовать ещё раз. М. не даёт мне её. Будь здоров и счастлив. Ты не был хуже кого-нибудь. Ты хороший. У тебя тоже были причины, как у всех. Я жалею обо всём.

        07.11.98   Не справляюсь с Андреем. Думаю даже, что ему было бы лучше без меня. И всем было бы лучше. Столько косых осуждающих взглядов. Порочная и глупая, лучше умереть, для меня нет ни счастья, ни покоя, и ребёнку я не нужна, только испорчу. Вырастет и осудит. Нет ни точечки опоры, ненавижу себя, не нужную никому.

        24.12.98   Приближаются новогодние дни. Я снова переживаю всё, что случилось год назад. Знаю уже, что ничего не вернёшь и не перепишешь. Я очень жалею о разбитой своей семье. Думаю, никому из нас не станет лучше, и Мамонтову с новой подружкой счастье не дастся без труда и потерь, можно было бы осуществлять его и в нашей семье, не рос бы без отца ребёнок.
        Я вспоминаю всё, и, не ослеплённая уже своей любовью, чувствую, как ему было больно. Но, видимо, он не любил меня, так как «любовь измеряется мерой прощенья». Да и если всмотреться в прошлое… Просто не захотел. Что ж, мне очень жаль, очень. Если бы не Андрей, я бы предпочла сейчас остаться одна, потому что боль от случившегося ассоциируются с В.Н., и мне как-то нехорошо. Да и просто хочу быть одна сейчас. Но Андрею, наверное, это будет грустно, я чувствую, что ему нужен мужчина рядом, жаль, что не отец. Вообще все шесть лет болею его безотцовством, мне кажется, он и сам так не расстраивается из-за этого.
Наверное, всё-таки расстанусь.
        Если бы можно было вернуть. Чудес не бывает, и хочется уехать. Далеко.
«На этой земле – о, горе нам! – нет женщины, которая не была бы безумна в те мгновения, когда решается её судьба…».
Что ж, тогда я как все.

        25.12.98   Да, всё это уже тысячи раз было у многих людей, всё сказано и написано. Песня была давняя, красивая:
«Возьму в ладонь хотя б один твой след,
……   не помню  ……..,
Он разлетается, он рассыпается,
И вот в руке одна вода, а следа нет.

Внутри твоих следов лёд расставания,
Ну поверни, ну поверни следы обратно,
Сквозь чуждые следы, сквозь расстояния
По собственным следам, по собственным слезам».

Странно и страшно становиться чужими, а это есть.

        27.04.99   Любовь бессмысленна. Она приносит большие разочарования и ещё большее одиночество. Она не нужна. Смысл семьи есть, а смысла любви… Она слишком коротка. Я – глупая, заложница своих представлений, розовых очков, жертва самой себя. Не нужно принимать на веру ни слова, ни поступки. Люди – разные, люди лгут.

        26.06.99   Кажется, я наконец-то стала хоть немного сильнее.
Недавно вернулись от родителей. Я твёрдо почувствовала в этой поездке несколько вещиц. Ни с кем не обсуждала ничего, только с мамой. Но дело не в этом.
        Когда ехала в Иерусалим, была усталая, жара стояла – жуть, мне казалось, что ничего меня не вдохновит уже, задыхалась как рыба на песке. Но подъём душевный (или духовный?) случился опять - это удивительно, он всё равно происходит - хотя казалось, знаю уже всё, но он произошёл опять, и вновь по-новому. С каждым шагом по крёстному пути исчезает давящее чувство, исчезает усталость, забывается жара, а главное наступает. Это передать невозможно. На Голгофе, гладя в удивительные, полные слёз глаза Марии, матери, я так жалела Его, так любила, Он был родным мне и близким, принявшим э т о за мои грехи. Я нашла теневую скамеечку и ревела за него и за себя, такие жуткие грехи натворившая, ведь он же предупреждал обо всём, ничего придумывать не нужно, всё написано, и как написано, яснее нигде не прочтёшь. Я очень остро чувствовала и любовь к нему, и раскаяние. И чувствовала, как напрасно мы бьёмся лбами, ищем, а рецептов лучше чем у него всё равно нет, к ним же и придём, только какой ценой? и – страшное самое – нам ли только платить? если нам и ничего, обойдётся, может близким не обойтись, а какова цена тогда благополучию нашему?
Потом я поставила покаянные свечи: я раскаялась, я оплакала всё. И сказала себе: вот, я каюсь, я жалею очень, я стою вся в слезах. Но я ничего не могу сделать. Я хотела бы исправить. Но нужны два желания, два крыла. У меня нет второго. И пусть Бог и мне, и ему судья. Я не в силах вернуть. Я только должна дать сыну всё, что могу, насколько могу заменить второго. Конечно, я не мужик и им быть не могу, но всё-таки… пусть от меня максимально. А ему – его путь. Я сказала себе это. И почувствовала, что стала сильнее и мне уже легче нести мою боль.

        А после я думала об отношениях с В.Н. и том, что в нашем с ним противоречии его, может быть, житейская правда, но, если это была бы любовь, то я безусловно права, а если нет – тогда зачем вообще всё? Смысла в продолжении  т а к и х  отношений немного. А смысл всего случившегося в том, может, что я поняла зыбкость всего, оценила истину и, в общем-то, М., я бы навряд ли смогла оценить и его, и бывшее, и нужность семьи и отца просто так. Судьба и так была долго благосклонна ко мне, не умеющей и не желающей понять. Это второе моё твёрдое решение в той поездке.

       И было ещё третье. Я очень остро поняла то, что и так в общем-то знала. Что очень Россию люблю и она – моя родина. Я думала не остаться ли хотя бы на три года, материально вроде выгодно, да и забыть всё, отдалившись, легче. Но как только самолёт коснулся земли, я почувствовала: душа моя вернулась на своё место, стало как-то уютно, по-свойски. И потом дорогой домой: эта сырость, свежесть, зелень и сочность деревьев, их повсеместность, естественность; потом начался дождь, так хотелось выйти из машины и коснуться всего этого руками, лицом… я бы и сделала это, но неловко было перед В.Н.          А уехать совсем… мне кажется, я засохну без этой красоты, во всяком случае о счастье не может быть и речи, а тогда ехать зачем?

       Вот три моих твёрдых вывода.
       Но и, конечно, четвёртый. Я поняла, что главное – сохранять божественный свет, который я, бывает, чувствую несмотря на все проблемы. Тот самый, что был на Голгофе, тот самый, который при встречах с природой, любимым городом, хорошей песней, при общении с сыном или когда просто гляжу на него. Пусть душа моя не сбылась, но свет этот я много раз чувствовала, спасибо за него.
Мне кажется, что сейчас я уже не опущусь до истерик, когда вымаливала кусочки любви, жалости, во мне самой её достаточно. И о возвращениях не буду молить – дело добровольное. И не стану ждать десять лет пока меня полюбят, на это нельзя тратить жизнь. Всё равно чего нет, того не дождёшься. Боже, сделай так, чтобы я не обманулась в этом чувствовании прибавления сил моих. Благодарю тебя.

        25.08.99   Спасибо за тишину дома моего. Сегодня вернулись из Питера, из больницы. Намучились. Как тихо, хорошо и чисто. В моей жизни неопределённо и глупо всё. Но в душе как-то размеренно и спокойно. Ей часто больно, но она лучше стала, немного умнее и сильней. Спасибо.
А может, она повзрослела просто?

        26.08.99   Что же такого во мне, что так у меня не складывается всё? Все мне говорят какая я хорошая-прехорошая-преотличная-симпатичная, а счастья нет, нет, нет. Море одиночества – вот что есть. Бездарность проживания жизни. Даже сна нет.  Ууу, хочется выть волком. Не могу быть одна. Не могу, не хочу. Но одна изо дня в день, из года в год. Одна, одна, одна.
Спит себе, свечи зажёг, углы побрызгал – почти святой. Раздолбавший мою жизнь, не без моего, конечно, глупого согласия. А я никому не нужная и мечтающая в общем-то об одном всегда – быть нужной. А видно, не могу, не выдерживаю.
Про М. думаю. Часто. Бывает, снится. Уже никогда не попрошусь. И он не вернётся. И запросто не поговорим. Только об Андрее. А я скучаю по тому, который близок был, а не по тому, который теперь. Не разбить уже стену и бить не буду: бессмысленно. И он другой теперь и будто на другой планете. Живу с его и моим сыном и всё время боюсь и его потерять, испортить. Поэтому стараюсь изо всех сил, и М. привлекаю: боюсь испортить ребёнка, я ведь слабая мать, и женщина я слабая, а здесь любая ошибка дорого обойтись может. А я часто молчу, ухожу в себя, курю. Просто не могу быть одна. И с кем попало не могу. Могу только с любовью. А когда она была, ничего не вышло. Два раза была, два раза не вышло. Что делать? Но не встречаться же с кем попало?

        05.09.99   Как предал меня этот человек, как предал… Разве могла я подумать?..  «Одна ты никогда не будешь – ты будешь со мной», - говорил. «Я бы женился на тебе и без любви: ты мне подходишь», - говорил. «Если любовь и пройдёт – будем жить так», - говорил. А теперь… не приходит и не звонит. И это бесповоротно. Он приручил нас. Я приручена абсолютно. Такие две большие потери подряд. Только из-за Андрея живу, только из-за него.
        Говоря правду (а всё правда): почему я вечно страдаю? Что за дурацкая сущность – вечно страдать? Хватит, Ира, хватит уже. Ну в самом деле: зачем он тебе, если подумать? Одни заботы, да ещё и предатель оказался. Зачем тебе такой человек? Легче найти занятия по вечерам, чем иметь приятеля-предателя. Зачем из-за мужиков доводить себя до безумия? Разве они стоят того? Всякий раз я отдаю им все силы, всю свою любовь и душу, прощаю всё всегда, а они хоть раз простили меня? – нет, не жалел последний меня и тогда, когда прощать было не за что. А я лишаю внимания ребёнка, курю пачками, не ем, не сплю. Зачем? Разве они переживают также? Они всегда помнят себя в первую очередь. Зачем же я о себе забываю? Ведь никто из них не вернёт мне здоровье и силы.
Держись, Ира, у тебя ребёнок хороший, работа неплохая по нынешним временам, приличный бывший муж, хорошие отношения со многими людьми. Тебе есть чем жить кроме него. Он ничего не сумел тебе дать, разбил семью мою и отношениями нашими с ним не подорожил. Стоит ли о нём жалеть? Просто пора снять розовые очки. Ленка сказала: «Он выбрал то, что легче». А легче разбить, чем построить, разрушитель – зачем он тебе?
       Да по большому счёту он не меня, он себя предал: свои обещания, намерения, чувства, он ведь так долго и так хорошо со мной дружил, столько говорил всего… Побоялся. Решил, что легче так. В 55 лет можно уже научиться не предавать. Надо просто вырвать его из измученного моего сердца. И залечить его. Это не та болезнь, из-за которой стоит губить себя. Пусть без меня живёт, раз так захотел. Бросается подружками как мечами. Ууу, разрушитель, не хочу больше. И мама рада будет, она всегда его не любила. А М. любила, вот о нём можно пожалеть, хорошего потеряла мужика.

        07.09.99   Андрей каждый день перед сном говорит: «Я тебя обожаю». Спасибо, Господи, за него. Это счастье моё, моё трудное, моё лёгкое счастье, мой сынок. Мы друзья с ним. Не разрушь этого, Господи.

        08.09.99   Боль утихла немного. Но такая тяжесть на сердце. Вздыхаю постоянно. Слабость. Грусть. Тяжело.

        20.09.99   Всё ещё плачу, хотя хуже всего – пустота и беспросвет, и ни лучика солнца впереди. Плохо без любви. Жить без любви очень плохо. За мной ходит давно уже один, тоже всё про любовь твердит. Это не то. И не люблю, и ему не верю, просто, видимо, у него влечение ко мне. Спать с ним не буду, не хочу душу дробить, не хочу пустого. Люблю тех, кого люблю. Мужа своего люблю, он должен быть моею судьбой. Но я совершила ошибку, не подлость – ошибку, надела очки розовые, обманулась. И он совершал ошибки. И теперь оба живём другую жизнь. А Устиновича я тоже люблю.  Хоть и сильно предал и больно до сих пор, и разбита жизнь моя, но в сердце чувствую: прощаю всем.
Я напрасно сделала всё это. Ведь любовь – это только любовь, а семья, судьба – это тоже любовь, но стержневая, через все любови У Цветаевой:

«Как я хотела, чтобы каждый цвёл
В руках моих, под пальцами моими,
И как потом, склонивши лоб на стол,
Крест-накрест перечёркивала имя.

Но ты, в руках продажного писца
Зажатое, ты, что мне сердце ранишь,
Не проданное мной, внутри кольца,
Ты – уцелеешь на скрижалях».

       Главное теперь – справиться с воспитанием ребёнка. На хрупких плечах большая задача. Для глупой головы моей - сложная. И одна, и здоровье не ах, но это нужно сделать.
       Странно всё-таки. Женщина столько лет уже живёт одна, воспитывает ребёнка, очень много страдает, прощает мужу и проступки его, и предательство, и одиночество своё, любит его (правда, нервы помотала от обид), а ей не простили и раза, и тяни она теперь одиночество и заботы через всю жизнь, а вместе с нею и ребёнок страдает и «наслаждается» «прелестями» неполной семьи; судьба же их, та, которая должна быть их – муж, отец, дом – благополучно переходит к ней, не ждавшей 10 лет, не воспитывавшей 7 лет его сына, не перенёсшей вместе никаких трудностей. Вот уж подарок получила по причине моей наивности. За что? От нас с Андрюшкой папа уходит к ней – чем она лучше меня, его? И причём здесь лучше? Странно.
       Я знаю, что сама виновата во многом, и многое могла бы сделать. И я готова строить заново. А мужчине проще что угодно, только не простить. Да, любовь «измеряется мерой прощения», М. не любил ни меня, ни ребёнка. Иначе бы он поверил. Как жаль.

        22.09.99   Наш программист прохода мне не даёт. Кошмар. Не отходит от меня, несмотря на все мои стопроцентные «нет». Не вею ни в намерения его, ни в чувства. Да и не люблю. Это главное.
Спасибо, Господи, что я всё-таки знала её. Ты подарил мне сказку с жутким концом, но очень красивую в начале и середине. Было ощущение настоящей любви, волшебного света, и была вера в её взаимность. Всё было так красиво, жаль, что прошло. Спасибо, что я умею сильно любить, хоть и невероятно страдаю от этого. Спасибо, что я была любима. Спасибо за свет, я его и сейчас в себе чувствую.

        23.09.99   За окном – звон дождя, такой приятный. Я простужена слегка. С В.Н. почти не видимся, почти не говорим. Не прошу ни о чём. Он пару раз пытался пошутить, пропускаю мимо ушей. Даже не здороваемся, только у если совсем столкнёмся лоб в лоб. Вот как бывает. Вот как после убийства любви бывает. Но мне кажется, она не умерла ещё, где-то прячется в потайных уголках, может, там и умрёт, а может, уцелеет. Но поступок его всё-таки ужасен.

        24.09.99   А сегодня я узнала, что он завёл другую, тоже молодую. Успокаивается с ней. Сказал, что так ему проще. Так и сказал. И значит, возврата нет. А я всё надеялась. И надеюсь. А он спит теперь с ней и говорит ей, конечно, все удивительные слова, к которым я привыкла. Мне всё это нужно пережить как-то. Смириться. Другого выхода у меня нет. Перетерпеть. Елена Борисовна говорит, что всё проходит: «Ирочка, зайчик, это всё проходит. Чем тебе помочь. Я знаю, как тебе тяжело».

        27.09.99   Три дня было очень плохо. Боль в самом сердце, будто горячий металл. Вечером поговорила по телефону с Ленкой, и слегка отпустила меня эта жуткая боль. Ленка сказала, что искренне рада за меня, наконец-то это всё закончилось, теперь мне нужно умыться от грязи, в которую вляпалась с этим человеком, и расслабиться. И не винить себя – вины нет, и иначе и быть не могло, он такой человек, и не должно быть мне до него дела, пусть дальше скачет.
А кроме боли своей я ощущаю огромную благодарность к людям, к которым мне пришлось обращаться в эти дни, ибо сдерживаться я не могла уже и неслась к тем, к кому чувствовала возможность обратиться. Это и Ленка Бут, и моя Леночка, и Серёга, и Елена Борисовна, и Андрей-программист, и Алла, да и Неля тоже, и Лариса, и М.Л. От всех – участие, тепло, поддержка. Ленка Бут вообще ходила со мной по Питеру неотлучно, и всё говорила-лечила меня. Спасибо им всем.
А он… не от большого ума так сделал. Я прощаю ему всё, всё…

       28.09.99   Да, сильно он меня нокаутировал всё-таки. Сегодня опять целый день была сильная боль, очень сильная. Он даже не здоровается со мной и так летает…
       Сегодня не выдержала и позвонила маме. Она поругала меня, сказала: «Вот что бывает, когда не слушают родителей. Я же говорила тебе, что это проститутка, а не мужик». Велела взять себя в руки и держаться, и сопли на работе не распускать. А я уже думаю: не уйти ли мне с работы, хотя в наше время потерять такую работу… безумие. Да я и есть безумная. Ленка правильно отчитала меня.
Сколько же можно думать об этом и писать? История глупа и тривиальна, и я просто дура.
       Что я имею через полтора года своей любви? У меня нет теперь мужа, а у Андрея почти нет отца, вместе со званием жены я лишилась настоящей поддержки мужа и друга, снижены материальные возможности, не с кем спать, перенесла операцию (в результате нет одной маточной трубы), совсем сдали нервы, образ мой сильно поблек среди коллег, морщинки… А положительного что? Воспоминания о романе своём. Но они сейчас охвачены такой болью…
Да, нечего сказать… умна девушка.

       И ещё: я не знаю теперь, как можно верить людям? Им совсем нельзя верить. И ещё я не верю в себя.
       Мне кажется, жизнь не прощает таких вещей. Вот, не простила мне предательства по отношению к мужу. Вспомнит и он когда-нибудь долгие слёзы своей Дюймовочки.

       02.10.99    «Напилася я пьяна». Да, пошла сегодня на праздник, напилась, напелась. И стало очень хорошо. Не перебрать бы. Мужики лезут. Повода не даю, отчего же? Программист пошёл провожать, еле отвязалась от него.
Но хоть отпустило немного. Попели очень хорошо, люблю петь, стихи читать. Оживаю после этого.

       04.10.99   Лечусь дождём, сыном, друзьями, мамой, красотою осени… Как прекрасно всё это, какую силу даёт. Тревожно только, что завтра уедет отец, и я останусь одна с ребёнком, маленькая, с морем проблем. Когда рядом любящий мужчина, всё нипочём. А теперь будем только вдвоём.
Чувствую грусть отца. Наверное, ему кажется, что он видит Россию в последний раз. Просил у меня прощения за прошлое. Он действительно много обижал нас в детстве, да я давно смотрю на это по-другому. Уже не девочка-максималистка, понимаю всё, мне жаль его. Какой-то любовью я люблю его, мы не близки с ним духовно, но ведь есть кровное родство. А маму люблю всеми любовями какие есть на свете. Господи, помоги им жить дольше и спокойнее, милым моим родителям.

       08.10.99   Жизнь – театр в самом деле. И она ставит человека в ситуации то одни, то противоположные. Я сейчас болею в ситуации, аналогичной той, которую два года назад устроила своему мужу. Только усиленной в сто раз. А М., в свою очередь, побывал в моей шкуре брошенности, когда я, молодая, любящая, беременная, между двумя городами в растерянности мечущаяся… как хлестал дождь по моей голове, как долго продолжалось всё это – разве удивительно, что я озлобилась? Другое дело, что давно нужно было простить.
Так вот и вертится колесо.

       Вчера мне сказали, что и в той кровати он не нашёл счастья. Мне жаль ту женщину. Что ж, попутного ему ветра по жизни.
       А вообще душевная боль похожа на физическую. То, что случилось, похоже на операцию и выход из неё, только это не живота рана, а души. Также резали меня на операционном столе, жуткий приход в себя, дикая боль, неподвижность. А потом, через боль, потихоньку начинаешь подниматься сначала до сидячего положения, потом до стоячего, потом пойдёшь. Всё это постепенно, потихонечку, через «не могу». И вот ходишь уже, и живот почти не болит. А шрам и изменения внутри на всю жизнь. Так и с душой. Потому, наверное, как и после операции, после душевного кризиса важно правильно себя вести. Но как? Врача рядом нет. Надежда на собственные слабые силы, на интуицию, на Бога, он с нами всегда. Спасибо ему за уроки, за многообразие жизни, за подарок – её саму.

        09.10.99   Не курю второй день. Хочется. Ем. Подстриглась. Много работаю по дому: мою, стираю, готовлю. Занимаюсь с Андреем. Вроде стала немного похожа на человека. Немного утихшая боль ноет в груди. Просыпаешься утром и первые мысли – о том, что случилось. И до вечера. Почти все подруги советуют разозлиться: такой-сякой. Но правильно сказал Родион Нахапетов в телепередаче: «Умом можно себя убедить, разозлить, заставить забыть, но сердце… оно ведь живое, оно помнит и любит». И это правда. Сердце любит, прощает, помнит, надеется. Оно живое, и в нём нет зла.

       Мне действительно важно сейчас полюбить себя. Может, в этом спасение. Или отдых хотя бы. Я ведь всё время рвусь любить другого. Отсюда вечное желание быть любимой и беспокойство: а любит ли? Я ведь устала очень. Два почти уже года этой истории. А теперь уже третий месяц жуткая депрессия, нельзя к ней привыкать. Иначе совсем себя потеряю. На работу нужно выйти свежей и спокойной. А на случившееся  посмотреть как бы со стороны: вот, узнала и такое. Будет ли ещё что-нибудь стоящее? Или так и просижу на одном месте?
       Спасибо, Господи, что ты вложил в меня любящее сердце. Помоги, Господи, выздороветь. Ты помогаешь. Спасибо.
       Хочется встретить человека на всю жизнь, чтоб никаких уже влюблённостей. И жду его.

       11.10.99   Сейчас читали с Андрюшей Искандера, смеялись до слёз.
Опять сегодня болела и курила. Он совсем не звонит мне. Конец, конец, конец… Никак не вдолбить это в своё сердце.
       А всё-таки красивую сказку он подарил мне. Такая, наверное, только раз в жизни может быть. Вспоминаю, вспоминаю… Как много было красивого и вдохновенного…
       Его руки на моих плечах в первый раз. Ощущение избранности.
       Вальс без конца 22 декабря. Его первые слова.
       Вот он впервые в дождь неожиданно встретил нас у сада.
       Новый год.
       Целования в лесу. Кругом всё: деревья, небо, птицы… Ощущение полного счастья. Как в кино.
       Ожидания друг друга из отпусков.
       Поездки в Новгород, Пушкин, Череменецкий монастырь.
Да столько всего…
       Ещё недавно он говорил: «Если ты изменишь мне, увидишь, как это будет трудно. У нас не простая связь – наши души близки необыкновенно».

       А вот ещё продолжение «сказки». Узнала только что, что М. женат и у него есть ребёнок – девочка Маша 2,5 месяца. Зачем он не сказал мне об этом раньше? Ещё один удар ниже пояса.
       Какая простая арифметика. Ребёнок появился через 10 месяцев после нашего развода, совсем незадолго до которого М. говорил, что очень любит меня, жить без нас с Андреем не может и готов ждать сколько угодно.

       Три часа ночи. Спать, конечно, после всего этого я не могу. В.Н. ночует в чужой кровати, Леонид в семье. А я теперь думаю, что мне нужно уехать в Израиль. С Андреем, конечно. Нам нужно уехать. Здесь разбито всё, и делать больше нечего. Одни осколки, которые не склеить уже никакими силами. Не знаю будет ли что там, но здесь уже ничего не будет – это точно. Посмотрела сейчас в зеркало на своё лицо: одни глаза на нём, полные боли и слёз. Не в них ли светилось счастье? Теперь не осталось ничего, и нам придётся ехать в Израиль. Милая Россия моя…

       12.10.99   Не спала всю ночь.
Молю Господа бога моего любимого, чтобы дал отдохнуть, чтобы был перерыв хотя бы, чтобы это был последний удар. Следующего не переживу. Я раскаиваюсь во всём, я очень раскаиваюсь и столько слёз пролила… Господи, пошли мне подарок какой-нибудь, умоляю. Дай мне немного покоя и радости. Я так устала, так надорвано сердце моё.
       Спасибо, Господи, за сына, за отраду мою, за его всегдашнее «мамочка, любимая, я тебя обожаю», за тёплые его ручки.

       17.10.99   Позавчера я закрыла для героя романа моего своё сердце. Я вернула ему его вещи. Я собирала их много дней, ведь не все сразу вспомнишь. Собрала в его, подаренную мне, большую сумку всё-всё-всё: все, подаренные и до романа ещё, книги, их было очень много, все безделушки, что брал у него Андрей, полотенце, футболочку, которые приносил он мне в больницу, травки, лекарства, шприцы, одеяло, молоток, картофелечистку, дурацкие кассеты из Новгорода… - всё, от чего веяло его заботой, теплом, любовью ко мне. Положила и фотографии заветные: любимую, где он у источника, и ещё одну, где он идёт из красивого деревянного домика с едой для нас, а мы ждём его в машине (по дороге из Пушкина). Я очень любила это всё, оно много значило для меня. Но раз он зачеркнул бывшее, мне нужно было это вернуть. Ведь он ведёт себя так, будто случившееся – нормально, «сошлись – разошлись», опустил до самой посредственной связи всё, хотя всегда отмечал обратное.
Он обалдел, конечно, когда открыл сумку: «Что ты там такое большое положила?». Пришёл-то как ни в чём не бывало, улыбался: «Привет, Дюймовочка». Когда увидел книги, настроение резко упало: «И книги? Это уже злость». Странный. Его поступки – не зло, а тут…
Я не нашлась сказать, что это просто конец, мой билет обратный, свидетельство того, что закрываю от него сердце. Но неужели так непонятно?

        18.10.99   Я многим людям рассказывала о своём горе в эти дни, не выдерживая одиночества. И вот что странно: заметила, что некоторые даже как-то завидуют, что ли, этой моей истории. Одна стала грустная и сказала: «Да, я понимаю, всё это грустно, больно, но у меня-то… вообще ничего, и впереди беспросвет». Парень один сказал: «счастливый человек, что-то в жизни происходит». Ирка, детства подруга, вчера вдруг позвонила и после охов на мои дела прибавила: «Миха, ну ты всегда у нас была умная, да ненормальная. Но раз тпебе есть что рассказать, значит, живёшь».
До сих пор ещё, подходя к дому, смотрю на место, где часто стояла его машина, поднимаюсь по лестнице – обжигает мысль, что здесь он, бывало, меня ждал, в 14-30 и 22-30 автоматически настраиваюсь на его (не позвонит) звонки, прохожу рядом с церковью католической и вспоминаю, что отсюда ехали на источник, и так многое другое… как это забыть?

        19.10.99   Сегодня в передаче «Тема» один человек сказал: «Всякий раз, когда мы наконец получаем то, чего хотим, оно оказывается пустышкой. Кладут в рот – ах, пустышка… опять пустышка. Надо принимать это как должное, но не в смысле радоваться пустышке, в смысле, что растёт душа, я расту».

26.10.99   Я не оказалась простой и лёгкой, а он этого искал. С ним трудно было быть всей собой, нужно было быть только весёлой, хорошей, спокойной. А я ведь разная, и печали больше, чем веселья. Мне всё время приходилось сдерживаться, в последнее время я уже вообще мало была собою, вся настроена на него и вся - и от него. Поэтому, может, так трудно возвращаться к себе.
А с М. было иначе. С ним я была плохою собой – недовольство, обиды, истерики. Не с начала, конечно, совсем не с начала. В.Н. такою меня и не видел. Но с М. было проще, он был родной. Но нужно было держать середину, а для этого нужно простить. Он дорожил нами. В.Н. не дорожил. М. хорошо знал меня и чувствовал - настроение, недостатки, нервность, срывы, грусть, любовь, эгоистичность, хорошесть, слабость… Теперь как брат.

      28.10.99   Иногда стал заглядывать в наш кабинет. Даже пытается шутить со мной, задевает. Хочет, чтобы засмеялась. Он очень любил, когда смеюсь тихо-коротко, называл это «хихиканьем». Но не смешно мне. Когда он у нас, у меня холод в груди. Зачем он меня задевает? Будто можно вернуть лёгкость отношений трёхлетней давности. Или считает меня прежним другом? А я не друг, хоть и не враг. Ещё по спине чуть задел. Не понимаю как так можно, словно с гуся вода. А может, просто хочет увидеть меня радостной? Но я не он. Я хоть и стараюсь изо всех сил быть весёлой, но не при нём и внутри всё равно слом.
Вчера с Аллой заговорили, она сказала: «Одно я могу сказать тебе точно: ни за кого он так не переживал. Ходил весь убитый. Говорит, что плачет ночами. И я ему верю. Говорил, что такую ему никогда не найти. Но словно отрывает его какая-то сила, и не уйти не может. И с женщиной сошёлся с первой попавшейся из инстинкта самосохранения, чтобы просто не сдохнуть с горя. А что теперь у него, я не знаю». И сказала ещё: «Все его прежние разрывы я могу объяснить, Ваш – не могу».

      30.10.99   Придёт ли когда-нибудь такой день, в который я не буду думать о нём? Целый большой день без воспоминаний и попыток понять? Сейчас не такой и минуты. Думаю постоянно, даже во сне. А на работе ещё и жду всё время и с каждым движением двери напрягаюсь: не он ли? Через какое-то время, наверное, смогу общаться по-дружески как теперь с М. Зла не держу. С моей стороны была и осталась любовь. И хорошо, что она состоялась хотя бы на полтора года, что я прошла «по краешку его судьбы», ведь несколько лет назад я и мечтать об этом не могла. Знаю, что он запомнил меня навсегда, как и я его.
Сильные ассоциации связаны с музыкой. Когда я слышу песни или мелодии, которые мы вместе слушали и любили… «Одинокий пастух», например. Он говорил, что это его душа. Или песня «падает снег». Он всё рассказывал про неё (не поёт), это старая песня, годов шестидесятых. А потом я как-то купила кассету, поставила её. Зашла зачем-то в ванную. Он вбегает: «Как ты догадалась, что это та песня?» Глаза радостные как у ребёнка. А я не догадывалась, просто так купила, песня понравилась. И угадала. Он тянет меня из ванной, кружимся в вальсе. Разве то состояние забудешь? Или песня Шуфутинского о каштанах. Уже шло к расставанию. Едем в машине, я плачу, он чувствует это, поворачивается, гладит по голове так нежно… Оба очень любили старые песни, вспоминали их. Как светились его глаза, и мои, конечно, тоже. Помнит ли он?
Я женщина, я должна вытерпеть и любовь эту долгую, и потерю. Если бы я смогла вернуть, если бы смогла… Никто бы не понял, никто бы не одобрил, а я бы поверила снова…

      09.11.99   Нет, нет, нет. Это конец. И это правильно. И если почитать Библию, то ясно кто есть кто и что есть что. С М. была семья. А то – от дьявола, порок, грех, потому и конец такой. М. ничего не обещал, но и сейчас помогает и интересуется. А этот… отрезал, забыл, бросил. Чужой и был, и есть.
Вчера смотрели спектакль в Питере по пьесе Разумовской с Крючковой в одной из главных ролей. Много созвучных моим мыслей.
«Каждый несёт крест по грехам своим».
«Он дал нам невыполнимые заповеди».
И мысль о пагубности яростной любви-страсти, сколько грязного и страшного происходит от того, какой безостановочный смертный поток…

«Горе тому, через кого соблазн приходит». Какая мудрая всё же книга. Почти нечеловеческая. В ней всё. Если бы люди могли по ней жить, не было бы горя на земле. Но люди свободны, Бог сотворил нас свободными. В этом чудо замысла и секрет долгой нашей дороги к нему.

Бог учил меня. Очень долго терпел мои непрощение, дерзость, слепоту. И вот послал мне, чего я добивалась, чего хотела – на же, получи, если по-другому никак не поймёшь. И теперь я поняла. Но получила цепь последствий и для себя, и для сына.
Но он меня всё же жалеет и любит. Он смягчает удары, знает, что я сильно и искренне раскаиваюсь и от грехов своих страдаю.
Благодарю тебя, Господи, ты знаешь, что делаешь, ты делаешь истинно. Спасибо.

      15.11.99    В субботу ходили с Андреем на службу в церковь. Отстояли половину, и мне стало очень плохо, сдавило всё внутри, заболело. Еле дошли до аптеки, купила валидол, сели на скамеечку и я, уставшая от пережитого, заревела. Андрей утешал: «Мамочка, улыбнись». Стало легче.
В воскресенье было получш?е, много работала по дому, делали уроки, ходили за водой, почитала Библию, православные книги, психологию.
Чувствую, что мне нужно по-настоящему простить, для себя самой сделать это, из самого сердца (или до самого сердца) простить.
В книгах написано, что к «молоткам» нужно относиться любовно и делать всё в отношении них с любовью. И говорю теперь перед сном: «прости, Господи, раба твоего Владимира, и святыми его молитвами умири сердце моё». И зажигаю свечу.
А думать о нём нужно меньше. Это неправда, не я причина его неприятностей, если он думал так. Их и было у него море, и будет. Я всегда хотела ему только добра, и затеяла всё (пошла на разрыв с М.) для счастья его, а не своего, хотела, чтобы ему, уставшему и одинокому (как он говорил), стало лучше. Но, видимо, не смогла.

Если бы я была поэтом, артисткой, певицей, художником, я проста спела и прочее это всё. Вот в чём гораздо большая неудача моя, потому что сердце всегда поёт – и в радости, и в печали. Это гораздо важнее, а выхода нет.
«И я поверю в театральность любви,
Что ты не лгал, а заучил свою роль,
Скрипач на скрипке наиграл мою боль,
А я, увы, великолепная актриса».

Это я написала, когда была беременна, а М. бросил рыжую обезьянку в дверь на моё решение рожать.
Повторяю и сейчас.
И люблю их всех. Люблю.

Сегодня выпал первый большой снег, на улице маленький морозец и солнце – это всё радует и успокаивает.

      20.11.99   По-моему, он оставил ту женщину. Морозы, гололёд, безин дорогой (она далековато живёт) – зачем ему лишние хлопоты, ведь меня он забыл уже? И ещё он приболел на днях. Я заволновалась по привычке, снова «сжала кулачки» помимо воли. Он почувствовал, и немного растаяла стена. Конечно, это не означает никакого обратного хода. Но стена зашаталась, уже не такая холодная и страшная, и от этого полегче как-то. Смотрит на меня, улыбаясь, и с каким-то даже испугом, что ли, или волнением. Но, конечно, прежнего нет, не разговариваем почти. Но он меня замечает, чувствую это.
 
Живу несколько дней спокойно. Намного меньше думаю о нём. На работе весёлая и спокойная. Купила кое-что из одежды. Дикого страдания нет. Очень рада морозной погоде, снегу. Слушаю музыку без конца. На санках катаемся. Нормально.

      26.11.99   «Но всегда сильней старая любовь» - поёт магнитофон. Как посмотрю в синие глаза… Не хватает только точка какого-то, чтобы броситься ему на шею. И не жаль нисколько ни страданий моих, ни ожиданий. Он тоже смотрит в мои глаза особенно, равнодушия нет. А что есть боюсь угадывать. Но родство и связь чувствую.

      30.11.99
   
Молчит телефон,
Но сердце звонит
Каждый час, каждый миг,
Хоть не касаются пальцы диска.
Пальцам диктует разум,
А сердце – магнит,
Уму не подвластный,
И – к Вам стремится.

Пальцы – холод, зима, тончайший лёд,
А сердце – огонь, пылает оно и томится,
И тесно, и ясно ему давно,
Что к Вам оно устремлённая птица.

      23.01.2000   Два дня нет воды - ни горячей, ни холодной. Да уж… Стоило написать – услышала, как потекла. Пойду мыть посуду. Слава Богу.

Кажется, происходит возвращение «блудного сына». Долго не могла понять его разного рода внимание в последнее время. Но сегодня поняла точно, звонил сейчас, говорил голосом таким…
Зла не держу, но разве можно вернуть всё после такой жуткой боли, после жестокости предательства? Говорил: «Никогда не возвращаюсь, уходя». И здесь обманул? Странный человек.

      21.02.2000   Психологи говорят, что на восстановление сил после развода уходит примерно два года. Барбара Анджелис даёт от одного до пяти лет в зависимости от внутренних и внешних особенностей. А у меня почти подряд получились развод и разрыв. До сих пор не вею, что острота боли прошла, по крайней мере не пылает уже левая часть моего существа. Хотя пока, конечно, больно. По утрам первая мысль сразу о двух своих потерях. Правда, сегодня я, кажется, нашла верную формулу:
«…И знаю, что любила, кого на свете нет».
Когда-то давно написала ни о ком, отвлечённо. Теперь подходит к реальному.
Я любила не того человека. Я поверила, что он тот, он так говорит, так смотрит на меня, он никогда не обманет (даже мысли о возможности такого не появлялось, не ждала абсолютно), это человек, которому плохо (сто раз говорил) и которому я призвана помочь. Он незаслуженно обижен другими женщинами, а сам такой добрый, тёплый, умный, настрадавшийся, а я – ожидание его («тебя всё время ждал» - теперь смешно). И всё, всё хотелось сделать такому хорошему и жалкому. А какой широкой представлялась его душа…
Он был артист. Я видела верхний слой айсберга. И для себя он всегда держал обратный путь, страховался, я помню то, на что тогда закрывала глаза.
Моя боль, мои первые седые волосы – за глупость, за ошибку, за наивность. И за то, что причинила М. Слава Богу, что у него всё выровнялось.

Спасибо, Боже, что ты дал мне силы, я всё-таки нашла их. И хоть до восстановления ещё далеко, но я устояла, и весьма достойно, скажу себе. Я не сделала ужасов, к которым тянулась от острой боли. И я смогла не перекинуть страдания на ребёнка, заниматься с ним и дружить. Мы с ним друзья – это главное моё достижение, хорошее и простое.

Существует линия совести, или просто линия, переступить за которую – подлость. Нравственный человек её чувствует, чувствует, когда она близко и дальше нельзя.
А У. ведь, будучи совсем молодым, отбил у друга своего девчонку, а потом бросил её. Я ведь знала эту историю, знала и другие. Где же были мои глаза? Почему нужно было примерить на себя? Человек просто повторил привычное.

«Есть только один путь к Богу. На этой земле он называется любовью».

Готовность к любви и свет всегда со мной. А вот случай… Впрочем, есть разные точки приложения сил. Всё! Спать!

      04.03.2000   Ночь.
Я во многом права, когда пишу о них, мужчинах. Но мне обязательно нужно разобраться и в себе.
Они ведь были в общем-то, говоря честно, хорошие оба. В них, особенно в У., да и в М., были какие-то жуткие штучки, обусловившие конец. Но и во мне самой далеко не всё в порядке было. Задача – понять это и, если пошлёт Бог ещё один шанс, ошибки не повторить.
Я ведь многое и раньше понимала. Но сейчас нужно попытаться это определить. Основное, конечно, из детства, из трудных взаимоотношений с отцом. Я ведь жила постоянно в обстановке скандала. Если и бывало перемирие, то ненадолго, и я знала точно, что скоро все начнётся сначала. Я вынесла из этого две вещи: состояние враждебности, необходимости нападать (а природой мне дана способность говорить резко и логично, могу ударить словом и поведением) и сильную тоску, боль, неуверенность в себе. И обе эти вещи проявлялись в полной мере в отношениях с близкими людьми. С М. первое было в открытой форме, второе – глуше, с В.Н. – наоборот. Столько нервов измотала своему мужу. Прввда, и он был продукт неудачной семьи. За годы со мной он стал лучше и как мужчина, и как отец. И он говорил мне: «Ира, своими придирками ты делаешь только хуже». И всё же он полюбил меня и никогда бы не оставил, не случись эта история. Однако у него не хватило желания и терпения спасти положение. Сделали то, на что ума много не нужно, - сломали всё. Моя вина в этом велика. Но после развода начались сплошные его действия, и я была почти не в силах.
А У. почувствовал мой непокой довольно быстро, и это было абсолютно не нужно ему. Зачем строить, если он хотел отдыхать? Он очень хорош и близок мне своею душою, теплом, глубиной. С ним ни в коем случае нельзя было быть недовольной, тоскливой, придирчивой. А я опять это делала, гораздо меньше и тише, но настойчиво. Его нужно было хвалить, слушаться и всё в таком духе, не нужно было изводить всё одним и тем же, одним и тем же… Я тоже забирала его силы. Зачем? Я итак могу черпать откуда угодно: из стихов, книг, природы, путешествий. И открыта небесному, и этот свет могу перенести в себя. Мучила мужиков, хотя способна к свободе внутренней и могла бы и им оставить это ощущение вполне. Я же забирала его и становилась, наверное, гирей на их душах.
Вот так.
И подумала ещё вот что. Я ведь всегда занимаюсь копанием в себе и других людях. Почему же у меня ничего не выходит с мужчинами? Вернее, выходит и серьёзно, но конец известный? Мужиков, правда, только два и было, и всё же? Ленка сейчас занимается психологией и сказала мне, что это так для меня. Она без ума от своих занятий. Да, я, анализируя, многое угадывала, но никогда не пользовалась своими выводами продуктивно. Скорее, находки свои я направляла на раскачку, на развал. Выкапывала всякие причины для вывода, что всё идёт к плохому концу. И никогда не подумала, что ситуацию можно корректировать к лучшему.
Тяжело всё-таки. Как тяжело.

      04.04.2000   Всё-таки помнятся люди, бескорыстно любившие нас, просто так, ни за что, не связанные даже никакими отношениями. Вспоминаю Бидьюта, как хорошо он относился ко мне, бережно, называл «моя маленькая». Всегда так рад был видеть, поболтать. Однажды мы встретились с ним на лестнице в общаге и неожиданно простояли за разговором до утра почти. И он написал смешную записку Лопатину по ТОЭ о том, что эта девушка сегодня не сможет пойти на урок. Как давно это было… Где он теперь? Как сложилась его жизнь? Как хочется узнать о дорогих когда-то людях…

      23.06.2000   Наверное, пора подумать о новой жизни. В последнее время я снова подключаюсь к В.Н. До тоски, до депрессии, до отчаяния. И недели три назад у нас с ним даже была встреча. Потом я уехала к родителям. Андрюшка остался у них, я одна. Одиноко очень. Иногда говорим с В.Н. От меня – любовь, а от него - «хочешь, я приду, но не навсегда», не словами, но так чувствую.
А Андрей-программист всё ходит за мной, провожает, вздыхает, всё на свете предлагает. Нужно поставить точку там и начать, наверное, здесь. Он ходит за мной уже около года, и я очень благодарна ему за поддержку и внимание. Я, конечно, его не люблю, но сколько можно ждать? Уже год почти живу в жутком одиночестве, а я ведь молодая женщина, мне так нужны тёплые руки и тёплые слова. Может, он подарит это? Как избавиться от воспоминаний о красивой моей любви? Какая она красивая была, какой казалась долгожданной и настоящей. Но ведь разбита уже. Может, обрубив верность ей, я смогу хоть немного отдохнуть? Я боюсь начинать новое, чувствую, что тогда уж возврата не будет точно. А сейчас, видимо, в уголочке сердца теплится надежда.

      /Тетрадь маленькая, оливкового цвета, с кораблями/

      07.03.2001   Завтра – день моего рождения, праздник мой. Раньше число 7 было для меня даже больше, чем 8, потому что 7-го (в предпраздничный день) меня поздравляли в школе, на работе. А сегодня впервые другое. На работу не пошла: не хочу ждать того, чего не дождусь – радости от других. Ни одного звонка, ни одного родного голоса. Ну и пускай. Мне светло и тихо в себе самой. Спокойно. И мне очень хорошо от того, что в мой день люди поздравляют друг друга. Идут навстречу женщины с цветами, мужчины с цветами, цветы в магазинах и даже на почте. Мне очень хорошо, когда слышу «с праздником», это классно. И именно этим хороша моя дата – праздник для всех.
Через пару часов уезжаем в Карелию.

Всё живу, живу одна… Срывы, подъёмы… Бывает тяжело, и не исчезла рана. Но всегда есть огонёк, есть свет. Направление к любви, которой нет. Не могу не верить, что не будет. Эта вера просыпается и живёт, безверию вопреки.
Чем более думаю обо всём, чем более прихожу к выводу, что всё в своей жизни человек делает сам, многое во всяком случае. Или не делает. Мы потоянно оказываемся перед выбором, может, в этом и есть испытание, проверка на силу или слабость, подлость или великодушие. Выбор всегда нравственен.

      27.04.2001   Самое страшное – моя привычка страдать, это стало привычкой. Я ненавижу её, но иначе, видно, не умею. Поэтому, наверное, всё время думаю о нём. Не страдать очень хочу, но не умею. Я страдала и раньше, особенно первых лет 5 с М., всё было не так. А потом, хоть далеко не всегда ладили, но я была спокойна внутренне, потому что был муж, с которым хорошо в интимных делах, который заботился о нас, и с которым я была собой: ранимой, несдержанной, глубокой, достающей, нервной… даже слишком собой. И плюс светлые отношения на работе. Я забыла, что бывает тоска, не оценила, не зная какая бывает жестокость. «Ты долго будешь расплачиваться за это», - сказала Ленка, и была права. Как хорошо можно было с ним жить. А сколько ушло моих сил, пока он повзрослел, пока нас принял. Разбила всё. Как ему было плохо в ту новогоднюю ночь, когда я встретилась со своей любовью. Как ослеплены были мои глаза… Сколько пришлось отдать за это потом. Прости, Л., прости.

А У. всё забыл, всё, даже смешно. Мы изредка говорим с ним, он просто ничего не помнит – ни событий, ни слов, нормально? А я помню всё до капельки. И не понимаю, никак не могу понять. Он словно перевернул мировоззрение, стал человеком с другими ценностями. Не хочет ни женщин, ни любви. Недавно читал мне из какой-то книги ужасные вещи о том, как избавиться от страданий с помощью компромисса с самим собой. Глупые, бесчеловечные вещи, и он совсем не так как я понимает их.
Мне нужно смириться, что я никогда не пойму его, что мы теперь – разные.
Но эта постоянная дрожь на работе от его приходов, голоса в соседних кабинетах, от звучащей изо всех ртов фамилии, почерка на бумагах, его весёлой уверенности. Он ко мне равнодушнее, чем к кому-либо, не чувствует меня и очень силён. Дружит с Поляковым, прямо ухаживает за ним, таскает везде как меня когда-то. Убийца моей любви, веры, света моего.
Нужно вычеркнуть из головы все мысли о мужиках, я никого уже не полюблю, никто меня не полюбит. Я знала её сполна и налюбилась. Через них были болезни мои и страдания. Кто меня пожалел?
Я – бесполая. Я не хочу больше болеть и страдать. Я не хочу ничего чувствовать. Лечь на дно. Не хочу никаких мужчин. Не умею с ними. Я ими брошенная. Я не хочу больше страдать.


      03.01.2001 Я напоминаю сама себе одного курсанта-летчика из хорошего фильма «Старшина» с Гостюхиным в главной роли.
В конце войны молодые ребята учатся в лётной школе, скоро должны отправиться на фронт. Во время одного из учебных полётов становится известно, что война окончена. Генерал поздравляет курсантов, тем, кто в полёте, отдаёт приказ идти на посадку. Каждый по рации отвечает: «Вас понял, война окончена». И вдруг одни, седьмой, отказывается садиться, повторяя, что не окончена война. Он не готов так завершить её, он слишком много потерял на ней.
Вот и у меня похоже. Давно живёт другой жизнью мой муж, забыл обо всём мой любовник-бед виновник, только я всё там, на войне с прошлым, не могу зажить мирной жизнью, понять, что всё случилось уже – так, а не иначе. И нет того генерала, который скажет: «Я жду тебя, Чеботарь».
Вообще очень хороший фильм. В нём звучит песня с проникновенными стихами о том, как победные залпы навсегда отсекают живых, которым «уже не числиться в потерях», от павших, и «он уходит вдаль, заполненный товарищами берег».
В чём жизни смысл? Почему все о разном?

      02.07.2001   Пишется часто о проблемах, боли, депрессии, неустроенности… Так редко о хорошем.
Но сколько раз я чувствовала другое. Благодарю тебя, Господи, за тишину и уют дома моего. Когда всё чисто, ладно, спокойно. Мы – я и Андрей – родные. И никаких чужих волн, ничьих недовольств и упрёков. Также, как уют дома моего, природу люблю, её обнимающее дыхание.
Спасибо, Господи.

      09.07.2001   Вчера вернулся из дома отдыха. Ещё не виделись. Думаю, не скучал там.
Перед отпуском стал звонить мне, предлагал подвезти, даже принёс картошку, некуда было деть. Зачем? Всю весну шарахался от меня как от чумы, очень безжалостно себя вёл. Мне было больно, я убеждала себя, что он имеет полное право относиться ко мне как угодно. Я старалась принять и вытерпеть, перестала реагировать на него. А он стал проявляться. Зачем? Ничего невозможно. Но неотвратимость притяжения. Я не знаю откуда эта связь, но ведь не им и не мной создана. И если она и сейчас есть (а она есть), в том нет моей воли.

      10.07.2001   Надо же… Была спокойна, рада, что долго не увижу. А сейчас знаю, что он в городе, и снова трепещет сердце.
Спасибо, дневничок. Людям ныть долго стыдно. Даже тем, кому можно. А тебе не стыдно, и могу ныть без конца.
И ещё раз о том, как непокорно сердце. Всё знаю, всё понимаю, столько работала над собой. А сердце через все мои понимания упрямо стучит своё.
Но я принимаю. Я знаю, что должна вытерпеть и что с этой болью мне жить, с этой разрывающей сердце двойственностью. Если бы он повернулся… любовь была бы любовью, нежность нежностью, радостью радость… А теперь моя любовь – горечь,   нежность – сдержанность, замирание сердца – радость. И сейчас это мой крест. Я работаю, отдыхаю, путешествую, занимаюсь ребёнком, решаю проблемы. И всегда со мною крест разбитой семьи и любви потерянной. Это разные вещи, но я одинаково скорблю по ним. Но, если честно, а иначе нельзя здесь, то о любви я жалею больше, я чувствую её подарком небес, который не смогла сберечь – не доросла, видно. А если бы был сейчас выбор что вернуть, вернула бы первое, потому что это правильно, человечно, потому что так надо. Хотя есть в душе силы, которые трудно побороть.

      19.07.2001   Вчера на работе забежал мой душеубийца. Я совершенно разбита, провела бессонную ночь. Что это? Я не знаю что, знаю только что сильное. Оно разное, и всё время сильное, вот в чём ужас. То любовь, то ненависть, то боль. Но с тех пор как он сделал это, всегда разрушение меня. Я на дне, а он летает. Как только голос услышу, чувствую ужас до самых кончиков волос, по каждой клетке тела.
У нашего «союза» совсем не было союзников, вот что ещё тяжело. Только Елена Борисовна со всем теплом, от сослуживцев же с самого начала и особенно в конце - установка на разрыв, это всегда чувствовала. Так он, шумный-весёлый - для всех, а иначе – ей одной. Да и кому нравится чужое счастье?
Спасибо, Елена Борисовна, за Вашу поддержку, я помню её.
Напишите, учит Мария Арбатова, на своём лбу: «Я у себя одна, я и ребёнок». Ну написала. И что?
Не просто предал, а вычернил, и потом забыл. Разве не стрелы? Для него – стиль жизни, для меня – конец.

Вечером.   Не дуйся, Ира, не сердись ни на кого. Когда ему было нужно, он всеми пренебрёг. А теперь «советы» вспомнил.
Послезавтра уезжаем. Дай Бог хорошего отдыха, забвения, отвлечения, развлечения, света.
Где нет доверия, там всё равно уже не может быть хорошей любви. Если было предательство, то как возможно за руку держать (держаться)? Впрочем, один раз можно объяснить ошибкой, то да сё. Но ведь повторить легче, и вот уже привычка и стиль. У. даже назвал это просто жизнью. На моё «Не могу поверить в это» сказал, засмеявшись: «Это жизнь, Ира, это жизнь».

Опять начинается… Тебе что, снова хочется через всё пройти? Снова хочется валяться на полу, на земле, без души? Снова хочется тащиться ночью под дождём через город, сидеть под дверью, ничего не понимая и не чувствуя, кроме боли, заслонившей весь мир? Хочется нелепых обвинений в придачу к брошенности? Нет, н е   х о ч у. Этого не будет!

      01.09.2001   Были бы все как можно более здоровы, особенно близкие – и ничего более не нужно мне. Пусть живут и здравствуют все, кого любила и люблю.

      11.09.2001   Спаси, Господи, Серёжу, Аню, Надю.
Брат мой, брат мой… Дай Бог, чтобы всё обошлось. Я даже успокоюсь с «проблемами», спаси, Господи, главное: жизнь и здоровье близких.
Стою на коленях и умоляю: услышь, дорогой, любимый, всемогущий Бог.
Серёжа всегда хороший, ты же знаешь, какой он хороший, сдержанный, добрый.
Умоляю, умоляю, умоляю, Боже мой.

      16.09.2001   Спасибо, Господи, спасибо.

А в отношениях всё просто. Нужно принимать друг друга такими, какие есть. И быть терпимыми. И изменяться к лучшему насколько возможно. Узнавая друг друга, считаться с узнанным. Если души близки – это главное.
Скорее всего, люблю его и сейчас. И всепрощающе, и нежно - хорошо люблю, только легло это на самое дно души.

      17.09.2001   Пишу, пишу, думаю, пытаюсь понять. Но смотрю на него на работе и замираю от холода и ужаса: это совершенно другой человек. Он и сейчас заставляет обрываться моё сердце, но лишь напоминая того, которого нет и не будет и которого всё провожаю, устремляясь душой. Э т о т совсем другой, вертлявый, скользкий, как можно так измениться? Может, прежний был выдумка? Нет, нет, я хорошо помню его, он на свете жил.

      21.09.2001   Стоит прекрасная осенняя погода, бабье лето. Тепло и очень красиво, даже как-то слишком. Завтра едем с Андрюшкой на два дня в Пушгоры.

У. всё-таки ненормальный. Мне даже страшно иногда за него. Или я совершенно не понимаю других. У него часто какой-то лихорадочный взгляд. И эти бегания… Чувствительность и бесчувственность одновременно. Очень странный. И совершенно немыслимая философия. Эгоцентризм крайний. Одно и то же оценивает явно противоположно: относительно себя – одно, относительно другого то же – ровно наоборот. И будто ничего такого не сделал, нормально всё. Может дёрнуть в любую минуту. И действующая на всех сила. Очень странный.
По сравнению с ним М. – лёгкое облачко. Близости нет, но говоришь с нормальным ровным человеком, отдающим себе отчёт в своих и чужих поступках. Я ему благодарна и ценю.

      23.09.2001   Вернулись из Пушкинских гор. Так красиво и спокойно, что захотелось остаться там жить. Именно природа кажется истинной, я всё острее и ближе чувствую её. Просто душа ширится от красоты. Как просто и хорошо можно жить. Какие глупые люди.
«От вас беру воспоминанье,
А сердце оставляю вам.
Быть может (сладкое мечтанье!),
Я к вашим возвращусь полям…».

Везде ставила свечи за примирение с ним в своей душе: в Пскове, Изборске, Святогорском монастыре… Я бы хотела установить отношения дружбы. Но не получается. От него то страшный холод, то героизм освободившегося, и чувствую также осуждение за то, что болела и злилась от его двухлетней давности решения (он считает, что следовало сразу трепетно принять). Дружественности не получается. Это совсем другой человек. Недавно говорили с ним, он несёт страшный бред, всё поставлено с ног на голову, уже писала об этом. Короче, теперь мы не то что разные, а далеки как самые далёкие планеты. Но   т о г о (любимого, хорошего), по кому льются мои слёзы, уже пора похоронить, понять, что его навсегда теперь нет, и примириться с этой мыслью.  Слёзы льются ручьём…Мне нужно привыкнуть, что с ним никогда уже не разделить ни красоту природы, ни заветных мыслей, ни чувств. Я вернусь к тем милым призрачным образам не встреченных в жизни, но будто бы как я чувствующих поэтов, артистов, литературных героев. Более всего жаль потерять родственность чувствования с живым человеком. Но тех родных синих глаз, из которых тепло и свет, больше нет. Смирись, сердце моё.

Я очень отдохнула в гостях у Пушкина. Он дал мне сил. Вернул на должное место то, что успело встать на голову. Он ведь не меньше нас страдал - от любви, порой неразделённой, теряя друзей, от разных неурядиц, неблагополучия денежного, да и поводом к дуэли – любимая женщина, честь. Но он никогда не усомнился в основах – дружбе, любви, отечестве, верности. Понятия незыблемы как скалы. Ощутив это, я была счастлива. Тем, что есть ценное, стойкое, на все времена. Для благородных сердец.
«Счастья следует искать только на проторенных дорогах».
Спасибо, светлая душа.

      27.09.2001   Даже и писать противно. Ужасно за себя саму. Произошло страшное (или банальное?) повторение. Сегодня я узнала, что у него расцвет романа прямо перед моим носом. На работе. С кассиршей на этот раз. Вот и причина его порханий в последнее время и моих тревог. Не сдержалась (сколько можно сдерживаться?) и заехала ему по роже (шёл по узкому коридору навстречу). Отпустило чуть. Какой ужас! Почему я никак не могу излечиться от этой болезни? Выползать!

       29.09.2001   Всё. Это конец. Тема закрыта. Не злюсь, не обижаюсь. Отпускаю. Жалею как человека, как потерянный дорогой подарок. Желаю хорошего. Но не о нём веду речь.
Речь о бывшем муже моём, к которому очень тепло отношусь, после развода лучше, чем до. Он хороший человек.
Сейчас жалуется на проблемы со здоровьем. Волнуется, потому что не знает в чём дело, обследоваться боится.
Молюсь за него. Господи, помоги ему. Пусть он обследуется, пусть не окажется серьёзного, пусть полечится и ему станет лучше. Пусть не будет у нас больших денег. Но пусть он будет у нас - хороший, внимательный, добрый, как всегда. Пусть звонит нам, а мы ему. И всё как сейчас. Дай ему здоровья.
Прости меня за всё, что натворила. Я дорожу им, даже бывшим. Он порядочный человек, таких мало во все времена, а сейчас особенно. Облегчи ему всё. Дай ему здоровья. Пусть я одна, я же расплачиваюсь за содеянное. И ему нелегко. Очень прошу тебя, Господи. Схожу в церковь и поставлю свечечку за его здоровье. Услышь меня, Господи. Мы же с ним стараемся всё делать правильно и по отношению к сыну, и по отношению друг к другу. Прошу тебя, Господи…

       03.10.2001   За окном дождь. Дома тепло и тихо. Андрюня спит. Господи, как хорошо.
У. для меня больше нет. Дура я дура. Столько узнала о нём в эти дни. Столько б……., что тошнит от собственной слепоты и глупости. Это меня уже не касается и никогда, надеюсь, не коснётся. Хотя и страшно, ибо эту пощёчину он не забудет, и, кто знает, … Впрочем, его удар был куда сильнее. Да и не во мне одной дело. Я врезала ему за всех, за его отношение к женщинам вообще, за бесконечное их использование и предательства, ибо не одно сердце разбито и не одна судьба.
Но нужно ещё научиться не думать о нём. Привыкла за столько лет всё о нём да о нём.
Спасибо, Господи, за освобождение. Больше он – не мой, и всё его – не моё. Немного пусто и грустно, но как легко!

       22.10.2001   Настроение неважное. Всё равно она живёт во мне и болит. Совсем не злюсь, нет. Злость – обида – любовь, вот где зарыта собака, и не мной. А, может, и дальше: - любовь – безлюбовье – жажда любви (вместо «тире» «стрелочки» везде).
Я научилась терпеть мою боль, никто не видит, никто не знает. Нет смысла плакаться, у всех своего достаточно, люди тянутся к весёлым. И каждому нести крест свой, мужать и терпеть. А Бог даёт силы и испытания, по силам даёт, по их пределу, краю,какой смысл в них, если они легки?
«Так дни идут, печали умножая,
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не мог её убить».
/Ахматова/

       Мне друг его сказал то, что давно знала, но У. сказал другому, и значит, это так. Он сказал, что со мною было лучше всех, лучше жены, но он не смог… и тут полный бред, не знает, что придумать. Два таких дружных человека, нежных, нужных – два врага, зачем? Как это глупо… В таких делах бывают ли замены? Впрочем, какой я ему враг? Даже из всех сил стараясь победить себя, я побеждена собою же, им, тоской и прочей дребеденью.

/А надо-то было… просто уехать поскорее)) – 13.05.2020/

«И, как всегда бывает в дни разрыва,
К нам постучался призрак первых дней,
И ворвалась серебряная ива
Седым великолепием ветвей.
Нам, исступленным, горьким и надменным,
Не смеющим глаза поднять с земли,
Запела птица голосом блаженным
О том, как мы друг друга берегли»
(Ахматова)

        25.10.2001   Собственно говоря, я просто больна, хронически больна. Многолетняя депрессия, постоянная душевная боль… Зачем? Так нельзя жить. Это непродуктивно. Плохо чувствую себя и физически. Слабая, очень слабая. Это уже не любовь, наверное. Разве можно назвать любовью такое состояние? Я не испытываю к нему никаких уже добрых чувств, мне просто невыносимо больно видеть его, её, слышать голос, шутки, фамилию, даже видеть его и почерк, любопытные и сочувствующие глаза, множество глаз, которые всё знают и не понимают ничего.
Но я женщина, я должна как-то держаться, я должна жить хотя бы просто из чувства долга по отношению к ребёнку. Это то, что нельзя терять. В таком состоянии так трудно хорошо воспитывать. Я ведь безрадостна. Комок напряжённых нервов. Хотя стараюсь, стараюсь, я очень стараюсь.
Конечно, мне необходимо уехать или хотя бы уйти с работы, иначе я не восстановлюсь. Но школа, но зарплата… Я не могу позволить себе сделать это сейчас, ибо тогда снизится уровень жизни прежде всего Андрея, и мой тоже. Я не могу лишить нас стабильности ещё и материальной, ребёнок и так уже достаточно пострадал от моей «любви» и глупости, хоть я и стараюсь очень, чтобы он не ощущал этого. Но что делается в моей душе… Я едва терплю. Как хорошо было бы уехать, чтобы постепенно отдалилось, отболело всё. Так нужно расстояние, чтобы восстановиться потихонечку, чтобы восстановиться потихонечку, начать другую жизнь. Я уже боюсь за себя, вдруг сорвусь, изобью, сотру в порошок. Есть и другие проблемы, часто не могу нормально работать, сосредоточиться, подолгу осмысливаю текст, забываю, что было только что. Как взять себя в руки? Хотя… недавно разговаривали с одной женщиной на работе о моих делах (разговоры эти тоже больны, зачем веду их, не знаю), она сказала: «Как ты смогла выдержать всё это? Ты очень мужественна. Видеть его без конца, при таком поведении…» Она говорит, что по морде дать – мало, наверное, убила бы, наверное, на моём месте. А я думаю: как вообще можно было оказаться в таком положении, как я допустила сделать такое с собой?
«О знал бы я, что так бывает,
Когда пускался на дебют».

Ира, вспомни о маме, о её великой женской силе и мужестве. Всю жизнь она жила под девизом «так надо». Может, этот девиз ограничил её в личных каких-то приятных ощущениях, но она вырастила хороших детей, и это гораздо выше и лучше, чем «я хочу» - «я не хочу» У., ибо печальна прежде всего в таком случае участь детей, ведь человек во всех делах проявляется одинаково. Правильность, положительность поступков («так надо»), чувство ответственности за дела и близких, может, не очень приятны тем, что требуют больших напряжения и самоограничения, но они гораздо выше по результату и лучше сохраняют совесть – барометр души. И потом, неизвестно ещё что лучше: предать или быть преданным (Каин или Авель)? С кем Бог? Он с Авелем. И с раскаявшимся тоже. Но Каин не кается – вот в чём ещё дело. Раскаялся бы – стал Авелем. Я много раз просила у него прощения (за что?), он у меня - не просил. Тяжело.

А по всему поэтому скажи, Ира, своё «прости» Богу ещё раз за то, что не уберегла подарок любви, и спасибо, что не предавала. И неси свой крест достойно. Старайся как должно жить. Терпи. И выполняй главный долг – материнский. И радуйся ребёнку. И моли Бога за него.

26.10.2001   Как противно уже писать об этом. Спектакли продолжаются. Женщина чувствует себя королевой. Вся блестит. В облике – торжество. Она – бывший торговый работник в деревне, сейчас – кассир. Полная раскрепощённость, в автобусе всегда садится напротив всех, смелый взгляд, блуждающая улыбка… Совершенная противоположность мне, да и другим бывшим его подружкам. Это то, что ему теперь подходит? «Подобное к подобному» – его поговорка. Но рано или поздно проявится волчья пасть. Как банально, примитивно и подло. Дура-дурочка, что с тобой будет через год, а скорее раньше…

03.12.2001   Как всегда, живу напряжённой внутренней жизнью: много переживаний, размышлений, времени мало на записи.
Как хорошо у меня дома. Спокойно, уютно, красиво. Спасибо, Господи.

        07.12.2001   Смотрю сейчас на откровенное ****ство своего бывшего самого любимого, на его порхания и лживую суетливость, на довольство его возлюбленной, ужас всего происходящего… Меня, конечно, больно задевает всё это, я изо всех сил стараюсь победить саму себя, возвыситься над этим как-то, отстраниться, от себя отделить, но всё равно чувствую, что по какому-то каналу к ним уходит сила моя. Порой бывает очень плохо и больно, иногда полегче. Как же мне закрыться от них, как прекратить этот отток?
Ладно, собиралась ведь не о том. Один вопрос у меня к себе есть, не новый вопрос: «и всё-таки… что ж это было?»
Неужели он просто хотел стянуть с меня, молодой и наивной по сравнению с ним, бельишко, а я вообразила Бог знает что: единство душ и мыслей, золотой дождь, небесный подарок, сказку, чудо, лестницу, мистику?.. Неужели, когда я парила над землёй, он только играл свою обычную роль, не придавая значения тому, что разрушаю семью свою и судьбу? Тогда он страшный человек и подлец, он надругался над ребёнком.
А если нет? Если он искренне хотел быть со мною вместе, и старался как мог, и надеялся, что после многих горьких лет счастье сбудется наконец? Тогда велика моя вина в его падении? Сейчас он – грех и бесы, бесовщину вижу в его глазах, таких родных и хороших когда-то. Конечно, я не оказалась лёгкой. Впрочем, он не дал ни мне, ни себе ни единого шанса, мы ничего не успели.
Я была бы рада, если бы он успокоился, женился хоть на этой, хоть на другой, только бы не губил душу. Но знаю, что не будет этого, слишком трясётся над собой. Как пошло он шутит теперь, как циничен, как пренебрегает людьми. Неужели таким был? – какая же я тогда дура. Или всё-таки стал? – как велика тогда и моя вина.

10.12.2001   Мне очень не хочется писать плохо об этой женщине, но такой я ещё не видела и не подумала бы, что это может его привлечь. В худшем варианте Дуня, смесь глупости и высокомерия. Бегает за ним откровеннейше, всячески демонстрирует, что это – её мужчина, а оснований к тому нет никаких – видно невооружённым глазом. Иногда, в периоды волнений и дёрганий (исчезало внимание), мне становилось её жалко, но она так заносчива, что жалеть как-то ни к чему. Держится королевой, а корона картонная. Я могла любить того, кому нравится это? Ничего не понимаю.
Но села же писать о другом. Не раз читала и слышала будто благодаря страданиям становится лучше, мудрее, сильнее душа. Мне кажется, что происходит это не из-за именно страданий, а потому, что иначе не выжить. Начинается даже скорее с процесса наоборот: душа словно падает, разбивается, разрушается, чья-то может не выдержать даже. Душе так невыносимо больно, что, если не выберет умереть, ей просто придётся искать источник сил, ведь прежнее дорогое и любимое потеряно навсегда. Душа вынуждена расширять область соприкосновения с миром, нащупывать иной путь, иное дыхание. Это большое, трудное рождение через потерю. И не всегда превращение отрадно, может случиться перерождение в жестокость, цинизм, безверие, уныние. А бывает духовным, светлым, понимающим, сильным. Таким образом, страдания – не благо, отнюдь, они – повод к изменению.

11.12.2001.   Сказать, что страдания облагораживают душу, всё равно что о материальном: недуг оздоравливает тело. На самом же деле болезнь может заставить человека искать способ к оздоровлению, а может и погубить. Так что недуг не благо, а грань, за которой – другой путь. Так же и голод побуждает искать возможность насытиться, холод – согреться и так далее. Да разве и может быть благо в такой страшной боли, в разрушении света? Не могу и не хочу так думать.

12.12.2001   Прочла удивительную книгу Германа Гессе «Нарцисс и Гольдмунд». Это настолько то, о чем я часто думаю, что чувствую. О единстве противоположностей, их неразрывности. У Гессе – о Духе и Любви, о разуме и чувстве, о верности - осознанной – Духу и - неосознанной – Любви. И уважая, и превознося чистую жизнь служения, автор (так чувствуется) предпочтение отдаёт Любви. Она ему просто ближе. Но Любовь – земля, а Дух – небо, и друг без друга им никак, связаны. Даже не хочется много об этом, так как у Гессе – удивительно. И так здорово о дружбе, о верности противоположностей, если обе они – истинны. Конечно, я, читая, вспоминала свою дружбу с Абрамовой. Может, дружба эта не так совершенна как у Гессе, но для меня она – откровение, не из сферы житейского. В ней было касание сути друг друга, главного. За такие вещи говоришь особенное спасибо Богу и запоминаешь их на всю жизнь. Я ни с кем никогда не могла так говорить, даже спустя годы это повторялось – всё понимает и совершенно то же ей интересно. При этом мы во многом, конечно, разные.

15.12.2001   И вот уже столько лет я живу без неё, обхожусь без откровений, и нет замены. Но что же делать, зачем-то это надо – так жить.
Освобождаясь от любви своей глупой и трудной, начинаю чувствовать простые вещи, открываю их заново, просто балдею порой. Например, мой дом, в нём так уютно, красиво, чисто, так хорошо. Живём с Андрюшей спокойно, не ссоримся. Не жду теребящих душу звонков, только от близких, от которых плохого – нет. Чувствую наконец вкус еды. В выходные по утрам – сплю, и не жжёт боль души при пробуждении, сплю с удовольствием. Конечно, бывают ещё неприятные моменты на работе, но спокойного больше, и как же это хорошо. И есть свет, и желание любить, и, может, встретиться однажды тот, к кому можно будет повернуться, а пока… сын, дом, тихий снег, путешествия, книги, думы… спасибо.

    31.12.2001   Начался последний день года. Хочется написать о том, что я очень люблю, жалею всех, кто был мне близок, с кем пересекался путь. Всё проходит, но и остаётся тоже, покрывается только другими событиями, лицами – так образуется за слоем слой. Все и всё – в нас. Наше бывшее – сегодняшнее мы, ведь именно оно лепило нас и строило.
Здоровья, сил, покоя, долгих лет моим родителям.
Здоровья, ума и счастья моему сыну.
Здоровья, благополучия и радости моим братьям и их семьям.
Леониду здоровья и сил, твёрдости духа и дружбы со своими детьми и со мной, мира в семье.
Здоровья и мудрости В.Н., покоя и правильности.
И всем моим дорогим подругам и друзьям мира и добра, счастья детям – самое главное.
Спасибо, Господи, за всё, хочу, чтобы люди были хорошими, несли в себе свет.

А ещё прошу, Господи, чтобы хорошо съездили в Египет, Андрюша с Леонидом. И благополучного им возвращения домой. Спасибо тебе.

08.01.2002   Да, у меня есть хорошие давние подруги, они звонят мне, приглашают в гости, говорят, что помнят, любят. Я тоже звоню им. Но как же я одинока… Особенно остро ощущаю это сейчас, когда рядом нет Андрея. Люблю его; люблю Леонида, люблю «всех бед своих виновника»… Как же разорвать этот круг? Как бы я хотела исправить ошибки. Вернуться к своим любимым. Нет дорог. Я разрубила всё окончательно и бесповоротно. У. боится меня как огня. Сегодня вынужден был поддержать, когда мы оба вышли из автобуса, оказались среди сугробов, и мне было не выползти из них. И сразу обожгла память всех тех дней, бесчисленных его поддержек, бесконечного, как тогда казалось, внимания. Куда уходит всё?
А Леонид… золотой, родной человечек. На край света пошла бы… Если бы я могла возвратить, вернуть…
Почему я ничего не умею сделать – рыба, плывущая по течению? В свои немалые года я как ребёнок, который не может справиться ни с эмоциями, ни с жизнью своей. Всё пытаюсь коснуться дорогих мне «хоть во сне, хоть в мечте». И ноль наяву.

У Симонова:
«Но есть еще другие расставанья:
Без громких ссор, без точки на конце,
Ползущая сквозь дни и расстоянья
Болезнь, похожая на ТБЦ, -

Уже все зарубцовано, по году
Уже врачей мы не пускаем в дом,
И вдруг весной, в ненастную погоду,
Опять, как рыбы, ловим воздух ртом…

…Что, вздумай мы по этим пятнам тёмным
Себя сквозь память, как сквозь строй, прогнать,
С другими мы и счастья не припомним,
С ней - и несчастье будем вспоминать».

Вот такое и у меня «излечение».

13.02.2002   Когда всё в порядке, не пишу. Когда опять начинается «болезнь, похожая на ТБЦ», он тут как тут, мой дневник.
Недели три назад заходил вокруг меня, забегал… Позвонил даже, разбудил взволнованным голосом. Я с ним поговорила обыкновенно, разговором спокойного сонного человека. Через пару дней бегать перестал. А сейчас снова кошмар. Я на его дурацкие слова сделала одну глупость, вокруг него снова завертелась эта шмондя, и пошло-поехало, а мне опять больно.
Мне казалось, что той пощёчиной я поставила точку. Неужели опять нет? Но ведь и навстречу я не иду, зная точно: т у д а  больше нельзя. Он, тоже, не забыл, видимо, иначе бы не звонил. Если бы я поставила точку в сердце своём, мне было бы плевать на всё. Чего же я от него хочу?

 Снова в разносе. Глубокая ночь, не сплю, не сплю. Нельзя звонить, Ира, звонить нельзя никак, ты пожалеешь потом. Лучше умудриться уснуть. Он ведь достиг своей цели и обрадован твоей сегодняшней болью. И спит себе очень спокойно. А в субботу ему есть с кем развлечься. Собери врлю в свой железный кулачок, дотяни до субботы или хотя бы до завтра, не мальчишествуй, ты и так ведёшь себя как глупый ребёнок, больной ребёнок.

27.02.2002   Снова весна, и моя голова вновь полна устремлений. Очень хочу вырваться. Кризисное состояние на работе. Главное, конечно - он, его чувствование, страх его выходок, ревность. Ещё год не выдержу. Но боюсь остаться ни с чем. Тревожусь, что сделаю хуже. И здесь в первую очередь опасаюсь за Андрея, ибо если материальные потери… страшно сделать неправильно для него. Перебираю различные варианты. Самое безопасное – сидеть на месте, но душа не может уже, она жаждет вырваться из прошлого, из этой конторы, от этих людей… Очень хочу уйти. Уехать на лето к родителям? А что дальше? Россию люблю, оставить не захочу – знаю точно. Но что делать в ней, если не сидеть в этой конторе? И всё-таки больше не могу. Круг. Замкнутый?

04.05.2002   Посмотрела фильм «Зависть богов». Ревела. Я многое потеряла. Слабая. Очень слабая. Но иначе не могла. Это фильм и обо мне. Когда в сердце т а к, иначе поступить невозможно. Мне не за что себя винить. Для меня это был свет, высший дар, я не могла не принять его.

21.05.2002   Всё-таки я не встречала более ни одного человека, который мог бы так быстро, легко и бескорыстно помочь. Он очень отзывчив. Во многом за это и полюбила. Стоит только сказать о проблеме, болезни – тут же найдёт, решит, отвезёт… Много раз выручал, где никто не выручит, да к другому и не обратишься, ведь до других нужно достучаться ещё, а здесь только скажи – сразу отклик, сопереживание и хороший ответный ход. Конечно, я редко этим пользуюсь, только если очень уж нужно. За это спасибо ему.
В минуты (часы, дни), когда отступает тяжёлое, угрожающее, ощущаешь как хороша и дорога жизнь: родной ребёнок, близкие люди, старая любимая песня, шелест чистого дерева, тихое дыхание… «Только б это было» …

29.05.2002   Первый час ночи. Сегодня поздно вечером едем в Питер, завтра утром – в Израиль, Иерусалим – город Бога, я люблю его.
Но страшновато. Время неспокойное.
Душа в её истинном проявлении, чистом проявлении – любовь. Всё в жизни зло от разного рода несовпадений, в результате этого не осуществляется любовь.
Господи, прошу помочь нам хорошо съездить и вернуться. Спасибо тебе за любовь и за всё. Не оставь нас, помоги нам и всем близким, и далёким тоже.

02.07.2002   Скучаю по своему сыночку-зайчику, скорее бы приехал. Храни его, Господи, очень тебя прошу. Спасибо за всё.

27.07.2002 

Три раза метели пели,
Три - распускался сад,
Жара три раза... В четвёртый
Листья теперь летят.

Давно отдала подарки,
Давно отшумела вслед,
Давно поняла: не бывает
В любви замен и побед.

Иду по осенним тропам,
Перебираю листы,
Нигде, никогда не встречу
Потерянной красоты.

Сто городов стеклянных,
В них не живёт тепло.
Нет, не любовь бросала,
Мы ушли из неё.

Свободна, светла, прекрасна -
Обратных к ней нет путей -
Страна красоты и счастья.
Когда-то мы жили в ней.

      02.08.2002   Если я любила, я не могу разлюбить. Со временем даже исчезает потребность иметь любимое (смиряешься), и можешь уже любить просто так, потому что это в тебе. Мне всегда хочется вернуться В.Н. ангелочка, он всё равно – его.

      06.10.2002   Сегодня гуляли с Андреем в лесу. Осенние, знакомые краски, они повторяются из года в год, но к ним невозможно привыкнуть. Тихо, прохладно и тепло одновременно, как хорошо в такие минуты…
      Андрей прихватил подзорную трубу. Мы увидели двух белок, двух сразу наблюдали впервые. Это такое чудо! Они прыгали, почти летали – так быстро! От земли по дереву до верха, а оттуда по веткам на ветки другого дерева, и дальше, дальше… так интересно. Но ещё интереснее было наблюдать за Андреем. Он весь стал глаза и уши, словно растворился в этих белках. Наблюдали в подзорку по очереди как белка ест. Она грызла орешки, яблоки, что-то ещё, глаза круглые, взгляд острый такой, немного безумный, быстрый, как и все её действия.
Такая вот хорошая осенняя прогулка. 

      16.11.2002   Хвойная снежная лапа просится в окно, тихий снег…
Приходится столько уговаривать себя саму, ломать и напрягать затем лишь, чтобы избежать главного, и неизбежно терять главное, и не уметь иначе…
Неужели невозможно в жизни просто совпасть – просто, просто?
Совпасть с тобою как снег с зимою, как снег с этой хвойной лапой, тянуться и притянуться к самому дорогому? Дышать легко как природа, на высоту простоты подняться, легко сделать то, что невозможно… Как близко это и далеко, как никогда не случится…
      Высота молчания и понимания. Молчать вместе и одинаково. Это будет. Я хочу, чтобы оно было. Долгий путь к простому…
      Я, конечно, не из этого мира. Моя лучшая часть легче и выше земного. Мы очень разные, но как похожи. Может, когда-нибудь над землёй мы помолчим вместе. Об одном.

      23.11.2002   Раньше в моих глазах всё было видно, а сейчас не видно ничего. Если раньше была расстроена, все замечали, спрашивали, а когда я любила, то сама ощущала как струится из глаз (из души) золотой свет. У. и после разрыва говорил: «Твои глаза разве можно забыть?»
А сейчас всё время работает регулятор. Сдерживать приходится всё: любовь, боль, раздражение, нежность, пустоту... Как я устала от этого… называется одиночество. Люди рядом чужие, неподходящие, любовь невозможна. Кого не люблю – не хочу категорически и, значит, не могу. Чувствую, что есть на свете м о и люди, я же чувствую родное в книгах, кино, театре, это же делают люди и для людей, не для меня же одной, то есть существует с кем-то общее. Где? Реально родных по душе, по духу было в жизни двое: Абрамова и У., от последнего – море боли, но эти двое были и истинно родными – факт.

      Несмотря на моё одиночество падает за окном тихий снег, варится на кухне борщ, я смотрю в окно и вижу как шагает из школы домой моё большеротое счастье с ранцем за спиной.

      25.11.2002   Трудно всё-таки изменить свою восприимчивость. Вроде становишься спокойнее, рассудительнее, но стоит кому-нибудь ударить в душу… боль охватывает так сильно, резко, так хочется тут же ответить, а потом болеешь, болеешь.
      В пятницу по телефону поссорилась с М. Расстроилась. Пролежала всю субботу, сил никаких, без конца вспоминала, вспоминала… А вечером придумала слова «я люблю себя» - от одиночества, наверное, придумала - и стала потихоньку успокаиваться, почувствовала силу, ощутила себя согревшимся ребёнком и даже смогла заснуть, и спала всю ночь. В воскресенье было уже значительно лучше. Спасибо, Господи.

      23.12.2002   Много читаю по психологии. Но по большому счёту всё – только замена и маскировка, шоры-шторы. Остаёшься собой, и ничего с этим не поделать. Даже если и научишься немного справляться, это мало что меняет. Глубокое неизменно.
      Вот, бессонница бывает редко, потому что работаю над собой. Но сегодня её власть. Ничего не могу изменить. Очень одинока, и не вырваться из круга. Любовь всё-таки предлагается редко. Во всяком случае мне. Ума беречь не достало. Дружба предлагается не чаще. Только в юные годы. Юность позади. Скучно. И за Андрея переживается. Моё отшельничество не может не отражаться и на нём. Он многое уже понимает. И я даже не знаю как з д е с ь дружить, с кем, не нравится никто. Ах, Устинович, что же ты сделал, старый козёл, что же ты делаешь?

      15.03.2003   Завтра Андрюнька с классом едут в Питер в театр и на экскурсию. Дай Бог, чтобы хорошо съездили и вернулись, и чтобы всё было в порядке.

      16.03.2003   Сегодня у брата младшего день рождения. Пусть у него всё будет хорошо. Дай Бог ему здоровья, радости побольше, чувства удовлетворённости. Он рос самый способный, самый весёлый из нас. Не хватило мудрости старших, чтобы направлять его и помогать ему. Многое бы смог. Очень хочу для него счастья.

      Волнуюсь из-за иракских событий. Америка грозится днями, которые стремительно приближаются. Убереги всех, Господи, ты делал это не раз. Пусть остановится Буш, пусть будет мир для всех. Разве добро не сильней? Впрочем, не нам судить кто и что сильней, просто помоги, Господи, моим родным и всем людям. Спасибо тебе за всё.

      17.03.2003   Господи, прошу тебя о событиях в Ираке. Защити, останови неправое. Что делает сумасшедший человек, умоляю, останови его руку. Помоги моим близким, Господи. Маму, отца, Андрея, Саню и Наташу убереги от всего, они так дороги мне, каждый из них непростое видел, они хорошие, ты знаешь сам. Пусть бы они жили и радовались, а я бы благодарила тебя за всех. За каждого прошу, за каждого, добрые люди устали от зла, останови его дикую руку. Благодарю за всё, Господи.

      24.04.2003   По законам всех жанров я давно должна уехать отсюда. По законам жизни я боюсь.
      Снова постоянно об этом думаю. Бежать надо, иначе я никогда не окончу, а, значит, не начну.
      Я снова вместе со всеми сажусь в его машину. Может, ему не нравится это. Может, безразлично. Может, думает даже, что я бегаю за ним.
      А я просто прощаюсь, прощаюсь…
      И этого не знает пока никто.

      05.05.2003   

Утраченное мне дороже,
Чем обретённое. Оно
Так безмятежно, так погоже,
Но прожитому не равно.
Хотел мне дать забвенье Боже,
И дал мне чувство рубежа
Преодоленного. Но все же
Томится и болит душа.

Давид Самойлов

      13.05.2003   Вчера он обидел меня. Не нарочно. Моя душа очень больна, очень, очень. Я проплакала почти сутки. По дороге с работы, вечером, утром, на работе на «кухне»… Но не слёзы главное, а постоянная душевная боль. Ничего не смогла с ней поделать, так больно в груди. И слёзы льются, льются как река… Рожа опухшая, все видят и всем всё равно, они другие. Ничего не забылось. Как мы были близки. Страшная, вечная тема. И почему я до сих пор живу? И не сошла с ума.

      А сегодня сидела на берегу Луги опустошённая от слёз, и так тихо было вокруг, такое спокойствие, величавость… И снова почувствовала – в который раз! – что нет ничего прекрасней природы, справедливей её равнодушия к моим жалким страданиям, и как стыдно так страшно переживать, и как – придёт время – перемелятся все мои страдания со множеством других во что-нибудь единое, и оттого родится какой-нибудь новый смысл.
Но пока рано ещё.

      24.06.2003   Сегодня М.Л. 38 лет.
      Иногда ощущаю себя как бы разбитой на кусочки. Эти кусочки – мои друзья, все почти далеко, с каждым – частичка моего сердца.

      Пересмотрела фильм «Влюблённые» Нахапетова. Замечательный фильм. Кажется, мы утратили навсегда романтичность, присущую времени моего детства, моей юности. Романтичность витала тогда в самом воздухе, и школа, и книги учили нас воспринимать жизнь не материально, в 16-17 лет мы вступали в неё с ощущением радости и света. И, конечно, дух Средней Азии – архитектура, природа (какие ивы, какие реки!!). А русские лица в Ташкенте, Самарканде – такое родное всё…

       24.08.2003   Белые, сиреневые, красные – обожаю осенние астры. Это не просто мои любимые цветы. Когда я прохожу мимо цветочных рядов осеннего рынка у меня дух захватывает как при встрече с чем-то старым, добрым, заветным, глубинным. Потому что эти простые и строгие цветы – привет из детства, напоминание о школе, о далёких дорогих одноклассниках. Мне кажется даже, что они на меня похожи.

       За 14 лет пребывания в Луге я впервые так близко, так реально близко к возвращению в мой белый любимый город. Три недели отпуска бегали с Ларисой в поисках квартиры. Очень трудно было: поездки туда и обратно, бесчисленные нестыковки, сплошные ускользания вариантов. Казалось, удачи нет, всё против, силы оставили, отпуск почти закончился – всё. Но в самый последний день вдруг просветилось нечто похожее на реальность. Наверное, получится, хотя верить даже боюсь. Как всё сложится? Это означать будет черту, новый жизненный этап. И несмотря на страх я всё-таки рада.

       Любовь – это чувство сердца, оно ощущается в нём и только в нём. Вот уже четыре года как я одна.

       21.11.2003   Скоро три недели с тех пор как мы живём в Питере. Ещё три недели назад я сидела за своим рабочим столом, а кажется, что прошла вечность. Было очень много дел, переживаний, и вот наконец уже несколько дней я много сплю и занимаюсь только обычными делами, домашними. Даже почти не хожу никуда. Словно медведь в берлоге. Устало тело, душа, нервы. Многолетне. И я пересыпаю всё это. И в этом сне понимаю какой долгой и сильной была эта усталость. О работе даже думать не хочу, хотя с деньгами очень напряжённо. Чувствую тем не менее, что без паузы не могу.
       И, конечно, очень скучаю по людям оставленным и природе. Я и не думала, что так будет. А ведь подобное уже случалось в юности, когда расставалась со школой, институтом, Ленкой. Люди, с которыми рядом была много лет, оказались дорогими, родными: Ира Ахметшина, Неля, Владимир Алексеевич, Саша Поляков, Николай Ильич, Тася, Вадим, Саня Щелкун, Серёга… Они дороги мне. Владик, солнышко моё… Так переживал, так старался быть около в эти дни, так смотрел. Я очень люблю его, ни с кем не ощущала такой близости душ. Если бы не оказались дураками, эгоистами, трусами, были бы счастливы.

       27.11.2003   Он прислал мне письмо!!! Господи, ты знаешь, что я чувствую. Спасибо.

       06.03.2004   Во многих книгах написано, что любовь – это труд, что полюбить можно, только отдав, вложив, пережив… И написано также, что замуж можно выйти хоть за кого, ведь важно всё вышенаписанное. Я – вот это – не могу. Конечно, красиво находить у дверей своих розы и красиво, когда они стойко держатся целый месяц, приятно, когда тебе помогают и есть к кому за помощью обратиться. Но словно сидит кто-то внутри, кто имеет право приказа, и настойчиво стучит: нет, нет, нет. Тихо так стучит, но ослушаться невозможно.
 
       А с тем, кого люблю, мы в разрыве снова, два дурака.

       Солнце моё, глупое моё солнышко… И откуда только берутся силы?

       13.04.2004   Свечечка жизни моей… Я совсем научилась жить без него. И от разлуки давно уже нет горя, надрыва, даже боли. Наверное, мы не подходим друг другу; честно говоря, много пережив и передумав, выстроив разные теории, объяснения безоговорочного я так и не нашла. Люблю, прощаю, прощения прошу, умею жить без него, вдогонку не побегу, благодарю. Помню. Снится. С чувством невысказанности, несбывшести, досады. Но иногда – как раньше – нежности, жалости, бережности. Господи, пусть помогает ему и светит лучик от меня. Прошу, Господи, передай ему этот свет.

       Как хорошо в церкви… И после так бывает хорошо - спокойно, мирно, по-доброму.

       Множество людей согревает мою душу. И те, кто далеко.

       14.06.2004    Андрей становится резким, говорит обидные слова… Это очень тяжело. Купила книгу об особенностях и проблемах переходного возраста. Читаю и, кажется, немного начинаю понимать откуда это, вспоминаю себя. Даже стало жаль этих дерзких ребят, растерянных, неуверенных.

       Уже вечер. Дома одна. Родители (приехали в гости) и Андрей отдыхают в деревне у родных. Небо заволокло серыми тучами, затяжной дождь уже полдня. А дома хорошо. Чисто, тихо, немного одиноко, но ведь я без этого уже никак.

       02.04.2005   Сижу, пишу, на душе нелады. Проблема с зубом, проблема с деньгами, горячей водой, одеждой, и ребёнку тоже нужно зубы лечить – и всё деньги, деньги, даже помощи М. и родителей не хватает, надо бы менять работу, искать работу, но решить бы проблемы…
       Господи, дай силы и исцеления.
       Рано встала, мало спала, хочу спать. К морю хочу, отдыха, лета…
Господи, спасибо за всё. Помоги пройти через всё. И не дай большего (то есть худшего).
       Как хочется сильного, надёжного плеча.
       Две недели как свалился карниз.
       Но плечо… из сферы фантастики уже.

24.12.2005   Спасибо тебе, Господи. Спасибо тебе за всё, за любовь ко мне, за вечное прощение, за силы, за то, что так долго ждёшь и сохраняешь, за ребёнка, за людей, которых люблю, за их любовь ко мне, за встречи, за музыку и подобное ей, за бесконечные просторы, за снег, за Иерусалим, за Петербург, за щедрость твою, за дорогу.
Чем старше становлюсь, тем радостнее – вот парадокс.