Размышление в келье. Из книги История счастья

Проснулся в 2 часа ночи.  Не спится. В келье  кроме меня на стенах висит много святых образов, и каждые смотрят, так, как будто испытывают мою веру. Перед каждой иконой  горят свечи или лампады.

На сбитых полочках аккуратно расположилась православная литература.  Её так много, что казалось, мне за всю жизнь было её не перечесть, и каждая имела свою неповторимую ценность. Я любил часами копаться в ней, особенно мне, нравилось просматривать интервью святых отцов.

Когда я находил  в них то, о чём думал, то  испытывал в этом внутреннее удовлетворение.

В голову приходили разные мысли, то я представлял себя мудрым монахом, то великим писателем,   всё чаще приходили  мысли, о мирской жизни, о той, которая была  за воротами монастыря.
 
Эти мысли заполняли мою келью, и вместо молитвы я оказывался во владении своих чувств и воспоминаний, не в силах остановить их течение.

Мысли  возвращали меня в прошлую жизнь, навеивали сладкие воспоминания,  были виновником  моих потерь, боли и страданий, взлётов и падений.
 
В порывах чувств я вновь собирал и разбирал вещи в дорожной сумке, думал о том, что бы уехать или остаться. Мне хотелось посвятить себя служению Богу, отказаться от всего мирского, но в тоже время появилось сильное желание увидеть своих близких людей,   их глаза, любимые черты, слышать их голос.

Моя вера слабела перед плотью, которая бурлила во мне словно весенняя река, наполняя    мой разум несбывшимися земными благами и радостями.
 
При всей своей слабости я хотел быть всегда сильным,  замаливал грехи, смотря на святые образа, просил их о помощи, бороться со своими страстями и греховными помыслами, но без веры становился ещё слабее и рука моя, занесённая для молитвы была нерешительна, когда я осенял себя крестом.
 
В чём заключается сила? Это когда несмотря ни на что идёшь своей дорогой, через непроходимые топи и болота, через высокие снега и безжизненные пустыни, зная,  что этот путь приведёт тебя к счастью.
 
Признаюсь, что я не следовал к счастью, а только о нём грезил. Сейчас с большим сожалением я смотрю на свои незаметные  заросшие травой тропинки вместо широкой дороги, по которым я путался и бессмысленно спешил,  часто  с огромной болью, которую невозможно измерить слезами, оказываясь на обратной стороне своей мечты.
 
Слишком много времени и значение я придавал счастью,  и в погоне за ним  стал не замечать обычные житейские радости.

Но несмотря, ни на что - я шёл. Безуспешно.

Когда рушились все мечты и надежды, то я держался на внутренней вере, ради ничтожной теплоты от осеннего солнца, ради воспоминаний маминых глаз, блестящих как капли весеннего дождя.

Благодаря им, я стал чаще возвращаться в детство, чтобы спрятаться от страха под её тёплым взглядом.
 
Мама говорила, что я буду в жизни счастливым. Наверное, так и стало. Но только в детстве и сейчас спустя много лет, потому что, приобретя жизненный опыт и веру,  я начинаю жить.  Вновь проживая упущенные ощущения прожитых лет, получая то, что я не смог получить тогда.

Сейчас я  держусь ради того, чтобы смотреть на спящую жену, сколько раз я пытался уйти, от неё туда, где ещё не был. Доставлял грусть и разочарование, молча, злился и любил.

Сколько пережито, потеряно и забыто. Я хочу жить ради тебя. Готов своей болью платить за твоё счастье. Только бы ещё раз увидеть твою улыбку, услышать твоё признание в любви ко мне.

Оно необходимо на закате жизни, как свет и тепло солнца уходящего дождливого осеннего дня.

Закат имеет свою ценность, он неповторим, одинок. В нём есть смысл оценить заново то, что осталась позади, чего не смог заметить, к чему не смел, прикоснулся,  в нём можно найти  пренебрежение к любимым и боль прожитого дня.
 
Я испытывал  счастье, любуясь на посапывающую дочку, думая о том, как сохранить её покой. В ней  есть то, что не хватает мне - чистоты и искренности. Моя дочка, самая чистая частичка моей души.  В ней осталось то, что исчезло в людях. Безмерная душевность. Она слушает и старается помогать мне, готова отдать мне всё без какой-либо корысти.

И я в ответ обнимаю её крепко-крепко, целую её густые локоны. Её отношение ко мне помогает мне стать счастливым. Точнее, ощутить счастье сейчас и здесь.

Есть люди, которыми больше всего дорожишь на свете. Отношения с ними складываются подчас трудно и долгое время, и когда приобретаешь понимание с ними, то боишься потерять эту ценность, чтобы не разочароваться в жизни.

Мне очень важно сохранить в себе воспоминания детства. Они необходимы, когда умирают мечты, тогда  начинаешь замечать другие пути, с надеждой, что, в конце концов, они приведут в цветущий яблоневый сад.

Вспоминаю запах черемухи и сирени под разбитым родительским окном, пруд в зелёной тине, спрятавшаяся под корягой щука, зелёный луг, мальчик среди телят, полевые васильки, много солнца и счастья, которое повсюду: в каждой склонившейся травинке, падающей со цветка росе, в летящем над рекой одуванчике. Когда это было……?  Почему не сейчас?

Где брат мой, кто поправит могилу матери моей, кто построил дом свой на месте моего? Кто будет молится в этой келье, когда меня здесь не будет? Кто посетит отца моего в приюте?

Отчего со временем мы лишаемся самого дорогого? Где, и в чём мне найти силу и опору в жизни, кто сможет понять и выслушать исповедь заплутавшего, грешного человека?

Годы сделали своё. Они дали мне возможность понять, что я как-то не так жил, многое в молодости было упущено, и теперь жалко то напрасно потраченное время, когда я был полон энергии и задора.  Старость не за горами, можно оборачиваться или нет назад, всё рано прошлое не вернуть.

Господи! Как я люблю жизнь, встречать и провожать рассветы, просыпаться вместе с трелью соловья, купаться в деревенской речушке, а потом слушать песню полевого жаворонка в небесной синеве.

Как повернуть вспять течение своей жизни, чтобы насладиться присутствием детства в моём потрёпанном временем и ослабленном теле?  Как изменить себя, чтобы божья благодать посетила и исцелила меня?

Наверное, я недостоин малейшего внимания создателя, его кроткого взгляда, его мыслях обо мне.

Слишком много я думал о себе, а не о своих близких. Ради своего блага не всегда прислушивался к их мнению, не замечал их внутреннею боль и терзания, не проявлял должного внимания и любви.
 
И сейчас спустя время со мной происходит то, о чём я не хотел думать, чего больше всего боялся, когда видел, как страдают другие.

В своих путешествиях по жизни я растерял почти всё: друзей, хороших знакомых, здоровье, радужные мечты, которые теперь уже не радуют меня как прежде. Всё сгинуло в унылых буднях моих бессмысленно прожитых дней.

Всё что сейчас со мной- это семья, в окружении которой я ощущаю себя снова словно ребёнок, и как в детстве также бессмысленно готов радоваться непонятной для меня мелочи, быть счастливым оттого что нужен и любим, под маленькой ладонью дочки чувствовать неповторимую нежность и некрепкую её защиту, встречать на себе заботливый взгляд жены, который не позволяет думать о страданиях и приближающей старости.