Юмор в штанишках коротких и длинных

Случаи из жизни

****
Бабушка одной из наших одноклассниц была в прошлом балериной Большого театра. Не знаю, работала ли она после окончания карьеры хореографом, но профессиональный зуд имела ещё какой. В первых числах сентября она пришла в наш 1 «А». Оказалось, что заниматься балетом хочет почти весь класс. Нам велели ставить ноги на бумажку, расстеленную на стуле, и обводили ступню. Вскоре в школу были доставлены настоящие пуанты для всех первоклашек, пожелавших  учиться танцевать.

Я благополучно проболела почти до Нового года и на примерках костюмов не присутствовала. Зато успешно освоила минимальную программу для праздничного выступления. Поскольку я была после болезни, мама не разрешила мне снять панталоны с начёсом, надетые поверх белых колготок. Я проверила – из-под пачки они не видны. Ну и ладно!

Девочки были, понятное дело, снежинками. Мальчики – зайчиками или снеговичками, помню только, что они, как и мы, были все беленькие. Нам нужно было изобразить незатейливый кордебалет. Не успела я в шеренге одноклассниц, скача и топоча, пересечь сцену по диагонали, как моя бумажная резная корона, склеенная не по размеру в моё отсутствие, соскочила мне на плечи, не удержавшись на ушах. Я продолжала скакать до кулисы, откуда высунулись руки одной из мам и быстро выхватили с меня корону.

В стройной шеренге я поскакала обратно. Посреди сцены у моих голубых панталон лопнула резинка. Они, превратившись в тряпочку, скользнули вниз и стреножили меня. Я стала подпрыгивать на одном месте и снежинки поскакали мимо меня по диагонали сцены. За их спинами Чья-то мама, снявшая с меня корону, замахала руками: «Прыгай сюда! Прыгай давай!» Так, не начавшись, завершилась моя балетная карьера.

****
Зато за мной раз и навсегда увязалась слава непримиримого борца с безграмотностью. В четвёртый класс я пошла уже в другой школе. У нас была очень хорошая учительница по русскому языку и литературе. В конце первой четверти она попала в больницу и нам прислали замену из соседней школы. Чужая училка нам не понравилась, но мы утешались тем, что скоро вернётся наша. Как-то раз мы писали сочинение по рассказам Льва Толстого. Я так и написала: «Рассказ Льва Толстого». Получила назад своё сочинение с «тройкой» за грамотность и дважды подчёркнутым исправлением на «Рассказ Льва ТолстоВА». Зря она это сделала, ох, зря. С моего лёгкого языка прозвище «ЛЁВ ТолстОВ»  закрепилось за ней и преследовало вплоть до выхода на пенсию.

****
Моя карьера хористки оказалась не более успешной, чем балерины. Лет в одиннадцать я пела в хоре. Солисткой была девчонка с говорящей фамилией Гадкина. Я не помню, как она пела. Между нами пролегла неприязнь после одного нелепого случая. Как-то, узнав, что медный купорос – это соль, я сунула голубой кристаллик в рот, чтобы попробовать его на вкус. Кто-то закричал, что это – яд, и я, мгновенно спохватившись, плюнула в ближайший цветочный горшок на подоконнике. Цветок, к сожалению, погиб. Это был цветок, который Гадкина принесла из дома. Она взяла поллитровую банку, развела в воде добрую щепоть купороса, и вылила голубую жидкость в цветок, который принесла из дома я.

Мне очень нравилась песня «Что тебе снится, крейсер Аврора?» Вспоминалась наша поездка в прекрасный город, любимые родные, живущие там, мультфильм, тянущий за собой ностальгические воспоминания. Я увлеклась, всё перепутала, и во втором куплете, где хор и солистка должны были поменяться партиями, заорала на весь зал, перекрикивая голос Гадкиной. Что же? Дисквалифицировали….

****
Было так, что в нашей квартире проходил банкет по случаю защиты диссертации маминым братом. Об одном из его друзей ходили истории одна страннее другой. О том, как он учил пользоваться унитазом по назначению взятого на передержку котёнка. Научить не научил, зато разбил унитаз. О том, как во время защиты диплома обнаружил, что не стёр вспомогательные карандашные линии на чертежах. Не найдя ластика, воспользовался бритвой, порезался и запачкал листы кровью. На удивлённый вопрос члена комиссии: «Что это?» он ответил: «Это ж опыты!», что прозвучало несколько двусмысленно.

Очаровательный друг диссертанта в тот вечер уронил стол с чужой посудой, наступил в ведро с водой, застряв в нём, и ушёл в пиджаке моего дедушки, предварительно умудрившись прожечь пиджак сигаретой кому-то другому. В годы перестройки он  должен был отвезти посылку в другую страну. Не полагаясь на неконтролируемое багажное  отделение самолёта, решил ехать автобусом. Уложил свой багаж первым и удостоверился, что все подходы надёжно завалены чемоданами, дверь закрыта. По приезде он своего багажа не обнаружил. У остальных пассажиров автобуса ничего не пропало.

Люблю случаи!