Первократ. Самородок Сергей

Будут допечатки: № 1, …
Без профессиональной редактуры и корректуры.
21 марта – 21 апреля 2020 г.

           Мой любезный приятель, Первократ, пригласил меня на интересную встречу с незнакомой мне личностью. На сей раз с изобретателем, инвентором (анг.) подчеркнув интонацией - " с эксклюзивными новшествами".
По мобильнику. В полдень. Разбудил. Сладко дремалось.
Слова – "эксклюзивный", как я понимал, определяет нечто что-то с исключительными свойствами. А, если имелись ввиду производственные или интеллектуальные изделия, то оно указывает, что производственный продукт обладает монопольным новейшим качеством.   
Решил уточнить, естественно, посредством подручного современного электронного справочника - Интернета.
Эксклюзивный это:
"1. Исключительный, неповторимый; единственный в своем роде.
2. Принадлежащий или предоставленный только кому-либо одному."
Практически, что меня порадовала, я правильно растолковывал семантику (смысл) этой иностранной языковой единицы.
Второе толкование мне больше понравилось, хотя до такого утверждения как "одному" мои соображения не добирались.
Заинтриговался встречей с очередным контактёром, которому "одному" не только в стране, но и в мире, а я всегда замахиваюсь на невероятное,  прибомбахалось нечто уникальное.
То, что я приглашён на познавательную встречу и выслушивание о эксклюзивных новшествах, малость, приятно отщеславило моё эго. 
Сомнений не возникало, как и в этот раз, прежде тоже, что поимею что-то значимое, мне ранее не знакомое, и не нарвусь на чепуху, на недоумие, связанной с малой информационностью автора.
Доверял Первократу, его положительным оценкам имиджа ему знакомых личностей.   
Сформулированная Первократом краткая приманка – "эксклюзивный", сработала. Во мне возбудилось задорное любознайство.    
Интересно, о чём поведает  лобастик, особый, талантливый, о таком, что ему лично пришло в голову, а другим нет!
О себе я умалчиваю. Моя ипостась чисто лингвистическая.
Верю в то, что хоть пруд пруди всякого рода новаторов в мире, в рангах академиков, технарей с научными степенями, правительственными грантами, заполнивших все вроде бы доступные ниши научных изысканий, сыщется некий интеллектуал, кто, вдруг, да и отщипнёт инкогнито, от природного глобального мироустройства скромную изюминку новации, ранее неведомую никому.
Проявится самородок, как Ломоносов, Циолковский, из литераторов: Пушкин, Лермонтов; певец Шаляпин.  Циолковский, с калужского захолустья! Черепановы паровозники. А это летун-Икар при Иване Грозном. 
Первократ каким-то образом угадывает время, когда у меня досуг.
Предложилась возможность заполонить мою творческую паузу порцией новизны, о которой намекает библейский постулат фразой: "Не хлебом единым жив человек!"
С другой стороны, навострялась для меня соревновательная возможность "пободаться" своим мозгом с другим нейронным комплексом, выясняя, кто более насыщен знаниями в рамках обсуждаемой темы, и ощутить без зависти превосходство или оппонента или удовлетворится своим альтернативным интеллектуальным преимуществом!
Как в армреслинге, в борьбе рук.
Это у меня заложено подспудно. Даже Первркрат за много лет нашего с ним знакомства, мою конкурентную скрытную заносчивость не заподозрил.
В фиале диспута хочется выпалить: "Мил друг, ты не прав! Есть достоверные сведенья о … твоим противоречащие! "
Как всегда, скромно отмалчиваюсь.
К чему одергивать оппонента, дорожившего своей конкретикой, словно кошельком с большой валютной суммой.
С удовольствием, после отмашки мне Первократом на старт, двигаю интригующие оригинальности, услышанные от собеседников, в "вселенную" Интернета, но не как типовую информацию на Доску объявлений, а с моим творчески окрасом, в моей интерпретации, в виде эссе что ли.
Вспоможаю с усердием  гоголевского Акакия Акакиевича.
В случае появления рецензий на мой электронный адрес, отправляю тексты Первократу по электронной почте, а тот – авторам.
Даже не вникаю в суть откликов.
На свой победный счёт само удовлетворительно  зачисляю то, что мной сформулированные  интернетные депеши сработали, вошли в резонанс с интересами иных интеллектуалов!
   
Лифт поднял нас на третий этаж.
На стене, напротив кнопок звонков, указаны две цифры №9 и №10.
Подумал: "10".
Угадал!
Гостевание началось с незначительного моего удовлетворения, касающегося угадывания мной номера квартиры.
Мы: Первократ, я, вслед за ведомым нас инноватором Сергеем, он при встрече у метро Красногвардейская, так назвал своё имя и сой род деятельности, вошли в его квартиру.
Квартирные двери двух комнат и дальней спальни, в которой виднелась деревянная спинка двух смежных кроватей, аккуратно убранных под розовыми покрывалами, распахнуты.
Из окон кухни, при открытой входной двери, подул сквозняк, с вкраплениями сиреневого аромата. Возле цоколя дома, вероятно, произрастали кусты сиреней.
Сквозняк добавил ещё что-то  вкусное, типа цыплёнка-табака под чесночным соусом.
Хозяин готовился, надо понимать, хлебосольно к нашей встрече.
Тут я при вешанье своего плаща проявил неловкость: размахивая рукой, смахнул трубку домашнего телефона с базы прикреплённой к стене.
Трубка с громким стуком ринулась вниз, повисла на черной пружине провода, качаясь вниз вверх, издавая громкие и жалостные прерывные гудки: ду-у, ду-у, ду.
- Ничего страшного, отреагировал распорядитель квартиры. Она регулярна, даже сама собой срывается с зацепа. Соседи сильно долбанут своей входной дверью, то она брык …-
Он поймал трубку и насадил с нескольких попыток на зубец. Зуммер замолк.

Пристопорились на десяток минут в коридоре.
Как-то само собой получилось.
Квартировладелец заговорил о том, что нас и не интересовало.
Он, вероятно, решил, что ему следует нам поведать о своём житейском, чтобы взаимоотношения наши были менее официозными.
Правда, до того у меня сорвалось: "А ты что тут один проживаешь, в трех комнатах?"
(Заметил мелкие детали, которые присущи холостятскому одинокому  обитанию: смятая валиком ковровая дорожка, пыльная; табачный пепел на тумбочке у вешалки; не предложено переобуться в домашние тапочки). 
Коль складно потекла его речь, я и Первократ, привалившись к стенам коридора, снисходительно не проигнорировали  слушание. Не скрою, интересное.
" Да, живу и один в этих трёх комнатах, этой малогабаритной квартиры, а в то же время и не один. Одиночество, когда шастаешь, скучая, из одной комнаты в другую.
Тут ещё обретает моя деловая занятость, не позволяющая скучать.
У поэтов – муза, а у меня – Архим! Дух Архимеда!
Изначально эту жил площадь заселяли: мать и мой папаня, я, моя жена, моя дочь и бабушка по линии матери.
Потом…
Мать не живёт с отцом. Отец и мать живут каждый в своём отчем доме.
Квартиру в жилищно-строительном кооперативе (ЖСК) "Эврика" приобрели мои родители ещё при Советской власти. Мне было полгода.
Отец рассказывал, что, когда тянул жребий при жеребьёвке квартир, и вытянул номер 10, это третий этаж, первый подъезд, ближайший к метро, то за спиной кто-то проговорил: "Ну, счастливец!"
Счастливец почему?
В народе считают третьи этажи еврейскими. То есть в случае отказа лифта: и подняться не трудно и спускаться, и мебельную тяжесть по лестнице подымать дёшево для оплаты грузчикам. Грузового лифта нет.
Экономный этаж в каком-то смысле.
Так вот, пожили семейным миролюбивым кругом, для меня превосходно, лет двадцать пять. Родители не ссорились, не ругались. Но и особо не сентиментальничали друг с другом. Замечал горестно нарастающую их холодность друг к другу.
Раз случайно подслушал. Мать грозно упрекнула отца. "Чтоб меня содержать такую, тебе следует отправляться за длинным рублём на Север".
Отец зло ответил: "Ты же моя супруга, а не содержанка!"
Мне оставили комнату с лоджией, а гостевую комнату, она проходная, смежную со спальней, попросили меня не заставлять своими "люстрами Чижевского", "катушками Тесла".
По сути, я "бобылюю" только в комнате с лоджией, которую мать моя назвала "дачной".
Она на лоджии развела оранжерею.  В основном из фиалок, постоянно цветущих невзрачными разноцветными венчиками, без запаха. Я добавил Ваньку мокрого. Цветёт малиновыми лепестками, но быстро опадающими. -
Хозяин указал рукой налево, вдоль коридора, на маленькую комнату с большим окном  и дверным прогалом на застеклённую лоджию.
Повернули головы.
Снаружи, на столике, стоявшим площадке лоджии, виднелись синие, белые, желтые, красные бутончики низких растений в горшочках и пол литровая стеклянная банка, служащая пепельницей, с черными окурками.
Обратил внимание в комнате на электрофорную машину на углу письменного стола, торцом впритык стоящим к окну лоджии.
Подобную электрическую штуковину в последний раз видел только в школе на уроках физики.
Мысленно крутнул рукоятку. Представил чиканье электрических искр между наэлектризованными шарами.
Доже, вроде бы, припомнился запах ионизированного воздуха.
- Изредка, в месяц раз, мать моя меня, сорока трех летнего, навещает.  Проверяет,  как и что тут в её отсутствие. Не подпалил ли я квартиру? Подозреваю, что она скучает по былому. Тихому, спокойному, банальному, семейному. Когда тут нам всем, пятерым, было тесно друг от друга, но уютно. 
Она по-хозяйски, с одной и той же последовательностью разоблачается. Снимает плащ или пальто, ветровку, смотря какая погода. Присаживается на стульчик у вешалки. Просит меня стянуть с её ног сапожки, будто я офицерский денщик, вынимает из обувного ящика свои любимые шлёпанцы с тряпочными розами на мысках.
Закуривает. Хотя знает, что я запаха табачного дыма в квартире не выношу. Сам же я зимой и летом курю только на лоджии, при закрытой балконной двери. Зимой простужаюсь. Всю зиму хронический насморк.
Потом меня отсылает в мою комнату, просит закрыть дверь комнаты, чтоб я изолировался и ничего не слышал. Направляется в туалет, по физиологической нужде, с шумом спускает воду из сливного бочка. Она и раньше загоняла всех нас на мои десять квадратных метра, когда приспичевала процедура.
Моет старательно руки.
Отправляется на кухню готовить "перекусон" из полуфабрикатов, которые она приобрела в магазине, что рядом с домом.
Меня зовёт, чтобы я ополоснул кастрюли и сковородку. Я не скрупулёзно мою, обычно под горячей водой без жидкого мыла: мытьё посуды и полов ни сколько много времени занимает, но  сколько умственную деятельность.  Какое-нибудь пятнышко замечаешь, и вот трёшь-трёшь, чтоб отмыть. И мыло применяешь, потом решаешь использовать порошок, и жидкое мыло с запахом ромашки…
Ототрёшь, хватишься, а на какую я чепуху час потратил, а мог бы с пользой пять научных страниц прочесть или напечатать!
Даже, если я и не хочу обедать, в угоду матери жую, приготовленное ею снадобье.
Она с обидой может воскликнуть, при этом жуя: - Ты что, мою кулинарию пренебрегаешь?-
Практически не обмолвливаемся за трапезой.
Отец другое дело.
Молчаливо и тихо пребывает в квартире.
           По долгу стоит у окна гостевой комнаты. Смотрит вниз на проезжающие автомобили по бульвару, на людей.
Потом в костюме ложился на спину в спальной комнате поперёк кроватей. Смотрит в потолок, как будто дремлет.
Думаю, что им вспоминались здесь проведенные его счастливые ночи, медового месяца.
Я рождён от счастливого брака. Сказывается: в самых нелепейших жизненных ситуациях мне неожиданно везёт. По сей день это чувствую!
Удивительным образом! Казалось бы, в безвыходных ситуациях!
Везение и в том, что я с ним познакомился, совершенно случайно! - Сергей дотронулся до плеча Первократа.
- Мне нравилось, что отец всегда в красивом костюме, в джинсах я его ни разу не видел. Одет всегда, как говориться, с иголочки.
Приходит ко мне в комнату. На мою тахту не садится. Прикрывает дверь лоджии, чтоб не сквозило и чтоб  шум улицы был приглушен.
Неспешно рассматривает мои измерительные приборы, как будто в первый раз их видит, читает шепотом надписи на моих изобретательских патентах, у меня в основном патенты на полезные модели, наклеенных скотчем на стенах. Госпошлина дешевле и регистрация быстрее.
Достаёт складное увеличительное стекло, рассматривает и шепчет:
"Заявка № 2009127485
Приоритет полезной модели 17 июля 20….г.
Зарегистрировано в реестре полезных моделей Российской Федерации 27 декабря 20… г.
Срок действия патента истекает 17 июля 20…г.
Руководитель Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам: Б.П. Симонов".
О! А эта новенький бланк!
И читает с самого верха: "РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ, патент на изобретения …".
- Красивые бланки! – произносит так, чтоб я слышал: - Срок действия у этого патента ещё не истёк. А у этого из десяти, три года осталось. Ты в курсе? Будешь поддерживать? Можешь на меня положиться, подсоблю деньгами. -
Смотрит приветливо на меня, ласково.
Вижу это и мне приятно и благодарственно ему.
Чувствую, увлечение моё ему нравится. Обожает меня за то, что я не по его пути пошёл в своей деятельность, что я технарь. Он, раньше при СССР был ведущим экспертом, типа адвоката. Приличная зарплата была и премии. Имел не то что взятки, а презенты. К примеру,  армянские клиенты не заметно оставляли бутылки своего знаменитого натурального коньяка тридцатилетней выдержки, а сейчас он сотрудник средней руки аудиторской фирмы.
Маманя администратор частной стоматологической клиники. Организует стирку халатов. Осуществляет покупку инструментов, препаратов.
Хоть она напрямую не имеет дело с гнилыми зубами, протезированием, но у меня она всё равно ассоциируется с чем-то нечистоплотным.
О работе отца я рассказываю другим, а о работе матери редко кому.  Только вам лишь, сорвалось. 
Всегда рад приходу отца!
"Что ни будь с внедрением получилось?" - с доброжелательной иронией спрашивает.
Отвечаю честно:
- Нет, папа. Ещё ищу спонсоров.
- Ну-ну! -
- Не буду отвлекать. Работай-работай! – подбадривает, когда застаёт меня за ноутбуком или в желтом дыму от канифоли при пайке. Или в сизом облаке от электро сварки. Миниатюрный сварочный аппарат у меня под столом. 
 Уходит на кухню. Брякает тарелками. Из магазинных продуктов стряпает себе закуску. Под пиво, а может что и сорока градусное, что скрывает от меня, поедает колбасу, смазав густо горчицей, морщится и ухает, когда горчица пробирает до ноздрей. Любит помидоры, свежие огурцы.
Меня не зовёт. 
- Слушай, убери за мной, пожалуйста, – произносит негромко, но требовательно.
Послушно реагирую: - Ладно, ладно!-
И уходит, чтоб без предупреждения, где-то через пол года, заявиться, открыв входную дверь своими ключами.
И супруга, Елена, навещает.
Изредка.
Она в подмосковном Подольске. Квартира пятнадцать минут езды на автобусе №13 от стации. Вот когда ездил женихаться, то "чёртова дюжина меня смущала".
А она - "13", так всё ж и сработала!
Чтоб пешком чапать, так это променад далековатый.
Как увидишь зад отъезжающего автобуса, при приезде на электричке, так слов для чертыханья не хватает. Ждать нового - минут двадцать. А если в руках букет цветов, торт. Да, если непогода с дождём и снегом.
 Дочка Ксения ближе к Москве на предыдущей станции на Силикатной, в квартире тёщи обжилась. С бабой Галей ей уютней. Сподручнее и в Москву на электричке ездить, на учёбу в кинемотографический колледж, что на Шаболовке.
Вот тоже пошла, по отличительному от наших: матери и отца, деда и бабки, своим путём. Может, стяжает лавры Лиозновой, а то и Гурченко. Тарковского. Профессия с большим разворотом: на Мосфильме, в рекламных агентствах, ТВ.
Встреча с дочкой всегда душу радует, восхищаюсь ею, умненькая, красивая. На меня похожа, что умилительно. По молодости странная: носит очки с большой тонкой оправой, но без стёкол. Красит соломенного цвета волосы в разные цвета: то синие, то красные, то брюнетка, то смешно, семнадцать лет, под седину.
- Я этими окрасами позволяю себе удивлять мир! – с гонором отвечает на моё недоумение.   
От колледжа не далеко Даниловский монастырь.
Приезжаю когда к колледжу, то прогуливаемся с моей Лапушкой по территории обители. Яблони цветут, когда весна. Яблони плодоносят, когда осень.
К мощам патриарха Тихона приклоняемся. Просим о покровительстве.
Я ей рассказывал о сложности построения телевизионной башни на Шаболовке, когда к метро, мимо проходили.
- Ты уже прошлый раз об этом рассказывал, - смеётся, укоряя меня за забывчивость.
Что касается меня?
Не мать, ни отец, по сути, меня малолетку обхаживали.
Баба, точнее, прабабушка Аня. Царство ей небесное!
Ласкала, добрые слова говорила. Сказки рассказывала. Потакала сладостями, мороженным.
Помню, червячка дождевого на сухом тротуаре увидел, мне было лет пять, присел на корточки и ждал с интересом, когда он, облепленный песчинками и пылинками, доползет до влажного газона.
Ждал, одернет ли она меня. 
А баба Аня не торопила.
Мне запомнилось, что всё то, что меня вдруг заинтересовывало, любопытство моё разжигало, она поощряла.
Потом узнал, что пиявки речные и медицинские ближайшие родственники этим дождевым червям. Процедура лечения пиявками называется гирудотерапия. Это я так, между прочим, о пиявках.
Мать ни разу не приходила на родительские собрания в школе.
Отец бывал регулярно. На субботниках с другими родителями полы в классе мыл, окна, потолок белилам красил. На классных собраниях нелицеприятные нотации от классной руководительницы по поводу моих не успехах в учёбе и не дисциплинированность моего поведения выслушивал. И ни разу меня не ругал. Пальцем только строго грозил.
В целом, мы, фамильным гуртом, жили дружно.
Но вдруг стало всем этого не нужно!
Растеклись по своим точкам оседлости.
Мне ж досталось в наследство эта фатера для оберегания все квартиры и индивидуального проживания.
Жена редко тут объявляется. Объясняет тем, что времени нет. Работает в Подольске, на складе под хранение личных вещей горожан. Работа нравится. Вертится среди людей. Одиночества не переносит. По весне и летом поток клиентов, сдают вещи на хранения перед тур поездками за рубеж, осенью до зимы – получают обратно.
Перезваниваемся. Больше формальное сухое общение.
Пол года назад заскочила.
С претензиями, что я на дочку денег мало присылаю. Грозила на алименты подать.
Если честно,  я на дочь денег не жмотничаю. Я дочери по сбергбанковской карте ежемесячно…  Жена, видно, не в курсе.
 - Что-то у тебя пыльно. – фыркает.
Наклоняется. Пальцем проводит по линолеуму пола, выпучивая при наклоне свой округлый зад под джинсами-лосинами.
- Дай тряпку, я протру. Швабру.
- Спасибо, не надо. Я сам.
Сразу отказывается: - Как хошь.-
- Цветы на окнах не политы. Дай ковш, полью.
- И вправду подзабыл. Я сам после.
- Как хошь.
Приготовить что-нибудь тебе на ужин.
- Да у меня пельменей пачка.
- Как хошь.
- Чай или кофе - тебе сейчас?
- Пожалуй. Я и твоё любимое овсяное печение запас.
- А, прости, в другой раз. Вспомнила, что надо… Тут ещё в Ашан заглянуть… Время уже позднее. Мне ж на электричку ведь!-
Каждый раз, хотелось её спросить, не останется ли на ночь? Мои сексуальные помыслы фигурируют. Куда денешься, не старик же. Провоцируют предложить ночлег.
Но, если честно, стеснялся почему эта-кое интимное  собственной жене предложить, переспать вон на тех двух кроватях, родительских.
Жене - и стеснялся!
Практически – нынешняя наша жизнь:  она - сама по себе, а я - сам по себе.
Но, согревает душу то, что иметь в паспорте отметку о бракосочетании, это всё лучше, чем быть официальным холостяком.
Подойдёт к моему рабочему столу.
Грустно покачает неодобрительно своей блондинистой головой, давая понять, что я всё по-прежнему  чепухой занимаюсь. Пренебрежительно взглянет на  мултимеры, осциллограф, станция для паяния, кусачки, под столом провода, железки всякие…  На дуга из железной полосы с круглыми ушками на концах, моё запатентованное изобретение: упор к черенку штыковой лопаты, для облегчения земельных копательных работ. Помощь радикулитным пенсионерам огородникам и строителям.
Вес дёрна в один килограмм превращается в 200 грамм. Поди как плохо!
Поморщится на скейтборды в углу с приделанными мной к ним велосипедными сидениями на вертикальных штангах.
Я не видел ни в продаже, ни самодельных досок с роликами с сидениями.
Наладить бы такое массово.
То, кроме молодёжи, и пожилого возраста люди  для передвижения могли использовать, при больных ногах. Вес тела на сиденье, а ногами без усилия ширк-ширк по тротуару.
Как на коньке-горбунке…  Или на ослике, пони.
На улице испытывал. Удобно. Ногами отталкиваешься и себе сидяче легко катишь. Руки свободны. Наклонишься вправо, доска вправо рулит.
Понимаю её: ей бы в сладость видеть тут на столешнице хрустальную вазу…
Купюры. Лучше валюту…
Как пришла наскоро, так и жик…
Остаюсь один в обиталище.
Познакомились с ней как?
Я продавцом в мебельном. Итальянские диваны. Польская мебель.
Люстры. Тишина. Приятный запах мебельного лака.
Позволял ей, она такая симпатичная, резвая, весёлая. С красивыми бедрами.
Посещала мою работу. По выходным обычно. Из Подольска приезжала.
Смеётся весело. На всех диванах повосседает, как на тронах. А то и ляжет на спину, расставив ноги в шортах. Ляшки загорелые. На меня завлекательно смотрит.
Конечно, я, по началу, ей казался примечательным желанным женихом.
 Я как бы куратор обилия мебельной красоты вокруг.
Мебельный изыск, надо полагать, ею автоматически переносилась на мой имидж!
Поженились.
В кафе, свадебное торжество весёлое и красочное. Кто-то из её подруг в грузинском национальном костюме лезгинку танцевал.
Ликующие родители и друзья с её и моей стороны.
Если честно, медовый месяц радовал нас ещё до бракосочетания.
Ласкались телами неистово!
Даже, когда у неё начинались критические дни.
На самой свадьбе вцеплялись губами под крики "горько!", как будто впервые лобзались.
Люблю супругу до сих пор искренне. Честно!
Закрою глаза, представлю её, белокурую, синеглазую, фигуристую. Мысленно обнимаю её, ласковые слова, уже наяву, произношу…
Какие у неё ко мне, нынешнему, чувства?
По её поведению не могу утверждать, что окей!
Предполагаю, что она страдает, переживает за свою неудачную судьбу, которая по моей вине у неё сложилась. Ожидала чего-то шикарного от меня, перспективного мужа. Обманулась во мне!
Подспудно, практически у всех женщин, это их естественное, можно сказать, природное желание, преспокойно жить под крылышком состоятельного принца, денежного магната.
 Десять лет прошло…  Двадцать.
А я всё продавец в мебельных. То в одном, то в другом.
Правда ценят, как высокого специалиста. Я даже издали могу определить дефект изделия.
В её глазах я не перспективным оказался! Да и на самом деле это так.
Лично я чувствую перед ней какую-то вину.
Будто я её умышленно обманул.
А такого не было.
Я в своё время ей ничего не обещал сверх естественного.
Её собственное воображение виновато.
Иной раз подумаю, а были ли у меня иные свадебные варианты?
Прикидываю умам, полагаю, что нет!
За то, что я испытал супружескую жизнь, как таковую, ей очень благодарен!
По сей день с наслаждением желаю видеть пред собой её живое лицо, синие глаза, алые губы! Фигуру…
Вспоминаю свои исходные супружеские дни и млею…
Как она теплой ладонью касается моей груди у моего сердца, поднимается на цыпочках и… Обеими руками сильно прижимается бёдрами к моим… Потом целует, глядя на меня снизу своими васильковыми влажными глазами…
Сама предложила стать моей женой…
Голова не постижимо ярко кружилась от ликования!
Апофеоз моей счастливейшей любви, это то, что, сверх обожаемое мной милейшее существо, - подо мной! Приносит плотское наслаждение…
Думаю, что и я ей… Тогда.
Такое было…
Казалось, что восхищение семейственность будет длиться до скончания дней…
Нынче проживаю индивидуумом. 
А то, что свихнулся на изобретательство, так это потом…
Я-то знаю, что вот эти штучки прибамбушки сотворяю не во срам ей, моей жене любимой, и милашки дочери!
Рано или поздно, по крайней мере, с такими надеждами тружусь, войду в почёт! 
Я же являюсь и членом ВОИР, Всероссийского общества изобретателей и рационализаторов, и диплом имею выставки изобретателей "Архимед"!
Двумя месяцам назад получил письмо из Германии.
Коммерческая фирма "Ганс-GJM", видно собиратель новаций по всему миру, предложила (перевёл с помощью программы переводчик в ноутбуке) сотрудничество.
Я ей представляю три формулы своих новых изобретений, а они мне бесплатно оформят международный патент на четвёртую.
Я бы им порекомендовал заняться моим ветроротором на горизонтальной оси, работающим от искусственного закрученного ветрового потока на мачтах ветро-электро-станций ВЭС. Они бы мою новацию внедрили в той же Германии или Голландии, где возобновляемая энергия в фаворе.
Я в своей заявке написал, что цель использования моего ветроротора - повышение КПД ВЭС и - "переобуть" вертикальные пропеллерные ветророторы, экологически вредные,  на мои горизонтальные.
Вы, вероятно знаете, что под пропеллерными ветро-электростанциями ни кроты, ни мыши не живут, коровы удой снижают, если рядом коровник. На психологию людей отрицательно  воздействуют.-
- А что, - задергал плечами Первократ, опережая аналогичный мой вопрос: - откуда немцы-то узнали о тебе? –
- Что в этом удивительного?  "Железного занавеса" нет, что был при СССР. Возможно, в нашем патентном бюро имеется их тайный агент. Да и сами у себя в Дойчланде просматривают описания изобретений, опубликованные в патентных Бюллетенях РФ.
К услугам наших русских, пожелавших иметь вторую родину, или к нашим евреям, которым в Германии оказываются спец привилегии, прибегают в качестве переводчиков.
Так вот…
Отцу позвонил рассказав об этом немецком предложении, так он признался, у него довольная улыбка, как говорится, "рот до ушей"!
Мать поморщилась. Ни какой словестной похвальной реакции.
Естественно, с немцами и, и же с ними подобными, я связываться не стал!      
- А почему бы и нет? – буркнул я досадливо.
На мою реплику изобретатель не отреагировал.
- Не в тоскливом одиночестве я тут...-
Махнул веером вверх руками, как коралловые полипы свои щупальцы рывками выбрасывают. Указывая как бы и на не локальность своего сосредоточения, и как на расширение объёма своей лаборатории, чуть ли на весь земной шар.
На пальце левой руки блеснуло широкое обручальное колечко.
Хотел спросить, почему он носит кольцо на левой руке, зачем он указывает тем самым, что он в разводе или вдовец?
Не спросил.
Отвлёкся.
Следя за кистями его рук, увидел свисающий с книжной полки, что над столом, на тонкой резинке по форме наподобие дыни или мяча для игры в регби предмет.
Каркас из тонкой проволоки или гнутой бамбуковой щепы обтянут прозрачной оболочкой надувного шарика.
Что меня удивило, так плёнка в прямоугольных ячейках каркаса, она не вздута наружу, а прогнута вовнутрь, будто внутри предметы вакуум.
 Сбоку дирижаблика приклеены крылышки, не больше воробьиных.
"Интересная штучка" - подумал я, глядя, как при слабом сквозняке беззвучно вниз вверх качается этот летательный аппаратик. Не то, что с грохотом вниз вверх - телефонная трубка.
Первократ наклонился к моему уху и скороговоркой разъяснил: "Легче водорода, водяной пар, но он быстро превращается в капли. А у этого летательного экземпляра, воздух  откачен. Сила, толкающая вверх, минусуется весом раздуваемого газанаполнителя. А тут ни какого минусующего веса. КПД выше!"
- Предельная само занятость, причём этот умственный процесс не имеет ни выходных, ни отпусков. Пауза лишь, когда немощь от хвори! У изголовья тахты и ночной фонарик, блокнот и шариковая ручка, чтоб пришедшую вдруг стоящую мысль успеть зафиксировать. Там же и диктофон. –
В голосе инвентора зазвучала торжественность и ноты, указывающие на то, что он всё-таки положительно оценивает свою незаурядную деятельность, понимает её исключительность, что он отличается своими созидательными устремлениями от других, погруженных в сугубо бытовые прагматические желания и надежды на банальное лучшее.
- Загружен повседневно до предела. В тишине, стучу клавишами ноутбука, строчу очередную заявку на изобретение. Паяю действующие модели своих новации.
Отвечаю на замечания по заявкам экспертов Патентного ведомства ФИПС…
В мебельном магазине, отсиживаясь, кропотливо с любопытством просматриваю научные видео публикации самодельщиков в Ютьюбе. Так много умнейших оригинальных личностей в стране!
Сам там хочу обозначится. –
Сергей с улыбкой посмотрел пристально на меня, мол, надеется на мою помощь.
Я кивнул утвердительно головой, но солгал. Даже не знаю, как в Ютьюбе регистрироваться.
- Посещаю институтские школьные друзья и подруги. Из кружка изобретателей звонят, приобщился и к такими творческим субъектам, интересуются моими очередными замыслами, консультируемся.
А я одобряю их удачи.
Рад однокашникам.
Дзинь-дзинь! Дверной звонок. От неожиданности даже вздрагиваю.
Набредает кто-либо из приятелей по двору.
Однокашники, практически, моими изысками не интересуются.
Они как бы из другого, не моего мира. Не моего круга интересов. Словно другая каста, даже раса.
Хвастаются: кто машину внедорожник купил, Роллс Ройс джип, Тойоту Прадо японскую; кто построил коттедж с бассейном и сауной; приглашает; кто за рубежом практически постоянно проживает… То же приглашает.
Вижу по их повадкам, что они ощущают себя более возвышенными надо мной.
Хотя я первый из них, в начале перестройки, заработная плата мебельного продавца, менеджера,  у меня была бешенная, премии по триста тысяч получал. Олигархи бросились покупать мебельную роскошь.
Заполучил, по тем временам, шикарную иномарку СААБ-сити. Завидовали.
Катал.   
Меня обогнали в бытовом плане, да и в семейном…
Мог бы дорасти до директора дистрибьюторского магазина, сети магазинов.
Захватило изобретательство.
Не отпущает.
Ощущаю, по больше счёту, в этом инноваторском тренде свою нужность. С удовлетворением суетюсь. Это: и улавливание момента озарения новой технической идеей, и триумф получения патента (распечатываешь пакетище, содержащий красивый бланк патента с указанием твоего авторства), и состязание в не дружелюбных стычках с консультантами ФИПС перед триумфами, и доказывание им своей аргументированной правоты, и даже ощущение торжественности при оплате в Сбергбанке и за подачу заявки на изобретение, и госпошлины за получения патента.
Описание изобретений, полезных моделей, промобразцов фигурируют в каталогах Ленинской библиотеки, то бишь, Румянцевской, куда привнесены и мои патентные деяния, внесена и моя фамилия!
Так-то вот, кручусь в таком,  имеющем конкретное начло: возникновение в мозгу технической идеи, и реализация идеи в виде патента на новацию!
Смотрю на вас, мои гости разлюбезные, и вижу, что вы ко мне с пониманием относитесь, на моей изобретательской стороне.
Не обманываюсь?
Нет!
Чувствую-чувствую от вас исходящее поощрение!
Понимаете мою жажду открывать и фиксировать свой приоритет относительно новшеств, мне одному приоткрываемых.
Кем?
Не смейтесь!
Какой-то дружественной мне эзотерической сущностью…
Архимом, как её херувимом!
Признаюсь, перед каждым очередным посылом к действию тихо молюсь:
"Всевышний, ты сотворил мир с большими таинствами,
И создал людей, чтоб они постигали эти таинства,
Позволь и мне коснутся твоих таинств
На благо мне и людей!
Аминь!" -
Изобретатель закрыл ладонями лицо. Замер.
Стукнул ладонями по коленям:
- Это не моя гордыня!
Я не выпячиваюсь, что я вот такой уникальный "гусь лапчатый"!
Честно, даже не ощущаю себя гегемоном! –
- Сергей не надо оправдываться уничижительно! – медленно педагогическим тоном урезонил Первократ: - Пристойным творчеством занимаешься.
Тебе дано. Не всем дано.
Честь и хвала!
Пусть не на научно-фундаментального уровне  Академии наук твои изыски, но то, что ты делаешь, потребительского свойства открытия, запатентованные,  под твоим авторством, нужны и полезны.
Нужны хотя бы для других новаторов, для того, что б твои опубликованные патенты при их подаче ими своих заявок на изобретения  сгодились, как прототипы!
Даже для академического уровня…
Вы же, отталкиваясь один от другого, творите научно-технический прогресс.
А если спонсоры клюнут! –
Я встрял: - И военные! -
Сергей глубоко вздохнул и кисло ухмыльнулся.
Понятно, от меркантильности он бы не отказался, но в скором коммерческом внедрение своих патентов при нынешних интересах бизнеса и государства к самодельщикам сильно сомневается.
- Сколько же лет прошло, с тех пор, как мы с тобой познакомились? - почувствовав исчерпанность вводной темы состоявшейся в коридоре, спросил гостеприимца негромко Первократ.
- В той, на Волжской. Больница №68. Я приятеля навещал, однокашника с пневмонией, вернулся с Эльбруса, а ты долечивался после того как… Что-то у тебя в Египте случилось, ты со своей семьёй отдыхал и тещей. Сильнейший солнечный удар от перегрева получил. Там по страховке дополнительный месяц лечился, и тут долечивался.-   
Сергей утвердительно качнул головой, дернул плечами, мол, помню этот момент знакомства.
- Заговорил я вас?- хозяин, предположил, что он злоупотребляет нашим вниманием к его особе, намеком послужила резкая перебивка Первократом, касающаяся другой бытовой темы.
- Выговорился я вам и почувствовал, а всё ж, жизненная стезя моя путёвая!
Стоящая!
Я в итоге своего изложения не почувствовал муторности.
Если б было наоборот, тогда бы осознал, что живу в надуманности, с ложном самооправданием. Подступила бы, как бы тошнота, по поводу того, что разболтался. Сожаление… 
Когда пробалаболишься с кем-либо, разоткровенничаешься, а окажется, что всё в  пустую, да ещё в насмешку!-
Охваченный завораживающим убедительным сказом новатора, я выполнил:
- Так держать, мастер!
 Молодец! -   
Тот, радостно потирая ладони, весело предложил: - Приглашаю на чай-кофе. Перейдем на кухоньку. Есть что и покрепче…  И на зубок, на закус. что имеется!-
Мы в один голос выпалили: - Не пьём, и не тянет! –
Я подсуетился: - Иногда тянет, но не сейчас. -
- А рассказ о перипетиях, связанных с получением патентов на мои конкретные изобретения, тебе и твоему другу, - он игриво поклонился мне: - как обещал, изложу, после перекусона.-
Я с удовольствием понял, что этому человеку, я сгожусь в качестве копирайтера, Первократ, должно быть, ему преподнёс меня в таком амплуа.
- Ты ещё расскажешь о своей уникальной идеи махалёт а, о механизме, приводящем в движение крылья, до которого никто не додумался, хотя многие изучали взмахи крыльев птиц.
- Я макетик, что над твоим столом колыхается, заметил,  – указал Первократ.
- И о перипетии с источником света, который работает практически без потери электроэнергии.  Схлеснулся с ФИПС, упрямой сотрудницей. Замылили идею... 
И о …
Но…
Прошу, отлепитесь от стен, пройдём к "скатерти самобранке"! -

Трапезничали  на кухне, где вдоль стен, напротив электрической плиты и раковины, имелись узкие диванчики, обтянутые тугим коричневым кожезаменителем, типа старинных при стенных лежаков. Между диванчиками и плитой миниатюрный стол с белой пластиковой столешницей.
Обед всей семьёй (родителей их детей и внуков) одновременно за одним столом скрепляет семейные узы.
Может из-за малого габарита обеденного кухонного стола фамильные узы этого клана и не скрепились, разобщились.
Такая мысль у меня мелькнула, когда хватал зубами жирный золотистый окорок цыплёнка,
умело приготовленный. Я так классно грилить не смогу. Правда и не пробовал.
Заметил, что Сергей странно поедает пищу. Я рот открываю ли тогда, когда пища у меня почти касается губ. Да это все так.
У него нет. Цепляет вилкой на тарелке картофелину, а рот уже раскрыт, задолго до поднесения к губам.
Понимаю, его долго кормили в младенчестве с ложки. Даже дольше, чем надо. Просили: "Открой ротик! Шире!", и кормилица вставляла в его рот ложку с манной кашей.
Стала привычкой широко открывать рот задолго до приближении еды ко рту.

По своей холостятской привычке, как бы на автомате, хотел было помыть, собранные в стопку тарелки с обглоданными птичьими костями, но хозяин строго проговорил, что он сам.
Я буркнул: - Как хошь!- 
Потом хвалебно добавил: - Серёжа, кулинар ты клёвый, зажарил цыплока превосходно!-
В ответ заметил не мимолётную улыбку.

Каждый час отбивали громким боем часы на стене кухни над нашими с Первократом головами.
Я съехидничал:
- Изобретатель, а бой часов, почему не приглушишь, руки крюки или не доходят? Ночью соседей, что ниже и выше этажами, будешь! -
- Пробовал. Механизм боя неразборный. Регулятор громкости бракованный, не фурычет для настройки. Расковыряешь, сломаешь. Выбрасывать сподобится. Жалко. Привык к громкости. Бой то мелодичный как кремлёвских курантов. И жалоб соседей не было. Вероятно, мой  отсчет времени и соседям в надобность. - 

В своей комнате-лаборатории инноватор присел на табурет у стола, а мы на его тахту, что напротив стола, покрытую синим атласным  покрывалом с рисунком павлиньих перьев.
 Через открытую дверь лоджии тянуло свежим воздухом и проникало жужжание автомобилей, проезжающих внизу, и звуки попсовой музыки, если магнитола водителем была включена на всю, как говориться, катушку. 
Я всё поглядывал на электрофорную машину, два пластмассовых колеса, вращающиеся в противоходе, с наклеенными полосками алюминиевой фольги. Хозяина попросить бы крутнуть до искрового пробоя?
Меня поражал, в школьные годы, запах искрового разряда, кисловато сладкий. Потом я узнал, что так пахнет газ озон, образующейся при искрении – Оз.
Перед тем, как поделится с нами своими научно-техническими идеями и новациями инвентор Сергей словоохотливо добавил к прежде сказанному о себе.
Он понимал, что какую-то библиографическую информация о нём, нужно присовокупить к ранее доложенному.
Угадал мою вопросительную мысль: "На что же ты живёшь сейчас, на какие шиши? И как находишь время для раскручивания своих озадачиваний? "
- Я в детстве, вздумал быть поваром. Мысленно представлял себя изготовляющем исключительно сладкие пирожные и мороженное.  Уговорил отца привести меня в кулинарный колледж. Оказывается, все места заняты. Только на следующий год очередной приём.
Я упёрся. После десятилетки, ни о каком высшем образовании думать не хотел! Теперь-то я жалею. Отец настаивал, даже в Бауманский ВУЗ меня водил. Чувствовал, что я буду склонен к технике.
Старое приземистое здание мне не понравилось.
Да ещё на трамвае ехать.
Поступил в колледж, отделение краснодеревщиков.
Не с бухты барахты.
От отца слышал, что у него в школьные годы был приятель, однокашник. Тот после седьмого класса пошёл учится  в ФЗУ (до сих пор не знаю, что означает эта аббревиатура) на краснодеревщика. Валёк Мироненков, так именовал его папаня.
Отец мой после десятилетки поступил в ВУЗ…
Рассказывал, что его приятель, Валёк, сделал у себя дома полотняный шкаф из материала, который, втихаря, покрадывал в ФЗУ древесные отходы. Инкрустированный разноцветным шпоном,  фурнитуру сам выточил из латунной проволоки, с гнутыми ножками на колёсиках, колёсики в ту пору вообще не приделывались у мебели. И удачно продал кому-то из соседей.
Разбогател на продаже пары других шкафов и кресле качалке. Купил себе мотоцикл.
Даже выиграл именные часы на каких-то городских мотогонках. На циферблате указано, что это вознаграждение за чемпионство.
Продал часы какому-то шаромыге за приличные деньги.
И мне вдруг захотелось стать краснодеревщиком. И тоже изготовлять и продавать мебельные гарнитуры.
Обучался в колледже Мебельного производства.
Но, кроме требующих для успешно сдачи зачётов и экзаменов изготовление деревяшек и табуреток, ни на что меня не хватило.
На шкафы тем более.
Имея диплом краснодеревщика, меня с охотой принимали на работу в мебельные магазины. В армии я не состоял из-за сильного плоскостопия, генетического.
Сейчас я старший менеджер в фирменном магазине  Мебелный Град, отдел мебель в стиле винтажа, по-русски – мебель под старину.
На заработную, не очень высокую, на не выплаты премий, не ропщу.
Уважают, потому что я никогда не отказываюсь работать за других, и в праздники.
Но!
Усидчивость моя не спроста.
Сослуживцы даже не подозревают.
Во-первых, нравится, что должен быть в хорошем отутюженном костюме, а не в каком-либо драном комбинезоне. И мне не положено грузить. Но, когда требуется помочь, не отказываюсь таскать и собирать в торговом зале мебельные демонстрационные экземпляры. Во-вторых, ха-ха, дождь не каплет. В-третьих, работа не в стоячку. Могу  и посидеть и полежать. В-четвёртых, все места для сидения во всё время рабочего дня в моём распоряжении. В-пятых, глухо тихо.                В-шестых, я не заметен, даже для уборщиц. В-седьмых, с деньгами напрямую не связан. Оформляю заявки. Отправляю в бухгалтерию фирмы. 
Главное, имею для размышлений уйму времени, изредка прерываемое покупателями, а они такие степенные сосредоточенные, не то, что в супермаркетах, суетные и нервные.
Как я понимаю, пожилым клиентам на старости лет пожелалось свой быт обставить под старину. Современный модерн приелся. 
Так вот эту-то уйму времени я заполняю своими раздумьями.
Если, что надо более досконально узнать о нужном, на тот момент о научном факте, например, из термодинамике,  то тут же информируюсь с помощью своего смартфона, вхожу в Интернет.
Тексты пишу прямо в гаджете, используя приложения "Перевод речи в текст" или "Оффис".
Начальство приходит. А я всегда в салоне. На рабочем месте. Лишь изредка выхожу наружу из салона покурить.-
- А раньше-то как? WiFI всего с десяток лет.
- Таскал с собой технические справочники, учебные пособия. Вон, - он пальцем указал на книжную полку, что от него над столом, он спиной сидел к лоджии: - Вон мои прежние наставники по обучению!-
Я прочел на потрёпанной обложке: "Краткий справочник по радиоизмерительной аппаратуре". 
- Ну, что ж, работа в мебельном тебе благоприятствует для совместительства зарабатывания на хлеб-соли с подпольной вёрсткой изобретательских патентов! Редкое сочетание! – высказался я чётко и одобрительно.
Первократ подтвердил мою реплику кивком головы, видя, что на него внимательно смотрит изобретатель, желавший узнать, а он-то в какой степени солидарен с мной высказанным. 
Сергей вдруг резко встал, молча шагнул в сторону, будто не желая далее комментировать наше резюме. Табуретка качнулась и упала.
Сухо сообщил: - Отлучусь на один сек. На лоджию. Курну.-
"Долго же ты терпел без курева" - подумал я, глядя в спину Сергея, мелькнувшую перед моим носом.
Я не поленился, поставил табурет на четыре ножки, не просто простые прямоугольные, а фигурные балясовые, миниатюрная копии каких-то перил боярского крыльца. 
Не долго, с минуту, хозяин пробыл на лоджии. Слышно было, как он чиркал зажигалкой. Сделал несколько поспешных затяжек. Старательно пригасил окурок о дно банки. Дым выдул за фрамугу лоджии.
Порывистость показала, что ему не к спеху курительный позыв, интересней быть при разговоре. Когда ещё подобное соизволится.
Послушайте мою любимую песню. Михаил Круг.
- Это псевдоним, - подключился Первократ, проявляя свою эрудицию: - Воробьёв его настоящая фамилия. –
Хозяин отбросил черновики, закрывающие в углу стола миниатюрный радиоприёмник с торчащей сбоку флэшкой, нажал на клавишу.
"Я закрою глаза,
Я обиды забуду
И прощу даже то,
Что не стоит прощать.
Приходите в мой дом,
Мои двери открыты,
Буду песни вам петь,
И вином угощать".
"А я буду вам петь
И надеется где-то,
Что не скажете худо,
Никогда обо мне".
"Буду песни вам петь
Про судьбу и разлуку,
 По весёлую жизнь
И нелепую смерть…"
"Я закрою глаза,
Я обиды забуду,
И прощу всё что можно,
И то, что нельзя.
Но другим никогда,
Видит Бог, я не буду,
Если что-то не так,
Вы простите меня!"

Последний куплет Сергей подпел вслух приятным тенором, повернув голову в сторону лоджии, глядя наружу, на голубое небо за стеклами.
По движением его губ мне показалось, что он вторично, после выключения аппарата, подергивая утвердительно головой, пропел:
"Но другим никогда,
Видит Бог, я не буду,
Если что-то не так,
Вы простите меня!"

Далее последовали кочёвки.
Опять перешли на кухню, где долбали громким боем часы.
Полакомились ароматным кофе, потом опять в комнату с лоджией, мимо гостевой, с проходом в спальню, в которой виднелись сдвоенные кровати советского типа, прямоугольные, низкие, где окно, наглухо зашторено от солнечного  света золотистой портьерой.
Изобретатель переключился полностью на рассказ о своём научно техническом эксклюзивном творчестве.
Я внимательно выслушивал, но, между прочим, давал мысленно и характеристику его внешности.
"Идет ему этот эластичный спортивный адидасовский костюм, подчёркивая его рост под метр девяносто, спортивное телосложение.
Приятный лицом, каштановые волосы, с еле заметной редкой проседью, а может всего на всего некоторые волосинки бликуют белым на дневном свете. Умные карие, чёрного кофе, глаза.  Но, что интересно, исходя из его негромкой манеры речи, по улыбчивой мимике его лица, он не то, что жизнелюб, он по своему склада характера, просто индифферентен, равнодушен, если случаются, к занозистым своим жизненным обстоятельствам.
Потому-то он о бросившей его жене не озлобленно говорил, а мягко, снисходительно.
Но в рамках своего, как я всё-таки считаю, изобретательского хобби, был агрессивен и настойчив.
Об этой черте указывала его порывистость.
Людям, как мужчинам, так и женщинам, нравятся субъекты с жизненной умиротворённостью, с не навязчивостью другим.
Не удивлен, что его нет-нет навещают преуспевающие его друзья и подруги. Не забывают.
Он как…
Он как теплый таинственный костерок, на мягкое тепло которого тянет обогреться, даже если у тебя имеется собственный изразцовый камин. 
Что касается его жены?
            
Позднее время, 20 часов, прервало интересное долгое собеседование-интервью.
Мне бы в памяти удержать всё, о чём было услышано, хотя бы пару дней. Попытаюсь наговорить на диктофон всё что запомнилось.

Инвентор, оживлённый возбуждённый,  изъявил желание проводить нас, собеседников, ему пришедших по душе, как бы продолжить до предела благостный для него контакт, до метро,  оно в 1000 мерах от дома.

Сергей нажали кнопку вызова лифта.
Тупо ждём.
Кабина лифта скрипела где-то на верхних этажах.   
Вдруг Сергей вздернулся.
Застыл, повернув голову к двери своей квартиры.
- Прошу прощения. Домашний, не смартфон,  телефон!-
За металлической лестничной дверью и металлической входной в квартиру, я лично ни какого звука не заслышал, тем более того самого телефона, трубку которого я неловко сбил при входе в квартиру.
- Я сейчас! Один сек! Вернусь. -
Эксклюзист, так я мысленно нарёк Сергея, поспешно заскрипел ключами дверных замков: сначала лестничной тамбурной металлической двери, потом квартирной входной.
Занырнул вовнутрь.

Секунды не прошло, он восторженно:
- Ребятушки, я не с вами! Подготовится надо. Побриться, надушится.
 Жена надумала меня посетить! С ночёвкой!
Хорошо, что я цыпленка в двух экземплярах изжарил.
А дочь завтра! –

Мимика Первократа при этом извещение была нулевая.
Он, верно, подустал от посиделок.
Конечно, ему что? Вернётся к себе домой, где примет с лаской его очаровательная жена, обнимут дети.
Предложится ужин.
Я мысленно съехидничал: "Хорошо бы подсуропили  цыпленком-табака с чесночным соусом".
Станет, поморщившись, отнекиваться: "Фу, нет! Курятиной по горло сыт!".

Я ж квартиранту жилищу № 10, как холостяк, грустно позавидовал.
Приду в своё жильё, а как говориться: "печь не топлена, харчи самому готовить надо, постель холодная!"
 
 Расставаясь на пересадочном станционном  узле метро, Первократ, пожимая мне руку, проговорил с улыбкой: "Постарайся, он пре-пре-пре-достоин обозначиться в Рунете! Пре-пре достоин! Рунет даже Антарктиды достигает!"
Отмашку Первократа принял.
Да и сам горел желанием исполнить добросовестно функцию Копирайтера.
Впечатлённый гостеприимной встречей  и обаянием хозяина, пораженной не знакомой мне ранее творческой человеческой инновационной занятостью, в воображение, представляя  все новации эксклюзиста, я всё повторял: - Ну и ну! Ну и ну! - 
 Ощущения того, что время потеряно в пустую у меня не возникло.
Армрестлингу, как оказалось, не имело месту быть. Мои силенки на этот счёт хилые. Просто потому, что всё, о чём мной было услышано от инноватора, мне и в голову не приходило, вернее, если и когда что и слышал, то, как говориться, за отсутствием интереса к темам, на ус не наматывалось.

  И так, пол дюжины инновационных тем, которые нам было изложено:
1. Съёмные переносные сидения для отдыха.
2. Махолёт.
3. Люминесцентная лампа с маломощной светоотдачей с практически без потребления электроэнергии.
4. Велоход.
5. Палеоголоса.
6. Травалатор на Тверской к Мосгордуме.
7. Дуговой упор к черенку штыковой лопаты.
8. Синглетный кислород.

На следующий день, сделав пробежечку трусцой по стадионной (три километра по 800 метровой беговой дорожке, что у школы, под цветущими розоватыми цветами каштанами) принялся верстать текст в Ворде.
Начал не с начала выше перечисленных тем, а с конца.
Впечатлил именно кислород, синглетный.
О существование которого за свою полувековую с гаком жизнь, слыхивать  не слыхивал.
А, если бы и прознал об этом химическом инкогнито, то что?
Ничего!
Не пришло бы в голову, как этот синглетный газ полезно применить.
А вот изобретатель умудрился использовать особые свойства синглетного кислорода с полезностью.
Причём, надо понимать эксклюзивно, то есть только ему одному известным способом.

Прежде, в Интернете разыскал об синглетном кислороде.
   "Синглетный кислород - это тот же молекулярный кислород, то есть формула синглетного кислорода тоже O2. Обычные и синглетные молекулы отличаются друг от друга только на уровне квантовой механики, то есть орбиталей и электронов".
"Особенности строения и химии синглетного кислорода
В отличие от триплетного или основного кислорода, у синглетного есть неподелённая электронная пара. В таком состоянии кислород обладает более высокой энергией. В газовой фазе наиболее стабильные синглетные молекулы могут сохраняться до 72 часов, но со временем они все равно переходят в более стабильное триплетное состояние с меньшей энергией. В растворе этот переход происходит быстрее секунды.
Химические отличия синглетного кислорода состоят в том, что он активнее вступает в химические взаимодействия. Кислород в синглетном состоянии является более сильным окислителем, а также может участвовать в органических процессах, в которых не участвуют триплетные молекулы".
Повышенное окислительное свойство заключается в том, что этот особый тип кислорода не одним своим электроном вступает в реакцию окисления, сгорания вещества, а сразу двумя.
Интенсивность реакции удваивается.
Как правило триплетный кислород переходит в синглетный при яркой световой вспышке".

Я так понял, что реакция горения становится вдвое жарче.
Но изобретательский секрет заключается в получение синглетного кислорода по ходу дела. Не особой фильтрацией воздуха или сепарацией.
Нашему знакомому инноватору пришла идея превращать триплетный кислород в синглетный с помощью яркой световой вспышкой от фотовспышки.
Опытник воспользовался фотовспышкой, которая имелось у его отца со времён черно-белой фотографии.
Встроил вспышку в воздушный фильтр  работающего мотора автомобиля.
Нам бы с Первократом проверить, оговорённую эффективность по горячим следам, но автомобильная новация удалена.
Модернизированная таганрогской сборки японская Сюита, отсиживается по месту проживания его тёщи, владелице зимнего гаража.
Уверен, что и Первократ, как и я доверяем правдоподобности синглетной эффективности модернизированного мотора.
- Формула изобретения такова: "Автомобильный двигатель, имеющий заборник воздуха, с целью повышения КПД, имеет в воздухо заборнике встроенный импульсный источник яркого света, образующий синглетный кислород, повышающий мощность сгорания топлива".
Текст формулы изобретения отчеканил Сергей, как будто офицер депешу перед главнокомандующим. 
Какую формулу изобретения я запомнил, такую и изложил.
Что не так, так это детали.
Когда пишется заявка на изобретение в Федеральный институт промышленной собственности ФИПС, обязательно, кроме описания изобретения, его работы, новизны, фигурирует такой её пункт, как "формула изобретения".
Должно быть и доказательство эффективности.
Изобрентатель-самородок, Сергей,  собрал миниатюрное устройство, апробировал на своём автомобиле.
Уверяет, что эффективность на 10% выше, чем до применения его конструкции. Что он на 1 литр бензина больше проезжает. Не 100 км. А как бы 110 км.
А то, если внедрить в самолетном транспорте или при ракетных пусках!

Мне понравилась натура эксклюзиста: бескорыстная, увлечённая, неугомонная и доброжелательная и хлебосольная.
Напрошусь в гости, на его "костерок", мол, надо уточнить кое-что…
Думаю, что метафора "костерок" не совсем точна, сентиментальна.
Привлекательность инноватора в другом.
Он нечто иное явление для его знакомых. Бывая в его лаборатории, видя ассортимент предметов, указывающий на его специфический род деятельности, приятели находят Сергея в ином жизненном амплуа, чем они, о котором даже не мыслили и им это в новизну. Главное – любопытно.
Сравнение, я понимаю грубоватое, но его кореша посещают мастера, как бы посещали бы зоопарк, в вольере которого редкостное удивительное существо.
Да и я, по правде сказать, запланировал, не любопытства ради, навестить инноватора, а нацелился выклянчить на лето для загородных прогулок (хочу посетить места своих пионерских лагерей) его скейтборд с сидением.   
Что касается досконального портрета героя этого сказа, то тексту в портале "Проза.ру", приплюсую его фотографию. Портал позволяет подобное делать.
Фото лежало на столе поверх патента на изобретение. Навёл тайком объектив камеры своего смартфона. Щелкнул.
Мой манёвр эксклюзист заметил, улыбнулся.

Зародилось возмущение: "Правительственные Вельможи, Чиновники РФ, будьте, наконец, благосклонны к творческим талантливым индивидуумам, нарицательное звание которых - Самородки!"
Понимаю, что мой взволнованный апломб – "глас вопиющего в пустыне".
"Эй, вы там, чинодралы, станьте попечителями!"
Повторил трижды с наивной надеждой достучатся, возможно, по средством  телепатии, эзотерики,  до чиновничьих, невменяемых к уникальной деятельности Самородков, лбов.
"Эй, вы!"
"Эй…"

О других поделках мастера расскажу по короче позже, и поскорее, а то забудутся или перечеркнутся в памяти чем-то другим.
Между прочим, контактный телефон  Сергея:  8966347...30


E-mail: vmrzv@mail.ru
См. Стихи.ру  Автор: Владимир МОРОЗОВ (фам.загл.букв)