Настоящее 161118

09:45 
- Твоя дочь в голубой куртке ходит? - К. меня спрашивает.
Да, светло-голубая куртка, говорю, откуда ты знаешь?
Ехал с ней в маршрутке. Она вышла на спортбазе с какой-то девчонкой. Как узнал? Фотографию я ему показывала, вот и узнал.

Странные чувства я испытала. Даже не знаю как их обозначить. В одной маршрутке. Она на тебя смотрела?
Вряд ли, говорит. Там битком было, не протолкнуться.
У меня больше нет желания знакомить детей с ним. Хотя раньше было. И сильное.

Купила две хурмы. Рассказал как красиво хурма дозревает под снегом и как её холодно из под снега собирать. Волшебный сад там у него, виноград, гранат, хурма. И библиотека, полное собрание сочинений Герберта Уэллса, советские энциклопедии, много чего...

Давно, несколько недель назад, он рассказывал о матери и что хочет нас познакомить. Я потеряла дар речи! Зачем?! Я представила в такой ситуации своего сына. И как я с пеной у рта ору ему: чтозанафиг?!!! Чтозахрень?!!! !!! Ты что никого другого не мог что ли найти?!! Почему она?!!

Решили что на такой случай есть железный аргумент: она похожа на тебя. И сразу нечего сказать, и все понятно.
Аааа ну тогда ладно. Смешная у нас история.

Я очень злюсь на него. Глупо, без повода злюсь. За то что я женщина, за то что я несу риск беременности и потери здоровья, за то что на мне эта ответственность и в случае провала тяжёлые, одно ужаснее другого, решения.
Устроила вчера сцену. Предложил чёткий план действий.
Отпроситься с работы, выспаться, пойти к врачу флебологу, сдать анализы, подобрать контрацепцию тоже у врача.
Хренли он такой умный? Злюсь на него. Что сама без башки и не смогла это все придумать, не мотая ему кишки. Что не предложил сходить со мной. Знаю ведь, если попрошу, он сходит и поддержит, как с зубами.
Не хочу делать действия, решать проблемы. Хочу лежать, скулить, чтобы жалел, чтобы уговаривал: надо, и водил везде за ручку. Сама себе противна.
Он сказал, что понимает прекрасно, что произойдёт потом, но мне не расскажет, зачем программировать. Разозлилась совсем, аж до трясучки. Ты мне этим отказываешь в возможности вырасти, в способности совершать разумные поступки, ставишь крест на мне. Вся в соплях, в слезах. И почувствовала на себе лицо своей матери, толстая тётка с больными венами, недовольная, непричёсанная, все перед ней виноваты.

Хочу я эти отношения вообще? Я их не достойна, я их не вытяну.
Я его совсем не знаю. Он сложный, глубокий.
Сегодня пришла на работу, там парень внизу нас охраняет, я его называю Сашечка. Это легко у меня выходит и органично.
А любовника язык так и не повернулся
уменьшительным именем назвать. При том, что я очень к нему нежно отношусь, он меня называет ласково а я не могу. Как барьер. Я чувствую в нем жесть, расчетливую жестокость, холодный рассудок. Чувствую, что если его вывести из себя, то он может убить, он опасный. Верю, что со мной он таким не будет, этого не боюсь.

Но он однажды просто не захочет со мной быть. И ничего я тогда не сделаю. Ничего я не решаю, я от него завишу, от его решений. Остынет и посмотрит наморщив лоб, подняв брови, очевидно же, всё же понятно, странно, что ты не понимаешь.

Всё моё больное восприятие, почти невыносимое. Краски яркие до боли в глазах, снег белый, хурма оранжевая, голубая, как небо, курточка дочери, гранаты в разрезе, этюды в багровых тонах - это боль, голубые вены, его карие глаза, ресницы рыжеватые, мои пальцы запутываются в его волосах. Напряжение как под высоковольтной линией, словно кожа содрана, всё чувствуешь - то больно, то невыносимо хорошо до полной потери рассудка. Я долго так не выдержу.

Но на другой день вдруг снова рот до ушей, и радость, и смеемся так, что пресс болит, и уходит всё это ужасное и мне легко с ним, как ни с кем и никогда.

Просто нужно выспаться, отдохнуть, всё наладится. Наверное.