***

Когда я перечитываю свои записи семи - девятилетней давности, мне становится очень за себя больно. И просто больно.

Какой - то дикий, острый период, кажется, под моими ногами осыпалось все, я переживала одновременно так много разных эмоций и чувств, я была словно загнанное внутри себя существо, я вырывалась из себя, и из жизни своей - тоже.

Я то взрывалась внутри себя, то плакала, то молчала, сотрясаясь своим сердцебиением, то обнимала себя и утешала.

Мне было стыдно. И не было.

За то, что я такая. И за то, что я - такая.

Я проживала свое счастье как горе, и наоборот, и как никогда, была близка к саморазрушению.

Я проживала свою жизнь, свои эмоции, чувства, я принимала это всё, как принимает старость сильно пожившая старуха, разглядывая выцветшими глазами дорогу перед собой и одновременно - уже за своими плечами.

Я постарела на тысячу лет, и, вдыхая воздух, всегда выдыхала печаль, даже если смеялась.

Мне потом понадобилось много времени, чтобы прийти в себя. Укладывать себя спать, кормить себя с ложки своим же вниманием, держать себя за руку, как ребенка, и молча обещать себе, что всё пройдёт, надо только подождать.

Сейчас, когда я смотрю назад, я понимаю, что стала сильнее и устойчивее, просто свернув себе голову.

Просто свернув волю и свободу своей душе, просто выбросив из своей жизни огромный и важный ее, жизни, кусок. Так бывает.
2020.