Вопросы, вопросы, вопросы

В жизни много вопросов и мало ответов. Да и вопросы разные по значимости.
И если тебя попросят выбрать три самых-самых из тех, что не дают тебе покоя, выберешь ли?

Может у кого-то их больше, но у меня с такими вопросами давно вроде бы покончено, хотя нет-нет, да что-то ещё всплывает.

Несколько лет назад появился первый. Извёл. Едва не довёл до сумасшествия.
Смерть ведь она такая — душу вымотать может. Не твоя смерть, а того с кем ты собирался прожить жизнь. Да и на тот момент, как-то совершенно не укладывалось, что здоровый, молодой человек может умереть. Абсурд.

Нет, знать что такое возможно с кем-то, — это одно, а вот когда такое с тем, кого ты знаешь, любишь, — совершенно иное.
И плюс, вдруг понимаешь что ведь было столько предупреждений, столько нелогичного в том, что произошло перед этим жутким событием. И началось... Если бы?...

Если бы не поехал?... Если бы отказался от чужой командировки?... Если бы я знала, он знал?... Если бы поняла те сны?...
И всё. Тебе не избавиться от всего этого, и жизнь превращается в ад.
Ты начинаешь искать ответы.

И я начала. До этого что-то, где-то читала из философии, эзотеризма, теологии...
А тут, словно вело. От философии — к астрологии, от астрологии — к йоге... От всего в целом, — к полной перезагрузке понимания мира и себя.
Ответ я узнала. Дал ли он мне что-то? Дал, но гораздо больше дал его поиск.

Я и сейчас иногда задумываюсь: "А как бы сложилась моя жизнь если бы тот человек не погиб?". И на этот вопрос ответа нет. Потому что она сложилась без него, и весь путь после того апрельского дня, я прошла с другими людьми, с другими мыслями, знаниями.

***

Я бы солгала если бы сказала, что сейчас у меня не возникают, хоть немного похожие вопросы, в ответ на жизненные ситуации. Слукавила бы, рассказав, что я вся такая... Принимаю, как данность всё. Сижу погружённая в позитив, вижу только прекрасное и в прошлое ни ногой... Нет, не так. Может и к сожалению, но порой оглядываешься и спрашиваешь себя, что если бы?...

Вот что если бы я вела себя иначе? Разумеется, это опять касается близкого человека. Вот что если бы я не была бы добра, не поддерживала бы, не прощала бы?... А отрезала бы сразу. Не была бы такой, какой следует быть, какими были мои родители и их родители. Вот взяла бы и стала бы стервой. Отрезала бы, не вникала бы, поступила бы жёстко. Не как (это мои установки) мама.... Любящая мама, а как мачеха, которой наплевать...

Не то чтобы мне это спать не даёт. Да нет, просто иногда всплывает, в ответ на то, что из всего этого получилось.

И вот что интересно. Когда я думаю: "А было бы лучше, хуже, или так же?". — Всегда понимаю — не знаю.
Знаю другое — не было бы так обидно, больно.
Я бы не металась: "За что?". За что дерзость, грубость, желание ударить... Мне было бы легче, понятнее, — поступила по-сволочному, — вот и к тебе теперь по-сволочному. Заслужила.

А при ином раскладе этого нет
Да, есть глубинное понимание, что всё так, как должно быть. И правда спокойнее становится. Спишь нормально и не особо утопаешь в слезах. И всё-таки уровень простого человеческого бытия вылезает иногда. Хоть хорошо, что всё реже.

***

А порой, когда уж совсем уходишь в мрачные мысли, а такое случается, когда оглядываешься по сторонам... Или ещё хуже, — идёшь в прошлое и видишь только то, что было горьким, страшным и больным. Вот тогда, нет-нет, да подумаешь: "Если бы я не рождалась? Или погибла бы в той аварии? Ведь ничего бы этого не случилось? Много чего не произошло бы и душу не полосовало бы. Я бы не прожила бы все эти ужасы, печали, трагедии, а ушла бы на том этапе, где всё прекрасно, ну или почти всё, и мысли о будущем — сплошь розовые".

Только ведь и всего остального тоже бы не было. Не было той дороги, что уже прошла, и не было бы того, что возможно ещё впереди.

И тут так отлично понимаешь: "Как здорово, что живу. Сколько радости принесла я кому-то. А каково было бы моим родителям прожить жизнь без меня? — Кошмар! Ушла бы тогда, — это сколько же всего не случилось бы?".

Нет, жизнь стоит того чтобы её жить, даже если в ней бывает такое, из-за чего хочется умереть на месте.


P.S. Как всё интересно. Стоит сказать спасибо за эти заданные вопросы. И они сами, и всё о чём я сейчас написала, напрямую связаны с предыдущим моим тестом. Вот так, лишний раз и убеждаешься — всё в жизни не просто так, и всё в ней логично, взаимосвязано.