Классификация туристов отпускников

По статистике большая часть россиян, покидающих родные города – обыватели, пытающиеся использовать отпуск для смены обстановки. В любом случае они именуют ЭТО отдыхом. Даже если половина их уезжает в деревню (к родственникам) и вкалывает на огороде, помогая близким по хозяйству… Это вполне объяснимый факт. Ведь полноценный релакс – не море и не диван с телевизором. Имеется в виду переход с одного занятия на другое. В классификации туристов один из типов путешественников представлен состоятельным вариантом – любителем курортов. О нем и пойдет речь…

«Мамочка»
Как видно из названия, эта разновидность вояжеров – женщины. Причем, довольно молодые (те, у которых ребенок в возрасте до трех лет). В автобусе, поезде или самолете в ваших ушах будет стоять исключительно их голос, иногда переходящий в истерический крик. Когда замолчит «мамочка», «включается» малыш. Ведь он «настроен» на непрекращающееся «улюлю», «тю-тю-тю», «а ну-ка прекрати», «как тебе не стыдно», «давай спинку кремом намажу», «этот дядя уступит нам место», «это тетя угостит нас водичкой»... Весь этот ор будет слышно даже через наушники – поэтому не пытайтесь «спрятаться» в какой-нибудь фильм, включив планшет. Через час-два вы уже будете знать обо всех проблемах малыша, «живущего» по соседству. Покидая салон транспорта, сложится впечатление, что вы прощаетесь с близкими – скорее всего, навернется слеза…
   
«Ботаник»
В классификации туристов данный вид – второй по распространенности. Особенно если дело касается увлекательного тура или дальнего перелета. В первом случае (если вам «повезло» оказаться рядом) вы узнаете про все достопримечательности за окном еще до того, как экскурсовод откроет рот. Во втором случае вы получите исчерпывающую информацию о возможности данной модели самолета, всех связанных с ним катастрофах, маршруте и высоте перелета, температуре за окном и особенностями посадочной глиссады в конечном пункте путешествия. Вначале, конечно, будет интересно. Однако уже через час общения (а, вернее, прослушивания познавательного монолога) вам станет плохо. Чрезмерный поток информации, бурно проникающий вам в мозг, вызовет диссонанс парадигм (у интеллигентов) или фразу «Заткнись!» – у тех, кто попроще…
 
«Человек-бутылка»
Где-бы вы не встретили людей такой категории (на кухне гостевого дома, в междугороднем автобусе, в экскурсионной группе или на одной из гималайских вершин) у них всегда есть то, что вам предложить. Как правило, индивидуумам экстравертного склада постоянно нужен «третий» (для преодоления психологического дискомфорта и расширения коммуникативного пространства). Нет посуды? Не беда! Стаканы для посторонних лиц – обязательный элемент джентльменского набора «человека-бутылки». Думаете, ему испортит «праздник» запрет на пронос «своих» жидкостей в самолет? Чепуха! А для кого, думаете, изобретен магазин «дьюти-фри» с выпивкой 20 сортов… Таким и летать не страшно, и в музей ходить не скучно, и осматривать достопримечательности выгодно (созревают новые тосты…) и знакомиться с девушкой не позорно (Девки, давай к нам!). «Человек-бутылка» и его адепты «за бугром» орут имя своей страны, города, ребенка, предприятия, а иногда и матерное прозвище мастера смены, давая понять иностранцам, насколько они ценят Родину и то, что она им дала…
 
«Похититель сердец»
Понятие «курортный роман» знакомо каждому (если у вас его не было, вы все равно смотрели кучу фильмов на эту тему). Лучший плацдарм для тех, кто приезжает на отдых с романтическими целями – большой пляж, зал ожидания транспортного терминала, общий «отсек» ЖД-состава или съемное жилье курортного города, владелец (владелица) которого – привлекательная особа. Данный «пункт» классификации туристов может сказать своей новой половинке что-то вроде «Ты поменяла всю мою жизнь» или «А вашей маме случайно не нужен новый зять?». Ухаживание превращается в конфетно-букетную сказку, которая может даже обернуться свадьбой. Женская ипостась «вечно ищущей половинки» часто именуется «страшной девочкой», уставшей от равнодушия парней-эстетов (из опостылевшего ей родного города). В принципе, жить в любви с «похитителями сердец» можно. Но только до первой ссоры. Ведь она, разумеется, станет причиной очередной поездки на курорт. О том, что дальше – читайте с начала абзаца…

«Женщина-кошка»
Данный архетип имеет в обиходе и другие наименования – «девушка-вамп», «роковая стерва» и «разлучница». Бабушки называют ее «бесстыжая с открытой жопой», дедушки кличут «Ух ты!», а молодежь говорит про них «зачетная телка». На курорте «кошки» появляются с той же целью, что и «культуристы» – себя показать и над другими посмеяться. В процедуру «показа» входит демонстрация успехов достигнутых в фитнес-зале, косметическом салоне, солярии, СПА-центре, примерочной дорогого бутика, ювелирном магазине. Завоеванные «кошкой» сердца нужны ей не для личного счастья, а как курортные сувениры. А личное счастье она испытывает только в фитнес зале, косметическом салоне и так далее по списку… На свою беду падки на «культуристов».
   
«Культурист»
Завистники-мужчины называют его «бугай», а мечтательно уставившиеся на его бицепсы женщины – «очаровашкой». Официальное же название данного типа классификации туристов – бодибилдер (но про это название вспоминают только на соревнованиях…). Пляж для «культуриста» – не банальные процедуры, продиктованные жаждой развлечений, а «подиум» с огромным количеством зрителей (особенно противоположного пола). К тому же тут можно красиво загореть, если обмазать маслом укрытые стрингами телеса. Как бы «нечаянно» «бугай» играет кубиками пресса, делает развороты корпуса,  сгибает и разгибает руки… Часто «очаровашка» еще и длинноволос, напоминая викинга. По понятной причине в отеле «культурист» требует апартаментов с огромными зеркалами. На него охотятся «страшная девочка» и «женщина-кошка». А он любит… себя.
 
«Рембо»
Речь о любителях «крутых» походных гаджетов и одежды в стиле «милитари». Как правило, эти прибамбасы компенсируют мужчине недостаток в росте или размере некоторых органов. Брутальная повязка-камуфляж, швейцарский нож с 27 инструментами и ремень с кобурой для большого мачете, по мнению их обладателя, придают им веса в обществе. Даже если под этим обществом подразумевается экскурсионная группа, отправившаяся в дегустационный зал винного завода «Массандра» или в дельфинарий Геленджика. Не беда, что выдвижная вилка, пила и штопор так и не пригодились в ресторане 5-звездочного отеля, а мачете мешало ходить по музею, цепляясь за стеллажи… Главное в том, что их владелец доволен собой и своими новыми приобретениями. После посещения пляжа он уверен, что мачете понадобится, чтобы «замочить» «культуриста».
 
«Скучный тип»
Данную категорию классификации туристов нельзя обойти стороной. Хотя и сказать-то о ней особо нечего… Но ее представители – 50 процентов всех наших путешественников. Это люди, которые не пристают к вам с разговорами в самолете и поезде, им не хочется быть «третьим», они не будут уступать вам свое законное место у окна (даже если ваш ребенок рыдает от желания смотреть за стекло…). «Скучные типы» говорят только со своими родственниками или спутниками, причем всегда тихо и, используя приличные фразы. Они не выносят полотенца и тапки из отелей и не перебивают гида. Их не приходится долго окликать во время просмотра каких-нибудь руин и ругать за использование вспышки в музее. И самое страшное (что невозможно простить) – им не интересен ваш продвинутый швейцарский нож и планшет со встроенным твиттером…
 
«Беременный»
Вообще-то в «интересном» положении могут быть только дамы, но в наш век свободы и толерантности многие мужчины считают, что возложенная на них миссия стойкости, терпения и мужества – довольно устаревший стандарт. Они первые кидаются в панику при задержке рейса, обливаются слезами, поранив ногу о ракушку (во время групповой экскурсии), бранят гида за то, что та не предупредила их о доплате за вход в заповедник. Этот же класс туристов – люди, требующие у соседей по автобусу таблеток от головы и тошноты, определенного вида салатов – у стюардессы, и дополнительной уборки – от менеджера отеля. А еще им всегда натирает мозоли во время восхождения по тропе и «крутит» голову – в момент автомобильного спуска по серпантину. Про то, что «в это мерзкое гавенное место они больше ни ногой» обязаны знать как можно больше очевидцев…
 
Их всех вызвали
Часто отпуск или каникулы для одаренных людей (школьников, студентов, увлеченных профессией специалистов) превращается в почетную командировку, оплаченную влиятельными властными структурами или профессиональными корпорациями. Такие отпускники – «ботаники». «Большие дяди» собирают талантов, чтобы на них посмотреть и себя показать. В дороге «гении» держат лицо между клавиатурой и экраном ноутбука. В свободное от этого время изучают инструкции и вспоминают, куда убрали бейдж участника конференции. На семинарах, куда они направляются, «рождаются» научные открытия, общественные движения, «свежие» веяния и ролевые политические игры.

Классификация самостоятельных туристов

Под самостоятельными в нашей классификации туристов подразумеваются люди, уважающие отдых, организованный собственными усилиями. Речь о забронированных лично отелях, самостоятельно выбранных авиарейсах и «своей» культурной программе. Часть таких паломников экономят деньги, пользуясь системой бла-бла-кар и хостелами. Многие вообще – сторонники бесплатного исследования Земли. Они применяют автостоп для передвижения, Food Stamp Program – для питания и каучсерфинг – для проживания…

Блоггеры
Странствуя по свету, эти авантюристы идут в обход «коммерческих» направлений, появляясь в городках, о которых мало кто знает, в труднопроходимых урочищах или вообще в опасных странах (воюющих, непризнанных, криминальных). Эти исследователи никогда не выключают фотоаппарат, готовя материал для собственного сайта, некоммерческой электронной газеты или тематического форума. Некоторая их часть, официально являясь журналистами, отдаст в номер то, что поприличнее… Однако есть и блоггеры, появляющиеся на вполне «раскрученных» туристических объектах. Они или показывают место с другого ракурса, или «вскрывают» нелицеприятную суть его инфраструктуры. Последняя разновидность «народных корреспондентов» ведет собственный рейтинг гостевых заведений, достопримечательностей или приморских кафе.
 
Паломники
Разговор идет о наших глубоко верующих соотечественниках. Они собирают информацию о локациях, где происходили всякие божественные чудеса, куда ступала нога каких-нибудь святых или просто «намоленных» храмах и монастырях. Затем с помощью автомобильных или железнодорожных пересадок они все-таки добираются до этих точек, прикасаясь к святым реликвиям, в том числе мощам и прославленным иконам. Многие по несколько месяцев живут в монастырях. Люди, связанные с восточными духовными практиками, часто выбирают пещерные, пустынные или лесные урочища, чтобы медитировать в отдалении от цивилизации. Многих представителей данного вида классификации туристов ждут в духовных центрах или волонтерских миссиях…
 
«Сектанты»
У многих пассионарных личностей, исторических событий или философий появляется слишком «мощный» резонанс, способный «родить» новую конфессию. Братства могут быть разными – от адвентистов седьмого дня до толкиенистов (людей, исповедующих веру в сказочный мир Средиземья и говорящих на языке эльфов). У адептов таких социальных групп есть свои собственные «святыни» и места для встреч. Сюда-то они и добираются любым доступным способом. Увы, места, о которых идет речь, часто находятся вдали от крупных магистралей и городов – чартер сюда не организуешь. Среди «сектантов» больше всего людей, у которых постоянно возникают проблемы с трудоустройством. Чаще они передвигаются автостопом, называют водителя «драконом», а всякие вкусности «прикольным ништяком». Во сне они бормочат по-эльфийски…
      
«Бюджетники»
Говоря об этой ипостаси в классификации туристов, надо отметить одно обстоятельство. Все, что их отличает от «пакетников» – всего лишь отсутствие достаточного количества средств на путевку, страховку и прочие блага сугубо «матрасного» туризма. Чаще всего, отправляясь в приморские края электричками или попутками, они не преследуют цели получения экстрима. Они просто экономят свои с трудом заработанные финансы. Такие как они всегда знают про особенности проживания в жилом секторе или хостеле, акциях от автокомпаний, хитрого проникновения на территорию охраняемых достопримечательностей, превращения в дурака перед контролером электрички и составлении рациона на основе продуктов из «Магнита»…
 
«Автокомпания»
О том, кто это такие, читатели классификации туристов могут узнать из названия главы. Это – всегда 5 человек (именно столько мест в «легковушке»). Они сбрасываются на бензин, продукты и койко-места в мотелях. Они не дают водителю уснуть в дороге, называя его «капитаном» и рассказывая ему байки и анекдоты во время всего пути. Тщательно зафиксировав расстояния до каждой цели поездки и количество потраченных денег, эти люди размещают данную информацию в интернете, продавая ее в качестве «обзора с лайфхаками». В составе такой команды кроме «капитана» всегда есть гид (он же – составитель культурной программы и «человек с навигатором»). Присутствует и «женщина-повар». «Скаут» «включается» в лесу, ставя палатку и раскладывая костер. 5-й пассажир – вечно хохочущая «очаровательная блондинка» (играет эстетическую роль)…
   
Барды
Это россияне разного достатка и туристических приверженностей. Но всех их охватывает единая «магия». Дело в том, ежегодно (чередуя размещение в разных регионах) они собираются все вместе. Причина этому – общие увлечения или склонность к схожему образу жизни. В общем, новая строка классификации туристов – барды. Это – бородатые дядечки с гитарой в руках. Им подпевают тетечки в спортивных костюмах. Такие личности любят садиться в круг у костра, пить водку и исполнять песни о походной жизни, которая никогда никого не напрягает. Как здорово, что все они сегодня собрались!

Нудисты
Следующий наш раздел – нудисты. Соотечественники, составляющие эту группу, на русских пляжах вынуждены в буквальном смысле идти куда подальше (раздеваться при всех они могут только в Германии и Скандинавии…). Оказывается, «точки» их слетов – не только дикие пляжи в Крыму и Сочи. Такие россияне собираются и на многогектарных территориях. У них тоже есть фестивали. Как правило, собирающиеся там «принципиальные» нудисты никогда себя так не называют. Они – натуристы. Став вашими попутчиками, «благодарные дети природы» никогда не устают декламировать свой девиз «Долой одежду!». Со слоганом идеально сочетается идея сыроедения. Чаще сыроед – это натурист, и наоборот… Пообщавшись 2 дня с «гомо натурис», вы поймете: мясо – это не полезно, а болтающиеся на пляже половые органы – наоборот, хорошо…
 
Хиппи и растаманы
Данные индивидуумы не ищут ничего кроме расслабона. Даже само понятие «поиск» их «вводит в напряги». А все, что «напрягает» – плохое, ведь оно приводит к войне. Войну же эти люди ненавидят, так как являются пацифистами. Последняя разновидность поклоняется раздобытому где-то на Ямайке богу – Джа. Джа разрешает курить траву и танцевать реггей. В своих путешествиях оба сообщества склоняются к автостопу, ночуют чаще в палатках (в идеале они должны быть установлены на островах Карибского моря). В лексиконе хиппи и растаманов нет слов «господин», «товарищ» или «земляк». Для них все люди – «чуваки» (они делятся на «продвинутых» и «напряжных» – то есть нас с вами). В самостоятельном путешествии «укурков» легче встретить на трассе – во время отмашки.
 
Йоги и автостопщики
У людей, объединенных идеей более культурной (и полезной) релаксации, практикуются общие «тайные собрания». На них они «чистят» карму, учат друг друга файр-шоу, автостопу, основам акробатики, эко-строительству и позе собачки. А еще они плетут косички и совместно готовят «ништяки». Раз в год главной целью их самостоятельного тура становится какой-нибудь фестиваль духовных практик. Там есть свои «гуру» и группа адептов. Гуляя по непролазной чаще, вы обязательно наткнетесь на эту «банду»…
 
«Рок-оккупация»
Последняя категория в классификации туристов – молодежь, фанатеющая от рок-нашествий. Она кричит, показывает «козу», трясет волосами… Во время тура вы столкнетесь с «рок-автобусом» перед придорожными кафе (на нем будет написано «Я свободен!» или «Ели мясо мужики!). Если вы не успели подъехать первыми, то, увы – никакого пива вам уже не  достанется (также как и мяса)… Из-за этого всероссийскую «рок-оккупацию» огораживают турникетами и ППС-никами. В итоге она вам не страшна.
    
Классификация туристов – «походников»

Как и в советские времена, походы с палатками остаются популярными у внушительной части российского населения. Ночевка на открытом воздухе, взгляд на мир «не через стекло автобуса», ночные костры и совместная борьба с бытовыми трудностями – все это сближает нас с природой, позволяя организму «вспоминать» и оттачивать инстинкты. А еще такие вылазки лучше знакомят друзей, коллег и близких друг с другом. Ведь еще Высоцкий пел о том, что человека по-настоящему можно узнать только в горах… В этом томе классификации туристов мы расскажем о 10 видах скитальцев – «походников».
 
«Новичок-романтик»
Это – человек, впервые решивший выбраться в серьезный поход. На всякий случай он взял палатку, огромный нож, 3 фотоаппарата с 15 комплектами батареек (чтобы не упустить ничего романтического), электрочайник, огромный географический атлас и книгу «Последний из могикан». Про то, что в походе теплые носки нужнее электрочайника, а «поджопник» – куда актуальнее книг, он узнает только в процессе путешествия. За электрочайник он получает соответствующее прозвище. «Чайник» испытывает шок после того, как ночной холод, дождь и комары портят все романтические впечатления. Он понимает, что «палаточный» туризм – страница совсем не его романа…
    
«Ходячий склад»
Именно в компании этого «реалиста» мы узнаем про все туристические гаджеты мира – ножи-мультитулы, повер банки на солнечных батареях, спутниковые телефоны, «стирающие» сумки, носки с резиновой подошвой, рюкзаки-палатки, термосы-холодильники, чашки-нагревашки, фонарики-электрошокеры, смартфоны-навигаторы, чудо-горелки (питающиеся от баллона с газом или сухого топлива), непромокаемые куртки, универсальные порты-переходники и бензиновые мини-генераторы, украшенные изображениями покемонов и розовых звездочек… На голове у «ходячего склада» кепка, которая может превращаться в шляпу или капюшон. И лишь на ногах банальные резиновые сапоги.
   
«Очаровательная блондинка»
В классификации туристов – это представительница слабого пола, так и не понявшая, куда ее везут. Так как главная цель в ее жизни – в любой точке Земли оставаться сексапильной, то она едет в поход в декольтированном платье и на каблуках, отчего быстро становится «обузой №1». И все же данный «груз» очарователен и неповторим. При переходе через поток его аккуратно передают из рук в руки и кормят с ложечки…
 
«Бывалый»
Как правило, это – пожилой бородатый мужчина с рюкзаком марки «Ермак» и «петушком» на голове. Если он с вами – навигатор не нужен. Туристские маршруты у «бывалого» в голове. Дело в том, что он видел уже все природные красоты, а теперь пытается вернуться в молодость, вспомнив «как оно было»… «Бывалый» знает, что переправляясь через поток, нельзя прыгать по мокрым камням, во время похода по горному лесу обе руки должны быть свободными, а рану надо залечивать подорожником. Направление он определяет по кроне деревьев, звездам и мху, а костер делает только «шалашиком». Выбрав идеальное место под палатку, он «травит» ночные истории про не вернувшихся туристов, призрак инструктора из Джубги и снежного человека Васю.

«Добытчик»
«Добытчик» – это тот, в кого чаще эволюционируют все «бывалые». Используя опыт своих экстремальных трипов, такие «скауты» могут достать воду в пустыне, дрова в степи, транспорт на бездорожье и «зажигалку» – в пещере. А еще они без проблем окажут первую помощь пострадавшему, изготовив лекарство из коровьих кизяков и подорожника. Выбрасывать мусор они вам никогда не разрешат, ибо для «добытчиков» каждый предмет – приспособление «по хозяйству». «Очумелые ручки» могут собрать все из ничего…
 
«Пропавший в нирване»
Этому «потустороннему» образу из классификации туристов не нужна компания, сотовый телефон или услуги гида. Он нарочно уходит все дальше от цивилизации, пытаясь разгадать замысел Кастанеды, теорию Блаватской, смысл буддийских учений или таинства монастыря Шао-Линь. Встретив этот «призрак» на с трудом проходимой тропе, вы заметите, как он быстро дает от вас деру. Огорчился, что удалился еще недалеко…

«Человек-оркестр»
С этим типом в любой экспедиции вас ждут звуки музыки, так как среди его вещей: гитара, барабан, губная гармошка, глиняная свистулька и плеер с колонками (на котором записано 1000 треков разной тематики). А если все это пропадет, упав в воду во время сплава? Да не беда! «Человек-оркестр» умеет делать дудочки из тростника – так что даже не надейтесь, что избавились от его поднадоевших ритмов. Лучше начинайте подпевать.

«Кок»
Судя по большинству походных историй, речь идет о поваре-универсале, одновременно являющемся распределителем походных благ (полезешь в общий котел раньше – получишь по лбу половником!). Часто это – довольно толстые мужчина или женщина (так как они «распределяют» походный НЗ уже несколько лет…). От них пахнет тушенкой, сушеным укропом, чесноком, салом, хмели-сунели, крупами и сухарями. «Коки» наиболее молчаливы, так как рты им нужны не для разговора, а для пробы походного варева…
 
«Нытик»
Разговор о последнем – самом ужасном – пункте классификации туристов. Проблемы «нытика» начинаются уже по пути в предгорья – в поезде он выяснит, что забыл сахар, и будет причитать даже после того, как вы положите перед ним целую упаковку. Первый же его шаг на природе обычно оказывается шагом в коровий помет, а первое восхождение связано с 10 мозолями и старческой одышкой. «Нытики» постоянно пытаются развернуть экспедиционную группу назад – к теплому дивану… В палатке они – единственные, кто не спит, а у костра – единственные, кто не пьет. Зато в плане хорошего аппетита они идут впереди всех, стараясь (в качестве утешения) стрескать последний НЗ и выпить всю воду.

«Ходячая википедия»
К таким людям обращаются, когда уходят из зоны покрытия сети – то есть туда, где кончается и мобильная связь и, соответственно, «поставляемый» ею интернет, а еще когда кончилась энергия в батареях навигатора и последнего планшета (в них было загружено много полезного!). «Ходячие википедии» – победили районных или областных игр «Что, где, когда?». Они готовы ответить на вопросы об энергетической ценности жареного кузнечика, методах ориентации в пространстве, ценных свойствах дурмана обыкновенного. Способны рассказать, как долго может прожить человек без воды и еды, насколько сильно он будет мучиться, если воды и еды найти ему так и не удастся… Кроме того, он поможет «коку», правильно сделает искусственное дыхание «очаровательной блондинке», зашьет рану «новичку-романтику» и поставит клизму обожравшемуся сухарями «нытику»…
    
Классификация иностранных туристов глазами российских путешественников

В разных странах мира наши туристы сталкиваются с «коллегами» из других государств, запоминая, чем отличается их поведение. Предлагаем вашему вниманию версию классификации иностранных туристов.
 
«Спортсмен»
В классификации иностранных туристов этот тип ближе для нас географически или по менталитету. Дело в том, что жители бывших республик СССР или некоторых государств Варшавского договора в качестве «туристического обмундирования» (будь они даже в крупном музее, в Мавзолее или в Большом Театре) признают только спортивный костюм. Зато в горах, проверяя свои силы, они часто обгоняют даже инструктора… Еще они любят громко разговаривать, таскать за собой тонны пакетов и постоянно что-то жевать…

«Очумелый фотограф»
Такое определение идеально подходит для граждан Китая, Японии, Кореи и Сингапура. Здесь производят больше всего гаджетов – «суперпрофессиональных» фотоаппаратов, планшетов и айфонов с камерами высоко разрешения, а также мощными зуммерами. Выходцы из дальневосточно-тихоокеанского региона фотографируют все подряд, причем по нескольку раз (меняя ракурс, положение кадра и прочие опции). «Болезнь» объясняется желанием «объять необъятное». Многие в этих странах могут себе позволить отпуск не чаще одного раза в три года. Кстати, только у соседа-азиата вы найдете подходящую зарядку…
   
«Зевающий неряха»
К данному кластеру в классификации иностранных туристов относятся многие жители как вполне успешных, так и бедных стран. Именно их, по мнению российских туристов, больше всего выдает часто открытый рот, мятая одежда и откровенно скучающий взгляд во время прогулок по культурным достопримечательностям. Эти люди много едят в туристическом транспорте, жуют жвачку, чаще всех что-то громко обсуждают и пытаются «облапать» экспонаты музеев. Их жалко…
   
Француз
Гордые носители «языка дипломатии» считают, что он-то и должен быть международным. Они принципиально не учат других языков. Подойдя к французу с вопросом, заданным по-английски, русские туристы всегда получают в ответ «же парле солемент ля францез».

«Буйный пьянчуга»
В классификации иностранных туристов особое место занимают выходцы из тех стран, где вместо «Привет!» хозяин дома должен налить гостю выпить. Будучи трезвыми, это – милейшие люди, всегда имеющие с собой туристическую карту и готовые прийти на помощь. Но, изрядно выпив, (алкогольные трапезы поощряются в городах некоторых европейских государств) они не прочь подраться, поприставать к девушкам, пролезть без очереди и начать здороваться со всеми подряд… Во всех барах мира такие иностранцы всегда участвуют в конкурсе «Кто больше выпьет». У них есть походная фляга с виски.

«Житель кафешки»
К названным господам россияне–туристы относят граждан большинства стран Южной Европы и Южной Америки. У «солнечных людей с хорошим аппетитом» посещение таверн, тратторий и пиццерий – обязательный пункт культурной программы. Южане сравнивают знакомые блюда, приготовленные в разных странах, перенимая кулинарный опыт. Большую роль в посещении ресторанов имеет вино или хорошее кофе. В Испании общепит любят настолько, что дома готовят лишь завтрак. Там не принято встречаться в домах – веселая компания «оккупирует» столик с видом на море или площадь…
   
«Патриот»
В нашей классификации иностранных туристов эти чужестранцы стоят отдельно. Дело в том, что они настолько любят свою страну и своих соотечественников, что даже за границей размахивают флагом Родины (отыскивая друг друга в толпе, крича название своей страны, и, напевая ее гимн). Как правило, предельно дружелюбны, а у себя дома даже дверь не запирают. Когда вы голосуете на дороге, они – первые кто тормознут…

«Любитель поторговаться»
К таковым следует отнести жителей восточных стран. Торговля на рынке у них в крови. Вот почему в каждой стране их влечет, в первую очередь, рыночная площадь. Характер и психология торговли «открывает» такому типу приезжих традиции новой страны… Гипермаркеты и огромные молы (с центрами развлечений) они посещают сразу же после рынка и ювелирных лавок (где восточные женщины могут быть осчастливлены мужьями).
 
«Сумасброд»
На предпоследнем месте в классификации иностранных туристов – жители некоторых стран Британского Содружества. Дело в том, что их национальным «комплексом» является отсутствие всяких комплексов. Они не стесняются рассказывать о себе даже интимные подробности, откровенно спаивать своих соседей по номеру, нырять голышом в море и устраивать веселые сценки в заграничных пабах. На голове у них может быть надето что угодно – вплоть до венка из кленовых листьев, оленьих рогов или «банной» шапки. Всегда готовы осуществить какой-нибудь дурацкий план – купание в бассейне, целование памятников, хлопанье туристок по «пятой точке» или пьяные танцы на столе…
   
«Необщительный»
Дошел черед и до тех, кого вообще трудно заметить (даже если этот человек сидит с вами на соседнем сиденье). Таких вспоминают, нечаянно – увидев на памятных фотоснимках… К «необщительным» или «слишком мнительным» туристам относят представителей таких этносов, где психологическая и физиологическая дистанция – одна из основных черт менталитета. Они не любят панибратства, дорожных романов и соседей за столиком кафе.