Плебейские издержки гедонизма

ПЛЕБЕЙСКИЕ ИЗДЕРЖКИ ГЕДОНИЗМА
    (рассказ с улыбкой)
Alex  Neint


-     Забери меня с поста!     -    звучало в телефонной трубке
-     В котором часу?     -    спросил я.
-     Без пятнадцати…     в шесть -  развод в подразделении, оружие нужно сдать…   пойдем на дело…
-     Хорошо, буду. Как выглядеть?   -   
-     При параде!   -   
-     Понял – принял!

Белый «Фиат» с мордой жигуля приблизился к посту ГАИ.
Инспектор взмахнул жезлом, указывая место.
-      Поверни на проспект и подожди у гастронома    -    бросил служивый в открытое окно.
Жигуль, с итальянской лихостью скрылся за углом.
-      Что стряслось?    -    встретило Алекса, вопрошение.
-      Да, настроение скверное…  -   буркнул приятель, втискиваясь в салон   -    От этой рутины свинцовая депрессия. Целый день стоишь как болванчик на виду, палкой машешь. Ни поговорить, ни присесть, ни музыки послушать…  -   жаловался Алекс на неудобства службы   -   пришлось идти к универсаму тебе звонить…    -
-      Тоскливая у тебя работа   -   выразил я сочувствие  -  Целый день с трескучей рацией я бы не выдержал.
-      Сам удивляюсь терпению…  -  саркастически улыбнулся он   -   Благое дело водители иногда радуют. Если бы не они, захирел бы от скуки   -  оживился Алекс   -   Сегодня утром лихой шофер взбодрил - ехал на работу выпивший. Пришлось наказать   -   с прокурорской серьезностью произнес он. 
-      Сколько?    -
-      Сотка!    -    улыбнулся друг, радуясь антидепрессанту.
-      Неплохо!    -   
-      Рви в подразделение, нужно отчитаться и домой  -  привести себя в порядок…  -    как бы очищаясь от постылой службы, произнес инспектор    -   У нас -  час, настроиться на променад. Сегодня нужно оторваться…  Сил больше нет!   -    выдохнул он накопившийся сплин.
       Большие желания и широкие возможности наконец то встретились! Чем не праздник!

      Стук казенных каблуков, грохот оружейных сейфов, суета рукопожатий и возглас приветствий - наполнили помещения дорожной инспекции. Одни устало бросали на стол табельное оружие, другие вдохновенно вставляли пистолеты в кобуру и выходили на построение. 
Смена произошла.
-     Едем ко мне!    -    скомандовал инспектор, сбросивший с себя груз наряда  -    Ванна ждет!
-     Договорился?    -   
-     С кем?   -    удивился Алекс.
-     С ванной!    -   
-     А че, с ней договариваться? Она всегда ждет…      даже пьяного!   -   добавил он, безмятежно улыбаясь.
-     Ванна без воды, что девушка без желания!    -    напомнил я народную мудрость.
-     Да, чё там без воды…   чё без желания   -   оживился приятель, не понимая сути    -    и вода есть, и желание…

-      То ли ты провидец, то ли я глупец…    -    грустно пропел хозяин, услышав хрипение пустого крана.
-      Это даже не интуиция…   -   поправил я, озадаченного друга    -   Законы подлости нужно знать наизусть, как таблицу умножения. А ты знаешь только закон ГАИ с двумя действиями: отнимать и делить!
-       И что же это за таинственный закон подлости?    -    поднял брови немытый.   
-       Ты часто по сто долларов домой приносишь?     -    задал я ему интимный вопрос.
-       Не помню, когда и приносил…   -   Лето ведь  -  все в отпусках…
-       А воду в доме часто отключают?     -    вопрос по существу поставил инспектора в тупик.
-       Тоже не помню, когда и отключали…   -    прогудел он недовольно.
-       Ну, вот видишь! Все сходится!     -    развел я руками.
-       Не вижу связи между Водоканалом и ГАИ!     -   возмутился приятель-      
-       Поехали к коротконогому Эксу, и ты заметишь связь не только с водой, но, и девичьими желаниями   -   
-       Не знал, что нашего разгильдяя посещают девичьи желания?    -    недоумевал Алекс.

Бонвиван Экс встретил нас с радостью отпетого гедониста.
-       Что-то вас давно не было видно!    -   улыбнулся он в ширь распахнутой двери  -   А я тут заскучал было   –  никто не заходит…  забыли, про меня…  что ли…    -   запел он лебединую песню.
-       Вода есть?!   -   бросил я с порога, вместо приветствия. 
-       Конечно есть! Куда ж ей деваться?   -   растерялся от неожиданности хозяин.
-       Действительно, куда ж ей деваться!  -  повысил я голос, примеряя роль обиженного  - 
Во всем городе воды нет, а у тебя, видите ли, есть!     -    услышал он обвинительную речь.
-       Чё это ты частную проблему раздул до городской!   -   шепнул в коридоре Алекс.
-       Он масштабы уважает…  -   успел ответить товарищу  -   Сам то маленький, а такие величину ценят!
-       Вот, пожалуйста, мойте руки    -   с гордостью обладателя неожиданного дефицита, произнес Экс    -       Вот мыло, полотенце...
-       Хорошо бы всему помыться!     -     недовольно произнес Алекс, глядя на коротконогого приятеля, как будто обращался к консъержу.   
-       Хоть слона мойте, всё к вашим услугам!    -    радушно предложил хозяин.
-       Что-то ты сегодня добродушный до неприличия!   -   насторожился я, ожидая подвоха от нищеброда.

        Гуляка и бездельник Экс гостиничным клопом сидел дома, неотступно выжидая донора. Окутанный паутиной вожделений, он не выходил из логова целыми днями, боясь разминуться с визитерами. Но, добрые гости баловали его нечасто. Были случаи  -  приходилось сидеть без хлеба насущного по три-четыре дня, что для клопов привычно. Пролетарский эпикуреец не только терпел лишения, но и хвастал ими при случае.
       Несколько раз в году наступало время затяжных праздников, и навещатели неделями не выводились из его квартиры, сменяя другу друга целыми кланами. В эти золотые деньки хозяин вертепа набухал по-клоповьи. Как кровососущий, коротконогий Экс жил за счет гостей и постояльцев, регулярно подносящих провизию. Легкая богемная жизнь напрочь выбила из него желание идти трудиться. Друзья, в свою очередь, знали «бедственное положение» гуру гедонизма, и потчевали его разносолами, для поддержания высокого статуса, столь редкого в индустриальных краях. Благое дело, сибарит Экс был наделен безотказным пищеварением дворового пса.      
         Жуир знал цену дружеских посиделок как никто другой, и существовал в этой системе как городской вампир, питаясь привилегиями окружающего общества, не вкладывая в праздное дело ни копейки. Негласной компенсацией всем увеселениям была его квартира, за которую и ценили находчивого гнома.
В общем, в его положении можно было существовать долго, на субсидию друзей и товарищей, остро нуждавшихся в приятельских пенатах.

         Стоило инспектору погрузиться в ванну, как хозяин апартаментов застенчиво придвинулся ко мне, словно был у меня в гостях.
-       Я так понял…    -   осторожно поинтересовался он    -   Вы поедете куда-то гулять? 
-       Да, сегодня у тебя гулять не будем     -    подтвердил я свои намерения, подготавливаясь к водным процедурам.   
-       А жаль…   -   с покорностью монаха ответил кроткий Экс    -   
-       Ты что-то хотел?    -    на всякий случай поинтересовался я эпикурейскими мечтами.
-       Да, мне бы машинку…  -   прошептал он, боясь собственной просьбы    -      на пару часиков…       Так, чисто людям показаться…  -   
-       Это ж зачем?    -    выпалил я, не владевший его вожделенной тайной.
-       Надо…    -    по-женски произнес он кокетничая.
-       Машина не пылесос, а средство повышенной опасности…  -   рыкнул я  -    И, зная, как ты носишься по городу, имею право поинтересоваться  -  куда помчится мой болид?     -

-        Да, мне с девушкой надо встретиться…    -   как бы извиняясь, бормотал он.
-        С каких это пор на свидание ты стал ездить в автомобилях?    -   по-отцовски повысил я голос.
-        Да, вот так случилось…    -    виновато лепетал Экс, оправдываясь за доставленные неудобства    -   Девушка слишком хороша, из порядочной семьи… Не хочется опростоволоситься…
-        А ты, из какой семьи?     -    напомнил я сибариту о пролетарском происхождении    -    Хвост собачий – в волки лезешь!
Меня всегда раздражали приспособленцы к респектабельности, но, когда они находятся в непосредственной близости – я не могу не ужалить.
-        Ну, вот поэтому мне и нужен автомобиль…   -   срамоту прикрыть…   -    не таил своего желания бездельник.
-        Твоя прямота Экс, меня всегда подкупала. Ты ею, видимо, и берешь нашего брата, спекулируешь его добротой…    -    корил я его, как школьника. 
-        А чем же мне еще брать, ничего другого у меня нет   -   развел он руками    -    Могу забрать вас с вечеринки, подъеду в нужное время…     развезу по домам…
-        …и поедешь кататься с «лебедями» на моем авто?     -    продолжил я.      
 -     Ну, а на какой еще? Что, есть другая?     -    прикидывался он неосведомленным, не поминая о «лебедях»   -   
-      Я ненадолго отправлюсь на встречу…   пока вы будете праздновать…   -   уговаривал меня Экс как отца, не желавшего купить чаду машинку  -  Вы отдыхаете, а я к финалу подъеду… 

      Из ванной вышел румяный Алекс, взъерошивая волосы махровым полотенцем.
-     Что вы гудите, как пчелы в бетономешалке?   -   
-     Да, уж, не в лесу живем…   -    нашелся хозяин.
-     Тут Экс изъявил желание нас покатать!   -   с радостью в голосе сообщил я   -   Чтобы еще больше подсластить праздник!   -   
-      Боюсь, что праздник он может только омрачить…   -   бросил Алекс из-под хозяйского полотенца.
Экс молчал, уязвленный выходкой омытого.
-      С легким паром тебя!    -   только и вырвалось у него, как напоминание о принадлежности ванны. 
-      Да, пар был нелегким!    -    тут же парировал неподкупный инспектор.
-      Ну, пусть подвезет…  -   вмешался я, чтобы хоть как-то обнадежить Экса    -   …день у меня был тяжелый, устал я. Пусть порулит.
-      Тебе видней, твоя машина!    -   буркнул Алекс    -    Пусть порулит…
     Не к добру всё это, подумал я, обращая внимание на его недовольство. Когда у гаишника развилась неподобающая интуиция? Мы же только начали метафизические упражнения, а какой ошеломляющий результат! Видимо, в ГАИ тоже есть способные люди! Но, подождем, мало ли какие бывают инспекторские догадки     -




         Ресторан выбирал Алекс, на правах щедрого барина.
Белые скатерти, воздушные гардины, приветливые улыбки официанток, ждали нас в большом накрахмаленном зале.
Мы были дебютантами в кабацкой стихии вечера. Ждать метрдотеля не пришлось, ресторан был еще пуст, и служивый, выдержав должную паузу, завис над столом в услужливой позе. 
Алекс знал, когда приходить.
А я как антипод гурманам, никогда не вникал в ресторанную кухню и занимался в основном увеселением приятелей, высоко ценившим мой низкий аппетит.
-       Так, что ты там про интуицию говорил…   про метафизику, пропади она пропадом…    -   начал было Алекс, отпуская официанта с заказом     -   
-       Почему пропади пропадом?    -   спокойно спросил я.
-       Да, тут жизнь и так не блещет, теперь нужно еще и в эту арифметику вникать…
-       Метафизику   -    поправил я.
-       Тем более физику! Да еще и мета… куда метать, что метать? Непонятно!  -   кривлялся, сопротивляясь знаниям гаишник.

-       Ну, во-первых, жизнь все-таки еще не померкла, раз мы сидим в роскошном ресторане, а во-вторых, не усложняй задачу. Все довольно просто: выучи пару-тройку житейских законов, и ты интуитивно будешь выстраивать свои планы безошибочно.
-       Ну, говори!   -   проникся он интригой   -   Думал, придется все вычислять на логарифмической линейке
-        Не нужно. Организм автоматически будет реагировать на возникшие ситуации. Вернемся к деньгам    -   сделал я выжидательную паузу   -    Работники ГАИ лучше понимают проблему, если ее пропустить через финансовую трубу.
-        Неплохое начало. Хорошо бы самому не вылететь в эту трубу, с остатком финансов.
-       Это тебе не труба водоканала, на которую ты намекал    -    предупредил я    -    Не успеет официант и заказ поднести, как мы с тобой управимся с неведомой наукой    -   обнадежил я абитуриента    -    И к вечерней вакханалии подойдем вооруженные оккультными знаниями.
А пока объясню тебе неразрывную связь между ГАИ и Водоканалом.
Алекс изобразил благоразумное лицо.
 -      Как только у тебя появляются деньги   -    водоканал отключает воду!   -    начал я свой ресторанный розыгрыш    -     Чтобы ты не мог их отмыть. 
-       Ты еще скажи, что водоканал знает происхождение моих денег.
-       Точнее будет сказать    -    подчеркнул я    -     нет на свете людей и учреждений, которые не знали бы о происхождении денег гаишника, а уж работники водоканала, как никто другой, в курсе финансовых потоков, потому как без воды…
-       И не туды, и не сюды…    -    закончил по-простецки приятель.

-       Так вот у Экса денег нет  -  зато вода в кране есть!
Понял свою связь с водоканалом?    -   
-       Ну, понял!  -   резко ответил друг, как будто фужер водки промыл ему мозги   -   Появляются большие деньги   -   пропадает вода…  -   повторил он первый закон взаимоисключающих величин. 
-       Способный студент    -    похвалил его я    -    Тебе на кафедре можно лекции читать, а ты на посту рацией трещишь…  как удод    -
-       А девичьи желания здесь причем?    -    не мог взять в толк Алекс.
-       Почти всё работает по главному закону взаимных компенсаций     -    выносил я мозг инспектору, проникшемуся моими мистическими байками.
-        У Экса денег никогда нет, и девчонки к нему приходят только с чистыми намерениями,
с естественными желаниями     -    распутывал я собственный клубок логически связанных иллюзий.
-        А у тебя, как только появились деньги…  -   взглянул я на него осуждающим взглядом  -   растут и желания… пропорционально добытой сумме… 
-        Опять злосчастная математика среди карнавала   -   буркнул он    -   Ну, и…
-        У девчонок, которые идут гулять с тобой, одно желание…  -  тянул я интригу, чтобы дать приятелю погрезить   -   …потратить твои деньги !  -   рубанул я саблей по инспекторской мечте! 
-        А это никак не совпадает с твоими желаниями. Рожденные брать – давать не могут.
Так и получается в жизни: девицы есть, а желания у них, извините, как ванна без воды.

-        Да-а   -    протянул Алекс, соглашаясь с моими наблюдениями, навязанными лукавым воображением.
        И тут он начал приводить примеры из своей постылой жизни, требуя от меня квалифицированного объяснения тех или иных непонятных ситуаций, как будто я закончил школу магов и предсказателей. И чем доходчивей я раскрывал тайну случайностей, тем больше он проникался новой псевдонаукой. Беседа приняла оживленный характер, и официанту, пришедшему с заказом, показалось, что мы уже выпили. Но, припомнив, что гости пришли «порожняком»  –  ретировался неудовлетворенным.
   Зал постепенно заполняла публика, довольствуясь оставшимися столиками. Алекс, как завсегдатай, предусмотрительно выбрал удобную позицию, где можно лицезреть поле кутежа без помех.
Вскоре начали появляться и девушки. Услужливые официанты, с вопросом – у вас здесь свободно?  -  подводили их к нам, в надежде на гонорар. А мы, возгласами   -  «да» или «нет», решали -  приютить их на вечер или пустить по залу, на поиски лучшего варианта.

    Две симпатяги осели у нашего столика. Тема нашей эзотерической беседы заинтересовала их, и вся четверка погрузилась в приятный полумрак мистики, прерываемую только танцами. Вечер набирал обороты, как вдруг на паркетном полу разлилось зловещее отражение Экса.
Мы синхронно взглянули на часы.
-      Мальчики, вы спешите?    -    заволновались девушки.
-      Нет, сверяем часы!    -   
Экс, как истинный джентльмен, поприветствовал дам поклоном и под локоток вывел меня из зала.
-      Что случилось? Почему так рано…   -   разинул я варежку, тревожась, что коротконогий разбил авто.
-       Не волнуйся, не волнуйся     -    сказал Экс таким тоном, что волнение разрослось еще больше   -   С машины сняли номера!    -   хладнокровно начал он, как будто сняли афишу с театральной тумбы.
-       Как сняли, за что?    -    сорвался я в фальцет.
Коротконогий, видя мою озабоченность, начал успокаивать меня, дескать  -  ничего страшного не произошло.
Он пытался оправдаться, но мое растущее раздражение, нехватка аргументов и перспектива остаться «безлошадным», заикали его.   
-      В центре…   на ос-стровке без-з-опасности я оставил машину…    там, где обычно ставит начальник Га-ГАИ…    -   сбивчиво рассказывал Экс    - 
-      Вечером он обычно дома, а тут н-нарисовался…    Может случайно проезжал и увидел т-тачку на своем коронном месте, а может, уже д-доложили… 
    Понимая, что авто нейтрализовано и проехать по городу незамеченным будет невозможно, я прервал его заикание матом.
Эпикурейские мысли Экса с перепуга разбежались.
-      Ничего не хочу знать! Тебе дали машину укомплектованную, изволь вернуть ее в таком же состоянии! Поезжай в свои Га-ГАИ и привези номера!   -
-      Но, д-дело в том…    -   продолжал оправдываться коротконогий    -    что я никто - для начальника Га-ГАИ…
-       Так что ж ты со своей собачьей шерстью лез в шкуру волка? Сколько тебе говорить!    -    отчитывал я его   -   У меня добрая половина знакомых в горуправлении, я с ними пью, и то не наглею.
-       Прости, засранца!    -    без запинки произнес Экс, привычные слова   -    Попроси Алекса проехать в госинспекцию, иначе составят протокол. Начальник будет там еще час.

Инспектор, узнав о содеянном, выскочил из-за стола как бес из табакерки:
-     Ну, сука твой Экстрим! Весь праздник обгадил!     -
Девчонки затихли, почувствовав запах фекалий, и, когда мы стали прощаться   –  поняли, что воздух вечеринки испортил какой-то экстремал по имени Сука.
-      Может я еще плохо разбираюсь в твоей метафизике, но у меня есть своя интуиция, которая меня не подводила…   -   возмутился Алекс, выходя из зала.
-       Какого хрена ты дал машину этому ублюдку? Сидели бы сейчас в уютном ресторане, танцевали с девочками, а теперь я должен снова лететь в ненавистное ГАИ, от которого я только избавился  -   продолжал тираду приятель.
-      Но, ты же не поехал бы в ресторан грязным?    -   
-      Может и поехал!    -   буркнул он в сердцах.
-      Это ты сейчас так говоришь, а два часа назад требовал ванну, как завзятый эпикуреец. Вот я и нашел тебе достойную баню у пролетарского гедониста, других аристократов у нас в районе нет.
-       Спасибо, попарился! Этот коротконогий ублюдок Экстрим - любитель острых ощущений, мне еще в школе надоел   -   бурчал Алекс садясь в машину    -    Этот гусь имеет особый талант всё портить. Как он оказался в нашей досужей цепи, удивляюсь?
-       Наш друг Экс  -  начал я многозначительно    -    как издержки гедонизма, без которых мы не обходимся в нашей жизни    -    сыто философствовала моя полная утроба   -    Он дает нам возможность ощутить все прелести удовольствий через неудовольствия.
-       Ну, это ж надо же!   -   хлопнул себя по коленям гаишник   -   Если бы не Экс, то и удовольствий нам не испытать! Так, давай будем брать его повсюду…   и в ресторан…   и в постель…    -   подбирал он возможные места   -   Пусть лежит у девиц между ног как шелудивый пес, чтобы острее чувствовали блаженство  -    развивал он свою крамольную мысль   -   Этот долбаный гедонизм   –  забава для ленивых интеллектуалов!
Экс делал вид, что его нет в машине, и техника движется к цели сама.


-       Посади дурака за руль  -  и он отвезет к идиоту!   -    продолжал возмущенный приятель, предчувствуя конфуз.       
Для простого гаишника, кабинет начальника был сродни общественному туалету, куда он ходил по крайней нужде.
-       То-то мне сон снился, что деньги уплыли вместе с удовольствиями, танцами и девчонками. Думал завтра на работу пойду, ан-нет – сегодня. А говорят два раза в одну и ту же реку не войти.
-       Так, то ж в реку…   -   добавил я    -    а на работу можно и трижды.
-       Я и в кошмарном сне не хотел бы видеть, как Экс везет меня на работу   -  бранился Алекс    -    Это все равно что, нечисть тащит меня в Ад.
 -        Не надо так драматизировать…   Ну, лишний раз встретишься с начальником…    -       успокаивал я его   
-       Мне бы лишний раз с ним не встретиться, так добрые люди помогли…   -
огрызался Алекс как беспородный пес.   
     Экс молча рулил к городскому ГАИ, гордо ощущая себя темной силой. Он со школьной скамьи недолюбливал Алекса, но благоразумно относился к нему с почтением, чувствуя, что связь пригодится.

-      Ставь машину у порога, возле елок   –    скомандовал инспектор    -     я пошел…     -   
-     С богом!   -   благословил я его, шутливо добавив    -   Иди, иди, место клизмы изменить нельзя
Тут же, рядом с нами парковались и другие машины, заполняя стоянку у дорожной инспекции.
-      Крепко ты сегодня нам подгадил!     -    повернулся я к Эксу    -    Как был ты Овном, так Овном и остался   -    сместил я ударение на второй слог   -   Такой праздник загубил!
Что мне с тобой делать, ума не приложу?    -   по-отцовски негодовал я.
-      Любить…   -   по-детски ответил приятель, простодушно глядя мне в глаза
Алекс вышел довольно быстро, что вызвало волнение.
Свалившись на заднее сиденье, небрежно бросил:
-       Всё порешал! Сказал, что родственник от фанаберии охамел…     -
Экс молчал, ожидая сурового приговора.
-       А где автономера?    -   как бы между прочим поинтересовался я   -   Какого хрена приехали?
-       Бутылку шампанского под елку   -    сказал начальник    -    и номера у вас!   -   втемяшил приговор Алекс.
-       А почему под елку?    -    не выдержал коротконогий, будто важнее сего вопроса ничего не было.
-       Туда все штрафники подарки кладут, типа подношения Деду Морозу в Новый год!    -    стрельнула реплика для непосвященных.
-       Так сейчас лето!   -    обрадовался Экс, пытаясь избавить себя от взыскания.
-       Традиции сохраняются и в жару!   -   назидательно напомнил инспектор и, видя наше замешательство, вкрадчиво объяснил    -   Подношения несут под елку, чтобы шефа не поймали на взятках   -   
-       Так бы и сказал!   -   выдохнул я     -    А то Дед Мороз, Новый год, елки…   палки…
-       Вот начальник и собирает фискальные палки, кто в течение дня наломал дров…  -    добавил Алекс.


-       Ты давай, касатик, не мечтай   -   подтолкнул я расслабившегося Экса   -    соображай, где брать шампанское?  Настраивайся на конструктивный лад.
Вздрогнувший сибарит, выпалил дежурную фразу: «У меня денег нет!» 
-        А я другого и не ожидал!   -    ехидно воскликнул Алекс   -    Вот, что гедонизм с людьми делает! Ты посмотри, какая цаца! Ничего у него нет – только рот и анус, как у червяка, а крылья себе прилаживает!   -    распалялся он    -    Езжай быстрей в магазин, респектабельный бомж!    -   угрожающе пробасил Алекс   – я оплачу! Начальник не будет ждать, пока у тебя деньги как тараканы заведутся, я его знаю.
Экс запустил двигатель и рысью помчался знамо куда.
-      Вот хороший магазин! Здесь все можно купить!    -   с гордостью отчитался Экс.
Мы с Алексом двинулись к сияющему супермаркету.
-      Ты, глянь!    -   остановил я его     -    Твоя девица из ресторана уже с негром!    -    ткнул я в свет витрин    -    Не успели и на милю отдалиться…   - 
Алекс оторопел, заметив знакомую в компании с африканцем.
-      Так твоя тоже!    -   обрадовался вдруг приятель, увидев мою пассию с таким же загорелым студентом.
-       Вот вляпались!   -    констатировал я обоюдное фиаско.
-       Два брата по разуму нашли сестер по глупости!    -    прозвучала сокровенная мысль гаишника.
   -    А какие обаятельные девушки были, кто бы мог подумать!   -   покачал он головой    -  Век не догадаешься от кого СПИД намотаешь! Если бы не наш Экстрим   -   точно влетели бы с фатальной инфекцией!    -   с неожиданной почтительностью зазвучало имя приятеля.
-       Ничто так не объединяет людей, как общее поражение!    -    пафосно произнес я   
-       Это надо отметить!   -   подхватил мою идею инспектор    -    Заберем твои номера и снова в ресторан, наверстаем упущенное!
Машин у городского ГАИ было уже много. Одни приезжали – другие выезжали, выхватывая фарами декоративные насаждения.
       Экс клал штрафную бутылку под елку начальника, траурно, слегка пригнувшись, как будто возлагал цветы к памятнику жертвам ГАИ, а охочий до праздника Алекс, уже взбегал по ступенькам с докладом о проделанной работе. 
-       Отвезешь нас обратно в ресторан…   -    крикнул он с порога    -    и не вздумай больше выпендриваться, волкодог!
-       Понял!    -   буркнул коротконогий.
Через пару минут инспектор появился уже с номерами в руках.
-       Прикручивай на место!   -    ткнул он штамповку Эксу в грудь.

     В ресторане было уже жарко, то ли от разгоряченных тел, то ли от внушительных блюд. Столиков свободных не было, и Алекс отправился было к официантам, но выпроставшаяся из празднества рука остановила его. Хмельная знакомая, под визг подруг втянула нас в девичью вакханалию, давно жаждущую мужского присутствия.
      Фатальное действие богини Аты тут же прекратилось. Даже официанты, не утруждавшие себя дополнительными просьбами, предложили пару стульев. В двадцать один тридцать – порча, ниспосланная сверху  - снялась. Началось одуряющее везение. Мистика перетекала в реальность.
      Приняв горячительное, мы не успели и закусить, как девушки начали ангажировать нашего брата. Объявление каждого танца сопровождалось несдержанными восторгами, визгами, как будто распаренные подруги попали под холодный душ. Девушки хватали нас за руки и тащили в круг. Карусель развлечений закрутилась. Забыв про невезения, Алекс тараторил как станковый пулемет, расстреливая громкими фразами накопившуюся на дежурствах пустоту. Застоявшийся на посту инспектор танцевал за весь патрульный взвод, жадно наверстывая упущенное.
       От радости, что девушки не связаны с иностранцами, мы обнимали их как родных. А родные, чувствуя нашу запоздалую экзальтацию, тискали нас как святых. Корпоративная гармония достигла кульминации. И вдруг среди ярких огней карнавала, в зеркале паркета блеснула черная фигура Экса.
-     Если он сейчас что-то скажет  –   я его прибью!    -    выпалил при всех возбужденный Алекс.
Но, Экс, смиренно подойдя к столу, выдал нам пакет с тремя бутылками шампанского.
Мы переглянулись.
-      Это вам компенсация за нанесенный ущерб!    -    улыбался Экс, как будто его поцеловала Фортуна.
-      Небось натаксёрил, пока мы тут веселились?   -   заподозрил я.
-      Нет…    -    спокойно ответил коротконогий    -    Бог послал!
-      Спасибо!    -   дружно ответили девушки, не ведавшие Демиурга.
-      Когда вас забрать?     -   деловито спросил Экс   -   искоса поглядывая на возбужденных девиц.
-      Через пару часиков!     -    ответил я.
Экстрим исчез.

-      Ну, погуляли вчера!    -    выдохнул пары Алекс, прыгнув в подъехавший «Фиат»     -     Не стыдно перед коллегами!    -
-       Да…  судьба наконец то сжалилась и над нами    -     ответил я, зевая     -    Даже Эксу обидно, когда фортуна с ним фригидна!
-       Только начальник утром был страшно недоволен!   -   сообщил между тем инспектор    -   Какая-то сука все подарки из-под его елки стырила! Прямо перед окном начальника… Ты представляешь?   -   
-       Не его день был!     -   заключил я метафизически    -     Ограбить Деда Мороза среди лета, может только слабый. Видимо, Экстрим навестил начальника по-английски…  незаметно…  чтобы лишний раз не беспокоить…