С Центрального входа

С ЦЕНТРАЛЬНОГО ВХОДА. (Дневник наблюдателя).

Благодарю маму за завтраки, обеды, ужины…,
Отца за юмор - лучшее средство от переедания.
 Жену - за то, что не пеняла…
И заранее благодарю читателя, за снисхождение к неточностям, преувеличениям, а кое-где и откровенному вранью автора.
               
Вместо эпиграфа.
 Пожилая пара, стоя перед университетом:
Он: «Здесь на первом этаже был загаженный, исписанный похабными стишками туалет…».
Она: «Ах, да! Приятно вспомнить!»

Начну с начала.
24 февраля. Полдень.
Тяжело. Отдохнуть бы… Но только не как вчера… Душа жаждет обновления, перемен… Тянет очиститься, проветриться, не спеша побродить, среди холмов крахмального снега, меж чёрных, словно обуглившихся деревьев… Хочется морозного воздуха в лёгкие, в голову… Размазанного по небу, не бьющего в глаза, солнца… Одиночества, тишины…
Но лень подняться с кровати…

 Итак, с начала не получилось… 

 Возвращаюсь в вечер 23-го.

В который раз убеждаюсь, что человек не властен над судьбой! И если уж она решила посмеяться, то рот ей не зажимай, укусит…

Спрятаться в охране университета мне посоветовал Поэт - крупный, рыжий самец, сексист, фрагментарный оппозиционер, апологет ненормативной лексики и просто друг.
— Отлежишь …  сутки.  … … кожаный …  диван, … … царя … освободителя …, три дня! … свобода даст у входа…  Творцы… предыдущего … поколения, повылезло из … …  дворницких и … кочегарок …! А ты …, чем хуже? У тебя же … - бабка - тургеневка!
— Не бабка, а прабабушка и не тургеневка, а бестужевка!
— … хрена в … не слаще!
 Примечание: в троеточиях зашифрована любимая многими рафинированными интеллигентами ненормативная лексика. Я специально не открыл ни одной буквы, дабы у почитателей крепкого словца, появилась возможность проверить себя, проявив эрудицию поэкспериментировать со словом… Только умоляю Вас, не увлекайтесь, а то в следующий раз, увидав где-нибудь многоточие или звёздочки, можете подумать невесть что… (я, например, с недавних пор брезгую трёх и пятизвёздочным коньяком...)
Но вернёмся к предложению Кости, получившего прозвище Поэт за любовь к декламации стихов, чужих, как утверждал Севка - ещё один мой друг. Лично мне по барабану, свои-чужие, может и вовсе народные? Всегда восхищался натурами, которые и на гитаре, и картины маслом или слова по-всякому рифмуют…
В целом, сияющий пример предыдущего поколения, повылезавших из кочегарок и дворницких, внушал оптимизм…
Хотя свобода и охрана как-то не вязались в сознании...
Предостережение: не верьте поэтам! Большинство из них пустобрёхи, подначивающие простачков на необдуманные поступки.
Сначала я не поддавался, но Док - мой лучший друг, отчисленный за неуспеваемость с третьего курса мединститута, что впрочем не помешало ему к тридцати годам стать владельцем трёх автомоек, поддержал идею, заявив безапелляционно, как он умеет (недаром посещал курсы личностного роста), что «Большое депрессивное расстройство (диагностированное им у меня) возможно вылечить, погрузив пациента (то есть меня) в несоответствующее ему (то есть мне) окружение. Например, в отдел охраны Санкт-Петербургского государственного университета». По мнению Дока - сшибка высокого с низким встряхнёт организм, мобилизует внутренние резервы, приведёт в норму нервную систему и в конечном итоге - излечит.
Вообще-то Док прав! Однажды уже было… Плохой аппетит, бессонница, двигательная заторможенность и раздражительность донимали и мучали меня. Пока не забрили в армию, а там всё как рукой сняло…
 Да и что скрывать, в последнее время я всё чаще хандрил и балагурил. Балагурил от хандры, а хандрил, утратив удовольствие от балагурства. Ко всему прочему стали тревожить заковыристые мысли. Особенно две: зачем вся эта … и чё дальше?
Мне тридцать! А я никак не совершу и не свершу! Взявшись за голову, не прыгаю в уходящий поезд. В поисках тёплого места не лезу без вазелина… Не ловлю за хвост удачу с целью присосаться к титьке изобилия… Зачем, если и так всё пучком?! И ещё оттого, что боюсь показаться смешным!
 Прав старикашка Фрейд: «Депрессия — замороженный страх».

 Поэт, Док, Сева, Костя-контрабандист (четвертый друг), и их временные подружки, притащились к нам отмечать 23 февраля; любят у меня собираться, это началось лет шесть назад, когда мамуля, вдруг осознав в себе повышенную теплолюбивость, переехала в Таиланд, на побережье Андаманского моря. Отец отправился следом, оставив в полное моё распоряжение трёхкомнатную квартиру на Петроградке. Друзья обрадовались свободной хате и скоро превратили приличную квартиру в настоящий притон. Спас Док: изгнав обнаглевших и не знавших меры …, а вскоре и сам ушёл, обзаведясь собственной берлогой. Однако привычка собираться у меня по праздникам осталась. Вот они и припёрлись и, накатив, единогласно решили, что идея Поэта- просто супер!

Нет, я не сразу согласился. Сопротивлялся, как мог: врубил громче Linkin Park…, смешал текилу с виски, частил тостами, надеясь переменить тему. Не тут-то было! Прижали к стенке, взяли на слабо. Костя предложил забиться на пять штук американских рубликов, что не выдержу года в охране.
— Пять тысяч зелёных?
— Не пять, а пятьдесят! - взвинтил ставку Док.
— Ой! - ойкнули девчонки.
— Три миллиона двести пятьдесят тысяч рубликов, если по курсу шестьдесят пять за доллар, - посчитал Севка.
— Три миллиона? Да вы охренели? Кто столько заплатит?
 — Мы! – хором ответили пьяные друзья. Поэт промолчал (помните, я предупреждал насчёт поэтов? Замутил тему и соскочил!)
 Им-то полегче.  Разделят бабки на троих, получится не так уж и много. Ну а мне, в случае проигрыша, придётся кубышку до донышка выскабливать и вешаться не надо - жаба задушит! Но об этом как-то неловко говорить в мужской день за праздничным столом при дамах, когда друзья строят из себя нереально крутых парней.
Я прикусил губу.
 Она ласково дотронулась до плеча, шеи, почесала за ушком… Когда она так делает, я теряю способность к сопротивлению. Готов со всем соглашаться, во всём уступать и при этом чувствовать себя счастливым…
— А если не выдержу? - мямлил я.
— Не дрейфь! Всё равно останешься в плюсе! - настаивал Док. — Медицина давно доказала, что примитивные обязанности уменьшают общую тревожность. У охранников и сторожей повышается внимание, усиливается память… В целом сбалансированный репрессивный режим способствует улучшению обмена веществ, нормализации сна и стула и …
— Какой, какой режим? – заартачился было я.
Но она вновь потрепала по холке, словно хозяйка, успокаивающая зарычавшего на соседа пса. Заскулив, я сдался.
 — Чёрт с вами, лузеры, пишите расписку…

 Док посоветовал оформляться быстрее, пока мозги не оттаяли… Поэт подбодрил стихами.
 «Понимаю, жизнь не удалась
 И нету дней на переподготовку.
 Понимаю, жизнь не удалась,
 Осталось лишь идти в ментовку?»
Пошёл… 24 февраля в 14-00 встал с кровати и пошёл в университет, решив: «раньше сяду - раньше выйду!».
 Над дверью прочёл замысловатое имя и отчество. Несколько раз проговорил про себя. Протиснулся бочком в полуоткрытую дверь, демонстрируя почтение к работодателю.
Сорокалетний мужчина выпятил нижнюю губу, будто уставший жевать колючки, одуревший на солнцепёке верблюд, тряхнув брылами, квакнул, как перевозбуждённый жаб, приметивший в тине бородавчатую подружку, вытаращив близко посаженные свиные глазки, кривясь, и кривляясь, наподобие свихнувшегося в неволе шимпанзе, принялся тусклым змеиным взглядом разглядывать мои длинные волосы, ногти, носки ботинок, татуированную цитату из Канта вокруг шеи.
Пояснение: возможно кого-то смутит описание внешности уважаемого начальника. Не человек, а зоопарк! Но позже вы поймёте… и, надеюсь, не осудите за незначительные преувеличения, без которых персонаж выглядел бы заурядным начальником охраны…
 Пять минут напряжённой тишины, во время которой он оценивал тени под моими уставшими после вчерашнего отдыха глазами, бледные, сплетённые в замок пальцы, сжатые вместе коленки... Наконец приступил к допросу: «Когда и от кого вам стало известно об освободившейся вакансии? И чем вызвано желание её заполучить?»
 Избегая ненужных подробностей, стараясь не выдать имён подстрекателей, я изложил легенду о хрустальной мечте детства: приобщиться к университету.
 Он ухмылялся, довольно щурясь, и вдруг неожиданно спросил.
— На каком факультете хотел бы работать?
— Где кожаный диван! – вырвалось у меня.

Товарищи по…
 «Чем злее вахтёр, тем спокойнее начальнику смены».
Меня определили на центральный вход. Где не то, что дивана, табуретки и той не оказалось. Зато была вахтёрская будка: металлический каркас, снизу обшитый пластиком под дерево, сверху застеклённый с трёх сторон. В фасадном стекле - окошко, запирающееся на задвижку. Сбоку надписи: «Вход строго по документам», «Охрана справок не даёт». В будке столешница, на ней журнал посетителей, папки служебных записок, приказов, инструкций. В углу бумажные иконки преподобного Сергия Радонежского и святого благоверного Александра Невского.
Итак.
 На линии, названой в честь профессора Менделеева, между пышущим бронзовым здоровьем академиком Ломоносовым и бронзово-тщедушным академиком Сахаровым, вытянулось четырехсотметровое здание двенадцати коллегий - главное здание Санкт-Петербургского государственного ордена Ленина, ордена Трудового Красного Знамени, имени Жданова… Стоп! Вру! Имя верного сталиниста сбито со скрижалей университета, причём не в переносном, а в прямом смысле. В чём может убедиться каждый желающий, взглянув на памятную мраморную доску, посвящённую подвигу универсантов во время Великой Отечественной войны, на которой вместо фамилии Жданов красуется выдолбленное углубление, заделанное потрескавшейся замазкой – этакая историческая заплатка 91-го года.

Центральный вход двенадцати коллегий или «коленочек», как ласково произносят василеостровцы, расположен посредине здания, напротив скульптуры Гения (юноши с крыльями) - покровителя места и выдающихся личностей. Факел в руке юноши символизирует знания. Лавровый венок - награду. Античная колонна - фундаментальное образование.
 Остроумные островитяне прозвали юношу памятником «вылетевшему студенту».
Меня определили в пару к старичку-дежурному со змеиной фамилией, удивительно ему подходившей. Ещё с нами работала молодящаяся бабушка- ключница. Сама ли она делала водку или разливала покупную – не знаю. Но напарник, уставая от посетителей, периодически отлучался к ней в каморку, из которой появлялся минут через десять - активно зажёвывая мятной жвачкой, которую, в надежде на вторичное использование, прилеплял к обратной стороне столешницы. По этим комочкам, как по сталактитам, можно было определить количество стаканчиков, принятых «Змеем» на посту.
Суточная, по прозвищу «Тьфу на вас», развлекалась тем, что подвергала критическому разбору наряды проходящих мимо дам.
— Ишь ты! – шепелявила. — Розовые шулочки натянула. Шрамота! Тьфу, тьфу! – энергично плевала вслед прошедшей, чем вызывала ехидные смешки «Змея», повышающие её самооценку, и щедрость при розливе горячительного. Парочка давно сработалась и тут на тебе, я... Упс.
В принципе я умею общаться с хейторами. Меня не удивляет злоба, а вот вежливость… Вежливость поражала...
Извиняюсь за подробности, но любезничали, расшаркивались, раскланивались абсолютно все! И друг с другом, и со мной, и с противным старикашкой, и с плюющей в них суточной... Даже с допотопным банкоматом в вестибюле, когда тот в очередной раз зависал, проглотив карту, на него не кричали, не барабанили по железным бокам руками и ногами, а обращались исключительно уважительно: «Скажите, пожалуйста, мы всё правильно сделали? На нужные кнопочки нажимали? Случайно не перепутали последовательность? Вы уж простите великодушно, что обеспокоили вас.  Сделайте милость, войдите в положение…» Банкомат кряхтел, скрипел и с отвращением выплёвывал проглоченную карту. А после очередного: «Огромное вам спасибо! Вы такой безотказный, заботливый и всегда, всегда нас выручаете!» выдавал и деньги.
Бесконечные извинения и экивоки наталкивали на мысль о локальной разновидности редкого помешательства или на неизученную наукой эпидемию, распространяющуюся воздушно-капельным путём, посредством доброжелательного голоса.
Конечно, университет не казарма, а даже где-то наоборот, но всё же простому человеку без привычки тяжеловато…
Шок прошёл после того, как я приметил небольшую популяцию отступников, не желающих отвечать на моё бодрое щенячье: «Здрасть!».
—Не расстраивайтесь, ; утешала старейшая сотрудница оранжереи. —Не хотят здаровкаться, и не надо. Пусть себе идут лесом, пока ветер без сучков.
А я и не расстраиваюсь. Мне бы только год продержаться…

Автограф.
  Надёжные дежурные - штучный товар, на все посты не хватает. Поэтому начальство и тасует их, туда-сюда, сюда-туда.
Меня временно перевели на северные ворота поднимать шлагбаум. Там я познакомился с дядей Мишей.


 Миша - усохший богатырь, посвятивший жизнь охране рубежей. Сорок лет и четыре года сторожит университетские ворота. И в дождь, и в снег, стоя на одном месте, притопывая в такт музыке, поступающей в ухо из радиоприёмника «Сокол».

За долгие годы притопывания в асфальте образовалась ямка, которую дядя Миша, согласно инструкции, покидал не чаще чем через два часа. Он очень гордился тем, что ни разу в жизни самовольно не оставлял поста! 
Мише я понравился, видимо он принял меня за долгожданного преемника и в порыве нахлынувшего откровения поведал перипетии своей нелёгкой жизни… Больше всего меня поразила история главного разочарования…
 
Вот она:

То, что в актовом зале состоится концерт Б. Г. Гребенщикова, дядя Миша узнал накануне. Он давно фанател от выпускника математического факультета и ужасно расстроился совпадению эпохального события с дежурством, из-за которого не мог присутствовать на концерте. Однако, успокоившись, рассудил, что музыкант, хочет он или нет, а должен будет проехать через ворота, что гарантировало ему- поднимающему шлагбаум, стопроцентную возможность обзавестись автографом кумира, о котором дядя Миша давно мечтал.

Но случилось непредвиденное. Робость, совсем не свойственная старому охраннику, сковав волю, не позволила тормознуть машину. Хоть и был заранее, детально, пошагово разработан план действия и приобретён аудиодиск с избранными песнями «Аквариума».

Скорбя морщинистым лбом, ломая седые брови, дядя Миша страдал от упущенного момента. Напарник, узрев неподдельную скорбь на обветренном лице меломана, проникся сочувствием и великодушно предложил.
— Ну, хошь схожу? К этому…как его? Возьму, это…как его? Афтограф, что ли? Только уговор - с тебя маленькая!
— Эх, хэ, хэ. Да разве возможно? ; усомнился Миша, для которого БГ был наподобие Бога, излучающего сияние и приближаться к которому было непозволительно, и даже опасно.
— А чё такого-то? ; удивился напарник. —Чё за проблема?
— Рискни-и! ; в отчаянье крикнул Миша. Отдал диск и приготовился ждать до конца смены, а если понадобится, то и остаток жизни.

Но напарник вернулся подозрительно быстро.
— Держи свой афтограф! Да про бутылку не забудь, ;  и он протянул диск, на котором красным фломастером было выведено: «Миша, не болей!», а внизу подпись заглавными прописными буквами Б. и Г.
«Слишком просто для такого сложного человека» - подумал Миша, но вслух сказал.
— Чего это он про мою болезнь?
— Я почём знаю! Я ему сунул – подпишите, мол, Мише, он ваш болельщик! И всё… А ты чего…, того, действительно больной?
— Сам ты больной! Откуда у него красный фломастер? – спросил подозрительный Миша, выразительно заглядывая в карман напарника, из которого торчал красный колпачок.
— Дык ручки-то не было, я фломастер и дал.
— Почему так быстро?
— Делов-то...
— А может ты сам это накарябал? Чтоб малька на халяву получить? –  грозно спросил Миша.
— Не веришь? Мне? ; обиделся охранник. — Спроси хоть у Коляна! Он около зала дежурит и всё видел…

Дядя Миша позвонил Коляну. Не то, чтобы напарнику не доверял или водку жалел… Просто не хотелось в красном углу фальшак держать.

Колян слово в слово повторил рассказ, чем ещё сильнее вызвал недоверие Миши. «Не иначе, как сговорились…!» - решил он. Поняв его сомнения, Колян попросил:
— Повиси маленько, не отключайся, я щас...

До начала концерта оставались считанные минуты. Миша, зажав в богатырской руке рацию, вслушивался в какофонию настраивающихся инструментов, шум сдвигаемых кресел, басовитое бубнение Коляна. Наконец всё стихло и в трубке раздался характерный, с усталыми интонациями, знакомый до восторга, давно ставший родным, голос звезды.
— Алё, алё…Миша? Миша, пожалуйста, не сомневайтесь, это действительно я написал…

Осознав, что с ним говорит САМ Б.Г., дядя Миша ощутил себя - ну… ну просто «на небе голубом» и, от потрясения не ответив кумиру, впервые в жизни самовольно оставил пост… Не для того, чтобы лично поблагодарить Б.Г., а чтобы сбегать в магазин за литрухой…

—Вот, лишили меня премии…, ; жаловался он. — Тыкали пятном на репутации… Говорили: «Пить нельзя, пить нельзя…» А я отвечал - не спорю! Жалко, конечно, что диск потерял…Да чёрт бы с ним! Беда-то не в том! А в том, что с тех самых пор не могу больше Борю слушать! И не то, чтобы разлюбил… Нет! Но лишь заслышу голос… Сразу в тоску впадаю и выпить так и тянет…
 
 Жалко дядьку. Чем заполнит он образовавшуюся душевную пустоту?
На этот вопрос ответил сам Миша Иванович, через неделю сообщив, что фанатеет от «Монеточки».
— Серьёзно?
— Клин клином вышибают!
Не понимаю этого выражения! То есть смысл понимаю, а технически нет.
Как вышибить намертво засевший старый клин? Сверху, снизу? Навстречу? Или прямо в трухлявую середину, задиристым, молодым, сучковатым? Крутой получится микс! От такого дуэта - конкретно переклинит… 
Печалит лишь то, что и самую-самую «неземную» любовь в итоге караулит разочарование…
 

Для кого и конура - дом свиданий.

             Пристрастие «Змея» к зелёному собрату позорило отдел. И в преддверье международного женского дня руководство решилось на рокировку. Опытного, но неустойчивого заменили на непроверенного, но трезвого. В качестве бонуса выдали стул и совет: «Не высовываться!».

 Уже с утра я стал испытывать нарастающее внимание накрашенных, причёсанных, наманикюренных дам. Легкомысленно объясняя его предпраздничным настроением. Хотя…
Настойчивые комплименты и заигрывания настораживали. В какой-то момент я почувствовал себя молоденькой певичкой, оказавшейся в заполярной воинской части, единственной женщиной на тысячи километров ледяных заторов, среди сотен только что проснувшихся после полугодовой спячки, полных эротических сновидений здоровенных мужиков.

 Первыми начали приставать глупо хихикающие университетские «львицы» из отдела по связям и примкнувшие к ним фрейлины проректора по науке. Действовали умно. По-научному.
 Разложив на полке пирожки с мясом, яйцом, луком и прочей требухой, демонстративно пружинили реверансами. Естественно, я не удержался и выскочил из будки с ответным поясным поклоном. За что тут же поплатился. Был схвачен… Заключён в хоровод… Пущен по кругу… Троекратно в засос зацелован, согласно русскому обычаю…
 Распалившись, они хотели продолжения, но заспорили кто в этот раз будет первой. Воспользовавшись неразберихой, я бежал…
Увы, недалеко - прямо в резиновые лапы уборщиц. Синехалатницы с энтузиазмом принялись за дело, стали щипать, трепать, расстёгивать пуговицы… «Выдав Витаса», я в молниеносном прыжке достиг будки. Заперся на засов. 
— Всё, в домике!
Поняв, что швабрами меня не выковырять, уборщицы удалились, обещав вечером вернуться с инструментом…
 Преодолевая головокружение, вызванное нехваткой воздуха после затяжных засосов, оттирая со лба, губ, носа, ушей, шеи…, пятьдесят оттенков красного, растирая лиловые синяки, еле сдерживал скупые мужские слёзы...,
(обидно, когда все на одного! И вообще, с детского сада не люблю групповуху…) я максимально отодвинул стул к стене, пытаясь полностью мимикрировать, лихорадочно соображая, как противостоять коллективному харассменту?
 Может притвориться больным гинофобией (боязнь женщин) или венустафобией (боязнь красивых женщин)? Второе, наверное, им будет приятней… Нет! Не стоит.  Не дай Бог, пожалеют убогого. Уложат на лавочку и залечат до импотенции…
Может симулировать мизогинию? (Поразительно, сколько новых слов я узнал в университете за несколько дней!) Нет, тоже не подходит. За мизогинию (женоненавистничество), чего доброго, прибьют… А что, если пойти проверенным способом и обратиться за защитой в профсоюз? Вон их начальница букеты тащит… Позвольте… это не цветы, а веники, перевязанные разноцветными ленточками!
Какое убожество!
 Да подари я любимой в женский день веник! Она бы…  Хотя, постойте, кажется, я снова обознался… И вовсе это не веники, а самые настоящие мётлы! Ну, другое же дело! Точно, мётлы, только без палок. Наверное, профкому не удалось добыть необходимое количество палок… Теперь каждая одаренная вынуждена будет самостоятельно обеспечить себя…
 
 В будке я чувствовал себя в безопасности и поэтому рискнул принять от суетившихся у окошка дам конфет с ликёром, чай с афродозиаком, шоколад с перцем, другие подношения...
— Вот вам. Вам, вам! Только вам и дам...
 Так продолжалось до обеда, когда вся женская рать, как по команде, покинула здание. А я спокойно приступил к поглощению даров. Впрочем, твёрдо решив не вылезать из своего убежища до прихода смены. Меня тревожило полное отсутствие в университете половозрелых мужчин. Лишь два старичка профессора прошаркали на кафедру палеонтологии и обратно. Но куда же подевались остальные мужики? Неужели их всех переловили, приковали к столам, секут кожаными плётками? Или, навесив замки на… Стоп! Что за фантазии? Здесь - не женская тюрьма! Правда, однажды я подслушал местных старожилов, смакующих воспоминания о грандиозных оргиях на филфаке в стародавние времена… У-у-у-х!

Из набега «амазонки» возвратились нагруженные добычей. Пакеты топорщились горлышками бутылок, хвостами селёдок... Проходя мимо, дамы плотоядно косились в мою сторону, кто открыто, а кто исподтишка…
 У одной брюнетки во время нарочито замедленного движения глаз пополз по щеке, нырнул под скулу, обогнул ухо, двинулся к затылку и перестал таращиться, лишь застряв в волосах.
 От этих нескромных взглядов, раздевающих и ощупывающих, я покрылся каплями пота и краской стыда…
Тем временем в аудиториях захлопало и зазвенело.
Сначала, казалось, звенят пробирки и реторты, а хлопки – результаты химических реакций. Но вскоре раздался протяжный вой народных песен и стало понятно - опыты по смешению жидкостей разной крепости прошли успешно, дав предсказуемый результат.

Подкрепившись, дамы, призывно заржав, поцокали на улицу - курить.
Голые плечи, спины, низкие декольте, короткие юбки выставлялись напоказ и мороз. В начале марта ещё достаточно холодно (в тот день было минус 7), и я бы побоялся обнажить грудь, хоть она у меня и защищена некоторой растительностью… А им хоть бы что, только разрумянились…

Тридцатипятилетняя девушка с личиком, усеянным угорьками и прыщиками или, как сказал бы Поэт: «в веснушках неутолённой страсти», зигзагами приблизилась к окошку и с придыханием молила спасти её сердце, «истекающее берёзовым соком». По витиеватости фразы и обилию «веснушек» я догадался о проблеме.
Но почему? У неё замечательная фигурка; стройные, небольшой дугообразности ножки, крупные ядрышки ягодиц, круглые мячики груди и подёрнутые зелёной ряской глаза. Разве этого мало?
 
«Вот с виду квакушка простая,
Но чмокнешь такую разок-
И всё, чего пожелаешь
Уже на столе и у ног!»

Чего мужикам нужно?
Навалившись грудью на полку, она пихала в окошко огромную коробку то ли конфет, то ли подарочных презервативов.
— Задаток, за спасение…
Я выпихивал.
— Это дорого, не могу принять...
— Дурачок. Пусть цена тебя не волнует…
— Сегодня женский праздник…
— Вот и возьми… Угостишь какую-нибудь… У тебя есть другая?

У меня была другая и звали её жена. Но сознаваться в этом не следовало. Слишком хорошо я понимаю женщин, так как возмужал в женском коллективе. Поэтому, когда она, робея, переспросила есть ли у меня кто-нибудь для угостить, я, распознав тоску одиночества, ответил то, что она и надеялась услышать.
— Угостить? Ну уж нет. Сам сожру!
Получилось грубовато… Зато зримо-неприкрытая сущность прожорливого самца.
Она расплылась в благодарной улыбке и полезла в окошко будки… Застряла. Замечательный вид открывался с тыла: нижняя половина зависла в воздухе, энергично дрыгая ножками… Спереди видок был не хуже. Прижатые к стойке груди выкатились из лифчика белоснежными шарами, надутыми столь сильно, что казалось дотронься до них кончиком мизинца и они тут же взорвутся, обрызгав с ног до головы благоухающей амброзией.
 
Девушка оказалась целеустремлённой; выпячивая губы, настойчиво ввинчивалась в амбразуру, попутно освобождаясь от платья. Ещё несколько таких «дрыг-дрыг»,  и она окажется внутри, голая, голодная… Панический ужас сковал мои члены. Вот сейчас вползёт…, обовьётся кольцами вокруг безвольного тела, опрокинет на пол и в пыли, в паутине, в антисанитарных условиях, без предварительных ласк, зажуёт насмерть...
 Слава! Липофилингу! Троекратное ему ура!
Она вновь застряла, на этот раз, кажется, навсегда.
Не скрою, что несмотря на незыблемую верность жене, лишь миновала угроза изнасилования, как тут-же сексуальные мыслишки полчищами озабоченных мурашек забегали по чреслам, разбудив нечто, напомнившего пьяного физкультурника, безуспешно пытающегося найти выход из зашнурованной палатки, тыкающегося лысой головой в разные стороны, растягивая брезентовые стенки. (Незабываемый образ, засевший в детской памяти после похода шестого А класса на реку Вуоксу).

 Следует быть твёрдым… В духовном смысле…
В конце концов, все мы грешны. Но не до такой же степени, чтобы воспользоваться невинным созданием? Приголубить и сделать несчастной… А в том, что я сделаю её несчастной, сомнений не было. Ведь я люблю только Танюшу - единственную, неповторимую, навсегда прописавшуюся в моём сердце…
 
  Поэт-циник утверждает, что со временем все жёны из сердца перемещаются в печёнку. Но это - его личное мнение…



 Да, любопытно, что до женитьбы мысли о супружеской неверности меня нисколько не тревожили. Только в счастливом браке я осознал - лучше переспать с проституткой, чем поцеловать влюбчивую девушку.
Маленькая секретарша, рванув дверь будки, вырвала металлический засов. Застрявшая ойкнула и осознав, что мы уже не одни, со звуком «пс-с-с», сдулась. Выдернув себя из окошка, умчалась к Неве, заливаясь смехом и слезами. Секретарша, увидав покорёженный металл, замялась, словно пятилетняя девчушка, сломавшая чужую игрушку. Не найдя слов, сунула мне очередную шоколадку и тоже убежала, смеясь и плача одновременно. Очевидно, это какая-то гендерная, поведенческая особенность. Жалко их бедняжек…
Ещё одна симпатичная незнакомка, благоухающая шампанским, долго перечисляла пожелания: здоровья, благополучия, любви... Словно грезила наяву, мурлычет и мурлычет... Убаюканный, я забылся в полудрёме. Мерещились кошки…
 Всегда удивлялся их коварной манере заигрывания; жалобно-просящее мяучат, приподняв хвост, а затем мерзким голосом орут, будто и не по любви вовсе... Ни собаки, ни коровы, ни даже скунсы так подло себя не ведут. Пушистые хитрюги…
— А ну, брысь отсюда!
Ой! Я что это вслух сказал?
— Постойте! Ну куда, куда вы побежали?
 
Закончился короткий предпраздничный день. Чаровницы с мётлами разлетелись по домам. Впереди их ждала праздничная ночь…
А я наконец-то смог покинуть будку.
Встав, обнаружил на брюках побочный эффект профессии…
Известно, что от улыбок станет всё светлей, а вокруг глаз появляются морщинки. Как вы думаете, что появится на брюках от постоянного сидения?
Теперь по щурящейся ширинке я безошибочно определю в толпе собрата-вахтёра. 
 Бреду домой, словно нашкодивший мартовский кот. Хоть и ни в чём не виноват, но в мыслях-то было! Наверно следует сознаться жене? Мы же клялись ничего не скрывать друг от друга…
 
Немного из истории СПбГУ.
Однажды в Питере решили, что годом основания университета должен стать 1724 - год создания Российской Академии наук.
А если так, то Питерский университет является старейшим университетом России. Москвичи, вспоминая Славяно-греко-латинскую академию, не хотели быть вторыми и решили поспорить с питерцами, вплоть до суда...
Тогда им предъявили список из пяти фамилий:
1. Керенский А. Ф. - председатель Временного правительства. Проживал в общежитии на территории университета. Закончил юридический факультет.
2. Ульянов-Ленин В.И. - председатель Совнаркома. Сдал экстерном на отлично выпускной экзамен на адвоката.
3. Путин В.В. – президент Российской федерации. Выпускник юридического факультета.
4. Медведев Д.А. – президент Российской федерации. Выпускник юридического факультета.
5. Путин В.В. – президент Российской федерации. Выпускник юридического факультета.

В общем, юридическая подготовка в СПбГУ - налицо, какая уж тут Славяно-греко-римская… Москвичи отступились…

Дополнение: на втором этаже двенадцати коллегий на стене перед актовым залом висит памятная доска, посвящённая вручению университету ордена Ленина за вклад и заслуги…, а также в связи со 125-летием! Дата 21 февраля 1944 года… Можете сами посчитать или попросить кого…
Между прочим: Математический факультет перевели в Петергоф…

«Шифруется, гад!»

Стою на посту. Подходит платиновая блондинка в теле перезрелой красавицы, с плохо припудренной ревностью на лице.
  — Мне нужен ... (в целях безопасности, фамилия изменена на Петров).
— Простите, я недавно работаю и ещё не знаю всех сотрудников университета.
— Он из вашей конторы!
— Отдела охраны?  А как его имя, отчество?
— Много вопросов задаёшь? Просто позови и отойди в сторонку!
— Но кого именно вам позвать?
— Говорю же Петрова! ; дама начинает злиться. Рот сжимается в красную черту, а подбородок выдвигается вперёд - признак непоколебимой решимости.
— Петровых в конторе много, - доверительно сообщаю я. — Может вам обратиться на центральный пост?
— Скажи ещё в центральную избирательную комиссию! ; парирует она и громко — Граждане! Посмотрите на этого мямлю! Всё знает и молчит…  Это- круговая порука вертикали власти! Я молчать не стану, меня не заставите! Всех выведу на чистую воду! –  она распрямляет плечи, голос звенит праведным возмущением…
Кого-то она напоминает? Ах да! «Вот она стоит почти надутая, рот зазывно приоткрыв…»
 — Шифруется, гад! –  возмущается дама. — Думает, он неприкасаемый! А ну пусти, сама его найду!
Тут, на моё счастье, из-за угла выходит начальник первого отдела.
— Дорогая? Что ты тут делаешь?
— На ловца и зверь бежит, - радуется женщина и, тыча в меня сложно наманикюренным ногтем, выдаёт. — Этот уверял, что тебя не знает. Прикажи его немедленно расстрелять!
Петров берёт даму под локоток, мягко подталкивая, ведёт к выходу. Бесстрастные губы шёпотом чеканят слова. Она сначала, не желая слушать, крутит головой, потом постепенно успокаивается, обмякает, покорно кивает и, повернувшись, уходит на несгибаемых-надувных ногах, выставив вперёд руки...
Петров оборачивается ко мне, сканирует мозг. Становится не по себе. Голова под грузом неосознанной вины опускается на грудь. Ещё секунда и я готов сознаться… В чем? Да во всём!
Но Петров протягивает руку.
— Благодарю, сынок, за бдительность!
Я радостно вскрикиваю.
— Служу России… Ой, извините…
— Не извиняйся, – он кажется доволен. И тут же строго спрашивает.
— За кого будешь голосовать?
Подобравшись, отвечаю.
— На данный исторический момент новым президентом может быть только старый…
Петров переваривает услышанное, подозрительно водя носом, словно принюхивается, не пахнет ли крамолой.
— Аргументируй?
— Его нам провидение послало! 
 Не зря Поэт уверял, что все фээсбэшники - мистики. Ссылка на провидение, как на некую мистическую неотвратимость, сработала!
С тех пор, проходя мимо будки, он каждый раз одаривает меня благожелательной отцовской улыбкой, от которой сжимаются кишки...

На следующий день, придя на работу, сразу был озадачен поиском листовок, призывающих не голосовать на выборах президента. (Уборщица обнаружила две листовки в мужском туалете.) Начальство в панике отправило дежурных прочесать университет.
Проходя мимо информационного стенда, обратил внимание на плакат городского комитета печати против протестов. На агитке изображена кисть кукловода, дёргающая за веревочки человечка, а ниже надпись: «Не позволяй собой манипулировать! Голосуй!»
 Какой-то шутник написал на руке: «Путин», тем самым изменив смысл плаката.
Отнёс его на центральный пост, вызвав новый приступ паники и дополнительные обходы здания. К тому же начальство потребовало усилить бдительность на входе. Сверху спустили установку: «Наши студенты не могут заниматься подобной гадостью! Наверняка листовки принесли посторонние неизвестные лица, возможно из консульства США…»
В общем день выдался суетливым: помимо поиска вражеской пропаганды принимал участников международной химической конференции, обеспечивал проведение олимпиады по биологии, караулил любителей джазовых аранжировок в актовом зале. 

Дополнение: Тем, кто по наивности думает, что в университете слабая охрана: одни старики да старухи, ответственно заявляю: ошибаетесь, голубчики.
Университет - дело серьёзное, государственное, местами секретное. Конечно, не режимный объект, но и зевать не приходится. Не всякий зевок Родина простить сможет! Поэтому безопасностью занимаются:
Управление режима и охраны, отдел охраны ВУНК, управление по защите государственной тайны, Первый отдел, отдел по противодействию ИТР, отдел по комплексной защите информации. Специалисты и кураторы, разбросанные по факультетским отделам кадров, управлению по делам обороны и чрезвычайным ситуациям, мобилизационному управлению, паспортно-визовому отделу и ещё, ещё…, точным списком не располагаю (что и к лучшему: не выдам под пытками). А если кто-то, что-то, кое-где, то будьте спокойны - мышь не проскочит, будь она хоть белая, хоть лабораторная.

История о пропускном режиме.

Устроители конференции «Вопросы взаимодействия власти и общества в борьбе с коррупцией» не успели вовремя подать полный список участников в отдел охраны. И дабы дежурные на входе не чинили препятствий не попавшим в список, им преподнесли по бутылке шампанского и коробке конфет, взятых из подарков, закупленных для докладчиков по борьбе с коррупцией. Правильность подобного действия не вызвала у организаторов ни малейшего сомнения, ввиду особой значимости конференции, её потенциально огромного эффекта в плане воспитания населения в нетерпимом отношении к решению любых вопросов с помощью взяток.

Прошло совсем немного времени, а я уже кардинальным образом изменился; коротко подстриг волосы и ногти, сменил остроносые ботинки на тупоносые, стал смотреть политические ток-шоу… А главное: появился животик. Док уверяет: «От правильного режима…».
 Опять он про режим.
Не подумайте, что сомневаюсь… Просто странно как-то, из всех друзей и знакомых благодаря режиму толстею только я?
 Поэт же определил причину наращивания жира в засиденье. (Он говорит, если есть слово застой, значит должно быть и засиденье, не путать с заседаньем. Второе ближе к засиженному, а первое к вынужденному сиденью.)
Но сдаётся мне - оба они неправы.
Я толстею от распухших, (наподобие попкорна) умерших от невостребованности клеток мозга, каждосменно, тысячами оседающих в организме.
 И ужас в том, что уже втянулся, пристрастился и стал получать удовольствие…
Только не надо мне рассказывать, будто так устроен мир и образовательные учреждения; сверху давят на тебя, а ты давишь на кого укажут… Нет, тут нечто другое. Глубинное, потаённо-животное… Страсть к доминированию… Кайф от безнаказанно-узаконенного унижения слабого.
Пускай он самый что ни наесть умник-разумник, с семью пядями во лбу, уверенной поступью двигающийся к красному диплому…, но если «на лёгком настроении» забыл «студень», то считай попал! Он мой, со всеми своими учёными потрохами. И главное - согласно инструкции! А как известно, неукоснительное, всеобщее и повсеместное соблюдение законов, инструкций, положений, параграфов и так далее, должно воспитать достойного гражданина! Да ради такой цели можно и построже с ними…!
 Поэтому, прежде чем заступить на пост, даю себе установку:
Я-повелитель КПП.  Властелин вертушки! Страж храма науки. Супер-дежурный, безжалостный и беспощадный вахтёр, привитый слюной служебно-постового пса. 

 Боже, помоги не озвереть за оставшиеся 10 месяцев.




   Геном человека.

В университет приехал нобелевский лауреат Джеймс Уотсон. И началась круговерть…
На пост прислали усиление - двух закалённых в дуболомости дежурных с северных ворот. Расставили десяток волонтёров. Сняли цепи, загораживающие подъезд к центральному входу. Постелили красную дорожку...  Восьмидесяти шестилетнего учёного встречала делегация первых лиц университета. Подхватив старичка под белые ручки, ввели в Актовый зал, полностью заполненный желающими послушать создателя модели ДНК человека. Усадили на сцене в кресло, похожее на трон. И для начала усладили слух лауреата классической музыкой, исполненной квартетом молодых музыкантов консерватории, неоднократным победителем международных конкурсов. Затем минут двадцать говорили панегирики. Посвятили американца в почётные профессора СПбГУ. Обрядили в мантию и конфедератку. Спели хором гаудеамус… И наконец дали микрофон.  Уотсон стал рассказывать про свою жизнь. И, как свойственно старикам, увлёкся этой темой… Но тут, как назло, микрофон сломался. Извинились. Принесли новый, который также сломался через минуту, так и не дав Уотсону разогнаться. Откуда-то откопали третий микрофон, ещё советский, со знаком качества. Звук стал тише, но стабильней…
Для начала профессор сообщил собравшимся, что не поддерживает современную политику США. И хоть его выгнали из Принстона за неполиткорректность, он и сейчас готов повторить русским братьям, что разным расам соответствует разный геном. Негроидная раса объективно отстаёт в развитии... Существует доказанная результатами тестов разница между IQ чёрных и белых, и она генетическая!  Правда эволюция продолжается и возможно отставание постепенно уменьшится… Русским и американцам необходимо дружить, чтобы помогать друг другу в работе над усовершенствованием человечества! В этом и состоит «бремя белого человека». А, что касается расизма, то он многоцветный…, просто у белых получается лучше.
Дальше он с воодушевлением стал развивать постулаты евгеники, но тут раздался громкий, бухающий стук, заглушивший слова лауреата.
Я бросился на звук, несущийся из знаменитого университетского коридора, и обнаружил толстого плотника, яростно орудовавшего зазубренной стамеской и молотком, больше похожим на коротконогую кувалду.
— Кончай стучать! Срываешь выступление нобелевского лауреата!
Плотник сразу обиделся.
— Так чего, теперь и не работать?
— Завтра доделаешь.
— А ежели и завтра какой … припрётся? -  он махнул кувалдой вдоль коридора, на стенах которого красовались портреты знаменитых учёных.
— Не знаю про …, но нобелевские лауреаты не каждый день приезжают!
— Ну гляди! – зло сказал плотник. — Если и завтра, кто …, то пущай сам порожек и сколачивает, а я погляжу какой он лурят!
И он с грохотом покидал стальной инструмент в железный ящик. Хлопнув дверью, ушёл в запой.
 Стоявшая рядом комендантша, стала меня укорять.
— Зря, молодой человек, вы его обидели. Это же такая ранимая натура, с тонко организованной психикой… А специалист какой! Не плотник – ювелир по дереву! Вот вы к нему без должного уважения, а мне теперь ждать, когда он отойдёт…
Я вернулся в зал и успел услышать конец выступления мистера Джеймса Уотсона. Он озвучивал четыре пункта, необходимые для достижения успеха.
1. Генетика. Чтобы стать Ландау - следует родиться Ландау. А чтобы стать Уотсоном - следует родится Уотсоном.
2. Общайтесь с интересными умными людьми. Только они смогут научить и направить. (При этих словах в зале завздыхали и закрутил головами.)
3. Никогда не рассказывать о своих планах. Наоборот, выспрашивать о планах других и не стесняясь просить советов.
4. И наконец - Не хвастайтесь!
Оказывается, так просто!

После лекции лауреат зашёл за кулисы… Звякнул хрусталь…
 Профессор долго не желал садиться в автомобиль, то ли был сильно возбуждён возможностью свободно говорить о преимуществе генома белого человека, то ли накатил лишку… Отмахнувшись от переводчика, показывающего на часы, долго обнимался со всеми провожающими. Несколько раз порывался вернуться в зал, на сцену, за кулисы…
На лицах провожающих появилась озабоченность, такая же как у комендантши, когда она смотрела вслед уходящему плотнику.

«Начальство разумно, но справедливо!»

Это они так думают. На самом деле иногда теряешься от взаимно исключающих команд.
— Тебя сюда поставили временно, сиди тут неотлучно!
Вы определитесь - временно или неотлучно, там или здесь, сидеть или стоять? Вообще-то я лечь хочу. Кожаный диван так и остался фантомом.

 Ещё ощущаю недоверие со стороны молодого бородатого начальника, видно, не наигравшегося в солдатики. Он постоянно бурчит о моём несоответствии занимаемой должности. Я уж глаза не крашу и кольцо из ноздри вынул…, а всё равно не соответствую... Достал хипстер…

Тупею.

Жаловался Доку на замедление умственной деятельности и суточные колебания настроения: с утра фиговое, ближе к вечеру получше, но поганое.
 Док посоветовал сублимировать негатив в творчество.
— Всё равно чего-то чиркаешь. Вот и напиши книжку типа: «Мои университеты», можешь с картинками. В качестве образца возьми: «Дневник Бриджет Джонс».
— Спасибочки! «Сигарет- 17- кайф! Алкоголя- 10 порций- кайф! Калорий-1260- кошмар! Кто меня толстуху захочет?».
И по такой галиматье ты советуешь фанфик писать? Я же не малахольная девица...
— Ну, возьми Ципкина или Аствацатурова.
— Другое дело. Этак я смогу! Только всё равно не понимаю, как тупость сублимировать в литературу?
— Легче, чем думаешь… Вообще-то не обязательно корпеть над «нетленкой», достаточно просто вести ежедневник. Цель твоего бумагомарания, не художественное писательство, а терапевтический обзор. Дневник - как процедура, помогающая расслабиться, выговориться, опереться на внутреннего собеседника… Дневник облегчит наблюдения за процессом выздоровления…

 По-моему, у Дока обострился комплекс недоучившегося ветеринара. Он видит во мне подопытного кролика.
Что ж, ради дружбы, придётся потерпеть.

 
Дневник.

1 апреля.   Несчастен. Проснулся с чувством острого нежелания идти на работу. Омерзительно вставать ни свет ни заря, облачаться в узкий костюм, затягивать галстук и тащиться к метро.
«Если утром еле-еле
С матюгами ты встаёшь,
Если слабость во всём теле,
От метро бросает в дрожь.
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра…
То в … эту работу!
Уходить с неё пора.»

Жена сказала: «Надо!» И забрала машину под надуманным предлогом:
— Вахтёр на мерседесе - смешон! К тому же это неэтично по отношению к сослуживцам.
 
«Задрало меня ваше -Надо!
Хочу из будничного ада,
от всех обязанностей прочь-
К свободе птиц, полей и рощ!»
На автомобиле…

Отступление: обожаю своего «мерина»!
 Салон…, защитная плёнка на панели, противотуманные фары, эластичные брызговики, спойлер на крышке багажника, в середине решётки радиатора стеклянная эмблема мерседеса, диски… Да!  Вот пойду и порулю! Эх, покачусь по скандинавке! Где же мой верный конь? Должно быть Татьяна оседлала… Кормилица! Раньше она мало зарабатывала, а теперь заколачивает прилично… Даже не предполагал, что искусствоведы столько гребут… Жаль, не удалось прокатиться. Отличная машина! Я её из Финляндии пригнал, когда на Костю батрачил.
Как бежит время! Четыре года назад Константин предложил заняться контрабандой. Я удивился.
— Почему я? Ребята более подходят для подобных дел…
— Рожей не вышли! ; ответил он. — Сам посуди, у Дока лицо надменное. Смотрит, как участковый врач на пациента без талончика… С таким лицом не наладить контактов… Поэт - понтёр, постоянно выступает...  У Севки мордочка лисички из мультика, где она у зайца избушку отжала.
Ты, Сашка, другой. У тебя глуповатое лицо эстета… Идеальный помощник контрабандиста. Такого не то, что погранцы, собаки не заподозрят.
Интересно, почему друзья считают меня эстетом, да ещё и глуповатым?  Татьяна - дипломированный искусствовед, но эстеткой её никто не обзывает…  Вообще они немного предвзяты к моей любимой и это меня огорчает.
Но тогда, четыре года назад, я был ещё холост. Поэтому и согласился поконтрабандить.

Мы ввозили в Суоми осетинский спирт. Для чего оборудовали машины разнообразными ёмкостями, даже пятилитровый омывательный бак приспособили. Спирт в нём подкрашивали зелёными карамельками под цвет незамерзайки. Пограничники и представить себе не могли, что зелёную, густую на вид жидкость можно пить. Зарубежные компаньоны поначалу тоже опасались и не хотели брать новый продукт, но Костя запустил маркетинговый ход- анонсировал презентацию с прилюдной дегустацией…
 Финны клюнули и явились в мотель в предвкушении публичного самоубийства. И были разочарованы, когда я не умер, а только крякнул после трёх рюмок. Самый безбашенный из них, не выдержав, попросил и ему накапать «зеленухи». Товарищи принялись отговаривать смельчака. Говорили, что он окочурится, лишь пригубит этой отравы, что русские веками приучены к горючим пойлам, у них де лужёные желудки и глупо с ними тягаться… Однако тщеславный финн не хотел уступать лавры брутального алкаша.
Он оказался человеком сообразительным и юморным. С первого глотка распознав спирт, тем не менее разыграл целую комедию.
 Пропустив рюмку, замер, словно прислушиваясь к организму. Затем глухо захрипел, хватаясь руками попеременно за горло и живот. Согнувшись пополам, закрутился на месте, конвульсивно подрыгивая ногой. Резко остановился, зашатался. Закатив глаза, максимально расширил рот, пуская слюни… Его товарищи в ужасе вскочили с мест, не зная, что предпринять? Кто-то хотел вызвать врача, кто-то требовал противоядья. Один, выхватив финку, угрожал порезать Костю, как салями…
Шутник перестал кривляться, ожил и рассмеялся. После немой сцены, показавшейся мне затянутой, партнёры принялись орать, пока не израсходовали весь международный словарь нецензурных выражений и полугодовой запас финских эмоций. Придя в себя, они всё же рискнули отведать дьявольской жидкости. Попробовав, пришли в восторг. Потребовали ещё. И ещё, и ещё… В общем выжрали все пять литров, до последней изумрудной капли, по ходу израсходовав вторую половину годовых эмоций. Ох! И чего они только ни делали?! Устроили гонку на стульях вокруг дома; плясали камаринского; обнявшись, горланили Катюшу; плача горючими слезами клялись в вечной любви к матушке России...

Бизнес есть бизнес. Заключив контракт на новый напиток, финны быстро наладили сбыт. Разливали подслащённый, подкрашенный карамелью спирт по маленьким бутылочкам со Спасской башней на этикетке. Продукт выдавался за кремлёвское суперлекарство от алкоголизма. Говорят, у местных оно пользовалось повышенным спросом и многим помогло… 
Помимо спирта мы перевозили вышедшие из обращения монеты стран, перешедших на евро. В России, в отличие от Финляндии, их не обменивали, и мы килограммами скупали «железо» на барахолках и через объявления. Везли также иконы и мелкий антиквариат, а ещё что-то плотно завёрнутое в вощёную бумагу, замотанную и запаянную в несколько слоёв целлофана. Я как-то поинтересовался у Кости.
— Что за товар? Не хотелось бы присесть на долгие годы из-за нескольких граммов дури… При том, и у меня могут быть принципы…
Костя успокоил.
— Попущением Божиим всё будет ништяк! Главное: верить!
 Я верил. А как ни поверишь, если человека пять раз ловили с поличным и лишь раз дали условно.
В Россию мы везли шведское серебро, французскую парфюмерию, немецкую бытовую технику… Мотались часто; два, три раза в неделю, месяц за месяцем, год за годом. Одно было плохо - частая «дегустация». Когда лицо стало тускнеть, пальцы предательски завибрировали, а очумевшая от ожогов печень застонала под ремнём безопасности, моля не давить и не трясти. Когда стали настораживать всё более пристальные взгляды пограничников… Ещё немного, и я бы не прошёл фэйс-контроль...
Решение выйти из дела было обоюдным и своевременным.
 
Жена.

(Прекрасное слово, обозначающее статус!) Приходя домой, зову из прихожей: «Жена, встречай!» и, закрыв глаза, вслушиваюсь в торопливое шлёпанье босых ступней… Вот она подошла, встала рядом, закидывает руки мне за шею, прижимается… Целует…
 С ней, только с ней я чувствую себя сияющим героем или ничтожеством – по обстоятельствам.
Сразу после того, как жена забрала автомобиль, я ощутил некую общность с универсантами. Они, хоть в большинстве и нищеброды, зато порядочные люди. Жаль, что по должности я обязан видеть в них потенциальных нарушителей контрольно-пропускного режима. 
 Ох и тяжела цепь сторожевого пса!
               

Счастье.

Вместо эпиграфа: Уборщица тётя Маша, помимо университета, убиралась ещё в Академии наук. Выходя из здания двенадцати коллегий, сообщала студентам.
— Ну-с, туалеты я помыла. Можно и наукой заняться!

 «…Смена клонится к закату, наступил вахтёрский час, скоро, скоро я ребята уползу домой от вас…»
Тут входит он - улыбающийся homo sapiens. Одет интеллигентно по - питерски; в стёганую телогрейку – фасон: «Бродский в ссылке», на голове вязаная шапочка с помпоном- «а-ля Михаил Перельман», шея обмотана зенитовским шарфом.
— Мне, ; говорит, — нужно в самую главную биологическую аспирантуру! – и улыбается!
— Пожалуйста ваш…
Он перебивает, видно не в силах сдержать радость.
— Знаете! А я давеча сделал открытие! Феноменальное по своему значению! Представляете, мне удалось открыть и рассчитать формулу счастья!

После этакого заявления у меня возникли некоторые сомнения. Впрочем, ничего конкретного…
По посетителю видно, что он на самом деле очень счастлив. Все признаки налицо: подпрыгивающие щёки, рот до ушей - хоть завязочки пришей, из-за толстых стёкол очков лучится лазоревый взор…
Может и в самом деле чего-то открыл, да на себе и испытал?
— Пожалуйста ваш документ.
Улыбающийся, пританцовывая, расстёгивает телогрейку, разматывает пуховый платок, опоясывающий пухлый животик, извлекает из недр клетчатой жилетки пластиковую корочку.
 Открываю. Внутри ксерокопия первой страницы паспорта и какая-то справка с треугольной печатью. Поборов искушение, (меня воспитывали, что чужие письма и справки читать неприлично), захлопываю корочку, отдаю владельцу.
— Ксерокопия не годится. Нужен подлинник.
—Замечательно! – радуется он. — Бесподобно, восхитительно!
 Покопавшись в складках платка, извлекает другую корочку.
Я открываю её и вижу ксерокопию с пропиской и повторную копию справки неизвестного учреждения.
— Извините, но здесь тоже копия, а мне нужен подлинный паспорт. Понимаете?
Он утвердительно кивает, продолжая обворожительно улыбаться, интересуется.
— Не могли бы вы объяснить, как именно выглядит подлинный паспорт?
Ба! Да передо мной действительно счастливый человек!
Только по-настоящему счастливы люди (к ним отношу и детей) не знают, как выглядит основной документ страны.
Но, как такому счастливчику объяснить, что есть паспорт и для чего он вообще нужен?
— Э-э, я бы показал…, - мнусь. — Но сейчас, у меня, тоже нет…
— Значит и вас не впустят? - сочувствует он.
— Скорее не выпустят… А скажите, пожалуйста, может у вас какой-нибудь другой документ имеется? ; мне захотелось помочь этому милому, улыбчивому человеку.
Он просиял ещё больше (хотя казалось - больше некуда) и начал копаться в многочисленных карманах и кармашках жилетки. Вытаскивал и укладывал на полку смятые бумажки: фантики, рецепты, записные книжки…, картонный прямоугольник, похожий на читательский билет…
Может, он записан в университетскую библиотеку? (Какие только чудики в неё ни ходят…)
— Позвольте? – протягиваю руку.
— Не трожь, тварь! –  рявкает он. Улыбка схлопывается, сменяясь оскалом разоблачённого оборотня. В один миг милый добродушный человек преобразился в злобное существо.  Из-за меня? Увы – да!
Ну зачем, зачем я потянулся к картонке? Наверно, именно на ней и была записана та самая секретная формула счастья. Теперь мы её никогда не узнаем! Этот злыдень её съел! Проглотил, не разжёвывая… Улыбчивый эгоист! Себялюбивый жмот! Паршивый индивидуал! Лишил меня, жену, друзей, весь наш многомиллионный народ - счастья…
 Хотя… может и к лучшему? А то бродили бы по дорогам мира, замотанные в пуховые платки, в шапочках с помпонами, беззаботно-счастливые россияне и пугали бы погрязших в проблемах иноземцев обворожительными улыбками. Представляю, как бы они обзавидовались, как бы возненавидели нас.

5 апреля.
В фойе центрального входа установили плазменный экран, целый день демонстрирующий фамилии знаменитых универсантов: Менделеев, Павлов, Мечников, Канторович, Ландау, Леонтьев, Лихачёв, Тынянов, Писарев, Анненский, Мережковский, Вересаев, Гаршин, Гумилёв… и многих, многих других. Несомненно, университету есть кем гордиться!
Тут преподавал историю Гоголь, бродил Мандельштам, забывший получить диплом, иногда появлялся отчисленный Довлатов… Бродский целый месяц потел лаборантом в институте земной коры (теперь здание котельной)…
Окончательно утвердился в намеренье написать книгу. Ну кто, если не я?

6 апреля. Хоррор.
Наверное, студенты думают, что под будкой вахтёра находится склад. Иначе не объяснить их постоянные просьбы.
Чего только ни просят!
Зажигалку, сигаретку, авторучку, телефон, зарядку для телефона, карту города, консервный нож, бахилы, булавку, резинку, верёвку, брючный ремень, зонтик, отвёртку, изоленту, швабру, кроссворд, носовой платок, зеркальце, увеличительное стекло, стакан, штопор, валерьянку…
А сегодня двое угрюмых студентов с факультета «Лечебное дело» в перепачканных кровью халатах попросили паяльник. На вопрос «Зачем?» более адекватный, пряча глаза, пробасил: «Профессор упёрся, зачёт не ставит…».
Паяльник дал, а расспрашивать дальше побоялся…

9 апреля.
Сантехник сошёл с ума. Сняв сапоги, запустил их в диспетчера, та, визжа, побежала в библиотеку филологического факультета. Он босиком за ней. Вызвали скорую. Медики прошли через чёрный ход и обнаружили в книгохранилище связанную, лежащую на столе женщину и сантехника, точившего нож… Увидав людей в белых халатах, тот обрадовался и предложил «коллегам» ассистировать при извлечении чёрной сущности.
Подыграли. Подкрались. Повязали бедолагу.
Врач потом объяснил: «Нервный срыв произошёл от умственного переутомления. Для неокрепших умов университет - опасное место».

10 апреля. Ночь.
Провал в памяти. Лёжа в постели, пытался вспомнить что-нибудь хорошее, случившееся за день, но ничего, кроме того, что уже в постели, не припомнил. Скулил, уткнувшись в Танину подмышку.

13 апреля.
Дежурным вменяется в обязанность объяснять посетителям куда пройти и как найти. А на будке красовалась отпугивающая надпись ОХРАНА СПРАВОК НЕ ДАЁТ!
Подумав, отколупал частицу НЕ. Получилось ОХРАНА СПРАВОК ДАЁТ!
Как-то не по-русски… Отколупал ещё несколько букв. Осталось лаконичное ОХРАНА ДАЁТ!
Образовалась очередь.

14 апреля.
Часто спрашивают, как пройти в ректорский флигель?  Показываю на схеме. Иногда объясняю, что такое флигель и почему он ректорский. Бывало, увлечёшься и расскажешь благодарному провинциалу, что именно в этом здании родился Александр Блок, чей дедушка Бекетов - ректор университета, проживал здесь с семьёй.
Довольно часто флигель путают с флюгером. Иногда с сектором. Реже с флаером. Но сегодня что-то новенькое.
Девушка с парнем долго вспоминали и каждый выдал свою версию. Она хотела попасть в «Лекторский ригель». Он искал «Прозекторский дюбель».

 Разговор у окна с видом на НИИ акушерства и гинекологии имени Отто. (Слухи универа)
— Слышал, клинику Отто хотят передать университету?
— Не удивлён.
— Тогда тебя не удивит и решение врачей.
— И что они там решили?
— Решили присвоить ректору звание почетного акушера-гинеколога!

17апреля.
Разлиновывал журнал посетителей, 192 страницы. На каждой 6 граф.  День прошёл не зря! Похвастался Тане, она поцеловала в лоб.

18 апреля.
Обсуждал со Змеем Трампа. К своему удивлению узнал, что и предыдущий президент (Обама) тоже еврей. «Они как козлы - есть белые, есть черные!».
Змей отлично разбирается в международной обстановке, а когда глотнёт, вытаскивает из глубин нутра невероятные политические детерминанты. Говорит громко, уверенно… и вдруг назвал Дональда товарищем… Я сразу вспомнил соседа-отставного полковника внутренних войск, который, напившись, любил просвещать детишек: «Товарищ Клинтон недооценивает забористость советского духа! Товарищ Гитлер тоже разок недооценил…». Помню, меня поразило, что Клинтон с Гитлером оказались товарищами…
Ну, а насчёт Трампа, может Змей и прав?

21 апреля.
Потеплело, народ снял куртки. Начался массовый забыв «студней». Змей, воспользовавшись «нерестом» «зайцев», устроил показную экзекуцию, но переборщил с допингом и его заложили. В наказание заперли на факультете свободных искусств.

22 апреля.
День рождения Ленина. Странно, вообще никак не отмечают!
Остановил одного старичка. Я у него на столе бюст вождя видел.
Спрашиваю.
— Уважаемый. Позвольте поинтересоваться, что заставляет вас работать в праздник?
Он призадумался, наверное, прикидывал, как доступнее мне растолковать. Вкратце (так и сказал), изложил суть научного эксперимента в рамках государственной программы «Русский геном», а затем предложил задавать вопросы, которых, впрочем, не последовало. Сознаюсь, техническую часть я понял приблизительно, поэтому и пересказ будет таким же.
Общеизвестно, что корни растений растут вниз, в почву. А если горшок перевернуть? Куда будут расти корни? В глубину горшка или под действием силы тяжести вылезут наружу и безвольно повиснут? Что, если растение за определённое время привыкшее, приспособившееся к новому положению, (в конце концов все мы приспосабливаемся) вновь перевернуть, ну, к примеру, на левый бочок и после очередного привыкания вернуть в исходное положение или ещё куда? И так крутить день за днём, месяц за месяцем, всё быстрее, быстрее, на центрифуге. Пока его не начнёт тошнить через пестики, или же не выработается защитная реакция, проявятся вновь приобретённые навыки…
Фишка, однако, не во вращении, а в предварительном скрещении растения с геномом человека. Но не простого человека (кого ни попадя нам не надо), а именно Русского человека! (Которому, скажем честно, не привыкать к выкрутасам судьбы). В результате, по замыслу научного мужа, должно появиться стойкое к трудностям, гибкое, лишённое головокружения от успехов, национально ориентированное, патриотически настроенное растение. (Последнее качество приобретается за счёт каждодневных чтений вслух патриотических дайджестов.)
 Использовать выведенный гибрид можно как внутрь, то есть внутри страны (против так называемой «пятой колоны»), так и снаружи, по периметру страны. Миллионы высаженных саженцев зелёной стеной прикроют Родину от внешних врагов. Кусты- пограничники в минуту трудной годины исхлещут ветками самодовольные рожи завоевателей. Колючими шипами, корявыми сучками вопьются в жирные натовские бока. Цепкими корнями обовьют вражеские порты, если те, в безумном своём высокомерии, осмелятся ступить на нашу священную землю.
А в учебных заведениях чуткая к измене флора с помощью специально настроенных супер тычинок сможет улавливать малейшую неблагонадёжность и, своевременно среагировав, принять превентивные меры, как-то: придержать, подвесить, прописать розги... В целом эко-воспитание внушит любым, даже отъявленным паршивцам, уважение к родной природе, позволит жить с ней в любви и согласии.
Но следует спешить, ведь враг тоже не теряет времени зря. В США уже запущена программа эко-терроризма «Пандора», и первый образец под кодовым названием «Ядовитый плющ» уже прошёл испытания в окрестностях Голливуда.
В общем - Афтор жжёт! В заключении он по секрету сообщил, что буквально на днях решится вопрос о выделении дополнительного гранда Правительства РФ на дальнейшие исследования. Временная задержка обусловлена тем, что члены государственной экспертной комиссии, вызванные из Москвы для освидетельствования правильности рефлексов гибрида, боятся зайти в лабораторию. Так как экспериментатор отказывается предоставить им письменные гарантии безопасности, а лишь голословно обещает, что истинных патриотов растение душить не станет... 
24 апреля.
«Люблю апрель - снега прокисли,
Журчит капель, слезой звеня,
И в голову приходят мысли
И не находят в ней меня.»
Весна. Активизировались психи. Подошла ко мне Валя уборщица - тихий псих. Стоит, бормочет. Тут, как назло, входит ещё одна психованная, сама с собой переругивается. Валя спрашивает: «Это что за сумасшедшая?» и в монитор заглядывает. (У нас так устроено: для входа и выхода к коробочке с сенсором надо приложить пропуск. Загорится зелёный свет и на мониторе появится фотография, фамилия, имя, отчество вошедшего). Чего Вале взбрело в голову узнать имя этой сумасшедшей? Ну да, псих, что с неё взять! А сумасшедшая, вдруг, как выскочит из-за колонны, мы то думали она ушла. Ан нет! Выскочила, выпрыгнула, давай орать. Не просто орать, а орать по-настоящему, как в подворотне при виде маньяка с бритвой.
— А-А-А-А-А! Охрана рассекретила мои персональные данные? Ой, ёй, ёй! Я своего согласия не давала-а-а-а-а!
Я бледнею…, одним словом, растерялся.  Валя пытается оправдаться.
— Чего орёшь? Не видела я ничего… Ты вообще кто такая? Знать не знаю и знать не хочу…
— Уберите сумасшедшую! ; кричит сумасшедшая.
— Сама чокнутая! – заводится Валя и, повернувшись ко мне, поясняет, — Вылитая стерва недорезанная из второй квартиры…
— А-А-А-А-А! Убивают! Режут!
Из кабинетов стали выглядывать испуганные сотрудники. Я взял себя в руки, а Валю за локоток и вытолкал на улицу. Крик сумасшедшей прекратился. Хорошо ещё, что они не подрались. Ужасно не люблю скандалов, от грубых слов, криков, плевков в лицо впадаю в ступор. Хочу, чтобы всем было максимально комфортно, чтобы люди уважали друг друга… А тут такой хайп. Не дай Бог, дойдёт до начальства… Переживал до конца смены.

25 апреля.
Сегодня день аванса. Который нисколечко не окупает тупости работы. А ведь за тупость следует доплачивать.   
Прошёл молодой бородатый начальник. За что он отвечает, до сих пор не знаю. Знаю, что начальник, стало быть, может меня по-всякому контролировать. И точно, углядел, что не записал в журнал посещений дедушку, начал нудить.
— Александр Андреевич! Почему вы пропустили постороннего? Сколько раз можно повторять: нужно всех посетителей записывать в журнал. Мало ли что?
— Да он наш, просто пропуск забыл, - оправдываюсь я, а сам думаю: «Принесла тебя нелёгкая…»
— Записывайте, записывайте, ; с нажимом втолковывает он.
— Записывайте, и к вам не будет вопросов. Где журнал учёта?
Я холодею. Дело в том, что в отличии от другой смены, которая за дежурство исписывает 3-4 страницы, мы со Змеем заполняем от силы одну. Сейчас он заглянет и… не видать мне зарплаты. Да чёрт с ней с зарплатой не за деньги работаю, но начнётся возня: объяснения, поучения, нравоучения… Я согласно киваю.
— Буду записывать.
— Записывайте, записывайте, ; он уходит, так как сам опаздывает.
Небось застучит, а тут ещё вчерашняя сумасшедшая… Уволят! Проиграю пари и плакали мои доллары…
Ещё стыдно за свой недостойный испуг…
Док уверяет, что во мне просыпается социальная ответственность, страх - её составляющая. Подозреваю, врёт из сострадания.
 Вот пойду и смою груз ответственности! Напьюсь с Поэтом до полного бесстрашия…
Утром Таня пожаловалась, что я мешал ей спать. Всю ночь рычал и лаял на кого-то

28 апреля.
Сумасшедшая накатала телегу в общественную палату. Не в государственную ОБЩЕСТВЕННУЮ ПАЛАТУ, а в общественную палату при университете. Бородатый обрадовался, он любитель заварушек (реально в детстве не доиграл).
Рьяно взялся за дело, придумал концепцию, составил план оборонительной компании, просчитал ответные действия противника. Вызвал меня к себе и сообщил, что готов помочь с написанием объяснительной. Я поблагодарил, но отказался (давно разучился писать под диктовку). Сел и накропал на трёх страницах убористым почерком. Он прочёл, вычеркнул лучшие моменты: про Сноудена, рассекретившего факт тотальной слежки за гражданами США, и про Фейсбук Цукерберга, передавшего миллионы персональных данных «Кембридж аналитик».
Урезанную объяснительную отнёс в соседний кабинет к начальнику управления режима и охраны, там зачитал (я слышал). Затем в кабинет пришли ещё пять начальников, и он снова зачитал. Подошли помощники начальников и секретарши, и он снова читал. Читал хорошо, с выражением. Выходя, слушатели с интересом разглядывали меня, словно видели впервые. По-моему, им в кайф эта катавасия.
По плану хипстера защиту строили на доказательстве неадекватности истицы. Помимо моей объяснительной и объяснительной уборщицы Вали, первый отдел предоставил копию медицинской справки, подтверждающую наличие психического заболевания у жалобщицы и перечень её предыдущих необоснованных склочных обращений в различные инстанции. (Интересно, как они это надыбали? Не к ЦРУ же обратились?). Хотя какая разница? Мне было заявлено, что своих не сдают. Позже выяснилось, из зарплаты всё же удержали... Оно и понятно - фонд заработной платы один на всех, а тут такой повод!
Кстати, дали прочесть жалобу. Если честно, я разочарован. Слог убогий, казённый, никакой поэтичности, эмоциональности…, ну да что с психа возьмёшь?

29 апреля.       Шутки вахтёру жить помогают.
Пенсионеры, сопровождаемые соцработниками, прошли в кабинет - архив Менделеева. За ними шёл режиссёр, решивший снимать кино о Дмитрии Ивановиче, но его оттеснили школьники. Группы школьников прибывают в музей, как поезда на вокзал, по расписанию, один за другим, вклиниться между ними проблематично. Режиссёр дёргался, нервничал, пришлось пристегнуть его к очередному «паровозику».
 После экскурсии мы разговорились. Я поинтересовался, в каком жанре будет фильма? Дэдэктива? Мелодрама? Экшен? Режиссёр, охотно поделился концепцией. По его задумке фильм будет не о великом учёном, которого и так все знают, а о чудаке, клеившем в свободное время картонные чемоданы, ругающегося матом во время опытов, играющего со студентами в демократию,  дурившим начальство… в общем, человеке, достаточно случайно ставшим учёным. Написавшим первый русский учебник по химии ради денежной премии и для покрытия алиментов...
 Режиссер сетовал, что сотрудники музея не пожелали делиться компроматом на патрона. Упёрлись и ничего не рассказали про истинные причины женитьбы на пожилой Феозе Никитичне, падчерице сказочника Ершова, ни про жгучую страсть к шестнадцатилетней казачке Анне Ивановне, ни про ссоры с дочерью Любовью и разногласия с зятем… Также молчали, как в рот воды набрали, про ночные эксперименты со спиртом, вызывающим вещие сны…
Режиссёр, надо отдать ему должное, кое-что знал о Дмитрии Ивановиче… Обычно люди кроме периодической таблицы и юмористического сериала на СТС «Менделеевские истории», ничего и не вспомнят. Поэтому, чтобы немного развеселить пригорюнившегося кинотворца, я рассказал шутку, родившуюся во время реставрации музея.
 Тогда, наблюдая за рабочими, выносящими из кабинет-архива содранные рулоны старых обоев, я поинтересовался: не обнаружили ли они за ними тайника с недопитой чекушкой?
 Выслушав, режиссёр приободрился и тут же развил сюжет. Синопсис звучал так: «Двое реставраторов, восстанавливая кабинет Дмитрия Ивановича, обнаруживают за обоями потайную дверцу, запечатанную печатью палаты проб и весов (крупный план печатей). Вскрывают. В небольшом углублении пылится штоф с прозрачной жидкостью… Нет! Лучше два штофа! Да пусть пылятся два. Один большой ноль пять, другой маленький грамм на двести пятьдесят- чекушка! (Лучи фонарей скользят по бутылочным стёклам). Не сдержавшись, мужики откупоривают большой штоф (крупный план штофа). И к своей радости, распознают в нём водку отменного качества. Естественно, выпивают…, нахваливают… Камера наезжает на их довольные, раскрасневшиеся лица… (Звучат тосты в честь учёного). Второй штоф, маленький, сначала намереваются отдать директору музея (а то не по-людски как-то…), но, подумав, что тому всё равно будет мало, решают выпить и его. А в штофе оказывается не водка, а спирт! Превосходный спирт!  Крупным планом - счастливые глаза реставраторов и процесс разбавления спирта водопроводной водой в пропорции один к трём… Важны детали! Как можно больше деталей… Субтитрами пускаем несколько химических формул…
Дальше: реставраторы напиваются в зюзю, поют разудалую застольную (слова и музыку можно заказать у Шнура…) и засыпают за столом великого химика. Дальше понадобятся спецэффекты и компьютерная графика. Им снится страшный сон… Гигантский бородато-зелёный Менделеев с огненными глазами, изрыгающий фиолетовое пламя и чёрный дым, хватает их длинными пальцами с обкусанными, коричневыми от никотина ногтями за шеи... Задыхаясь, они в ужасе кричат, кричат… и возвращаются в реальность.
Та же мизансцена, но с другого ракурса… Директор музея с трудом будит бедолаг. Очнувшись, они с перепугу во всём признаются. Каются со слезами и на коленях, отдают пустую посуду. (Камера медленно наезжает на латинскую надпись). Прочитав её, директор рвёт на себе волосы. Крупный план: пучки волос, плавно падающие на пол.  Камера вновь наезжает и останавливается на пустых склянках… Следует монолог, из которого зритель узнаёт, что в большом штофе хранился эталон русской водки, а в маленьком – девяносто девяти и девяти десятых-процентный чистейший спирт, полученный в ходе бесчисленных опытов. Спирт и водка были припрятаны расчётливым химиком как образец для потомков, о чём и сообщается в письме, которого реставраторы не заметили в нише.
Финал: Директор, боясь ответственности за недосмотр и утрату бесценных артефактов, приказывает рабочим замуровать тайник, а сам сжигает письмо.
 Финальный кадр: цементная стена, как символ замурованной научной мысли и дымящееся на спиртовке письмо гения…
Ох, зря я шутил с режиссёром. Тот ещё тип! Чего доброго, действительно сварганит фильмец «Заначка химика». Снимет и покажет на каком-нибудь международном кинофестивале, к примеру на «Иноекино». А что? Выставит в номинации альтернативно-просветительский взгляд на отечественную историю, а в качестве консультанта, укажет в титрах меня… Полный пипец на фоне цементной стены.
  Простите, Дмитрий Иванович!

Показал дневник Доку…
Читал, хрюкал, надувал щёки, кривил лицевые мышцы...  Я не специалист по мимике, поэтому попросил озвучить вердикт. Вместо ответа, он пощупал мне пульс, осмотрел зрачки…
 Сказал: «С медицинской точки зрения записи не представляют ценности.»
Вот ведь холера!

1мая.
В честь международного дня солидарности трудящихся вызвали на работу для усиления другой смены.
 По сообщению Гидрометцентра в Петербурге ожидаются дожди. Ночью столбик термометра опустится до 5 градусов тепла, днём подымится до 10. Во второй половине дня возможны грозы. Ветер усилится до сильного. «Люблю грозу в начале мая…» Хотя больше подходит: «Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…»
Увеличили мрот с 9 тысяч, до 11тыс. На зарплате это не скажется. Зарплата у нас формируется из мрота плюс премия от университета. Государство увеличивает мрот, начальство уменьшает премию. Остаёмся при своих...
Увеличились платежи за квартиру, газ, воду, электричество. Чиновники спешат до выборов в надежде, что забудется… Возможно, но осадок -то копится… Не завидую президенту, ему о будущем думать, а тут вековые «обстоятельства» …

Змей прокололся дважды. Первый раз, когда его стошнило на историческую брусчатку графа Бобринского (факультет свободных искусств и наук), аккурат напротив лектория, в котором иностранным студентам демонстрировали документальный фильм о нелёгкой судьбе советских нонконформистов. Собственно, личной неприязнью и непреодолимым отвращением к нонконформистам Змей и объяснил свой утробный выброс… Его бы конечно уволили, но змеиная дочь - майор полиции...
После строгого, последнего, самого китайского из всех китайских предупреждения, «залётного» перевели на факультет геоэкологии. Там иностранцев нет и с экологией порядок…
Остаётся лишь удивляться близорукости руководства. Ну и что, что в отделе охраны не предусмотрен штатный картограф? А вы будьте любезны сами изучить окрестности поста на предмет выявления опасных мест для таких, как Змей, эндемиков. Нет, интродуцировали, не глядя, в незнакомую среду.
А там, между прочим, напротив факультета - винный магазин! И как устоять? Вот он и рухнул… Декан дверь открыл, Змей выпал, он за неё держался… Успел только крикнуть: «Предъявляем…» (профессионал!) Растянулся, полежал чуток и с шипением уполз на газон, в молодую травку.
Когда через неделю выполз наружу, начальство уже не церемонилось, сухо сообщило: «Отдел кадров работает с 9-00». Много позже до нас дошёл слух будто дочь изъяла старика из городской квартиры, вывезла на дачу, заперла в подвале… Разумеется с лучшими намерениями, до полного и окончательного выздоровления.
В общем, сгинул Змей, как и не было. А мне прислали нового напарника. И если раньше я тупел постепенно, растягивая удовольствие («Крыша едет не спеша, плитки шифера шуршат»), то теперь, благодаря Николаю Викторовичу, тупею, как в сказке: «не по дням, а по часам».
Маленький, плотненький, потненький, с талией кастрированного кота, с белёсым цыплячьим пушком на круглой тыковке, с жёлто-мутными глазками маринованной селёдки, с поникшими уголками губ, за которыми угадывается отсутствие передних зубов…, с пальцами, пахнущими тухлыми грибами, с широким диапазоном интонационных голосовых особенностей: от заискивающего переливчатого шепотка при обращении к начальству, до громогласных вертухайских окриков на студентов. Зацикленный на возрасте и еде…
Привожу наш первый разговор.
— Приятно познакомиться. Александр.
— Не уверен, что приятно. И предупреждаю - у меня три конфетки. Одну я уже съел, другую съем в обед, третью перед уходом! Делиться не стану!
 — Никто и не…, то есть я хотел сказать - мне ваших конфет не нужно. Простите, вы наверно диабетик?
— Здоров! Пришёл сюда всерьёз и надолго! Но конфетки люблю! Могу себе позволить! На обед у меня котлетки домашние, пирожок с яблочком. Только он один... А ну угадай, сколько мне лет?  52 или 74?
 На самом деле он оказался ровесником президента и теоретически мог бы учиться с ним в одном классе, и возможно, сейчас бы возглавлять какой-нибудь департамент… Не повезло мне...
Сознаюсь, я не сразу понял с кем имею дело. Сложно с первого взгляда распознать полудурка.  Дурака, видно, издалека, а вот полудурка… Не сразу разберёшь, прикалывается он или уродился таким?
В первое же дежурство Ник. Вик. показал студентам Кузькину мать в Фермопилах. Устроил вторую в истории университета стоячую забастовку. Первая произошла в 1905 году.
Вернувшись с центрального поста, где получал пачку бумажных приказов и устных распоряжений, я обнаружил толпу студентов, заполнивших весь холл и площадь вокруг памятника «вылетевшему», обречённо ждущих, пока Ник. Вик. водил указкой по плану кампуса, монотонно перечислял обалдевшей посетительнице всё, что на нём находится, включая восточный факультет, ошибочно обозначенный плавательным бассейном.
— В данный момент мы находимся здесь! - взмах рукой, кончик указки отмечает место на плане. — Как вы доложились, вам надлежит прибыть сюда! ; опять взмах указкой. — Здание на плане обозначено цифрой 2. Находим 2- ректорский флигель! Знаете, почему ректорский? Не знаете? А ещё в университет пришли-и. Наверно в школе плохо учились? Хорошо? Точно хорошо? Странно… Сейчас проверим! Внимание вопрос: кто построил здание двенадцати коллегий? Хм… Верно. Что ж, пойдём дальше. Как я уже докладывал, вам надлежит прибыть сюда, - взмах указкой. — Отсюда приблизительно 200 метров… Чему равна длина вашего шага? Надо знать! А как же! Прошу не отвлекать меня от исполнения служебных обязанностей!  (Окрик в сторону ропщущих студентов). Итак, продолжим изучать маршрут. Стало быть, повернёте налево и пройдёте строго 150 метров… Настоятельно советую на будущее измерить длину шага, пригодится! Соберитесь! Продолжаем! Отсюда резко направо (Взмах указкой). Если будете точно соблюдать повороты, которые я обозначил на схеме, то через три-четыре минуты, в зависимости от длинны шага и скорости движения, подойдёте к зданию ректорского флигеля, в котором родился знаменитый на весь мир поэт А. Блок! Знаете такого? Точно? Хмы… А знаете почему он родился?
Студенты, опаздывающие в актовый зал на открытую лекцию «Оптимальное поведение в условиях конфликта», не смели возмущаться, так как приехали с других факультетов и их чипы, вмонтированные в студенческие билеты, не были активированы. Толпа глухо гудела, раскачиваясь из стороны в сторону, наподобие воды в заливе в пасмурный день. Некоторые, уже не в силах стоять, опускались на холодные плитки пола, словно уходили на дно. Пробившись ко второй вертушке, я начел пропускать тех, кто не увяз в вахтёрском красноречии. А Ник.Вик. ещё минут тридцать наслаждался обречённостью оставшихся.
— Зачем вы это делаете? ; поинтересовался я, когда последний студент был допущен к знаниям.
— Ты чо! Это же именины сердца! Стоят, как бараны, и слушают, будто я профессор какой! А ведь папаша мой потомственный алкоголик, да и сам я…, было дело, увлекался… Сколько бед через это принял… Сколько раз по тыкве получал… Думали дурачком останусь, а я вот он, в университете работаю!

3 мая.
Из Росси выдворили польского националиста Мацейчука. (Поэт предложил отметить, как второе изгнание поляков из Москвы).
 Путин освободил от должностей 5 генералов МВД. С десяток полковников заёрзало в креслах в надежде на повышение. Двадцать подполковников засуетились, собирая наградные листы и почётные грамоты. Сотня майоров принялись допоздна задерживаться на работе, демонстрируя не дюжие организационные способности. Тысячи капитанов, забегав, раскрыли тысячи дел, обезвредили тысячи преступников…
Система-то работает!

6 мая.
Смотрю в монитор на фотографии входящих, выходящих. Отвратительные хари! Какой же надо иметь талант фотографа, точнее антиталант, чтобы превратить человеческие лица в столь мерзкие рожи. Даже я, несмотря на потрясающую фотогеничность, выгляжу, словно расплывшийся в кривой ухмылке гаишник в момент озвучивания им несоразмерно высокой суммы за незначительное нарушение.
Вахтёрство загустевающим ядом всасывается в мозг, программируя поведение, мотивируя физические изменения и физиологические повадки.
Допытывался у Тани: сильно ли я изменился. Ответила уклончиво, сказав, что как был … , так им и остался.

«Бронзовый властелин»
Татьяна с Поэтом и Доком укатили тусоваться на Думскую. Звали меня, но я вымотался.
 Вахтёрский парадокс: целый день сидишь, ничего не делаешь, а к вечеру валишься от усталости, будто копал траншею и натягивал колючую проволоку.
 Док меня понимает, по дружбе подогнал кулёк депрессантов.
Ох, хо, хо! Завтра опять на пост. Лечь бы пораньше, придавить часов восемь на каждый глаз, но не могу. Нужно написать письмо, способное изменить историю.
Уважаемый Абдулла Хамидович!
Обращаюсь к вам не столько, как к директору института истории при СПбГУ, но прежде всего, как к большому учёному.
 Хочу сообщить вам об удивительном артефакте, до сих пор незаслуженно обойдённом вниманием нашей научной общественности и, в частности, заведующим отделом «Музея истории СПбГУ».
Но позвольте изложить по порядку…
Если войти в университет с набережной с главного входа, что, впрочем, вам не удастся, так как этим входом пользуется лишь ограниченный, избранный круг людей.  Но если б удалось…, то в конце коридора у окна, выходящего во двор, вы обнаружите бронзовую копию «медного всадника» на выкрашенном под «гром камень» цементном пьедестале, в свою очередь покоящемся на фанерной тумбе, раскрашенной под искусственный мрамор.
 Вместе с постаментом, конём и императором, скульптура составляет один метр двадцать два сантиметра в высоту и один метр шесть сантиметров в длину. (Согласитесь, не маленький артефакт). Говорят, что в пятидесятые годы прошлого столетия, копия находилась в святая святых - кабинете ректора, пока из-за громоздкости, а может по другим причинам неведанным нам, не была вынесена в коридор, где и по сей день встречает истеблишмент приветственным взмахом императорской руки…
На первый взгляд в этом нет ничего удивительного.
 Известно, что «Медный всадник» является одним из символов Петербурга и его копии встречаются в городе буквально на каждом шагу. Именно в этой обыденности, равнодушии к привычным вещам я и вижу причину, по которой никто, даже заведующий отделом: «Музей истории СПбГУ», не удосужился более пристально посмотреть на университетского Петра.
 Возможно теперь, после моего к вам обращения…, какой-нибудь учёный - специалист по истории России, Советского Союза, Петербурга-Ленинграда, тайных обществ…, обладатель сакральных знаний, некий посвящённый… или всё же заведующий отделом «Музей истории СПбГУ», прольёт свет, объяснит смысл и предназначение таинственных символов, знаков, обнаруженных на бронзовой копии памятника императору Петру I.
 Достоверно известен факт, что первый официально установленный памятник России, был изготовлен по личному повелению императрицы Екатерины второй. Автора скульптуры Этьена Мориса Фальконе, специально для этой работы, выписали из Франции в Россию, где осыпали милостями, наградами, деньгами…
К сожалению, история умалчивает имя неизвестного мастера, времён развитого соцреализма, сотворившего загадочную копию, укрытую от досужливых взглядов в тихом университетском коридоре. Не обладая достаточными знаниями, я лично не в состоянии распутать клубок тайн. Однако верю, что в ваших силах приблизить кого-то, (если ещё остались такие люди, помимо заведующего отделом «Музей истории СПбГУ») к распутыванию хитроумных узлов с помощью моего описания… На большее я не осмеливаюсь…
Итак, как упоминалось выше, при первом взгляде на «персону» вы не заметите ничего необычного. Вам наверняка покажется, что копия полностью соответствует оригиналу… Однако, проведя двенадцать часов при меняющемся освещении рядом с уменьшенным монументом, я был поражён…
 Думаю, настало время отдернуть завесу...
Так же, как и на Сенатской площади, могучий конь, вместо европейского седла, покрыт медвежьей шкурой… Загадка не в этом, а в том, что в отличие от первоисточника, на копии- медвежья шкура имеет две головы, свешивающиеся по разные стороны конского хребта! Удерживаясь от гипотез, всё же замечу, что двуглавый медведь рождает определённые ассоциации, в первую очередь с двуглавым орлом, который в свою очередь отсылает нас к Византии…
 Следующая странность или, если хотите, знак, в буквальном смысле извивается под копытами вздыбившегося коня, который по воле венценосца левым, задним, попирает зелёного змея, заклятого врага России. Не то странно, что конь расплющил змея в лепёшку, в круглый масленичный блин, хотя и это, на мой взгляд, довольно символично. Странно то, что университетский змей имеет уши! Да, вы не ослышались! Именно Уши! («Имеющий глаза да увидит. Имеющий уши да услышит!»). Согласитесь, что уши совсем не свойственны отряду пресмыкающихся. А у университетской копии змея они есть! Правда, не такие длинные, как у зайца или осла, но точно такой же формы (возможно, в схожести формы скрыт намёк на заячью трусость и ослиную глупость или глупую трусость противников власти? А возможно они (уши) — всего лишь географическая привязка или некое предостережение? Ещё раз повторюсь: что-либо утверждать я не могу, оставляя это специалистам и заведующему отделом «Музей истории СПбГУ».
Но продолжим распутывать клубок…
 Уши, прижатые к плоской морде гада, смотрятся на удивление гармонично, в чём виден несомненный талант художника, его желание максимально замаскировать их присутствие. Понятно, что не всяким ушам дано право безнаказанно торчать.  (Здесь возможен отсыл к мифу о царе Мидасе).
Но подождите, я вынужден прерваться… Мне стало не хорошо: кружится голова, учащённо бьётся сердце… Кажется, я чересчур близко подобрался к неведомому…
Пока не оставили силы, пока я окончательно не лишился сознания, спешу перечислить другие таинственные знаки:
Первый - исчезнувший из ножен императорский меч.
Второй - отсутствие у коня двух подков и наоборот, откуда-то появившиеся подковы на петровских сандалиях.
Третий и самый таинственный знак, посланный университетскому сообществу безымянным копиистом -
Зловещий гром-камень, будто саркофаг, скрывающий царские останки, или забетонированный вход в секретный бункер, или залитый цементом вместе с сундуком сокровищ, труп предателя... В общем, нечто спрятанное внутри…
 Внимательно рассматривая цементный камень, я заметил тонкую трещину, отделяющую верхнюю часть со скульптурой, похожую на крышку чайника, от нижнего бетонного тулова. Узрев трещину в лучах заходящего солнца, я загорелся желанием приподнять крышку… К сожалению или к счастью, сделать этого не удалось (хоть я и тянул со всей силы…). Отступив, я решил в следующий раз прийти с фомкой, но по прошествии часа, когда унялась кладо-искательская лихорадка и я вновь обрёл способность рассуждать логично, мне неожиданно открылась страшная опасность, которую чудом удалось избежать при попытке несанкционированного вскрытия.
 Судя по всему, неустановленный творец не хотел, чтобы его тайну открыли случайные люди. Поэтому предположу с большой долей вероятности, что крышка тайника подсоединена к коварному механизму, который при взломе метнёт в вас отравленную латунную иглу или обдаст клубами ядовитого газа… Также при вскрытии не исключена возможность разлива из лопнувшей ампулы «царской водки», которая безжалостно уничтожит содержимое тайника: рукопись, списки или некие счета, позволяющие кое с кем свести счёты… Так это или иначе, точно не знаю… Хотя для меня очевидно: разгадать неразгаданную загадку можно расшифровав набор цифр, выгравированных у основания постамента и искусно замаскированных под инвентарный номер. Только тогда мы сможем отыскать поворотный рычажок, с помощью которого откроется ларец…
Но снова я вынужден замолчать, ибо мой бедный перегруженный мозг, блуждая в лабиринте закодированных символов, завуалированных смыслов, дошёл до края бездны, до жерла вулкана, до точки кипения и в любой момент готов взорваться, разметав по миру тысячи комочков серого вещества, опустошить голову не решив головоломки.
 Дорогой Абдулла Хамидович!
Надеюсь, когда-нибудь кто-то из преподавателей кафедр: археологии, музеологии, новейшей истории России, исторического регионоведения или заведующий отделом «Музей истории СПбГУ», а, возможно, их талантливые ученики всё же откроют университетскому сообществу суть скрытого послания… Озвучат вопрошающую из глубин прошлого, искусно защищённую информацию…
На этом обрываюсь…
                Дежурный 2-го поста, 1-го отдела охраны СПбГУ.
7 мая.
  После митинга у стеллы «Ушедшим в бессмертие», ветеранов проводили в студенческую столовую, где, по слухам, до сих пор пекут пирожки по рецепту 1889 года.
 Ответственный за мероприятия решил пошутить над Ник.Виком. и голосом сытого барина, небрежно поинтересовался. 
— Ты что, жрать не будешь?
— Как не буду? – взвился Ник.Вик. — Ещё как буду!
— Второй столик от входа. Беги, пока не схарчили.
Через пять минут дюжие официанты спустили с лестницы орущего, что ему тоже положено, Ник.Вика.
 Стало жалко прожорливого полудурка.  Дождавшись, когда он пережуёт и проглотит обиду, предложил ему адрес ближайшего фудшеринга. Но Ник.Вик. посыла не понял, послал ...

Грустный вечер. Татьяна уехала в командировку. Из записки узнал, что её срочно послали с экспедицией в Старую Ладогу, Великий Новгород, Псков… Она такая востребованная! Специализируется на итальянском позднем возрождении, но вот отправили на русский северо-запад. Горжусь ею!
Хотел пригласить в гости Дока, к сожалению, он тоже куда-то уехал. Костя-контрабандист, сокращённо - К.К., уплыл в Данию налаживать отношения с кришнаитами Христиании. Поэт, который тоже Костя и в начале нашего знакомства требовал, чтобы его именовали К.К., хотя он и Анатольевич, но будучи поэтом, он якобы имеет больше прав на эти инициалы. Однако Док заметил, что творческому человеку негоже повторяться, а если ему дорога буква Ка, то мы можем звать его Ка-Ка, в виду того, что Ко-Ко и Ки-Ки уже заняты, а Ку-Ку и Кря-Кря он сам, наверно, не захочет. Поэт поразмыслил и предпочёл остаться просто Поэтом.
Хотел пригласить его на ужин, однако Севка сообщил, что тот уже три дня как празднует, и чтобы нормально поговорить нужно его догонять…, в общем, мне столько не выпить!

9мая.
Праздник Победы!
Открыли стоянку перед домом. Старый бугристый асфальт поменяли на пористый. Небольшая, но победа!
А мне до победы 295 дней.

10 мая.
«Для нормального функционирования вахтёру полагается питаться в отведённые для этого часы.»
                Из должностной инструкции.
 
На гранитном носу Васильевского острова от «Стрелки» до первой линии угнездились тридцать две жирных точки общепита: итальянские таратории, грузинские духаны, индийские дхабы, китайские, вьетнамские, южнокорейские, и прочие азиатские жральни, американские фастфуды и отечественные трактиры, корчмы, кабаки… Поначалу я намеревался обойти их все с целью составить для василеостровцев справочник, наподобие Мишленовского, в котором со свойственной мне честностью дал бы субъективную оценку интерьера, гигиены, комфортности, вежливости персонала, съедобности и оригинальности кухни. Но хорошенько подумав, осознал, что не смогу осуществить столь масштабный проект, виду того, что он чреват масштабным расстройством пищеварения... И всё же, скорее от скуки, чем в познавательных целях, я решился на посещения нескольких заведений…
 Так в начале мая набрёл на расположенный в полуподвале японский ресторанчик; в низеньких окнах фотографии обнажённых якудз с замысловатыми татуировками на бугристых телах. Над дверью каллиграфическая вывеска: «Нагасаки». Вспомнилась грустная песня про некоего капитана, влюблённого в девушку из этого славного города…  В голове возник образ портового притона и слова: «… у ней такая маленькая грудь и губы, губы алые, как маки…» И ещё: «…её зарезал господин во фраке…».  Немного робея, спустился в полумрак помещения. Остановился, давая глазам привыкнуть…, и прирос к полу, неожиданно узрев напротив свирепого самурая.
Его лоснящийся лоб, переходящий в бритый череп, воинственно бычился вперёд. Остатки чёрных, как смоль, волос, собранные на макушке в упругий шарик, были проткнуты двумя металлическими иглами. Сжатые в тонкую линию, наподобие раскалённого лезвия катаны, губы, зло шипели. Прищуренные раскосые глаза с кошачьими зрачками смотрели презрительно вызывающе, пугающе не мигая… В тусклом свете бумажных фонариков самурай отточенными движениями сэнсэя японских мясников, разделывал сверкающим тесаком беззащитную свиную лопатку, превращая её в кучу кровавого фарша. К зловещему стуку тесака присоединилась деревянная дробь сандалий. Из-за спины самурая выбежала женщина-кукла с белёным лицом, размалёванным синей и алой тушью, облачённая в цветное кимоно с нелепым бантом у основания спины. Сложив вместе ладошки, она принялась безостановочно кланяться, будто китайский фарфоровый божок и, скрипя прокуренным голосом, завопила.
— Коннитива! Коннитива! Коннитива…
Я опешил: что делать? Японскому-то не обучен… Тем временем самурай, прикончив лопатку, с размаху воткнул тесак в разделочную доску и заорал на меня, словно на попавшегося воришку.
— Го-кигэн иката дэска?!
Убегая, я всё прислушивался: не стучат ли за спиной деревянные сандалии-гэта, так похожие на миниатюрные скамеечки.
 Из «Нагасаки» перебрался в «Ханой». Еда там наверно хуже, зато безопаснее…
 Сидя на циновке и давясь ху-тью (лапшой с рисом), я разглядывал фотографии вьетконговцев, входящих в освобождённый Сайгон. Мужественные лица воинов так подействовали на меня, что я поклялся отомстить самураям, нарушившим границу моего спокойствия. Напевая: «Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», пощады никто не желает», открыл ноутбук и стал готовиться…
Сегодня я явился к ним снова…
Действующие лица те же: размалёванная, обкуренная гейша, кровожадный самурай и я - несостоявшийся кулинарный камикадзе. При моём появлении белое лицо гейши исказилось гримасой, и она завизжала ещё противнее, чем в прошлый раз.
— Коннитива! Коннитива… (Добрый день! ; здесь и дальше даётся перевод, так как я не уверен, что все понимают японский язык).
Самурай, размахивая тесаком, заорал следом.
— Го-кигэн иката дэска? (Как поживаете?)
Но я, как уже говорилось, подготовился: измазал лицо полосами тонального крема, голову повязал белой косухой с красным кругом посередине, накинул оранжевую куртку в зелёных иероглифах, подпоясался фиолетовым поясом, скрыл глаза под тёмными очками в стиле панды, сжал в руке бамбуковый веер… Войдя, я, как заправский вайпер, выпустил  струю белого дыма в потолок, встал в позицию «бешеной цапли»: правая нога согнута и отклячена, левая ступня приподнялась на цыпочки. Левая кисть вытянута вперёд, пальцы собраны в клюв, правая рука отведена, веер – трепещет, изображая хвост цапли в полёте. Для полноты картины не хватало лишь гулкой дроби больших барабанов-тайко.
Насладившись тишиной и дождавшись, когда дым окончательно рассеется, я сквозь сжатые зубы зарычал на гейшу.
— Одзямасимас. Вата си-ва о-нака-га сукимасита! (Извините, что беспокою. Но мне хочется есть!)
— Ой! ; ёкнула она и привалилась к стойке. Я перевёл грозный взгляд на самурая и рявкнул.
— Цуги-ва, доко дэс ка?! (Какая будет следующая остановка?)
Самурай дрогнул, не выдержав моего напора, юркнул за ширму с дерущимися драконами.
— Дэва о-карада-о таисэцу-ни! (Берегите себя!) ; крикнул я вслед, словно пустил стрелу в спину. Затем, легко сбежав по ступенькам, остановился перед бледнолицей. Обмахивая её веером, ехидно поинтересовался.
— Басуцуки-но хэя-га хосий. (Мне нужен номер с ванной)
— Извеняйте…, - захныкала она, —не разумею по-японски…
— А чего тогда посетителей морочите?
— Хозяин велел. Вот мы две фразы и зазубрили…
— Позвольте, а этот повар, разве он не настоящий японец?
— Не, шо вы, - чистокровный узбек. Он и по-русски то плохо… А вы сами-то, не из миграционной службы?
— Нет, не из миграционной.
— И не из налоговой?
— Да нет, я просто поесть зашёл.
—Пресвятой Богородице слава! Будь ласка. Сидайте тута.  Шо кушать будите?
— Рис волосатый есть?

Сегодня утром на Неве стояли корабли, прибывшие на парад в честь дня победы, а вечером иду домой, а их и след простыл. В Балтику вошёл американский эсминец и наши отправились на перехват. Зарубежные СМИ тут же возмутились: Россия бряцает оружием!
Укрыться бы России под снежным одеялом на несколько лет… Пускай НАТОвцы между собой перегрызутся. А тут мы бах и опять материализовались…
Задремал перед телевизором…

Суббота.
С утра паника и беготня. Приезжает Бастрыкин - глава следственного комитета.
Напротив центрального входа вороны распотрошили урны, усеяв асфальт мусором. Встречающие высокого гостя, а возможно и проверяющего (кто его знает зачем едет?), подняли ор: «Безобразие! Бардак! Убрать немедленно!»
Дежурный звонит диспетчеру. Диспетчер отчитывается: в субботу у дворников выходной и предлагает позвонить главному инженеру… Звонят. Названивают. Трезвонят…
Прибежала комендантша, набросилась на суточную: «Могли бы и сами убрать! Я на вашем месте обязательно бы…»
Суточная тихо: «Кто мешает?».
Комендантша, натянув перчатки, схватив полиэтиленовый пакет, бросается на урны... Пять минут аврала - пакет полный, улица чиста. Ещё через минуту примчалась на такси, вызванная уборщица, запыхавшаяся, с размазанной вокруг рта яичницей. Выслушав от комендантши рассказ о её подвиге: «Если б не я, то не знаю, что бы и было?», проникается оголтелым энтузиазмом и начинает самоотверженно дезинфицировать туалеты. По зданию распространяется удушливый запах хлорки.
Этот противный запах напомнил случай из моей недолгой армейской службы.
 Однажды на сборах, один из «чистюль интеллигентиков, шибко умных маминых обсосов», как говорил товарищ прапорщик, дабы не мыть казарменный (пяти толчковый, триждызнамённый туалет- типа сортир), высыпал в писсуар мешок хлорки. Дым и вонь страшные, невозможно войти. Но жизнь заставила, и солдаты приспособились. Стали пользоваться противогазами, которые всегда лежали в тумбочке дежурного по роте. И надо же так совпасть; приспичило по большому маленькому майору, редкой, доложу вам, вредности человеку. Облачился он в противогаз, проник в задымлённое помещение, уселся над лункой. То ли рыбу ловит, то ли стратегию вырабатывает… Только тут заходит солдатик, натурально, тоже в противогазе. Видит в тумане у восседающего над пропастью, майорские звёзды. Смекнул кто перед ним... Подбежал, сорвал противогаз и ходу. Майор было орать, но сразу задохнулся, слёзы, сопли ручьём… Вывалился из туалета, рожа красная, хрипит, ползёт к нам зигзагом, штаны, спущенные по полу, волочатся. А мы стоим, таращимся и гадаем, что бы это значило? Демонстрация воздействия отравляющих веществ или навыков ползанья по-пластунски? Вот он сейчас вскочит и прикажет повторить, а ты главное-то проглядел…
…Через час построили роту на плацу. Последовала команда: «Газы!».  Майор вдоль строя бегает, высматривает своего обидчика. Да как его опознаешь-то, лица ведь он не видел, а так, все одинаковые – зелёненькие человечки.
 Отвлёкся я.
 Пренеприятное известие к нам едет… А он, сами знаете с кем на дружеской ноге! Да и не просто наверно едет, а по государственному делу… Недавно в интернет информация просочилась: Счётная палата насчитала 500 миллионов рублей нецелевого использования бюджетных средств, выделенных университету… Это вам не борзые щенки! С другой стороны, Бастрыкин - выпускник университета… Может он и не из-за денег? Просто соскучился по alma mater?
Хотя... Некогда им в Москве скучать. У них развлекухи хватает! Наверняка донесли…
Проколов-то хватает…
Вот недавно реставрировали решётку вокруг университета. Получилось на удивление хорошо; ленточный постамент из пудовского известняка перебрали и отшлифовали. Чугунную решётку выпрямили, отломанные наконечники копий приварили…
Даже «окно» сделали, для клёна, что рос под наклоном и в решётку упирался. Общество в восторге.
— Надо же, дерево пожалели, в чугунине кусок вырезали! Не иначе на реставраторов университетский дух снизошёл!
— Да какой дух? Это их Сам попросил!
— Который Сам? Сам-сам или Сам-Самыч?
— Вам не всё ли равно? Главное, гуманизм восторжествовал! Кричите Ура! Подбрасывайте чепчики.
Спустя неделю дерево рухнуло. Оно оказалось насквозь гнилым и не выдержало весеннего ветра…
Древесину убрали, а прогнутая секция осталась. Реставраторы наотрез отказались бесплатно восстанавливать. Теперь однообразно-прямолинейную красоту оживляет наклонившийся вперёд фрагмент с вырезом, который студенты тут же завесили плакатом: «Запасной вылет».
Хотя маловероятно, чтобы Бастрыкин прибыл из-за глупого плаката, тем более что его сразу сорвали, изорвали в клочья, сожгли и пепел развеяли.
Отдел охраны нервничал по другому поводу…
Как уже говорилось, чугунная решётка стоит на известковом постаменте. И вот на этот красавец постамент некто нехороший навалил огромную кучу (сами знаете чего). Естественно, что она тут же привлекла всеобщее внимание.
Иностранных туристов поражало не столько сочетание несочетаемого: университета и дерьма, а прежде всего внушительный объём, извергнутый распоясавшимся творцом. (Почему-то большинство зарубежных гостей приняли кучу за уличный арт-объект. Ну, а что же ещё?)
Начальники, в их числе бывшие работники правоохранительных органов, обращали внимание на рост нагадившего, так как только очень длинному (не могу назвать его высоким) субъекту, никак не меньше двух метров, было по плечу, точнее по … «вам по пояс будет…» сиё мерзкое деяние. Конечно, рассматривались и другие варианты возникновения нерукотворного объекта. Например, бомбометание с квадрокоптера управляемого из машины с дипломатическими номерами или доставленного по предварительному сговору преступной группой лиц с конспиративной квартиры частями под покровом ночи и уже на месте быстро (не иначе тренировались, гады) смонтированного… Предположений высказывалось много и самых разных, вплоть до инопланетного происхождения объекта. Могучая кучка не на шутку взволновала универсантов.
И всё же, основной версией осталась одиночная акция длинноногого злоумышленника. Теперь предстояло выяснить его намеренья. Против кого конкретно направленна куча? Против свободного изъявления на выборах? Против отечественного образования? Или персонально против руководства СПбГУ? В любом случае для начала следовало взять на исследование материал жизнедеятельности неизвестного, чтобы потом сравнить с материалом подозреваемых. Но никто не желал брать…, справедливо опасаясь вляпаться в грязную историю, от которой потом не отмоешься.
Хотя начальство и опасалось, что за не известно чьи фекалии им оторвут родные тестикулы, но сделать ничего не могло. (Не самим же мараться?) Университетские дворники доказывали, что их территория заканчивается до решётки. Городские возражали, что если решётка принадлежит университету, то и всё, что лежит на ней, автоматически принадлежит университету. Университетские возмущались.
— Этак вы повадитесь на неё валить, с улицы-то сподручнее будет, а нам за всеми подтирать что ли?
Пока улаживали межведомственный конфликт, неожиданно грянул Следственный Комитет, в лице Бастрыкина. У дворников был выходной, комендантша ограничилась мусором, уборщица дезинфекцией…
 Куча на постаменте продолжала благоухать… Руководство тряслось: как бы не увидел, как бы не унюхал, как бы не шепнули...
Вмешалась природа: после обеда, к всеобщему облегчению, начался весенний сезон дождей…
Кучу смыло.
Бастрыкин уехал.
В университете учредили фонд управления целевым капиталом. А у универсантов появилась новая временная памятка: «Это когда же было? – спрашивал кто-нибудь. «Месяц до большой кучи», - отвечали ему.

Понедельник.
Тосковал…

Среда.
Туманное утро. Понуро плетусь вдоль набережной, сплёвывая в воду. Закружились над головой разбуженные чайки. Противно закричали.
— При-и-и-пер-ся! При-и-и-и-пер-ся!
— Отвяжитесь, безмозглые!
 Обиделись, построились клином и на бреющем - Бух! Бух!
Уворачиваюсь, уворачиваюсь…
Бух!
 Попали…
— И-и-и…Хи-хи…, ; смеются засранки.
Утёрся…, утешаясь народной приметой…
 Действительно, зачем припёрся в такую рань?
Не спится. Скучаю по Танюше. Очень скучаю, очень, очень…
 
На работе накрыл «кошмар Бубликова» из «Служебного романа», не отрываю взгляда от ножек студенток, подымающихся по лестнице. Пялюсь на сжимающиеся, разжимающиеся, подрагивающие ягодицы.
«Кому-то нравятся дам лица,
Кому-то- ноги, ну а мне
Всего милее ягодицы,
Что снизу крепятся к спине.»
Ещё ямочки с обратной стороны коленок, танцующие бёдра, колыхающиеся груди… Молодое, упругое тело…  Некоторые искусительницы без страха прут на рог вертушки. Призывно смотрят в глаза… Пухленькие губки полуоткрыты для выдоха: «Да». Жму кнопку… А она идёт, не спеша, грация пантеры, нога от бедра… Жму, жму, сильнее, чаще… Она словно чувствует прикосновения и кажется вот-вот застонет…
 В домашнем фотоальбоме хранится одна карточка, которую я долгое время стеснялся. На ней я совсем маленький, белокурый мальчик, стою, вцепившись ручонками в спинку деревянной кроватки. Из-под коротенькой рубашонки торчит, задранный вверх писун, ещё секунда и брызнет… И он, то есть я, понимая неизбежность надвигающегося, скривил личико, готовый разреветься.
 Сегодня, как тогда - задрался писун и хочется плакать. Таня! Танечка!!! Ну, когда ты вернешься?

18 мая.
 Двойной праздник! Выбор президента и воссоединение с любимой. Накануне почти не спал, хоть и прочёл в женском журнале, что «недосып снижает уровень тестостерона и может вызвать эректильную дисфункцию» …
Выполнив гражданский долг, приступил к супружескому. От вынужденного воздержания, от сладостного вожделения, от чёрт его знает, чего… Но от первого-же прикосновения впал в транс, забыл, где я, с кем я? Всё как в тумане мерещились прыгающие ягодицы, ямочки с обратной стороны коленок… Хочу и не могу разглядеть любимые, родные черты… Предложил Татьяне включить свет. Она обиделась, обозвала извращенцем, закутавшись в одеяло, отвернулась к стене… Я всё равно включил свет - развеять наваждение. Лежу, смотрю в потолок, (Таня его зеркалами обклеила на годовщину свадьбы) смотрю вверх, а как будто вниз, в коробку комнаты, где на дне стоит кровать и на ней лежит озадаченный голый парень, а спиной к нему, на краешке, завернувшаяся в кокон девушка… Дом-2 да и только!
Кажется, я чего-то не понимаю…

19 мая.
На работе обсуждали итоги выборов. Народ, даже те, кто за Грудинина, надеются на лучшее. Главное - все считают, что они своё дело сделали, теперь очередь за президентом.
Пришёл домой воодушевлённый, а Тани нет, уехала с Доком в клуб. Вернулась под утро, пропахшая спайсом и рэпом.

Воскресенье.
Таня проснулась поздно в 15 часов (вчера засиделась у какой-то подруги), быстро, насколько для неё возможно, оделась, накрасилась, чмокнула в лоб: «Прости, милый, нужно сдавать отчёт…». Умчалась.
 Жаль, а я мечтал завладеть вечером, а если повезёт, то и ночью…
Она так спешила, что забыла права. Позвонил: не берёт мобилу, позвонил на работу - не отвечает. Понятно, не хочет, чтобы её отрывали от дела.
Вернулась поздно. Я ждал. Поинтересовался, что с отчётом? Зыркнула фонтаном искр, как при сварке, красиво, но смотреть больно...
— Мужики - козлы! – и разрыдалась. Заперлась в ванной комнате, долго хлюпала.
 Я за мужиков не обиделся, утешал через дверь. И что с ней творится?  Может действительно с отчётом напортачила? Начальник у них - заслуженный деятель культуры, ужасно дотошный старикашка. Помню, Танюша рассказывала, как он их распекает, если в датах напутают, ну ни на годик нельзя ошибиться, сразу кричит, ножками топает… Допёк, наверно, девушку, искусствовед замшелый! Ну и работка у неё, не приведи, Господи…
Слышал, как ей кто-то названивал, потом тишина, наверное, отключила телефон. Вышла густо намазанная кремом, легла, свернулась в кокон…
Утром обнаружил записку: «Уезжаю на месяц к маме. Не сердись, так нужно. Твоя Татьяна». Чего это она сорвалась? Никак тёща приболела?
Звонил Док, приглашал на природу, по шашлыки. Узнав, что Тани нет, расстроился, повесил трубку. Я перезвонил, сказал, что готов и один поддержать компанию, но он вспомнил про неотложное дело... Решили перенести… Жаль, я бы сейчас выпил с другом…

27 мая.
День Сидора Огуречника. Какой такой Огуречник? Сегодня же день основания Петербурга!

28 мая.
  2018лет и 141 день от рождества Христова. 315 лет и 1 день от основания Санкт-Петербурга. 10 дней третьего срока В.В.П.

Лето.
Ждёшь тепла и радостей, а получаешь неожиданности.
Расхотелось вести дневник. Обязаловка надоела. Буду писать, когда захочется!

12 июня.
Ночью припёрся Док, пьяный в …  Заявил, что сегодня праздник венеролога!
Вообще-то сегодня день принятия декларации о государственном суверенитете Российской Федерации! Стыдно не знать!
Док нёс какую-то чушь. Бубнил, что не виноват… Мол, сам не знает, где подцепил? Она, видите ли, назвала его аморальным уродом… Он, конечно, урод, но с моральными ценностями и после терапии готов искупить… 
Ещё бубнил про инициацию, которую проходит каждый мужик, затем уснул на стуле. Перетащил его на кровать, укрыл одеялом.
Ну, напился. С кем не бывает…

14 июня. Вот так мундиаля!
  Первый матч: сборная России, сборная Саудовской Аравии.
5:0.  Ура! Ура! Ура! Ура! Ура! Пятикратное ура!
Наконец что-то радостное по телевизору, а то санкции, СкрипалИ, коррупционеры, допинг…Особенно «Дождь» настроение портит. Капает и капает… посмотришь и жить не хочется (во всяком случае в России).
Страна неожиданно быстро и всей душой полюбила футбол.
На университетской набережной между филфаком и манежем организовали фан-зону для египтян. Повесили большой экран, асфальт травянистым паласом застелили, мягкие тюфяки разложили… Милости просим!
Город кишит иностранцами. Говоришь им: «В университет нельзя! Глазеть дома будете». Они кивают и всё равно лезут. (Прямо, как наши за границей). Особенно китайцы. Знал, что их много, но столько! И, что характерно, все с фотоаппаратами и всё время фотографируют. Не удивлюсь, если выяснится, что им перед поездкой китайская разведка задание даёт - фиксировать по максимуму. Они и рады стараться, снимают всё подряд; памятные доски, решётки, фонари, колонны, ступеньки, мусорные урны, мою будку, меня. Спрашивается, зачем? А затем, что после возвращения в Китай, сдают отснятый материал в специальный отдел, где фотографии систематизируются и вводятся в гигантский компьютер - бесстрастный искусственный интеллект, день и ночь пытающийся понять Россию…
Другие чужеземцы тоже щёлкают, но больше хлещут. В основном пиво и становятся сначала весёлыми, а потом грустными.
Наконец-то понял почему наши девушки тепло относятся к зарубежным гостям. Не из-за природной доброты (хотя и этого у них с избытком), не из-за корысти (как думают русофобы) и не из-за экзотики (кому она нафиг нужна?). Наши девушки хорошо относятся к импортным исключительно из-за жалости!
Стоит посреди улицы условный дон Хуан, по-русски ни бельмеса не понимает, головой крутит, затравленно улыбаясь, переминается с ноги на ногу… Не знает бедолага, куда лишнее пиво отлить. Всего-то он боится… Ну, как такого не пожалеть?
 Ректор, выходя из университета, застал дежурного первого поста безуспешно пытающегося объясниться с группой иностранных туристов.
Через день на все посты прислали таблицу с английскими фразами. Обязали выучить, дабы не ронять авторитет университета.

     Фразы, необходимые для общения с иностранными гражданами.
     Значение                Английский                Произношение
1. Здравствуйте                Hello                Хэллоу
2. Как дела?                How are you?                Хау а ю?
3. Как тебя зовут?              What is your name?               Вот из ё нэйм?               
 4. Извините                Sorry                Сорри
5. Пожалуйста                Please                Плиз
6. Спасибо                Thank you                Сенкью
7. Я не знаю                I don’t know                Ай донт ноу
8. Я вас не понимаю   I don’t understand you.   Ай донт андэстэнд ю
9. Я не говорю
 по английски.             I don’t speak English          Ай донт спик инглиш
10. До свидания                Goodbye                Гуд бай
  Ник.Вик. две смены зубрил таблицу, с 6 по 10 пункт (сказал, эта часть важнее). Выучил, теперь часами болтает с иностранцами…   

17 июня.
Вялые разговоры о повышении пенсионного возраста не идут ни в какое сравнение с жаркими спорами о не забитом Лионелем Месси пенальти.      

19 июня.
           Россия – Египет: 3:1. Ура! Ура! Ура! Троекратное ура!
В египетской фан-зоне плачь и стенания, даже искусственная трава пожелтела.
 А говорили - играть не умеем… Да и теперь ещё некоторые злобствуют, мол, только с арабами и могут, посмотрим, как с Уругваем справятся?
Я лично верю в парней, в командный дух, в счастливые усы Черчесова, в вибриссы эрмитажного кота Ахилла, в скрепляющие скрепы! Верю - и всё! Але-але-але, Россия - чемпион!

20 июня.
В Таджикистане отменили многожёнство. Когда они его ввели? Ощущение, что я пропустил что-то важное… Интересно, а что делать с теми, кто уже набрал жён?
 США вышла из Совета ООН по правам человека. Европа прикусила язык...       

25 июня.
               Россия – Уругвай. 0:3
Вечер. Иду домой через Румянцевский садик. Около фонтана натыкаюсь на группу мужчин. Один ничком лежит на газоне - воет и причитает, словно профессиональный плакальщик: «Боже, я же прощал им…, прощал! Миллионные зарплаты, пьянство, кривоногость… Надеялся! Всегда… Ради футбола терпел, закрывал глаза на коррупцию, экологию, повсеместный бардак… Бардак, бардак…  Сволочи! Ненавижу! Ой, да что же это? Для чего теперь жить-то?»
Приятели «плакальщика» пытаются его успокоить, поднять на ноги, но он не даётся. Из-под прижатых к лицу ладоней просачиваются ручейки слёз. Мужчинам неудобно за товарища: «Брось, Олежка! Это всего лишь игра! Сам знаешь: всякое бывает. Мяч он круглый…».
В ответ, сквозь всхлипывание: «Ненавижу! Лучше б они допинг жрали!»
Один из мужиков с уверенностью знатока: «А я думаю, усатый такую тактику выбрал. Дал установку – не усердствовать с Уругваем. Беречь силы для испанцев… Заманивает, как Кутузов Наполеона».
Лежащий резко садится. Сверкающий бешенством взгляд скользит по товарищам. Вперяется в меня: «Встречу - убью!»
Вдавив голову в плечи, я спешу в другой конец парка. Пока не назначили ответственным за проигрыш сборной или не заподозрили в недостаточном сочувствии…
Всё же, какие потрясающие эмоции! Горе! Страсть! Гнев!  Шёл себе человек спокойненько через садик, болтал с друзьями, смеялся…, и вдруг узнал счёт матча. И, где стоял, где застала ужасная новость, рухнул на землю. Катается по траве, рыдает, рычит, бьётся в исступлении, готов убить… Настоящий болельщик!

29 июня.
              ЕС принял решение продлить санкции против РФ, ещё на полгода (Словно хвост по частям отрезают. Когда уж мы огрызнёмся?).
 В Европе договорились создать лагеря для мигрантов в пограничных странах, где те будут сидеть и ждать, когда их кто-то захочет. А если не захочет?

30 июня.
               В середине дня подошёл мужчина средних лет, средней упитанности, среднего роста, средней внешности. Предъявил удостоверение ФСБ.
—Хочу пригласить к сотрудничеству студентов, изучающих восточноевропейские языки. Сориентируйте к кому обратиться?
Я растерялся. Вроде вербовка не предполагает гласности?
— Не знаю… Вы зайдите в первый отдел.
Он поблагодарил и пошёл. Возвращается минут через сорок.
— Ну как, сориентировали?
— Сложно у вас как-то. По старинке работаете. Типа, надо с кураторами согласовывать… Сплошная бюрократия!
Расстроился… Ну, а как он хотел? Устроить открытое собрание в Актовом зале? Объявление вывесить «ФСБ приглашает к сотрудничеству всех желающих. Запись состоится в пятницу у третьего подъезда Большого дома. Ответственный вербовщик- человек в кожанке и фетровой шляпе, надвинутой на глаза, из левого кармана выглядывает портрет Дзержинского».
16-00. Гуманитарная акция! Привезли и раздали за пять минут 2000 штук презервативов. Пользуются спросом!
16-30. Узнал, что в штат отдела охраны взяли ещё одного начальника, шестого за четыре месяца. Пользуются спросом!
3 июля.
         Позавчера выиграли у Испании! По пенальти… Это ничего, это не важно…    «Я вплетаю свой голос в общий звериный вой
                Там, где нога продолжает начатое головой,
                Изо всех законов, изданных Хаммурапи,
                Самый главный- пенальти и угловой.»    
 Весь матч на стадионе громкий рёв, он де и напугал испанцев. Не правда! Просто они не стремились выиграть… А наши хотели! Хотели, но не могли (Класс не тот, делают элементарные ошибки). Но желание, стремление, полная отдача! Молодцы! Говорят, повезло с пенальти, но ведь сначала не повезло с автоголом! И не сломались. А какое напряжение - эти пенальти. Один раз испанцы промазали, в другой Акинфеев отбил ногой. Золотая нога! Уже хотят ей памятник поставить.
 Выиграли! Страна счастлива, всеобщая эйфория. Жена премьер-министра прыгала, как девочка… Выпил с К.К. и Севой упаковку пива и бутылку водки. За водкой Севка бегал в ларёк, во время перерыва. После победы Костя достал текилу (приберегал на такой случай). Закусывали сушами…
Любим спорт, особенно футбол…
Утром зубная паста отдавала текилой, вода водкой. От чая тошнило…

Другие новости.
                Швеция сняла бойкот с Ч.М. (мы и не заметили…).
Хорваты победили датчан по пенальти. Теперь будут играть с нашими.
Бельгийцы вырвали победу у Японии за минуту до окончания матча 3:2.
Польские болельщики выложили в интернет ролик орального секса с русской проституткой на московской улице. Спрашивается, кого они хотели обидеть? Позорят Польшу!
В университете выпускные.  Вчера у экономистов, сегодня у ВШЖ и МК (Высшая школа журналистики и международных коммуникаций) Девчонки кидают вверх конфедератки и визжат.

6 июля.
                В городке Эймсбери, около Солсбери, отравилась английская пара.  Власти выступили с осуждением России и призвали местное население не подымать окурки.
В Японии казнили семь лидеров «Аум Синрикё».

7 июля.
                Россия- Хорватия. 2:2 (3:4)
 Триумфальный проигрыш! Основное время 2:2, ну а пенальти дело такое… Я нисколько не расстроен, ну или почти. Упрекнуть команду нельзя, старались вовсю, до последнего момента. Теперь пускай отдохнут как следуют. Заслужили ребята!

Другие новости.
Бразилия проиграла Бельгии.
Франция победила Колумбию.
В Таиланде спасли детей из затопленной пещеры.
Наш космический корабль долетел до МКС за 3часа 40 минут (приблизительно за столько добираемся до дачи).
Вечером постирал накопившиеся носки и две пары трусов.

14 июля.
               Сегодня матч за третье место. Буду болеть за Бельгию.
В Эймсбери нашли пузырёк.
В университете очередной выпускной: флаги, цветы, воздушные шары.

15 июля.
                Заканчивается Ч.М. по футболу. Мир ждёт финала.
Временами накатывает трясучка, трепещущая тоска… Сердце убыстряет ритм, гонит кровь к вискам… Сам себе поражаюсь. Будто до неё, до Татьяны, я никого не любил? Словно не было в жизни первой влюблённости, первого брака с безудержным сексом медового месяца… И после развода, пускаясь во все тяжкие, разве моментами я не испытывал умопомрачительного наслаждения? Может чувствовал не то, не так, не по-настоящему? Не любил, а только примеривался? А по-настоящему случилось, когда она легла рядом…                «Ты тиха и светла,
Словно белая ночь
И нежна, как туман,
На уснувшей Фонтанке,
Ты явилась ко мне,
Поддержать и помочь,
В самый трудный момент
Появившись, как ангел.»
 Мучаюсь, от невозможности дотронуться, обнять, поцеловать или хотя бы увидеть её… Медленно высыхаю...
Я - герань, забытая в тёмном углу. Уже много дней сохну без живительной влаги любви, без света её улыбки... Земля потрескалась, листья засохли, цветы осыпались…
Я - пролитое на мраморную столешницу вино.  Ещё недавно живое и искрящееся, теперь, без её жаждущих губ - кровавое пятно, растёкшееся по плите бытия, высыхающее на полуденном солнцепёке жизни… Затягивающаяся липкой коркой тоски.
Вспоминая её влажные от счастья глаза, возбуждённую горячую грудь, мускулистые ноги, обвивающие мой торс, смыкающиеся на спине… Я дурею от галлюцинаций, от переполняющей, пульсирующей, кипящей любви.
 Жена, любимая жена моя… Одно молю у судьбы: пусть эта сладкая боль никогда не проходит, никогда не кончается.
Хочу любить, любить и любить тебя бесконечно...

продолжение следует