Он заболел
Он заболел плоскостопием внезапно
Были нормальные ноги сорок второго размера
И вдруг
Утром проснулся, а вокруг плоскостопие
Как снегом иногда за ночь укроется всё и везде
Так и здесь всё укрылось плоскостопием
Автомобиль придётся откапывать из под плоскостопия
Если ехать куда надо
А так можно и не ехать
Сославшись на плоскостопие
.
А вот (я активно артикулирую) почитайте-ка следующее:
.
.
http://articulationproject.net/6212
.
Он заболел
© Copyright: Ринат Барабуллин, 2020
Свидетельство о публикации №220042500375
Свидетельство о публикации №220042500375
Рецензии
Резидент Содружества Галактик на планете Земля Вахтёрша Тётя Шуря (она же Баба Клава и Мария Карташова) снова летела в этот самый в Центр Содружества Галактик.
.
А вот (я активно артикулирую) почитайте-ка следующее:
.
.
http://articulationproject.net/6212
.
Зачем? Как обычно, докладывать Консулам обстановку на планете Земля. На этот раз полететь на зажигалке не удалось, она была не на ходу. Кто-то из добрых соседей взял зажигалку без спроса и истратил весь газ. Хорошо зажигаются сигареты газом, что на самом деле СИ5-топливо для путешествия в Центр Содружества Галактик и обрано на Землю. Пришлось использовать эвакуационную капсулу, что так похожа на эмалированные тазики землян. Что-то пошло не так, рядом оказались ненужные свидетели-земляне. Они вызвали полицию, которая даже попыталась арестовать Вахтёршу Тётю Шуру, когда она уже была в зелёном спецкомбинезоне для эвакуации. По возвращении на Землю придётся много и долго заметать следы. Ляп - он и есть ляп.
На вопрос о Земле резидент обычно рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и срывал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Сегодня настроения врать не было. Вахтёрша Тётя Шуря отчеканила коротко, но убедительно:
"На Земле совсем не ништяк. У них появился крепкий молодой лидер, кто приведёт землян к победе над затхлостью и убогостью их жизни. Если ему это удастся, то скоро (в галактической шкале Времени) они создадут космические корабли, способные достичь Центра Содружества Галактик. И тогда мы будем здесь не одни. Нам придётся потесниться. Их новый лидер активно обрастает друзьями и соратниками."
Один из Консулов заметил:
"Так у землян же нет СИ5-топлива. Когда ещё они приблизятся к его открытию?"
Консулы радостно закивали. Даже раздалась пара одобрительных хлопков. Но Вахтёрша Тётя Шура ждала этого вопроса, она была готова к нему:
"Этот крепкий молодой лидер сам скоро добудет СИ5-топлива. Пока он не знает ничего о СИ5-топливе, не задумывается о судьбах Земли, не стремиться сплотить землян и ринуться в космос. Но он близок. В отличие от нас, от нашей истории изобретения СИ5-топлива, молодому лидеру не нужны научные институты и многолетние исследования. Он сделал всё сам. Почти сделал. Осталось лишь совершить последний шаг. Ему нужно обьединить в одно целое его же установку остронаправленного гидравлического удара и его же поющую соковыжималку. Он сделал их для других целей. И пока ещё использует не по СИ5-топливному назначению. Но эти две штуковины стоят рядом на столе в его кухне и рано или поздно, случайно или осмысленно, они соединятся в генератор СИ5-топлива."
Тишина в Центре Содружества Галактик стояла такая, что если бы Вахтёрша Тётя Шура сейчас прилетела на зажигалке, все Консулы мгновенно умерли бы от шумового шока. Тот же Консул, что и в прошлый раз (лезет в Суперконсулы!) успокоил других:
"Так этот Ваш крепкий молодой лидер землян не знает ключевого слова, которое не позволяет в процессе синтеза СИ5-топливу превратиться обратно в воду."
Вахтёрша Тётя Шура:
"Да, он не знает. Но он уже двадцать лет напевает это слово - Талабаляма! Имя его - Ринат Барабуллин!"
Тишина...
Ринат Барабуллин 25.04.2020 08:11 • Заявить о нарушении
.
А вот (я активно артикулирую) почитайте-ка следующее:
.
.
http://articulationproject.net/6212
.
Зачем? Как обычно, докладывать Консулам обстановку на планете Земля. На этот раз полететь на зажигалке не удалось, она была не на ходу. Кто-то из добрых соседей взял зажигалку без спроса и истратил весь газ. Хорошо зажигаются сигареты газом, что на самом деле СИ5-топливо для путешествия в Центр Содружества Галактик и обрано на Землю. Пришлось использовать эвакуационную капсулу, что так похожа на эмалированные тазики землян. Что-то пошло не так, рядом оказались ненужные свидетели-земляне. Они вызвали полицию, которая даже попыталась арестовать Вахтёршу Тётю Шуру, когда она уже была в зелёном спецкомбинезоне для эвакуации. По возвращении на Землю придётся много и долго заметать следы. Ляп - он и есть ляп.
На вопрос о Земле резидент обычно рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и срывал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Сегодня настроения врать не было. Вахтёрша Тётя Шуря отчеканила коротко, но убедительно:
"На Земле совсем не ништяк. У них появился крепкий молодой лидер, кто приведёт землян к победе над затхлостью и убогостью их жизни. Если ему это удастся, то скоро (в галактической шкале Времени) они создадут космические корабли, способные достичь Центра Содружества Галактик. И тогда мы будем здесь не одни. Нам придётся потесниться. Их новый лидер активно обрастает друзьями и соратниками."
Один из Консулов заметил:
"Так у землян же нет СИ5-топлива. Когда ещё они приблизятся к его открытию?"
Консулы радостно закивали. Даже раздалась пара одобрительных хлопков. Но Вахтёрша Тётя Шура ждала этого вопроса, она была готова к нему:
"Этот крепкий молодой лидер сам скоро добудет СИ5-топлива. Пока он не знает ничего о СИ5-топливе, не задумывается о судьбах Земли, не стремиться сплотить землян и ринуться в космос. Но он близок. В отличие от нас, от нашей истории изобретения СИ5-топлива, молодому лидеру не нужны научные институты и многолетние исследования. Он сделал всё сам. Почти сделал. Осталось лишь совершить последний шаг. Ему нужно обьединить в одно целое его же установку остронаправленного гидравлического удара и его же поющую соковыжималку. Он сделал их для других целей. И пока ещё использует не по СИ5-топливному назначению. Но эти две штуковины стоят рядом на столе в его кухне и рано или поздно, случайно или осмысленно, они соединятся в генератор СИ5-топлива."
Тишина в Центре Содружества Галактик стояла такая, что если бы Вахтёрша Тётя Шура сейчас прилетела на зажигалке, все Консулы мгновенно умерли бы от шумового шока. Тот же Консул, что и в прошлый раз (лезет в Суперконсулы!) успокоил других:
"Так этот Ваш крепкий молодой лидер землян не знает ключевого слова, которое не позволяет в процессе синтеза СИ5-топливу превратиться обратно в воду."
Вахтёрша Тётя Шура:
"Да, он не знает. Но он уже двадцать лет напевает это слово - Талабаляма! Имя его - Ринат Барабуллин!"
Тишина...
Ринат Барабуллин 25.04.2020 08:11 • Заявить о нарушении
Ношение Пистонины носителем
В нашем городе Чашки Свердловской области ввели обязательным ношение Пистонины
В дополнение к маске и перчаткам
Уточняю, что Пистонину носят вне места проживания
На улице или в общественных местах
Потому что некоторые неразумные главы местных районных администраций
Инициировали проверку ношения Пистонины дома
Эта несанкционированная неправильная акция вызвала ненужные "Хождения в народ"
Сейчас всё всем объяснено, оргвыводы сделаны
Пистонины индивидуальны и подбираются согласно росту, весу, возрасту, семейному положению и другим параметрам человека
На каждой Пистонине написано "Сделано с любовью людьми и для людей! Наслаждайтесь!"
Эти высокотехнологичные штуковины сделаны такими, что автоматически выполняются следующие требования:
1. Выдерживается дистанция между пешеходами с Пистониной.
Нет никакой возможности близко подойти друг к другу посторонним людям.
Семейные пары получают Семейную пару Пистонин, позволяющую только им ходит парой.
При разводе пара Семейных Пистонин заменяется на две индивидуальные.
Пистонины из разным пар Семейных Пистонин НЕ ПОДХОДЯТ друг к другу.
Нельзя "Загулять на стороне", "Пойти налево" с такими Пистонинами.
Заодно и укрепляется семья - ячейка общества.
2. Индивидуальная Пистонина позволяет гулять недалеко от дома, но слишком уж тяжела для продолжительных и удалённых прогулок. Человек с Пистониной виден издалека, что упрощает проверку. Рекомендуется Пистонину никогда не снимать, спать в ней, принимать душ, и даже... Она же из железобетона. Ничего страшного с Пистониной не может произойти, когда вы упрёте её в изголовье кровати и заснёте.
3. С ней легко посещать Аптеки и Продуктовые Магазины (выдерживается требуемая дистанция между покупателями, но есть доступ к прилавкам и полкам).
Спец-Пистонины позволяют совершать покупки алкоголя, но их выдают лишь после определённого возраста носителя Пистонины.
Передача любой Пистонины другому лицу невозможна, но такое действие со Спец-Пистониной невозможно вдвойне.
4. Вес и размеры Пистонин автоматически делают невозможным их получение (и поэтому хождение по городу) детьми и престарелыми людьми.
5. При приближении сотрудника Полиции каждая Пистонина сама замедляет шаг своего носителя и вскоре останавливает его/её.
Полицейские могут легко дистанционно включить Пистонину в режим доставки в участок, наручников не требуется.
Экономия государственного бензина также происходит из-за того, что носитель Пистонины сам бежит в отделение.
6. Возможно включение (по сигналу из городской управы или из космоса) трансляции из Пистонины
Прогноза Погоды, Новостей и Патриотических Предач.
7. Ходили ложные провокационные слухи, что изначально Пистонины произвели в огромном количестве в качестве Бордюрного Камня или даже готовых Поребриков.
Утверждалось, что двоюродный племянник Мэра города владеет заводом "Бордюр-Чашки", но он и его команда не смогли добиться требуемых ГОСТом простоты и прямизны своей продукции.
В специальном заявлении по телевидению Мэр объяснил народу, что он потомственный сирота, что сняло ненужные вопросы.
8. В другой раз злопыхатели-противники эффективных городских мер по борьбе с вирусом сообщили, что будто бы произведя кривые поребрики, племяш Мэра ломанулся в Китай за помощью, которая вскоре и поспела, но не в виде бетонных изделий или их закупок.
Выступление Мэра о своём сиротстве снова показали, но в записи.
Это сообщение мощно и свободно лилось из каждой Пистонины.
Ринат Барабуллин 14.05.2020 03:06 Заявить о нарушении
В нашем городе Чашки Свердловской области ввели обязательным ношение Пистонины
В дополнение к маске и перчаткам
Уточняю, что Пистонину носят вне места проживания
На улице или в общественных местах
Потому что некоторые неразумные главы местных районных администраций
Инициировали проверку ношения Пистонины дома
Эта несанкционированная неправильная акция вызвала ненужные "Хождения в народ"
Сейчас всё всем объяснено, оргвыводы сделаны
Пистонины индивидуальны и подбираются согласно росту, весу, возрасту, семейному положению и другим параметрам человека
На каждой Пистонине написано "Сделано с любовью людьми и для людей! Наслаждайтесь!"
Эти высокотехнологичные штуковины сделаны такими, что автоматически выполняются следующие требования:
1. Выдерживается дистанция между пешеходами с Пистониной.
Нет никакой возможности близко подойти друг к другу посторонним людям.
Семейные пары получают Семейную пару Пистонин, позволяющую только им ходит парой.
При разводе пара Семейных Пистонин заменяется на две индивидуальные.
Пистонины из разным пар Семейных Пистонин НЕ ПОДХОДЯТ друг к другу.
Нельзя "Загулять на стороне", "Пойти налево" с такими Пистонинами.
Заодно и укрепляется семья - ячейка общества.
2. Индивидуальная Пистонина позволяет гулять недалеко от дома, но слишком уж тяжела для продолжительных и удалённых прогулок. Человек с Пистониной виден издалека, что упрощает проверку. Рекомендуется Пистонину никогда не снимать, спать в ней, принимать душ, и даже... Она же из железобетона. Ничего страшного с Пистониной не может произойти, когда вы упрёте её в изголовье кровати и заснёте.
3. С ней легко посещать Аптеки и Продуктовые Магазины (выдерживается требуемая дистанция между покупателями, но есть доступ к прилавкам и полкам).
Спец-Пистонины позволяют совершать покупки алкоголя, но их выдают лишь после определённого возраста носителя Пистонины.
Передача любой Пистонины другому лицу невозможна, но такое действие со Спец-Пистониной невозможно вдвойне.
4. Вес и размеры Пистонин автоматически делают невозможным их получение (и поэтому хождение по городу) детьми и престарелыми людьми.
5. При приближении сотрудника Полиции каждая Пистонина сама замедляет шаг своего носителя и вскоре останавливает его/её.
Полицейские могут легко дистанционно включить Пистонину в режим доставки в участок, наручников не требуется.
Экономия государственного бензина также происходит из-за того, что носитель Пистонины сам бежит в отделение.
6. Возможно включение (по сигналу из городской управы или из космоса) трансляции из Пистонины
Прогноза Погоды, Новостей и Патриотических Предач.
7. Ходили ложные провокационные слухи, что изначально Пистонины произвели в огромном количестве в качестве Бордюрного Камня или даже готовых Поребриков.
Утверждалось, что двоюродный племянник Мэра города владеет заводом "Бордюр-Чашки", но он и его команда не смогли добиться требуемых ГОСТом простоты и прямизны своей продукции.
В специальном заявлении по телевидению Мэр объяснил народу, что он потомственный сирота, что сняло ненужные вопросы.
8. В другой раз злопыхатели-противники эффективных городских мер по борьбе с вирусом сообщили, что будто бы произведя кривые поребрики, племяш Мэра ломанулся в Китай за помощью, которая вскоре и поспела, но не в виде бетонных изделий или их закупок.
Выступление Мэра о своём сиротстве снова показали, но в записи.
Это сообщение мощно и свободно лилось из каждой Пистонины.
Ринат Барабуллин 14.05.2020 03:06 Заявить о нарушении