Этюды жизни. Глава 7

...ФАНТОМНЫЙ ГОЛОД...


       …Раздавая листовки в торговом центре, я полностью погрузилась в тело. Мне всегда интересно отслеживать состояния, которые возникают на всех моих уровнях. Биологическая структура – это мощнейший инструмент для саморазвития. И не самый худший. Но физическое тело так часто болит и даёт сбои!.. Вот и меня накрыло. Обрушилось неимоверным чувством голода. Внезапно. Мощно. Страшно. Было ощущение, что на месте желудка разверзлась чёрная дыра, пытающаяся засосать внутрь всё, что казалось съедобным. Я старалась не думать о еде, благо давно осознала: моё тело НЕ ПОМОЙКА! И Я НИКОГДА НЕ БУДУ ВПИХИВАТЬ В НЕГО ТУ ЕДУ, КОТОРУЮ ОНО НЕ ХОЧЕТ! Но голод разрастался до немыслимых пределов. Стало тошнить. Следом вылезли рези. Моё тело будто объявило мне войну, требуя немедленного удовлетворения потребности…


       «Я вернулась домой, едва держась на ногах, а в горле комом застрял молчаливый крик: «Как же так?! Я столько лет работаю с телом… Ну, почему опять?!..» Преодолевая огромное чувство голода, закрыла глаза и сфокусировала внимание в области желудка…»

 
       – Покажите мне, мои Ангелы… – шептали мои губы. – Помогите… Откуда это невыносимое чувство… этот страшный голод?.. ЧТО ОНО ТАКОЕ?

       …Большая чёрная воронка на уровне желудка, сужающаяся внутрь и теряющаяся где-то в глубине на энергетическом уровне. Вращающаяся бездна, заставляющая человека поглощать еду без разбора по многу раз в день, причём не самой полезной пищи. А в центре спины, чуть выше поясницы, вьющаяся к верху дымчатая лента, подключенная к ненасытному эгрегору…
 
       – Я не хочу служить тебе!– кричу я, разрезая связь сияющими ножницами. – Моё тело – это мой храм. И ты не НИКОГДА не заставишь меня думать иначе!


       ***
       «Эгрегор затерялся в необозримом пространстве, а я вдруг почувствовала невероятное облегчение. Боли растворились, воронка стала менее активной. Но она ещё была. И продолжала кружиться, создавая вихрь. Моё намерение пойти до конца, докопаться до причины, выстрелило импульсом, но внутри начал подниматься страх… умереть от голода. Невозможно! Мы живём в изобильное время. Этого страха быть не должно! Но, тем не менее, он был и имел авторитарное влияние на психику»

       – Откуда ты пришёл?..
       – Из прошлой жизни.
       – Покажи мне…
 
       То, что я увидела, заставило тело сжаться в болезненном спазме. Кругом разруха. Боль… Ужас и паника. Небо, сереющее рассветом сквозь густой дым… Крики и плач. Время войны. Или незадолго после неё… Страшно. Одиноко и… дико хочется есть. Но, где взять?.. Чем наполнить, изболевшееся от голода нутро?.. Не хочу… боюсь умереть среди трупов и пролитой крови… Но идти некуда. Ничего больше нет…

       «Я исцеляла воспоминание Души, тотально отдавшись процессу. Чтобы оно больше не имело влияния на эту жизнь и на моё нынешнее тело. Наполняла пространство любовью. С заботой приносила дары к ногам своего прошлого воплощения, и оно улыбалось в ответ, а я… благодарила его за новый опыт. Благодарила за то, что фантомный голод стал очередной точкой роста. Осознанно. По готовности. Не потому что – НАДО, а потому, что – ПРИШЛА ПОРА ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ НЕГО. ОТПУСТИТЬ на всех уровнях себя, дабы очистить ещё один слой своей многомерности.
 
       Я сжигала в священном огне все убеждения и программы, связанные с голодом. Без сожаления избавлялась от устаревших сценариев, которые громко кричали о том, что «нужно есть по нескольку раз в день, но маленькими порциями», а потом, насмотревшись рекламы, принимать таблетки от тяжести в желудке или безуспешно лечить непроходимость кишечника... Кидала в костёр все, навязанные обществом стереотипы, чувствуя, как моё тело исцеляется от непомерного груза…»


       ***
       …Резь в желудке исчезла. Я наблюдала, как она, будто волна, отходит от берега, а голод – такой огромный, безграничный – вдруг сделался размером с… фасолинку. Стал очень маленьким, почти неприметным. Невероятное облегчение! Теперь я точно знаю, что не умру от нехватки еды. В этом мире всем всего хватит. Раньше я старалась впихнуть в себя как можно больше пищи, чтобы наесться впрок. Но зарабатывала лишь тяжесть в желудке и, уютно устроившееся на талии и животике, чувство вины. Моё убеждение: «Я тут ем, а в Африке дети голодают» – выстреливало с такой силой, что я начала упрекать себя за каждый кусок хлеба. Но теперь…

       Расслабляюсь и принимаю, как есть. Потому что, Я НЕ НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТЕХ, КТО ГОЛОДАЕТ. И испытывать вину за каждую съеденную ложку гречки – глупо. Поэтому, продолжаю жить свою жизнь и свой опыт. Но искренне сочувствую тем, кто не может найти в себе смелость начать… с себя.

http://www.proza.ru/2020/04/29/959