Три плюс один, или Школа актёрского мастерства

  Все права зарезервированы. Любое воспроизведение текста
или части его возможны только с письменного разрешения автора.
Юридическое сопровождение осуществляет ООО «ЮК «Усков и партнеры».
All rights reserved. Any reproduction of the text or parts of it
are possible on the written permission of the author only.
Автор: Даниэль Агрон ©,               
Daniel Agron ©
идея: Сергей Хрусталёв
тел. +7 967 172 55 58                 agron6000@inbox.ru
agron6000@gmail.com

Автор: Даниэль Агрон
идея: Сергей Хрусталёв

ТРИ ПЛЮС ОДИН ИЛИ ШКОЛА АКТЁРСКОГО МАСТЕРСТВА
комедия в двух действиях

«Помилостивей к слабостям пера:
Грехи поэта выправит игра».
Уильям Шекспир. «Ромео и Джульетта»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПАОЛО (в смысле, ПАВЕЛ) – артист оперного театра, вальяжный парень средних лет; ироничный, но добрый. Старается показать свою принадлежность к высоким искусствам, и значимость. В силу этого велеречив.

СЕРГЕЙ – артист драматического театра, простоватый и деловой парень средних лет. Наиболее успешен среди друзей, так как снимается в сериалах поочерёдно в ролях полицейских и бандитов.

ОЛЕГ – артист кукольного театра, скромный и даже застенчивый парень средних лет. В силу изложенного наименее успешен. И очень трогателен.

ЭЛИНА (впоследствии не Элина) – стеснительная и странноватая наивная девушка, мечтающая стать актрисой.    


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Холостяцкая квартира с признаками вчерашнего веселья. Очевидно, что до апокалипсиса не дошло по чистой случайности. На диване в причудливой позе беспробудно отдыхает СЕРГЕЙ.
Звонок мобильного телефона. СЕРГЕЙ подаёт (к облегчению зрителей) признаки жизни и в конце концов нащупывает телефон.

СЕРГЕЙ: - Кто это? Ты чего так рано звонишь?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - В смысле – рано? Двенадцать часов. Полдень. Так что, рано – это смотря для чего…
СЕРГЕЙ: - Ой… Доброе утро…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Пока говорили, стал добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос «чего звонишь?». По объявлению звоню!

В комнату, шатаясь, входит ПАОЛО. Сказать, что его состояние лучше состояния СЕРГЕЯ, хотелось бы, но никак невозможно.

СЕРГЕЙ: - По какому, на хрен, объявлению?

ПАОЛО начинает делать отчаянные жесты СЕРГЕЮ.

СЕРГЕЙ: - Вы чего-то путаете…

ПАОЛО картинно и даже театрально (что не удивительно) показывает СЕРГЕЮ всё, что думает о его, СЕРГЕЯ, умственных способностях. Вероятно, он не очень высокого мнения об этих способностях…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: - То есть, как – путаю? Вы же давали объявление о наборе. Вот я и звоню…

СЕРГЕЙ: - Чё за…
ПАОЛО вырывает телефон из рук СЕРГЕЯ и пытается продолжить разговор. Сперва он издаёт звук фальцетом, но, овладев собой, продолжает звучным бас-баритоном.

ПАОЛО: - Художественный руководитель школы актёрского мастерства Паоло Сердини слушает!

СЕРГЕЙ глядит на друга и предполагает, что у того, скорее всего, белая горячка.


ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Слава Богу! А то у вас тут какой-то странный человек отвечает. Даже говорить по-человечески не умеет.
ПАОЛО: - А, этот-то? (машет непроизвольно рукой на СЕРГЕЯ) Не обращайте внимания. Он у нас это… техничка… то есть, грузчик.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Серьезная у вас организация! Даже грузчики свои есть.
ПАОЛО: - Да… Мы хоть и недавно открылись, но студентов, знаете, просто толпы… Несмотря на конкурентов. Ажиотаж! (Хватается за голову, накрытый спазмом «послевчерашнего» синдрома) Учебных материалов требуется очень… очень много…

Прикрыв телефон рукой, СЕРГЕЮ шепотом: - Пива дай, придурок!..
Возвращается к разговору с незнакомцем: - … Вот и приходится нанимать грузчиков, понимаете. чтобы эти учебные материалы возить… возить…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Серьёзные вы ребята! Уважаю! Кроме грузчика. Странный он у вас.
ПАОЛО: - Да. он у нас такой. Иногда слишком грузит… Ну, мы его жалеем. Опекаем… Что делать - дебил! Но грузит хорошо.  (показывает СЕРГЕЮ, что, если бутылка с пивом не появится, ему конец). А какой у вас вопрос? Чем мы обязаны счастью Вашего звонка?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - А я насчёт дочки.
ПАОЛО: - Да? А что у Вас с дочкой?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Ну, как что! Дочурка моя прочитала ваше объявление – и как пристанет! «Хочу, говорит, папа, на актрису учиться!» Так что, если вы ещё принимаете…
ПАОЛО: - А, понятно! Даже не знаю… Столько студентов, столько абитуриентов… Просто никаких грузчиков не хватает! Ну, мы, пожалуй, готовы рассмотреть кандидатуру девочки.

СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.
               
ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): -  Да, кстати, а сколько лет ребёнку?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Тридцать два.
ПАОЛО: - Э… Большая девочка уже.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай – говорит, - папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…».
ПАОЛО: - Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия – это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - И стишок, наверное?
ПАОЛО: - Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)
СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): - Что я с ним буду делать, идиот?!
ПАОЛО: -  С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота – сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).
СЕРГЕЙ: - Слушаю Вас…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Это я Вас слушаю…
СЕРГЕЙ: -  И что Вы от меня хотите услышать?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Товарищ декан, ну – куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?
СЕРГЕЙ: -  Да у меня, вроде есть имя-фамилия…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?
СЕРГЕЙ: -  Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)   
ГОЛОС В ТРУБКЕ: -  Имя-отчество – Элина Фёдоровна. Фамилия – Шаляпина.   
СЕРГЕЙ: -  А Вы родитель, в смысле…  А к вам как обращаться?   
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.
СЕРГЕЙ (оторопело): -  Фёдор Иванович Шаляпин?!..   
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?
СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): - Не знаю даже, когда мы будем готовы…

Начинает шарить в кармане. Карман пуст.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.
СЕРГЕЙ (неуверенно): -  Пятьсот…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: - Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?
СЕРГЕЙ: -  Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?
Пауза

ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): - Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!
Даёт отбой.

Входит ПАОЛО

                СЕРГЕЙ: -  Какого… на хрен… хрена?!   
ПАОЛО: -   Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала – «Забойные менты – 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …
                СЕРГЕЙ: -  Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?
ПАОЛО: -    Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.
СЕРГЕЙ: -     Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.
ПАОЛО: -   Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.
СЕРГЕЙ: -   Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!
ПАОЛО: -    У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.
                СЕРГЕЙ: -     Я?!
ПАОЛО: -    Ого! Это же надо было столько бухать!
                СЕРГЕЙ: -     А сам что, не со мной квасил?
ПАОЛО: -    Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась – в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И – да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно – школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас – то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…
СЕРГЕЙ: - Что?!..
ПАОЛО: - И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный – аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо – ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот - мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот - дождались!
Пауза

СЕРГЕЙ: - … Я?..
  ПАОЛО: - Ага.
СЕРГЕЙ: - … Реально?..
ПАОЛО: - Господи! Надо же было столько бухать!..
СЕРГЕЙ: - Пипец…
ПАОЛО: - Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! – Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! – Пи-ипе-е-ец!..»…
СЕРГЕЙ: - Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать?
ПАОЛО: - Как что? Обратиться в соседнюю комнату.
СЕРГЕЙ: - Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.
ПАОЛО: - Зато не успел – или не додумался – дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет – в замызганной бабушкиной съёмной квартире.
    СЕРГЕЙ: - И чем он нам поможет? Пусть спит уже.
ПАОЛО: - Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он – артист кукольного театра. Но!
СЕРГЕЙ: - Но?..
ПАОЛО: - Но за пивом-то он может сходить?!
СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.

ПАОЛО: - Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!
СЕРГЕЙ: - Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!
Пауза.  Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.

ОЛЕГ: - Друзья, это вы?..
ПАОЛО: - Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!
ОЛЕГ: - А можно вас попросить об одном одолжении?
СЕРГЕЙ: - Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?
ОЛЕГ: - Идите в жопу! Пожалуйста!..
Пауза

СЕРГЕЙ: - Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!..
ПАОЛО: - Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!
СЕРГЕЙ: - Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?
ОЛЕГ: - Вам как обычно. Вы оба пьянь!
ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание

СЕРГЕЙ: - Что?! Нет, вы слышали?!
ПАОЛО: - Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!
ОЛЕГ: - Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!
СЕРГЕЙ: - И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас – и теперь бросает! На произвол судьбы!

Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых
ОЛЕГ: - Я – вас? Споил?!..
ПАОЛО: - Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки…
ОЛЕГ: - Какого чёрта… За третьей!
СЕРГЕЙ: - Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: - Да с каких пор это для нас имело значение – со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: - Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня…
СЕРГЕЙ (перебивает): - О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер…
ОЛЕГ: - В середине июня…
СЕРГЕЙ: - Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: - Ведь мать – это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: - Ребята… вы что, серьёзно?
СЕРГЕЙ: - Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!
ПАОЛО: - О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь – спаси!
ОЛЕГ: - Ребята!..
СЕРГЕЙ: - Короче, пошёл за пивом!
ОЛЕГ: - На какие шиши, вы что…
СЕРГЕЙ: - На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.
ПАОЛО: - Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот…
ОЛЕГ (удручённо): - Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..
Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.

Олег выходит
ОЛЕГ: - Иду.
СЕРГЕЙ: - Иди!
ПАОЛО: - Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь…
Пауза

ОЛЕГ: - Знаете… Вы мои друзья и я вас люблю, конечно… Но всё же, вы немного упыри иногда…
СЕРГЕЙ (ласково): - Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое…
ПАОЛО: - И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.
ОЛЕГ: - Пошел ты!
ПАОЛО: - Да… я знаю, что у тебя доброе сердце…
Олег уходит

СЕРГЕЙ: - Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра. 
ПАОЛО: - Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!
СЕРГЕЙ: – Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.
ПАОЛО: – Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить…
CЕРГЕЙ: – Для того, чтоб он ходил за пивом…
ПАОЛО: – Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться…
СЕРГЕЙ: - И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.
ПАОЛО: – Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!
СЕРГЕЙ: – Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво –тоже правда!  И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём...
ПАОЛО: - Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша – и твоя – теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.
СЕРГЕЙ: – Из какого, на хрен, офиса?
ПАОЛО: – Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!
СЕРГЕЙ: – Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы…
ПАОЛО: – Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам – что практически бесполезно – но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..
СЕРГЕЙ: - Ну, помещение!
ПАОЛО: - Которого – что?..
СЕРГЕЙ: – Нету…
          ПАОЛО: – Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть - что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!
СЕРГЕЙ: – Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!
ПАОЛО: – Сережа, декан – потому что факультет. Актерский – потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов...  пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно - кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.
СЕРГЕЙ: – Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки)
ПАОЛО: – Да, такова теперь доля высокого искусства.  Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов.  Экономика падает. И культура – тоже! (завершает тираду картинным жестом)
СЕРГЕЙ: - Ладно, высокая культура…  Пойду хоть, переоденусь.
Уходят, каждый к себе
Раздается звонок в дверь

СЕРГЕЙ: – (кричит из своей комнаты)  Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл.
ПАОЛО: – Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания.
СЕРГЕЙ: – (появляется из комнаты в трусах)   А я в каком моменте? Аристократ хренов…
Звонок раздаётся снова

СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): – Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок! 
Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.

ЭЛИНА: – Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться…
Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.

ЭЛИНА – Я, наверное, не вовремя?..
ПАОЛО – Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку.
Элина робко входит и останавливается

ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов!
Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ

ПАОЛО: – А, понял! Не обращайте внимания... это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой.
ЭЛИНА: - Ой, ужас! Собеседование!
ПАОЛО: - Что такое, не понял?..
ЭЛИНА: - Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!..
ПАОЛО (в сторону): - Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции!
ЭЛИНА: - Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию.
ПАОЛО: - В папину компанию? О, как интересно. То-есть, у вас это… Богатенький папа? В смысле, я имел виду, он у вас занимается бизнесом?
ЭЛИНА: - Ой ну что вы, он не считает себя богатым человеком! Он говорит, что он просто бизнесмен, как многие другие. У него холдинг… а в нем два бизнес центра, несколько магазинов, ну и разные там турагентства… А, забыла: у папы ещё два ресторана – один в Будапеште, а в другой в Лондоне.
Пауза

ПАОЛО: - М-да… Ну, ничего так, скромный бизнесмен. Скажите, уважаемая…
ЭЛИНА: - Элина Федоровна. Шаляпина. Ой, да можно просто Элина. Не надо так формально.
ПАОЛО: - Как мило! А скажите, неформальная наша, а чем занимается Ваша матушка? И кстати, как Вы до нас добрались? Не общественным транспортом, надеюсь? Я уже не спрашиваю, где мордовороты-охранники с квадратными затылками и проводами в ушах…
ЭЛИНА: - Можно на оба вопроса отвечать? Мама у нас домохозяйка. Папа говорит, что нечего ей работать, у нее и так много работы по дому. А охранников и шофера я отпустила. Зачем они тут нужны? Я подумала, что они могут вам помешать, а если вы захотите, чтобы я стишок прочитала или песенку спела, то я тогда буду при них стесняться.
ПАОЛО: - Прелесть! И что за такая стеснительная девочка у таких. э-э… реализованных родителей! Понимаете, Элина, суть актерской профессии в том, чтобы на внутреннем, глубинном уровне отключить всякое так называемое стеснение. Иначе оно Вам никогда не даст самовыразиться! А ведь именно самовыражение является, в концепции современного искусства, конечной целью художника… Итак, Вы нам, чего-то там, стишок хотели почитать?
Из своей двери за спиной Элины появляется Сергей, Паоло делает ему знаки, чтобы он убрался поскорее.

ЭЛИНА: - Ой, а что это вы показываете?
Сергей, крадучись, пробирается в ванную комнату

ПАОЛО: - А это я призываю вас сконцентрироваться, чтоб вы не отвлекались и не обращали внимание ни на что постороннее.
Раздается шум воды в умывальнике

ПАОЛО: - Итак, стишок, то есть стихотворение. Слушаю!
ЭЛИНА: -   «Птичка божия не знает
Ни заботы, ни труда;
Хлопотливо не свивает
Долговечного гнезда;
В долгу ночь на ветке дремлет;
Солнце красное взойдет:
Птичка гласу бога внемлет,
Встрепенется и поет.
За весной, красой природы,
Лето знойное пройдет —
И туман, и непогоды
Осень поздняя несет:
Людям скучно, людям горе;
Птичка в дальные страны,
В теплый край, за сине море
Улетает до весны»...
ПАОЛО оторопело смотрит на ЭЛИНУ, и затем спохватывается.

ПАОЛО: - Э-э-э-э… Да, любопытно. Впечатляюще… и выбор-то какой – Пушкин! Наше все! Но понимаете, какое дело: вот, ваше исполнение, как у всякого непрофессионала – оно, конечно, искреннее. Я бы сказал даже – задорное! Но у вас, в силу нетренированности, есть то, что у нас, в актерской сфере, называется зажимом.
ЭЛИНА: - У меня зажим?! Какой ужас! Где?!
ПАОЛО: - Хороший вопрос! Зажимы дорогая моя, бывают двух видов. Психологические и телесные. Психологическими зажимами мы с вами позанимаемся…
Раздается звук воды, сливаемой в унитазе.

ПАОЛО: - В ходе обучения…
ЭЛИНА: - Ой, уже обучение?!
ПАОЛО: - Если вы пройдёте собеседование, конечно. А телесные зажимы – их можно показать хоть сейчас. Итак, показываю зажимы, как у нас говорят, «на физике»…
Встает, подходит к Элине и начинает показывать на ней.

ПАОЛО: - Итак, очевидный зажим я наблюдаю здесь… здесь… и здесь…
Отворачивается и говорит в сторону

ПАОЛО: - Блин, да у нее физика очень даже ничего!.. Прямо даже жалко: такая физика - и зажимы. Надо бы этим заняться! Тем более, с таким папой…
Поворачивается к Элине.

ПАОЛО: - Ну а теперь – песня! Только пожалуйста, современную, ибо классика уже прозвучала. И не забываем: полная внутренняя раскрепощенность!
ЭЛИНА: - А можно мою любимую?
ПАОЛО: - Ну да, конечно. На полном вдохновении! Вперед!
ЭЛИНА: -  Хорошо. Я тогда раскрепощённо… (поёт)
«Легче, проще. Уже не кажется, так бесконечно без тебя
Ночи, хочешь? Мне наплевать, чего теперь ты хочешь без меня
Во Вселенной ты был господин и никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин!
Мало половин, мало, мало половин
Мало половин, мало, мало половин
Мало половин, мало, мало половин
Я открываю мир других мужчин!»…
Из ванной комнаты выходит Сергей и застывает в изумлении.

ЭЛИНА: - Ой!.. Ну, я это… раскрепощённо постаралась. Как-то…
ПАОЛО: - Присоединяйтесь, Сергей Александрович! Наша абитуриентка тут показывает потрясающие способности, и незаурядные вокальные задатки.
СЕРГЕЙ: - Да я как бы, вижу…
ПАОЛО: - Ну что, товарищ декан, хотите послушать еще что-нибудь?
СЕРГЕЙ: - Нет-нет, спасибо! Я уже достаточно наслушался! В смысле, послушал.
ЭЛИНА: - Правда? А как, Вас же не было…
СЕРГЕЙ: - Поверьте, это было очень хорошо слышно. И очень убедительно.
ЭЛИНА (радостно): - Да! Мама всегда говорит мне, что я очень громкая!
СЕРГЕЙ: - Ну что, господин Паоло, какого будет Ваше решение?
ПАОЛО: - А ваше, товарищ декан?
СЕРГЕЙ: - Ну, я считаю, что наша абитуриентка показала себя вполне достойно. И я за то, чтобы зачислить ее в нашу школу. И принять (с нажимом) предоплату.
ПАОЛО: - Ну что ж, Элина Федоровна, мы рады сообщить вам, что решением приёмной комиссии вы зачислены…
СЕРГЕЙ: - В школу…
Распахивается дверь. Врывается Олег, держа в руках две огромные бутылки

ОЛЕГ: - Радуйтесь алкаши! Взял я вам ваше пиво! Две, бляха, по цене одной! По акции.
Пауза. ОЛЕГ поворачивается и видит ЭЛИНУ.

СЕРГЕЙ: - Чего ты творишь? Вот дебил!
ПАОЛО: - А вот сейчас, Элина вы наблюдаете другой этюд. На сей раз в исполнении нашего аспиранта. Этюд называется «Долго искал, но нашёл!».
ОЛЕГ стоит с бутылками в руках и смотрит на ЭЛИНУ

СЕРГЕЙ (делая отчаянные знаки Олегу): - Кстати, Элина. а как Вам этюд?
ЭЛИНА: - Вы знаете, по-моему, очень достоверно. Мне это папиного садовника напомнило. Он себя так же ведёт. (Поворачивается к Паоло) А, можно вопрос?
ПАОЛО: - Да, конечно! Мы поощряем любые вопросы.
СЕРГЕЙ за спиной у ЭЛИНЫ подходит к ОЛЕГУ, выхватывает у него бутылки и ставит за диван.

ЭЛИНА: - Вы, это… Меня извините, может быть я не права, но мне показалось что этюды. которые я видела, очень, какие-то, однотипные. Все насчет, ну… как бы это сказать…
ПАОЛО: - Пьянства, возможно алкоголизма, и общей человеческой деградации? Да, конечно. Но понимаете, какое дело… Мы поддерживаем современный театр, который смело говорит о самых больных темах нашего общества. Нам близки такие драматурги как Вырыпаев и Сигарев! Нам близка режиссура таких художников как, извините, Богомолов и даже, не побоюсь этого слова, Серебреников!
ЭЛИНА (радостно): - Ой, а я их знаю!
ПАОЛО, СЕРГЕЙ, И ОЛЕГ: - Да-а-а-а-а?!
ЭЛИНА: - Ну, в смысле, мы с мамой ходили на спектакли и того, и другого. Мама сказала, что это издевательство над искусством, и что это непрофессионально и отвратительно. А один раз мы взяли папу. Так он сказал: «Что за хрень, куда вы меня привели за шесть тысяч!». А еще он сказал, что голых мужиков он может увидеть и в сауне, для этого ему не надо ходить в театр. Вот…
Пауза

ПАОЛО: - Вашему папе жалко шесть тысяч на искусство?
ЭЛИНА: - Нет он говорит, что для хорошего дела никакие деньги не жалко… Ой, я же забыла! Вот, предоплата! (вытаскивает из кошелька пятитысячную купюру) А, кому отдать?
СЕРГЕЙ: - Мне, мне! (подбегает к Элине) Вот… пожалуйста… (выхватывает у нее купюру) спасибо! С вашего позволения, я пошел приходовать сумму (размахивая купюрой, кидается за диван).
ПАОЛО: - Стоять!
СЕРГЕЙ (вылезает из дивана, вытирая губы): - Как скажете, господин худрук!
ЭЛИНА: - А за такую фигню, на которую мы ходили даже два рубля отдавать западло. Ну, это папа так говорит.
СЕРГЕЙ (торжествующе): - Вот! Голос народа – голос здравого смысла!
ОЛЕГ: - Полностью поддерживаю! Знаете, уже так хочется увидеть на сцене что-то настоящее - не вот эти извращения на тему классики, и не эти низкопробные перформансы о том, как плохо жить, а что-то настоящее, искреннее, реалистичное… Доброе, в конце концов!
ПАОЛО: - Ну, вот и делай это у себя в кукольном театре! Что ты там играешь, «Три поросенка»? (поворачивается к Сергею) Или ты в своих реалистичных сериалах про больничку и ментов? Реализм ваш – это для спальных районов. Так же, как и всякие гастрольные комедии с участием знаменитостей из телевизора. А настоящий театр - это, знаете ли, дерзко, нестандартно!..
СЕРГЕЙ: - Нестандартно… Колбасу, небось, хочешь есть стандартную. И водяру тоже стандартную, а не палёную.
ПАОЛО: - Вот оно, сериальное мышление! Мы реформируем театр и изменяем мир…
СЕРГЕЙ: -  Махая писькой на сцене…
ПАОЛО: - Если это единственное, что ты заметил в современном театре…
ОЛЕГ: - Так больше же ничего и не видно…
ПАОЛО: - То вы оба придурки… Элина, не обращайте внимания, эти споры – обычное дело в творческой среде. Кстати, позвольте представить: Олег, наш аспирант – в чем ему, несомненно, повезло…
Сергей снова пытается залезть за диван

ПАОЛО: - Стоять, декан!       
СЕРГЕЙ: - Я весь внимание, товарищ художественный руководитель!
ПАОЛО: - Так вот, Олег – наш аспирант, актёр – увы! – кукольного театра… Да, Элина, такова жизнь: у каждого – свои несчастья!
ОЛЕГ: - Ничего себе! А у тебя, интересно, какое несчастье?
ПАОЛО: - Вы оба… Так что, Элиночка, Олег будет заниматься с Вами основами кукольного театра.
ЭЛИНА: - Да-а-а-а-а-а?!
ОЛЕГ: - Да-а-а-а-а-а-а?!
ПАОЛО: - Ну конечно! Ведь мир театра велик. В нем есть и великое музыкальное искусство, которым с Вами буду заниматься я – и актерское мастерство, которым с Вами будет заниматься лично декан актерского факультета, Сергей Александрович Алмазов.
ЭЛИНА: - Ой, правда!? Это такая честь!..
ПАОЛО: - Ну, да. У Вас же явно повышенные способности…
СЕРГЕЙ (радостно размахивая за спиной у Элины пятитысячной купюрой): - Очень повышенные!
ПАОЛО: - А наш юный коллега и аспирант будет заниматься с Вами кукольным театром.
СЕРГЕЙ: - Для того, чтоб вы знали, куда не надо идти работать…
ОЛЕГ: - Что?! Вот Вы…
ПАОЛО: - Господин декан, ну что за отношение! Дети же это всё-таки смотрят… иногда.  А в нашей системе наш аспирант, кроме того, что мы его обсуждаем, должен нести полезную педагогическую нагрузку.
СЕРГЕЙ: - Ясен пень! Кроме того, как за пивом ходить.
Пауза

ПАОЛО (рассмеявшись): - Шутник Вы, декан, однако! Ну что же, давайте начнем наше первое занятие…
СЕРГЕЙ: - И начнем его с этюда.
ОЛЕГ: - Какого еще этюда? Господи!
ПАОЛО: - А правда, вы про какой этюд говорите?
СЕРГЕЙ: - Ну как? Этюд называется «Прийти в себя сегодня после тяжёлого рабочего вечера вчера».
ЭЛИНА: - Ужасно интересные названия этюдов!
ОЛЕГ: - Да, у нас тут вся жизнь интересная.
СЕРГЕЙ: - Итак, показываю этюд. Посмотрите на мои руки: ничего нет, правда?
Ныряет за диван и показывается снова с бутылкой пива.

ЭЛИНА (хлопает в ладоши): - Ой, я узнала – это пиво!
СЕРГЕЙ: - Нет Элиночка Вы не правы. Это не пиво.
ОЛЕГ: - А, значит, как по акции и недорогое – так уже и не пиво? Аристократы хреновы!
ПАОЛО: - Вот видите, Элиночка – Олег так вошёл в роль, что даже и не выходит... Да, это действительно не пиво.
ОЛЕГ И ЭЛИНА (вместе): - А что же это?
СЕРГЕЙ: - Это реквизит!
ПАОЛО: - А если посмотреть с точки зрения системы Станиславского – предлагаемые обстоятельства. А теперь мы берем предлагаемые обстоятельства и помещаем их, например, за Сергея Александровича. Демонстрирую!
Подводит Сергея ставит его перед Олегом и Элиной заводит его руку с бутылкой за спину.

ПАОЛО (стоя за Сергеем): - А сейчас обратите внимания. Вот предлагаемые обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас. Предположим, мне плохо…
ОЛЕГ (с иронией): - Что, очень плохо?
ПАОЛО: - Не отвлекайтесь, аспирант! Итак, мне плохо – но сейчас мне станет хорошо. Прямо у вас на глазах! Средство, которое я демонстрирую, называется – «пристройка»!
СЕРГЕЙ: - Я только прошу Вас, товарищ худрук, не очень там пристраиваться…
Паоло заходит за спину Сергея.

ПАОЛО: - Коллега, я бы попросил бы посерьезней!
СЕРГЕЙ: - Слушаюсь товарищ художественный руководитель.
ОЛЕГ: - Кто?! Что за бред…
ПАОЛО: - Олег Анатольевич, что с Вами? Вы что-то с утра не очень адекватно себя ведете. Перед вами художественный руководитель школы актерского мастерства, профессор Паоло Сердини. Алё? Мне кажется, Вы слишком много пьёте в этом вашем кукольном театре. Вы еще молоды, поберегите свое здоровье!.. Итак, мне плохо… Будем считать, что я зашел за кулисы… Вышел… Выполняю пристройку… (отыгрывает ощущения, присаживается за СЕРГЕЕМ и отвинчивает пробку с бутылки) Пока еще очень плохо… (широко выставляет руки в стороны и делает несколько глотков из бутылки, которую СЕРГЕЙ держит за спиной). И вот, я выхожу (встает из-за спины СЕРГЕЯ)… И мне хорошо!
ЭЛИНА: - Ой! Как вы это сделали? 
ПАОЛО: - Путем внутреннего преображения, моя дорогая! А теперь, коллеги, каждый из Вас повторит этот этюд. Чтобы абитуриентка убедилась в том, насколько по-разному можно воплотить один и тот же творческий замысел. Итак, Сергей Александрович, прошу Вас…
Меняются с СЕРГЕЕМ местами. СЕРГЕЙ повторяет то же самое, что сделал ПАОЛО.

СЕРГЕЙ (поднимаясь из-за спины Паоло): - Вот это, понимаете, жизнь!
Начинает петь «Я люблю тебя, жизнь!..»
ОЛЕГ: - Сережа, умоляю, только не это! В музыкальном театре у нас работаешь явно не ты. И вообще, я тоже хочу исполнить этюд!
СЕРГЕЙ (с издевкой): - Может, какой-нибудь другой?
ЭЛИНА: - Ой, а еще другие этюды есть?
ПАОЛО (глядя на СЕРГЕЯ): - Вечером явно будут…
СЕРГЕЙ: - Ну, короче! Сворачиваемся!
ОЛЕГ: - Нет уж! Как все – так этот этюд, а как мне – так другой? Как на мне – так сворачиваемся? Может, вы забыли кто вообще за этими этюдами ходил?
ПАОЛО (ледяным тоном): - Действительно, Сергей Александрович, Вы допускаете огромную несправедливость. Олег Анатольевич имеет полное право исполнить тот же этюд, что и мы с Вами. И не в меньшем количестве!
СЕРГЕЙ: - Да ладно, я что, против, что ли? Мне же не жалко. Тем более, там еще есть… (показывает на диван)
ПАОЛО (в сторону): - Господи! Я его, конечно, люблю… но какой же он идиот иногда!
ОЛЕГ занимает позицию за СЕРГЕЕМ и допивает пиво. Выходит из-за СЕРГЕЯ, совершенно счастливый.

ОЛЕГ: - Так! Ну, с кем там надо было кукольным театром позаниматься?
ЭЛИНА: - Со мной, со мной!
ПАОЛО: - Знаете, у меня такое ощущение, что это надо сделать после некоторого перерыва…  Давайте запланируем занятия на завтра. А то сегодня ещё (глядя на виски) столько работы…
СЕРГЕЙ: - А пока наш уважаемый художественный руководитель нам споет!
ПАОЛО: - Что?! Ах ты…
ОЛЕГ: - Маэстро, просим!
ПАОЛО: - Ах вы…
ЭЛИНА (подходит к ПАОЛО): - Маэстро… Пожалуйста! Я прошу Вас.
ПАОЛО: - Ну, что ж… Раз коллеги настаивают, и широкие массы студентов тоже, придется пойти навстречу. (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) Я вам это припомню, гады… Итак, встали все на изготовку!..
ОЛЕГ: - А мы-то при чём?!
ПАОЛО: - Однако! Вы думали я тут буду въё… трудиться, а вы будете сидеть и прикалываться? Я пою – вы танцуете!  (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) – Подстава – так подстава! (поворачиваясь к ЭЛИНЕ) Так, я не понял: а что стоим в сторонке?
ЭЛИНА: - Ой, что, я тоже?!
СЕРГЕЙ (подходя к ЭЛИНЕ): - А как же!
ЭЛИНА: - Но я же ничего не умею!
ОЛЕГ: - Ну надо же когда-то начинать. Прошу… Пожалуйста!
ПАОЛО: - Следим за мной. Три… Два… Один… И – поехали!
ПАОЛО поет песню.  Остальные начинают подтанцовывать. Постепенно вся компания втягивается в безудержный, сумасшедший, танец.
КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА


ВТОРОЙ АКТ

Та же квартира, несколько облагороженная, с отдельными признаками наведенного порядка.

ПАОЛО и ОЛЕГ
ПАОЛО: - Значит так: сейчас она придёт, и мы начнем занятие… C ума сойти! В жизни не думал, что буду преподавать театральное дело, тем более оперное искусство, прибабахнутым девицам.
ОЛЕГ: - Она не прибабахнутая! Ну, как ты можешь…
ПАОЛО: - Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую…
ОЛЕГ: - Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней…
ПАОЛО: - То – что?
ОЛЕГ: - То я…
ПАОЛО: - То – что?
ОЛЕГ: - То я за пивом больше не пойду!
ПАОЛО: - Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!..
ОЛЕГ: - Ну и хорошо. Больше не шути так.
ПАОЛО: - Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился?
ОЛЕГ: - Что? Иди к чёрту!
ПАОЛО: - Да что ты! Я же не против. Вполне себе…  симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то.
ОЛЕГ: - Фу!..
ПАОЛО: - Что такое, малыш?
ОЛЕГ: - Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается…
ПАОЛО (погрустнев): - Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста – мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар…
ОЛЕГ: - Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников?
ПАОЛО: - Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни…  Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение.  Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только - умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю – только не артистами кукольного театра!

Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит.
ОЛЕГ (кротко): - За пивом не пойду!..
ПАОЛО: - Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты…
ОБА: - (Увидев Сергея) - О-о-о!..
ПАОЛО: - Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось?
ОЛЕГ: - Предоплата подействовала.
СЕРГЕЙ: - Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях…
ПАОЛО: - … Это так теперь называется «никогда»?
СЕРГЕЙ: - Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что – работа лучше, чем не работа…
ОЛЕГ: - Деньги лучше, чем не деньги…
СЕРГЕЙ: - Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов…
ОЛЕГ: - Дураков-мужей…
ПАОЛО: - Пьяных соседей…
ОЛЕГ: - В общем, весь основной набор ролей современного российского кино.
ПАОЛО: - Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой…
СЕРГЕЙ: - Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали?
ПАОЛО: - «Отдыхали», я попросил бы…
ОЛЕГ: - А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать – это каторжный труд…
СЕРГЕЙ: - Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе – прим. авт.).
 ПАОЛО: - А ну-ка, поворотись-ка, сынку…
СЕРГЕЙ поворачивается

ОЛЕГ: - Интересно. А со спины он даже похож на него.
СЕРГЕЙ (поворачивается): - Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый учебный день в школе актерского мастерства и скоро появятся студенты…
ОЛЕГ: - Ага! Целая одна.
ПАОЛО: Зато – Шаляпина.   
ОЛЕГ: - Шаляпина?..
СЕРГЕЙ: - Элина Фёдоровна. Чтобы опередить твои дурацкие вопросы, сразу говорю: папу зовут Фёдор Шаляпин.
ОЛЕГ: - Сережа, как это так получается, что у тебя каждый день шутки всё дебильнее и дебильнее? Поделишься секретом?
ПАОЛО: - Олеженька… Наш собрат по цивилизации, конечно, отличается немного странным чувством юмора, но в том-то и дело, что в данном случае не до шуток. Серёжа прав. У нас теперь занимается Элина, дочь Шаляпина. У современного Фёдора Шаляпина – Эдуардовича – холдинг из двух бизнес-центров и нескольких ресторанов. А, да – ещё и пара-тройка турагентств завалялась. Поэтому, детка, будь к девочке внимательнее.
ОЛЕГ: - Ребя… вы это всё реально?! Вы и правда решили сделать бизнес в этой… (обводит рукой) в этом вот, всём?.. Это же обман!
ПАОЛО: - Олежек, а вот это как раз не важно!
СЕРГЕЙ: - Театр – вообще обман!
ОЛЕГ: - Ваш – да!
ПАОЛО: - Не надо клеветать! Все великие дела начинались с малого. Например, современный русский театр начинался всего с двух людей Станиславского и Немировича-Данченко.
ОЛЕГ: - Интересно кто же из вас Станиславский и кто Немирович-Данченко. И вопрос: кто тогда я?
ПАОЛО: - Немирович -Данченко – это Сережа, так как они одинакового роста. Да и вообще, он привык к вторым ролям… На роль Станиславского, так уж и быть соглашусь я – потому что кому же еще взять на себя эту ношу… А ты Олежка – ты наша муза!
СЕРГЕЙ: - Приносящая пиво!
ПАОЛО: - Фу, Сережа! Я хотел сказать – приносящая вдохновение.
ОЛЕГ: - Вы злые. Я от вас уйду. (поворачивается)
ПАОЛО: - Нет, Олежек, ты не можешь!
СЕРГЕЙ: - Товарищ преподаватель, остановитесь! У вас сегодня занятие.
ОЛЕГ: - Я не участвую в ваших аферах!
Звонок в дверь. ПАОЛО идёт открывать

ОЛЕГ (Сергею): - Это гнусно и отвратительно. Пошли вы! Оба!..

ПАОЛО на этих словах распахивает входную дверь; на пороге стоит ЭЛИНА
ОЛЕГ: - Ой, ради Бога, извините!
ЭЛИНА: - Нет ничего, что вы! Я же понимаю: это современный театр. Там же всё, что угодно, можно говорить! Тем более, Вы не успели сказать – куда…
Заходит
ПАОЛО (встает): - Ну что, встречаем студентку!.. Дорогая Элина!
СЕРГЕЙ: - Фёдоровна Шаляпина…
Олег хватается за голову

ПАОЛО: - От лица руководства и преподавательского состава разрешите поздравить вас с началом обучения школы актерского мастерства и пожелать Вам… 
ЭЛИНА: - Ой да, спасибо! Вы меня извините, я перебью… я очень рассеянная и могу иногда всё забыть!
СЕРГЕЙ: - Настоящая девушка!
ПАОЛО: - Настоящая актриса!
ЭЛИНА: - Спасибо… пока я не забыла – папа просил передать подарок. Вот!
Открывает пакет и достает большую бутылку виски. СЕРГЕЙ делает восхищенный жест.

ПАОЛО: - Ну что Вы! Зачем это?
ЭЛИНА: - Папа сказал, что это очень малая доля благодарности за то, что я буду занята делом, что, мол, за дела, за что базар... Какой-то вискарик вонючий… Ой, нет, он сказал: «несчастный»…
ПАОЛО: - Право, ну что вы! Мы бы это сделали и так…
СЕРГЕЙ: - За установленную плату.
ПАОЛО: - Декан шутит!..
ОЛЕГ: - Как обычно в своем духе.
ЭЛИНА: - А еще папа говорит, что сто грамм этого подарка помогают справиться с таким подарком как я, и с современным, бляха, театром... И что если дело пойдёт, короче, он будет вас как учебное заведение спонсировать время от времени… что, мол, жалко, что ли, ради такого дела…
СЕРГЕЙ: - Какой правильный папа…
ОЛЕГ (в сторону): - Кранты… Мы сбухаемся. Прости, мама… я знаю, что ты на меня надеялась…
ЭЛИНА: - А кому мне передать подарок?
СЕРГЕЙ: - Мне, мне!
Подбегает к Элине принимает у нее бутылку и направляется за диван.

ПАОЛО: - Сергей Александрович, будьте добры, поставьте, пожалуйста, подарок – вот туда.  (показывает на тумбочку)
СЕРГЕЙ: - Но зачем?
ОЛЕГ: - А целее будет. Чтобы мышки не вылакали.
ЭЛИНА: - Ой, ужас! Мышки?!
ПАОЛО: - Аспирант шутит. Нет, мне просто кажется, что так мы воздадим должное подарку.
СЕРГЕЙ: - Но как-то неудобно, господин худрук. Это, все так, алкоголь.
ОЛЕГ: - Вернее сказать, бухло.
ПАОЛО: - Нет! Это не алкоголь! Аспирант, что за выражения! Бухло… Это воплощенное добро. Это отцовская любовь. Это уважение к труду артиста, в конце концов. Я придумал! Давайте сделаем по-творчески! (Поворачивается к ЭЛИНЕ) Элина Федоровна, будьте добры вручите нам подарок торжественно! Сергей Александрович, передайте пожалуйста подарок Элине Федоровне для торжественного вручения!
СЕРГЕЙ нехотя передает бутылку обратно ЭЛИНЕ

ПАОЛО: - Элина Федоровна, Вам слово!
ОЛЕГ: - Паша, что за цирк?
ПАОЛО: - Олег Анатольевич, вы, конечно, аспирант способный, но при таком поведении Вы будете наказаны.
СЕРГЕЙ: - Пять походов в «Пятерочку» вне очереди!
ПАОЛО: - Молчать! Итак, слушаем речь!

Раздаются позывные с церемонии вручения премии «Оскар».

ЭЛИНА (держит бутылку в правой руке; волнуясь и невольно пародируя кинозвезду на церемонии вручения «Оскара»): - Дорогие друзья, сегодня наверно, самый потрясающий день в моей жизни! (Аплодисменты)  Еще когда я была маленькой девочкой, я мечтала об этом дне…
ОЛЕГ ставит перед ЭЛИНОЙ воображаемый микрофон.

ЭЛИНА: - И вот, наконец, я стою перед вами, в этом прекрасном месте. Здесь, на этом месте, до меня стояли большие мастера…
ОЛЕГ: - Чего, правда? 
ЭЛИНА: - Я безмерно счастлива! (прижимает бутылку к груди) Я в восторге от нашей с вами работы! Я благодарю всех, находящихся здесь: актеров, режиссеров, преподавателей. Спасибо вам!
Широко расставляет руки и чуть не падает, потому что бутылка начинает ее перетягивать. СЕРГЕЙ пытается перехватить бутылку, но промахивается. ОЛЕГ подхватывает бутылку уносит ее и ставит на указанное ПАОЛО место. ПАОЛО аплодирует. На фоне продолжают звучать позывные и овации с церемонии вручения премии «Оскар».
ПАОЛО: - Блестяще дорогая! Надеюсь, в скором времени, уже через ближайшие годи или десятилетие… Мы увидим Вас там… в той самой обстановке... Будем сидеть в зале, радуясь вашим успехам (утирает слезу) и, чтобы достичь этого – мы делаем первый шаг – и начинаем учебу! Первое занятие по расписанию – собственно актерское мастерство. которое ведет господин декан актёрского факультета! А мы скромно удаляемся… Рождение таланта. Как это трогательно!.. (Утирает, типа, слезу; направляется вместе с ОЛЕГОМ на выход)
СЕРГЕЙ: - А чего сразу я-то?
ОЛЕГ: - … А кто же ещё, родоначальник Вы наш? Ваша же инициатива.
ПАОЛО: - Успехов, коллеги! (Элине) Начинающие… (Сергею) …и заканчивающие… Ах, нет, не могу! Как волнительно! (Вытираясь и обмахиваясь платком, уходит; ОЛЕГ вслед за ним)
СЕРГЕЙ (глядя им вслед): - Вот гады!
ЭЛИНА: - А это откуда?
СЕРГЕЙ: - Что откуда?
ЭЛИНА (изображает): - «Вот, гады!»… Из сериала, где Вы играли, да? «Убойные менты-5», да?
СЕРГЕЙ: - Э… Вы меня там видели?..
ЭЛИНА: - Да! Вся наша семья!
СЕРГЕЙ (в сторону): - Трендец!   
ЭЛИНА: - А это из какого сезона?  (снова изображает) «Вот гады!..».
СЕРГЕЙ: - А, это… Это из… Да из любого, если честно.
ЭЛИНА: - Честно говоря, я, как Вас увидела, так обрадовалась! Прямо вдохновилась! И папа тоже. Он такой, мол, говорит: «Если этот парень из кино у тебя будет преподавать – ничего не жалко!». «Скажи, мол, если ребятам чё надо – не вопрос!».   
СЕРГЕЙ: - Это… это хорошо! Скажем. Конечно, скажем… Привет ему передавайте!
ЭЛИНА: - Обязательно! Если честно, я ещё прошлый раз передала, на всякий случай… Ой, мне просто всё так интересно! Никогда не общалась раньше с такими артистами.
СЕРГЕЙ: - С какими?
ЭЛИНА: - Ну, с такими… как вы.
СЕРГЕЙ (мрачно): - А… ну да. С такими уж точно.
ЭЛИНА: -  А что мы делаем?
СЕРГЕЙ: - Да кто его знает, что мы делаем… и на хрена. Ой, извините. Насчёт занятия-то?
ЭЛИНА: - Ага!
СЕРГЕЙ: - Я сейчас!
Кидается в комнату и возвращается оттуда с тетрадкой.

СЕРГЕЙ: - Да… Итак, мы начинаем наше занятие по актёрскому мастерству.
ЭЛИНА: - Ура-а!..
СЕРГЕЙ: - Значит, изучаем основы. И первый вопрос: кто у нас заложил основы?
ЭЛИНА (кокетливо): - Ну, не знаю… У меня – вы заложите.
СЕРГЕЙ: - Э… Странно звучит как-то. Ну ладно... Но я про весь современный театр.
ЭЛИНА: -  А! Поняла! Этот… Безруков!
СЕРГЕЙ (оторопевши): - Почему?..
ЭЛИНА: - Ну, он же это… всех изображает! И Высоцкого, и Пушкина, и Есенина. Папа говорит, что если он бабулю убьёт когда-нибудь – в смысле, мамину маму… ну, она его тёща, получается – то он отвалит бабла Безрукову, чтобы он для мамы бабулю играл… иногда.
СЕРГЕЙ (в сторону): - Блин, ну и юмор… Как в антрепризном спектакле каком-то. Папа, видать, из девяностых. А в общем, что изменилось-то?.. (ЭЛИНЕ) – Пусть мне отвалит, я сыграю!.. Шучу. Я не об этом. Значит так… Основы современного театра заложил Станиславский.
ЭЛИНА: - Он, в смысле, министр культуры?
СЕРГЕЙ (в сторону): - Так, Серёжа… спокойно. Сейчас есть и студенты театральных вузов, которые этого не знают… Она не обязана! Научим её!
ЭЛИНА: - Я не угадала?
СЕРГЕЙ (Элине; бодро): - Почти угадали! Станиславский создал новый театр и… типа, это… основы актёрского мастерства. И мы сейчас это будем разбирать. По пунктам.
ЭЛИНА: - А, давайте! Мне уже так интересно! Я даже подумала, что он, этот…
СЕРГЕЙ: - Станиславский…
ЭЛИНА: - Он вроде как Абрамович.
СЕРГЕЙ: - Кто?..
ЭЛИНА: - Абрамович, Роман Аркадьевич. Ну, папин знакомый. Они иногда созваниваются, и вроде у них дела какие-то.
Пауза.

ЭЛИНА: - Мы к ним один раз в гости ездили. Ой, он такой хороший человек! Такой добрый…
СЕРГЕЙ: - Элина! Фёдоровна!
ЭЛИНА: - Ой, ну зачем так официально!..
СЕРГЕЙ: - Даю слово Вам и Вашему папе, что мы научим Вас наилучшим образом! (Переведя дух).  Итак, начнём.
ЭЛИНА: - Я готова!
СЕРГЕЙ: - По великому Станиславскому, первая из основ актёрского мастерства – восприятие.  Актёр должен не только играть свою роль, но и воспринимать других партнёров… в смысле, актёров. Э-м-м… Вот, как Вы меня воспринимаете?
ЭЛИНА: - Я?
СЕРГЕЙ: - Да.
ЭЛИНА: - Вас-то?
СЕРГЕЙ: - Да!
ЭЛИНА: - Ну… Вы известный…
СЕРГЕЙ: - Да?..
ЭЛИНА: - Талантливый…
СЕРГЕЙ: - Да-а?!..
ЭЛИНА: - И это… красивый. (Засмущавшись) Ну, это Вы и сами знаете… Извините, это не очень скромно… Не подумайте чего…
СЕРГЕЙ: - Что, правда?.. Красивый?.. (пауза)  - То есть, у меня есть шанс?..
ЭЛИНА: -  У Вас-то?! Да конечно! С Вами любая-то будет счастлива пойти, хоть замуж, хоть куда… Ой, да ладно! Я поняла. Это Вы кокетничаете. За Вами, наверное, толпы этих… фанаток бегают. Трудно, наверное, да?
СЕРГЕЙ: - Да что Вы, откуда… Ну да, конечно!.. (Опомнившись) Слушайте, я же не о том! Итак, восприятие! Итак, я – маньяк! (показывает)
ЭЛИНА: - А-а-а! Ужас!
СЕРГЕЙ: - Вот! Вот! Я всегда говорил это!
ЭЛИНА: - Что?!
СЕРГЕЙ: - Вы меня восприняли, как персонажа! А не как актёра Сергея. У Вас есть артистические данные.
ЭЛИНА: - Правда? Говорите мне это почаще. А то бабушка говорит, что никаких данных у меня нет, и я себе это в голову вбила, что мне надо артисткой быть, и что мне надо уже в конце концов замуж выйти, потому что я здоровая дура…
СЕРГЕЙ: -   Она неправа…
ЭЛИНА: - Вот видишь, бабуля! Ты неправа! Сама ты дура!
СЕРГЕЙ: - Не надо о грустном!
ЭЛИНА: - Не надо! Давайте о весёлом!
СЕРГЕЙ: - Переходим к расслаблению мышц.
ЭЛИНА: - Как интересно!  ...Ой, а это прилично?..
СЕРГЕЙ: - Ну конечно! Мы же в рамках профессии, что Вы!
ЭЛИНА: - А что делать-то будем?
СЕРГЕЙ: - Надо научиться расслабляться. Чтобы почувствовать полную свободу.
ЭЛИНА: - Это как будто тебе бабуля не звонит каждый день, и папа со своими телохранителями тебя не пасёт?
СЕРГЕЙ: - Э… Примерно. В общем, короче. Упражнение первое. Падаем.
ЭЛИНА: - Куда?!
СЕРГЕЙ (протягивает руки): - На меня!
ЭЛИНА: - А точно прилично?..
СЕРГЕЙ: - Как в монастыре!
ЭЛИНА: - Ага! Слышала я, как там прилично… (Апарт) Я про католиков, если чё, не про наших!..
СЕРГЕЙ: - Не отвлекаемся! Приготовились… Раз!.. Два!..

Появляется ПАОЛО
ПАОЛО: - Благодарю вас за блестящее занятие Сергей Александрович.
СЕГЕЙ: - Да пожалуйста. Только мы, это… Еще не совсем закончили.
ПАОЛО: - А мне кажется, вполне достаточно.
СЕРГЕЙ: - Да нет, мы вроде пока вошли во вкус.
ПАОЛО: - (в сторону): - Вот это меня и настораживает. (Элине) Элина Федоровна, сейчас к вам придет следующий преподаватель. (Сергею) Ты ещё здесь?
СЕРГЕЙ: - Я… считай, что уже нет.
ПАОЛО: - Итак, следующее занятие и следующий преподаватель! Как я и обещал.
ЭЛИНА: - И кто это? Где он?
ПАОЛО: - Он перед Вами.
ЭЛИНА: - О, музыка!
ПАОЛО: - Вернее музыкальный театр, Сергей Александрович вы можете быть свободны.
СЕРГЕЙ: - А может…
ПАОЛО: - Свободен, я сказал.
СЕРГЕЙ уходит.

ЭЛИНА: - И что мы изучаем на уроке? Всякие основы? Этот… Станиславский?
ПАОЛО: - Основы? Станиславский?!.. Дорогая, это же современный театр! Просто врубаемся в оперу, и проигрываем куски.
ЭЛИНА: - Это как? Ничего не понимая?
ПАОЛО: - Сейчас все так делают.
ЭЛИНА: - Очень странно.
ПАОЛО: - Элиночка… Фёдоровна, понимаете, если раньше доминировала такая… старая система – ну, там, текст сперва за столом читать, пьесу разбирать, а с оперой ещё и партитуры всякие, либретто – то сейчас мы просто сразу живём. Так что, сегодня – любовный дуэт. В смысле - разбираем.
ЭЛИНА всплескивает руками

ПАОЛО: - Что такое?
ЭЛИНА: - Любовный?! Ой ужас, мне так неловко…
ПАОЛО: - А что такого? Это же игра. Иметь какие-то отношения в театре, кроме профессиональных – это… это непрофессионально! (в сторону) Как бы это рассказать худрукам театров?..  (ЭЛИНЕ) В том-то и дело что мы можем играть самую настоящую любовь (приобнимает ЭЛИНУ), самую пылкую страсть (изображает) – и при этом оставаться полностью нейтральными… Половина режиссёров так и работают…
ЭЛИНА: - А вторая половина?
ПАОЛО: - А для второй половины это не актуально.
ЭЛИНА: - А, поняла… Они – вторая половина – женаты?
ПАОЛО: - Нет, они геи.
ЭЛИНА: - Какой ужас!.. В театрах есть геи?
ПАОЛО (доверительно): - Элиночка, я Вам больше скажу… Они даже в кино есть. И – может, Вы такое не можете себе представить – даже в модельном бизнесе! И в поп-музыке… в попсе, то есть.
ЭЛИНА: - Правда?!.. Ой… а как же быть?
ПАОЛО: - Дорогая моя, а что Вы так волнуетесь? Уж кому-кому, а Вам-то они точно не угрожают…
ЭЛИНА: - Вы правы! И чего это я?..  Скажите, а как я это буду петь из оперы? Я же в ней ничего не понимаю!..
ПАОЛО: - Ещё раз! Не надо ничего понимать! Это же современный театр.
ЭЛИНА: - А как можно чему-нибудь тогда научиться?..
За говорящими появляется и проходит с посудным полотенцем через плечо Олег. Останавливается и прислушивается.
ПАОЛО: - Боже мой! Вы ещё так молоды… Лидеры современного театра пришли, наконец, к истине: артисту вредно много понимать! Как говорили мои учителя, «Артист должен работать чем угодно, кроме мозгов». Передовые современные режиссёры!  Когда Вы смотрите их спектакли, разве кто-нибудь что-нибудь там понимает? Нет!  Мы только догадываемся о том, что имел в виду художник. Восхищаемся тем, как он видит! Дерзко, ново, необычно! А современная опера? «Севильский цирюльник»: Фигаро – международный аферист-наркоторговец; Розина – стареющая толстая целлюлитная шлюха!..
ОЛЕГ горестно кивает

ЭЛИНА: - Ну, прямо уж… А Бартоло?
ПАОЛО: - Доктор-маньяк-психопат, бредящий лаврами Фрейда!
ОЛЕГ делает жест «Пытаюсь застрелиться»

ЭЛИНА: - А… а сам граф Альмавива, в конце концов?..
ПАОЛО: - Маньяк-импотент, пытающийся стать президентом!
ОЛЕГ изображает рвоту

ЭЛИНА: - Чего-то маньяков много в наших занятиях… Может, я чего-то, это… не понимаю… Только как он мог стать президентом? Тогда же ещё короли были.
ПАОЛО: - Детка, Вы просто застыли в консервативной модели. Действие всех этих старинных опер переносится в наши дни!

ОЛЕГ активно пародирует жестикуляцию и раж ПАОЛО. ЭЛИНА улыбается.
ПАОЛО: - … В современной интерпретации... (резко поворачивается к Элине; ОЛЕГ отскакивает так, чтобы быть невидимым для ПАОЛО) Погодите, а Вы что, знаете оперу «Севильский цирюльник»?
ЭЛИНА: - Мама водила, когда я ещё в школе училась.
ПАОЛО: - Небось, в какой-нибудь жалкий провинциальный театришко?..
ЭЛИНА (скромно): - Да… В Большой.
ПАОЛО: - Ах, я забыл… реализованный папа… (в зал, вдохновенно) Слушайте, ну, тогда Большой театр был другим – совковым, старомодным. Вы явно не видели, что там сейчас происходит!
ОЛЕГ (в сторону): - Слава Богу! (Вдруг, очень достоверно пародируя ЭЛИНУ, из-за спины ПАОЛО) – А я чего хотела спросить… А если граф импотент, на хрена ему Розину в постель затаскивать тогда?
ЭЛИНА поражённо смотрит на ОЛЕГА, давится от смеха и грозит ему кулачком.

ПАОЛО: - Он хочет опробовать на ней свою последнюю коллекцию фаллоимитаторов! Именно так он самоутверждается. И хочет отомстить женскому полу!
ОЛЕГ активно показывает, что говорящий и думающий подобное психически не совсем здоров

ЭЛИНА: - Ужас какой! Разве драматург об этом писал? Что-то я такого не заметила…
ПАОЛО: - Детка! Какая разница, что писал драматург? Какая разница, что вообще там у этого автора написано? Главное – что придумал режиссёр! Вот суть современного театра! Великие режиссёры современности – им что, важны эти авторы? Нет! Нет и нет! 
ЭЛИНА: - Ой… А чем же они тогда в театре занимаются?
ПАОЛО: - Они делают новое искусство!..
ОЛЕГ: - … и бабки…
ПАОЛО: - … и бабки… (опомнившись) Олег Анатольевич, что Вы себе позволяете? И что Вы здесь делаете вообще?!
ОЛЕГ: - Отрабатываю этюд «Безропотный придурок, который моет за всеми посуду и делает по дому всё – без признаков малейшей благодарности»! Как Фаня у Агрона, знаете – в комедии «Дворик»…
ПАОЛО: -  Современных авторов я и без Вас прекрасно знаю. Это очень мило, но идите к себе и отрабатывайте там! Вы мешаете занятию!
ОЛЕГ (куда-то вверх): - Пошёл ты!..
ПАОЛО: - Что-о?!..
ОЛЕГ: - Это реплика. В рамках этюда…
ПАОЛО: - К себе! Срочно!
Олег уходит

ПАОЛО: - Простите… Молодой ещё и неопытен. Но, ладно… вернёмся к классике, раз Вам пока современность непривычна.  Чего попроще. Сегодня мы с Вами разбираем дуэт «О, ночь любви, приди на землю» из оперы Гектора Берлиоза «Троянцы». Этот дуэт знаменит тем, что его исполнял Пласидо Доминго, и певица (забывает имя) … которая исполняла с ним этот дуэт. Это будете, как бы, Вы. Ну а Пласидо Доминго, разумеется – я!      
ЭЛИНА: - Ой!
ПАОЛО: - Что случилось?
ЭЛИНА: - Ну, у него же там… я слышала… с женщинами всякие… (прикрывает рот рукой) неправильные отношения!
ПАОЛО: - Элина! Ну, как Вы можете! Забудьте в Доминго всё, кроме его пения!
ЭЛИНА: -  А в вас всех тут?
ПАОЛО: - В нас?! Да мы… кастраты! Евнухи! Профессиональные евнухи!
ЭЛИНА: - Бедняжки!..
ПАОЛО (после паузы; в сторону): - Женщины когда-нибудь сведут меня с ума своей логикой!.. (Элине) В рамках профессии, разумеется! Давайте петь! Доминго нам в помощь!
Вручает ЭЛИНЕ текст. Включает запись. Звучит дуэт. ПАОЛО и ЭЛИНА подпевают. Дуэт заканчивается под овации на записи.
ПАОЛО и ЭЛИНА раскланиваются.

ПАОЛО: - На сегодня у нас по музыкальному театру всё. Вот видите, как, оказывается, можно прекрасно вжиться в образ, в роль – даже если вы только начали обучение… Знаете, что я вам скажу, Элиночка?
ЭЛИНА: - Что?
ПАОЛО: - Вы фантастически способная.
ЭЛИНА: - Что вы говорите?! Ой, зачем Вы так? Вы, наверное, хотите меня, бедную девушку, просто поддержать.
ПАОЛО: - Нет-нет, это нисколько не комплимент! У вас действительно выдающиеся способности и их надо очень активно развивать (в сторону) с таким-то папой! Да не только папа, и сама-то хороша! (Элине) Я принял для себя твёрдое решение: такой талант не должен пропасть. И я буду заниматься вашим талантом. А если Вам повезет – и Вашей карьерой.
ЭЛИНА: - Какой ужас…То есть, я так волнуюсь! Ой, а можно я… это… отойду? У меня всегда, знаете, от волнения…
ПАОЛО: - Я подожду Вас. Это нормальная творческая реакция.
ЭЛИНА (уходя, вполоборота): - Слышь, бабуля? Ты – дура!
Уходит

Выходит Сергей
СЕРГЕЙ: - Так! И что это было?
ПАОЛО: - В смысле? Что ты здесь делаешь? Разве у тебя нет своих… деканских дел?
СЕРГЕЙ: - Во-первых уважаемый художественный руководитель профессор Паша Сердюков только что объявил, что занятие окончено…
ПАОЛО: - Я? И не думал такого объявлять.
СЕРГЕЙ: - Во-вторых, ваше занятие, как я погляжу, начало выходить далеко за учебные рамки.
ПАОЛО: - Ты на что это намекаешь?
СЕРГЕЙ: - Паш, ты что – решил на моих, пусть даже и пьяных идеях, строить свою личную жизнь? А заодно и карьеру продвинуть за папины денежки?
Пауза 

ПАОЛО: - Слушай, ты не имеешь права так говорить… так думать.
СЕРГЕЙ: - Паша у тебя с ней ничего не получится.
ПАОЛО: - С чего это ты решил?
СЕРГЕЙ (смеется): - Йес! Я так и знал, что ты расколешься.
ПАОЛО: - Да пошел ты вон!
СЕРГЕЙ: - Паша, ты среди нас самый старый и толстый. Найди себе пожилую спокойную билетёршу или костюмершу из своего оперного театра. Ну, реально! Она будет тебя всю жизнь боготворить, кормить супчиком и стирать трусы и майки. У тебя же там половина театра одиноких… Всегда можно найти такую… ну, без других шансов.
ПАОЛО: - Вот ты свинья!.. Погоди, погоди! Я, кажется понял откуда эти наезды!
СЕРГЕЙ: - Ты это о чём?
ПАОЛО: - Я окончательно понял, что означало расслабление мышц, которое ты предложил бедной девушке.
СЕРГЕЙ: - Ничего себе бедной! Два бизнес-центра, три ресторана и еще туристическое агентство…
ПАОЛО: - Йес! (смеется) Я так и знал, что ты расколешься. Значит, папино богатство не дает покоя да? Кто-то, кажется, без конца парит нам мозги насчет того, что мечтает продюсировать фильмы? А денежек нету, правда, Сережа? И вдруг – богатая наследница. Квартира, тачка…
СЕРГЕЙ: - Что?! Да как ты можешь такое говорить.
ПАОЛО: - Да и девочка очень даже ничего правда? А то, что мозгов немножко не хватает – ну, женщинам это особо и не нужно. Прямо удивляюсь как они без мозгов обходятся, когда мы без этого не можем. За исключением тебя.
СЕРГЕЙ: - Слышь? Пошел ты…
ПАОЛО: - Сережа, ты, конечно, немного моложе меня, но проблема в том, что на этом твои достоинства заканчиваются. У тебя нету внешности героя - любовника. Ты тоже уже не так молод, не занимаешься спортом, и перегаром пахнешь чаще, нежели чем-либо другим. А насчёт того, что у тебя и в мыслях нет за ней приударить… Сережа, я тебе много раз говорил, что съёмки в твоих сериальных шедеврах влияют на твое мастерство. Ты скоро так разучишься не только играть, но и врать. Ну, кому ты втираешь? Я что не вижу, что ты тут решил – ай-яй-яй, Сергей Александрович!.. -  приударить за богатенькой студенткой с использованием служебного положения?
СЕРГЕЙ: - Ну ты и козел!
ПАОЛО: - Не злись, Сережа! Иногда приходится смотреть в лицо суровой правде!
СЕРГЕЙ: - Той, что ты старый козёл?
ПАОЛО показывает козла и блеет.
Пауза

СЕРГЕЙ: - Значит, война?
ПАОЛО: - Если вам угодно, сударь.
Входит Олег

ОЛЕГ: - Ну что, упыри, пришли в себя?
ПАОЛО: - Не только пришли в себя, но и провели два занятия, в отличие от тех, кто…
ОЛЕГ: - Вымыл за вами посуду. И вообще, убрал квартиру перед вашими так называемыми уроками. Упыри.
ПАОЛО (Сергею): - Погоди, как он нас назвал? 
СЕРГЕЙ: - Упырями.
ОЛЕГ: - Надо смотреть в лицо суровой правде жизни!
СЕРГЕЙ (машинально показывая на Паоло): - Это его реплика. 
ОЛЕГ: - Ну, чего бы не процитировать нашего классика… (ПАОЛО) А по какому поводу ты эту реплику выдал?
ПАОЛО: - Подслушивать – нехорошо!
ОЛЕГ: - Я не виноват, что ваши комплименты друг другу слышно через стенку. А что это вы вообще так разошлись, можно узнать?

Появляется Элина
СЕРГЕЙ: - А вот и наша ученица! Итак, Элина Федоровна, третье и на сегодня заключительное занятие!
ПАОЛО: - Что?
СЕРГЕЙ (наклоняясь к Паоло): - Что слышал, придурок. Война, так война! (Выпрямляясь) Да, Элина Федоровна – пришла пора заниматься волшебным миром кукольного театра!
ЭЛИНА: - Я так об этом мечтала!
ОЛЕГ: - Что, правда?!
ПАОЛО: - И кто это решил?
СЕРГЕЙ: - А я. Как декан актёрского факультета. Вы же меня назначили? Вот я и составляю расписание занятий, как декан. Надеюсь, Вы, господин худрук, не против?
ОЛЕГ: -  Ой… Элина, и вы, упы… То есть, товарищи худрук и декан, подождите меня. Я сейчас сбегаю за ними…
ПАОЛО, СЕРГЕЙ: - За кем?
ОЛЕГ (недоуменно): - Как за кем? За куклами.
Элина подпрыгивает от восторга и хлопает в ладоши

ЭЛИНА: - Ура, возвращаемся в детство!
Олег убегает.
 
Паоло отводит Сергея в сторону
ПАОЛО: - И что, сержант Пупкин из сериала, ты серьезно решил сражаться за сердце и руку красавицы?
СЕРГЕЙ: - Знаешь, против такого противника как ты, у меня абсолютно все шансы!
ПАОЛО: - Какие шансы против мудрости, опыта и интеллекта? Боже, какой придурок!
СЕРГЕЙ: - У придурка в этом году еще сьемки в двух сериалах. А тебя ждет пенсия. И даже с повышенным пенсионным возрастом – она уже не так далеко. Пора пить валокордин, дядя.
ПАОЛО: - Это мы еще посмотрим.
Уходят

Входит Олег, неся куклы юноши и девушки в старинных костюмах
ЭЛИНА: - Ого! Какая красота! Кто это?
ОЛЕГ (волнуясь): - Это они… Два моих любимых героя.
ЭЛИНА: - Какие красивые! И как их зовут?
ОЛЕГ (растерянно): - А вы не узнали? Это Ромео и Джульетта!
ЭЛИНА: - Да?! Теперь узнала. Ой, а мы будем играть эту грустную историю? Я ее люблю только в конце всё время плачу – они же там умирают… (начинает хлюпать носом)
ОЛЕГ: - Элина… Элиночка…
ЭЛИНА: - Федоровна…
ОЛЕГ: - Умоляю Вас… Фёдоровна… не плачьте. Все хорошо! У нас они не умрут.
ЭЛИНА: - Правда? Интересно… Это же «Ромео и Джульетта»? Или Вам тоже плевать на автора…как в современном театре? Вон, ваш худрук говорит…
ОЛЕГ: - Нет, ни в коем случае! Я, конечно, признаю, что это гениальная история. Но Вы знаете, чего мне не хватает в ней? Счастья.
ЭЛИНА: - Счастье? У Шекспира?
ОЛЕГ: - Конечно! Трагедии и без нас поставят. Их вообще в жизни слишком много. Так что, сюжет менять не будем – мы же не саму пьесу ставим. Не будем, как современные режиссёры. Честно скажем, что это не постановка Шекспира, а наша история.  Просто поимпровизируем на тему.
ЭЛИНА: - Ну, допустим. А какая у нас сверхзадача?
ОЛЕГ: - Ого… Это наши мудрецы Вам успели объяснить? Насчёт сверхзадачи.
ЭЛИНА: - А… Да нет. Это папа иногда говорит, когда у него совещания… Иногда у нас дома. Они собираются…виски там, сигары, то-сё… И он, такой: «Ну, - говорит – какая у нас сверхзадача?»…
ОЛЕГ: - Очень простая. Мы ведь живём ради счастья.
ЭЛИНА: - … Как Вы сказали?
ОЛЕГ: - Мы живём ради счастья.
ЭЛИНА: - Вы серьёзно?
ОЛЕГ: - Ну… посмотрите на меня.
ЭЛИНА: - Смотрю?
ОЛЕГ: -  И что Вы видите?
ЭЛИНА: - Ну… Вы добрый. И симпатичный. Ой, извините…
ОЛЕГ (смутившись): - Спасибо, конечно.  Даже не знаю, что сказать… Я, правда, не о том хотел. Вы же видите, что мне уже немало лет.
ЭЛИНА: - Ой, ну прям!
ОЛЕГ: - Нет-нет… Это так. И мне уже много лет говорят, что я такой дурак. Занимаюсь не тем, думаю не о том… А я живу ради счастья. И не только своего. Ради счастья людей.
ЭЛИНА: - А почему кукольный театр?
ОЛЕГ: - А потому что дети. Взрослые же не хотят быть счастливыми… Слушайте, у нас занятие! Ну – раз уж эти упы… коллеги меня уговорили его провести – почему бы и нет? Давайте попробуем!
ЭЛИНА (зачарованно): - Давайте…
ОЛЕГ: - Они Вам, кстати, насчёт импровизации что-нибудь говорили? На своих занятиях?
ЭЛИНА: - Чего-то там говорили, вроде.
ОЛЕГ: - «Чего-то там». Придур… Интересные преподаватели. Смотрите: главное умение артиста – это фантазировать.
ЭЛИНА: - Да ладно! А меня с детства ругают, что я фантазёрка.
ОЛЕГ: - Будущих артистов часто ругают за то, что они фантазёры. (погрустнев) И теперешних тоже. Но неважно…
ЭЛИНА: - Бабуля! Какая же ты …
ОЛЕГ: - Что?
ЭЛИНА: - Неважно.
ОЛЕГ: - Поэтому – импровизируем. Вот наши два героя. Ромео и Джульетта. Вы – Джульетта.
ЭЛИНА: - Да…
ОЛЕГ: - Я – Ромео. (надевает на руку куклу)
ЭЛИНА: - Да…
Элина протягивает руку; Олег надевает куклу Джульетты на руку Элине.

ОЛЕГ: - Пошевелите пальчиками… Чувствуете?
ЭЛИНА: - Да…
ОЛЕГ: - Джульетта!..
ЭЛИНА: - Да… Ромео.
ОЛЕГ: - Скажи, тебе нравится то, что с нами происходит в пьесе?
ЭЛИНА: - Нет. Совсем нет. Так не должно было произойти.
ОЛЕГ: - А как бы ты хотела?
ЭЛИНА (после паузы): - Я хотела бы, чтобы все остались живы. И чтобы мы были вместе.
ОЛЕГ: - И я хотел…
Пауза

ЭЛИНА: - Тогда почему ты полез в эту драку?
Пауза

ОЛЕГ: - Я не мог иначе… Понимаешь?
ЭЛИНА: - Всегда так говорят… А потом люди остаются одинокими. Или умирают. Вот знаешь… нельзя, чтобы было так. Ну… нельзя, чтобы было, как раньше.
ОЛЕГ: - Да, нельзя. Больше нельзя.
ЭЛИНА: - Мой брат дурак, понимаешь? Ну… таким его Шекспир написал. Он на тебя, как это… наехал – ну, и надо было повернуться, и уйти. Зато мы были бы вместе!..
Пауза

ОЛЕГ: - Может, ты и права… Нет. Ты точно права. Проклятые правила. Гонор, идиотские традиции. Вот, нас и не стало… И кому от этого лучше?
ЭЛИНА: - Тогда сыграем эту историю по-другому?
Пауза

ОЛЕГ: -  Тебе… Вам стоит попробовать. В смысле, стать актрисой.
ЭЛИНА: - Правда?!.. Это так прекрасно! Нет, ваши худрук и декан мне тоже говорили. Только от Вас это так здорово слышать…
ОЛЕГ: -  Но это же правда!  Слушайте… А Вам не говорили? Вы даже похожи на знаменитую актрису. И даже не на одну.
ЭЛИНА (испуганно): - Да-а?.. На кого это?
ОЛЕГ: - Из американских – на Киру Найтли… наверное. А из наших – на Оксану Маевскую.
ЭЛИНА: - Да ну, на фиг!.. Она же это… реальная звезда!
ОЛЕГ: - Да, она талантливая. Только жаль, что в такой дряни играет. В отличие от Киры Найтли.
ЭЛИНА (грустно): - Вы правда так считаете?
ОЛЕГ: - Господи, да неужели Вы не видите?! Это же кошмар. В чём у нас приходится сниматься, чтобы стать звездой! Как жаль, что вот такая, как она – и пропадает в этих идиотских сериалах.   
ЭЛИНА (ещё грустнее): - Да, она мне тоже нравится… иногда. А сериалы и правда – не того… А мы историю Ромео и Джульетты точно по-другому сыграем?
ОЛЕГ: - Я так хотел бы! Но где?..    
ЭЛИНА: - Мы придумаем что-нибудь! Кажется, у меня есть план.
ОЛЕГ (грустно улыбнувшись): -  Да. У меня тоже был план. И у моих друзей тоже были планы. Но они никому не нужны. И работаем мы в чужих театрах, и делаем то, что нам скажут.   
ЭЛИНА: - Мы сделаем нашу историю!
ОЛЕГ: - Спасибо на добром слове! Я сейчас… мне геро… кукол отнести надо. Наверное, на сегодня закончим.
Уходит
ЭЛИНА: - Спасибо Вам! Вы открыли мне…
Входит Паоло

ПАОЛО: - Ну, как проходят наши занятия?
ЭЛИНА (после паузы): - Гениально!
ПАОЛО: - Правда? Вы даже стали употреблять мои определения! О, я так рад! Значит, Вы продолжаете заниматься?
ЭЛИНА: - Вы чего? Конечно!
ПАОЛО: - Прекрасно! Прекрасно! … Я только должен предупредить Вас… У нас иногда бывают замены преподавателей, что естественно. Актёры – люди нервные, с тонкой психикой и… иногда она подводит. Короче говоря, иногда Сергей Александрович не сможет преподавать Вам.
ЭЛИНА (рассеянно): - Да? Жаль… (Очнувшись) А что случилось?..
ПАОЛО: - Видите ли, Элиночка… Актёрская профессия сродни подвигу. Ведь мы, актёры, жертвуем собой практически повседневно…
ЭЛИНА: - Да ты чо?!.. Ой, в смысле неужели?
ПАОЛО: - Конечно! И вот, в процессе съёмок своего последне… крайнего сериала – никогда не говорите «последнего»!.. – Сергей Александрович получил травму головы, что привело к постоянным, увы, нервным расстройствам…
ЭЛИНА: - Ужас какой! А…
ПАОЛО: - Нет, до психических не дошло… пока. Мы наблюдаем за ним. И врачи наблюдают. В общем, мы его будем заменять…иногда. Когда у него срывы, депрессии. Ну, запирается человек с бутылкой-другой… третьей… десятой виски. И ему надо прийти в себя. Но я верю, что это временно. Что это пройдёт. Когда-нибудь.
ЭЛИНА: - Так жалко… Он такой талантливый!
 ПАОЛО: - Правда?.. А, ну да. Конечно. Только не жалейте его. Он этого не любит.  Даже агрессивный становится. Лучше ему ничего не говорить, а то можно и… в дыню схлопотать. В общем, Вам, конечно, повезло, что Вы оказались у нас. Мастера такого уровня так просто на учёбу к себе не берут.  Но – как и везде, бывают временные небольшие трудности… А что Вы здесь одна?
ЭЛИНА: - Олег Анатольевич закончил занятие и понёс кукол укладывать.
ПАОЛО: - Какой молодец! Способный. И главное – трудолюбивый. Ну, прекрасно! Я пойду по делам. Надеюсь, увидимся?
ЭЛИНА: - Да, конечно.
ПАОЛО: - Надеюсь…
Уходит

Входит СЕРГЕЙ
СЕРГЕЙ: -  Ну, как?
ЭЛИНА (испуганно): - Ой… здравствуйте! (Отходит подальше)
СЕРГЕЙ: -  А мы, вроде, не прощались! Как декан актёрского факультета, не могу не спросить: как Вам занятия?
ЭЛИНА: - Прекрасно, спасибо! Позанимались музыкальным театром и кукольным.
СЕРГЕЙ: -  Кукольным… Приколь… очень мило. А как музыкальный театр?
ЭЛИНА: - А, ну… Очень интересно. Не представляла, что могу петь классику. Ну, не так, как господин Сердини, конечно. Ещё он много про современный театр рассказывал…
СЕРГЕЙ: -  Ага. Что текст пьесы и идеи автора уже не имеют значения, и что над ролями больше работать не надо?
ЭЛИНА: - Ага… Что их не надо понимать, роли. И ничего не надо понимать. Современный театр, типа.
СЕРГЕЙ: -  Кто бы сомневался. Да… Категоричен становится на старости лет…
ЭЛИНА: - А какие его годы-то? Разве он такой старый? Вроде молодо смотрится. Более-менее…
СЕРГЕЙ: -  Ну, сейчас пластические операции – вещь обычная. Даже если приходится квартиру продать – единственную после того, как предыдущие жёны всё отобрали – и в кредиты залезть…
ЭЛИНА: - Такие жертвы ради внешности?
СЕРГЕЙ: -  Видите ли, Элиночка… Актёрская профессия сродни подвигу.
ЭЛИНА: - Ведь они, актёры, жертвуют собой практически повседневно?..
СЕРГЕЙ: - Именно! Как Вы точно подметили! У Вас правильное отношение к профессии. А Паш… Паоло – тоже жертвовал собой. Отдавал, понимаете, себя без остатка. И вот – годы прошли. Ну, конечно, профессионализм не пропьё… не теряется, но – ни здоровья, ни хрена…
ЭЛИНА: - Как грустно. Ни хрена…
СЕРГЕЙ: -  Да. Даже женщины уже не привлекают. Ну, по понятным причинам… Возраст, болезни. Особенно одна. Неизлечимая… (всхлипывает) Как мне его жаль… Такой человек, такой артист… Господи, я Вам что-то лишнее сказал. Надеюсь на Вашу порядочность…
ЭЛИНА: - Ну, что Вы! Ни слова никому. Чтоб я сдохла!..
СЕРГЕЙ: -  Спасибо! А что Вы здесь одна?
ЭЛИНА: - Олег Анатольевич закончил занятие и пошёл кукол укладывать.
СЕРГЕЙ: -  Да, молодец он! Способный…
ЭЛИНА: - И главное – трудолюбивый…
Сергей непонимающе смотрит на Элину

ЭЛИНА: - В смысле, мне бы так.
СЕРГЕЙ: -  И прекрасно! Я пойду по делам. Надеюсь, увидимся?
ЭЛИНА: - Да, конечно!
ОБА ХОРОМ: - Надеюсь…
Смотрят друг на друга. Элина смущённо смеётся. Сергей улыбается и собирается уйти.
Входит Паоло.

ПАОЛО: - О! Какой сюрприз! Увидеть Вас здесь!..
СЕРГЕЙ: -  А какой, собственно, сюрприз? Я в качестве декана проверяю результаты учебного процесса.
ПАОЛО: - Какая забота! Надо же… Самого худрука мечтаете переплюнуть?
ЭЛИНА: - Ой, вы меня простите!.. Мне надо отойти.
ПАОЛО (не глядя на Элину): - Да пожалуйста!
СЕРГЕЙ (не глядя на Элину): - Не вопрос!
ЭЛИНА: - Ну… я пошла.
Паоло и Сергей молчат. Элина уходит в ванную комнату.

ПАОЛО: - Каковы успехи, декан Серёжа? Охмурили невинную студентку своими сериальными чарами?
СЕРГЕЙ: - Учебные успехи нормально, худрук Паша. Охмурить, вообще – это Ваша цель, правда? Кстати, а Вам-то что-нибудь удалось на этой почве? Заливали в ушки девочке свои бредни высокопарные?
ПАОЛО: - Рассказывал о театральном искусстве и занимался делом, в отличие от некоторых. «Ложитесь ко мне на ручки… расслабьтесь…». Что за дешёвые приёмчики, Серёга? Ты уже который год в Москве. Хоть бы чему научился!
СЕРГЕЙ: -  Да уж чему-то научился, в отличие от некоторых! «Если я Вас лапаю за задницу, не подумайте, это просто профессия!». Вот это дешёвые приёмчики! Тебе уже скоро шестьдесят, Паша!..
ПАОЛО: - … Пятьдесят семь, допустим!..
СЕРГЕЙ: - … Хоть бы чему-то научился!
Появляется Олег. Видит сцену и застывает в растерянности.

ПАОЛО: - Да откуда ты это взял, козёл?! Ты что, был на моём занятии?
СЕРГЕЙ: - А ты откуда взял?!
Кричат одновременно
ПАОЛО: - Потому что стены тонкие, дурак! Слышно всё!
СЕРГЕЙ: - Потому что стены тонкие, дурак! Слышно всё!
Смотрят друг на друга яростно.

ПАОЛО: - Так значит, я старый пердун и смертельно болен?!
СЕРГЕЙ: - Так значит, я опасный алкаш и псих-одиночка?!
ПАОЛО и СЕРГЕЙ (одновременно): - Ах ты, козёл!
Кидаются друг на друга. Олег бросается их разнимать.

ОЛЕГ: - Прекратите! Вы что, сдурели?!
Растаскивает Паоло и Сергея. Заставляет обоих сесть.

ОЛЕГ: - Что вы творите, дебилы?!.. Что случилось?!
Паоло и Сергей начинают одновременно что-то горячо объяснять. Олег перебивает их.

ОЛЕГ: - Стоп! Хватит! Не хочу ничего слышать!
Пауза

ОЛЕГ: - Ребята! Я не знаю, что случилось. И не хочу ничего знать! Но нельзя так! Что с вами происходит?..

Из ванной комнаты появляется преобразившаяся Элина. В руке у неё парик – собственно, волосы Элины. Останавливается и слушает.
ОЛЕГ: -  Слушайте… я с самого начала знал, что не надо было устраивать спектакль с этой дурацкой, типа, школой. Ну, хорошо – попалась добрая, наивная девчонка. Да, делать ей по жизни нечего; парня нет, видать, не везёт с этим делом. Ну, папа богатый. Но это же не причина её обманывать! Она же на самом деле человечек такой хороший… А с нами что случилось? Как мы… вы могли до этого дойти? Всё у нас бывало, только драк не было… Как же так, ребята? Я же вас люблю. Хоть вы и упыри… иногда. Вы же у меня одни. У меня же больше никого нет…
ПРЕОБРАЗИВШАЯСЯ ЭЛИНА: - Неправда. Есть.

Паоло, Сергей и Олег поворачиваются и одновременно кричат.
ПАОЛО: - Оксана?!
СЕРГЕЙ: - Маевская?!
ОКСАНА МАЕВСКАЯ (потому что это она и есть): - Да. (выходит вперёд) Ребята… вы простите меня, пожалуйста. Наверное, я не должна была… Просто вы же знаете о моей школе актёрского мастерства…
ПАОЛО: - Кто же её не знает… (в сторону) Господи, какой позор!
СЕРГЕЙ: -  Да… легендарная школа… ( в сторону) Всё, нам капец!
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Ну, и вот – встаю я вчера утром, завтракаю – и вдруг смотрю в интернете: новая школа актёрского мастерства. Какое-то очень необычное объявление…
ОЛЕГ (ошеломлённо): - Да уж… надо полагать.
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - И такого там в этом объявлении наобещали…
ПАОЛО (Сергею, вполголоса): - Что ты там наобещал, идиот?
СЕРГЕЙ (Паоло, вполголоса): -  Откуда я помню, придурок?
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Я сперва думала послать кого-то из своих работников посмотреть на конкурентов. А потом решила: пойду сама, узнаю, что за чудотворцы такие. Дёрнул чёрт. И что на меня нашло… В общем, придумала себе образ «я у папы дурочка» - ну, первое, что в голову пришло. А дальше сами знаете.
ОЛЕГ: -  Но… Это же прекрасная работа! Как Вы придумали всё это?!
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Не знаю… импровизировала. Мой мастер всегда говорил, что это моя сильная сторона. Ну – вам судить. А потом… А потом она мне понравилась, моя Элина. Мы такие разные и такие близкие. Даже расставаться не хочется. Хорошая получилась роль. Может быть, кто-нибудь когда-нибудь с этой героиней пьесу и напишет… Ну, ладно. Извините, что навела у вас шорох. Надеюсь, вы не сильно потеряли время и не сильно пострадали.
ПАОЛО И СЕРГЕЙ (поочередно): - Нет-нет, что Вы!
ОЛЕГ: -  Вы нас обогатили…
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Ребята… Если честно, Вы меня тоже. И вот, что я хочу сказать. Я за эти пару дней подумала и поняла: вы классные. И, поскольку школа моя расширяется, а вам, наверное, хочется этим заниматься – я приглашаю вас вести занятия. В нашей школе актёрского мастерства. Что скажете?
ПАОЛО И СЕРГЕЙ (хором): - Охренеть!..
ОКСАНА МАЕВСКАЯ (улыбаясь): - Разрешите принять это, как согласие. (подходит к Олегу) А Вы, Олег Анатольевич? Вы придёте ко мне?
ОЛЕГ: -  Приду…
Пауза
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - А в гости придёте?
ОЛЕГ: -  Зачем это?.. Вы звезда… А я? Это же…
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Ладно. Поскольку Вы, как честный человек, будете сомневаться, пока опять всё не потеряете, скажу Вам конкретно…
ОЛЕГ: -  Зачем я Вам?
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Вы были правы, когда сказали: «парня нет, видать, не везёт девчонке с этим делом». Единственное, что не угадали – то, что по жизни нечем заняться.
ОЛЕГ: - Простите меня, я не должен был…
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Нет-нет, всё правильно.  Олег… я понимаю, что времена изменились и многое сейчас по-другому… но мы так одиноки… так что, давайте сразу, а то я тоже никогда не решусь. Я прошу Вашей руки.
ОЛЕГ: -  А… как это?
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Второго такого, как Вы, не бывает. Будьте моим мужем!
ОЛЕГ: -  Но я…
ПАОЛО И СЕРГЕЙ (хором): - Соглашайся, идиот!
ОЛЕГ (ошеломлённо улыбаясь): -  Я не знаю, что это… но… я согласен. Давайте попробуем…
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Главное – не робеть и пробовать.
Подходит к Паоло.

ОКСАНА МАЕВСКАЯ (улыбаясь): - Мастер, я только прошу Вас: в нашей школе мы учимся понимать то, что играем на сцене и разбираем роли…
ПАОЛО (улыбаясь): - Ладно, пойдём по классике.
Оксана Маевская подходит к Сергею.

ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Мастер, я рада, что Вы цените Станиславского! Только его систему надо заново…
СЕРГЕЙ: -  Пройти, освежить и повторить. Не вопрос!
ОЛЕГ (улыбаясь): -  А мне что порекомендуете?
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: - Быть собой. У Вас … у тебя такая прекрасная цель в жизни – делать людей счастливыми. И никогда не забывать об этом. Я не дам тебе забыть.
ОЛЕГ: - Тогда давайте всем пожелаем?
ПАОЛО: - Давайте!
СЕРГЕЙ: - Давайте!
ВСЕ ВМЕСТЕ (залу): - Будьте все счастливы!
КОНЕЦ
                © Даниэль Агрон,
Сергей Хрусталёв (идея), 2019-2020               
© Daniel Agron, 2019-2020