Ланжеротские заметки часть 1

Ланжеротские заметки.

Летели из дождя в солнце, а прилетели в дождь.
Встали в три утра, в аэропорту были к четырем. Состояние дурацкое: вроде не выспались,  и голова тяжелая, и глаза усталые, и точно знаешь, что в самолете не уснешь.
Четыре утра, а в аэропорту суета и полно народа, и выглядит это, как муравейник, получивший тревожное предупреждение: “Внимание, братцы, муравьед!”
Все озабочены, бегают туда-сюда, тащат яйца, личинки, детву. Детва по раннему времени ревет и капризничает, кто постарше - бесятся от предвкушения интересного.

Потом пошел дождь. Боялась - рейс задержат. Оказалось, боялась не зря, рейс-таки задержали. Хорошо, что ненадолго.
Летели четыре с лишним часа под ярким солнцем и на подлете нырнули в облака. Ланжероте встретил нас дождем, словно мы и не улетали из дома. Д. смеется, глядя на мое разочарованно вытянутое лицо: я-то ожидала сверкающее солнце, толпу встречающих с венками и музыкой и прямо с аэропорта начало праздника…
Все гораздо прозаичнее. Самолет выныривает из облаков, я пытаюсь разглядеть, где посадочная полоса, но вижу только море. Мы снижаемся, а море все не кончается. Когда мне кажется, что мы сейчас булькнем, под самолетом на мгновение возникает полоса пляжа с черными вулканическими камнями и песком и почти сразу самолет садится и резко тормозит. Слава тебе, Всевышний, мы долетели!

Отель.
Первое впечатление: Здесь нет зелени!
Так оно и есть. Ланжероте - вулканический остров и природной почвы на нем кот наплакал.
Оригинальная фауна: кактусы, пальмы и молочаи.
Вокруг черный вулканический песок и черные вулканические камни. Смотрится очень непривычно и экзотично.

Ланжероте не очень велик. А наш отель первый в списке трансфера. 15 минут и мы на месте.
Со стороны дороги главное здание не производит особого впечатления, но потом мнение меняется. Из ресепшена огромная деревянная лестница ведет вниз. Внизу пруд. В пруду карпы, здоровые, как рыбацкие башмаки. Белые, черные, красные, пятнистые, золотистые. Кроме больших, полно рыбьей мелочи. В пруду закрытая экосистема, поэтому карпы едят тину, наросшую на дне. Кормят их дважды в неделю и убедительно просят гостей ничего в пруд не кидать. По утрам карпы всплывают, собираются в стаю и разевают усатые пасти. Наверное, молятся своего рыбьему богу, чтобы послал еды, кроме тины.
По карпам можно определить курортный стаж постояльцев: возле пруда толкутся новички и фотографируют карпов, “старички” проходят через мостик над прудом, уже не обращая на рыбу внимания.

“Человек олл инклюзив”.
Сразу сделаю мнение: если вы хотите вести здоровый образ жизни, если вы считаете калории в своей тарелке, если вы, спаси вас господи, вегетарианец или, спаси вас господи дважды, веган, то вам лучше не соваться туда, где водится в массе “человек олл инклюзив”.
Потому что “человек олл инклюзив” жрет. Он жрет трижды в день и еще перекусывает между трапезами.
И если какой-нибудь беспечный ЗОЖник ненароком затешется в общество олл инклюзив - ему гарантирована душевная травма. Но не потому, что нет вегетарианской и веганской еды в ассортименте. Еда есть.
А потому, что даже самый закоренелый альтруист-зожник возненавидит человека олл инклюзив, сравнив свою тарелку с горкой салата и помидоркой, приправленной тертой морковкой и политой оливковым маслом, с тарелкой своего соседа, где соседствуют приготовленная на гриле рыба с приготовленным на гриле мясом, где громоздятся здоровенные ароматные креветки, где лоснятся сыры и вольготно раскинулись ветчины, где пять видов пасты и шесть видов картошки. Сосед пожирает все это, чавкая и облизываясь, как бультерьер, пока ЗОЖник ковыряет свой салат.
А потом сосед идет за десертом и мороженым.
И еще сосед пьет. Пиво, вино и снова пиво, а вечером коктейли и виски, и бренди, пока ЗОЖ прихлебывает воду без газа.
И травма наступает, когда ЗОЖник вспоминает, что деньги они платили одинаковые.
И тогда ему очень хочется приправить стрихнином всю ресторанную кухню, кроме салата и помидорки, но это нельзя. И травма усиливается.
Не ходите, ЗОЖ, в Олл Инклюзив! Не будите в себе зверя.