Санитарная зона

    Недавно, увидев шоу «Уральские пельмени», где Мясников исполнял песню, куплет которой я хорошо запомнил:
«Зона санитарная, зона санитарная,
ты всегда внезапная, ты всегда коварная.
Зона санитарная, зона санитарная,
ты изобретение России легендарное», я вспомнил почти такой же случай, когда мне с моим приятелем Андреем Чабанным пришлось срочно вечером ехать из Адлера в Харьков...
   Было это летом – в разгар сезона и билетов, естественно было не достать. Вот и решили мы добираться «на перекладных», то есть – заплатить проводнику, что бы он нас посадил к себе в купе. У них всегда такое имелось. Поезд был Адлер – Екатеринбург и нам совсем не по пути.
- Ничего страшного, - сказал Андрей, - доберёмся до Ростова, а дальше видно будет.
  В общем, нашли проводницу, которая нас за умеренную плату посадила к себе в вагон. А мы  так торопились, что только и успели на перроне перехватить пару чебуреков, да я в ларьке купил большую бутылку тёплой Пепси-колы.
 Ну, жаловаться не приходится, всё-таки отдельное купе – это хорошо, тем более, что мы заняли два нижних места. Доехали до Сочи, а там она подсадила ещё двух мужиков, мягко говоря, с небольшим перегарчиком: одного крупного армянина килограмм на сто двадцать, а второй был непонятной национальности в белой рубашке, расстёгнутой до пупа и массой тела не меньше, правда и Андрей тоже был им под стать, такого же плотного телосложения.
   Время было уже позднее, где-то после одиннадцати, поэтому  буквально, уже  через десять минут все мои попутчики заснули и начали в три горла дружно храпеть.
  Особенно меня доставал своим громким раскатистым, как гром грохотом, мужик непонятной национальности. Мне было даже немного страшновато, потому, что каждые две минуты, вагон трясло то ли от нашей железной дороги, то ли от его храпа, переходящего почти в львиный рык. Ворочался я ворочался, минут двадцать – не могу уснуть, а тут ещё и жара исходит от туш попутчиков, да такая, что даже приоткрытое окно не помогает, да и беляши, съеденные наспех в сухомятку, усугубили жажду.
Вот я и  решил выпить немного Пепси, а оно тёплое противное, да такое газированное оказалось, что не только в нос пузырьками стукнуло, а и, как после пива – отрыжка пошла, да ещё с икотой.
   И такой интересный квартет получился – толстые мужики низким храпом содрогают стены купе, а я периодически звонко икаю и отрыгиваю. Наверное, если бы  нас слышали в коридоре, то сказали словами Крылова: «А вы друзья, как не садитесь – всё в музыканты не годитесь!»
В общем, чувствую – не засну. Решил выйти и попросить у проводника чайку.
Вышел, а она удивлённо говорит:
- Какой, такой чай? Уже поздно, а потом вы нахлебаетесь и захочите – в туалет, а я до Горячего Ключа, его не имею права открывать, у нас здесь – санитарная зона.
- Не фига себе, - говорю, - так, что же делать?
- Терпите! – безапелляционно заявила проводница.
«Вот теперь понятно, - думаю, - почему отдыхающие, кои приезжают на Юг, на первой небольшой остановке перед  Туапсе, ломятся на море, чтобы окунуться и, наверное, отдать прохладной солёной воде, ведь, разница небольшая,  то, что у них накопилось за долгую поездку через туннели, потому, как дальше – санитарная зона до самого Адлера.  Интересно, а вот туристам, которые, допустим, решили прокатиться от Неаполя до Полермо вдоль побережья Тирренского моря, переплыв на пароме на Сицилию тоже закрывают туалеты, мотивируя тем, что это всё санитарная зона. Или, находясь на пароме, у них есть возможность дух перевести, а потом опять уже на острове - терпеть. Или как?  Да! Наверное, всем пассажирам тяжело».
   Поэтому, соглашаясь с ней, говорю:
- Ну, по малой нужде, я ещё могу потерпеть, а вот своих соседей, это – кошмар какой-то.
- Это, как?
- А вот сами послушайте, - и я приоткрыл дверь купе.
Когда она заглянула вовнутрь, то её обдало таким жутким выхлопом из всех дырок трёх тучных тел, что даже окно не спасло.
- Да, - ужаснулась проводница, - это действительно кошмар!
- Ладно, - говорю, - я здесь на откидном стульчике немного посижу, пока икота не пройдёт, а когда станет прохладнее, то пойду к себе.
- Только не долго, а то скоро обход начнётся, - сказала девушка в форме.
  Я так и сделал. Через десять минут лёг на своё место. Решил больше не пить, чтобы опять чего-нибудь не случилось, а взять леденец и положить его под язык, чтоб не укачало. Достав из пакетика, начал потихоньку разворачивать скрипучую обёртку. Открываю-открываю, и в темноте не могу конфету вынуть, а этот толстый на верхней полке, таким ещё недовольным голосом говорит:
- Ну, хватит скрипеть, ты всем  спать не даешь!
"Вот, - думаю, - гад, ещё и издевается, ладно, сейчас я вам устрою «санитарную зону», что бы вы не только храпеть не смогли, а и – вздохнуть".
    Решил не хрустеть обвёрткой, а глотнуть ещё Пепси, от которой тут же получилась повторная реакция – икота и отрыжка, да ещё, что-то в желудке забурчало, видно чебуреки вошли в реакцию с напитком. Но это ещё полбеды.
От количества выпитого мне действительно захотелось в туалет.
   Я – к  проводнице, а она так совершенно спокойно говорит:
- Потерпите ещё минут сорок, сейчас санитарная зона закончится, тогда я  туалеты и открою. Идите, типа, отдыхайте.
    А, какой тут отдых и сон, когда я из последних сил терплю, что бы, как говорится: «рыбы не наловить в постели». В общем, за это время пришлось ещё пару раз выбегать и узнавать – проехали  мы эту злосчастную зону или нет.
Слава Богу, скоро мои муки закончились, и я, выстояв небольшую очередь, попал туалет. Оказывается, не один я очутился в таком положении.
  После таких ночных приключений, уставший, я уснул только на рассвете, уже не обращая внимания, ни на храп, ни на перегарный выхлоп.
Утром, когда мы подъезжали к Ростову, толстый сосед сверху, сказал Андрею:
- Ну, у тебя и приятель! Всю ночь мне спать не давал: то икал, то отрыгивал, то конфетами скрипел, а то в туалет бегал. А я сплю чутко и поэтому всё слышал.
- А, я ничего, кроме общего храпа не почуял, - удивился приятель, а потом спросил, - кем же вы работаете, что так чутко спите?
- Кем, кем? – недовольно буркнул толстяк, - сторожем на овощебазе.
-«Да, - думаю, - пока такой сторож охраняет, пополам с храпом, то злоумышленники, все свежие продукты умыкнут. Теперь понятно, почему в магазинах все овощи и фрукты порченные продают.
   А с другой стороны - жалко мужика. Ему ещё добираться на Север, и вдруг попадётся такой же суетливый попутчик, как я? А страна у нас большая и санитарных зон много…»