Иванофф африкен трэйдер

Старенький кондиционер захлебнулся и приказал долго жить. Механик долго метался между членами экипажа, показывая какой-то разорванный излохмаченный ремень как алиби, что он больше ничего не может сделать, но все смотрели на него без сочувствия и с клокочущим внутри негодованием, которое по его уходу озвучивалось как " Вот до него был механик так механик, тот починил бы". С каждым днем полоса отчуждения только увеличивалась. Капитан как мог сдерживал открытые нападки на стармеха, но чувствовалось, что и он время от времени и вопреки логике цедил сквозь зубы "Твою мать!!!"
В каютах уже никто практически не спал так как вентиляторы уже не спасали и на кровати, если заснул на ней случайно, оставалось мокрое пятно в форме человека. Третий штурман с третьим механиком уже давно спали "вальтом" в шлюпке, сунув друг другу под нос свои ноги, повариха оккупировала скамейку у входа в надстройку, а матросы вспомнив чему учили в "шмоньке" сплели гамаки в которых раскачивались от движения судна как стая попугаев.
Капитан со старпомом заняли "блатные" места на пеленгаторном мостике, перенеся туда матрасы, и засыпая смотрели на звездное небо похожее на темный купол в котором кто то  наделал дырок и из них пробивался свет.
Горячий и сухой ночной воздух казалось приносил с собой запах какой бывает в зоопарке, но не сконцентрированный , а наоборот, тот который помнишь с детства,потому что так пахли львы и антилопы.
Утром палуба покрывалась тонким налетом красного песка, дыхания пустыни доносившееся до самого океана. Бриз был очень легким, но и его хватало чтоб без должного ухода судно превратилось в песочницу.
Ночью на палубное освещение из океана вылетало много летучих рыб, практикант пробегая с ведром по главной палубе каждое утро собирал их и тащил на камбуз.
Повариха запекала рыбу в фольге и мясо получалось очень нежным, таким которое не попробуешь ни в одном ресторане на берегу.
В любом случае каждый член экипажа попробовав это пришел к выводу, что суши которые мы покупаем в наших суши заведениях и магазинах имеют вкус и запах замордованного хорька.
В Африке до этого никто не был за исключением плешивого второго штурмана Иванова вещавшего экипажу голосом удава из 38 попугаев мудрости на тему "как сделать бизнес в Африке"
Сила убедительности неоскальпированного плешивца была такова, что капитан уверовав в "бизнес" накупил чикушек русской водки, стирального порошка в небольших пачках и хозяйственного мыла столько , что хватило бы на батальон.
Экипаж тоже запасся. И все с нетерпением ждали когда в порту набежит масса аборигенов и будут менять золото на гигиенические средства.
После обеда экипаж собирался около салона выкурить сигарету и послушать рассказы Иванова про клондайк в африке, а он как крысолов со своей свистулькой приманивал все больше и больше публики, которая сложив лапки на груди скакала за ним на задних лапах в кондиции полного зомбирования.
С каждым днем берег был все ближе и ближе пока не заполнил собой горизонт. Узкие длинные лодки буквально набитые людьми сновали по зеркалу океана, множество рыболовных сетей утыканных вехами как частоколом , птицы необычной окраски залили собой серый грунт морской жизни и внесли в нее новые свежие настроения и ожидание чего то необычного.
Открывшийся перед глазами берег не был похож на пустыню. Там были рощи, небольшие казавшиеся издалека белыми хижины и даже горы.
Следуя указаниям диспетчера капитан аккуратно провел судно между мелями на якорную стоянку и  якорная цепь с грохотом ушла в воду подняв облако ржавой пыли.
Ветер, который еще как то спасал на ходу судна, исчез и судно стало медленно раскаляться как плита для обжарки стэйков.
Вечером  весь экипаж был на палубе. Несмотря на то, что на корме свет включать не стали, тысячи мотыльков с берега устремились на судно. Ощущение когда по тебе кто то ползает еще хуже чем жара и поэтому моряки тяжело вздохнув разошлись по каютам где к ночи было уже настоящее пекло.
Валера ! - раздался откуда то изнутри надстройки низкий женский голос.
Капитан  тяжело вздохнул и подтянув пионерские шорты, которые ему были чуть велики косолапя потащился в каюту.
На свою беду он взял с собой в рейс супругу благополучно проблевавшую весь рейс в каюте, а сейчас очухавшуюся на якорной стоянке
требующую интима как компенсацию за упущенное.
Капитан с удовольствием выпил бы холодного пива если б таковое водилось на судне, а не скользил по большому потному телу супруги, но деваться было некуда....сам втупил.
Третий штурман с третьим механиком в шлюпке проснулись от мерных стонов  скорее напоминавших ритмичностью матюгальник гражданской обороны. Влип Барсик - сказал ехидно третий штурман - сейчас она его отимеет , а потом по закону природы отгрызет ему голову.
"Барсик" - была кликуха капитана. За глаза его называли только так. Увидев перед рейсом человечка метр пятьдесят, бегущего рядом с женщиной весом и размерами с морского слона, экипаж придержал готовые выпасть от смеха глаза и готовую разорваться от смеха челюсть и узнав что это новый капитан пришел в неимоверный восторг.
В это время дама, намного опередившая своего спутника с чемоданами, сделала поворот всем корпусом и зычно гаркнула "БАРСИК!!!" 
Все кто был на корме хряснулись на колени и поползли по палубе вытирая слезы на глазах.
Далее общение происходило только в духе:
-Барсик тебя вызывает на мостик или Барс был дико зол  - но слова капитан никто не произносил.
В принципе Барс был человек незлобливый и не вредный и песня:
У кошки четыре ноги
У нее длиный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост
была не только популярна в экипаже, но и находила практическое применение. Барсика не обижал никто и когда он говорил все относились с пониманием и серьезно.
На пятый день якорной стоянки, когда Барсик совсем похудел, супруга пришла в меридиан сама с собой, а экипаж решил дружно сбрить растительность с головы и тела, наконец то вышел на связь оператор порта  и сказал через два часа быть у лоцманской станции.

Пароход пробивался вверх против течения реки с мутной водой, несущимися по ней травяными островами, обломками деревьев и трупами животных. Река петляла между песков и непонятных зарослей. Ветхие домишки стояли скособочившись небольшими группами и солнце застыло прямо над головой сжигая все живое, что еще могло оставаться в этих местах.

Причал своим видом напоминал полигон на котором долго тренировались бомбардировщики. Тем не менее агент и представители власти, нагрянувшие на борт дико обрадовались увидев Барсика и обобрали пионера так, что он долго не мог опустить свои торчащие дыбом усы и долго матерился вслед скрючившимся под тяжестью добычи представителям многочисленных ведомств.  Несмотря на все его старания ему упорно не удавалось создать имидж грозного капитана.  "Господа" глумливо улыбались и говорили голосом училки начальных классов "Мальчик, принеси еще сигареты"
Некоторое время спустя появилась другая группа товарищей с мешками и ковриками и присев на корточки разложили на них кучи всякой всячины.
Барс немного воспрял и вспомнив инструкции Иванова решил сделать бизнес.
Тут его ждало второе потрясение. Ни чикушки с водкой ни стиральный порошок ни мыло на торговцев впечатления не произвели. Размахивая своими носами, длинными как клювы попугаев, вся эта стая орала Барсику, что в местных магазинах все ,что он хочет им впарить, в пять раз дешевле.
И тут на сцену вышел второй штурман Иванов с целым мешком списанных батареек от спасательных жилетов и ведром воды. Вопреки ожиданиям "заряжать" ее для лечения геморроя он не стал, а показал присутствующим "фокус-мокус"
Разорвав полиэтиленовый пакет, в котором была запечатана батарейка, он присоединил к ней лампочку от того же спасательного жилета и макнул в воду. Лампочка загорелась.
Вах!!! - сказали торговцы - а приемник от нее работать будет?
- Конечно
- А плейер?
- Безусловно
И в звездный момент когда тощие руки Иванова покрылись часами от кисти до локтя, на голове водрузилась арафатка, а на плечах куртка "настоящая кожя", вонявшая как майский скунс  и он был готов крикнуть "Бинго!!!" сзади раздался детский голос злобно прошипевший:
"Сссука плешивая!!! И что прикажешь теперь делать с этими чикушками и стиральным порошком?
Повернувшись Иванов увидел торчащие чуть выше его пояса усы, сверкающие зеленые глазки, а позади группу коллег из экипажа, которые благодаря его стараниям тоже обзавелись чикушками и порошком.
С прискорбием осознав, что пришла пора делиться, он с улыбкой похожую на ту которая бывает будто в него впендючили хорошую дозу яда кураре огласил :
 " А вот!!! Кому еще чего купить?" - и добавил угодливо глядя вниз в гневные зеленые глазки - Для всех-с стараюсь- с !!!
И тут... его пробежавший по очереди взгляд остановился на жене капитана и поварихе, которые как две совы нависали с борта перебирая лапами и хищно рассматривали добычу на берегу.
Капец.... - подумал Иванов и это был он.
Копыта капитанши в развивающихся одеждах прогрохотали по трапу вторимые более тяжелой иноходью поварихи будто дождавшись своего часа они слетели рвать добычу.
Капитанша, движимая идеей фикс исполнить танец живота, бросилась искать подходящую для ужаса хореографии одежку  и попыталась влезть в платье которое по ее мнению соответствовало. Издали это напоминало когда на кабель натягивают чехол и его распирает во все стороны.
Восточный товарищ который сдуру сунул капитанше платье уже понял что его зовут Абдурахман и слезно умолял женщину вылезти обратно, но он плохо знал наших женщин, которые в старые времена умудрялись впихнуть зад 62 размера в трусы неделька 34-го привезенные мужем из-за границы.
Понимая, что ей обратной дороги нет, капитанша ползла вперед по этому чехлу туда где должна быть голова пока ее глаза не нарисовались в щели слегка похожие на взгляд белки из ледяного периода , а тело в наряде не стало походить на удава в процессе переваривания сожравшего крупную дичь. Платье даже не треснуло, а сказало "хлоп" оставив по бортам капитанши два болтающихся лоскута и глаза торчащие из капюшона как из щели бронетранспортера. При этом случился конфуз иже показались части тела при виде которых торговцы, которые были ближе, слегка остекленели впившись вытаращенными глазами в одну точку и только один не считая пострадавшего торговца сказал "Вах!!!!" полное восторга.
Пока Барсик разруливал с "терпилой"  компенсацию размер которой колыхался в пределах стоимости императорской короны, а капитанша убежала провожаемая восторженными взглядами и цоканьем, на сцену вышла повариха.
Как женщина наших отечественных пропорций она тоже имела неоспоримый успех . Торговцы быстро попрятали восточные платья, чтоб не нести убытки, и самый смелый из них набравшись мужества предложил:
- Ты меня целуешь, а я тебе часы...
Говно вопрос - подумала повариха - И не с такими целовались и надув губы
громогласно опубликовала
- Кого тут засосать первым!!!
Отвлекшийся на секунду от переговоров Барсик воспринял эту фразу буквально и истошным голосом завопил :"Стоять б-дь такая!!!!" и бросился наперерез, вызвав откровенное недоумение поварихи уже готовой приступить к действию и озолотиться.
-На  борт ее немедленно и к трапу близко не подпускать!!!
Озлобленная повариха ушла бурча под нос : "Ну за это ты у меня месяц сраться будешь...."
Иванов, распродав остатки батареек, уже собирался отправиться в каюту как вдруг увидел толпу из тех, кому он их благополучно впарил, несущуюся по причалу.
- Это к тебе - сказал Барсик и поспешил скрыться в надстройке.
Иванов нюхом почувствовал, что его возможно будут  бить и весьма вероятно тем ящиком с которым бежит мужик впереди толпы.
Сдохну как офицер - решил Иванов и сделав приветливую рожу застыл в позе хамелеона и только его глаза крутились в раздрай каждый по своей орбите.
Когда самая худшая мысль уже встала гвоздем в его мозгу и он таки решил бежать, толпа была уже около самого борта.
Бегущий впереди всех мужик с ящиком опустил его на землю и спросил:
-А у тебя есть еще батарейки?

Пока шел этот бурный торговый процесс у борта появилась еще одна мутная личность и вежливым языком предложила экипажу отправиться вечером по "бабам". Ну скажем это звучало примерно так.. Договорившись о времени они разошлись в предвкушении и ожидании рая за 20 долларов.
После захода солнца страждущие собрались на палубе сопровождаемые фырканьем и хрюканьем поварихи сновавшей туда сюда по трапу и всем своим видом выражающей явное неудовольствие происходящим. Когда окончательно стемнело неизвестно откуда стали появляться стаи собак  останавливающихся у борта судна и плотоядно поглядывающих на экипаж собравшийся на корме.
Откуда-то из глубины неосвещенного порта донесся душераздирающий вопль от которого сердце ушло в пятки и продолжило биться там , а кровь быстро застыла в жилах. Ряды страждущих заметно поредели. Под разными предлогами демонстрируя мужество публика испарилась и в итоге остались только матрос Вова Перепелкин который никак не мог найти повод и второй штурман Иванов.
Через некоторое время появилась хлипкая фигура агитатора который шел по порту как ни в чем не бывало. Стаи собак почему то быстро перемещались от него в сторону и когда он поднялся на борт подобное желание возникло и у Иванова. В уголках рта у товарища была какая то пена, воняло от него чем то химическим и был он явно не в адеквате.
Тем не менее Иванов с матросом были уже в кондиции когда охота пуще неволи и уверовав в авось отправились вслед за мутным проводником, стараясь держаться от него в стороне так, чтоб запах струящийся за ним как шлейф оставался в стороне.
У проходной стояло чудо первой мировой явно принадлежавшее обдолбанному гиду и слегка напоминающее пепелац продырявивший все слои атмосферы. Иванов с матросом только покачали головой и придержав готовую выпасть дверь раскорячились на заднем сидении. Во время 20 минутного драйва в течение которого Иванов почувствовал как через плешь пробиваются дыбом волосы желание хотеть чего то большего конкретно отпало кроме одного "выпить за спасение"
Здание к которому привез их мутный проводник своим видом напоминало отель, который когда-то возможно был шикарным, а сейчас был бы весьма подходящим местом для бомжей.
Усевшись за столик около бассейна заросшего камышами Иванов и Вова заказали пива и стали озираться вокруг.
Как ни странно народа было немало. Кто то конкретно кутил, кто то сидел в компании девиц, которые надо сказать вели себя очень странно. Они как птицы с ветки на ветку перепархивали на соседние стулья рядом с их столиком, но ни одна из них не подходила и не присаживалась за их столик.
Пиво которое им принесли напоминало желтую жидкость разлитую на лед и осилив по полстакана они почувствовали что конкретно замерзли. Поднявшийся над камышами в бассейне ветер конкретно убедил их в этом.
- Я сейчас превращусь в пингвина - сказал Вова
Мотать надо отюсюда -ответил Иванов и несмотря на попытки проводника выклянчить еще пива решительно встал и отправился к выходу.
Ну что? - спросил матрос, догнав Иванова уже на улице - отправимся "домой" или попытаемся еще?
Ну должно же быть тут что- то еще помимо этого бассейна с гусями - ответил тот.
Опрос проходившего местного населения привел Иванова в тихое бешенство. При слове "девочки" все упорно показывали пальцами на ресторан у которого они стояли.
А давай сменим ключ и попробуем спросить "дискотека" предложил матрос.
Уже не имея особых надежд они подошли к местному, возившемуся у машины с поднятым капотом, и Иванов взял функцию вопрошающего на себя, зная что взгляд отвечающего будет сконцентрирован не на его лысине , а на лице.
Широко открывая рот и используя всю силу мимики он громко по слогам произнес "ДИС-КО-ТЕ-КА"
Мужчина выпрямился и вытирая ветошью руки спокойно ответил:
"Я не глухой. Если подождешь пять минут я еду в бар "Релакс" где дискотека. Могу подвезти"
Конечно !!! - радостно заорал Иванов. Местный только покачал головой из стороны в сторону и продолжил возиться в моторе.
Через обещанные 5 минут он закрыл капот и пригласил "Садитесь"
Тачка рванула так что Иванов чуть не оставил вставные зубы в переднем кресле.
Дорога вела под гору. Водитель отчаянно сигналил и все кто был на пути разлетались в стороны довольно быстро, независимо от того на чем они ехали. Чувствуется абориген был из той породы которая говорит что "тормоза придумали трусы"
Проехав еще 10 минут Иванов и Вова поняли что тормозов у шайтан-арбы в которой они ехали вообще не было.
В самом подножье спуска уже светилась огромная надпись "RELAX" и тут пассажиры конкретно занервничали на тему "А КАК ОН БУДЕТ ТОРМОЗИТЬ???"
Местные судя по всему уже продумали этот вопрос так как недалеко от входа в бар была большая куча в которую собственно и рулил их кормчий.
Чувствуя себя как "крэш тест даммис"  (манекены для испытания при столкновении) с полными ужаса глазами Иванов и Вова вцепились в спинки передних сидений, но вместо "бум" и звона разбитого стекла послышалось хлюп и пошел странный знакомый с детства запах.
Боясь испачкать ботинки они аккуратно выбрались из машины и отошли в сторону поджидая пока их провожатый закроет машину.
В бар они вошли все вместе.
Внутри было весьма недурно и чем то походило на старую морскую таверну.
Вместо стульев и столов стояли бочки, а стены были увешаны морской атрибуткой. Женщин всех видов было полно , чувствовалось что Франция старалась в колонии не одно столетие, вот только музон.... музон был такой, что Иванов был готов взвыть как волчина в захолустье.
"Я махаллл...бздынь" и по новой "Я махаллл.....бдрям"
- Капец!!!! взвизгнул Иванов - И какие танцы будем делать под эту клаустрофобию???!!!"
Решив ,что до ухода надо выпить на ход ноги, они сели за свободные бочки и заказали по пивасу и что то перекусить.
Их заказ был еще где то в процессе когда за их столом нарисовались две девицы. Первая была конкретно откормившись и  сразу же подсела к Иванову, а другая весьма миловидная направилась к матросу.
- Ну что ж такое!!!! - простонал Иванов - У нас две таких уже по пароходу лазают. И стоило столько метаться чтоб заполучить этот крендель....!!!
Тем временем большая дама которая по своему расценила длинную речугу Иванова с уверенностью которой обладают только все большие женщины включила "динамо"
- А не купят ли джентльмены дамам подносик рыбки?
Раздосадованный Иванов слегка прибалдев от такой борзости и тем что нормальная тетка досталась матросу тыркнул в Вову пальцем и сказал:
- Это к нему!!!
- А сколько стоит блюдо? - спросил Вова
- Да ерунда, 20 долларов.
- Ладно , хрен с ним  - пробурчал Вова - Заказывай.
Дама подозвала официанта и что то сказала ему по своему. Тот улыбнулся и исчез.
Ровно через 20 минут, показавшихся Иванову вечностью в течение которой он уворачивался от грудей большой дамы, официант появился с большим блюдом на котором горкой лежала мелкая прожаренная в масле рыбешка.
К чести грандмадам она обладала достойным чувством коллективизма и встав громогласно огласила на весь кабак что то вроде " КАР-КАР!!!!"
После чего полчище теток всех сортов в кабаке буквально взлетело со своих мест как стая ворон и рвануло к бочке у которой сидели Иванов с матросом и подругами.
Схватив рыбу пригоршнями в обе руки они размахивали ими капая маслом и что то трещали.
-Они спрашивают кому сказать спасибо ? - перевела толстуха
- Ему - ответил Иванов и показал на матроса пальцем - Его зовут Вова.
- Вова! Вова! - стали скандировать мадамы и хлопать матроса по плечу и по ногам
И тут лицо Вовы, бывшее недавно счастливым, стало вытягиваться в маску отчаяния так как отпечатки масляных лап вполне четко ложились на его белую рубашку и белые брюки которые в секундные сроки превратились во что то вроде бумаги в которую завернули кусок сала.
Иванов во время всего этого действия забился поближе к большой женщине и показывал на Вову уже двумя пальцами.
Опять же как человек мудрый он не только перевел стрелки на матроса , но и по ходу высмотрел весьма симпатичную мадам, которой вовсю стал подмигивать двумя глазами сразу.
Та правильно истолковав мимику Иванова попробовала приблизиться к бочке, но тут прикрывавшая от других Иванова дама слегка приподнялась и рявкнула что то такое отчего претендентку сдуло как осенний лист с дуба.
Ну что ? - предложили мадемуазели спустя некоторое время - А не хотите ли вы к нам в гости?
- Ладно...за неимением времени пишем на простой и жирной - подумал Иванов и согласился.
Дом в котором обитали подруги был относительно недалеко и в скором времени пройдя по пустынным улицам они оказались у входа.
Разделившись по комнатам они остались наедине, только Ивановская подруга не могла никак успокоиться и выбежав в коридор прилипла к замочной скважине двери за которой скрылись матрос и его дама
Чувствуется там уже ждали подобного потому что дверь открылась настолько резко что толстуха получив дверной ручкой в лоб ретировалась бегом и дико охая.
Чуть повздыхав она стала расстегивать одежду на Иванове и тот уже было расслабился и прикрыл глаза, когда почувствовал что то неладное.
Его правая нога оказалась привязанной к ножке дивана, а подруга сбросив свое объемное платье нарисовалась в кожаном корсете и таких же кожаных труселях, держа в лапах плетку которую она выволокла неизвестно откуда.
- Эээээ - заорал Иванов - Пис энд фройндшафт !!!! - но было поздняк метаться.
Отбежав на безопасную дистанцию, так что до нее было не дотянуться, эта злобная баба так лихо огрела его плетью по заднице , что Иванов чуть не усрался вспомнив счастливое детство и папу слесаря.
-Дура!!! Кто тебе сказал что в европе все любят садо-мазо???!!!! - взвыл он.
Та на секудну остановилась щелкая реле как старый компьютер, а потом подняв большой палец выдала: "Садо-мазо гуд! "
и продолжила мочить Иванова как уссавшуюся каштанку по всем мягким местам его тела.
Поняв, что диван ему не уволочь, а узел на ноге затянулся как надо, Иванов скакал как черт на пружине в стороны насколько позволяла длина веревки пока после одного из самых успешных ударов по заднице не рванулся так, что ножка у дивана к которому он был привязан хряснула и отвалилась, диван рухнул на пол с неимоверным грохотом, а он подхватив веревку с ножкой и свою одежду разбросанную на полу бросился наутек.
Пробегая по пустынной улице он обратил внимание, что в двориках некоторых по виду заброшенных домов у костров сидели люди.
При виде голого Иванова с веревкой привязанной к ножке дивана и одеждой в руках все это быстро взлетало и пускалось в погоню. Иванов бежал легко как никогда в жизни пролетая кварталы с шумом курьерского поезда. Тык-дык тык-дык , тык-дык тык-дык раздавалось эхом в переулках.
Когда он достиг ограды порта за ним бежала уже довольно большая толпа и с явно недружественными намерениями.
Орликом перемахнув через ограду он было обрадовался... и тут его встретили стаи собак , которые с территории порта уходить никуда не собирались.
Возможно, что черти которые играли Ивановым в РПГ на своем пульте (игрок управляет персонажем)  явно хотели замочить его, но Иванов был не прост и вспомнив чему учил его друг кинолог выставил на вытянутой руке свою одежку. Так медленно перебирая ногами и вводя в ступор собак, которые явно тупили на тему "толи порвать голого мужика толи то что он держал в вытянутой лапе" он добрался до парохода почти к утру.
Стараясь не отвечать на вопросы изумленного вахтенного, который так же как и собаки впал в дым,  он быстро прошмыгнул внутрь надстройки и вырубился тяжелым сном.
Вова вернулся когда было уже совсем светло. Судя по всему он был всем доволен и обошелся без приключений.
Повариха злобно шипя плюхнула ему в тарелку на завтрак кучку гречневой каши и волосатый свиной пупок, но тот не обращал ни на что никакого внимания и блаженно таращился в потолок.
 
В последующие дни стоянки в порту все было тихо. Иванов старался лишний раз на палубе не показываться, а матроса повариха стала кормить исключительно из зачуханной деревянной миски каждый раз вставляя : "Вот нанесут тут с берега всякой дряни"

По выходу из порта выяснилось еще одно обстоятельство. На судне появилась обезьяна.
Как то проходя мимо камбуза капитан увидел повариху чистящую кортошку, а рядом с ней обезьяну тоже с ножом и выстругивающую из уже очищенного картофеля неровные кубики.
Будучи человеком мирным Барсик решил не устраивать скандала тем паче что польза от зверя наблюдалась явная.
Когда улыбающаяся повариха поставила перед ним тарелку супа он только и сказал что : "Могла бы все таки поставить капитана в известность"
- Простите Валерий Михайлович - с физиономией виноватого хрюши прохныкала повариха.
- Ладно, бог с тобой - пусть живет - сейчас купила?
- Да сейчас - тут мужик приходил местный - сказал что она больше не вырастет. Да и не дразнится она в отличие от наших мужиков.
Повариха исчезла на камбузе, а вместо нее появилась обезьяна. Запрыгнула на стол и вопросительно посмотрела на капитана.
- Молодец Жаконя! - похвалил Барсик
Вместо ответа Жаконя подошел к капитанской тарелке, вытащил оттуда лапой кусок картошки, надкусил его, а потом скорчив брезгливую гримасу швырнул назад в тарелку с супом, окатив белую рубашку капитана.
- Эмма!!! Эмма !!! - завопил капитан зовя жену и беспомощно озираясь вокруг.
После этого последовал строгий приказ чтоб обезьяна была только в каюте без всякого шанса выбраться наружу.

Капитанская жена и повариха как и подобает двум женщинам сидели у поварихи в каюте.
- Я бы с удовольствием купила бы у тебя обезьянку - сказала капитанская жена
Обезьяна сидела у поварихи на коленях и казалось понимала все о чем говорили.
- Да я наверно и не против - ответила повариха у которой утром обезьяна нашла 100 долларов и изорвала в клочья о чем повариха рассказывать никому не собиралась.
В это время обезьяна углубленная впроцесс понимания и осмысления надула поварихе на платье так много, что та взлетела как солдат по тревоге и отвесила обезьяне хорошего "леща"
Как ни странно специфика зверя такова, что обезьяна кидается ни на того кто дал подзатыльник , а на того кто рядом, что та и сделала сиганув с поварских коленок и вцепившись капитанше в грудь.
Та не замедлила с реакцией и влепила обезьяне ответного после чего та прыгнула уже на повариху.
Так бы эта игра в пинг-понг и продолжалась если бы в каюту не заглянул монтер.
- Представляешь гады!!! Мне вместо кактуса в горшке огрызок подсунули. Попробуй свой.
Повариха и капитанша бросились к своим кактусам, которые тоже оказались огрызками.
По коридорам метался второй штурман Иванов пытаясь продать кожаную чудокуртку которая так и продолжала вонять скунсом.
У всех было что то не так и только капитан Барсик тихо сидел в своей каюте с чикушкой и был доволен , что он все таки послушался совета Иванова и все вышло довольно таки неплохо.