Жем. ож. Гл. 20 2020 Апрель Ч. 2-1 Кошмары

Какое-то время я активно числилась в социальной сети ФЕЙСБУК. Открыла на почте папку – «РЕДКИЕ ФОТОГРАФИИ». И мне присылали порой очень интересные снимки.
За давностью лет папка была уничтожена. Но этот снимок каким-то образом попал в «облако» и там сохранялся уже лет пять.
Я никогда не задумывалась – где и когда я решусь его опубликовать.
Но вот мне довелось записать в своём дневнике рассказ о кошмарном сне. А снимок этот по своему содержанию – тоже явление кошмарное. Сначала я думала, что это просто –  отражение красивого берега в воде. Но, однажды мне захотелось подробнее рассмотреть детали этого снимка. Рассматривая фотографию через лупу, к моему ужасу я поняла, что это обвалившаяся в воду часть кладбища.
Я решилась поместить снимок здесь. Два кошмара дополняют друг друга…

ЖЕМЧУЖНОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ
ГЛАВА 20     2020 год
ЧАСТЬ  2-1  КОШМАРЫ

Давно не писала – с февраля.
Даже сама забыла – как правильно заполнять сокращённые «позывные»  этой очередной моей выкладки записей в ДНЕВНИК.
Ага! Значит – это ДНЕВНИК в последней книге семейной саги – «ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НАШИХ ЖИЗНЕЙ», которая носит такое красивое название – «ЖЕМЧУЖНОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ».
В книге – Глава 20-я, соответствующая году, в котором я живу и сейчас пишу эти строки.
Апрель. Да, сегодня ещё – Апрель, 25-е число. Но апрель уже через 5 дней кончается…
ЧАСТЬ 2-1 
2 – означает, что перешли от первой  части этой Главы – ко второй, поменяв тему.
2-1 – это значит 2-я часть будет иметь продолжение (2-2, 2-3 и т.д).
Неправду сказала. Тему мне изменить трудно. Всё, что в прошлом и в этом году записывается мной в дневнике – буквально всё посвящается и имеет непосредственно отношение к памяти о моем любимом Викторе. Время течёт и улетает не вверх в космическое пространство, а  со скоростью водопада падает  куда-то  вниз, утягиваемое стремительным движением потока гравитационного поля  нашей планеты.
Я уже забыла, на чём остановилась в предыдущих публикациях…
И с чего именно начались мои бесконечные тревожные сны, окончившиеся кошмарным сном в ночь под Пасхальное воскресенье – 19 апреля этого – 2020 года. Это был сон, достойный шизофреника, хотя я к этой категории себя не отношу. 
Одним из признаков шизофрении является переживание абсолютной реальности того, что происходит во сне. Очнувшись после такого сна, человек ещё долго не может понять, было это во сне или наяву.
А началось всё с нашей с Виктором бриллиантовой свадьбы. Дня за три до неё (я об этом писала в дневнике)  у меня на компьютере во время работы с текстом неожиданно пропало всё на экране. Не добившись исправления, я включила – «восстановление» и вышла из комнаты. Вернулась и увидела во весь экран появившийся портрет Виктора, с его памятника. Всё бы ничего, только портрет был «живым». Не в смысле, что он на портрете двигался. Нет. Живыми были глаза, взгляд, который я понимала, читала… Я сидела, смотрела в его глаза и говорила с ним долго…
Поняв, что это не может продолжаться до бесконечности, я переключила на другой файл, с которым работала до этого. На экране всё восстановилось в прежнем  состоянии…
Я долго не могла придти в себя. Со мной случилась истерика. Это был стресс, повлекший за собой все последующие события.
После 20 ноября (день бриллиантовой свадьбы), который мы отметили втроём: я (без жениха), дочка и зять, я заболела. Свалилась в постель с перемежающимися приступами ишемии головного мозга и сердечной недостаточности.  В постели пролежала весь декабрь и половину января. В январе потихоньку начала вставать. У меня от этого периода осталось ощущение того, что мои мозги были в прострации, как будто – отключены. С начала января я начала видеть сны – очень яркие, граничащие с ощущением реальности. Но я за компьютер ещё не садилась, и поэтому  сны не записала. Но и потом, когда уже долго и медленно возвращалась к жизненному режиму, я сны не записывала, хотя  сны продолжали сниться.
Если бы сны я записывала своевременно, тогда в записях сохранились бы мельчайшие детали увиденного в снах. Теперь же, когда я всё же решилась это сделать, мельчайшие подробности показанные мне в снах – забылись, осыпались, как осенняя листва с деревьев.
Деревья без листвы – голые стволы, но они – живы, как мои сны.
И я расскажу о них, как бы для меня это ни было трудным. Я боюсь окунуться в них ещё раз, боюсь спровоцировать очередные ишемические приступы, которые и без этого меня не оставляют в покое. Но начну – с последнего сна, чтобы, начав с него, потом вернуться к предыдущим. Предыдущие сны были переполнены смысловыми  эмоциями, трактовка которых позволяла логически отыскивать ответы на многие мучившие меня вопросы. Поэтому о них можно рассказывать не спеша, чередуя проблемы и события, происходившие в жизни с аналитической трактовкой снов, тем более, что мне удалось найти ответы на многие мучавшие меня вопросы.
А этот – последний сон был только сгустком кошмара, не требующим продолжения.
Я умирала… Было ли это реальным ощущением происходившего наяву ишемического криза, или же – кошмарным сном, я не знаю и не узнаю никогда. Скорее всего, было и то и – другое…
Сейчас  я  сижу за компьютером ночью… Запись прерываю до завтрашнего дня. Этот сон мне приснился неделю назад, под воскресенье Святого Пасхального дня.
А сейчас идёт ночь под Красную горку. Не буду искать ассоциаций, но признаюсь - боюсь вызвать из подсознания и спровоцировать аналогичные эмоции от воспоминаний пережитого состояния того кошмара. Лучше  продолжу завтра (теперь уже сегодня) – днём…

Сегодня просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в спину и старается стянуть с меня одеяло. Это, конечно – Тобик. Он мордой старается залесть под край одеяла, чтобы его откинуть. Не получается, тогда он лапой толкает меня в спину. Всё это означает – «Вставай! Выпусти меня на свободу – погулять!»
Открываю глаза. В окно слепит яркое солнце. Первый взгляд на часы. В общем-то, можно было не смотреть – 7 утра. Я не знаю – как это у Тобика получается, но по нему можно определять время: в 7-00 – гулять;  в 10-00 Стэлла позовёт к своему дому (со стороны выхода в сторону нижней части участка), там выставит  Тобику миску с утренней порцией корма, и то же самое в 20-00 – миска с кормом на ужин.
Остальное время – в россыпь, по желанию…
Встала, выпустила Тобика и – опять под тёплое ещё одеяло.
В голове первая проснувшаяся мысль – что за день сегодня? И ответ – «воскресенье, 26 апреля – Красная Горка!»
Сами по себе - всплывают в мозгах из памяти кадры, и промчавшись опять мимо – исчезают в дали, как растаявшие облака…
Я на миг увидела деревню «Петровское» рядом с Шатурой. Широкая мощеная дорога с кюветами по бокам. А справа и слева от дороги – улица с частными деревянными домами. За каждым домом надел земли с огородом и садом. Перед домом – маленький палисадник под окнами. Перед палисадником – обязательная лавочка – место для вечерних посиделок. А через заборчик из палисадника обязательно свешивались крупные гроздья золотых шаров.
От  домов до дороги – широкая полоса земли, поросшая травой, по которой была протоптана тропинка, заменявшая тротуар. Здесь бегала - босая, порой, бесштанная малышня. А запомнились  мне особенно праздники – Пасхи и Троицы.
На Троицу  - крыльцо и двери, убранные в бёрезовые кружевные ветви. А на Красную горку перед домами – и тут и там группы ребятишек, катавших яйца.
На какое-то возвышение типа брёвнышек, опиралась доска. Игравшие ребятишки по очереди скатывали по ней крашеные яички. Докрутившись до земли по доске, яйца пробегали чуть дальше. Если они оставались в одиночестве, то продолжали ждать «своего часа». Если задевали уже лежавшее на земле яичко, то выигравший -  забирал оба яичка себе и имел право скатить ещё одно без очереди.
Всё это  пронеслось в мозгах, как мимолётное виденье, смахнув с моих ресниц остатки сна, заменив их второй проснувшейся мыслью – сегодня нужно дописать вчерашнюю неоконченную запись в дневнике. И ещё одно – я ведь опять видела сон. И похоже, что он был чем-то связан с предыдущим. Не с кошмарным, а - следующим за ним. Закрыла глаза, чтобы вспомнить эти два последних, в общем-то рядовых снов.

ПЕРВЫЙ СОН
Вижу во сне Виктора. Одет  в свой -  строгий  костюм. Откуда-то приехал. Понимаю, что нужно его чем-то с дороги покормить, но у меня ничего нет к ужину. Кто-то из нас предложил пойти поужинать в какой-то пищеблок, возможно, находящийся на «нашем» предприятии.
Входим. Огромный зал. Столиков маленьких отдельных нет. Столы длинные, вдоль всех трёх стен, кроме входной. По два стола с каждой стороны. На столах в основном только грязная неубранная местами посуда. Народа много – входят и выходят. Многие располагаются за столами у стены стоя. Мы проходим ко второму  столу, стоящему у правой стены и пристраиваемся с краю. К нам подходит женщина в фирменном платье официантки. Посмотрев на Виктора, она уважительно и приветливо улыбнулась – «Вы уже приехали? Сейчас я вам что-нибудь принесу». Через минуту вижу в руках Виктора бутылку, обёрнутую в непрозрачную бумагу так, что не видно – что в бутылке.
Я подвигаю к себе два стакана, стоявшие на столе. Заглядываю в них – они грязные, как бы из-под кефира. Беру их, говорю Виктору – «Пойду, помою…».
В углу вход в кухню (без дверей). Вхожу. Вдоль стен раковины для мытья и столы для грязной посуды. И этой грязной посуды навалено везде, где только можно.
И никто её не моет.
Не помню – чем кончается сон…

Стаканы я не помыла. Горы грязной посуды видела. Виктора не покормила и не напоила…

Из сонника Ольги Смуровой:
 - «МЕРТВЕЦ»…
…Увидеть во сне, что человек, уже умерший, явился к вам и молчит, означает, что он желает вам добра, богатства и счастья, которые сам имел при жизни. Увидеть покойника живым во сне иногда  предсказывает приглашение на торжество.
«ПОСУДА» -
…Разбросанная, гнутая, разбитая, грязная посуда во сне предвещает ссоры и неразбериху в доме…
«СТАКАНЫ» -
…Стакан во сне – символ убытков или разочарований.
Грязные стаканы , это то же, что грязная посуда – к ссорам и неразберихе в доме.
«СТОЛ» -
…Стол во сне символизирует прочность вашего положения, вашей семьи, вашего дела. Всё зависит от того, где именно он стоит (дома, на работе, у друзей
 и т. д.).
Пустой стол во сне – знак ссоры или перебранки…

Добавляю, - а если стол пустой и только грязная местами не убранная посуда?
И столы большие, длинные? …?

ВТОРОЙ  СОН…
Сон, который я видела сегодня…
Я боялась опять увидеть кашмарный сон, но – нет… Сон из рядовых, как и первый.

Опять встреча с Виктором. И опять он откуда-то вернулся. На этот раз  к нам приехали его родственники в гости ко дню Победы.
Из Бреста приехал Батя – весь в орденах и медалях. Ещё какой-то родственник и тоже весь увешен наградами. Остальные – иже с ними.
Виктор мне говорит, что хотел бы для них ради такой встречи устроить банкет, но не в доме, а в ресторане.
Мы с ним беседуем с какой-то женщиной, которая нам объясняет, что заказать стол в ресторане невозможно, так как в связи с карантином все рестораны не работают,  кроме - спец. заведений.
Дальше вижу – все наши гости вместе с Виктором в фойе какого-то здания, похожего на важное государственное учреждение. Видимо, мы хотели в этом учреждении заказать банкет в их «спец. заведении».
Неожиданно я им всем говорю – «Ждите меня. Я сейчас всё устрою»…
Дальше – всё на эмоциях. Я поняла, что это - то самое здание, где когда-то я работала. И меня знают и уважают до сих пор…
Я взбегаю по лестницам, вхожу в приёмную главного начальника. Секретаря на месте нет. В пустой приёмной топчется одинокий посетитель. Я – к дверям, а он мне – «Начальник занят, не примет, я пробовал»…
Я приоткрываю дверь и вхожу. «Начальником» оказался  один из моих прошлых начальников  (40 лет назад, так может быть только во сне) – Начальник Главка Госснаба СССР Камыщенко В. П.
Кстати –40 лет назад  мы, работая вместе друзьями не были...
Тем не менее, он посмотрел на меня и с улыбкой воскликнул  – «Вы!?».
Он всё понял сразу без объяснений.– «Идите! Немного подождите. Я всё организую»…
И опять сон оборвался…

Но здесь итак всё ясно.
Опять – Виктор. Конечно, он следит за моими делами и желает добра и успехов во всех моих начинаниях.
Я считаю, что сон касается моей сиюминутной не решенной до конца  проблемы. Дело в том, что уже опубликованы два тома из трёх моей последней электронной книги в издательстве ЛИТРЕСС под названием – «ДВА ДРУГА И МОСКВИЧ 408». Мне очень хотелось, чтобы третий том был опубликован ко дню Победы. Но это – УВЫ! – уже не осуществимо. Вина на мне – болела. Верстальщик загружен до предела. Книга у него уже почти месяц. А ещё её продержит и «обкорнает» модератор.
Моя пенсия не позволяет напечатать мои  книги даже малым тиражом. Тем более – в цветовом решении. Это ещё дороже. Но это моё желание не пропадает - напечатать именно эти три тома. В них рассказ о шестидесятилетней дружбе Виктора Дудко и Николая Макаровца - Генерального директора Тульского НГПП "СПЛАВ", великого гения и конструктора - ракетчика. Хочется подержать в руках и полистать самой книги, написанные мной. Мечтать - не вредно...

А сон?  Приехали бывшие фронтовики и мы с Виктором хотели устроить для них банкет. «Начальник» обещал, но не назвал – когда придти за разрешением на банкет - в спец. заведении…
Буду ждать и надеяться…

Оттягивала весь день момент, когда напишу о своём кошмаре.
Сначала нежилась в постели. Потом разрешила неге перевоплотиться в лень.
А лень, как инфекция – разлилась по всему телу и проникла в мозги, развалившись в них, как на мягком диване.
Тянула время и дотянула до 22-х часов.
Всё. Больше оттягивать нельзя. Распустила себя совсем…

А дело было так…
У меня в моём букете болезней затронуты практически все органы, которые постепенно свёртывают свою деятельность. Затесалась туда и мочевыводящая система. Мочевой пузырь за мои 85 лет малость растянулся и требует «свободы» каждые 3–4 часа. Это не страшно, потому что в нужный момент, как говорит Елена Малышева – «Вы поймёте, что Вам надо!»… Так что ночью я просыпаюсь и встаю когда надо – без будильника каждые 3,5 часа.
В этот раз, уже лежала в постели, досматривая Пасхальную службу. Мне оставалось только  выключить, дотянувшись с постели – горящую лампу около компьютера. Взглянув на часы, я поняла, что уже через час нужно будет вставать по сигналу – «когда надо…»
Но встать сейчас же, чтобы потом подольше поспать – было лень.
Я выключила лампу у компьютера, как всегда долго укладывала себя в постели: то там поддувает, то с подушек голова скатывается, то матрац не в том месте проваливается подо мной.  Наконец – улеглась.
Прочитала про себя все свои молитвенные обращения к Богу и святым Ангелам-Хранителям и стала погружаться в сон. При этом меня подспудно  не покидала мысль о том, что, может быть, всё-таки встать сейчас и сходить куда надо, чтобы потом поспать сразу свои очередные 3–4 часа? Да, пожалуй, пока не заснула, лучше встать сейчас. Хотела спустить с постели ноги и поняла, что не могу ими пошевелить. Они начали леденеть. Я не чувствовала ступни. Я лежала на правом боку и хотела откинуть левой рукой одеяло и не смогла поднять руку. Решила правой рукой взять телефон и позвонить Стэлле, как всегда, когда у меня начинается ишемический приступ и сказать единственное слово – «УКОЛ!». Она сразу прибежит. И в то же время жалко её будить…
Хотя она, наверное, тоже смотрела Пасхальную службу, и ещё не спит.
Сейчас позвоню… Но правая рука не пошевелилась. Я чувствовала её тяжесть, как будто она весила 100 кг. И не чувствовала её своей. Она была чужой, бесчувственной – не живой.
Я поняла, что помочь мне уже некому, так как я не могу позвонить.
Я понимала, что потихоньку из меня уходят последние усилия в борьбе за жизнь. Всё медленней стучало сердце. И вот я уже почти не слышу и не чувствую его биения. Голова  – пустая. Но я осознавала и понимала всё, что со мной происходило...

Мне не было страшно, было только жалко, что я умираю в одиночестве…

И вдруг неожиданно меня пронзила мысль. Ведь это Пасхальная ночь. А на Пасху умирают только Святые люди. А я – простой обычный человек. Я не могу умереть сегодня, сейчас. И я ещё раз попробовала пошевелить левой рукой,  передвинуть к правой, взять её, приподнять… И это получилось. Не сразу… Рука была ватной, не слушалась. Но шевельнулась.
Дальше не помню как, но медленно постепенно в руках появилась чувствительность. Я не стала звонить Стэлле. Укол бы конечно не помешал. Всё-таки после трёх инсультов следующий должен стать последним. А уколы всегда помогают продержаться после очередного ишемического приступа и плыть по течению  жизнь – дальше.
В общем, я не стала звонить. Медленно я приходила в себя, стряхивая с мозгов пережитые минуты этого кошмара. Заснуть, конечно – не могла.  С трудом передвигаясь – сходила куда надо. Померила давление. Оно было более – менее в норме. Легла так, чтобы рука была на височной вене. Пульс «гулял»… Это не удивительно, так как фибрилляцией предсердий страдаю уже 5 лет. В этот раз пульс на височной вене – то замедлялся и уходил вообще, то возвращался и …
В общем, наконец, мне это надоело. Я решила – пусть будет то, что будет.
За окном уже светало. Нужно поспать…
Я решила, что пережитое этой ночью дано мне за мои грехи. Нужно строже относиться к своим поступкам даже сейчас, когда исправить содеянное за мою долгую жизнь уже нельзя, но и не грешить пусть даже по мелочи, как говорится – «без умысла», тоже не получается, если не делом, так – словом…
И всё же мне даётся ещё один шанс - доделать все неоконченные дела на этой земле. Спасибо, Господи!


Продолжение следует