Тетрадь Смерти

ТЕТРАДЬ СМЕРТИ


Глава 1. Ангел-Хранитель.
Тусклый свет плохо освещает сыроватую аудиторию, в которой пожилой бородатый профессор с толстым животом несет какую-то чушь
о премиях, зарплатах, стаже, материальном обеспечении и прочем.
На шестом курсе уже давно глубоко плевать на все предметы, конспекты, учебники, библиотеки, доцентов и профессоров. Ведь в двадцать два года уже сам себе строишь планы, будущее, ступеньки и даже целую лестницу вверх, все давным-давно ясно и прозрачно, хотя нередко сбивает с пути тусклый свет, который плохо освещает сыроватую аудиторию.
Саморазвитие – вот, что важнее всяких преподаваний и учений, поэтому и скучно сейчас сидеть за старой деревянной партой и, заворожено глядя в глаза профессора, делать вид, что тебе интересно. А на самом-то деле куда более интересно перечитывать сборник Есенина, хотя все стихи его
по тысячу раз были прочитаны, а многие из них вообще выучены наизусть; интересно прочесть новую книгу Фредерика Бегбедера, с нетерпением ждать выхода нового альбома Земфиры, отсчитывать пятьдесят третий день
без алкоголя, а внутри скручиваться, потому что до сих пор хочется влить
в себя побольше спиртного и такое чувство,  что тяга никогда не пройдет,
но ты пообещал себе не пить, не употреблять ради Ангела, надеясь,
что он вернется на свежих крыльях, крепко-крепко обнимет и никогда больше не улетит. Сумасшедший. Псих. Либо Судьба, либо бред.
Ты придумал сам себе какую-то сказку и веришь в нее. Когда ты вообще решил написать эту книгу? И о чем она?
Приятно сидеть в такой полутемной или полусветлой аудитории,
без окон, такое ощущение, что на улице либо идет ливень, либо снегопад,
а в классе даже уютно, почти не сыро и не холодно, углекислый газ, выходящий из легких, немного согрел воздух. Вот именно в таком окружении мне больше всего и нравится писать, творить, сочинять, рассуждать, анализировать… Преподаватель в очках и с черной бородой пытается заинтересовать, водя курсором мышки по экрану, а мне под его голос проще писать эту книгу, хотя даже не знаю, зачем она нужна и кому. Просто тетрадь, просто скучно шестой год слушать бессмысленные лекции пузатого профессора. Неужели это Тетрадь смерти? Когда-то я написал «Десять шагов к самоубийству». А теперь что? Теперь лестница ведет вверх, чтобы с последней ступени резко сорваться вниз. Быть может, во время полета подхватит мой отрекшийся Ангел на уже свежих крыльях. И грустно, и больно, ведь такого, увы, не будет. А черный асфальт так давно ждет меня…
Ты так давно начал думать о суициде, что, видимо, время уже пришло. Но ты хочешь сделать это красиво, продумано до мелочей, чтобы твоим самоубийством восхищались все самоубийцы, чтобы не думали люди,
что ты трус, что испугался жизни, чтобы тебя возвысили и зауважали.
Ты много написал стихов и песен о суициде, много прозы, много мыслей
и размышлений, жалких попыток, но все еще впереди. Тетрадь смерти тебе поможет. Перед тобою уже другой профессор, с седыми волосами
и маленькими карими глазами, объясняет интерпретацию космических аппаратов и даже не догадывается, что ты пишешь вовсе не конспект лекций, что ты думаешь вовсе не о бортовой аппаратуре, что аудитория для тебя является не источником получения знаний, а взгляд глубоко в глаза – это всего лишь взгляд насквозь. Все плохо, не грусти. Твой Ангел порхает за две тысячи километров от тебя и даже не вспоминает цвета твоих глаз,
а ты пишешь стихи и помнишь каждое словечко, надеясь, веря и любя… Нет ничего вечного. Посмотри в зеркало и возьми себя в руки. Но ты уже отдал себя в руки тетушки Смерти.
Я только что пришел с улицы обратно в класс. Уже светит солнышко,
а хочется дождя, хочется промокнуть насквозь под ливнем и так и стоять дальше, чтобы капли скрывали слезы, а сквозь столб ливня не было видно корчащееся от боли лицо. Почему из глаз льется вода, когда сердцу больно? Земфира сказала: «Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше».
А мое дальше – предел. Я дошел до Смерти. Просто боль превратилась
в обычное состояние, а депрессия стала вечной. И очень долгожданна
и интересна встреча со Смертью. Как сказала Этель Лилиан Войнич: «Смерть, как невесту, встречу я!». Все будет хорошо, но не сразу. Сейчас – это всегда хорошо. А что завтра будет – неизвестно. Умирать нужно красиво, ведь два раза не умирать. Самоубийство – страшный грех. По Данте – это седьмой круг Ада. Но существует ли Ад? Я не верю в Бога, Дьявола, Рай, Ад. Но я верю в Ангела. Ведь у каждого человека есть свой Ангел-Хранитель,
но люди его не видят, а я видел. Но мой Ангел отрекся от меня и улетел. Наверное, к другому человеку. Я не оправдал надежд. И пусть весь мир поломан…
Ты существуешь или живешь? Ты задавался таким вопросом? И зачем тебе умирать? Живи! Живи назло! Будь счастлив больше, чем другие!
И пусть тебе завидуют. Пусть те, что ушли, увидят, как ты стоишь на ногах, как смог подняться с колен, как выплыл со дна, послал к чертям прошлое
и плюнул Смерти в лицо. Она сама тебя настигнет. Твой Ангел больше
не придет, научись сам себя хранить. Ты уже не пьешь больше пятидесяти дней – даже помолодел. Твое будущее само тебя зовет. Распахни объятия, улыбнись неудачам и посмейся над депрессией. Но ты сам себя уничтожаешь. Ты съешь сам себя. Ты думаешь, что в гостях у Смерти тебе будет лучше. Тебе надоело дышать, писать, говорить… Ты хочешь бросить все в прошлое. И ты бежишь за Концом Судьбы. А самое главное –
ты хочешь посвятить свою смерть Ангелу.
Слишком мятная жевательная резинка щиплет кончик языка,
но я без нее не могу. Также, как и без кофе, крепкого и черного, без сахара. Жвачка спасает от желания курить, а кофе – от желания употребить спиртное. Сегодня аудитория посветлее, по-моему. Не думаю, что у меня настроение лучше, чем вчера, просто больше ламп включено. Эх, до чего
же хочется встать из-за парты и просто погулять по улицам и просторам Питера, с сигаретой в зубах, до самого позднего вечера, а ночью поглядеть
на разводку мостов… Но я продолжаю сидеть в классе, писать книгу
и параллельно конспектировать категории технического обслуживания. Бородатый профессор, который оказался доцентом, продолжает прокручивать слайды и излагать лекцию, а я, приподняв брови, внимательно смотрю сквозь его глаза, мнительно копаясь в своих мыслях.
Ты уже давно разорвал свое сердечко на лоскуты. Разве возможно
так сильно любить??? И даже эти частички сердца бьются во сто крат сильнее, чем пульсация в жерле вулкана. Бывает ли такая любовь у людей? Может, ты не человек, а сам себе Ангел? Мнительный Ангел. Ты научился разговаривать с болью и спорить с депрессией, разбивать нервы и строить подавленность, убивать Судьбу, возвышать вечность, но стремиться в бездну, ломать лезвие и резаться о тупость, тем самым разрываясь внутри диким зверем и сгорая любовным пламенем.
Город спит. И в небе светят звезды,
а я лежу в постели и не сплю,
из глаз текут, как каждой ночью, слезы…
Я – Человек, но Ангела люблю.
Хожу по острию и наступаю
на край, пытаясь в бездну заглянуть,
о крыльях, сшитых заново, мечтаю,
но Ангела мне больше не вернуть…
Горит, пылает сердце, как в пожаре,
боюсь угли я в пепел растоптать.
Никто мне новой жизни не подарит.
Мой Ангел там, куда мне не достать.
Город спит. И в небе скрылись звезды,
а я лежу и до сих пор не сплю,
ладонями стираю свои слезы…
Я – Человек, но Ангела люблю.
Очень хочется окунуться в прохладное солоноватое море, врезаться
в мощную волну, чтобы она сбила прочь со скул и подбородка потоки слез, проплыть под водой по самому дну до тех пор, пока перестанет хватать воздуха, а потом вынырнуть резко и в конвульсиях глотать кислород, беспомощно отбиваясь от волн. Но я все так же продолжаю слушать лекции. На этот раз у доски стоит подполковник с огромным пузом и полулысой головой и рассказывает об организационной структуре управления космических аппаратов, пока я трачу пасту на свою книгу, так мною называемую. Грустно, но не в первый раз.
Твоя жизнь отличается от жизни окружающих, ты пытаешься заполнить все свободное время чем-то полезным, ты не любишь деградировать. А подготовка к акту суицида – это ли прогресс? Зачем
так рано покидать свою жизнь? Но ты считаешь, что в старости делать нечего, что нужно уходить молодым. В двадцать два многие даже еще
не начинают жить, а тебе уже надоело. У тебя написано более шестиста стихов и песен, около двадцати рассказов, повестей и эссе, записано четырнадцать музыкальных альбомов. Ты безумно талантлив,
но собираешься так рано себя погубить. Как говорила Анна Ривьер: «Если сдашься – легче не станет».
Я понимаю, что сперва самоубийство считают усталостью от проблем, опусканием рук и страхом перед грядущим, но я хочу это сделать настолько великолепно грамотно и красиво, чтобы все увидели и поняли,
что я не боялся жить, преодолевать преграды, проходить сложные пути,
а проживать полностью всю жизнь – совершенно пустая трата времени, ведь деградация – совсем не мое любимое занятие, а учиться до конца своих дней – зачем? – чтобы столько полученных знаний, достижений и пониманий понести с собой в могилу? Вот если бы существовала загробная жизнь… Тогда не было бы колебаний уйти. Я бы грустно, но со счастливой улыбкой, наблюдал бы за Ангелом, пусть даже на седьмом кругу Ада, в кровавой кипящей реке… Так все печально… Как пела Земфира: «Жаль, что я совсем не рису, мне бы хотелось рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать
о звуках, не помнить о числах».
Ты можешь считать себя сумасшедшим или гением, бездарностью или талантом, деградантом или творцом, но все равно ты – один из шести миллиардов, и тебе, также как и всем, дана одна жизнь, которую ты решаешь во что бы то ни стало прервать. Но для начала, вернее, уже самого конца, ты в самом конце жизни решаешь написать Тетрадь Смерти и посвятить ее Ангелу. С каждым днем ты все ближе на шаг ко Смерти. И как-то так вышло, что сейчас тебе не очень не очень интересно смотреть презентацию о космических системах связи и слушать молодого, но достаточно умного полковника. А твой Ангел совсем ничего не знает. И ты впираешь взгляд в экран – спутниковая система «Луч».
Корабли уплывают вдаль
и им не жаль,
кто на земле, а кто в небе.
Якоря – глубоко в песок.
Взгляд на потолок –
кто в петле еще не был?..
По лицу текут слезы вниз.
Близок – вон – карниз,
по потолку лишь три шага.
Умирать – всего глагол,
а мой протокол –
достижение краха!
Якоря зовут в песок,
а на потолок
я смотрю как-то грустно.
Корабли уплывают вдаль
и им не жаль
то, что ждет меня люстра.
Честно говоря, сегодня вообще голова пуста, не знаю, о чем и писать, ничего в мысли не приходит, ведь ни о чем тоже не хочется писать. Я, как-то так сложилось, уже чересчур живу надеждами. Сколько вообще человек может надеяться, верить и любить? Насколько долговременна вечность? Знаю. Вечность прерывается с наступлением смерти. Ничто не вечно. Человек умирает, а вместе с ним умирают вера, надежда, любовь… И именно до самого факта и наступления суицида я буду ждать своего Ангела.
Я навсегда запомнил этот звонкий голос, карие глаза, добрую улыбку, крепкие, цепкие, но нежные руки, постоянно смешно приподнятую бровь, сладкий запах… И безумно множество приятных моментов вместе,
от которых аж кругом голова. Как пела Земфира: «Заторможенными мыслями в отсутствии, конечно, тебя».
Почему ты не хочешь начать жить заново? Почему не хочешь попытаться забыть все? Зачем заканчивать жить, если в двадцать два года еще все впереди? Ты можешь найти себе другие руки, полюбить другие карие глаза, а может, зеленые или черные, смотреть на другую улыбку.
Все временно. Не нужно опускать руки. Выше голову – все будет хорошо! Мир не сошелся на твоем Ангеле. Как будто ты раньше никогда не любил. Сам прекрасно знаешь, что любовь проходит. А тех людей, которые ушли, лучше отпустить, ведь так ты делаешь больно только себе, людям все равно. Ты не устал за нее бороться???
Да, я слишком чувствительный. Я не желаю забывать своего Ангела.
Я буду лучше для него. Для нее. Знаю, что любил я многих, долго забывал, но не сейчас. Буду помнить и ждать, пока, наконец, не подготовлю себя
к самоубийству. Я буду мучить себя болью, тешить надеждами и воображать сказочный мир. А на  самом деле я счастлив, что мне больно,
что мне грустно, что бесконечно текут слезы, болит сердце, плачет душа, ведь я умею, значит, любить и переживать, пусть все это печально закончится, но из-под моей руки вышло множество стихов, песен, рассказов, эссе, повестей, романов, цитат, которые я все подарю своему Ангелу.
Все свое творчество я завещаю любимому Ангелу. Все замечательно, вот только я не знал, что так больно любить.
Тускло горит свет,
лишь иногда сверкая.
Я говорю: «Привет»
и сердце завещаю.
Может, пора вниз –
там, где все будет пусто?
Занят пока карниз
и не готова люстра.
Пусть мой последний вздох
Ты угадаешь ветром.
Жаль, что вернуть не смог.
Стану у смерти жертвой.
Ты даришь мне боль,
а я служу Отчизне.
Но позабыт пароль
от дальнейшей жизни.
Прошли выходные. И ты не сдержался жить дальше без алкоголя. Пятьдесят восемь трезвых дней. И все. Сорвался. А ведь обещал не пить ради нее. Может быть, она права в том, что не хочет верить тебе? А ты не желаешь сдаваться.
Вчера, а вернее, сегодня ночью, мой отрекшийся Ангел объявил
о своем существовании. Правда, не очень уж им много радостей
это мне принесло. Ангел попросил возможности забыть меня, что во всем нет смысла, что не желает мне доверять… Как говорила Земфира: «Больно бывает не только от боли». Но я не хочу опускать руки! Мне нужен
мой Ангел. Как давно уже не лились по щекам слезы… Я чувствую,
что сейчас плачет сердце. Время пока еще есть надеяться на возвращение ее, ведь я буду жить до тех пор, пока не окончу свою Тетрадь Смерти. Ангел мой, возвращайся ко мне! Как же не хочется слушать о какой-то технологии управления и смотреть в глаза усатому полковнику, мне бы укрыться Ангельскими крылышками… Слишком уж тяжело… И слишком
уж больно…
На ресницах застывшие слезы
градом падают вниз, разбиваясь.
Я хочу подарить тебе звезды,
но ты спишь, не об этом мечтая.
Сердце стрелы жестоко проткнули,
что тошнит любовь, кашляя кровью!
Твои вера и чувства уснули,
а я каждую ночь сплю лишь с болью.
На ресницах вновь слезы застыли.
Я бросаю назад взор – на спину,
только ты забрала с собой крылья.
Хочешь, может, рассказов вслух длинных?
Ты послушай, как бьется сердечко!
Я пытаюсь зажечь с него факел,
но выходит всего только свечка,
ведь я лишь Человек, а ты – Ангел.
Ты замечаешь то, что с окружающими тебя последние два месяца людьми тебе практически даже не интересно общаться, да и не о чем,
ты ощущаешь себя несколько, что ли, взрослее и интеллектуальнее,
ты стараешься ценить драгоценное время, а они глупо и впустую проводят свои свободные часы, минуты, секунды…
Вчера и сегодня наш полутемный учебный класс посетил 80-ти-летний профессор, полковник в отставке, который был преподавателем у самого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина. Профессор очень много рассказал всяких различных интересных фактов о космосе, космонавтике, нашей академии, Санкт-Петербурге… Старик мило улыбался, сердечно повествуя, даже не догадываясь, что я конспектирую совсем не великие события академии, а пишу трагические строки – Тетрадь Смерти, все также беспрерывно думая об отрекшемся Ангеле, вспоминая множество приятных моментов, счастливых дней, карие глаза и любимую улыбку. Каждую ночь
я сплю с плюшевой зайкой Маргаритой – подарок Ангела. Целуя игрушку перед сном, я тем самым передаю свою память и любовь Ангелу. Я люблю своего Ангела. Я люблю его. Я люблю ее…тебя…
Город начинает просыпаться в пять утра,
когда я, сделав первый глоток кофе, говорю себе: «Пора»
и, войдя в ванную, направляю в грудь горячий душ,
а внутри больно от твоих вьюг и стуж.
В шесть часов оживает почти каждый дом.
Я грустно выхожу на улицу, оставляя второй кофе на потом,
мысленно посылаю тебе «доброго утра» и «хорошего дня»,
зная, что ты еще спишь и во снах видишь не меня.
Семь пятнадцать…пора завтракать, саморазвиваться, писать
стихи, эссе, прозу и параллельно о тебе мечтать,
даже не зная в течение всего дня, что же делаешь ты,
с кем говоришь, кого видишь и о ком мечты.
Обед, спорт, ужин, книги…совсем не важны часы,
когда никак не закончится цвет черной полосы.
Восемь вечера, десять, полночь… Спать пора
или хотя бы ждать, когда город проснется в пять утра.
Ты совершенно безумен, все еще веря, надеясь и любя. И ты говоришь, что пессимист? Ты настолько стараешься быть уверенным в том,
что твой Ангел к тебе вернется, что совсем уже потерял голову. Ты выдумал свое окончание жизни, если Ангел не вернется. А эта «Тетрадь Смерти» - бред какой-то. Очнись! Иди дальше! Она же сказала тебе ее отпустить и идти дальше. Дай же ей возможность тебя забыть! У нее другая жизнь, в другой стране, с другим человеком, другим менталитетом, грезами, целями, даже улыбками, руками, губами. Она устала от тебя, не хочет доверять, не хочет любить, ей тяжело, а ты постоянно напоминаешь о себе. Она хочет забыть тебя. Она – Ангел другого человека, твоего бывшего друга. Ты это и сам знаешь. Так брось же эту игру!
Я никогда не играл любовью и не играю. Я буду ждать. Как писал Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно».
Я буду жить, пока не закончится эта тетрадь. Тетрадь Смерти. Тетрадь моей Смерти, которую я завещаю своему Ангелу, как и завещаю
все свое творчество. Тетрадь может закончиться и через неделю, и через год. Вся моя жизнь в листках этой тетради. Смысл продолжать жизнь –
в возвращении Ангела. Будь со мной – я буду жить. Я верю, что мой Ангел хочет вернуться, только считает это невозможным. Но я надеюсь
на благоразумие и любовь. Я либо дождусь, либо умру. Все просто.
Я придерживаюсь цитате стихотворения Леси Украинки: «Без надії сподіваюсь». Я упорно верю, упорно надеюсь и упорно люблю.
Свое будущее я дарю Ангелу. И хочу, чтобы мой Ангел гордился мною.
Хотя руки опускаются все ниже с каждой исписанной страничкой Тетради Смерти. А толстый подполковник даже не представляет, насколько быстро укорачивается моя жизнь, он продолжает лениво читать лекцию о дежурных сменах управления… А сейчас очень хочется написать тот самый стих Эдуарда Асадова. Напишу-ка я его левой рукой – потренирую руку и память.
Я могу тебя очень ждать,
долго-долго и верно-верно,
и ночами могу не спать
год и два, и всю жизнь, наверно.
Пусть листочки календаря
облетят, как листва у сада,
только знать бы, что все не зря,
что тебе это вправду надо.
Я могу за тобой идти
по трущобам и перелазам,
по горам, без дорог почти,
где и черт не бывал ни разу.
Все пройду, никого не коря,
одолею любые тревоги,
только знать бы, что все не зря,
что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
все, что есть у меня и будет,
я могу за тебя принять
горечь злейших на свете судеб,
буду счастьем считать, даря
целый мир тебе ежечасно,
только знать бы, что все не зря,
что люблю я тебя не напрасно.
Ты, видимо, никогда не устанешь ждать, никогда ее не отпустишь.
Но ведь она может не вернуться, а вернее, скорей всего и не вернется.
А как же твоя личная жизнь, будущее, семья, дети?? Так и будешь до смерти один? Хотя, по твоим словам, тебе недолго жить осталось. Тетрадь с каждой строчкой все заполняется и заполняется. Грустно.
Вчера снова объявился мой Ангел. Она пообещала мне быть самой счастливой, но не со мной, и хочет, чтобы и я был счастлив, но без нее.
А еще она написала, что мои стихи в ней вызывают лишь жалость.
А я не устану за нее бороться. Буду ждать. Я не обижаюсь на ее слова. Пусть знает, что я ей завещаю не только свое творчество, но и сердце. Ангел мой,
я верю в твое настоящее счастье, ты справишься со всеми трудностями
и преградами, в тебе достаточно силы. Я знаю, что ты меня не забываешь
и читаешь мои стихи, я знаю, что тебе меня не хватает. Возможно,
ты и пытаешься меня забыть, но я всегда напоминаю тебе о себе. Ты всегда делилась именно со мною своими сильными переживаниями, мы поднимали с тобою друг другу настроение, отсылали свои стихи, болтали по телефону полночи… Ведь ты этого не делала со своим парнем, родителями, подружками. Ты всегда вспоминаешь обо мне. Как и я о тебе. Я думаю о тебе все сутки напролет, шестьдесят секунд в минуту. Я всегда чувствую тебя рядом. У меня весь день во внутреннем кармане лежит открытка-елочка, которую ты мне подарила на Новый год, а ночью я сплю с плюшевой зайкой Маргаритой, которую ты мне подарила на День рождения. Поэтому ты всегда со мной. Я чувствую твое дыхание через тысячи километров. Я дождусь тебя.
Любовь не умрет. Я всегда буду ждать.
Оставляю открытыми тебе двери.
Я буду пытаться до сердца достать,
жаль только, что ты априори не веришь.
Как помаду, стираю застывшую кровь,
оставляя клеймом незажившие шрамы.
Я всегда буду ждать. Тянет козырь любовь,
кроя сердце, как будто бы бьет вальта дама.
Ты начинаешь срываться. Снова запил. Ты же почти два месяца
не употреблял ни капли алкоголя! И вот снова… Зачем? Ты же знаешь
сам прекрасно, что на тебя очень плохо влияют запои. Это все добром
не кончится. Ты скоро так снова дойдешь до порезов вен. Так, с такими успехами, ты не доживешь до конца Тетради Смерти, как планировал.
Твой Ангел не перехватит тебя, не спасет больше. Но карнизы, лезвия, люстры так и манят тебя. Сразу вспоминается песня: «Мой карниз уж очень скользкий под сияньем ярких звезд». Ты постепенно срываешься вниз…
Я проснулся сегодня в четыре часа утра с головной болью, тошнотой, желанием выпить как можно больше воды и очень сильным перегаром. Вчера снова напился. Сорвался. А сам же обещал ради нее не пить. Я постепенно начинаю терять надежды на возвращение своего Ангела. Мне тебя очень
не хватает… Честно говоря, жду поскорее уже последней страницы Тетради Смерти, чтобы уйти навсегда. Как говорила Этель Лилиан Войнич:
«Раз суждено мне умереть, смерть, как невесту, встречу я!». Все надоело: преподаватели, офицеры, приемопередатчики, космические аппараты, пища, алкоголь, интернет, утро, солнце… Все на свете! Хватит уже существовать
в этом загрязненном ложью мире. Жалкие души. Мерзкие людишки. Фальшивое человечество. Отравленная атмосфера. Все ничтожны. И ничто не вечно.
Ты впал в отчаянье, пытаясь накрутить хоть какую-то зацепочку вернуть Ангела. Обрывки последних надежд, обгоревшая на кострах вера, отчаянная кричащая любовь… Ты постепенно сходишь с ума или,
как говорил твой бывший друг, уже сошел. Да, так и есть. Как называется, когда разговариваешь, споришь и советуешься сам с собой? Кажется, шизофрения? Да, дорогой. У тебя психологическое расстройство. И ты сам знаешь, как это лечится. Тем, что ты задумал с первой страницы. Смертью. Но тетрадь слишком толстая, и до конца еще далеко, так что ты глупо продолжаешь пытаться изучать моделирование космических аппаратов, совсем без интереса слушая нудного профессора.
Мой Ангел вновь дал о себе знать. Но как всегда, ничего хорошего
из этого не было. Она написала, что у нее есть мечта, цель, к которой
она стремится, что со мною она никогда не будет. Честно говоря,
я уже передумал расстраиваться, я просто плыву по течению безответной любви. Так хочется написать какой-то шедевр, стих или песню,
еще со вчерашнего утра, но мысли совсем не лезут в голову. Грустно.
Но не в первый раз. Как пела Земфира: «Бился неровно пульс, мысли казались голыми. Из пистолета грусть целилась прямо в голову».
Ты стал сумасшедшим. Зачем вообще ты вздумал писать эту гребаную Тетрадь Смерти? Каков ее смысл? Зачем? Захотел умереть – так умри!
А то развел тут какие-то сопли, философию, депрессию вечную. Ведь глупо так долго страдать. Ты себе уже сам накрутил свою боль. Ты от этого еще
не устал? Либо иди дальше и вычеркни все прошлое, либо покончи со всем. Если хочешь, чтобы об этом все узнали и чтобы это было красиво, не нужно писать целую Тетрадь Смерти и рассуждать об акте суицида. Все очень просто. Отправь все свое творчество ей по почте, а сам соверши повешение прямо у нее в подъезде, без всякой предсмертной записки. Смирись уже
с тем, что твой Ангел покинул тебя навсегда. Забудь. Выбери один прямой путь: вперед или назад, на месте нельзя. Смерть или жизнь, но не страдание. Твоя боль тебя уже не двигает дальше. Ты застыл на месте, в боли, грезах, страданиях, фантазиях и тому подобном. Так легко свихнуться и вовсе.
Да не вспоминает о тебе твой Ангел! Ты сам навязываешься. Она хочет забыть тебя. Так дай же ей возможность это сделать! У нее свои планы
на будущее, свои цели, стимул, реальность, а во всем этом тебя нет и близко. Пойми же. Посмотри на себя в зеркало. Ты сходишь с ума. По-видимому,
это развитие шизофрении. Или еще какой-то хрени. Встряхни головой, попытайся поменьше думать и рассуждать сам с собой, как ты делаешь
это сейчас. Возьми себя в руки. Нужно жить. Дальше. Назло. Покажи,
что ты справился! Что ты счастлив вопреки! В противном же случае, хватит страдать фигней. Соверши суицид. Иначе я приду уже к тебе в другом немножко виде.
Я слишком расстроен. Уже прошло три с половиной месяца, как улетел мой Ангел. Я начинаю все больше угасать. Надежды и мечты растворяются, как перьевые облака. Надолго ли меня хватит? Смогу ли я окончить
свою Тетрадь Смерти? А как насчет «вперед и только вперед»? Вряд ли.
Мой второй голос предлагает скорее решить, скорее сделать выбор. Сложно. Я пытаюсь настроиться, но все же еще не умею. Я очень хочу дождаться своего Ангела. Кусочки веры ведь все еще остались. Покончить с собой
я всегда успею, а двигаться дальше – лишь с ней. Да и вообще надоели ложь, предательства, цинизм, лицемерие… Ну и так далее. Нет сегодня совершенно писать что-либо. И, честно, хочется снова напиваться вдребезги каждый день. Я внутри уже весь умер.
Ты опечален. Ты пьешь. По выходным. А ведь это может привести
и к ежедневному употреблению, как это было несколько месяцев назад.
Ты же смог избавиться от этой привычки. И вот снова. Зачем тебе это нужно? И ты до сих пор жив и чего-то ждешь. Я обещал тебе. Теперь забудь меня. Выкарабкивайся сам. У тебя больше нет ни Ангела, ни меня. Вот поместят тебя в психиатрическую лечебницу, тогда и будешь медленно разлагаться, там ты сам не сможешь покончить с собой, тебе помогут, но очень и очень медленно. Тебя разрушат по мелким кусочкам, по частичкам, уничтожат
и растопчат. Прощай!
Эй! Ты куда? Зачем? Я теперь один. А моя глупая и бессмысленная жизнь продолжает существовать. Я с каждым днем все более уставшим себя чувствую. Приближается мой конец. Но я все еще терплю, жду, надеюсь, верю и люблю. Многие говорят, забыть Ангела и идти дальше. Вот только
я этого не хочу. Она перестала мне писать вообще. Надежды пламя почти
что совсем угасло. Вера горит на кострах. Я уже ничего не хочу. Мне ничего не нужно.
Закончилась черная паста. Конечно, столько писать о каком-то компланарном маневрировании!.. А сейчас вот еще один пришел старик, диктует без остановок о телеметрической информации. А мне надо оно? Естественно, нет. Плевать я хотел с высокой горы на все эти космические аппараты и проектирования! Хотя вот сегодня около получаса даже было довольно-таки неплохо: я попал в кадр будущего кусочка фильма
об академии. Так что иногда все не так уж и плохо. Но только от Ангела
все никаких вестей… Плохо… И очень больно… Я рассыпаюсь, словно старый монумент. Черт, еще и паста такая плохая – еле пишет, уже пальцы болят давить на ручку. Как же хочется исчезнуть, наконец, навсегда
от глупых людишек, от вечных проблем, от ничтожной боли, от рассудка
и памяти, от чувств и ощущений… Все надоело! А еще, мне кажется,
что мое второе Я, что раньше было всегда во мне, в чем-то изменилось. Какая-то новая стадия шизофрении… А ручка все-таки негодная.
Он с каждой неделей, с каждым днем, с каждой исписанной страницей, с каждым новым стихотворением сходит с ума все больше и больше.
А его окружение даже не понимает, что все это достаточно серьезно.
Он скоро умрет. К тому же от своей руки. Он считает, что двадцати двух лет вполне достаточно. Ему больше ничего не нужно. Он видит свою жизнь лишь с Ангелом. Либо не видит вовсе. Он устал. Он обессилен. Он выцвел. Он забыл, что значит счастье. Он вновь запил, а это ведет к большой трагедии. Вот увидите! Тетрадь Смерти уже пишется три недели.
Он надеется, что осталось не более трех месяцев для совершения идеального плана. Три месяца. Три месяца жизни. Он должен хотя бы этим сроком насладиться, чтобы уйти со счастливой улыбкой, чтобы его запомнили
не вечным пессимистом, а хотя бы с грустной улыбкой. Глупости, конечно, но его уже не остановить. Ангел не вернется. И он уже все меньше верит
в чудо, меньше надеется. Руки опускаются все ниже. Но он должен уйти
не на минорных аккордах, а знаменитостью, счастливцем, сделав все,
что задумал, выполнив свой план. И Ангел должен все знать. Она запомнит его. Звучит, словно какая-то месть? Нет, ни в коем случае. Своим суицидом он, наконец, отпустит ее, подарив свое сердце и отдав всю жизнь в своем творчестве. Все только для нее. Ангел стал для него последним шагом. Отречение Ангела послужило выбором самоубийства. Все как бы стало
на свои места. Любовь всегда все завершает. А боль подталкивает вперед.
Вчера она дала знать, что помнит меня! Как же я долго этого ждал!.. Мой Ангел… Я пообещал ей позвонить в субботу. Я так волнуюсь. Впервые за три с половиной месяца я услышу ее голос. Я надеюсь на это, естественно. Я уже столько времени живу одной лишь надеждой, что мне ничего больше не остается, чтобы снова надеяться дальше. Я еще верю, что мой Ангел вернется. До конца последней страницы еще далеко, так что времени
еще достаточно на жизнь. Хотя, с другой стороны, что можно столько думать о предстоящей смерти? Умер – и все. Но нет. Умереть я хочу идеально.
Да и вся эта Тетрадь  - дни надежды возвращения Ангела. А еще и во мне теперь другое «Я», с которым я не могу говорить, но слышу. Честно говоря, даже писать сейчас нет желания. Кстати, меня последнее время спасает
от депрессии игра на гитаре. И чтение книг. А вот с новыми стихами как-то не идет, куда-то подевалось вдохновение, в голову тоже ничего не лезет. Все надоело. Еще и этот профессор тычет ручкой в доску, пытаясь объяснить реализацию метода пропорциональной навигации. А мне ужасно
как не интересно! Хочу под горячий душ, выпить кофе, покушать хорошо, выкурить сигаретку, одеться тепленько и в уютной комнатке побрынчать
на гитарке. Здорово было бы… На улице так холодно, а ведь еще только конец сентября… Эх, холодный город Санкт-Петербург.
А он все еще живет надеждой. Пытается верить в лучшее, сходя с ума
и живя печалью. Ему, видимо, нужно сделать перерыв в написании Тетради Смерти. Может, немножко придет в себя, соберется, передохнет, наберется сил… Поговорит со своим Ангелом. Ведь вполне вероятно,
что после разговора Тетрадь Смерти может закончиться, причем с разными концами. Мало ли, какой сюрприз готовит ему Ангел.
Вот я и пообщался с ней на выходных. Она очень попросила меня перестать ее ждать, писать ей стихи, сообщения, что она может со мною общаться, но ни слова о любви и страданиях. И я пообещал ей попытаться выполнить ее просьбы, лишь бы не лишаться ее снова. Мой Ангел будто
бы не мой, соседний. Честно сказать, не знаю, что и делать. Слишком
все сложно и больно. Иногда закрадываются мысли о том, чтобы послать
все к черту, разорвать эту никому не нужную Тетрадь Смерти и жить дальше, совсем иначе, как можно больше стерев прошлое. Или просто забить
на все и улыбаться боли и печали.
Я оставлю любовь позади,
я не стану от горя страдать,
счастье ждет за углом впереди.
Мне на боль свою сверху плевать!
Я смахну гордо слезы со скул,
вытру кровь, что была на руках,
разломаю на щепки свой стул
и сорву всякий бред с потолка!
Я смеяться хочу всем в лицо,
я же смог сказать «небо» на «дно».
Я не стану живым мертвецом
и не буду пить часто вино.
Успокою я сердце в груди.
Рановато еще умирать.
Я оставлю любовь позади
и не стану от горя страдать!
Да уж… Это он так психанул или действительно решил идти дальше? Какой же смысл этой Тетради? Видимо, это не надолго. Он скоро снова впадет в депрессию, все станет на свои места и Тетрадь будет постепенно заканчиваться. Еще все впереди. Суицид состоится.
Я приятно удивлен: мы вчера с Ангелом переписывались до часу ночи, как в старые добрые времена. Это так здорово! Только теперь спать очень хочется, а то за двое суток всего семь часов поспал. Да и плевать! Главное, что Ангел постепенно возвращается. Она вернулась спустя почти четыре месяца. Я нужен ей. Это теперь, что ли, заканчивать свою Тетрадь Смерти? Как же так?
Так ты же верил, надеялся и любил. Хотел ждать до тех пор, пока
не закончится Тетрадь. Твой Ангел вернулся. Тебе не зачем продолжать писать и задумывать план суицида.
Но ведь она не моя. Ангел не со мной рядом.
Твой Ангел возвратился. Этого разве мало? Ты же так мечтал дождаться этого возвращения. Теперь вы можете делить звезды не в лужах, зато в небе. Все хорошо. Главное, что Ангел твой теперь общается с тобой. Возможно, время пройдет, жизнь немного изменится, да она и прилетит
к тебе навсегда. Но ведь это уже другая история. Ты же рад за их Судьбу,
за нее и его.
Он вроде как наладил свою жизнь. Не сглазить бы. А ведь сегодня
30 сентября. Это день неудач. Каждый год в этот день его постигает черная полоса. Возможно, смена государства изменила карму, а то вдруг
все свалится снежным комом: черная полоса – депрессия – нервный срыв – безнадежность – суицид…
Я хочу прервать свою Тетрадь Смерти. Возможно, это будет
ее неоконченный, незапланированный конец. Тогда нужно название придумать новое. Или продолжать писать, но как вторую часть, что ли…
В общем-то, все будет хорошо. Продолжаю писать документы по подготовке дежурных смен. Вместе мы удержим небо.

Глава 2. Черный Человек.
Время неумолимо мчится вперед, к будущему, к новому, оставляя
все же воспоминания в памяти и сердце глубокими рубцами. Люди приходят, люди уходят, забываются, остаются, кто-то с улыбкой на лице,
кто-то с ненавистным оскалом, кто-то в меру, кто-то чересчур, с жалостью, болью, обидой, слезами, комком в горле, непониманием, с радостью, умилением, облегчением, равнодушием… Но все-таки время идет, движется, бежит, его не остановить. И я до сих пор не забыл своего Ангела-Хранителя. Он все так же далеко, но мы связь поддерживаем. Однако, Ангел охраняет давно другого человека, и я ему не нужен. И, честно говоря, даже не знаю, стоит ли дальше ждать, надеяться и верить. За прошедший год столько людей меня покинуло, что моему отчаянию усугубляться больше некуда. Все люди в своем большинстве одинаковы. Конечно, глубоко внутри я буду ее ждать
и хранить любовь, но на самом деле это все порядком надоело, я хочу уехать далеко-далеко, сменить обстановку и людей. У меня вообще лучший друг теперь – мой Черный Человек, он один мне верен. Да и Зеркало – неплохой товарищ. У меня ведь и книга есть «Разговор с Зеркалом». Дружили, было дело. А Черный Человек спасает меня от внутреннего одиночества. Он ведь, было дело, обиделся на меня, попрощался, но сейчас мы крепко дружим.
И теперь я лишь ему доверяю и рассказываю все свои мысли. Мы вместе
с ним решим, как прожить остаток жизни, как красиво уйти и что должна нести в себе Предсмертная записка.
Ты мой единственный друг, мой Черный Человек.
Мне больше не в мочь пить этот противный алкоголь.
Быть может, где-то на небе это и есть страшный грех,
но мне все равно, у меня от всего уже боль.
У меня нет крыльев – и мне не взлететь к облакам,
я грустно хожу и скучаю по детству во сне.
Никому нет дела давно к моим уродским стихам,
пройдет сотня лет – и никто не вспомнит вообще обо мне.
Я умру. Я умру очень скоро и быстро, даже не пожалев.
Все простят. А может, и кто-то будет стучать кулаками об грудь.
Я закончу на этом. Меня все ненавидят. А я закрою глаза, не замлев.
Меня ждет под потолком веревка, хотя проще бы – ртуть.
Вот теперь я снова с тобой – твой Черный Человек, ты мне уже имя придумал. Ты очень сильно разочарован в людях: их бесконечной лжи, частого предательства и глубокого равнодушия. И отныне твой лучший друг – Я. У тебя больше нет сил верить даже, так называемому, Ангелу-Хранителю. Она тебя тоже покинула, давно покинула, а теперь она охраняет другого человека, не того, с кем она была, не твоего бывшего лучшего друга (глупо звучит, не правда ли?), а человека, которого ты ненавидишь,
а все потому, что твоему бывшему Ангелу-Хранителю на тебя уже давно наплевать. Твое третье разочарование в людях – равнодушие. Ты веришь только мне. Так вот, доверься своему Черному Человеку, что мы вдвоем покончим с этой жизнью, не от слабости, не от любви, а потому что уже хватит. Ну вот бывает такое, что ну никак не хочется дальше жить!
Ты ко мне приходишь уже очень часто. Раньше –
лишь при алкогольном опьянении, а теперь и в трезвом состоянии. Знаешь, как к Сергею Есенину приходил его Черный Человек? Вот и ты садишься
ко мне на кровать или нависаешь над столом, когда я пишу, и говоришь
со мной. А я тебя не прогоняю, ведь ты – мой единственный друг.
У нас с тобой теперь один мотив суицида – уйти из жизни. Раньше
ты мне был как посторонний, но я понял, что лучшего друга мне не найти,
ты не предашь, не обманешь, не уйдешь. Главное – держаться вместе,
чтобы окружающие люди не подумали, что у меня шизофрения,
чтобы не упекли в психиатрическую лечебницу. Хотя им ведь всем наплевать, вокруг одно равнодушье, так что, думаю, не заметят ни тебя,
ни меня. Однако, покончить с собою в психушке – интересная идея.
Как ты думаешь?
Тут ты прав. Нужно будет подумать над местом Конца. Но понимаешь, попав во власть таких докторов, ты подвергнешься усиленному вниманию
со стороны медицины и, прежде всего, от родителей. Поразмыслим,
но позже. Сначала нужно все обдумать. И как лучше будет уйти.
Да, и что с предсмертной запиской? Будешь ли ты ее писать? Каков будет текст? Мне-то некому писать, обо мне некому жалеть будет. Я сам по себе. Но у меня есть ты.
Черный Человек, ты моя жизнь и моя смерть. Мы все придумаем.
Моя предсмертная записка – вот эта книга, именуемая как «Тетрадь Смерти», я ведь еще в самом начале так решил. Все кажется одновременно и легко,
и сложно. Вон ребята с моей комнаты сейчас сидят на кровати и смотрят фильм, совсем не подозревая, что мы с тобой сейчас пишем «Тетрадь Смерти», что через некоторое время они узнают не очень хорошую новость,
а может, им и вовсе будет все равно, что меня нет в живых. Меня похоронят в закрытом гробу где-то на краю кладбища, не отпевая и не окропляя святой водой. Я умру.
Все умирают. Никто не вечен. Но ведь ты понимаешь, что к суициду нужно будет приступать лишь после завершения книги. Не оставлять
же ее не оконченной! Сам ведь сказал, что «Тетрадь Смерти» -
твоя предсмертная записка…
Я дождусь тебя, я не уйду. Ты только не сорвись на половине пути.
Присядь рядом, мой Черный Человек. Возьми стул и будь мне ближе. «Все мы в этом мире тленны», - как говорил Сергей Есенин. Да, я попытаюсь не сорваться раньше времени, я допишу книгу. Ангел-Хранитель покинул меня, а ты отныне мой Демон-Хранитель. Но так как ты уйдешь вместе
со мной, я буду завещать все свое творчество именно Ангелу.
Да ведь она предала тебя! Ты – сумасшедший! Не пора ли на самом деле в лечебницу?
Нет, друг мой, все в порядке. Я все передам ей.
Она сожжет все твои тетради. Завещай их лучше своей младшей сестре. Она подрастет, мир будет развиваться, так что найдет нужное место твоим писаниям. Не делай ошибки. Впрочем, время еще есть, ты можешь
и передумать. Будет видно.
Слушай, ты, видимо, крепко подсел на Есенина, что даже имя мне дал такое же, как у его Черного Человека.
Да, друг мой, верно. А знаешь, я уже три дня не пью. Я же теперь стараюсь употреблять только по выходным. Честно признаюсь, так жду скорее субботу! Этот крепкий алкоголь так плавно протекает по горлу,
по всему организму, когда выпиваешь первую рюмку после недели трезвости, а потом уже эта водка льется совсем без вкуса, но придает чувство эйфории. Хотя, бывает, что вообще не хочется пить противный алкоголь, ничего не лезет в горло. Вот тогда-то и хочется поскорее покинуть гнусную жизнь. Как говорил Юра Хой: «С пьяну жизнь херово видно – даже легче жить!».
С одной стороны ты прав. Алкоголь – хорошая вещь. Но из-за него можно раньше покончить с жизнью, так что ты правильно делаешь,
что пьешь лишь на выходных. Нужен холодный ум. Нельзя «ловить» белую горячку, чтобы не натворить глупостей. Мы же хотим все сделать красиво
и в определенное время. Спешить нельзя! Успеется.
Спасибо тебе, Черный Человек! Мой Черный Человек!  Черный, Черный!!! Я смотрю на тебя в упор – и вижу будто бы себя самого.
Ты как Зеркало, но не молчишь. Ты говори, говори со мной! Всегда будь рядом! Слышишь? Я все сделаю! Все! Ты сиди всегда здесь на моей кровати. Даже когда я сплю, не уходи. Ты все равно не спишь никогда. Я хочу быть уверен, что ты охраняешь меня от всяких белых горячек, сумасшествия
и прочей белиберды, что ограждаешь от противной лжи и не предаешь.
Ты один мне верен, друг мой, мой Черный Человек! Черный, Черный…
Послушай, раз уж я с тобой связан одной Судьбой, одной нитью, одной жизнью и одной смертью, то я, наверняка, буду с тобой доконца. Мы вместе закончим существование. Сразу же после завершения этой книги.
Я ведь для тебя теперь не только друг, а еще и твоя муза, твое вдохновение.
Ну, конечно, друг мой! А знаешь, сегодня, наверно, сорвусь и чуть-чуть выпью водочки. Самую малость. Лишь чтобы прожгло все внутри слегка. Необходимо это уже просто. Нервы и все такое.
Сегодня приехал заместитель Министра обороны, так вчера
весь военный городок, вся академия порядки наводили, что и времени совсем свободного не осталось, а сегодня вот с утра сидим с ребятами в аудитории, ждем, когда уедет этот заместитель, что возможно, и до самого вечера просидим. Хорошо, что взял с собою нетбук, свою «Тетрадь Смерти», сборник стихов Есенина… В общем, со скуки не умру. Но напиться хочется конкретно! Кстати, я пару часов назад здесь в аудитории в столе нашел газету, в которой написано: «Меня посещают мысли о суициде. Я хочу умереть. Жизнь не имеет смысла. Все тлен». Как тебе? Газета выпущена
в мае 2013 года, так что вполне возможно, что автор надписи мертв.
Вот такие дела, мой друг.
Каждый сам решает укорачивать себе жизнь или нет. Смерть вообще интересная штука. Умереть на самом деле так легко: суицид, убийство намеренное, ДТП, остановка сердца, СПИД, туберкулез, рак, утонуть в воде, сгореть в огне и тому подобное. Так что смерть – вполне естественная штука. Все умрут. Рано или поздно, но умрут все. Кто-то живет девяносто лет,
кто-то – сорок, а кто-то – пятнадцать. Кстати, ты знаешь о существовании «Клуба 27»?
Да нет, это, мне кажется, долго будет. Ты, я думаю, раньше закончишь «Тетрадь Смерти», а я тебе помогу. Чем быстрее допишем книгу, тем раньше избавимся от наполняющих мир лжи, предательства, равнодушия. Время
и обстоятельства покажут. Кстати, я согласен пропустить с тобой вечерком по рюмочке.
Я знал, Черный Человек, что ты согласишься со мною! Добрый Черный Человек. Как смешно и приятно звучит! Как же хорошо, что я тебя нашел!..
Я страдаю от гнусной депрессии,
но бывает приятна она.
Рок-н-ролл и мракобесие
из груди просят крепче вина.
Шея ближе к веревке запутанной,
лист исписан весь карандашом.
Я лежу, одеялом укутанный,
захмелевший крепленым вином.
Дикий смех или плач истерический
вырываются прям из груди.
Я болею расстройством психическим.
Где же так я себя простудил?
Понедельник… Восемь часов вечера. Вот сижу за столом, пишу
и ем хлеб с кетчупом, поглядывая на йогурт и бананы. Завтра экзамен
по дисциплине «Общевоинские уставы РФ», я, естественно, не готовлюсь, ведь я никогда не готовлюсь, таков принцип. В субботу напился,
в воскресенье тоже напился. Глушил депрессию, чтобы не дойти до нервного срыва. Помогло. Надолго ли? Уже сейчас тошно на душе, что снова хочется напиться вдребезги. Но нужно терпеть, ведь я решил пить лишь
по выходным. Держусь кое-как. Уже не я живу в депрессии, а депрессия живет во мне. И вот вновь возникает желание связать свой шарфик в петлю и…но мой шарфик сейчас не со мной, он у моего товарища-собутыльника.
Эй, стоп! Ты ничего не забыл? Тебе еще книгу дописать.
А ты уже и обо мне позабыл. Еще не конец жизни. Мы пока еще живем.
Да не забыл я тебя, Черный Человек. Я не тебе это и говорю. Может,
ну его, да и уйдем сейчас, по-быстрому?
Ни в коем случае. У нас есть цель, и мы ее будем придерживаться. Нельзя сворачивать. Мы же будем совершать целенаправленный суицид.
Так что пиши, рассуждай, делись со мною. Все и так плохо. Хуже
не сделаешь. Все плохо. Не грусти.
Черный Человек, ты – прекрасный гость! Послушай, я не знаю,
что со мною происходит: у меня резкие перепады настроения. Что это?
А еще последнее время все чаще становится наплевать на все. Короче, выходит у меня меняются три состояния души: радость, депрессия
и равнодушие. Ты слышишь, друг мой, РАВНОДУШИЕ!?! То, что я так ненавижу в людях! Я, который все время переживаю по любому поводу, вдруг чувствую равнодушье. Это очень плохо, да? И вот так, в течение дня,
у меня множество резких перепадов.
Да, то, что к тебе пришло равнодушье – это есть не очень хорошо.
Хотя с другой стороны, как еще относиться к этим жалким, гнилым людишкам, которым на тебя на самом деле наплевать!?! И они совсем
не переживают по этому поводу. Они все прекрасно живут эгоистически. Только для себя. Что там тебя еще гложет? Радость? Ну, не всегда же быть пессимистом. Иногда нужна разрядка. Это нормально. Только вот,
мне интересно, от чего же у тебя радость? А вообще, честно говоря, гораздо привычнее видеть тебя в депрессии. Я – в депрессии, ты – в депрессии, думаем о суициде, ты пишешь книги, я тебе помогаю, мы прекрасно живем вместе, мы – лучшие друзья, у нас одна цель – самоубийство, и мы будем вместе до самого конца, до нашего конца.
Я с тобою полностью согласен, мой Черный Человек. Я ведь тебе доверяю больше, чем самому себе! Ты никогда не предашь и поможешь верным советом. А знаешь, ты верно подметил насчет моей непонятной радости. Не буду лукавить, мне понравилась одна девушка. Знаю, я клялся
в вечной любви лишь моему Ангелу-Хранителю. Безусловно, оно так и есть, я люблю лишь ее. Но вот понравилась мне девушка, хотя знаю я ее, грубо говоря, около четырех лет. Я с ней не общался, просто знал
о ее существовании, а вот теперь начали общаться. Мы вместе учились
в одном городе, потом перевелись в одну и ту же академию другого города. Сейчас она проходит войсковую стажировку на севере, а я еще в академии, вот мы как-то вот так начали переписываться. Сегодня третий день. Конечно, не то, чтобы я прям влюбился или она  мне жутко понравилась,
но вот что-то внутри меня немножечко екнуло. К чему бы это, друг мой?
Ты сам-то всегда один? Без второй половинки?
Я один. Я всегда один. Сейчас с тобой. Потом…потом нас не будет.
Я весь в творчестве. Не своем, правда. Но вот что я скажу: выводы, естественно, делать рано. Возможно, эта девушка у тебя возникла
и к лучшему. Я все-таки придерживаюсь того, что твоего Ангела-Хранителя нужно вычеркнуть из оставшейся жизни. И не нужно ей завещать
свое творчество! Я уже говорил и еще раз скажу: твоих рукописей
и авторского права достойна лишь сестра. И все. А девушка эта пусть пока будет. Не отталкивай. Дальше будет видно.
Стрелки часов крутятся по циферблату
только вперед и ни секунды назад.
Отныне мой дом – психиатрическая палата.
От каждой инъекции все больше тускнеет мой взгляд.
Стены сжимают мозги и все пространство,
а потолок упорно падает вниз.
Ломка наркоза давно вошла в постоянство.
Перед глазами мелькает скользкий карниз.
Внутренний мир убивают простые таблетки.
Возможно, что это последний мой стих.
Врачи-кукловоды, а я для них – марионетка.
Я больше молчу, не в силах выдавить крик.
Стрелки часов крутятся по циферблату,
но не пойму: вперед или назад?
Кого-то еще привезли в психиатрическую палату…
Мой Черный Человек. Я вижу родной его взгляд.

Ты этим стихотворением хочешь сказать, что лучше закончить
в психушке? Мы же хотели подождать. У тебя же впереди День рождения, выпуск… Да и девушка вон появилась, ты же говорил… К чему такая спешка? Еще рано. Ну, вот ты снова начинаешь… А предсмертная записка – твоя книга? Дописать нужно. Возьми себя в руки. Хотя знаешь, узнаю тебя: родная депрессия, а не какое-то там равнодушие или оптимизм. Значит,
все в порядке.
Черный Человек, я устал, я хочу отдохнуть. Отдохнуть там,
в лечебнице. А дописать книгу я ведь смогу и в больнице. А потом тихо, незаметно уйду.
Ты как маленький. Тебе писать не дадут там. Тебя уничтожат морально. Ведь твой внутренний мир, все твои творческие способности сотрут в порошок. Да и совершить суицид тебе не дадут.
Да ты же сам все прекрасно знаешь! Лучше займись той девушкой. Общение с ней отодвинет немножко твое желание покончить с собой.
А я тебя подожду. Без тебя нет смысла уходить. Не смогу.
Да, мой друг, ты, как всегда, прав. Что-то я думать перестал. А девушка очень интересная. К тому же, я смогу с ней увидеться скоро. Через десять дней я еду на стажировку туда же на север, где сейчас она. Начальство решило отправить на месяц на стажировку на север. Вот мы с ней в течение недели сможем пересекаться, потом она обратно в академию едет. Вот так.
Наконец-то, я тебя встретил. Вчера был твой День рождения,
ты еще на один год приблизился ко встрече со смертью. Этот день постепенно приближается.
Черный Человек, мне вчера было ужасно паршиво, депрессия заела меня, я еле сдержался. Честно скажу, я даже приготовил свой шарф. Наконец, я его вернул себе обратно. Очень хотелось закончить именно вчера. Правда,
я стараюсь держаться, но боюсь, что все-таки рано или поздно, но сорвусь. Однако, хочется попасть в «Клуб 27», как Александр Башлачев,
Курт Кобейн… Великие люди. Друг мой, у меня сейчас очень мало времени. Может, завтра подольше поговорим. Я еще хочу сегодня выпить в честь
Дня рождения моего покойного дедушки, ему могло бы быть 76 лет сегодня. Какая огромная цифра. Моя депрессия снова начинает часто проявляться.
Я боюсь.
Держись, друг мой. Мы вместе. Ты сможешь продержаться.
И мы вдвоем все закончим. У нас все получится. Вперед и только вперед.
Выкуренная порция табака из трубки дерет мое горло. Я запиваю
эту горечь обжигающим крепким кофе, который плавно растекается по моим внутренностям, доставляя приятное наслаждение всему организму
и, на удивление, даже головному мозгу, хотя моя черепная коробка снова раскалывается от неизвестной мне и непонятной никому боли. Слишком часто последнее время у меня болит голова. Вдобавок еще и сердце тоже. Почему – не знаю. Рассыпаюсь, словно старый монумент. Мне двадцать
три года, а ощущение такое, что пора на покой, да и желание – поскорее сдохнуть. Я устал. Надоело. Опять эта депрессия. Все ближе и ближе нервный срыв. Черный Человек, давай ускорять процесс. Мы же ничего
не делаем! Я пишу книгу, от которой нет толка, которая никому не нужна.
Мы уйдем, когда настанет время. Еще рано. Ты постоянно забываешь, что «Тетрадь Смерти» - твоя предсмертная записка. И лишь в самом конце
ты окончательно определишь, кому ее посвятить, кому станешь завещать
все свое творчество: Ангелу, сестре или вообще той девушке, с которой
ты в последнее время начал общаться. Что скажешь по поводу ее? Как она?
Друг мой, не сейчас. Это всего лишь мимолетное увлечение, возможно, просто случайность или глупая ошибка. Не хочу ее обсуждать.
А вот мой Ангел, мой бывший Ангел-Хранитель..я даже не знаю..честно сказать, последнее время как-то и не хочется ей посвящать стихи, прозу,
да и вообще ей писать не хочу. Не то, чтобы я разлюбил ее, просто руки опускаются все ниже, а поднять их у меня найдутся силы лишь на себя самого. Я не утратил своих целей, но ведь моя цель – это суицид, а перед
его совершением я должен как можно больше оставить своего творчества. Зачем – не знаю. Стану ли я знаменитостью или просто неизвестным психом – решать не мне. Время все расставит по местам. А сейчас самое главное
для меня – это то, что мы с тобой вместе, что я не одинок, не одинокий одиночка. Иначе бы я совсем сошел с ума. И я все-таки не прячу далеко
тот факт о попадании в психиатрическую лечебницу.
Сегодня совершеннолетие моего Ангела-Хранителя. Да, Ангелу
не тысяча лет и даже не сто. Это молодой Ангел. Хотя, я думаю,
это уже Ангел ни для кого. Она, вероятно, утратила свои свойства Хранителя. Я, естественно, поздравил ее самыми теплыми пожеланиями.
Но ни слова о любви. Не хочу любить. Не хочу помнить, что люблю. Помню, что ей обещал, и держу слово. Я стараюсь. Я держу себя в руках и не думаю о любви, о любви к ней. Да и сама книга стала смыслом не в чувствах
к Ангелу, не в совершении суицида из-за любви к ней, а в процессе подготовки ко смерти, медленные шаги в никуда, в пропасть, на дно. Книга стала предсмертной запиской. Я медленно, но уверенно ухожу в загробный мир. Размышляю о завещании, смотрю на близких людей, на тех, кто был близким, обсуждаю, осуждаю, критикую, выбираю, кто будет достоин авторского права моего никчемного творчества. Не так все просто,
но и не так все сложно. Черный Человек, ты – мой помощник, друг, товарищ, собеседник, приятель, вдохновитель, моя депрессия, мой покой, мое второе дыхание, мой талант и моя бездарность. Без тебя я бы давно пропал. Передо мною на столе лежит карандаш. И мне сейчас так жутко хочется схватить
его и со всей силой воткнуть себе в шею, проткнуть насквозь, чтобы кровь била фонтаном, я плевался этой самой кровью и упал без чувств, чтобы никто не помог. Умереть. Это моя навязчивая идея. Мое кредо. Моя цель.
Но сцепив зубы, сжав кулаки и взяв себя в руки, я настраиваюсь
на то, что моя смерть еще где-то в пути, что есть несколько неоконченных вещей. Выше голову. Вперед и только вперед. Ну, а потом – резко вниз.
Друг мой, покончи, наконец, с Ангелом-Хранителем, убей ее в себе, внутри себя. Чтобы не сделать необдуманных ошибок, нужен расчетливый ум. Мы уходим не хаотично, не в порыве ненависти или гнева,
не от неразделенной любви, не от полной безысходности. Мы уходим, потому что хватит. Все осточертело, люди – гниль, депрессия в нас.
Но смерть – не безысходность, смерть – выход. Это наш выход, наш путь, наши врата, наш последний шаг.
Ангел нам не помеха. Я обещаю тебе, мой Черный Человек,
что я сделаю так, как необходимо. Дальше действовать будем мы.
Депрессия развивается. Не хочу писать. Все плохо. Я разбит.
Я раздавлен. Я удушен. Вот так. И на этом все.
Надолго же ты пропал. Что с тобою случилось? Ты же не решил спрыгнуть с нашей общей колесницы, с карусели смерти? Тебя поглотила депрессия. Но ведь я для того тебе и нужен, чтобы помочь, помочь во всем
и всем, чем смогу: советами, делами, беседами, в бедах, горе, когда на душе что-то гложет, когда необходимо принять решение, а также в совершении суицида. Мы же пообещали друг другу, что уйдем вместе. Но я же не должен выводить тебя из состояния депрессии, спасать от нервного срыва.
Я – Черный Человек. И я – не спаситель твой. Я должен тебя погубить,
но не просто так, а оставив целую «Тетрадь Смерти» - предсмертную записку. Я – Черный Человек, я – друг твой, твой вдохновитель, твоя муза,
но не Ангел-Хранитель, не Спаситель. Запомни это. И я исчезну. Возможно, раньше, чем ты думаешь. У тебя еще долог путь. Твоей тетради
нет и половины написанного, а я уж очень долго с тобою. Ты все должен
сам решить. Я не ухожу, я просто исчезаю. Так нужно. И это случится.
Друг мой, я же нахожусь на севере страны на стажировке. Совсем нет времени писать эту чертову книгу. Я тебя совсем потерял из виду. Не пью уже двенадцать дней. Ты перестал мне являться. Не пойму, что происходит. Черный Человек, не смей меня покидать! Ты обещал, что мы покинем
этот мир вместе. Почему все так? Почему мы перестали друг друга видеть? Почему мы перестали понимать друг друга и сами себя? Что мне теперь делать? Неужели придется все бросить к чертям и уйти именно сейчас,
не дописав свою предсмертную записку? Почему столько вопросов
и ни одного ответа? Ну, не молчи же, Черный Человек!!! Ты нужен
мне. Всегда нужен. Знаешь, а мы с той девушкой, о которой я тебе рассказывал, уже вроде как встречаемся. Она нравится мне. Я сейчас не хочу совершать суицид. Но и жить не очень хочется. Она-то нравится мне, но ведь в своем трепетном сердечке я все так же люблю…Ангела…Ангела-Хранителя… И от этого хочется разбить голову об батарею. Я не могу обманывать девушку и быть с ней, пока я люблю Ангела. И я не знаю,
что мне делать. Сейчас мы в разных местах страны, но через две недели состоится встреча. Я боюсь. У меня запутаны мысли. И я не знаю, как будет дальше… Черный Человек, да явись ты мне уже!!!
Я здесь. Я еще с тобой. Пойми, это трудно объяснить, но наши пути расходятся. Я не хочу этого, но мне приказывают. Ты меняешься.
Тобой движет другая сила, твой разум видоизменен. Я не могу далее оставаться с тобой. Да, знаю, я тебе обещал, но вот нарушаю свое обещание. Прошу прощения за это, естественно. Но теперь ты понимаешь, что доверять нельзя никому совершенно. Все предают, все отрекаются. Сначала
тебя покинул Ангел-Хранитель, а теперь сам Черный Человек, твой, не очень долгое время, единственный друг. У тебя нет друзей! Нет! У тебя нет никого!!! Ты один. Ты совершенно один. Ты одинок. Тебе никто не поможет, тебя никто не спасет. Нет дружбы, нет любви, нет семьи. У тебя нет никого
и ничего. Только ты и твое творчество. Ты никому не нужен. И завещать свое творчество есть ли какой смысл вообще? Да, я сорвался. Прости. Но отныне ты сам себе друг, сам себе враг, сам себе помощник, советчик, семья
и будущее. Каждый сам себе рисует линию Судьбы. Я буду наблюдать
за тобой. И когда ты определишься, когда выберешь между продолжением линии либо ее прерыванием, я снова явлюсь тебе. Ты сможешь найти меня
на любой крыше. Или рядом с твоим любимым шарфом. А может, я буду подавать тебе лезвие. Я же все-таки Черный Человек. Я тебя не спасаю,
я тебя уничтожаю. Разве это дружба? Я – самый обычный предатель,
как и все окружающие людишки, грязные мерзкие людишки, как вся их ложь и предательство, как и твой Ангел-Хранитель. Пойми, если он тебя отрекся даже Ангел, на кого ты еще рассчитываешь в этом лживом мире?
Кому доверяешь? Зачем снова наивно поддаешься? Даже такой, как я, казалось бы, честный и прямой, а все равно предаю. Сейчас такая жизнь,
мой юный друг, либо драться, либо уходить. Но одно я тебе могу пообещать точно: если ты не соскочишь с нашей карусели, когда ты будешь готов
к совершению суицида, когда все решишь основательно и определишься
с каждой точностью, мы уйдем с тобой вместе. Ведь я тоже исчезну из мира, только с тобой, секунда в секунду. Ну, а пока наши дороги расходятся. Подумай обо всем. Не бросай книгу. И, если вдруг снова задумаешься
о психиатрической лечебнице, взвесь все основательно и конкретно.
Я появлюсь возле любого суициидального предмета. Но каков будешь ты?
И доживет ли твоя «Тетрадь Смерти»? А может, ты все-таки уничтожишь
все свое творчество. Решать тебе. Я тебя же к чему подталкиваю.
Я ведь больше тебе не советчик. Я отдельно. Ты один.
На улице почти не холодно, не смотря на северный край страны
и февраль месяц. Тускловатый свет криво падает на мою тетрадь.
Меня покинул мой Черный Человек. Такое чувство, что из меня вырвали огромный кусок меня самого и оставили истекать кровью. И я просто завис. Я мысленно разлагаюсь. Все ведет в дыру. Вся моя жизнь – сплошные обломки иллюзий.

Глава 3. Мысленный Волк.
Что это? Кто это? Я один. Я одинок. Одинокий одиночка.
Тогда же что внутри меня? Что это разрывает мою душу, давит мозги
и выталкивает сердце наружу? Я чувствую, как кто-то разлагает меня заживо. Что со мной происходит? Нет, я не хочу, я не могу… Что не могу? Иди. Иди туда. Тебя ждут. Но я не готов. Куда идти? Куда? Зачем? Карниз… Крыша… Шарф… Лезвие… Таблетки… Пистолет… Игла… Это суицид.
Ты не избежишь его. Тебе пора. Нет, еще ведь рано! Кто это говорит? Откуда эти строки? Все сплошным текстом… Как я отмечу свои мысли от чужих? Здесь нет чужих мыслей. Это все ты. Ты сам. Сам себя погубишь. Кто ты?
Я – это ты. Прими это. В одно целое. Да какое целое? Я же не сумасшедший! Да ты давно сошел с ума! Друг мой, это шизофрения. Я – это ты.
А ты – это я. Я не хочу! Хочу! Что же делать? Меня смерть уже заждалась. Нет, я еще не дописал книгу. А кому она нужна? Ангел отрекся, ей наплевать на мое творчество. Черный Человек отвернулся. К чему теперь все это?
Но ведь я подумывал завещать все своей сестренке. А ей оно надо? Никому ничего не надо. И я никому не нужен. Иду. Ведь меня ждут. Я опустил руки. Неизбежность.

Я стою на самом краю черной и скользкой крыши,
Меня кто-то зовет изнутри и мною же дышит,
я никак не пойму, отчего и куда ведут меня ноги,
ведь впереди я вижу край и никакой дороги.
«Ближе, ближе, - шепчет внутри незнакомый голос. –
Смерть уже сама на тебя напоролась!».
Я хватаюсь за голову и ору неистовым криком,
 но никто совсем не слышит, хоть и время час пика.
Кто ты? Кто ты – тот, что сидит в моем бедном теле?
Я держусь за карниз так, что все руки онемели!
Ветер бьет по лицу, будто хочет сорвать кожу,
а я громко смеюсь неслышащим меня прохожим.
Тучи покрыли все небо, словно ворон стаи,
Ливень стремится смыть меня с крыши края,
но я держусь, вопреки своих-не своих эмоций,
во мне кто-то просит адреналина порций.
Черт побери! Неужели это шизофрения!?!
«Вперед! Это единственный выход к эйфории!» -
этот кто-то мне всю душу разрывает
и моими же руками мою же голову о карниз разбивает…
Это не Черный Человек, который лишь вел со мной беседы,
Этот Мысленный Волк не любит встречать рассветы,
он глотает весь разум мой, разрывает нервы и чувства,
считая прыжок с крыши высшим искусством.
Дождь прошел. Тучи на облака разорвались.
Звезды в небе сами собой нарисовались.
«Прыгай!» ¬¬- шепчет мне этот «кто-то» моими же губами.
Я стою. Шаг вперед. Эта бездна уже под ногами.
Нет, стой! Я уже не могу разобрать, где мой настоящий голос.
Или это все я один и есть. Никак понять не могу своих противоречий.
Чуть было не погиб. Суицид. Суицид – тот, который я давно хочу совершить. Вот же он. Судьба моя всего лишь в одном шаге. Что стоит шагнуть вперед? Это стоит жизни. Но ведь я так давно мечтал покинуть этот лживый и жалкий мир! И вдруг уже на самом карнизе стою и раздумываю. Что за чушь? Тогда где Черный Человек? Он обещал быть со мной в этот момент. Хотя…обещал… Как смешно звучит это слово! Обещание, которое
все нарушают. Кто вообще придумал это слово? И зачем дано ему значение? Я отвлекся. Кто такой Мысленный Волк? Неужели это тот, кто сидит
во мне и говорит вторым голосом? То есть, это я сам? Все-таки
это шизофрения? Не может быть. Я не мог вот так сойти с ума. Я сошел
с ума. Черного Человека не существует. Это тоже галлюцинации.
О нет, снова этот внутренний голос! Мысленный Волк. Чего он от меня хочет? Как мне научиться нас разделять? А что разделять? Мы – одно целое. И нам нужен лишь один шаг. Один маленький шажочек. Не будет никакого Черного Человека! Это все выдумки. И Мысленный Волк – это я сам.
И Ангела-Хранителя я тоже выдумал. Накрутил и выдумал. Но как же так? Это же моя вечная любовь – мой Ангел – она существует! И Черный Человек придет ко мне! А Мысленный Волк – это дурацкие мысли. Нет. Успокойся.
Я – псих. Псих, который все понимает, но все же псих. Шизофреник.
И у меня всего лишь два пути: психиатрическая лечебница либо прыжок вниз. Но дальше жить нельзя. А как же книга? Мне нужно ее закончить.
Это моя предсмертная записка. И мне никто не помешает.
Ни чье-то существование, ни чье-то несуществование. И плевать я хотел
на ЧЧ и МВ (так теперь я буду называть Черного Человека и Мысленного Волка). Ну, а с А-Х (Ангелом-Хранителем) я пока ничего не делаю,
а просто люблю. И просто, медленно-медленно, схожу с ума, стоя на карнизе.
Прошло очень много времени с момента моей последней записи
в «Тетрадь Смерти». К тому же, многое изменилось. Вот я снова сижу
в аудитории без окон и с тускловатыми и дребезжащими лампами, немножко прохладной, но в принципе, довольно уютной и совсем не противной,
хотя слегка угнетающей обстановку внутри, наводящая легкую депрессию
и ощущение одиночества, хотя со мною здесь находится еще четыре человека, каждый занятый своими делами. У меня уже, по сути, финишная прямая – чуть больше трех месяцев до выпуска из этой гребанной академии. Это время выделено на написание диплома специалиста и подготовку к сдаче государственных экзаменов, собственно говоря, поэтому я нахожусь в этой самой аудитории. Начну по порядку. За это время я научился различать себя самого и моего Мысленного Волка, даже могу его контролировать. Мы даже поладили. Это мой второй Черный Человек: МВ – ЧЧ. Ха-ха! Смешно.
Моя девушка, с которой я так ждал встречи, покинула меня насовсем.
И я снова страдал. Был в запойной неделе. Еще и не ел шесть суток.
Но вот с сегодняшнего дня я в завязке и снова занимаюсь спортом, восстанавливаю силы и организм в целом. Я очень страдал.
Я был на волосинке от совершения суицида, но вовремя взял себя в руки. Она того не стоит. Я уйду из жизни не из-за любви, а из-за самой жизни. Просто наступит день, когда мне, действительно, будет пора. Но пока еще рано. И я держусь. Зато теперь, положа руку на сердце, могу сказать,
что, наверное, я больше не люблю А-Х. Наверное. Ну, я почти уверен в этом. Я полюбил другую девушку, которая, как и все, меня покинула. Но с этой любовью я справляюсь. Хотя, бывает, позволяю себе сентиментальность
в виде поэзии или прозы. Но так, как А-Х, я никого и никогда не любил
и не полюблю. Кстати, насчет поэзии. А ведь меня-то номинировали
на премию «Поэт года-2014»! И приглашают на церемонию награждения
21 марта, но меня, к сожалению глубочайшему, не отпустят из академии. Очень жаль. Но зато у меня есть диплом номинанта и сборник стихов,
куда вошли три моих произведения. В общем, я доволен.
А можно и я пару строк напишу? Да, мы совладали друг с другом
вместе ждем момента, когда надо будет покинуть мир. Честно сказать,
вся глава теперь испорчена, ведь я должен был тебя заставлять скорее покончить с собой, а получилось так, что мы теперь друзья. Я заменил
тебе ЧЧ и теперь не могу управлять твоими мыслями. Ты, видимо, поехавший сам на себе псих. Я даже не могу понять, у тебя шизофрения, раздвоение личности или обычное психическое расстройство? Введи
своих читателей в курс дела и, наконец, покончи с этой глупой главой.
Тебя изменила та девушка. И вместе с тобой изменился твой МВ, то есть я.
Шизофрения ¬- полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, связанное с распадом процессов мышления
и эмоциональных реакций. Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции и нарушения работоспособности. В популярной культуре заболевание смешивают с «раздвоением личности» - неточным наименованием диссоциативного расстройства личности. Общий риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4—0,6 % (4—6 случаев на 1000 человек). Мужчины и женщины заболевают примерно одинаково часто, но у женщин имеется тенденция к более позднему началу болезни.
У больных шизофренией с большой вероятностью диагностируются коморбидные расстройства - депрессии и тревожные расстройства, риск алкоголизма и наркомании составляет около 40 %. Частые социальные проблемы, такие как длительная безработица, бедность и бездомность. Повышенный риск самоубийства и проблемы со здоровьем обусловливают снижение продолжительности жизни, которая у больных на 10—12 лет.
В настоящее время выделяют следующие признаки шизофрении:
1) продуктивную симптоматику (чаще всего бред и галлюцинации);
2) негативную симптоматику (снижение энергетического потенциала, апатию, безволие); 3) когнитивные нарушения (расстройства мышления, восприятия, внимания и др.). У человека, больного шизофренией, могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, их необычность, слуховые галлюцинации, бредовые идеи. Заболевание часто сопровождается социальной изоляцией, ему сопутствуют нарушение социального познания
и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями,
а также негативные симптомы: апатия и абулия. В редких случаях пациент может сохранять молчание, застывая в странных позах либо, наоборот, впадать в состояние бесцельного возбуждения. Чаще всего шизофрения начинается в позднем подростковом возрасте или в начальном периоде взрослой жизни. Основные формы психотических симптомов: 1) бред воздействия со стороны внешних сил; 2) вера в то, что мысли воруются
кем-то из головы либо вкладываются в неё; 3) «звучание собственных мыслей»: ощущение того, что содержание мыслей становится доступно другим людям; 4) голоса, комментирующие мысли и поступки человека
либо разговаривающие между собой. Подклассы шизофрении:
1) параноидный тип: присутствуют бредовые идеи и галлюцинации,
но нет расстройств мышления, дезорганизации поведения, и аффективного уплощения; 2) дезорганизованный тип: характерно сочетание расстройств мышления и уплощения аффекта; 3) кататонический тип: бросающиеся
в глаза психомоторные нарушения, ступор и восковую гибкость;
4) недифференцированный тип: присутствуют психотические симптомы,
но не выполняются критерии параноидного, дезорганизованного
или кататонического типа; 5) остаточный тип: есть позитивные симптомы,
но они слабо выражены; 6) постшизофреническая депрессия: депрессивный эпизод, возникающий после редукции шизофренической симптоматики,
с возможным наличием некоторых симптомов шизофрении в ослабленной форме; 7) простая шизофрения: развивающиеся исподволь негативные симптомы, постепенно принимающие тяжелую форму, в отсутствие истории психотических эпизодов. Важными патогенными факторами,
по предположительным данным, полученным в исследованиях, являются генетическая предрасположенность, условия жизни в раннем детстве, нейробиологические нарушения, психологические и социальные взаимодействия. Диагноз в значительной степени обусловлен наследственностью, но начало болезни заметно зависит от факторов окружающей среды и стрессоров. Болезнь чаще наблюдается у рождённых зимой и весной. Основным методом лечения шизофрении является использование антипсихотических препаратов (нейролептиков), действующих на «продуктивные» симптомы психоза и препятствующих
его дальнейшему развитию, воздействие которых обусловлено в первую очередь подавлением дофаминовой активности, несмотря
на их существенные побочные эффекты. Антипсихотики могут вызывать различные реакции, улучшения либо ухудшения, вплоть до глубокой депрессии, также существуют побочные эффекты, поэтому их разработка ведется до сих пор, к единому мнению исследователи так и не дошли.
Для пациентов, не желающих или не имеющих возможности регулярно принимать таблетки, разработаны пролонгированные формы препаратов, инъекции которых достаточно осуществлять раз в две недели, принужденно либо добровольно. Также существует множество видов терапий, типа когнитивно-поведенческой, семейной, арт-терапии, входящие в психо-
и соцтерапию, но все они, по большому счету, индивидуальны. Общепринятая терапия, естественно, так и не выведена. Продолжительность жизни больных шизофренией оказалась на уровне около 80-85 %%
от средних показателей. Женщины с диагнозом «шизофрения» жили немного дольше мужчин, а в целом болезнь была ассоциирована с большей продолжительностью жизни, нежели алкоголизм и наркомания, расстройства личности, инфаркты и инсульты.[183] При шизофрении наблюдается повышенный риск самоубийств; недавнее исследование говорит о том,
что 30 % пациентов как минимум один раз в жизни предпринимали попытку покончить с собой. Дополнительно указываются такие факторы, как курение, плохая диета, недостаток физических упражнений и отрицательное воздействие психотропных средств. Выдвинуто предположение
о том, что более склонными к насилию являются больные определённого типа, для которых характерны проблемы в обучении, низкий IQ, расстройства поведения, ранние алкоголизм и наркомания, нарушения законопорядка до постановки диагноза. Люди с диагнозом «шизофрения» чаще становятся жертвами преступлений с применением насилия -
как минимум в 14 раз чаще, нежели исполнителями. У той небольшой части больных, что совершают насильственные действия, устойчиво отмечается злоупотребление психоактивными веществами, в первую очередь алкоголем. Всё чаще высказывается мнение, что шизофрения представляет собой
не болезнь, а синдром, консенсусную нозологическую единицу, сумму слагаемых, обеспечивающую коммуникацию между врачами общей практики, психиатрами и научными исследователями, пациентами
и их родственниками. Вообще, по мнению критиков, шизофрения –
это не шизофрения. Ее называть пытаются разными терминами: «синдром Крепелина-Блейлера», «синдром гиполатерализации», «преднамеренно неспецифицируемый психоз», «болезнь расщепления разума», «расстройство интеграции», «вялотекущая шизофрения».
Диссоциативное расстройство идентичности (расстройство множественной личности, раздвоение личности, расщепление личности) — очень редкое психическое расстройство из группы диссоциативных расстройств, при котором личность человека разделяется, и складывается впечатление, что в теле одного человека существует несколько разных личностей (или, в другой терминологии, эго-состояний). Причинами этого расстройства служат тяжёлые эмоциональные травмы в раннем детстве, повторяющееся экстремальное физическое, сексуальное или эмоциональное насилие. Диссоциативные расстройства не связаны с шизофренией. Диссоциативное расстройство идентичности диагностируется в том случае, если верны четыре следующих критерия: 1) у пациента существуют две
или более различимых идентичности или личностных состояния,
при этом каждое из них обладает устойчивой моделью мировосприятия, собственным мировоззрением и отношением к окружающей действительности; 2) по крайней мере две из этих идентичностей попеременно захватывают контроль над поведением пациента; 3) пациент
не может вспомнить важную информацию о себе, и это выходит далеко
за пределы обычной забывчивости; 4) данное состояние не наступило
в результате употребления алкоголя, наркотиков, других отравляющих веществ, или от заболевания. Иногда количество личностей превышает даже сотню. Обычно личность не осведомлена о присутствии в теле других личностей. У пациентов с диссоциативным расстройством идентичности также могут наблюдаться депрессия, попыткисуицида, резкие перемены
в настроении, тревога и тревожные расстройства, фобии, панические атаки, расстройства сна и питания, другие диссоциативные расстройства, в редких случаях галлюцинации. Диссоциативное расстройство идентичности тесно связано с механизмом психогенной амнезии — потери памяти, имеющей чисто психологическую природу, без физиологических нарушений
в головном мозге. Это психологический защитный механизм, посредством которого человек получает возможность вытеснять из сознания травмирующие воспоминания, но в случае расстройства идентичности
этот механизм помогает личностям «переключаться». У многих пациентов
с диссоциативным расстройством идентичности также наблюдаются явления деперсонализации и дереализации, случаются приступы замешательства
и потерянности, когда человек не может понять, кто он такой. Иногда отдельные симптомы шизофрении и диссоциативных расстройств могут напоминать друг друга. При диссоциативном расстройстве идентичности формируются довольно сложные и относительно интегрированные внутри себя множественные личности; расщепление же личности при шизофрении, характеризуемое как дискретное, представляет собой отщепление
лишь отдельных психических функций от личности, что приводит
к её распаду. Диссоциация характеризуется дезинтеграцией Эго. Диссоциация — это настолько сильный коллапс эго-целостности,
что личность расщепляется. Более слабые проявления диссоциации
во многих случаях клинически описываются как «дезорганизация» личности. Научная общественность не пришла к единому мнению относительно
того, что же считать множественной личностью. В данный момент диссоциация рассматривается как симптоматическое проявление в ответ
на травму, критический эмоциональный стресс, и оно связано
с эмоциональной дизрегуляцией и пограничным расстройством личности. Диссоциативное расстройство идентичности вызывается совокупностью нескольких факторов: непереносимый стресс, способность к диссоциации проявление защитных механизмов в онтогенезе и — в период детства — недостаток заботы и участия в отношении ребёнка при травматическом опыте или недостатке защиты от последующего нежелательного опыта. Лечение может происходить с использованием различных видовпсихотерапии — когнитивной психотерапии, семейной психотерапии, клинического гипноза и т. д., психодинамической терапией, медикаментонзной терапией и антидепрессантов.
Биполярное аффективное расстройство — эндогенное психическое заболевание, которое проявляется в виде аффективных состояний — маниакальных (или гипоманиакальных) и депрессивных,
а иногда и смешанных состояний, при которых у больного наблюдаются быстрая смена симптомов мании (гипомании) и депрессии, либо симптомы депрессии и мании одновременно. Варианты течения БАР: 1) униполярные (периодическая мания, периодическая депрессия; 2) правильно перемежающиеся; 3) неправильно перемежающиеся; 4) двойная форма;
5) циркулярные. Распространенность биполярного расстройства составляет примерно 5 человек на 1000. Мужчины и женщины болеют биполярным расстройством одинаково часто. Вероятность в течение жизни заболеть «классическим» биполярным расстройством составляет 2 %. В возрасте
от 25 до 44 лет заболевают 46,5 %, при этом биполярные формы чаще развиваются в более молодом возрасте, до 25 лет, а униполярные —
после 30 лет. Причины и развитие БАР полностью пока не ясны. Аффективный психоз часто развивается у женщин в период менструаций, после родов, в инволюции, что подтверждает участие эндокринного фактора в его патогенезе. Установлено, что у женщин, перенёсших послеродовую депрессию, впоследствии чаще возникает биполярный психоз.
Однако, при этом не ясно, является ли постнатальная депрессия провоцирующим фактором, либо роды вызывают дебют биполярного расстройства, которое ошибочно диагностируется как большая депрессия. Некоторые личностные особенности связаны с повышенным риском заболеть биполярным расстройством. К ним относятся, например, меланхолический тип личности и статотимический тип, которые определяются прежде всего подчёркнутой ориентацией на упорядоченность, постоянство, ответственность. Маниакальная фаза представлена триадой основных симптомов: 1) повышенное настроение (гипертимия); 2) двигательное возбуждение; 3) идеаторно-психическое возбуждение (тахипсихия). Депрессивная фаза представлена противоположной маниакальной стадии триадой симптомов: 1) подавленное настроение (гипотимия), 2) замедленное мышление (брадипсихия); 3) двигательная заторможенность. В целом БАР чаще проявляется депрессивным состоянием. Варианты течения депрессивной фазы: 1) простая депрессия — триада депрессивного синдрома без бреда; 2) ипохондрическая депрессия — депрессия с аффективным ипохондрическим бредом; 3) бредовая депрессия; 4) ажитированная депрессия - характеризуется отсутствием или слабой выраженностью двигательной заторможенности; 5) анестетическая депрессия -характеризуется наличием явления болезненной психической нечувствительности, когда больной утверждает, что совершенно утратил способность любить близких, природу, музыку, утратил вообще
все человеческие чувства, стал абсолютно бесчувственным, причём
эта утрата глубоко переживается как острая душевная боль. Лечение осуществляется с помощью препаратов и терапий: агрессивная психофармакотерапия, монотерапия оланзалином, препараты лития, метод глубокой транскраниальной магнитной стимуляции. Однако, следует уделять особое внимание тому, чтобы не допустить инверсии фазы (смены
на противоположную). Инверсия фазы является прогностически неблагоприятной и ухудшает общее состояние пациента. При лечении антидепрессантами препараты подбираются с учётом особенностей депрессии и сочетаются со стабилизаторами настроения.
Психоз — явно выраженное нарушение психической деятельности,
при котором психические реакции грубо противоречат реальной ситуации, что отражается в расстройстве восприятия реального мира и дезорганизации поведения. Психозы классифицируют по их происхождению и причинам)
на эндогенные, органические, соматогенные, психогенные. Кроме того, психозы классифицируют по ведущей клинической картине,
по преобладающей симптоматике на параноидальные, ипохондрические, депрессивные, маниакальные и др., включая комбинации. С точки зрения Зигмунда Фрейда, психоз — это одно из трёх возможных нарушений структуры психического аппарата. С точки зрения Карла Густава Юнга, психоз — это затопление индивидуального сознания архетипическими бессознательными содержаниями. В современной аналитической психологии симптомы рассматриваются не как свидетельства болезни или отклонение
от нормы, а как послания бессознательного на символическом языке, требующие решения актуальной для индивида проблемы. Развитие медицины привело к осознанию того, что множество редких генетических синдромов и заболеваний могут быть ошибочно приняты за исключительно психическое расстройство. Предпринимаются попытки систематизировать накапливаемую информацию с целью более точной дифференциальной диагностики. Злоупотребление некоторыми психоактивными веществами может спровоцировать психоз. Психоз также могут вызывать некоторые лекарственные средства и препараты. Кроме того, развитие психотических симптомов возможно при синдроме отмены некоторых лекарств.
Невроз - собирательное название для группы функциональных психогенных обратимых расстройств, имеющих тенденцию к затяжному течению. Клиническая картина таких расстройств характеризуется астеническими, навязчивыми или истерическими проявлениями,
а также временным снижением умственной и физической работоспособности. Психогенным фактором во всех случаях являются конфликты, действие обстоятельств, вызывающих психологическую травму, стресс либо длительное перенапряжение эмоциональной
или интеллектуальной сфер психики. В целом, в качестве факторов, предрасполагающих к развитию невроза, выделяют психологические
и биологические факторы. Основными критериями выделения невротических расстройств из психических расстройств являются: 1) ведущая роль психогенных факторов в возникновении и декомпенсации болезненных проявлений; 2) функциональный (обратимый) характер психических расстройств; 3) отсутствие психотических симптомов, слабоумия, нарастающих изменений личности; 4) эгодистонический характер психопатологических проявлений, а также сохранение больным критического отношения к своему состоянию. Психические симптомы:
1) эмоциональное неблагополучие; 2) нерешительность; 3) проблемы
в общении; 4) неадекватная самооценка; 5) частое переживание чувства тревоги, страха, фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство; 6) неопределенность или противоречивость системы ценностей, жизненных желаний и предпочтений, представления о себе,
о других и о жизни, часто встречается цинизм;
7) нестабильность настроения; 8) раздражительность; 9) высокая чувствительность к стрессам; 10) плаксивость; 11) обидчивость, ранимость; 12) тревожность; 13) зацикленность на психотравмирующей ситуации;
14) чувствительность к громким звукам, яркому свету, перепадам температуры; 15) расстройство сна. Физические симптомы: 1) головные, сердечные боли, боли в области живота; 2) часто проявляющееся чувство усталости, повышенная утомляемость, общее снижение работоспособности; 3) панические атаки, головокружения и потемнения в глазах от перепадов давления; 4) нарушения вестибулярного аппарата; 5) нарушение аппетита;
6) нарушение сна; 7) психологическое переживание физической боли;
8) вегетативные нарушения; 9) снижение либидо и потенции. В лечении неврозов используют психотерапию и медикаментозное лечение с помощью антидепрессантов и транквилизаторов. Пациенты, страдающие пограничными расстройствами, зачастую особенно восприимчивы
к побочным эффектам психотропных средств. Для некоторых психофармакологических препаратов характерно сходство побочных эффектов с невротическими проявлениями. При лечении невроза очень важное место занимают гипноз и аутогенная тренировка. Если невроз вызван сезонной депрессией, то для его лечения и профилактики также используют прогулки в солнечные дни или светотерапию. Профилактика: 1) первичная психопрофилактика: а) предотвращение психотравмирующих влияний
на работе и в быту; б) предотвращение ятрогений и дидактогений;
в) предотвращение семейных конфликтов; 2) вторичная психопрофилактика: а) изменение отношения больных к психотравмирующим ситуациям путем бесед, самовнушения и внушения; своевременное лечение при их выявлении, проведение регулярной диспансеризации; б) способствование увеличению яркости в помещении; в) общеукрепляющая и витаминотерапия, достаточный сон; г) диетотерапия; д) своевременное и адекватное лечение других заболеваний; е) обязательно избегать возникновения пьянства, наркомании и токсикомании; 3) социальная психопрофилактика — оздоровление труда и бытовых условий, службы в ВС. Цветовая диагностика: предпочитаемые цвета - коричневый, черный и серый; отвергаемые цвета -  красный и фиолетовый.
Психическое расстройство – состояние психики, отличное
от нормального, здорового. Психические расстройства не следует принимать за проявление отрицательных сторон личности или черт характера. Психическое заболевание влечёт изменения и нарушения в сфере чувств, мышления, поведения, и наряду с этим, по некоторым утверждениям, почти всегда происходят изменения соматических функций организма. Каждый четвёртый-пятый человек в мире имеет психическое или поведенческое расстройство.  Причины многих психических расстройств до конца не ясны. Принципы психических расстройств: 1) синдромологический, основанный на концепции «единого психоза»; 2) нозологический,
на основании которого болезни делятся по общности этиологии, патогенеза
и схожести клинической картины; 3) прагматический (статистический), ставший актуальным в связи с развитием национальных и международных здравоохранительных организаций. Классификация по Международному классификатору болезней: 1) органические, включая симптоматические психические расстройства; 2) психические расстройства и расстройства поведения, связанные с употреблением психоактивных веществ;
3) шизофрения, шизотипические и бредовые расстройства; 4) расстройства настроения (аффективные расстройства); 5) невротические, связанные
со стрессом и соматоформные расстройства; 6) поведенческие синдромы, связанные с физиологическими нарушениями и физическими факторами;
7) расстройства личности и поведения в зрелом возрасте; 8) умственная отсталость; 9) расстройства психологического развития; 10) эмоциональные расстройства и расстройства поведения, начинающиеся обычно в детском
и подростковом возрасте; 11) психическое расстройство без дополнительных уточнений. По этиологическому принципу психические расстройства делятся на два вида: 1) экзогенные (причины - алкоголь, промышленные яды, наркотические вещества, токсические вещества, радиация, вирусы, микробы, черепно-мозговые травмы, психотравмы, эмоциональный стресс, семейные
и социальные проблемы); 2) эндогенные (хромосомные аберрации, генные заболевания). Критерии наличия психического расстройства: 1) нарушение чувства непрерывности, постоянства и идентичности своего физического
и психического «Я»; 2) отсутствие чувства постоянства и идентичности переживаний в однотипных ситуациях; 3) некритичность к себе и своей собственной психической продукции (деятельности) и её результатам;
4) несоответствие психических реакций (адекватность) силе и частоте воздействий среды, социальным обстоятельствам и ситуациям;
5) неспособность самоуправления поведением в соответствии с социальными нормами, правилами, законами; 6) неспособность планировать собственную жизнедеятельность и реализовывать эти планы; 7) неспособность изменять способ поведения в зависимости от смены жизненных ситуаций
и обстоятельств. Лица, страдающие психическими расстройствами
и расстройствами поведения, наблюдаются в психоневрологических диспансерах. Психические болезни или расстройства психической деятельности человека всегда обусловлены нарушениями работы головного мозга. Устойчивость к психическим расстройствам зависит от физических особенностей индивидуума и его общего психического развития. Разные люди по-разному реагируют на душевные страдания и проблемы. Лечение психических расстройств осуществляется психотерапевтическими
или медикаментозными и иными соматическими методами. Методы психотерапии: 1) поддерживающая (беседы); 2) глубинно-психологическая; 3) поведенческая. Использование препаратов началось с 50-х годов XX века. Распространённость заболеваний психических расстройств: 1) депрессия — 9–20 %; 2) рекуррентное депрессивное расстройство — 5–11 %;
3) расстройство адаптации — 0,5–2,5 %; 4) дистимия — 2–6 %; 5) тревожное расстройство — 5–10 %; 6) паническое расстройство — 1,5–4 %;
7) соматоформные расстройства — 1–4 %; 8) зависимость от алкоголя —
7–8 %. 7 % женщин и 3 % мужчин всех возрастов ежегодно ставится диагноз депрессия. Также распространены другие психические расстройства
у взрослых: 1) зависимость от алкоголя и психоактивных веществ;
2) нарушения приёма пищи: анорексия, булимия, ожирение; 3) сексуальные проблемы; 4) расстройство сна: инсомния, гиперсомния; 5) личностные расстройства; 6) шизофрения; 7) болезнь Альцгеймера. До 20 процентов всех детей до 18 лет имеют психические расстройства.
Антидепрессанты — психотропные лекарственные средства, применяемые прежде всего для лечения депрессии. У депрессивного больного они улучшают настроение, уменьшают или снимают тоску, вялость, апатию, тревогу и эмоциональное напряжение, повышают психическую активность, нормализуют фазовую структуру и продолжительность сна, аппетит. Основное действие антидепрессантов заключается в том,
что они блокируют распад моноаминов. При помощи антидепрессантов повышается концентрация этих медиаторов в синаптической щели,
из-за этого их эффекты усиливаются. Антидепрессанты часто вызывают побочные эффекты. У каждого человека существует «антидепрессивный порог», ниже которого антидепрессивное действие отсутствует. Выделение антидепрессивных средств в самостоятельную фармакологическую группу произошло в 1950-х годах с открытием синтетических препаратов ипрониазида и имипрамина, обладающих тимоаналептическим действием. До этого времени в качестве антидепрессантов использовались различные природные опиаты и синтетические амфетамины, которые исчезли
из употребления в связи с большим количеством побочных эффектов. Амфетамины применяли у пациентов с выраженной психомоторной заторможенностью, опиаты, бромиды и барбитураты — при ажитированных психических состояниях. Препараты зверобоя применяются при лечении депрессий, бессонницы и тревожности: экстракты, настойки, отвары. Побочные эффекты встречаются редко, тем не менее, при его приёме могут возникать усталость, беспокойство, спутанность сознания, желудочно-кишечные расстройства, сухость во рту, покраснение кожи, зуд. Первым оригинальным советским антидепрессантом трициклической структуры является азафен, он нашёл широкое применение при лечении различных депрессий и невротических расстройств, особенно эффективен
при депрессиях лёгкой и средней тяжести. Азафен обычно хорошо переносится, что позволило применять его в амбулаторной практике, а также в качестве «долечивающего» средства после лечения другими антидепрессантами. Иногда присутствуют побочные эффекты: слабость, усталость, сонливость, нарушение концентрации внимания, тахикардия, головная боль, сухость во рту, тремор, головокружение, снижение полового влечения. Препарат пиразидол является тетрациклическим соединением, производным индола. Особенность его действия - сочетание тимолептического эффекта с регулирующим влиянием на ЦНС. Кроме того, пиразидол оказывает ноотропное действие, улучшает познавательные функции. Побочные эффекты выражены слабо. Классификация антидепрессантов: 1) средства, блокирующие нейрональный захват моноаминов: имизин, амитриптилин, флуоксетин, мапротилин;
2) ингибиторы моноаминооксидазы: ниаламид, трансамин, моклобемид;
3) агонисты рецепторов моноаминов: норадренергические и специфические серотонинергические антидепрессанты. Классификация по клиническому эффекту: 1) антидепрессанты-седатики: тримипрамин, доксепин, амоксапин, амитриптилин, азафен, миансерин, тразодон, флувоксамин, буспирон;
2) антидепрессанты сбалансированного действия: мапротилин, тианептин, сертралин, пиразидол, кломипрамин, венлафаксин, досулепин, триптофан;
3) антидепрессанты-стимуляторы: имипрамин, дезипрамин, нортриптилин, флуоксетин, моклобемид, гептрал,ребоксетин, бупропион. Назначение антидепрессантов-седатиков целесообразно в случае преобладания
в структуре депрессивного синдрома тревоги и ажитации, стимулирующего при заторможенности и апатии; препараты сбалансированного действия могут применяться в обоих случаях. При наличии у пациента суицидальных мыслей стимулирующие антидепрессанты могут способствовать реализации суицидальных тенденций. При простых депрессивных синдромах активирующее влияние антидепрессантов-стимуляторов способствует уменьшению заторможенности, что тоже может привести к аутоагрессивным действиям. Антидепрессанты сбалансированного действия обладают,
как правило, дозозависимым сбалансированным эффектом. Не все антидепрессанты можно чётко отнести к той или иной группе в зависимости от наличия у них стимулирующего, седативного или сбалансированного эффекта. Существует множество различных групп антидепрессантов: ингибиторы моноаминоксидазы, неселективные блокаторы обратного нейронального захвата моноаминов, селективные блокаторы обратного нейронального захвата, агонисты рецепторов моноаминов, мелатонинергический антидепрессант. Все они имеют схожие структуры, функции, действия, а также побочные эффекты: головокружение, сухость
во рту, такихардия, бессонница, усталость, снижение либидо. Некоторые
из них в большом количестве и частоте приема считаются наркотическими. Антидепрессанты — это группа препаратов, применяемая для лечения
и профилактики депрессии, в том числе в рамках биполярного расстройства. Однако, антидепрессанты в клинической практике применяют и с целью коррекции других нарушений тоже: панические состояния, неврозы, обсессивно-компульсивные нарушения, хронические болевые синдромы, редко - булимия, табакокурение, ранняя эякуляция, коррекция структуры сна. Противопоказания: индивидуальная непереносимость, психомоторное возбуждение, судорожные припадки, острые случаи спутанности сознания, заболевания печени и почек в стадиидекомпенсации, стойкая артериальная гипотензия, нарушения кровообращения, беременность, тиреотоксикоз, острый и восстановительный период перенесенного инфаркта миокарда, декомпенсированные пороки сердца, нарушения проводимости сердечной мышцы, гипертоническая болезнь 3-й степени, заболевания крови, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, закрытоугольная глаукома, гипертрофия предстательной железы, атония мочевого пузыря, пилоростеноз, паралитическая непроходимость кишечника, грудное вскармливание, детский возраст до 12 лет, маниакальная фаза, отравление психотропными средствами, алкоголем. Антидепрессанты практически не способны улучшить настроение у здорового человека, их рекреационное использование маловероятно или практически невозможно. Самые превосходящие антидепрессанты: миртазапин,эсциталопрам, венлафаксин и сертралин. Антидепрессанты начинают действовать спустя 2-3 недели с момента начала их применения. До сих пор выбор антидепрессантов является недостаточно формализованным. Факторы антидепрессантов для терапии депрессии:
1) тяжесть депрессивного расстройства; 2) профиль клинических проявлений депрессии: оценка наличия тревоги, бессонницы, ажитации
и заторможенности, риска суицидального поведения; 3) сопутствующая патология; 4) переносимость и ответ на антидепрессивную терапию
в прошлом; 5) взаимодействия антидепрессантов и препаратов, применяющихся для лечения сопутствующей патологии. Этапы лечения:
1) купирующее – направлено на редукцию депрессивной симпоматики;
2) стабилизирующее – продолжение после купирующего, составляет от 3 до 9 месяцев; 3) профилактирующее – в течение нескольких лет, сохраняется дозировка, при которой была достигнута ремиссия. Многие антидепрессанты могут придать больному обратное действие - вызвать или обострить в начале терапии тревогу, бессонницу или раздражительность, импульсивность,
что тоже может привести к повышению риска суицида. В целом антидепрессанты являются безопасными препаратами при назначении
в терапевтических дозах, особенно в условиях стационара. Однако,
при амбулаторном лечении следует учитывать риск передозировки. Сравнительная безопасность применения антидепрессантов: 1) относительно безопасные: флуоксетин, флувоксамин, миансерин; 2) потенциально опасные: кломипрамин, мапротилин, тразодон; 3) опасные: имипрамин, фенелзин; очень опасные: амитриптилин, досулепин.
Вот и все. Доклад окончен. На почве размышлений и объяснений
я снова потерял своего МВ. Вернее, я – он и есть. Второе я. Я не могу
его отличить от себя. Себя отличить от себя. Это конец. Я согласен.
С Ангелом смирился. Давно? Ну, было дело. Я отпустил своего Ангела-Хранителя, собственно, поэтому, без охраны своей души, меня поглотило какое-то психическое расстройство. Вот только какое? Всего по чуть-чуть. Нет конкретного диагноза.
Хватит бесед! Вперед! Крыша и небо чистое ждут тебя. И меня. И ЧЧ. Мы все уходим. Пора. Пора вниз. Все. Больше нет времени. Бросай тетрадь! Пошли. Этот миг настал.
Да, иду. Это кто? Это я? Или МВ? Да не важно! Завещаю все свое творчество моей маленькой сестричке. Никто больше не достоин завещания. Я один. Нет, нас трое. Вот мы все и собрались. Лучше головой вниз. Тетрадь здесь и оставлю. На плоской крыше. В общем, вот и все. Как говорил Сережа Есенин, «я усталым таким еще не был»… Я не прошу ни у кого прощения. Это мой выбор. Адекватный я или нет, болен психически или целиком здоров – это все не важно. Впереди – пустота. Короче, я не знаю, как закончить свою предсмертную записку. Я ухожу. «Не жалею, не зову, не плачу»…
Полетели…

Глава 4. Уставший романтик.
Можно ли считать выходом прыжок  с крыши? Вроде бы грех, вроде бы практически все презирают самоубийц, вроде бы слабый человек…
А кто прав? Не увидел он иного выхода. Его все покинули. Он был очень одинок, и это самое одиночество его и погубило. А ведь на самом деле,
он очень хотел отыскать другой выход, искал дружбы и поддержки в своих эго-состояниях, размышлял в трех лицах, однако, был разочарован.
Что нас, прежде всего, наибольше разочаровывает? Что? А вернее, кто? Люди. Конечно же, люди. И их отрицательные качества: ложь, предательство, измена. Ему больше некому было доверять, не на кого положиться, не с кем поделиться, не с кем разделить любовь. Капля за каплей он все больше угасал. Он перестал видеть в людях хорошее. А ведь он даже подумывал о посещении психиатрической лечебницы. Может, думал,
что найдет там единомышленников, друзей, поддержку?.. Печально
все на самом деле. Вот кто о нем теперь вспомнит? Кто он? Кем он был?
Во сколько лет покинул наш мир? Чем жил? Что делал? С кем общался? Никто об этом не вспомнит. или даже никто об этом не знает, хотя, быть может, эта книга реализуется, выпустится огромным тиражом, будет популярна в приобретении… Вот тогда его будут чтить и помнить.
И все о нем будут многое знать. Вот кем он был и что любил?
А был он, прежде всего, человеком, настоящим и искренним. Ненавидел ложь, предательство, измены. Был добрым и понимающим, любил женщин
и детей. Он был поэтом, писателем, музыкантом. Много читал. Отдавал предпочтение таким поэтам, как Сергей Есенин, Марина Цветаева,
Анна Ахматова, Владимир Высоцкий, Маргарита Пушкина, Анна Ривьер, писателям – Фредерик Бегбедер, Джеймс Хэдли Чейз, Анна Ривьер. Увлекался творчеством Валерия Кипелова, Сергея Терентьева,
Игоря Куприянова, Алексея Булгакова, Юрия Клинского, Виктора Цоя, Дианы Арбениной, Земфиры Рамазановой, Сергея Шнурова,
Владимира Кожушкова, Григория Лепса, Юты, Басты, Гуфа, Оксимирона, Кратоса, Эстер Китс, Белинды и еще многих других музыкантов
и исполнителей. Его любимыми цветами были: черный, красный, розовый. Он любил смотреть мелодрамы, читать женские романы, мечтать, фантазировать, грустить, часто впадал в депрессию, много пил, мало курил, любил дождь, темноту, ночь, свежий воздух, запах кофе и женского тела, мягкие игрушки, тишину, поздно ложиться, рано вставать, жалел время, заранее осознавая, что жить ему недолго, улыбался, но чаще лишь с грустью, был романтиком, но его мало понимали, он устал от этого, держать руки
не было больше сил, он сдался, хотя всегда твердил цитату Анны Ривьер: «Если сдашься – легче не станет». Но он не верил в загробную жизнь, поэтому ему сейчас, скорее всего, все равно, ни легче, ни тяжелее.
И, вероятнее всего, он бы хотел, чтобы написали не «сдался», а «устал».
И он ушел. Уставший романтик. Он потерял веру. Веру в людей.
Все его творчество завещено сестре, маленькой еще сестричке, единственной, которую он любил, искренне и безразмерно, до последнего мига, до последней секунды. Он был хорошим человеком, но почему-то
его мало понимали. Как когда-то ему сказала одна его бывшая девушка
и подруга: «Судьба у тебя такая – терять близких людей».
Все от него отворачивались. Из-за этого он и заболел психическим расстройством. Он, в конце концов, стал одиноким, совершенно одиноким. Одинокий одиночка. Может, он и вправду видел Черного Человека
и Мысленного Волка, а может, это было его воображение, чтобы хоть
с кем-то поговорить по душам. Что здесь не говори, как не рассуждай, а итог все равно на лицо – суицид. Как бы там ни было, а он все-таки ушел, оставив после себя почти семьсот стихов, около двадцати эссе, рассказы, повести, романы (он даже сам не знал, как охарактеризовать свою прозу), пятнадцать музыкальных альбомов и свою душу. Помним, любим, скорбим… Знаете,
он был очень романтической личностью. Многих он любил, возможно,
и многие любили его, но как-то так случалось, что все итоги по любви были печальные. Он полностью отдавал себя любви, был слишком откровенным
и искренним, наверно, в этом была его ошибка, люди быстро «читали» его, как книгу, и закрывали нижнюю обложку, выпуская из легких воздух последним выдохом, словно закончив интересный рассказ, вернее сказать, роман. Он этого никогда не понимал, но прощал. И оставался несчастным, что всегда приводило к депрессиям, нервным срывам, запоям, психическим расстройствам. Он пытался разучить психологию людей, психологию самого себя, социум и индивидуальность, чувства и разум, поведение и ощущение, эмоции и нравственность, гордость и предубеждение, печаль, обиды, радость, счастье, тревоги, улыбки… Его интересовало все! А больше всего: почему все такие, а он другой? Много вопросов, мало ответов. И это его сильно терзало. Он так и не нашел человека, который бы разделил его взгляды, чувства и разум. Таких больше нет. Он один. Был один на всем свете.
И он безумно был расстроен, очень часто. Да, он был безумен. Много раз его одолевало желание совершить суицид, уж очень давно он задумал уйти
из жизни. И вот, видимо, уловил тот самый момент, когда уже не смог остановиться. Очень много он писал предсмертных записок. И в стихах,
и в прозе, и просто так. И эта «Тетрадь Смерти» - его последняя и самая длинная предсмертная записка. Вот хочу процитировать одно
из его последних суициидальных стихотворений.
Иногда усталость берет свое,
что невольно опускаются руки.
И не хочется совсем ничего,
кроме как избавиться от этой муки.
И дело совсем не в крепком вине,
не в разбитой любви и не в горе.
Я просто хочу умереть в своем сне
или с камнем на шее упасть в волны моря.
Я утром сегодня забыл умереть.
Но к вечеру ближе срываются нервы.
Усталость, бывает, берет в руки смерть.
И я у себя в своем списке первый.
Эх, жизнь, конечно, вообще непредсказуемая штука: может случиться всякое, чего совсем не ожидаешь. А смерть, бывает, приходит внезапно либо топчется по пятам долгое время. У кого уж какая Судьба. А ему, видимо, суждено было совершить суицид. Однако, ведь много известных личностей покончили со своей жизнью: Марина Цветаева, Владимир Маяковский, Эрнест Хемингуэй, Александр Башлачев, Сергей Кудишин и многие другие. Вот и он тоже покинул этот мир. Правда, в еще совсем молодом возрасте. Хочется процитировать одну известную поэтессу – Маргариту Пушкину: «Улететь бы птицей прочь от проклятой земли, с небом чистым слиться – вот, о чем мечтаешь ты». Эту цитату он часто произносил, часто писал.
И он улетел. Как же так можно сильно устать в свои двадцать три? Да… Слишком он уж был эмоциональным, трепетным, романтичным, слишком близко воспринимал все к сердцу. Уставший романтик.
На улице май месяц. А его май в прошлом году был последним. Печально все. Так и не дожил он до своего выпуска, так и не обрел
ту свободу, которую ждал. Он стал свободен иначе. «Словно птица
в небесах…». А вот интересно, он бы захотел прожить еще одну жизнь,
если бы ему дали возможность? Вот только он не верит в загробную жизнь,
в жизнь после смерти, и поэтому просто молча покоится под землей.
Пусть земля эта ему будет пухом. Хотя…какая ведь разница его телу, когда душа мертвая?! Да и то, наверно, тело его уже изъедено червями. Был человек – и нет человека. О нем напоминает только творчество. Великое творчество.
Он, безусловно, был хорошим человеком, талантливым, целеустремленным, но настал миг, когда он просто-напросто устал и нашел единственный выход. Уставший романтик. «Нет счастья без боли, нет правды без лжи». Его счастье закончилось в боли, а правда умерла во лжи.
Он оставил после себя то, что смог оставить, и ни рифмой больше, ни шагом дальше. Лишь последний, крайний шаг…
Ничто не вечно. Никто не вечен. всем придется умирать. Вот такая вышла скромная книга о его кусочке жизни, о его отчаяньи, о его крушении надежды и мечты. Время назад не повернуть, реки вспять не текут.
Кто-то его винит, а кто-то понимает, но кому-то и плевать вовсе.
Вряд ли много кто прочтет «Тетрадь Смерти», мало кто проникнется во всю глубину смысла сюжета, во всю проблему человечества и его чувств. Возможно, кто-то напишет критику, а кто-то и просто посмеется.
Но ведь будут те, кто поставит книгу на полочку своих любимых и часто перечитываемых? Конечно, будут. Пусть конец слишком печален,
зато правдивый и настоящий. Быть может, и слишком откровенный.
Но вот таким он был: откровенным, искренним, чувственным, добрым
и настоящим. Его улыбка была редкость, но из самой глубины души,
от чистого сердца. Он всегда твердил фразу: «Все будет хорошо,
но не сразу». Но так и не дождался своего «завтра».
Кто-то не хочет взрослеть и остается всегда ребенком, кто-то хочет
не расставаться с детством никогда, но становится взрослым слишком рано, ну а кто-то живет вместе со своими желаниями. Так вот, наш Уставший романтик повзрослел рано и ушел рано. Ведь поэты ходят по лезвию ножа
и «режут в кровь свои босые души». Он исполосал свою душу в край,
не оставив живого места… Много чего можно писать о нем хорошего.
А плохого…а зачем писать плохое о хорошем человеке? Он посчитал,
что у него остался единственный выход – через полет. И никто не вправе
его осуждать. Не нравится его творчество – критикуйте, пишите статьи,
а если не нравится человек – молчите, завидуйте с закрытым ртом. Он внес большой вклад в русскую поэзию, прозу и музыку. Да будет ему воздвигнут памятник посмертно!
…Знаете, «дорогие и любимые мне люди», как писал наш Уставший романтик, больше о нем добавить как бы и нечего. Очень жаль, конечно,
что слишком рано и трагично оборвалась душа талантливого человека,
но так, значит, было нужно, чего уж ходить вокруг да около,
сколько ж можно. Возможно, когда-нибудь эта книга выйдет в свет,
тогда о нем узнает вся страна или даже весь мир. А пока вот…как-то так… Сложилось как сложилось. Не знаю, что добавить. Может, ему сейчас хорошо, лучше, чем было, а скорее всего, ему никак. Он не верил в жизнь после смерти, так что и нет у него больше жизни, поэтому, собственно, суицид для него – подвиг, если можно так выразиться. Уйти в бездну,
в никуда, где нет ничего и никого. И тебя самого нет. Не чувствовать,
не ощущать. Не существовать. Умереть и не жить. Это страшно.
Но ведь хорошо там, где нас нет…
Никто не знает, что будет завтра и кто проснется утром, и не от того, что пришел с пьянки перед рассветом, а от того, что жизнь утратила свою силу. Может, и «каждый сам себе рисует линию Судьбы», но дочертить
еще один элемент отрезка не в силах никому. Можно лишь превратить
в ломанную либо закончить чертить. Жить тяжело, а тяжело жить еще тяжелее, зато умереть легко и без труда. Нужно ценить каждую минуту
и не давать зря прожить дню. Ничто не должно быть просто так.
Но когда приходит чувство, что ты себя уже исчерпал, что чем дальше,
тем бесполезнее, то, значит, пора уходить. Если решил, то так тому и быть. Так к чему же я веду этот монолог? К тому, что наш Уставший романтик, поэт, писатель, музыкант и просто хороший человек ушел именно тогда, когда было нужно. Он решил. И это случилось. Иначе никак. Он ушел,
чтобы стать легендой, оставив поклонникам замечательные стихи, прекрасные произведения и чудесные песни. Он стал на одной ступени
с Сергеем Есениным, Мариной Цветаевой, Джоном Ленноном. Хорошие вещи для хороших людей.


Глава 5. Чокнутая реальность.
Ну вот и пришло время раскрыть все карты и во всем признаться.
Это я, автор книги «Тетрадь Смерти», поэт, писатель, музыкант и уставший романтик. Безусловно, многое из написанного правда, но ведь и какая книга без фантазии? Я живой. Я здоровый. Бросил пить. Правда, еще всего лишь десять дней не пью, но я стараюсь, держусь. Зато теперь много курю. Организму все-таки нужно давать хоть как-то расслабляться. Самоубийством жизнь я, как видите, не покончил, хотя иногда такие мысли приходили
в мою голову, в основном, в нетрезвом состоянии. Ну, я думаю, каждая творческая личность хоть раз да и задумывалась об этом. Но пока я жив.
И вроде не собираюсь покидать мир. Конечно, я считаю, что моя Судьба меня не жалеет, что у меня все плохо, сплошная печаль, нет любви, никто
не понимает, нет единомышленников и тому подобное. Я – пессимист. Таким всегда был, таким и останусь. Я буду и дальше писать в состоянии депрессии, нервных срывов, угнетения о боли, печали, тоске, смерти, изменах, предательствах, слезах, крови, безответной любви и т.д. Но я буду дальше жить. Именно так и жить. Я – один, одинокий, одиночка. У меня нет человека, который всегда рядом, который понимает и помогает. Я один прорываюсь сквозь тернии к звездам, ломая стереотипы, ординарность, принимая удары несправедливости и лжи. Да, это тяжело и больно.
Но как говорила Земфира: «Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше». Возможно, я что-то преувеличиваю, переоцениваю
или накручиваю, но вот такой я человек. И я не изменюсь. Так уж сложилось. Таким я стал. Было много падений, много всего плохого. Все это выливалось в мои прозу, песни, поэзию. Я написал более семиста стихов и песен, около двадцати рассказов, повестей, эссе. И живу дальше. Я – неординарная личность. Не такой как все. И все у меня по-другому.
Мои любимые цвета – черный, красный и розовый. Любимое число – девять. Поэты – Сергей Есенин, Марина Цветаева, Анна Ахматова, Владимир Высоцкий, Маргарита Пушкина, Анна Ривьер. Писатель – Фредерик Бегбедер. Музыка – Земфира, Юта, Эстер Китс, Белинда. Погода – дождь. Одежда – черная. Время суток – ночь. Время года – осень. Металл – серебро. Компания – одиночество.
И так много можно еще о себе рассказывать. Я думаю, из этой «Тетради Смерти» вы визуально составили обо мне биографию и портрет.
Я живу, и мне это нравится. Вот такая она, моя реальность, чокнутая.
Знаете, жизнь вообще достаточно интересная штука, в ней очень много эмоций, страстей, фантазии, неординарности, невероятности, увлекательного и изумительного! А вся печаль, беда, грусть, тоска, депрессия, нервный срыв – это всего лишь разнообразие в жизнь, чтобы творческим людям были темы для стихов, прозы, песен… Вот так я и делаю. Так я и живу. И это интересно. Конечно, у меня бывают черные полосы в жизни, угнетенное настроение, сопровождаемые депрессиями, нервными срывами, иногда мыслями
о суициде, но все это переходит в новые тексты и со временем проходит
как с белых яблонь дым. Все всегда проходит, остается лишь осадок воспоминаний в моем творчестве. Так что, я думаю, обычным человеком меня, наверно, не назовешь. Неординарный. Неформал. И просто не такой как все. Возможно, слегка странный человек, немножко сумасшедший,
а так все нормально. Живу и буду жить. и мне так нравится. Судите сами,
как оценить и как откритиковать данную книгу. Я все понимаю и приму любые комментарии, любые отзывы, любую критику. Я готов вас выслушать.
Честно говоря, как мне кажется, «Тетрадь Смерти» должна была быть написанной. Такая книга необходима социуму. Ведь согласитесь, здесь много показано проблем, хоть решение их не особо кому-то и понравится,
не все подходит, кто-то категоричен, кто-то солидарен, а кому-то будет плевать. У каждого человека свой расклад ума, свой душевный подход,
свои трепетные чувства. Поэтому никого я не в праве винить
за их отношение к моему творчеству, а в частности к «Тетради Смерти»,
ведь само ее название уже может оттолкнуть человека, а может
и заинтересовать. Вам решать. Вам оценивать. Вперед! Дерзайте! Главное – читайте. Мне это приятно. Да что перерывать, я хочу стать знаменитостью, мечтаю попасть в профессиональный шоу-бизнес, а не пропадать
в Вооруженных силах. Я, конечно, ничего против армии не имею, но мне здесь не место. Я хочу творить. Хочу творить по-настоящему. Для публики. Ну, и для себя, конечно, тоже. Хочу иметь тысячи фанатов, поклонников…
В общем, шоу-бизнес – это мое. Музыка, поэзия, проза, выступления, встречи со знаменитостями, разделение мыслей и опыта, общение. Да будет так.
Знаете, а ведь жить не так уж и плохо, но и не так уж и хорошо.
Я люблю жить, думая иногда о смерти. Люди всегда чего-то ждут: завтрашнего дня, месяца, года, а ведь нужно жить именно сегодняшним днем, потому что «завтра может быть поздно жить». Смерть приближается
с каждой минутой. Надо жить тем, что есть и оставлять маленькую надежду на завтра. И все-таки, парадокс. Да и вся «Тетрадь Смерти» - сплошной парадокс. Сам себе перечу, сам себя осуждаю, поправляю и перекручиваю. «Сам себе критик, сам себе режиссер, сам себе артист и сам себе актер»,
как поется в одной песне.
Ну, я так думаю, вы поняли, чем я живу, как я живу и для чего.
Что мне нравится, что нет. Симпатии, антипатии. Любовь, ненависть.
По-моему, я изложил себя на ладони. Я под открытым небом. И готов шагать вперед. Не в пропасть, конечно, а по самому небу, по облакам. Моя лестница еще слишком высоко тянется, чтобы оказаться на самой вершине, но я иду вперед, каждый день делаю шаги, достигаю определенных целей. Я живу сегодняшним днем, но стремлюсь к будущему. Идеал очень далеко.
Да и не будет никогда идеала как такового. Ведь если все хорошо и все цели достигнуты, то зачем дальше жить и к чему стремиться? Так неинтересно. Дух всегда должно захватывать.
Вот уже месяц, как я отказался от алкоголя, но организм все еще его
не забыл и, бывает, просит. Держусь. Насколько хватит. Курю. Много курю. И пишу. Без этого никак. И, конечно же, мечтаю. Мечтаю о северной столице России, мечтаю увидеть свою маленькую еще сестренку, мечтаю отдаваться полностью творчеству и, безусловно, получать обратную связь. Все еще впереди. Я верю и надеюсь. И иду вперед. Все будет хорошо, но не сразу. Добивайтесь того, к чему стремитесь, не останавливайтесь. Всегда идите вперед. И чувствуйте свое сердце.
Ну что, пришло время красной пасты, цвета крови, страсти, повышенных тонов эмоций и даже некоторой агрессии. Бывает такое,
что внутри все переполняет эмоции, полет мысли быстрее, чем скорость руки с ручкой, а сердце колотится быстро-быстро, сильно-сильно, хочется кричать, смеяться, бежать, лететь, лететь только ввысь, высоко-высоко,
на полной скорости, но я даже не знаю, из-за чего все это происходит, просто так, из ниоткуда, так и уйдет в никуда, непонятное чувство, не знаю, зачем
и пишу. Полная чушь.
Вот так. А на самом деле просто устал. Хочу уехать в любимый город Питер и вдохнуть воздух свободы, забыть обо всем, хотя бы на пару-тройку дней, мне хватит. А потом обратно на круги своя. Писать, творить…
Вот такая вот чокнутая реальность. Я – чокнутый, жизнь – чокнутая,
все люди – чокнутые. Все задолбало, все в горле комом. Но так и живем. Никуда не деться. Я продолжаю продолжать. А что же дальше? А дальше – жизнь. Мы живем. Мы все живем. И это, в принципе, хорошо. Я не жалею. Да и жалеть не о чем. Все будет так, как должно быть, а мы немножко помогаем нашей Судьбе измениться, открываем глаза и тычем носом,
а то она не все видит, что нужно. Прекрасный сегодня день. Однако, радоваться нельзя, да и нечему.
Все. Все! Надоело уже. Пишу всякую чушь. А зачем? Все эти эмоции, психи, нервы… Ну, сколько можно? Когда уже что-нибудь теплое польется из-под моей руки? Видимо, никогда. Вот пишу только на пессимистических нотках. Сплошная боль. Но это реальность. Как обычно – парадокс: жизнь моя – печаль, но ведь она и прекрасна. И толкает вперед. Как говорила Земфира: «Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше». Наверно, пора заканчивать свою книгу – «Тетрадь Смерти». И почему она называется так? Может, и действительно, пора уже? Да вроде рано еще. Ведь столько ожидает впереди меня. Однако. Вот так и выстроилась лестница книги
из нескольких глав. Столько написал, а все спорю сам с собой. Какова мораль? В чем суть? Чему вообще может научить эта книга? Прыгнуть
в бездну или идти доконца? Оборвать крылья или жить назло? Стереть линию Судьбы или лететь только ввысь? Одиночка навсегда или хороший для всех? Кто какой смысл вынесет для себя из этой дурацкой книги?
Да я и сам еще не выбрал конкретный путь. Я все время бросаюсь
из крайности в крайность. Думаю, вы заметили. Кстати, сорвался и начал пить. Сила воли не вечна. Ненормальный. Каждый по своему сходит с ума.
А творческие люди все немножко больны.
Вот он наш последний день. Мы вместе. Все собрались. Все в сборе: Уставший Романтик, Мысленный Волк, Черный Человек. Какая уютная крыша. Очень удобная. Гладкая, ровная, скользкая.  Что-то сегодня случится. Не минуемо. Не сдобровать. Хотя почему что-то? Мы ведь знаем.
И улыбаемся. Друг другу и всему миру. Прям с крыши. Смотрите все! Глазейте! Это ведь интересно. Как же легко на душе и на сердце.
Как никогда. Все будет. Скоро все будет. Ребята, вы готовы?
Может, закончим поскорее? Сколько можно? «Давай все же еще немножко насладимся, друг мой, не спеши!». «Посмотри, сколько ты народу собрал внизу! Как ни на одном концерте!». Да, вы правы. Как приятно! Мы столько людей собрали! И все смотрят на нас. Ради нас. А время идет. Шло.
И пришло. Я завещаю все свое творчество сестричке. Последний час. Последняя минута. Давайте ваши руки, ребята. Мы вместе. Наконец,
мы вместе. И нам больше никто не нужен. Ветер. Легкий свежий ветерок. Нежный, пушистый снег. Темное небо. Слабая луна. Нет звезд. Взялись
за руки. Уставший Романтик. Мысленный Волк. Черный Человек. Водим хоровод. Вместе. Вместе со снегом. Край. Крыши. Карниз. Любимый карниз. А внизу люди. Бессмысленные. Глупые. Дураки. Вечная бездна вытягивает из Чокнутой реальности. Зовет. Манит. Всасывает. Пора. Вперед! Вниз!!! Скорее! Дух захватывает. Через меня насквозь пролетает вся жизнь.
Но я улыбаюсь. Мы улыбаемся. Мы счастливы. Ведь жизнь была такой интересной и увлекательной. А теперь пора пройти сквозь бездну. Пустоту. Неизвестность. Спасибо всем. И моей мнительности. Шаг. Последний шаг. Медленно. Плавно. Вдохнув последний воздух. Навстречу толпе. Вниз.
В бездну. Ангел-Хранитель плюнул в спину.


Глава 6. Скромная поэзия.
Лирика.
Любовь душой мне не понять,
хоть думаю о ней все время.
Любовью не могу я управлять.
Как же жизнь мне надоела!
И снова это чувство делает мне больно,
когда к другому ты уходишь от меня.
И в этот миг хотел бы стать я птицей вольной -
в другие от любви улететь края.
За что же так Судьба ко мне жестока?
Все время что-то делает со мной.
Наверно, это все проделки злого рока,
играет что моим сердцем и душой.
С любовью в сердце жить довольно сложно,
ее не изменить и не стереть.
Думаешь всегда о том, кто сердцу нужен,
иначе сердце не согреть.
Назвать ли можно то любовью,
чем я упиваюсь день и ночь,
что ставит в жизни мне условия
и говорит, что мне ничем уж не помочь?
Слишком больно думать о разлуке,
лучше птицей в воздухе парить.
И нету адской больше муки,
из-за любви чтоб перестать мне жить.
Когда опомнишься и спросишь: "Где мой милый? ",
а я уже давно...лежу...в могиле...
12.01.2008.

Отчаяние.
Я привык к тому, что мне всю жизнь не везет,
и не надо гадать, какой будет полет,
я иду почему-то лишь четко вперед,
зная, что впереди только смерть меня ждет.
Я пишу столько песен и новых стихов,
я не знаю, почему мир так слишком суров,
я не вижу никаких больше сладостных снов,
я лишь слышу из бездны дикий стонущий зов.
Что теперь приготовила злая Судьба?
Я уже точно знаю:жизнь наша-игра.
И светит на путь мой одна лишь звезда,
а в сердце моем уже погасла мечта.
Я взгляд свой бросаю на стрелки в часах,
но цифр я не вижу-дым черный в глазах,
я встать попытался, но цепь на руках,
за лезвие брался, но чувствую страх.
Я знаю:приближается последний мой миг,
я как будто бы в небе вижу Светлый вновь лик,
хоть от света давно вроде бы я отвык,
и теперь наступает последний мой крик...
18.12.2008.

Конец.
Близок час оставить все,
близок час предстать пред Богом.
Не осталось ничего,
что б напомнило дорогу
в жизнь, где к счастью путь открыт,
в жизнь, где нет густых туманов.
Только вход сюда закрыт,
жизнь полна пустых обманов.
Мой листок прозрачно чист-
мыслей больше не осталось.
В своей сказке я-артист,
куклы надо мной смеялись...
Бред любви несчастной мертв,
я стремлюсь все к той же смерти.
Ждет меня не Бог, а Черт,
лишь ему осталось верить.
Всем поэтам мало жить,
все они уходят рано,
только трудно их забыть,
поздно быть для них охраной.
Значит, мне уйти пора,
раз пишу стихи и песни.
Не дожить мне до утра!
Дальше жить мне стало тесно!..
Близок-чувствую-конец,
близко с жизнью расставанье.
Замирание сердец
происходит со страданьем.
16.07.2009.

Игра в любовь.
Моя Судьба-надежда, вера и любовь,
моя игра-когда на венах стынет кровь.
В моей груди застыла льдом холодным боль.
В своей любви теперь я больше не король!
Опять игра в любовь, которой больше нет
в твоей груди, но в моей смерти есть ответ:
я не хочу на этом свете больше жить,
ведь я тебя, наверно, не смогу забыть.
Уж сколько дней я погибаю без тебя!..
Одна вина-моя проклятая Судьба.
Твои слова:"Забудь меня! Не вспоминай
и не ищи. Я не люблю тебя! Прощай!..".
Я помню дни, когда с тобою я гулял,
писал стихи и страстно в губы целовал,
но ты ушла, а я остался здесь один.
Приходит смерть, ведь жить теперь мне нету сил!..
Висит петля. Вот я залез на табурет.
Прощайте, все! Прощай, мой черно-белый свет!..
И в смерти той не стоит никого винить!
Лишь без тебя я не смогу один прожить!
20.08.2009.

Воскрешение.
Продал свою душу, проклял свое небо,
сжег всю Книгу жизни с болью и любовью,
бросил все надежды, потерял и веру,
на несчастных стенах я рисую кровью.
Я забыл о жизни, я забыл о роли,
что я здесь играю с проклятой Судьбою,
я забыл о счастье, о любви, о боли.
Мне теперь бы слиться с небом и землею!
Не Иисус, не Бог я, не Пророк, не Демон,
но несу свой крест я и ищу свободу,
я лечу за Пеклом, я лечу за Небом,
не нашел я счастья себе, в жизни брода.
Я крестом железным разрываю душу,
как Христос, теперь стал заживо распятым.
Все равно я в жизни никому не нужен!..
Я рожден был заново в две тысячи девятом...
5.05.2009.

Я хочу умереть.
Я хочу умереть, я хочу все забыть,
я хочу умереть... Больше не за чем жить!
Я хочу умереть... Жизнь сыграла со мной
в очень злую игру, смерть вдруг стала Судьбой.
Я хочу умереть, ведь тебя рядом нет!
Я хочу умереть, не увидев рассвет...
Я хочу умереть, быть без жалостных чувств,
я хочу умереть... Мир мой страшен и пуст!
Я хочу умереть... Для чего дальше жить?
Я хочу умереть, я хочу все забыть...
Не хочу видеть свет! Не хочу все терпеть!
Надоел этот мир! Я хочу умереть...
22.02.2010.

Приговор самому себе.
Нет смысла ждать,
нет смысла жить.
Я так устал
тебя любить!
Зачем дана
твоя любовь?
Вот по рукам
стекает кровь.
Я ухожу
от всех тревог,
от всех путей
и всех дорог.
Ищу я смерть,
но вижу боль.
И стук, и пульс
еще не ноль...
Не вижу свет-
одна лишь Тьма,
в душе моей
лишь темнота.
Спаси меня:
ты отпусти
мою любовь
и дай уйти!
Я ухожу...
Но от кого?
Не от себя
ли самого?..
Короче, все!
Встречай, земля!
Простите все...
И нет меня...
3.11.2010.

Черная Судьба совсем мне не дает дышать!
С таким подходом к жизни мне б в лечебнице лежать!
Я разбил все окна и готовлю себе яд.
Все мне надоело! Где моя путевка в Ад?
Взрослый мир отравлен, в детский мне уж не пройти.
Что же остается? Отравиться и с ума сойти!
Зеркало кривое вызывает странный смех.
А самоубийство-это сильно страшный грех?
В стенах слышен голос. Лезу я на потолок.
Вижу:предо мною сам Иисус Христос и Бог!
Я вяжу веревку... Это больше не смешно!
Все осколки стекол я кидаю за окно!
Все в глазах мутнится-закружилась голова.
Стоя на коленях, слышу странные слова,
заиграла скрипка, голос Бога в небесах,
Ангел мой Хранитель заблудился в облаках.
Я беру осколок от разбитого стекла-
провожу по венам, кровь ручьями потекла,
подхожу ко стенам-кровью я стихи пишу.
Что же происходит? Что со мной-я не пойму.
Выпиваю яда, становлюсь на табурет...
От потери крови понемногу угасает свет.
Поднимаю взгляд я-предо мной висит петля.
Продеваю шею. Исчезает жизнь моя...
14.02.2011.

Припадок.
Прихожу я поздно ночью, а меня всего трясет,
льется кровь из всего тела, сверху покрывая пот,
сердце бьется очень громко, разрывая все в груди,
я кричу на всю квартиру:"Где ты, смерть моя? Приди!".
Закрываю окна, двери, выключаю в доме свет,
проползаю молча в ванну, за собой оставив след.
Пью в припадках с крана воду, приподнявшись на ногах,
только слышу где-то скрипы, и в меня вползает страх!..
Я беру бутылку водки, за стаканом пью стакан,
в голове такие мысли, что вся жизнь моя-обман!
Я молюсь зачем-то стенам, проливая свою кровь,
в руки взяв бутылку водки, наливаю себе вновь.
Мне здесь душно, мне здесь жарко! Я разделся доконца
и смотрю на отраженье:вижу-нет на мне лица!
Снова крик на всю квартиру, пена льется изо рта,
пред глазами бьются искры-я не вижу ни черта!
Я упал вдруг на колени, подползаю ко стене,
кровью строки извлекаю, сам горю, словно в огне.
Я не знаю, что случилось, что со мной произошло?!
Вероятно, это Дьявол на меня направил зло!
Льются слезы, льется пена... Я так больше не могу!
В руки я беру веревку и вяжу себе петлю.
Весь дрожа в припадке адском, становлюсь на табурет,
ухожу из черной жизни в свои девятнадцать лет.
15.03.2011.

Я.
Я раскрашу лицо черной тушью
и надену прозрачный колпак,
я буду пить воду из лужи,
а это плохой уже знак.
Я острым стеклом по запястью,
не задумываясь, проведу.
Я забыл о значении счастья,
все хорошее я задушу,
истекать буду алою кровью,
уничтожу всех близких, родных
и воспользуюсь нежной любовью,
чтоб использовать женщин пустых.
Позабудьте о жизни никчемной-
это просто отрезки Судьбы,
разрисую я их в черный-черный
и поставлю крест этой игры.
Я вернусь, чтобы вновь попрощаться
и уйти, ничего не тая.
Я готов в один миг разрыдаться,
но не буду. Не троньте меня!
Я раздавлен. Расстрелян. Удушен.
Мне не нужно уже ничего.
Я раскрасил лицо черной тушью,
я провел по запястью стеклом.
26.10.2011.

Помятый листок.
Тяжело...больно...тревожно...и грустно...
В голове-шум моря и пульса стук.
Не осталось во мне ни капельки чувства,
и одна только боль ведет в замкнутый круг.
Реснички дрожат, пытаясь сомкнуться,
а в висках-будто молотом по куску стали бьют.
Хотелось бы мне за секунду очнуться,
но это не сон, и меня не спасут.
Сухая дорожка вниз по подбородку,
от боли в груди начинает тошнить.
С неприязнью какой-то смотрю я на водку-
я прожег все внутри, тяжело стало пить.
В ушах все звенит... Почему? Я не знаю...
И депрессия странная. Где нервный срыв?
У меня ощущение, что я...умираю...
Спокойствие лишь и ветра порыв...
Горло мне жжет, в животе-словно пламя.
Я смотрю на часы-слишком медленный ход!
Ну, за что мне мучения? Кто это знает?
Мне, наверно, пора покупать себе гроб...
Я не буду писать предсмертных записок,
я оставлю лишь этот помятый листок.
И прощаться со всеми, по-моему, низко...
Почему-то прожить я подольше не смог...
11.02.2012.

Небо чистое.
Последний этаж, крыша, небо чистое,
а внизу туда-сюда мечатся люди быстрые.
Греет солнце, развевает ветер волосы,
и я читаю стихи Есенина хриплым голосом,
бросаю вниз бутылки со стаканами
и вспоминаю, как был здесь вечерами пьяными,
ну а теперь в голову лезут мысли странные,
что хочется изувечить тело ранами.
Надоело все:и звонки телефонные,
и письма, и крики, и ночи темные,
свидания, встречи, девки красивые,
пиво, вино, шампанское игривое...
С большого разбега срываюсь в небо чистое-
лечу в поток, где мечатся люди быстрые,
и на лету дописываю строки последние.
Простите, пожалуйста, мои родители бедные.
11.04.2013.

Автопортрет.
С дрожащими пальцами, грустной улыбкой,
задумчивый взгляд и полно в мыслях грез,
пытающийся все исправить ошибки,
а по ночам глаза полны слез,
мало друзей, но с попытками веры,
искренность и откровенность души,
встречи со звездами, крышей и ветром,
трепет и страх от жизни, Судьбы,
в поисках счастья и стен идеалов,
с любовью любить и видеть любовь,
меряющий все иногда по лекалам,
привязанный к водке, способный лить кровь,
терпящий боль и сквозь боль живший дальше,
голову вверх после дней, когда вниз,
с силой в борьбу против лжи, измен, фальши,
иногда исполняющий мелкий каприз,
жаждущий славы и жизни счастливой,
считавший, что боль - есть движенье вперед,
несколько дней проводивши лениво,
с новыми силами ломая весь лед,
с мечтами, любовью, прозой, стихами,
депрессией, срывами, вверх с головой,
Земфирой, улыбкой, кофе и оригами,
на счастье свое поспорив с Судьбой!
11.12.2013.

Драма.
Однажды я проснусь субботним утром
с больною головой (ну, как обычно)
и поднимусь на крышу - там уютно,
а на карнизе даже попривычней.
Прохладный ветер свежестью дурманит,
по небу медленно плывут большие тучи,
но все-таки земля ужасно манит,
мне кажется, она свое получит.
Уставивишись с карниза вниз упрямо,
сползаю медленно и отпускаю руки.
Наверное, сегодня будет драма,
зато никто не сдвинется со скуки.
30.10.2015.

Одинокий одиночка.
Я не буду больше в рюмку спирт и водку наливать,
перестану глупо счастье за порогом своим ждать,
срежу шрамы с рук, а боль зашью цыганскою иглой.
С меня хватит жить надеждой и бессмысленной мечтой!
Убивает сердце кофе, тонкий дым от сигарет.
Я хотел найти улыбку и в глазах зеленых свет.
Так все глупо и нелепо, я забыл, что значит взлет.
Провалился я у счастья, приняла печаль зачет.
По ночам моя подушка, как и прежде, вся в слезах,
а ты никак не понимаешь, что живешь в моих мечтах.
Я привык к тому, что жизнь не очень любит помогать.
Только я не буду больше в рюмку водку наливать.
Одинокий одиночка. Грустный лирик и поэт.
По большому счету, часто я пишу один лишь бред.
Ну, давай прощаться, счастье. Ставлю кофе я на стол,
но сползаю медленно от боли прям на пол.
28.02.2016

02.09.2014-18.08.2016