Комон, амигус!

Комон, Амигос!

Среда, как всегда, началась неожиданно. Вообще-то я ожидал, что случится четверг, но увы. На часах 07:05. На календаре утро. На гребне волны моря эФэМ что-то про Питер. В голове что-то про лето. В животе — что-то про пустоту. Пока глаза пытались досмотреть странный сон, руки действовали на удивление слаженно — одна резала кофе, вторая наливала сыр. Или наоборот? День обещал быть очень обыкновенным, но только после того, как сон окончательно покинет меня. Или я его. Неважно. Сон был странным. Очень. Про рифмы. Мне как поэту сны про рифмы не очень интересны, но этот прицепился и не хотел отпускать. Допив горячий сыр, я стряхнул капли бутерброда в руку и швырнул их в ведро. Определённо что-то было не так, как всегда, но что именно я пока не понимал.

Интуиция орала в оба уха, что разгадка тревожных предчувствий кроется вне моей мастерской и бесцеремонно выталкивала на улицу, причём толкалась она так настойчиво и больно, что я еле успел надеть джинсы и обуться в лёгкие кроссовки. По пути к выходу из мастерской, когда самостоятельные руки натягивали на меня футболку, я успел услышать обрывки радиоэфира:"Рост мороженого, барбамбия захватила тир! Колосс на минус раздухаряется". Новости показались мне странноватыми, особенно для утра, ведь люди не готовы в эти часы к мощной смысловой нагрузке. Первое, что меня встретило на улице, это удар солнечного света по глазам...

Очухавшись от нокдауна, я с удивлением заметил, что люди вокруг в большинстве своём прятали свои лица за какими-то намордниками наподобие тех, что надевают врачи во время операции. Уже по пути в магазин вдруг вспомнилось, что на дворе ни много ни мало первое апреля и стало немного поспокойней. "Видимо флешмоб какой-то",- подумал я и стал спускаться по ступенькам крыльца. То же самое пыталась сделать миниатюрная старушка в синем пальто очаковских времён. Мадам пыталась нащупать тросточкой наиболее надёжную точку опоры на нижней ступеньке с тем, чтобы перенести на неё вес своего маленького тела и благополучно спуститься на асфальт. В благородном порыве я протянул ей руку присовокупил реплику "Давайте помогу". Бабушка отшатнулась от меня и стала бормотать в маску:"Пардон, папирус! Пардон, папирус"! - Ага, с первым апреля!- ответил я и пошёл в сторону магазина на ходу строя теории относительно лингвистической непонятки.

Пардон, как известно, это извинение, но вот причём тут папирус? Бумага? Простите, бумага? Я похож на бумагу? Более чем странная связка слов. Из наиболее логичного пришло на ум, что бабулька требовала уважать границы её личного пространства, так как при произнесении этого заклинания она проводила тросточкой невидимую черту между мной и собой. Папирус же мог означать, что угодно...

В супермаркете все также прятали улыбчивые лица за масками. За новостями я не слежу принципиально ибо они давно уже превратились в этакий сценарий триллера с элементами трагикомедии, поэтому был не в курсе новых тенденций в мире моды. Остановившись у полки с куриными яйцами, я по обыкновению принялся открывать коробки с намерением проверить скорлупу на наличие трещин, как вдруг почувствовал ощутимый толчок в бок. Его инициатором оказалась раскрасневшаяся тётенька с комплекцией борца сумо, чьи узкие глазки метали в мою сторону громы и молнии."Коко на вынос",- шипела сумоистка,- "Коко на вынос"! Бормоча это заклинание в маску, она навалила в корзинку десятков восемь яиц и толкнув меня на прощание бросила презрительное "Зараза". Что ж, "Коко на вынос", это уже более понятно. Я удовлетворился двумя коробочками с коко яйцами и продолжил своё путешествие по магазину, который сейчас больше походил на праздничный маскарад: людей было много и подавляющее большинство их были в масках.

Масочники толкали перед собой тележки доверху загруженные консервами, пакетами с гречей, рулонами туалетной бумаги и сахарным песком. У многих в руках были мелкооптовые порции спиртного. Некоторые граждане предпочли радикальные методы защиты...

Сделав вид, что ничего особенного не происходит, я двинулся в сторону полок с молоком и сыром, но меня снова толкнули. На этот раз с двух сторон и с криком "Молоко-сырус"! Во всяком случае мне так послышалось. А, ну да, тут всё логично — молоко и сыр. Я улыбнулся, хотя было как-то не особенно весело. Люди смотрели на меня с плохо скрываемым раздражением, некоторые крутили пальцами у виска и хихикали, другие откровенно осуждающе качали головой. Видимо из-за отсутствия на моём лице маски. Но встречались и нормальные люди. Например лукаво прищурившийся мужичок в светлом плаще, который под прикрытием дальнего стеллажа отвинчивал пробку с местного бутылька с пятью звёздочками на этикетке.

Осушив одним глотком половину тары мужичок тут же опьянел и с удовольствием вцепился зубами в плитку местного же шоколада. Кого-то он мне очень напоминал в своём мятом плаще, какого-то персонажа из старого сериала. "Коломбосвинус",- почему-то именно так мне подумалось. Мысленно восхищаясь находчивостью и смелостью мужичка я лавировал между полок, наблюдая за переменами в обществе и в интерьере. Некоторые вещи казались мне непривычными, хотя судя по реакции окружающих всё было в порядке. Мальчишки бросали дротики в мишень дартса закреплённого прямо в центре зала на колонне. "Колоннатирус, колоннатирус!",- кричали они и смеялись. Уже положив в корзину всё необходимое, я решил просто понаблюдать за людьми в маркете в надежде понять суть происходящего из отрывков разговоров...

Спросить напрямую о положении дел в мире не позволяла боязнь показаться ненормальным, хотя пару попыток я всё же сделал. В первом случае я подошёл к одиноко стоящей женщине откровенно цыганского вида (даже маска была пёстрая, в пару платку на голове) и только собрался поздороваться, как она отшатнулась со словами:"Таро на минус! Таро на минус!" и скрылась за баррикадой баллонов с минеральной водой. Второй моей неудачей стала парочка в цветных масках - розовой и голубой с надписями "GIRL" и "BOY". Они казались мне наименее агрессивными среди остальных посетителей маркета, но проигнорировали моё приветствие и продолжили диалог, в котором преобладали выражения типа:"Купоноскидус" и "Бурбонолитрус". в итоге они так увлеклись спором, что врезались в нагромождение тележек перекрывающих проход. "Дорогафигус!" в один голос сказали Girl and Boy и как известные герои пошли в обход. Мне стало понятно, что ничего не понятно и пора двигаться на кассу, где масочники старательно пытались дистанцироваться от свободнодышащих при этом прессуясь между собой, как шпроты в банке.

От греха подальше я проследовал к другой кассе, где наших, безмасочных, было больше. Хотя и тут нашлось пару типов в намордниках, которые откровенно надменно и свысока посматривали на очередь. Вот например неприятный тип в кожаном плаще с аккуратно прилизанной причёской с целым пакетом упаковок гречи в одной руке и бутылкой дорогущей огненной воды в другой. "Каморратипус",- по другому и не скажешь!

От оценочного созерцания людей меня отвлекли крики:"Позорапсинус, позорапсинус"! Оказывается Коломбосвинус допив шкалик янтарного напитка пятилетней выдержки совсем потерял страх и почувствовав безнаказанность принялся за вторую бутылку, но уже более дорогого напитка. Охранник отвёл любителя халявы в угол и попытался спрятать от любопытных глаз за кадку с какой-то не то пальмой, не то сосной, одновременно бурча в рацию:"Позорзафикус, позорзафикус". Мысленно посочувствовав похожему на известного сериального инспектора в светлом плаще, я повернулся к кассирше. Бейджик на её оранжевой жилетке сообщал покупателям, что к ней следует обращаться строго по имени Зина, а рядом с этой информацией синим пятном выделялся забутафоренный под "каквтитанике" кулон. "Кулонозинус" мелькнуло в голове.

К счастью Зина оказалась расторопной и в темпе рэпа побросала в лоток приобретённые мной товары, которых впрочем и было-то (по сравнению с пизанскими башнями гречи масочников) не слишком много. Так что я тоже предпочёл не задерживать чрезмерно прожорливых запасливых граждан и расплатившись бесконтактной картой выскочил на улицу. Пожалуй стоит купить себе маску, чтобы маскироваться под зомбированного нормального человека!

В мастерской я первым делом поддался любопытству и включил компьютер в надежде узнать, что же случилось с миром и кого можно считать ненормальным — масочников или так называемых несознательных свободнодышащих. Вместо обычного приветствия на заставке монитора появилась надпись "КОМОНАМИГУС". Я вдруг захохотал, как сумасшедший и за раскатами гомерического хохота едва успел расслышать финальные слова из программы новостей: МИР НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНИМ.

2020 г.