Трудовой договор по-русски

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование, хочу устроиться на работу.

- Поздравляю, отличный выбор! Наш холдинг – очень крупное и серьёзное предприятие!

- Для начала меня интересует, конечно, размер оплаты труда. Зарплата в вашем холдинге какая?

- Как начинающий специалист первое время вы будете получать 17 тысяч рублей.

- Гм-м… негусто, но всё-таки жить можно. За неимением более выгодных вариантов - я согласен.

- Кстати, получать эту зарплату вы будете одной бумажкой в 17 тысяч рублей.

- Ни фига себе! У нас уже выпустили банкноты по 17 тысяч?

- Конечно. Как только президент объявил, что на 17 тысяч в России можно жить припеваючи, Центробанк выпустил в свет соответствующую юбилейную купюру. Для удобства вас, нищебродов… то есть среднего класса.

- Семнадцать тысяч на дороге тоже не валяются, я согласен! Но интересно, из чего будет складываться сумма, которую я буду получать? У вас написано, что работа оплачивается сдельно-премиально. Это как?

- Очень просто. Ваш оклад будет составлять один рубль.

- Сколько???

- Не перебивайте! Да, оклад - один рубль. Так нам удобнее уходить от налогов. Остальные 16 тысяч 999 рублей – ежемесячная премия в конверте. Понятно?

- А-а-а, вон оно что! Впрочем, чему удивляться, работодатели везде мухлюют. Итак, я буду получать оклад и премию – всё вместе 17 тысяч рублей в месяц?

- Именно так, милый друг. Но каждый месяц мы будем жёстко спрашивать за результат. Например, если вы не выполните месячный план на 110 %, вы получите только 16 тысяч рублей.

- Понял, буду стараться. Где будет моё рабочее место?

- Выбирайте любое из двух свободных. Одно у окна, другое там, в уголке.
 
- Если можно, я сяду к окну.

- Садитесь. Но работая у окна, вы будете получать только 15 тысяч рублей.

- Почему, чёрт побери?

- Потому что у окна вы будете отвлекаться на погоду, на девушек, витать в облаках и всё остальное… У вас упадёт производительность… знаю я вас, молодых.

- Хорошо, в таком случае я лучше займу вон то место, в углу.

- Садитесь. Но предупреждаю: в углу вы будете получать 14 тысяч рублей.

- А это опять в честь чего?

- Потому что там стоят кофеварка и чайник. Вы будете отвлекаться от работы, пить чай, заваривать «дошираки»… знаю я вас.

- Ха, умеете вы считать денежки. Кстати, как у вас в смысле дополнительных бонусов? Ну там, спортзальчик для разминки, корпоративчик для сотрудников иногда?...

- Пожалуйста! В нашем холдинге есть спортивный уголок и банкетный зал. Но если вы будете их посещать, то в конце месяца получите уже 13 тысяч рублей.

- Строго всё у вас! Каждую копейку на сотрудниках экономите.

- Кроме того, ваш внешний вид должен соответствовать высоким требованиям холдинга. Если хоть раз придёте в офис нестриженым, небритым, в несвежей рубашке, то получите уже 12 тысяч рублей.

- Вижу, у вас даже чихнуть бесплатно нельзя!

- Чихайте на здоровье. Но если вы, не дай Бог, уйдёте на больничный, то получите только 11 тысяч рублей.

- Простите, это какие-то кабальные условия!

- И ещё относительно офиса. Помимо основной работы вы должны будете ухаживать за цветами, делать влажную уборку, ремонтировать компьютеры и мыть пол!

- Но я не умею ухаживать за цветами и ремонтировать компьютеры!

- Ваши проблемы. Тогда – только десять тысяч рублей.

- Я уже начинаю жалеть, что пришёл в ваш холдинг…

- Да, чуть не забыл! Кроме цветов, уборки и основной работы вы будете обязаны открывать передо мной дверь, варить мне кофе и парковать во дворе мою машину.

- Я вам что, лакей?

- Не хотите – никто вас не заставляет, но тогда в остатке будете получать девять тысяч рублей.

- Это не холдинг, а каторга! А сверхурочные работы у вас бывают?

- Редко. Не чаще 6-7 раз в неделю. Когда-то придётся поступиться личным временем – где-то допоздна остаться, где-то к пяти утра прийти, где-то и ночку захватить…

- Спасибо, не нужны мне сверхурочные!

- Воля ваша. Без них получите восемь тысяч рублей.

- Я ещё работать не начал, а от ваших хвалёных 17 тысяч одной бумажкой у меня осталась лишь половина!

- Ага, я чуть не выпустил из виду свою жену и дочь. Довожу до сведения, что  работники холдинга обязаны возить мою жену в салоны красоты, а дочь – в музыкальную школу… это тоже входит в зарплату.

- Никогда! Я вам не персональный водитель!

- Значит, у вас останется семь тысяч рублей.

- Это обдираловка и самоуправство! Я пожалуюсь на вас в прокуратуру!

- Жалуйтесь. А я за это дополнительно лишу вас премии. Получите шесть тысяч рублей.

- Мрак и беспредел!

- Кстати, когда вы думаете идти в прокуратуру? Вы же будете работать в нашем холдинге с утра до ночи.

- Ну, вечером…

- Вечером прокуратура закрыта.

- Тогда в обед.

- В прокуратуре тоже обед.

- Тьфу на вас! Значит, забегу утром, перед работой, и настрочу на вас жалобу!

- Но тогда вы опоздаете на работу в наш офис. Минус тысяча за задержку - и на руки вам придёт уже пять тысяч рублей.

- Это грабёж среди бела дня! Я уволюсь!

- Пожалуйста. Ещё минус тысчонка. Если уволитесь – при расчёте получите всего четыре тысячи рублей. Классно я придумал сдельно-премиальную оплату, правда?

- Вы понимаете, что требуете от сотрудников невозможного? Получается, я должен пахать сверхурочно, мыть офис, ремонтировать компьютеры, ходить чистым и побритым, варить вам кофе, катать вашу жену и дочь – и всё это за несчастных 17 тысяч?

- Уважаемый соискатель, не повышайте на меня голос! Я этого не люблю. За ваш выкрик получите в конце месяца уже не 17 и даже не 4, а всего три тысячи рублей… Кстати, вы знаете греческий язык?

- Нет. И он меня не знает.

- Великолепно! Значит, будете получать только две тысячи рублей. А эскимосский язык знаете?

- Нет!

- Ещё минус тысяча! Итого, ваша месячная зарплата составит одну тысячу рублей. А прививка от клеща у вас есть?

- Господи, прививка-то зачем? Мне же не в лесу работать!

- Это я просто докапываюсь, за что бы ещё с вас вычесть. Итак, прививки от энцефалита нет - значит, я лишаю вас последней надбавки. Минус 999 рубликов, и у вас к выдаче остаётся голый оклад – один рубль! Ура! Какая экономия!

- Ха-ха-ха, неслыханная щедрость. Засуньте себе этот рубль… знаете куда?

- Стоп! Тогда уже вам придётся заплатить мне тысячу рублей, чтобы я его себе засунул.

- С удовольствием! Вот вам тысяча. Суйте!

- Давайте вашу тыщу… Внимание, сую! Чего только не сделаешь ради бизнеса…