Одиночество

ОДИНОЧЕСТВО

Минус одиночества в том,
что через время начинаешь
получать от этого кайф.
Л. Морозова.

Разве одиночество – это плохо?
Р. Грязнов.

Пролог.
Когда вы чувствуете себя более одинокими? В какой период времени? Осень, весна, зима, лето? Утро, ночь, день, вечер? В среду или воскресенье? А может, вы и вовсе не одиноки? Или одиноки всегда? Но мне кажется,
что больше подходит «не один, но одинок». Это печально. Почему люди одиноки? И зависит ли это от времени года, погоды или настроения?
И сколько шагов от грустной улыбки до петли на потолке? Человек
не выдерживает. Его в конце что-то обязательно сломает. И никто ведь
не знает, когда наступит его черед, когда настигнет его это существительное среднего рода – ОДИНОЧЕСТВО. Почему-то все говорят, что одиночество – это больно, грустно, плохо, страшно… Нет. Это нормально. Все бывают одиноки. Но по-разному, в различные времена, с индивидуальными исходами. Кому-то нравится, кому-то нет, кто-то равнодушен. А вообще жизнь очень насыщенная, в ней бывает достаточно много различных моментов: и ярких, пестрых, и серых, мрачных. Каждый выбирает свое.
Или это самое свое выбирает тебя. Судьба. Такое бывает. И это тоже нормально. В душах бывает дождь. А радуга ведь появляется далеко не после каждого дождика.



1. Одиночество в дожде.
Вот, наконец, и наступила осень. Да, я безумно люблю осень, поэтому она для меня и долгожданная. Я люблю дождь, свинцовые тучи, большие лужи с пузырями и как можно меньше людей на улицах, ведь кому захочется гулять по такой погоде. Мало кому. А мне нравится. Нравится, когда капли бьют по стеклам, крышам, зонтикам… Романтично ведь. Но кому-то, естественно, противно. Все люди разные.
Я иду мокрыми улицами просто вперед, просто размышляя обо всем
на свете, уже промокший насквозь, однако, воздух все еще теплый и ветер почти не дует. Отличная погода, когда нужно развеять свои мысли
и расставить их по полочкам. Свежий воздух. Приятно дышать. Достаточно легко, честно говоря.
Почему людям не нравится дождь? Это своего рода разрядка, что ли. Как алкоголь, к примеру, или кофе покрепче. Хотя, когда идет дождь
за окном, выпить тоже приятно.
А дома ждет вкусный коньячок со льдом и трубка, набитая вишневым табаком. После такой прогулки это прекрасный ужин. На ночь перед телевизором. В полном одиночестве и с выключенным светом. На улице
все так же льет дождь, тихо барабаня по стеклам и крышам, фонари освещают мокрый асфальт и пустые дороги. Тишина. На улице и за стенами. А самое главное – внутри. Одиночество. Одиночество в дожде –
мое одиночество в дожде.



2. Одиночество в сети.
Как всем известно, интернет – это всемирная паутина виртуального общения. Впечатления, интересы, эмоции, осуждения, споры, развлечения, критика, признания… Правда, один минус – все это виртуальность.
А на самом ведь деле ты сидишь по другую сторону экрана с чашкой крепкого кофе без сахара и плиткой шоколада, слушаешь грустную музыку, подпеваешь в припевах, громко вздыхаешь и продолжаешь стучать
по клавишам своими влажными пальцами. Один. Совсем один. С тобою делятся мыслями лишь через интернет. Этого, конечно, не достаточно
для полноценных чувств и эмоций, хоть и порядком интересно. И бывает такое, что просто смотришь сквозь экран, зависаешь, понимая, что ты никому не нужен, что вся эта виртуальность на самом деле сидит костью в горле,
и ни туда, ни сюда, вроде как и тошнит, но без этого уже никак и никуда, иначе все чаще начинаешь вертеть в руках, между пальцами, лезвием
или крутить крепкую веревку, посматривая на люстру. Это, конечно,
уже крайность, но так уж получается устроена наша жизнь – из крайности
в крайность. Грустно. Печально. Больно. Но ведь «боль тем и полезна,
что заставляет двигаться дальше». Да и, как говорила одна поэтесса:
«Если сдашься – легче не станет». Хорошие слова. Хорошая поэтесса. Анна Ривьер. Почитайте. А пока ты сидишь в сети и размышляешь обо всем этом, ничего ведь не меняется. Все плохо. Не грусти. Ты сам нарисовал себе линию Судьбы. Так что садись поудобнее, бери в руку компьютерную мышь, открывай вкладку и погружайся в виртуальную жизнь, в мир сетей. Это твое одиночество в сети.



3. Одиночество во сне.
Каждый человек любит спать: кто-то больше, кто-то меньше,
кто «в любой непонятной ситуации ложится спать», кто пользуется свободным временем для сна, а кто жалеет тратить свое время на сон,
ведь в сутках всего лишь двадцать четыре часа. Однако, все любят лечь после тяжелого дня на мягкую постель, укрыться теплым пледом и забыться сладкими снами. Но сами мы своими сновидениями не управляем,
поэтому уж что приснится – то приснится. И чаще всего снится
то, о чем мечтаешь, о чем переживаешь, о чем волнуешься, чего не хватает, что щимит сердце. Один. Ты видишь себя одного, мечущегося по лабиринту жизни, среди толпы людей, которым наплевать. На тебя и на все.
Ты вздрагиваешь, просыпаешься – и снова один, но уже не в теплой постели, а в холодных простынях, с каплями пота на висках и спине, с засохшими слезинками на скулах, с бледными губами. И лежишь по-диагонали,
потому что можешь себе позволить. Но конечно, вопрос не в том, что спишь один, что не с кем согреться, а в том, что в душе ты один заполняешь пустоту, что в сердце забралось это проклятое слово – одиночество. Вернее, не слово (уж лучше бы слово!), а чувство и ощущение. Вот так лежишь
на боку и смотришь в зеркало перед собой, а отражение на тебя смотрит грустными глазами. Глазами одиночества. Проходит пять минут, и ты снова берешь себя в руки, идешь на кухню, завариваешь крепкий кофе, берешь сигарету и чиркаешь зажигалкой. Вдыхаешь едкий дым долгой затяжкой,
на пару секунд задерживаешь дыхание и выпускаешь из легких серое облако одиночества «во сне».



4. Одиночество в строке.
Как же здорово и интересно читать книги! Ты погружаешься всей головой и душой в содержание и смысл написанного и живешь время своего чтения вместе с происходящими событиями. Книга лучше человека. Разве
не так? Хотя с другой стороны, как можно сравнивать человека с книгой? Если с героями книги, то да, а так… Но не о том речь. Суть романа, повести, рассказа или эссе поглощает человека полностью, пожирает своими страницами и буквами, заставляет думать, переживать, радоваться, словом – чувствовать и жить. Ты ощущаешь себя героем книги, ставишь себя на его место, сравниваешь поступки, слова, мысли и всю жизнь. А каково быть ему? Каково чувствовать именно так? А не одинок ли он? Что творится в его сердце? Что прячет за душой? Почему? Зачем? И как? Но потом
ты отрываешься от чтения, возвращаешься в реальность, смотришь в потолок и понимаешь, как хорошо быть героем романа, сюжетом книги, где в конце ты либо умираешь, либо становишься счастливым человеком. Опять-таки – из крайности в крайность. Так все-таки книга лучше человека. Хотя человек ведь и пишет эти самые книги, наполняя их различными эпитетами, метафорами, гиперболами, рисуя образ человека, каким его видишь
или хочешь видеть. А написав книгу или ее прочитав, как бы опустошаешься внутри, выдыхаешь протяжно и анализируешь либо выбрасываешь
из головы. А что же на выходе? Понимаешь, кто ты есть и что собой вообще представляешь, зачем ты есть. Ты одинок. И окружен книжками. Они тебя спасают от конца. Ведь «если я сейчас умру, то нахер я родился»? И это твое одиночество в строке.



5. Одиночество в алкоголе.
«Береги себя» - лозунг рекламы о вреде алкоголя. На экране высвечивают внутренние органы человека и какое спиртное их разрушает. Ты с усмешкой смотришь на все это и наливаешь рюмку водки, холодненькую, журчащую, и с наслаждением опрокидываешь
эту долгожданную жидкость внутрь. Вторая, третья. А зачем? Вроде так лучше. «С пьяну жизнь херово видно – даже легче жить!». Устал – пьешь, праздник – пьешь, горе – пьешь, приходишь домой – пьешь, выходишь
на улицу – пьешь. Всегда пьешь. Но чаще всего топишь свою грусть
в алкоголе. Это твой выход, который все же близится к концу. Но тебе так легче. Ты просыпаешься с больной головой, тошнотой в желудке, разбитый
и угнетенный, но выпиваешь три рюмочки холодненькой водочки –
и ты снова в своем любимом состоянии. Один. Опять один. Всегда один. Наступает следующий уровень твоей разбитости – апатия. Снова вдребезги напиваешься. Тебе уже не выйти из этого состояния. «Из эйфории –
в анабиоз». Ты лежишь на диване и тупо смотришь в потолок. Все твое творчество, которое текло ручьями из тебя при легком опьянении когда-то, давно уже в прошлом, его заменила апатия. Тебя больше нет. И есть ли еще шанс взять себя в руки, прийти в себя и вернуться в люди?
«Твоя альтернатива – это жизнь!». «Береги себя» - последнее,
что ты понимаешь. Альтернатива…жизнь…береги… Это твое алкогольное одиночество. «Будущего нет и завтра не будет». Однако, ты стал звездой – попал примером в рекламу о вреде алкоголя. И кто-то, как и ты, с усмешкой смотрит на экран и наполняет рюмку. Это его, как и твое, одиночество
в алкоголе.



6. Одиночество в толпе.
На земле живет более шести миллиардов человек: разные расы, национальности, материки, страны, цели, приметы, идеи, мысли, внешность, внутренний мир и т.д. Но все они называются одним словом – люди. К тому же, каждый человек по-своему индивидуален. Абсолютно одинаковых нет
и быть не может. Однако, наука об этих людишках, о нас с вами, называется социология. А все мы – социум. То есть меня окружает социум. Казалось бы, шесть миллиардов человек на Земле, на каждого должно хватить друга, подруги, парня, девушки, мужа, жены… Но все не так просто. Люди бывают уж слишком индивидуальны. И так по кругу. У каждого свой круг: либо замкнутый, либо открытый. Земля вертится – люди тоже. Вот так попадешь раз в час пик где-нибудь в центре большого города и наблюдаешь
за людишками, снующих, мечащихся, бегающих туда-сюда-обратно, словно муравьи или тараканы, не замечая тебя, толкая, задевая, отпихивая, крича, визжа, плюя, проклиная… А ты стоишь и смотришь, анализируешь, сопоставляешь и сравниваешь, придумывая новый сюжет в своей голове
для очередной статьи или книги, понимая, что ты для этой толпы – никто. Ничто. Ничтожество. Один. Одиночка. Стоит не удержаться на ногах
от напора людей, не выстоять, не сохранить равновесие, ты упадешь
и погибнешь под ногами этих зверей. И никто не обратит внимания. Плевать. Это достаточно печально и грустно. Ты продолжаешь идти сквозь поток. Один против всех. Это твое одиночество в толпе.



7. Одиночество во времени.
«Время убивает меня, я убиваю время», - пела в своей известной песне Земфира. Как я уже говорил ранее, для меня двадцати четырех часов в сутках не достаточно, что, так уж вышло, я ценю каждую секундочку своей жизни, по крайней мере, стараюсь это делать, в промежутках между крайностями своими, так сказать. Но время, увы, беспощадно, стрелки часов слишком быстро крутятся по циферблату. Бывает, засмотришься за ходом часов,
и чувствуешь, как по барабанным перепонкам бьет звук сокращения жизни стрелками одиночества, твоего одиночества, заполненного в периоде
от первой секунды до второй, от второй до третьей, то есть шестьдесят секунд в минуту. Ты спешишь жить. Я спешу жить. Очень жаль потом потраченного времени зря. Приходится впоследствии догонять самого себя, отбрасывая прочь депрессии, нервные срывы и даже эмоции… И это убивает. Время. Его не хватает ни на что. Спешите жить. Не успеете. Время поглощает, пожирает, убивает. Вот так, следя взглядом за ходом стрелок
в этих промежутках между секундами, чувствуешь свое одиночество, между каждыми звуками движения этих стрелок. А ведь столько всего нужно успеть за свою короткую жизнь! Я хочу, чтобы в сутках было больше часов.
Мне страшно. Время летит вперед. Жизнь сокращается. Печально и грустно, как всегда. Ну, что ни делается, то к лучшему, наверно. «А пока лишь перед глазами циферблат», - твое одиночество во времени.



8. Одиночество в любви.
«Моя любовь жарче, чем лето», но лучи солнца, твоего солнца, родного и южного, тебе нужнее и ближе, теплее и яснее, приятнее и комфортней.
А я замерзаю, у меня холодные пальцы и холодный мозг, потому что я все тепло отдаю любви к тебе, а мой мозг совсем замерз, он все свои извилины направил в сердце, чувства оказались сильнее, чем ум, этого не изменить.
Я вижу сны о тебе, чаще с четверга на пятницу, но они почему-то
не сбываются, и я устал ждать, верить и надеяться, я люблю молча, до дрожи ресниц, до топота сердца, до звука твоих интонаций в голове, до соленого вкуса на подушке, до обкусанных кутикул и лунул, до замирания взгляда
в одной точке и, конечно, до лирических строк в тетради. Иногда я пишу твое имя на запотевшем стекле, на пыльном подоконнике, песком на детских площадках, в воздухе и просто маркером на листке бумаги. Признаюсь, даже мечтаю взять тебя за руку и никогда не отпускать. Можно ли так любить? Мой комок в горле, бабочки в животе и исписанные ручки с тетрадями сами дают ответ на этот вопрос. Я люблю смотреть тебе в глаза и на твою улыбку, люблю слушать твой голос, люблю, когда ты счастлива, когда радуешься, когда идешь рядом со мной, когда случайно или непринужденно касаешься моей руки (да, такое бывает!)… Но это все только моя любовь, мои чувства, печальные и грустные, как и мои мысли, как и моя, так уж вышло, жизнь, немного депрессивная, мечтательная и накрученная. Это мое одиночество
в любви.



9. Одиночество в депрессии.
Ничто не вечно. Никто не вечен. «Пора уходить прочь». Я лежу
на заправленной постели, укутанный в шарф, смотрю на белый высокий потолок и пытаюсь отогнать от себя прочь угнетенное настроение,
хотя и бестолку, потому что апатия и анабиоз стали обыденностью. Плевать. Она стала моей любимой – депрессия. Тусклый бессмысленный взгляд, глухо стучащее сердце, замерзшая душа, засохшие дорожки по скулам от слез, мертвая надежда, легкая вечная тошнота, систематически наполняемый стакан алкогольной жидкостью. Все плохо. Вернее, это уже нормально. Будущее уже неинтересно, прошлое – в беспамятстве, а настоящее вовсе бессмысленно. Медленно разлагаюсь. Ничего не хочется, ничего не нужно. Все так паршиво. Мыслей никаких, новых идей нет, кризис в творчестве, полный кризис. Это конец. Медленно встаю с кровати и подхожу
к распахнутому окну. Моросит легкий дождик, слабо дует ветер, слегка покачивая кроны деревьев, кое-где пытаются пробиться маленькие звездочки сквозь пелену облаков и туч. Я молча смотрю на все это и связываю свой шарф в петлю. Больно. Где-то в глубине. «Это лечится сном и вином».
А так практически все равно. «Все теперь неважно, все не в счет». Почти плевать. На столе стоит пустой стакан. Один стакан. И куча бутылок. Пустых. Никому не нужен. Незаметный. Бессмысленный. Руки опущены,
и их поднять получается лишь на себя самого. Конец. Это мое одиночество
в депрессии.





10. Одиночество в трамвае.
Я сел на свое любимое привычное место – в конце, у окна, один.
По стеклу стекают маленькие капельки от только что закончившегося дождя. Очень холодно. Осень. Листья срываются с деревьев под порывами сильного ветра и кружат над холодной землей. Температура постепенно с каждым днем приближается к нулю. В такую погоду, честно говоря, гораздо приятнее лежать в постели под теплым пледом с кружкой горячего крепкого кофе
без сахара и смотреть фильмы. И так целый день. Но жизнь устроена не так. Мне ехать на другой конец города по этим скользким рельсам на холодном сидении. Женщина-кондуктор молча подошла ко мне и протянула руку.
Я дал ей деньги и получил взамен билет. Все как обычно. Ничего
не меняется. Только жизнь проходит. «Планета вертится, круглая, круглая…». Вагон потихоньку заполняется, но почему-то теплее
не становится. Я смотрю в окно на людей, машины, деревья… Ничего необычного. Ничего интересного. Грустно. Я рисую пальцем на запотевшем стекле свое имя. Да, свое, потому что ничье больше не хочется, другое даже
в голову не приходит. Вот ведь как. Стираю написанное и кладу голову
в свои влажные ладони. Снова, снова эта тупая боль где-то внутри. Грызет, ноет, болит… Болит боль. Смешно. На меня как-то странно посмотрела женщина-кондуктор и отвернулась. Ей не понять. Она не чувствует.
И не думает. Ей все равно. Может, лучше так? Фуухх… Делаю глубокий вдох, разгибаюсь и сажусь прямо. Крайняя остановка. «Странно: трамваи
не ходят кругами, а только от края до края». Мне не нужно выходить. Поеду обратно. Это мое одиночество в трамвае.



11. Одиночество на танцполе.
Зачем люди ходят в клуб? В основном это, конечно, потанцевать, просто и без мыслей. Но вообще причин много: развеяться, отдохнуть, устать, найти партнера на одну ночь, найти партнера на долгие годы, напиться, подраться, встретиться с друзьями, увидеть человека, который нравится, но это тайна, новые знакомства, специально для кого-то, кому скорее всего плевать, просто так, от нечего делать… Как говорится, у кого что болит. Но вот ты тоже решил туда сходить. Хорошая компания, выпивка, веселье, счастье, общение, снова выпивка, улыбки, смех, обсуждения, выпивка, танцпол… Алкоголь раскрепощает тебя, а хорошее настроение еще и подзадоривает. Ты танцуешь, двигаешься, лишь прерываясь изредка
на пять минут, чтобы опрокинуть рюмку и переговорить на свежем воздухе, где не так громко слышно музыку. Потом возвращаешься. Казалось бы,
все прекрасно, вам вместе весело. Но по каким либо причинам
(то ли алкоголь бьет в голову, то ли заинтересовывает что-то другое) через час-другой ваша компания раскалывается на отдельные кусочки.
Ты останавливаешься посреди танцпола, проводишь взглядом вокруг. Вроде и клуб забит, музыка громкая, смех, крики, веселье… А ты один. Аура одиночества. Ты понимаешь, что в данный момент весело всем, кроме тебя. Тебя заменили другими. Ты подходишь к барной стойке, наполняешь стакан побольше жидкостью покрепче и глотаешь все за один раз. Главное,
не психонуть и не натворить глупостей, чтобы потом не было мучительно стыдно, страшно и больно. Ты в крайний раз осматриваешь счастливые лица людей, делаешь глубокий вздох и медленно уходишь. Это твое одиночество на танцполе.



12. Одиночество в суициде.
Вы когда-нибудь стояли на самом краю крыши, на скользком от дождя карнизе? Ветер бьет по лицу каплями, распахивает не застегнутую куртку, воет прям в ушах, а ты стоишь на самом краю, смотришь с грустной улыбкой вниз, где ходят под зонтом людишки, пробегают собаки, вдыхаешь глубоко легкими запах дождя, твои волосы и одежда давно промокли насквозь,
но ты не чувствуешь всего этого, не чувствуешь влагу, холод, озноб,
все чувства лишь внутри… Боль… По всему организму. Ты больше
не в силах терпеть, надоело, достало. И, конечно же, остается последний выход, почему-то это называют выходом, а на самом деле это конец. Это все. Безысходность. Последний шаг. Никто и не заметит твоего отсутствия, твоего исчезновения. На этом все закончится. В такие моменты перед глазами проходит вся жизнь. В сердце твоем собираются все чувства
и ощущения, ты больше ничего не хочешь видеть, слышать, да и некого.
Ты больше не плачешь. И стоишь на карнизе абсолютно трезвый, чтобы
не было мыслей все свалить на алкоголь. Нет. Это твой трезвый конец. Трезвое решение, трезвый выбор. А вроде бы уже и не холодно. Тело перестало ощущать влагу, сырость, завывание и пронзание ветра, мурашки, дрожь… Оно вообще перестало ощущать. И даже стало скучно. Ведь больше ничего не произойдет. Всего лишь удар о землю и немного крови после. Никто не пожалеет, не вспомнит, не поплачет. Как-то это грустно и печально. Даже чуточку обидно, честно говоря. Как это назвать? Ах, да, это мое одиночество в суициде!



13. Одиночество в канун Нового года.
Как вы празднуете Новый год? А как отметили этот? И что вам вообще нравится в этом празднике? Наверно, это весело. Елка, игрушки, подарки, снег, узоры мороза на стекле, музыка, гирлянды, мишура… Здорово все это. Но так уж вышло, что не каждый человек так отмечает и веселится.
Пустая комната. Ни души. Под потолком качается лампочка
без люстры от слабого сквозняка между окном и дверью. На столе бутылка коньяка и салат «Оливье» - застолье на Новый год. На музыкальном центре включено «Русское радио», и даже квартира обвешана гирляндами
и мишурой, а за окном слышны звуки от взрывов петард и шумих. Грустно. Атмосфера вроде бы и праздничная, а в душе – ничего веселого, ничего интересного, ничего нового. Все по-старому – депрессивно. И еще немножко грустнее. Ничего не меняется, а жизнь сокращается. Зачем вообще нужны праздники, если на них еще печальнее? «Все плохо, не грусти». Из колонок звучит музыка, на улице шумят люди, но все равно в душе слышится тишина, слышится пустота. Пустота внутри. Так было, есть и будет. Вот уже
и бутылка наполовину пуста. Только алкоголь взрывает и будоражит кровь. Вроде и не легче, но забыться помогает – так, что плевать на шум, светящиеся огни гирлянд, запах еды и напитков. Все внутри мертво. Умерло. Без права воскрешения. А завтра будет снова новый день. И жалкие попытки взять себя в руки. Ну, а пока лишь по столу катается пустая бутылка, а голова уже упрятана в подушку. Это мое одиночество в канун Нового года.



14. Одиночество в семье.
Априори каждый трактует для себя понятие «семья» по-разному:
для кого-то – это самые родные и близкие люди, к которым скорее стремишься с работы с магазина, с автобуса; для кого-то – это просто одно слово, потому что так положено, так требует профессия, так необходимо
по этикету и эстетике; для кого-то – это союз ради детей, ради жилой площади, ради денежных средств…
А что значит для меня это слово из пяти букв?
Семья без будущего. Моя любовь мне не супруга, ее дети – не от меня, квартира – не общая. Общие интересы давно закончились, «отвернувшись друг от друга крепко спим», блеск в глазах заменился тяжким вздохом. Фразы «любовь притупляется» и «любовью сыт не будешь» убили веру, фраза «не так просто родить» убила надежду. Пытаюсь справляться
с помощью одной любви.
Сердце спешит к семье, а разум не понимает зачем. Душа тянется
к семье, а рассудок не понимает зачем. Ноги идут, но все медленнее
и медленнее. Наши красные нити теперь лишь иногда соединяются крепкими напитками. И, знаете, а я ведь не помню уже, как это быть счастливым
в семье, каково чувствовать, что ты нужен, что тебя любят и ждут, искренне и откровенно… А самое печальное – что делать дальше?
Ну что, каков ответ на мой вопрос во втором абзаце?
Ежедневно, ежечасно и ежеминутно я всем сердцем ощущаю свое одиночество в семье.
07.09.2016—08.01.2018