Письмо больного. Никогда не читай!

Здравствуй.

 

Никогда не думала, что напишу тебе еще одно письмо. Знаешь, это так глупо. Зачем я снова пишу тебе? 

 

Я на реабилитации. Стараюсь выжить. Но у меня не получается. Кто-то мне сказал, что лекарство мне не нужно, ибо это смешно, как можно кого-то так долго любить? 

 

Они смеются надо мной. Унизительно. Все они знают обо всем, но думают, что мне не больно. Я, как кукла, которой кто-то управляет, ибо вставать утром для меня страшная мука. 

 

Боюсь спать ночью. Боюсь темноты, носящей твои черты. Боюсь кофе, которое любил ты. 

 

Закрываю глаза и там ты. Просыпаюсь и ты вновь в моей голове. Мысли по кругу, я ищу выход, но его нет. Я, заточенная в своем домике страданий, и хожу по разбитому стеклу...Они говорят, что это нормально. 

 

Иногда, я чувствую безысходность и отчаянье, настолько сильно, что рыдаю часами не наяву, а в душе, во снах, где могут побыть слабой. Здесь, я обязана быть сильной, иначе они меня сожрут. 

 

Глупо, но я хочу быть любимой. Я хочу, чтобы меня любили! Что значит нельзя? Сколько еще мне страдать, нацепив улыбку? 

 

Я должна быть сильной, как по-другому? Душу боль за масками радости и легкости. Да, кому я нужна такая? 

 

Однажды, ты сказал, что никогда мне не любил. Я была слепа, любила того, кто меня ненавидел. Ты был словно лед, обжигал сильнее огня. Но я не сдавалась, ведь в моем сердце был лишь ты один. Они смеялись за моей спиной, но ты ничего не сказал. 

 

Люби меня! Не можешь? 

 

Я тебе верила. Да, знаю, слишком банально и глупо. Разве это страдания? Как я смею заикаться об этом? 

 

В последний раз прежде, чем уйти, ты сказал, что тебе больно из-за меня. Ты сказал, что я причинила тебе боль своими словами, и ей. Помню, ты упомянул ее с улыбкой и упрекнул меня, что она обижена и сломана. Ты винил меня. 

Разве я это заслужила? Я делала все возможное, дабы ты любил и был счастлив. Я дала тебя свободу, подарила крылья и раны твои залечила, и это не просто слова! Не просто красивые изречения, так действительно было.

 

Перед тем, как написать тебе, я рассталась со всем, что напоминало о тебе. И написала в письме, что брошу все, чтобы быть твоей. Быть с тобой.

 

Но знаешь, быть с тобой рядом очень больно. Ты меня ранил раз за разом, винил меня в холодности и безразличии, когда я о себе не думая, всегда защищала и спасала тебя. Где же справедливость? Ты так восхищался мной, потом ею. Ты пообещал, что оставишь меня, однако, неустанно возвращался и бил меня. Удары твои я еле выдержала. Уходи! 

 

И вот ты снова в моей голове. Летают образы, воспоминания оживают, но я молчу. Улыбаюсь. Я счастлива! Все любят меня... Но это не та любовь, к которой ты привык. Для моей жизнь любовь — это ненависть. Да, они меня ненавидят, какая разница? Давай поговорим о другом. Например, о том, что я сильно скучаю. Что я стала, как они, и тоже ненавижу. 

Мне страшно, ибо я становлюсь похожей на монстра, крушащего чувства.

 

Давай, и ты меня ненавидь! Я монстр! Монстр... ищущей спасения. 

 

Я, кажется, сломалась, ибо уже не могу никого любить. Я просыпаюсь в слезах, засыпаю с мольбой увидеть во сне тебя, но даже в царстве Морфея тебе нет рядом. Я, кажется, просто опустошена. Ты знаешь, что такое настоящая пустота? Это когда ты радуешься, веселишься целый день, а потом оставшись один - горько плачешь и не можешь остановится, ибо тени в ночи исчезают. Знаешь, каково это радоваться дню, и в неподходящий момент понять, что, собственно, радоваться и ни чему, и ты такой сидишь среди родных людей и даже лицо грустное сделать не можешь. Ты задихаешься, но продолжаешь шутить и улыбаться. Хахаха, и извинившись, уходишь, дабы в одиночестве поплакать и вернувшись предстать перед стаей волков несломным. Действительно, несломным, ибо ломать уже по сути нечего. 

 

Хочешь знать, как мне больно? Не подумай, я не жалуюсь и не хочу, чтобы ты думал, что я лишь притворяюсь, просто мне правда больно. Я очень сильно хочу избавиться от этого, но не могу! Я стараюсь, рву себя на части и собираю, ищу новые детали, удаляю себя снова и снова, но ничего не помогает! 

Как же мне быть? Что делать?

 

Прости меня, прости! Прости, за то, что ты меня не полюбил. Прости, что так сильно я любила тебя! Прости, что пишу опять на адрес, который теперь не твой, а ваш! Прости меня за мою глупость и любовь. Я жажду найти спасение, однако, его кажется, нет и никогда не было. 

 

Они смеются надо мной. Ее любят. Тебя любят. А я все ищу включатель, дабы озарить светом свой мрак. 

 

Скажи, полюбит ли кто-то меня? А я? Смогу ли я снова любить? Я так опустошена и больна! Они говорят, это смешно и нормально. Пройдет...?

 

 

Я сегодня прокручивала в памяти моменты, где мы были вместе. Тогда, понятие мы - было подобно раю. Ты и я. Ты, я и она. Ты и она. 

 

Кажется, меня никогда и не было для тебя. 

 

Мне страшно, что я останусь одна, ибо, сильно сломавшись, не могу собраться воедино. Это ведь нормально? 

 

Пообещай мне, что мне будет легче! Я так устала! Мои глаза утомились лить реки слез, которых никто не видит. 

 

Хочешь, все забирай, но обещай. 

 

Я хочу любить... хочу, чтобы меня любили. Хочу, дабы мной дорожили, защищали, заботились. 

 

Глупо, да? 

Я ведь должна быть сильной. 

Я так ничтожна. 

 

 

 

 

С вечной тоской целую,

 

Твоя веточка-незабудка.