Лжекоролева, или Сказка для взрослых

Есть ли место Лжекоролеве в этом мире, как ты думаешь, мой маленький Принц?

Каждый из нас хочет что-то значить здесь - цели разные, пути их достижения тоже. Но суть одна и та же. А вот возьми и попробуй побыть самым обычным человеком.  Ты хоть знаешь, как это? Или возникший в голове вопрос: “Зачем?” - останавливает дальнейший ход твоих мыслей?
Я никогда раньше не задумывалась об этом. Всегда хотелось одного: найти себя. Но оказалось, что у этого “одного” множество последствий – ведь мало просто знать, кто ты и что собой представляешь, хочется, чтобы твоё “я” было оригинальным, в чём-то непохожее на другие и делающее именно тебя тем особенным. Правда, да? В этом нет ничего страшного. Мы люди, нам это свойственно. Страшно, если не заметить этой черты, переступить через неё и потерять себя в попытках обрести придуманный и вбитый в голову несуществующий идеал самосовершенствования. Быть может, ты силен душой или у тебя сильная воля, которая, несомненно, помогает в этой жизни, мой читатель. Или, быть может, всё это не столь важно для тебя, что бы отдавать этому столько времени, возможностей и мечт. Но в чём же тогда смысл твоего существования: в работе, деньгах, семье, славе? Или, быть может, просто в том, чтобы жить? Но, а быть может, у тебя настолько тонкая душевная организация, что тебе чужды все эти человеческие пороки, совершающиеся ежеминутно в мире, и ты жаждешь чего-то волшебного или прячущегося у тебя в кармане, но принятого за недосягаемое? Пороки ли всё это? Или то, что ты так усердно укрываешь у себя в душе, прикрывая ладошкой, кристально чисто и действительно непорочно?
Я придумала себе идеал. Идеал той, которой хотела бы быть. Я упорно шла к нему, не навязываясь никому и не навязывая ничего. Я думала, что становлюсь лучше, ведь движение – это жизнь. В такие моменты даже не задумываешься, что в твоём плане длиною в несколько десятилетий могут быть какие-то бреши или недостатки. Но в этом тоже ведь ничего нет, правда?
Нет, неправда.
Это всё неправда. И, казалось бы, как сердце может обмануть...? Просто ты мог прислушаться не к тому голосу. Такое бывает, и, быть может, даже лечится. Но не в этот раз. Но не тогда, когда тебя уже заклеймили.
Я Лжекоролева. Я та, которая выстроила своё государство, и я всё та же, которая стала не нужной ему, потому что в поисках путей за идеальной мечтой растеряла самое главное – честность с самой собой. Но ты другой, да, мой Маленький Принц? Ты не совершишь таких глупых ошибок, как твоя Королева. Ты кристально чист и ярок, как этот изумруд в моём кольце, поэтому, тебе предначертан другой путь.

Но ты всегда можешь свернуть с него, ведь так?


***
Много-много лет назад в моей голове не было подобных мыслей. Или, они были уже тогда, но я просто не понимала этого и не придавала значение? Всё может быть, но теперь это уже не так важно. Важно то, что сердце было открытым для всех, что во взгляде всегда можно было найти искорку и теплоту, и что рука, протянутая к тебе, будь уверен, всегда несла помощь. Всё вокруг было интересно, со всеми хотелось делиться идеями, эмоциями, любовью. Хотелось, чтобы и люди отвечали тебе тем же. А затем и вовсе захотелось, чтобы на тебя обращали внимание. В этом же нет ничего плохого? Наверное, всё с этого и началось. А может, повлияли или люди, которые окружали в тот момент, или фильмы, или книги. Да это могло быть всё, что угодно! И тогда, в голове постепенно рисовался образ, к которому хотелось бы быть приближенной максимально. Он не был скопирован с кого-то, не был позаимствован, он был сформирован из множества маленьких частиц, которые в то или иное время затрагивали душу или ум. И тогда это казалось таким прекрасным! Ведь правильно говорят - всё, что недосягаемо, в какой-то степени, восхитительно и волшебно. Но я была бы не я, если бы не захотела воплотить этот образ в реальности.
Трудно. Поначалу было трудно. Но это и забавляло больше всего. Казалось, что когда придёшь к конечной точке, то будешь оригинальной настолько, насколько всегда хотелось и мечталось. Вот тут-то дорожка и свернула не на пути воплощения, а на мысли о том, насколько хочется быть индивидуальной и непохожей на окружающих людей. И каждое повторение вызывало раздражение. Это было неправильно. Так быть не должно уже только потому, что ты формируешь свою личность для себя, а не для кого-то другого. Ты – это ты, потому что ты сам так захотел. А не для того, чтобы сосед с нижнего этажа удивленно воскликнул, увидев тебя, а соседская девочка завидовала бы твоим успехам. Думаете, период юношеского максимализма? Но это же просто очередная сказка, здесь не может быть таких слов.

***
Это удивительно, насколько мысли и желания могут сформировывать наш характер. Не буквально, конечно. Вот представь, мой юный друг, что у тебя есть мечта. Почти всегда хочется воплотить её в жизнь, не правда ли? А для этого нужно подсуетиться здесь, подкрутить гайки-винтики там и вот, помимо желаемого (или совсем неожидаемого) результата, у нас уже неплохо сформированная личность. Собственно, какие цели преследуешь – то и будет в какой-то степени отражаться в твоём характере. Но ты осознаёшь это уже, будучи в конце, мой Маленький Принц, поэтому, осторожнее. Не всё выходит так просто. Ведь помимо тебя, есть множество людей вокруг, и почти у каждого возьмёт да и промелькнёт такая же мысль. Может и не раз, и не два. А может, твой случайный попутчик сегодня с утра тоже страдает такими думами, не говоря уже о друзьях и близких людях. А теперь представь, что будет, если вы столкнётесь. Я не про физические бои, а моральные, культурные и словесные. Кто же из вас будет лучше? Глупый вопрос. Никогда не поддавайся таким мыслям в моменты отчаяния, гордости или просто выяснения отношений. Будь выше этого. Будь не такой, как я, прошу.
Возможно, ты скажешь, что Королевам это не свойственно, да? Но я же Лжекоролева. Хоть и не хотела быть ни той, ни другой. Я совершенно перестала понимать, кем хочу быть. Я начала лгать самой себе, обманываться и жить совершенно не так, как было задумано в самом начале. И мечта об идеальном “я” растаяла утренней дымкой, не оставив и следа. И солнце, которое всегда появляется после этого, так и не взошло.
И я замкнулась. Замкнулась в самой себе, замкнулась на своих мыслях, двигаясь только по кругу. Нет, жизнь текла своим чередом, менялись события, люди, краски. Но внутри было темно, как будто кто-то забыл зажечь фонарь после десяти. И постепенно мне стало это нравиться. Нравиться блуждать в темноте, будучи одной, сожалеть о своем недостигнутом идеале и утопать в одиночестве. Мысли о том, что ты такой же, как и все остальные, просачивались всё больше и больше. Казалось, ещё немного, и можно ставить точку здесь и заканчивать свою историю. Но Королевы так просто не сдаются, Королевы настолько переменчивы, что это опасно, мой Маленький Принц. Тише, никогда не связывайся с ними.
Наверное, тёплый человечек какой-то каплей всё же остался в сердце, не смотря на произошедшее. Он дал о себе знать, и глаза раскрылись. Раскрылась душа, сердце и голова. Как весной. Стало прохладно, снова свежо и почти чисто. Почему почти? Мысль о неограниченной индивидуальности одна из самых осёдлых и закоренелых. От неё нельзя избавиться навсегда. Да особо и не хотелось. Видишь, даже весна не может излечить душу полностью. Клеймо Лжекоролевы останется навсегда в моём сердце. Просто уже как память оно будет значить очень многое. Да, идеал достигнут. Но нужен был ли он мне? Нужен ли он мне сейчас, когда в этом изумруде моего кольца до конца дней будут отражаться отголоски печального государства, в которое мне уже нет пути назад?
Прошу тебя, мой Маленький Принц! Прошу, просто живи. Живи и наслаждайся этими мгновениями, частицами, которые ты создаёшь или получаешь от других людей. Ищи счастье и создавай его здесь и сейчас, вот прямо в данную минуту! И тогда ты уже будешь оригинальным и непохожим ни на кого. Ты будешь самим собой. Но в тоже время, ты будешь кристально чистым и честным. И это самое главное.

Жаль, что я слишком поздно поняла это.

2016г.