Этюды жизни. Глава 8

ОБНАЖИ СЕБЯ ПЕРЕД... СОБОЙ


       …На берегу океана горел костёр. Огромное жаркое пламя плясало в лучах заходящего солнца, вздымая к небесам огненные языки. Я шла к этому костру обнажённая, растерянная. С распущенными волосами. С непостижимым чувством стыда и вины за то, что пришла в этот мир… ЖЕНЩИНОЙ…


       ***
       «В моей семье всегда хотели мальчика. СЫНА. Но на свет появилась я…
       Пришла в этот мир без единого крика, будто уже тогда, с первой секунды рождения, чувствовала – мной будут недовольны. Я УЖЕ РОДИЛАСЬ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ. И с чувством стыда за своё тело. Ибо в нём отсутствовала важная деталь, принадлежащая сугубо лицам мужского пола. Мои гениталии были нагло выставлены напоказ врачом-акушером, который громко возвестил о рождении дочери… Но все ждали мальчика, а я всё никак не могла закричать. Только кряхтела в грубых мужских руках, пока «добрый доктор» пытался вызвать у меня положенный младенцам крик шлепками. Но мне было пофиг на его жалкие потуги. Я РОДИЛАСЬ ДЕВЧОНКОЙ! НЕ ОПРАВДАЛА ВОЗЛОЖЕННЫХ НА МЕНЯ НАДЕЖД! НЕ ПРИШЛА В ЭТОТ МИР ДОЛГОЖДАННЫМ СЫНОМ! Как же так?!..

       Нелюбовь матери я начала осознавать с тех пор, как начала осознавать себя. Она отвернулась от меня, не желая принимать такой, какая я есть. И с ранних лет я ощущала себя приговорённой за то, в чём нет, и никогда не будет моей вины. Но моё тело решило иначе. Оно, словно стыдясь самого себя, начало… болеть. Болеть, потому что стыдно было быть беспомощной девчонкой. Потому что, невыносимо обидно и больно сносить издевательства соседских мальчишек и одноклассников. Болеть, потому что стыдно переодеваться, показывая свою принадлежность к женскому полу. Болеть, чтобы… ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ МАТЕРИ…

       Куча диагнозов с детства. Будто довесок к нелюбимости. Врачи, разводя руками, выписывали очередной дорогущий препарат «для дальнейшей профилактики и облегчения течения болезни». Я же продолжала стыдиться своего тела. Стыдиться, что оно не такое, КАК ОЖИДАЛИ. И продолжая себя винить, плакала по ночам, а днём делала вид, что ничего не происходит…»


       ***
       Я смотрела на костёр, пытаясь осмыслить увиденное. И вдруг поняла: моё чувство вины взращено до таких пределов, что я даже мужчинам не позволяла себя любить. И они, чувствуя мою внутреннюю войну, относились ко мне как… к кукле. Словно бы я была для них игрушкой. Исключительно для удовлетворения своего мужского либидо, часто даже не замечая, что моё тело взрывается от боли. До крови. До слёз. До молчаливой истерики. Ибо мне было СТЫДНО признаться, что МНЕ БОЛЬНО. Поэтому я начала имитировать оргазм. Не хотелось уничижать мужское самолюбие из-за страха: вдруг уйдёт? Вдруг больше никто из мужчин на меня даже не посмотрит?..
 
       Но терпеть дальше больше не было сил. Дойдя до предела, до самой черты, когда секс стал для меня невыносимым, я… сдалась. Больше не хотелось ничего. Ни мужчин. Ни внимания. Ни отношений. Хотелось лишь покоя и благословенной тишины…


       ***
       «Я нашла себе новое развлечение: стала обвинять себя в том, что недостаточно хороша для мужчин. Занялась самобичеванием. Хлестала себя упрёками и претензиями. Мочила себя так, будто хотела покончить со своей природой. Искоренить свою женскость, своё очарование. Мой внутренний киллер вырвался на свободу и, прицелившись, стрелял по самому больному. А я ковырялась в этих ранах, желая, чтобы они, наконец, перестали болеть. Мне хотелось «убить» в себе женщину. Навсегда. Чтобы не высовывалась. Молчала. Чтобы НЕ МЕШАЛА МНЕ ЖИТЬ…
 
       В своих попытках я дошла до края, сожалея лишь об одном: что я – НЕ МУЖЧИНА. И тут моё тело вновь выкинуло фортель, и… мои почки взорвались невыносимой болью. Температура 40. Предобморочное состояние. Невозможность встать. Меня буквально приковало к постели. Я металась, как раненый зверь, от злости и бессилия кусая губы, а адская боль продолжала раздирать меня на куски. Внутри будто разверзся ад. Будто началась война, и я уже не могла нормально дышать. Крик вырвался из горла и обрушился на соседские квартиры звенящими стёклами. Потом ещё один. И ещё… Я кричала сквозь слёзы, желая выкричать эту боль. Я желала умереть в этой боли… Хотела, чтобы это всё, наконец, закончилось.

       И это вдруг… действительно закончилось. Внезапно. Неожиданно. Ещё не осознавая, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ БОЛИТ, я сидела на полу и выла от отчаяния, забившись в дальний угол комнаты. Вцепившись зубами в плед, скулила, как подбитая собака и чувствовала, что мой скулёж вновь перерастает в крик. Что ж, кричи, моя девочка! И пофиг на тех, кто скажет, что это безумие! Все мы сумасшедшие. Пусть другие сдерживают крики, проглатывая обиды и свои невыплаканные слёзы. Но с тебя хватит! Хватит держать в себе. Хватит бежать от себя. Хватит!.. Остановись…

       И я снова кричала. До боли в глазах. До жесточайших спазмов в горле. До тех пор, когда уже больше не могла выдавить ни звука. А потом, забравшись в кровать, молчаливо рыдала, пока не забылась благословенным сном. Спала двое суток. Периодически вставала только потому, что сильно хотелось в туалет. И чтобы воды попить. Но когда пришла в себя окончательно, ощутила в теле небывалую лёгкость. Будто пали оковы, а там, где гнездилась боль, появилось удивительное нежное тепло. Меня, словно что-то грело изнутри, не причиняя дискомфорта. И это тепло, возникающее чуть выше поясницы, расходилось кругами, мягко обволакивая истерзанные болями почки. В этот момент я… полюбила их.
 
       С этого началось моё взаимопонимание с телом. И даже теперь, спустя годы, я не устаю признаваться ему в любви. Люблю безумно! Моё тело – это сосуд для Души и оно священно точно так же, как священны молитвы, возносимые Богу! А тело женщины СВЯЩЕННО ВДВОЙНЕ, ибо только женскому телу под силу зачать и взрастить внутри себя ещё одну жизнь. Женское тело, как врата, через которые новая жизнь приходит в этот мир. Хватит воевать с ним! Хватит окунать себя и своё тело в ад, считая его греховным! Хватит боли… Пусть теперь оно познает силу любви…»


       ***
       Костёр разгорался всё ярче, реагируя на мои мысли, чувства, состояния. Я смотрела на него, и мне вдруг захотелось сжечь в нём остатки боли, всю нелюбовь и чувство вины. Оно всё ещё жило внутри, временами причиняя страдания, но я решила: они должны закончиться! Поднявшись и стряхнув с колен песок, я вгляделась в пламень. И там, в центре костра, увидела… себя, корчившуюся от бесконечной боли. Захлёбывающуюся криком. Рыдающую над очередными, разбитыми вдребезги отношениями. Там, в костре, плясали мои болезни, но мне больше не хотелось танцевать с ними. Отныне я выступаю только соло.
 
       Танцую от благодарности к своему телу. От безусловной любви к нему. Танцую от радости, что Я МОГУ ТАНЦЕВАТЬ, НЕ ИСПЫТЫВАЯ ЧУВСТВА ВИНЫ ЗА ЭТО, ПОТОМУ ЧТО Я – ЖЕНЩИНА! И МНЕ НЕ СТЫДНО ЗА СВОИ ТАНЦЫ, какими бы они ни были. Мягкими под звуки симфонического оркестра. Зажигательными под испанские ритмы. Ритуальными, под музыку тишины и космоса. Необузданными и дикими, выходящими за границы эстетики и придуманных кем-то правил. НЕ ПОСТАНОВОЧНЫЕ. Не обличённые рамками и не впихнутые в стандарты, а СПОНТАННЫЕ. Струящиеся сквозь моё тело и сознание. Пронизывающие насквозь, до последней клеточки, до самой моей глубины…

       И я вновь танцевала у костра, вынимая из тела чёрные сгустки. Доставала из низа живота, из своего лона всё, что годами копилось там, и без сожаления бросала в огонь! Чувство вины, раньше такое огромное, мешающее дышать моим клеткам, оказалось не более чем последствием чужого убеждения. Фантомное. Неприглядное. Зачем оно мне?..
 
       Напряжение выкатывалось тёмными комьями, но ещё пыталось уцепиться за меня, но я отправляла их в костёр, чувствуя невероятное облегчение! Снимала с себя боль и чувство вины слой за слоем. Сжигала всё, что раньше считала для себя нормой. Обнажала себя перед… собой и, глядя на своё отражение в языках пламени, больше не чувствовала вины, ибо поняла: обнажённая женщина прекрасна! И сейчас я обнажена как никогда раньше. На моём теле пляшут последние закатные лучи и блики от костра, а ветерок нежно ласкает кожу, будто шёлковым платком. И всё вокруг, вся природа целует меня и говорит о том, что Я – ЖЕНЩИНА И ЭТО ПРЕКРАСНО!


       ***
       «Вдруг я увидела, что ко мне кто-то приближается. Неясная фигура, подёрнутая дымкой прошлого. Я пока не видела, кто это, но губы уже беззвучно шептали:

       – Мама…

       Она подошла ко мне – молодая, счастливая и... беременная мной. Я смело взглянула ей в глаза и сказала:
 
       – Знаю, ты хочешь, чтобы у тебя сын родился, но у тебя родится ДЕВОЧКА. В твоё пространство приду я – ТВОЯ ДОЧЬ. Прими это. Пожалуйста…»


       ***
       Я засыпала на её руках прямо там, возле костра, положив голову ей на колени. Слыша своё сердцебиение в утробе, почувствовала, как оно слилось с моим «взрослым» биением сердца и вдруг сорвалось с губ вечерним ветром:
 
       – Нет моей вины в том, что я не оправдала твоих надежд, придя в этот мир ЖЕНЩИНОЙ. Мне больше не нужно извиняться за это! Я принимаю свою природу, как есть. Я отпускаю эту войну…

       …Открыв глаза, я обвела затуманенным взглядом комнату. Стены кружились, потолок падал, а пол уходил из-под ног. Тело покачивалось от тотального расслабления и хотелось спать. Забравшись в кровать, я уснула средь бела дня, не испытывая при этом вины. В тот момент мне хотелось одного: отдохнуть, и ещё глубже погрузиться в свою истинную суть… в свою природу женщины...


http://www.proza.ru/2020/05/08/731