Время обречённых. Часть 21

(21)

Институт клонов стал основным государственным институтом начиная с начала 21 века. Большие страны с президентской формой правления, такие как Китай и Россия ввели так называемую пожизненную квоту для любимого и уважаемого всенародного избранника. Чтобы стать любимым надо было набрать на выборах не менее 90% голосов. После этого президент переизбирался вечно. Однако, через некоторое время, возникли проблемы. Как же быть со старостью и смертью? Хотя все выдающиеся научные умы бились над этим, ничего решить не удалось. Старческая деменция, так же, как и немощь, наступали медленно, необратимо. Пожизненный президент впадал в маразм и сразу лишался высокого рейтинга. Его скрывали, не показывали по новостям, но ничего не помогало. Чтобы этого избежать и был создан институт клонов.
Собственно, клонами это нельзя было назвать в прямом смысле. Скорее это было похоже на продвинутое использование двойников. Двойниками стали пользоваться очень давно. Особенно они хорошо подходили для разных международных визитов и поездок, присутствия на разных конференциях и произнесения речей. Сам же президент спокойно мог отдыхать далеко на своей вилле и смотреть на это всё по выделенной линии, давать поправки и вмешиваться в процесс на любой стадии. Это было очень удобно и красиво.
Считалось что уровень бедности страны выражался в отсутствии у правителя двойников. Так же считалось несовершенной старая парламентская система с неизбежным перевыбором главы каждые 4 года. От этого постепенно начали отказываться. Сначала президент переизбирался на 5 лет. Потом на 7 потом на 12. И в результате выборы просто отменили за ненадобностью. Зачем? И так все одобряют. Так зачем же тратить деньги налогоплательщиков, которые могут пойти на строительство новых детских садов, школ и на пособия матерям и детям. Тем более к власти могут прийти и злые люди, и разные обманщики как это, неоднократно случалось в истории. Они после развяжут войны, и это приведёт к катастрофам и страданиям. Никто от этого не застрахован. Зачем нам эти издержки старых форм демократии?  Давайте остановимся на тем что имеем, взамен неизвестного. Граждане подавляющим большинством приветствовали данное улучшение избирательной системы. Каждые 15 лет с приходом нового поколения, проводилось общенациональное электронное голосование, чтобы подтвердить полномочия действующего главы страны.  Оно было привязано к каждому усику и каждому ID гражданина. Перевыборы могли быть назначены, если рейтинг действующего президента был ниже 55%. Но до этого никогда не доходило. Сомневающихся практически не было. Да и кто бы захотел выступать против действующей справедливой гендерной системы. Если кто голосовал против или имел какие возражения – то с ним беседовали в соответствующих органах на предмет лояльности с существующей системе. Этот человек ставился на учёт и за ним внимательно наблюдали. Поэтому рейтинг и без всяких поправок строго держался на уровне 98%
Когда правитель умирал от старости или, что более вероятно, впадал в маразм - его заменяли более молодым двойником и он функционировал ещё лет 10-15, до того момента, когда его снова меняли на следующего двойника. Сам же двойник не был лидером, но он как бы являлся публичной фигурой. Актёром, который выполняет и проводит решения правящих кланов. Руки, дёргающие за ниточки очередного двойника, всегда были в тени и непонятно кто и какие приводил решения и как определял внутреннюю и внешнюю политику. Это всем остальным знать не полагалось. В случае России – здесь негласно отдавали дань феминитивам начала века и клонов в узком кругу называли двойницами. Тем более что менять надо было одну только женщину. Всё это длилось уже почти полвека.
В результате такой системы, выделился узнаваемый и применяемый тип нового и всем известного правителя. Это был мужчина в возрасте чуть больше 60, для европейских стран или женщина чуть более 50, солидного телосложения, роста чуть выше среднего – для продвинутых гендерных демократий. Ум у такого правителя был чуть выше среднего показателя по стране и средней же красоты обязательно не связанного узами брака, разведённая, но с детьми. Всё по рекомендациям международного пиар-союза, чтобы максимально быть приближённым к обывателю и как – бы чуточку впереди него. Как и полагается нормальному лидеру, вышедшему из народа. Считалось, что президент сакрально женится на стране или выходит замуж за Родину. Он был мудрый в летах но  ещё не развалина, что придавала ситуации почти библейский смысл.
Церковь поддерживала такое начинание выдвигая тезис о божественности наместницы как такового. Сам Господь даёт ей жизнь и силы, чтобы служить на благо Отечества. Был провозглашён принцип возвращения к традиционным ценностям 4 века. Где власть предержащий являлся не просто помазанником, а сам являлся живым воплощением божества. Сыном Божием или Дочерью Божией.
Для простого обывателя, смотрящего каждый день телешоу и сериалы - работали целые группы пиарщиков. Медиа магнаты не покладали рук, выискивая и придумывая всё новые факты подтверждения правоты несменяемости власти и пагубности выборов как таковых.
Если кто-то задавался вопросом - “А почему наш президент живёт так долго?” - то он вызывал подозрения и приглашался на беседу в соответствующие службы министерства любви. Сама постановка такого вопроса уже была тестом на лояльность гражданина системе. А далее уже по нему выносилось решение - либо его отправить на реабилитацию, по типу того что Михаил проходил во время медового месяца, либо в места с более строгим режимом. За годы царствия новой гендерной политики все граждане единогласно и безоглядно приветствовали все, что исходило от властей. Упоминание возраста президента считалось сначала неэтичным, а после запретным. Через некоторое время упоминание любых вопросов о возрасте женщины - стали под запретом. Любой мужчина, задавший такой вопрос в присутствии 2 и более свидетелей рисковал отправится в реабилитационный центр. Со временем, даже в официальных документах и персональных электронных данных -  женщинам перестали писать день рождения. Поначалу это вызывало неразбериху в бюрократическом документообороте, но после всё утряслось. Это выдавалась как великое достижение новой гендерной политики.
Между тем над Третьим Римом сгущался вечер. В новом комплексе правительственных зданий шла обычная рутинная работа. Огромная круглая комната с высокими потолками, напоминала классическую галерею памяти в Ватикане. Только вместо античных статуй везде по стенам, стояла одна и та же статуя Давида, скульптора Микеланджело, художника эпохи Возрождения. Статуй было 12 штук. Члены у статуй были изуродованы или отсутствовали. Да и сами статут были эстетическим образом повреждены. У одной не хватало руки, у второго глаза и так далее… Поза у каждого Давида чуточку отличалась от предыдущей. По недавним обнаруженным архивным данным обновлённой католической церкви, которые регулярно публиковались в модных журналах - Микеланджело, так же, как и его современник Леонардо да Винчи были женщинами. И мало того – являлись друг для друга любовницами. Просто они вынуждены были скрываться под мужским обликом и даже конфликтовать, имитируя самцовость для тогдашних обывателей. Иначе жесткая карательная система инквизиторского патриархата не оставила бы им шанса проявить себя как личности и подарить миру множество изобретений и художественных ценностей.
В комнате не было окон, если не считать маленькие ритуальные отверстия, которые были скорее для красоты, чем для света. Две двери, в противоположных концах комнаты были между расставленных ног Давида. На одной такой позе Давид делал некий жест, который ещё в начале века посчитали бы неприличным. Всё из-за матриархальных условностей. Но современные люди, со всеми этими пережитками давно покончили. Посередине сидело пять женщин в строгих и дорогих костюмах и ждали. Все пять были похожи друг на друга как 2 капли воды и являлись точной копией бессменного президента Алины Маратовны. Было начало недели и здесь был назначен стандартный запланированный брифинг – планёрка, чтобы раскидать действия главы страны на ближайшие дни. «Президенты» ожидали и время от времени меняли позы, следя за указаниями невидимого суфлёра и позируя невидимым камерам.
Культ постоянного наблюдателя был хорошо поддерживаемым в обществе. На заре новый демократии правозащитными старой школы бросали упрёки – мол обилие бытовых камер, торчащих из каждого бытового прибора – сильно ранит права людей и ограничивает личное, на которое каждый имеет право.  Концепция неприкосновенного пространства была весьма популярна в конце прошлого и начале нынешнего века.  И иногда, встречается среди некоторых несознательных граждан до сих пор как пережитки древнего, отжившего своё век, патриархального уклада. Маркетологи бросили все силы на борьбу с этим дремучим, как они утверждали космополитическим заблуждением. Массовой рекламой в сетях и масс-медиа, обществу была привита мысль что нормальному, законопослушному гражданину нет нужды прятаться за ширмой некого личного пространства. Всё это уловки тех, у кого проблемы с совестью и законом. Чистый и самое главное свободный гражданин – не возражает если за ним наблюдают даже в душе и туалете. В этом нет ничего предосудительного. В поддержку этой продвигаемой концепции гендерные комитеты и социальные органы устраивали проверки в семьях и у тех личностей кто выключал, блокировал все свои бытовые камеры, отворачивал их в стенку, или ставил их в тех местах где ничего не происходило. Такое поведение было объявлено общественным саботажем. В разных шоу и новостных лентах постоянно фигурировали сюжеты про неблагополучные семьи где происходило бытовое насилие, а камеры их зафиксировать не могли, потому что были отключены или смотрели в пустоту.  Обыватели вздыхали, качали головой и вздымали руки к ведущему, рассказывая какие малоответственные и безалаберные люди, которые пренебрегает такими средствами безопасности.
И неизвестно что там у них храниться. А вдруг жена или дети подвергаются насилию или не дай бог - батя скрытый педофил. Ведь никто об этом не знает. А камеры помогают определить очень многие склонности в поведении человека. Появились специальные профессии, которые так и назывались – камерный аналитик. Который занимался определением личности человека и его склонностях по поведению на камеру.
Поэтому все люди начали вести себя так как бы за ними постоянно кто-то наблюдал. И они были в большинстве своём правы. За ними действительно постоянно смотрели. Вначале это были многочисленные сотрудники следящих центров. Но их не всех не хватало. Поэтому всё постепенно передали на откуп роботам. При этом постоянно встречались накладки.
Пример – муж подымает руку вблизи жены или передаёт ей какой-либо острый или тяжёлый предмет. Например, большой кухонный нож. (Ранее в семьях ещё встречались такие). Робот мог расценить эту сцену как домашнее насилие и предпринять превентивные меры. Посылал предупреждающий болевой импульс на стрелу мужа и сигнал в местную социальную службу. А после жена объясняла оператору – что всё хорошо, и никакого насилия не было. Или же наоборот -  благодарило систему за предотвращение насилия. Роботы постоянно ошибались, глючили или видели не то что было на самом деле. Поэтому выработалась целая культура безопасного поведения перед камерами, состоящая из особого вида движений, которые не могли быть идентифицированы как агрессивные.  Эти движения и позы стали преподаваться в школах и детских садах и как обязательная программа в реабилитационных центрах для мужчин.      Буквально пару поколений такой дрессировки и все боялись что-либо делать с камерами или их куда-то отвернуть. Порча общественного имущества приравнивалась к обычному административному нарушению со штрафами в виде кредитов или исправленных работ. А вот если в имущество был вмонтирован глазок подключённый к сети – это была уже друга статья. Интерпретировалась она как угроза общественной безопасности.  Ведь нарушитель потенциально, лишал возможности раскрыть посредством этого бытового глазка преступление или правонарушение. А в семье порча глазков приравнивалась к бытовому насилию со всеми вытекающими. Ведь муж мог испортить камеру специально. 
Но хватит отступлении от сюжета.  Вернёмся к нашей комнате без окон в правительственном здании. Пять клонов или двойников сидели и демонстрировали безлопастные позиции, которые уже въелись в их подсознание настолько что они даже представить не могли -  как вообще вести себя по-другому. Ведь что-то естественное и расслабленное казалось им привилегией плебса и маргиналов из самых рабочих низов. Они же являлись образцом для всей нации.
Между ног Давида бесшумно раскрылась дверь и оттуда вошла, а скорее протиснулась между расставленными массивными голенями, прессекретарь Джамиля Карповна.  Все   5 президентов встали со своих мест и повернулись в её сторону. Двойники были приблизительно одного возраста. Как бы сказал какой ни будь шоумен, при обзоре жёлтой прессы, - “Ей было чуточку за пятьдесят”. Впрочем, все женщины в стране старались выглядеть чуточку за пятьдесят. Это был нынешний модный тренд в данном сезоне. Все старались походить на возраст президента и копировали его стиль, походку и манеру общаться. Даже маленькие девочки одевались в костюмы «а мне за 50». Худые женщины специально толстели, добавляя себе солидности и веса, чтобы походить на кумиршу миллионов. Джамиля ткнула пальцем в двоих Алин.
- Я вас уже различаю. А не должна это делать. Алина 5 и Алина 6 - кто делал грим? Выйти на доработку. Ещё раз замечу разницу - стилистов уволю.
Алина 5 и 6 встали и ушли в отдельную комнату. Джамиля оглядела всех двойников придирчивым взглядом и сделала знак, чтобы те сели. Три идентичных Алины Маратовны легко и непринуждённо опустились в кресло. Джамиля замахала руками.
- Нет, бля, не так, корова. Что ты делаешь. Ты же президент, а не модель в провинциальном городе. Садишься с осознанием своего положения. Не ты опускаешься на стул. А ему делаешь одолжение, что ты на него задницу кладёшь. Вы же, бля, первые леди. Других вообще нету. Чему я вас тупых учу уже столько лет. А ну, корова, встала и ещё раз села.
Одна из президентов встала со стула, медленно посмотрела на всех вокруг с видом глубочайшего презрения. После подогнула подол и сделала вид что садится. И как раз на излёте движения, когда кажется вот-вот сядет, она посмотрела на стул, небрежно подтянула его к себе, так как будто это был предмет, который должен был сам подскочить к её заднице, но увы, не сделал это. Президент томно выдохнула, сокрушаясь его глупости и нерасторопности, после медленно опустилась.
- Что ты делаешь. - Джамиля расстроенно покачала головой - Ну кто так садится. Ты как куче гавна одолжение делаешь. Бля - кто ставил манеры этой дуре? Назови себя и позывной стилиста?
«Президент», пыталась нервно подскочить, но после вспомнила, чью роль она играет и медленно встала со стула, повернула голову в сторону секретаря не видя её, несколько мгновений блуждала взглядом сквозь и в после в друг навела резкость.
- Алина восемь. Стилист с позывным «зайчик», ваша честь.
- Настоящая ваша фамилия какая.
- Владимир Владимирович Зангерман.
- Зангер, кто? Ну бля, фамилии придумывают, язык сломаешь. Надо внести законопроект чтобы все «мудрые» фамилии сократить на пару слогов. И чтобы жены выбирали себе поблагозвучней. Шесть букв и три слога вполне достаточно. Это ж бля для наших женщин непроизносимое. Ладно. Общаемся по позывным. Так лучше. Взгляд хороший Алина восемь. Грим тоже, так сразу не скажешь, что ты с членом и не баба. А вот над манерами придётся поработать. Иначе, мля, отправим тебя в крематорий. - Джамиля, рассмеялась. - Шучу. Просто уволим и сотрём. – при этом она подло хихикнула. - Сотрём и отправим в Министерство Счастья. Держишься ты хорошо Алина восемь. Но не забывай, что стало с Алиной два. Эта история должна быть для вас поучительной.
Все, президенты, внимательно смотрели на пресс-секретаря.
- Спросите у неё, сиськи не жмут. - Заметила одна их президентов.
- У тебя, что ли свои, молчи уже. - Джамиля рявкнула на даму. Теперь, переходим к расписанию. Кто Алина семь?
- Я.
-Завтра в Санкт-Пиребу… Бля, короче в Питере, открываем новый собор и отреставрированную статую Великой матери на Дворцовой площади, вместо этого, как его. Что там стояло, бля не помню. Ну почему здесь не пишут. А, - Лицо у Джамили чуть просветлело, вероятно, она что-то вспомнила. Там колонна с ангелом. Но ранее, ещё в Екатерининскую эпоху, там стояла статуя богородицы. А какой-то из патриархальных царей, её снёс и поставил огромный фаллос и ангел сверху. Так вот возвращаем богородицу на место. Учишь речь, выход с вертолёта прямо на площадь, проход по дорожке и обратный проход. Двенадцать новых движений и четыре знаковые позы Поняла?
- Да.
- Ушла готовится. Исполнители за дверью. Введут тебя в курс дела.
- Алина 12!
- Я.
- Учишь, роспись. Подход ко столу, отход со стола. Завтра подписываешь важный документ.
- Что за документ?
- Будем подписывать законопроект, ограничивающий пребывание мужчин одних в общественных местах и заведениях культуры. Мужикам теперь запрещено будет появляться без сопровождения или разрешения жены, или матери. Так сказать, в целях безопасности женщин и детей.
- Хороший документ. Давно пора приструнить этих насильников. А то ходят без жен, где хотят. Во всех странах уже давно такой имеется. А мы как всегда отстаём от цивилизации. Я его подпишу, так как ещё никогда не подписывала.
- Не переиграй. Тебе восемь новых движений разучить. Всегда помни что на тебя смотрят миллионы и готовы перенимать всё что ты делаешь.
- А почему Алине восемь двенадцать движений разучить, а мне только восемь? – обиделась актриса, или актёр. Но это мы никогда не узнаем за слоем грима и роскошному барочному платью времён Екатерины второй.
- Не ной. Зато rриэйторы на этот раз придумали новое словечко, над которым будет торчать плебс ближайшие месяцы. Обрати внимание на слово - “Обнулить”. Его нужно произнести как “Йоптнуть”. Нечто среднее, так что бы угадывалось и одно и другое. На это быдло особенно среагирует. Ну, ты меня поняла.
Алина 12 начала тут же тренироваться.
- Опнулить, йобпнулить, иобнулть, йпттьнулить…
- Хватит, будет ещё время, а сейчас за дверь и держи в голове самое важное.
- Я всегда держу это в голове. Кто - кто, а я мастер ставить подписи под документами. Помните, как я подписывала запрет на извлечение стрел. Это был мой звёздный час как двойницы. Его до сих пор вспоминают и цитируют.
- Какой запрет? Ты чего мать? Его играла четвёртая. Забыла, что ли? - Возмутилась пресс-секретарь.
- Четыре – двенадцать. Числа то чётные. Можно перепутать. Память у меня девичья. Так что мне как президентке простительно.
- Ты не президентка, дура. Ты двойник. Тьфу! – Прессекретарь занервничала. – Вы дуры, меня совсем запутали. Не переиграй завтра. А теперь встала, пошла вон, готовится. Да. Отдельное внимание на вскидывание руки, команда пиарщиков просила. Ну прочем, тебе разъяснят. Быстро ушла.
- Алина 12 вальяжно поднялась со своего места, окинула всех презрительным взглядом и с важным видом пошла к выходу. Как бы говоря, что самое важное осталось ей, а всем остальным так по мелочи... Перед самыми выходами она задержалась и обратилась к Джамиле.
- Ещё один важный вопрос Госпожа? А что там с сериалом про Миху-насильника? А то каждый день смотрела рекламу, сказали, что это шоу будет в прямом эфире и тут всё пропало. Ни рекламы, ни сериала. Меня спрашивают подружки, что случилось? Куда делся Киса Нужный? Мы все его так ждём.
- Иди уже, не твоего ума это дело. Я сам не знаю куда делся. Я не медиа секретарь. У неё спроси.
Джамиля вздохнула, поправила не себе причёску, дождалась, когда дверь за Алиной 12 закрылась, выждала несколько секунд и продолжила.
- И у нас осталась Алина восемь. Для тебя самое ответственное. Ты летишь в Ланьгунь, Столицу Китая. Бывший Красноярск.
- Это большая честь. – Оживилась Алина 8. - А я уже думал, кого пошлют. И какова программа визита?
- Думала, не думай так много. - Поправила пресс секретарь. – В начале всё стандартно: -  Приезд. Выход из самолёта. Проходка. Посадка в авто. Выход из авто. Проходка. Выход на площади. Приветствие толпе. Будет двадцать тысяч статистов для приветствия. Пресс-конференция небольшая. Подписание договора о уступках. Ну там давно уже всё подписано. Просто нужно на камеру сыграть для плебса. Потом просто сиди с важным видом на балкончике и восхищайся.  И самое для тебя интересное, председатель Лу Сянь, вернее его клон, должен тебя трахнуть во дворце императора, перенесённого из Пекина, бывшей столицы Китая. Это традиция утверждения доминантности. Там всё стандартно как с греками. Сначала глубокий минет потом анал. Он знает, что ты транс. Но сам Лу Сянь тоже седьмой клон последнего председателя народной республики и сам транс. Так что для тебя это большая честь.
- Ух ты… Сам седьмой клон Лу Сянь. Я вся в предчувствии. Вот уж ****и обзавидуются. – Алина восемь кивнула на дверь - Особенно двенадцатая и седьмая. Это мой звёздный час. Об этом напишут в истории. Вы им не говорите до моего возвращения.
- Ну как он тебя трахнул, это в официальные сводки не войдёт.
- Ничего. Всегда умные и образованные люди понимают, что остаётся за кадром. Я думаю, скоро восторжествует справедливое гендерное и правильно общество, к которому мы стремимся и всё станет явным. И нам не придётся скрываться как сейчас.
- Скоро. - Пресс-секретарь слегка скривилась, глянув на Алину. – Не тебе рассуждать. Твоя обязанность хорошо делать свою работу. А рассуждают пусть другие. Давай иди. Исполнители за дверью ждут. Хотя. – Джамиля приложила палец к уху. Там у нее, находился микрофон и кто-то, в данный момент, давал указания. Она посмотрела на двойника. – Погоди, останься ещё. Повернись, пройдись, поговори.
Алина восемь с энтузиазмом приподняла подол платья, намереваясь сбросить его. При этом оголились массивные мужские ноги в чулках, с узором герба страны.
- Специальный фасон для официальных мероприятий. Расстёгивается быстро, в один клик. Только вчера примеряли. Сбросить?
- Не надо дура. Просто пройдись туда и назад как ты умеешь это делать.
- Так вот я про гендерное равенство. Кто узнает, что я отсосала клону Лу Сяня. Никто. А надо чтобы официально по новостным каналам. Да с 4 камер. Две, например, установлены у меня во рту в каждом зубе мудрости. Объёмное видео со звуком. Чтобы можно было делиться. Ну естественно по закрытым сетям. Вы же видели портфолио. – Тут Алина восемь, глянула одновременно на Джамилю, и как бы вскользь прошлась взглядом по головам Давида, пытаясь угадать, откуда на неё смотрят невидимые клиенты - У Господина Лу, тоже наверно что-то похожее имеется на пенисе. Ведь вмонтированы у него две камера в желудок. И теперь полтора миллиарда тайцев могут наслаждаться видом его пищеварения. Отдельный канал даже есть. Так и называется Пища Лу. А нас кто увидит?  Это никому не покажут. Обидно, что такая знаменательная историческая встреча останется тайной. А обычный зритель вынуждены будет наслаждаться только официальной частью. Мы его ограничиваем и не даём познать всей правды и всей полноты. Всё-таки наше общество ещё весьма скованно предрассудками и гендерным шовинизмом. Для меня это может быть звёздный час, а кому я об этом скажу. С кем могу поделиться своими сетами? Только приёмным внучкам? Обидно, что мы живём в такую эпоху не полной свободы и вынужденных ограничений.
- Не переживай. Может лет через 20-30 твоё видео, станет хитом. Хотят я бы на твоём месте так не строила планы. Может ещё поедет кто другой. И что за сексистское слово – «отсосала»?  Мужебыдло пользовалось похожим лексиконом в прошлом веке. Даже в личных беседах надо перестать употреблять подобные выражения. Ты пример для миллионов.  Правильно так -  испробовать квинтэссенцию амурных переживаний значимого партнёра. В данном случае в протоколах так написано.
 Джамиля перелистала пару страниц на своём планшете и зачитала абзац.
«Председатель Лу, Великий и непобедимый первый самец империи ЦИ, несменный председатель восстановленной Золотой орды, в приватных покоях совершает акт половой доминантности над президентом европейской части России Алиной Маратовной». Вот тут даже расписывают последовательность – палец прессекретаря скользнул на пару абзацев ниже.
 Покорная Алина ползёт в традиционном русском платье конца 19 века. На голове кокошник и размазанный грим. Сам клон Лу будет в маске дракона. Роняя слёзы, ты подползаешь и умоляешь его на традиционном тайском помиловать тебя и излить семя на твоё милое лицо, которое жаждет, как и вся континентальная Россия свежего восточного бриза.  Долго его уговариваешь. Ровно 5 минут. Текст представлен ниже. По щекам обильно текут тени. Не менее трёх на каждой стороне. Как это сделать – уже задача гримёров. После великий Лу раскрывает свой разящий хвост. Начинаешь его шлифовать не менее 10 минут. Пока Клон Лу не смилостивиться и не осенит твоё лицо 3 раза.  Вот тут написано -  так чтобы семя Лу смешалось со слезами и скатывалась как утренняя роса на гладь Байкала. После переходим к аналу. Тоже не менее трёх раз. После ты откидываешься, громко плачешь, сминая роскошный шёлк, на котором это всё будет происходить. На шёлке вышита карта Восточной Сибири. Ты на нём лежишь, вся такая разбитая, оставляя следы от слёз, семени и крови. Обязательно надо ещё обкакаться и описаться и вываляться в этом самом. А двойник медитирует над твоим униженным телом принимая воинственные позы, связанные с традиционной тайской мифологией поверженного дракона.   В общем – программа у тебя насышенная. Главное тут ничего не перепутать, соблюсти всё по протоколу.  Потому что любая накладка – это политический скандал. Это не в порнофильме играть, тут большая политика. Ну тебе не впервой проводить такие ответственные встречи.
Алина 8 ненадолго задумалась, услышав протокол встречи.
- Очень впечатляющая и весьма сложная задача. У греков было всё попроще. Точно анал, а как же классика?
Джамиля рассерженно испепелила двойницу пылающим взором.
- Ты эти свои штучки брось. Не забывай -  где тебя нашли. Это ранее ты работал, тьфу – работала,  индивидуалкой и снималась в сквирпорно. Теперь ты президент, двойница. Тебе оказана великая честь. Тут клиентов не разводят.   
- О простите госпожа Прессекретарь. Я вся в предчувствии, побежала готовиться. Как волнующе. Будет что рассказать приёмным детям, когда выйду на пенсию.
После, низко раскланялась на восточный манер, достала откуда из платья маленький веер и изобразила чрезмерную скромность, на которую была способна. Надменный взгляд и поведение первой леди куда-то ушло. Перед нами была скромная дама, уступчивая во всём своему господину. Она застыла в неком странном реверансе опустив голову, и только веер слегка шевелился управляемый кончиками пальцев. После Алина выпрямилась и продолжила, обращаясь к Джамиле как воображаемому Лу.
- Я рада что наше правительство, так же, как и ваше, пользуется цифровыми клонами президента только в самом крайнем случае. Это достойно великой страны и показатель просвещения. Ведь главное непосредственный эмоциональный контакт, нежели бездушная цифра, где зрителю подсовывают придуманное изображение официальных мероприятий. Это так пошло. Я рада, что мы это оставили далеко в прошлом. И сам факт непосредственного контакта между нашими лидерами служит вехой в культурном объединении наших стран… - В конце она всхлипнула и пустила слезу. Но Джамиля сделал вид что не оценила порыва.
- Хватит звиздеть. Такого текста не будет. Всё точно по сценарию и никакой отсебятины. Тренеру будешь показывать игру. Давай иди учи движения. Надеюсь всё пройдёт хорошо. Иначе тебя понизят и до пенсии будешь только брифинги в кадре зачитывать, как последний лох.
Двойница со всей возможной грацией вышла из комнаты совмещая в себе быстроту и достоинство.
Джамиля подождала несколько секунд, покачала головой и промолвила еле слышно.
«На пенсию она захотела. Детей она усыновит. Тебе уже шестой десяток, дура. Какая пенсия? Выход из этого здания таким как ты только в пирамиду.  Или в крематорий. чтобы с концами и никто ничего не знал. С каким дурами приходится иметь дело?  Хотя, это и хорошо что эти актёры сплошные идиоты. Было бы у них хоть чуточку ума – поняли бы что с ними со всеми будет. И это хорошо».
Она по-деловому постучала по планшетке, пролистывая ещё несколько страниц, одновременно прохаживаясь между В ушных раковинах раздался вызов. Она остановилась посреди комнаты и некоторое время слушала.
- Что?  Прямо сейчас! Почему по срочной. Вы что, уроды, нарушаете протокол. Всё должно быть по внутреннему этикету, с гарсоном, с караулом, фасоном… В нашу переговорную их? Что? Не хотят. Идут сюда. Нет, нет пропусти…
Джамиля нервно заходила по залу.
- Вот гады, чувствуют себя как дома. Думают, что им можно нарушать все протоколы.
Она ещё раз обратилась к невидимому собеседнику.
- Ну что там? Уже идут – впускай.
 Приблизительно через полминуты из другой двери в зал вошли трое. Посол империи ЦИ и две женщины переводчицы. Одна была славянской внешности. С её плеча свисала большая, хитро заплетённая коса. Другой переводчик – типичная средняя китаянка. У Джамили в переводчиках же были только женщины средней национальности. То есть шатенки, слегка восточного типа. Она про себя отметила.
«Надо исправить эту ситуацию. Так, не забыть сказать, чтобы на переговоры с Ци, брать китаянку, или хотят бы казашку, или кто там у них ещё… Надо уточнить…А то может быть скандал. Явно после придёт нота с поправкой. Эти любят кидать претензии.»
- Одна из переводчиков со стороны России, представила китайца.
- Его Величество корректор великой империи ЦИ господин Пу Синь.
Стороны кивнули друг другу. Китайский переводчик произнесла.
- Его Величество согласен начать обсуждение.
- Прекрасно. Тогда займём места.
Прессекретарь взмахнула рукой и из-под пола – начали выдвигаться вычурные позолоченные стулья и стол в таком китайском стиле, вместо ножек – драконы, чрезмерно инкрустированные стразами. Смотрелось чуть вычурно, вероятно стилист хотел добиться совмещения древних традиции и современных гендерных веяний.  Тут же в зале появились исполнители, которые начали расставлять на столы воду, стаканчики и другие аксессуары, положенные для срочных переговоров. Исполнители были одеты в национальные одежды поднебесной империи 10 века. На лицах был нанесён цифровой макияж, чтобы невозможно с первого взгляда было различать – женщины это или мужчины.  Но послу что-то не понравилось, и он сделал жест, обязывающий прекратить всю возню вокруг столов. Исполнители сразу, как по команде остановились и застыли на секунду в глубоком поклоне. Даже те что были в этот момент спиной. После, синхронно и бесшумно, начали скользить к дверям, и сверкнув фалдами исчезали там один за другим. 
Переводчики, еще раз склонили головы и заняли свои позиции рядом и чуть позади каждого участника переговоров. Китаец прокашлялся и что-то сказал. При том говорил как-то непонятно и отдельными строками. Переводчик же тщательно переводил его речь. Перевод был двойной. Речи китайца были похожи на притчи.
Задача отечественного переводчика было правильно угадать, что подразумевалось под этими метафорами. Он передавал это Джамиле. Та уточняла смысл. Те кто слышал и видел эту беседу тоже вносили корректировки и передавали прессекретарю, которая формулировала ответ. Это всё переводилось китайскому переводчику. Та уже доносил смысл Его Величеству.
Китайский переводчик.
- Его Величество просил передать следующее. Бабочка над равниной при первых лучах солнца резво размахивает крыльями.
Джамиля склонилась к своему переводчику.
- Что это значит?
- Его Величество просит передать, что кандидат их устраивает. И в том, что он немного глуповат тоже есть свой шарм.
Далее сцена с переговорами со всеми поправками и вводными за кадром выглядела вот так:
Джамиля.
- Скажи ему что мы польщены. И про благодарность добавь.
Китайский переводчик.
- Колибри между стеблями тростника всегда летит по своему пути.
Российский переводчик.
- Хватит трепаться. Перейдём к делу.
Джамиля.
- Не вопрос. Что хотите обсудить.
Китайский переводчик.
- Две гусыни на площади одинаково кричат.
Российский переводчик.
- Он сомневается про пропорциональное количество людей в официальных мероприятиях. С его стороны будут 20 000 отобранных статистов, а русское население Ланьгуня, всего 50 000 человек.
Джамиля.
- Не вопрос. подгоним с центральной России людей. Будут тренироваться днём и ночью.
Китайский переводчик.
- Мишка вылезая из воды в нерест отряхивается, не выпуская рыбу из пасти.
Российский переводчик.
- В официальном танце на Площади Ланьгунь мужчины будут танцевать с женщинами.
Джамиля.
- Это не приемлемо. Разве только если не женщины будут ведущими в танце. Это противоречит нашей концепции гендерной культуры. Мы не можем показывать это в новостях.
Китайский переводчик.
- Лосось, выскакивая из водопада, сверкнёт в лучах утреннего солнца раз или два.
Российский переводчик.
- Мы не потерпим неуважения к требованиям империи. Тем более что требования минимальные и простые.
Джамиля (Расстроенно).
- Мы постараемся сделать так как нужно. И уважить всех. Потому что мы всегда идём вам на уступки и ожидаем ответного жеста.
Китайский переводчик.
- Гора слишком много гудит, но только иногда пускает пар.
Российский переводчик.
- Не в вашем положении диктовать нам как должна проходить встреча в столице нашей Великой империи.
Джамиля (Обеспокоенно).
-Мы сделаем всё возможное, чтобы удовлетворить ваше величество.
Китайский переводчик.
- Тень от листвы скрывается в ночи каждый день безвозвратно.
Российский переводчик.
- У них всё. Хочет заканчивать.
Джамиля.
- Передай наилучшие…
На этом встреча заканчивается и когда делегация скрывается за дверью между ног Давида, Джамиля глотает таблетки. После берёт в руки планшет и говорит секретарю.
- Какие сложные переговоры. Я Оху***. Ванну, бля, мне и мальчиков. Только не тех что были вчера. Как тяжело вести дела с ЦИ. А***ть. И никто не оценит, моего труда. Всё сама, всё для людей…