Иван Василич меняет профессии
- Не беспокойтесь,- ответила ей тётя в окошке,- и не таких лечили. По правде сказать, у нас штат медиков укомплектован на полтора процента. Но это ничего, я направлю вас к нашему лучшему врачу. Его зовут Иван Василич Забинтович - специалист широкого профиля. Вообще-то, по образованию он – ухогорлонос, но ведёт приём по всем направлениям. Пишет диссертацию «Опыты медицинского обслуживания в глубинке». Нуждается в подопытных кроликах, спешите, он ждёт вас! Но сначала сдайте анализы.
На следующий день, сдав анализы, старушка зашла в кабинет Ивана Василича, когда врач усердно строчил бумагу. Взглянув на бабулю, он поправил очки, пригладил породистую бородку и, порывшись в папке, достал листочек с надписью «Анализ мочи».
- Не порадую,- задумчиво произнёс он,- у вас цистит, повышенная соль и подозрение на цирроз.
- Я сдавала кровь,- удивилась бабуля.
- Если это кровь, в ней явные признаки желтухи. Гепатитом в детстве болели?
- Собственно, у меня, доктор, кашель.
- Что ж вы сразу не сказали? Флюорографию сделали?- и, рассматривая снимок, неуверенно произнёс,- Не иначе, у вас туберкулёз… а впрочем, может, и сальмонеллёз. Пожалуй, я выпишу вам капли в нос.
- Доктор, у меня также болит живот и ещё тут, чуть ниже.
- Это – к гинекологу. А впрочем, я за него. Раздевайтесь, сделаем УЗИ.
Поводив прибором по животу и, многозначительно глядя в экран, Иван Василич заключил:
- Кажется, вас можно поздравить, у вас будет двойня!
- Какая двойня?- ошалела старуха,- я двадцать лет тому назад Гришку, супруга-то своего единственного схоронила.
- Значит – аппендицит,- ничтоже сумнявшеся, ответил Забинтович, переложил старушку на каталку, одел ей маску с эфиром и повёз в операционную.
На следующий день бабуля, очухавшись от наркоза, увидела, улыбающееся в «тумане», лицо доктора.
- Как ваше самочувствие, дорогуша?- Иван Василич был в хорошем расположении духа.- Операция прошла успешно. Гланды вырезали, пришили новое ухо. Теперь у вас будет стопроцентный слух. А голос!... Петь будете, как Пугачёва.- И сам вдруг замурлыкал, - «Миллион, миллион, миллион алых роз. Из окна, из окна, из окна видишь ты».
Бабуля невольно посмотрела в окошко, с улицы на неё, вместо роз, уныло глядело серое здание морга.
- Я извиняюсь, доктор, у меня же вроде был аппендицит.
- Ох, уж эти пожилые, вечно ворчат, - произнёс Иван Василич, обращаясь к одному из своих помощников,- но мы должны быть снисходительны к старческим капризам,- и, отвечая бабуле, произнёс,- Аппендицит, говорите… так он рассосался… Теперь нужно проверить ваше зрение,- и, посветив ей в зрачок фонариком, задумчиво протянул,- Так-так-так… катаракта.
- Глаукома.
- Это не важно. Советую вам капли в нос. Кстати, что у нас на носу? Бородавка? Прыщ? Нет, на носу выборы… Закройте правой рукой левый глаз. Правые, левые, красные, белые, «партия зелёных», вы за кого?
- Мне всё фиолетово.
- Так и запишем – дальтонизм.
- Мне нравятся люди в белых халатах, с ними спокойно, но, к сожалению, это самая малочисленная партия в нашем городе.
- Снова ворчим? Читайте верхнюю строчку.
- Ш, Б.
- Отлично, это означает: «Шаркайте, Бабуля!». Приём окончен.- Подумав, Иван Василич добавил,- Оцените наше обслуживание по пятибалльной шкале. И, кстати, обратите внимание на наше специальное предложение: «Завещай больнице свои органы и получи приз – духовой оркестр на погребение». Похороним с музыкой.
- Обслуживание оценю на «двойку», как и ваш юмор,- парировала старушка.
- И опять брюзжание. Налицо признаки психического расстройства. Похоже, не обойтись без обследования психиатра. Сотрясения мозга были? Навязчивые идеи?
- У меня, доктор, одна навязчивая идея. Всегда, когда я думаю о нашей больнице, мне кажется, что это цирк. Можете также это считать сотрясением мозга или мысленным сальто-мортале. После этого даже идти к вам не хочется.
- Вы, бабуля, больны серьёзней, чем я думал. Здесь даже капли в нос не помогут. Не хочет лечиться! Диагноз ясен – склонность к суициду. Боюсь, что медицина здесь бессильна. Советую сходить в церковь. Здесь недалеко. Молебен о здравии, свечку целителю Пантелеимону и лелеять надежду на чудо.- И зачем-то ещё добавил,- там же можно и отпевание заказать.
Грустной вышла старушка от Забинтовича. Боли не утихли, сильно чесалось третье ухо и неудержимо хотелось петь песню Пугачёвой «Волшебник – недоучка». Когда нет специалистов,- подумала она,- то… «каждая кухарка может управлять государством»,- вдруг всплыли из глубин памяти азы политэкономии. Из задумчивости её вывел крик, она прислушалась.
- При отсутствии медицинского полиса, клятва Гиппократа считается недействительной,- доказывал кому-то, надрываясь, голос из регистратуры.
Бабуля прошла к выходу. «Похоронное агентство «Ритуал». Быстро. Недорого. Надёжно»,- прочитала она на стене рекламу. «Как же всё здесь предусмотрено»,- подумала старушка, теряя сознание.
АД. БАБУШКИН
Свидетельство о публикации №220050201216