Левые автомобили

ЛЕВЫЕ автомобили
(Стенограмма вечернего разговора)

- Володечка, добрый вечер!
- О! Женечка! Привет! Рад тебя слышать! - А почему ты  так поздно?
- Так, чтоб не опоздать! Мы еще можем успеть, если не проспим…
- А что случилось? Забурились с Васей со штопорами?
- Типа того, но хуже!
- И опять в интересах производства?!
- Естественно! Но тема жутко металлоемкая! Мировое автомобилестроение. Наш кооператив все не потянет. Но мы можем повлиять, как обычно, на принятие стратегически правильного трезвого политического решения до обеда…
- Так мне одеть брюки?
- И галстук, пожалуйста… С этими законниками  с жезлами или дубинками в пижаме номер не пройдет. Только по протоколу и с огурчиком по регламенту.
- А я так и не брит. Собирался с утра...
- А вот это, как раз, и ничего. Сейчас это общепринято. Ты на них посмотри. Считается, что так очень круто и убедительнее…или страшнее действует на оппонента. Пираты, те вообще, для убедительности еще брали в зубы нож.
- Так кто же это такие важные на этот раз? Кого берем на абордаж?
- А, все те же, и мы с Васей все о том же.
- Ой!... Боюсь даже подумать!... Неужели я правильно догадался?!
- Да! Как всегда. За это мы тебя и держим. В смысле – любим. А автомобиль для левостороннего движения - именно то, откуда ноги растут…
- А я всегда полагал, что они, как бы, совсем из другого места…
- Дело обстоит еще хуже – оттуда же растут и руки.
- Боже, какой ужас! А что нам скажут анатомы?!
- А они промолчат, как обычно. С тех пор, как правящие великие британцы в угоду своим малочисленным ЛЕВШАМ узаконили ЛЕВОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ, анатомы больше не высовываются. Вместо них теперь вещают патологоанатомы. Им всегда есть что сказать. Даже не поспевают…
- А почему вдруг ЛЕВШАМ такая «угода»?
- Так они и сами - сплошные ЛЕВШИ.
- Патологоанатомы?
- Да нет же! ПРАВЯЩИЕ. Видимо, после того, как они поняли, что крепко промахнулись с ветром, штопорами, резьбами и буравчиками,  немного застеснялись  и решили дальше действовать исключительно в интересах СВОИХ, т.е., в своих личных интересах, как это общепринято среди правящих и, особенно, у монархов.
- И сколько же этих ЛЕВШЕЙ?
- А, вообще чепуха! Согласно статистике их число среди участников дорожного движения и всех остальных пешеходов обоих полушарий колеблется в пределах от 7% до 17%. Но, среди монархов, правящих и наиболее популярных и влиятельных великих британцев их подавляющее большинство.  Стало быть, и среди автовладельцев. А, если и меньшинство, то все равно – законно подавят любое большинство, как мышей. Ну, ты же знаешь, что численные эквиваленты этих понятий давно утратили всякий здравый смысл, если речь идет о принятии трезвых разумных решений до обеда. Сейчас главное – пусть речь идет, идет, … а потом, глядишь, и поедет.
- Вот оно как?! А я и не догадывался.  А мы можем привести навскидку наиболее яркие примеры великих британцев – ЛЕВШЕЙ, сиятельных правящих влиятельных и популярных?
- Ну, зачем же навскидку? Да запростяк! Вот они – как огурчики, самые ядреные и прямо из интернета:
Королева Виктория
Виктория – одна из величайших королев Великобритании. На ее счету рекорд по продолжительности правления среди британских монархов – 63 года.
Виктория была сильным и твердым политиком. Благодаря ее правлению Британская империя достигла небывалых высот. В то время произошла промышленная революция, а также изменение в нравственных устоях британского общества. Под влиянием Виктории жители Великобритании стали жить более скромно, преданность семье и долгу стала считаться высшей добродетелью.
Уинстон Черчилль
Считается, что левшам свойственно внезапно проявлять какой-либо талант. Это полностью относится к сэру Уинстону Черчиллю, знаменитому политику и бывшему министру Великобритании. Когда после ряда больших неудач в Первой мировой войне Черчилль, уже в возрасте сорока лет, взял в руки кисть, результат был ошеломляющим. Первые же произведения, которые он отослал под вымышленным именем во Францию на Всемирную выставку, были высоко оценены и распроданы за большие деньги.
Исаак Ньютон
Существует мнение, что логику левши так же сложно понять, как и логику женщины. Жизнь сэра Исаака Ньютона абсолютно соответствует этому. Общеизвестно, что он был любителем кошек, но ненавидел, когда они мешали ему работать. Поэтому он сделал в двери дыру, чтобы позволить любимице самостоятельно выходить погулять. А когда его питомица родила трех котят, гениальный ученый-левша рядом с большой дырой проделал три поменьше – очевидно же, что в одну большую котятам не пробраться!
Чарли Чаплин
Детство Чарли Чаплина проходило в бедной британской семье. Он рано переехал в Америку, где и стал всемирно известным комиком и актером. Кроме того, он был музыкантом, умел играть на скрипке и виолончели. И всегда при игре использовал левую руку. Однако это не помешало ему оставить большой след в истории и стать кумиром миллионов.
Пол Маккартни
Сэра Пола Маккартни можно считать одним из наиболее популярных знаменитостей-левшей. Легендарный гитарист всемирно известной группы The Beatles фактически стал одним из основателей современного направления рок-музыки. Когда отец, по просьбе сына купил гитару, тот сразу же переставил струны, чтобы играть левой рукой. И теперь его профессиональная гитара и смычковые инструменты рассчитаны именно на левую руку.
«(https://englishpapa.by › znamenitie-britanskie-levshi)

- Но есть и единичные противоположные примеры. Справедливости ради, приведем один из них:

     Ещё 10 февраля 1718 года правостороннее движение было официально введено в Швеции королём Карлом XII, но уже 12 декабря 1734 года это постановление было отменено, а 24 мая 1868 года согласно закону нельзя было однозначно выделить ни левостороннее, ни правостороннее движение.
К середине XX века Швеция оставалась последней страной в континентальной Европе, использовавшей левостороннее движение. Соседние скандинавские страны Дания и Норвегия, а также Финляндия пользовались правосторонним движением, что создавало массу неудобств при пересечении границы, особенно на протяжённой, и не всегда обозначенной в сельской местности, границе с Норвегией. К тому же, бо;льшая часть автомобилей (даже шведского производства) была оборудована левым рулём. На референдуме 1955 года по вопросу смены стороны движения 85 % участников высказались против. Тем не менее, в 1963 году шведский парламент образовал Государственную комиссию по переходу на правостороннее движение (Statens H;gertrafikkomission), которая должна была разработать и провести в жизнь комплекс мер для обеспечения такого перехода. День «H» перехода был назначен на 5:00 в воскресенье 3 сентября 1967 года. И переход был успешно осуществлен. В целом переход на правостороннее движение прошёл спокойно. В первые два дня не было зарегистрировано ни одного смертельного ДТП — как выразилась газета «Тайм», «обошлось помятыми крыльями и задетым самомнением». В первые месяцы после Дня «H» наблюдалось значительное снижение уровня аварийности. Однако оценить влияние перехода на количество происшествий на дороге сложно: освоившись с новыми правилами движения, водители стали менее внимательны, и число происшествий вновь начало расти.
В 1968 году, воодушевившись примером Швеции, Исландия провела аналогичную операцию под тем же названием.

-  И где же сейчас еще осталось ЛЕВОСТОРОННЕЕ?
- Ничего себе – осталось! Та нам есть, где развернуться! Дай Бог нам с Васей  справиться…
Сегодня это: Великобритания, Австралия, Япония, Сингапур, ЮАР, Индия.
- Вот оно как?! А я и не догадывался. И чем всем этим несчастным может помочь наш скромный кооперативчик?  И, где же наше место во всей этой темной  и трагической заварухе?
- Ну, с этим, как раз, проще всего. Место привычное и прочное. И, патологоанатомы не будут оспаривать наше название полушарий. Но, если мы не хотим там оставаться вечно, пора «шевелить булками». 
- И какова наша концепа?
- Не хотелось бы тебя напрягать в столь поздний час, но дело не терпит. Терпим только мы. А тебе, как ГЛАВНОМУ ЛИТРОЛОГУ (или ПОЛЛИТРОЛОГУ), приходилось слышать и не такое. К счастью, заботы АВТОРИТЕТА твоего уровня не совместимы с дрязгами неуравновешенных «жертв баранки», участи которых ты благополучно миновал. Это позволяет тебе оценить ситуацию объективно, т.е., из горизонтальной позиции жертвы автотранспортного происшествия (АТП). Поэтому, мне придется начать с самого начала…
До появления на дорогах автомобиля №1 как рядовые представительницы прекрасного пола, так и высо-о-о-копоставленные, и даже все без исключения августейшие особы, всю дорогу были вынуждены созерцать прямо перед собой вместо дороги – лошадиные зады этих, конечно, весьма благородных, но – животных. И не очень перспективно было ожидать соблюдения этикета  с их задней стороны. Я имею в виду лошадей.  Поэтому, сразу же после первого рейса первой телеги, дамы решительно отгородились от задов лошадиных  кучерскими, пересев на задок телег. А, начиная с почина августейших особ женского пола, эти места остаются престижными до сих пор…
Пока у  великих британцев был всего один автомобиль, они не успели оценить своего счастья в полной мере. Быстренько и привычно их первые конструкторы разместили водителя и руль по центру спереди.
Но они не успели оценить далеко идущее влияние еще двух инновационных обстоятельств. Оказывается, новый источник гораздо более противного и вредного запаха (выхлопные газы от ДВС) теперь оказался сзади по ходу движения, и совсем не было нужды отгораживаться от него кучером. Вполне можно было полностью сосредоточиться на открывающемся впереди ландшафте. Так утверждают все дошедшие до нас исторические свидетельства в изложении пассажиров женского пола. Но мы-то знаем, что это – чепуха, хотя и тут дело в значительной степени тоже определялось запахами. Обстоятельством, решившим дело, было появление на кучерском месте совершенно нового загадочного и обаятельного субъекта мужского пола с чисто французским шармом от одежды до запаха под названием ШОФЕР.   
Многим кажется, что слово „шофер" относится ко времени появления автомобилей и вообще механических самодвижущихся экипажей. Но в действительности это слово появилось за долго до этого и притом происхождение его весьма оригинальное.
„Шоферами" во времена французской революции называли разбойников, шайки которых организовывались сторонниками свержения королевской власти и англичанами. „Шоферы" эти во время грабежей обычно вымазывали лица сажей и жгли на огне подошвы ног своих жертв, чтобы выпытать, куда спрятано золото и драгоценности.
Во Франции шоферами называли людей, профессии которых заставляла иметь дело с огнем - и в частности шоферами там называют кочегаров. Так как автомобили в первый период своего существования представляли собою паровые самодвижущиеся экипажи, то всех водителей, управлявших этими паровыми автомобилями, и назвали шоферами.  Это название сохранилось и тогда, когда паровые автомобили были заменены бензиновыми.
Естественно, дамам хотелось расположиться поближе к этим мужественным
повелителям САМОДВИЖУЩИХСЯ колясок  в хрустящей коже с головы до ног и в очках – консервах. От них крепко пахло не (извините) навозом, а совершенно новыми очаровательными ароматами с красивыми названиями БЕНЗИН, СОЛИДОЛ, КАУЧУК.
Дамы охотно примащивались то слева, то справа от шоферов, руководствуясь отнюдь не ландшафтами, а искренним желанием дать             возможность другим дамам  позавидовать их новой шляпке на фоне шофера.
Неприятности начались сразу после появления автомобиля №2. Пришлось срочно учиться разъехаться со встречным авто, за рулем которого ВТОРОГО, как у нас сразу определили, сидел кто? Правильно - первый великобританский КОЗЕЛ!
Сразу же выяснилось, что выбор вида расплаты за полученное удовольствие весьма ограничен – лобовое столкновение или наезд на бордюр.
Поскольку бордюров уже оказалось много, а козел пока был всего один, великобританские конструкторы сочли разумным органы управления и место шофера передвинуть направо. Таким образом, изначально, повышенную нагрузку (баранка + рычаг переключения передач + рычаг стояночного тормоза + коленки дамы + переключатель сигналов поворота) возложили на ведущую левую руку (естественно) ЛЕВШИ. При этом дамы, сидящие слева от шофера, оказались в зоне меньшей опасности по сравнению с шоферами, поскольку у них, как и везде, лобовое столкновение не такое частое, как зацепление сторонами с рулевой колонкой. Вот, примерно, так оно все и пошло, т.е. – поехало…
- Так, слава Богу! Мы можем ложиться спать спокойно?
- Как бы - не так! Ситуация в мире резко драматизировалась, как только великобританские левые авто выкатились на дороги стран с правосторонним движением. Теперь в них дамы оказались в непосредственной близости к дамам на встречных аналогичных авто. Конструкторы, конечно, скажут, что дали им возможность самим выбирать место. Но мы-то с Васей знаем, что как раз это нельзя было делать категорически.  Это заключение бесспорно подтвердят все рихтовщики корпусов из любой авторемонтной станции и печальная статистика АТП.
- И что мы с Васей можем сделать, чтобы облегчить скорбную участь многочисленных правшей и их дам на левых британских автомобилях, угодивших в наше правостороннее движение?!
- А мы можем выступить с новой законодательной инициативой. Для начала  хорошо бы добиться разрешения всем правшам, наказанным великими британцами их слегка дефективными автомобилями  с рулем справа, предназначенными для езды по левой полосе, пока мы не решили проблему кардинально конструктивно, продолжать законопослушно ездить на их левых авто по нашей нормальной правой полосе, но ЗАДОМ НА ПЕРЕД…
- …?!!!
- Знаем, знаем! Согласно  ПДД (правила дорожного движения), такой маневр выполнять можно далеко не везде.  В соответствии с ПДД, а именно подпунктом 10.09 раздела «Начало движения и изменение его направления» предписано: «Водитель во время движения транспортного средства задним ходом не должен создавать опасности или препятствия другим участникам». 16 дек. 2017 г.
А, согласно подпункту 10.10, ездить таким способом можно исключительно по дорогам с односторонним движением, либо же «при невозможности подъехать к требуемому объекту иным способом». Так  же  запрещается  движение транспортных средств задним ходом на автомагистралях, дорогах для автомобилей, железнодорожных переездах, пешеходных переходах, перекрестках, мостах, путепроводах, эстакадах, в тоннелях, на въездах и выездах с них. А также на участках дорог с ограниченной обзорностью или недостаточной видимостью.
И это значит, что автомобиль, сдающий задним ходом, помимо того, что не может осуществлять подобный маневр везде, где заблагорассудится, так еще он обязан буквально всем козлам уступать дорогу, и самым серьезным образом учитывать интересы других участников движения (козлов), что совершенно несовместимо и не только с нашим славянским менталитетом. Пора, наконец, в ПДД однозначно определить, кто же из участников ДД действительно – КОЗЕЛ.
- Но, с такими ПДД при таком количестве реальных и потенциальных козлов, как у нас, это – практически невозможно!
- А мы о чем?! Но у нас остается один, абсолютно легальный и жутко демократичный, выход из положения для повышения рентабельности нашего кооперативчика. Давай законодательно добьемся предоставления права любому свободному  гражданину, имеющему менталитетные склонности не только к алкоголизму, но и автолюбительству, самому официально демократично и абсолютно законно выбирать, где у его СОБСТВЕННОГО автомобиля ЗАД, а где – ПЕРЕД.
- …?!
- А бесспорную методику свободного выбора в принципе уже давно огласили наши одесситы в арсеналах бессмертной вокальной классики своей широко известной ИНСТРУКЦИЕЙ из песни «Это школа Соломона Кляра»:
«… Кавалеры, выбирайте дамов – там, где брошка, там - ПЕРЕД…».
- Кто определяет, где - ПЕРЕД? Конечно – сами ДАМЫ! А как они его помечают для сотрудников ГИБДД и всех остальных, жаждущих станцевать? Соломон Кляр четко оповестил – там, где БРОШКА! А кавалеры, т.е. – покупатели,  уже потом, но также демократично, выбирают подходящий им автомобиль по своему вкусу  и средствам…
- Так ты хочешь сказать, что…
- Да, Да! Именно это! Мы вряд ли добьемся разрешения повсеместной езды задним ходом, но право свободного выбора переда и зада личного автомобиля отстоим наверняка! Как это уже давно получили все свободные пешеходы в отношении выборов президентов…
- О, Боже! А у них что не так с передом и задом?!
- Нет – нет! Давай не будем о политике! Это совсем не сфера компетенции нашего кооперативчика…
- Так,  а что просматривается в отношении  нашего кооперативчика?
- Ну, - тут все очевидно. Перестановку руля и педалей мы не потянем. Но, СПОСОБ И УСТРОЙСТВО  ДЛЯ ВЫБОРА ПЕРЕДА И ЗАДА АВТОМОБИЛЯ  ПО ЖЕЛАНИЮ ВОДИТЕЛЯ запросто запатентуем. А также быстренько наладим массовое производство   портативных подставок для брендовых логотипов, статуэток, этикеток и просто -  маскотов на липучках.
- Я, конечно, так – с налета, не могу себе представить Rolls-Royce с его знаменитой  богиней Никой на багажнике… а, с другой стороны, как бы и возразить по сути пока нечего… Но, как же будут всегда ездить, с нашей подачи, задом все эти  несчастные?
- Ну, на роллсах несчастных не бывает вообще. А все правши, особенно очень законопослушные любители выразительной жестикуляции, теперь только выиграют. Ведь теперь они могут полноценно покрутить у виска указательным пальцем правой руки,  далеко высунувшись из окна, чего встречный козел уже не сможет не заметить. Кто о них еще так позаботится, кроме нас? Благотворительная, можно сказать – гуманная психо-техно- терапевтическая миссия для нашего кооператива!
И воще, это уже не будет новостью, тем более – шоком, ни для кого. Все и так давно уже больше с удовольствием смотрят в роскошные современные зеркала заднего обзора с подсветкой подогревом и GPS – навигатором. Говорят, скоро можно будет там гонять SKYPE, FACEBOOK и все прочие. А футбол воще будет транслироваться непрерывно, даже при заглушенном двигателе! 
Нас и так уже давно приучают читать туда-сюда: AICNALUBMA - AMBULANСIA. Ничего страшного.  Для них останется только продублировать названия улиц задом на перед, и все дела! А за  удовольствия все и без нас давно привыкли платить. Это уже – давно утвердившийся обычай всех автолюбителей и профессионалов, а также их потенциальных пешеходных жертв.
- А скорость движения наверняка упадет?!
- Ну, далеко не у всех… Да и воще! Еще никогда не было отмечено повышение травматизма на дорогах при снижении скорости… Нам все ГИБДД еще спасибо скажут…
А дамы теперь просто будут в восторге! Мало того, что они (почти без затрат с нашей стороны) теперь сидят на самом безопасном месте исключительно для августейших особ, так они еще и отгорожены от встречных козлов передними креслами (бывшими задними) вместе с шофером.
Что касается некоторого гипотетического снижения скорости, то все дамы знают – это позволит только лучше разглядеть их новую шляпку. Мечта!
- И все эти хлопоты, напряги и риски ради кучки неврастеников?!
- Ага-А-А-А…Попрошу не забывать, что у этой кучки в руках (и ногах) весьма резвые кувалды весом  тонна – две, в зависимости от литража. Их не надо расстраивать… А, может, им все даже понравится?...
- Ну, что же, для позднего вечера все очень трезво кратко и убедительно!
- Если ты согласен с концепцией, то тебе придется сделать обстоятельный доклад в Национальной Академии наук…
- Ой, побьют! Я еще после штопоров не совсем пришел в себя…
- Так ты же собирался мотнуться в командировку в южное полушарие, проверить, как там идут наши штопора. Очень удачно и своевременно. Там и затеряешься, пока шумок не затихнет, как в Швеции в 1967 году.
- Да я никогда не затеривался в Швеции! И вообще там никогда не был! Не хочу в Швецию – там холодно…
- А я не про тебя. Я про ту ихнюю неустойчивость с лево - правосторонними движениями… Вот бы нам с Васей было бы где развернуться!...
- Ну, все! Пора вставать… в смысле – уже можно и не ложиться.
- Так, может, сразу и устаканим концепу?
- Давай. Звони Васе, а я пойду чистить картошку…

31.10.2019