Хотите быть для семьи спасательным кругом?

Резко, неожиданно мы все попали в очень стрессовую ситуацию, попали в зону дискомфорта. Карантин, самоизоляция  особенно тяжело переживаются родителями с детьми. Родители в такой ситуации вынуждены всё время только отдавать (время, усилия, заботу, внимание). На себя времени совсем не осталось. На себя – это значит время побыть одному, сделать что-то только для себя, побыть с партнером, подругой, коллегами.


Все эти отношения происходят на равных, а значит вы сколько расходуете, столько и получаете. И вы можете расслабиться, так как ни за кого в равных отношениях не несёте ответственность. Не надо никого контролировать, можно позволить себе быть собой. Вы отдаёте, но и получаете при этом ресурс от взрослого человека (поддержка, одобрение, помощь).

В обычной жизни, взаимодействуя с ребенком, вы тоже получаете, так как есть возможность иногда расслабиться, переключиться, осмыслить результаты вашего труда воспитания и заботы. В ситуации карантина вы 24 часа в сутки главный, несёте ответственность и заботитесь. Круглосуточно, без выходных включены контроль и сопутствующее ему напряжение.

Кстати, когда вы и в обычной жизни испытываете такие чувства, и не можете расслабиться даже когда ребенка нет рядом, то это повод обратиться к специалисту. Ваши усилия избыточны, ваша способность переключаться не работает. Но в условиях карантина это практически неизбежно. Итог: хроническое перенапряжение.

Есть такой термин «родительское выгорание». Вот сейчас самое оно у огромного количества родителей. И спад энергии после бурной деятельности первых недель дистанционного обучения. Большинство родителей рванули в него, как в бой. И как раненые бойцы теперь испытывают необходимость залечить раны. Раны от постижения экстерном нового (интернет технологий, форматов, программ, алгоритмов), от боёв за домашние задания, от собственного перфекционизма (сделать всё идеально).

Семейный психолог Людмила Петрановская выделяет 4 стадии родительского выгорания, а я добавила своё описание этих стадий в карантине:

Стадия мобилизации.

В начале карантина многие из нас имели решимость мобилизоваться, были составлены планы, которые включали помимо заботы и воспитания, разные новшества типа «начну заниматься йогой» по видео с ютуба, наконец займусь английским, подтяну ребенка по математике, довяжу свитер, лежащий с прошлого года и так далее. Это были честные планы из расчета якобы появившегося свободного времени. Воодушевляло появление новых возможностей.

 Стадия выдерживания

Очень быстро все мы поняли, что готовка-стирка-уборка, а главное эмоциональное обслуживание всех членов семьи (переживания мужа о потере финансовой стабильности, детские капризы (хочу-не хочу), конфликты между братьями и сестрами и все это бесконечно….) требуют от нас дополнительных усилий, и мы начали пропускать занятия по йоге, отложили английский или принципиально продолжили, «ничего, справлюсь!», «не такое выдерживала». Есть ведь чувство долга (я мать, я жена), и результаты вижу (я молодец). Вдохновение прошло, почти прошло, или я подкрепляю его самоподдержкой. В обычной жизни, если она и без карантина полна стрессами, можно жить на этой стадии годами.

 Стадия невыдерживания

Состояние «!ужас-ужас!», нет сил на домашние дела, желание сбежать от детей хоть бы в ванную, чувства стыда (я плохая мать), злость на себя, на детей, на карантин, школу и так по нарастающей. Крайне нежелательный итог – истощение. Обычные рутины вызывают стойкое отвращение. Безуспешные попытки сохранить баланс между работой, учёбой ребенка, домашним хозяйством и медиацией семейных конфликтов включают чувства вины и стыда.

 Стадия деформации

Стадия деформации для родителя обозначена тем, что «он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого» - так часто психологи описывают это состояние. Человек становиться циничным и даже не замечает этого. Для меня по наблюдениям это про то, «мышка бегала по кругу, не одолела колесо». Человек в определенном смысле смиряется, принимает ситуацию, как есть (из колеса ведь не выйти), жизнь превращается в ежедневную трудовую повинность у станка. Чтобы не испытывать постоянной боли, он отстраняется: от эмоций в первую очередь (эмоций близких, а в итоге и от своих), руководствуется стереотипами (экономия энергии), контроль становиться автоматическим и ригидным (просто, чтобы было, не разбирая на пользу или вред). В итоге не выходишь за рамки рутины никогда.

Уже на стадии выдерживания нужна помощь. Следующие две стадии – нужна профессиональная помощь. Поскольку надеюсь, что большинство сейчас все еще на второй стадии, то осмелюсь рекомендовать именно самопомощь. Эта стадия, на которой ещё можно регулировать эмоции, в дальнейшем, уходя в энергетический коллапс, это делать будет все труднее и труднее. Как это делать есть многочисленные статьи в соцсетях и сайтах.

Практически это очень простые вещи. Пока не поздно, перестать реагировать на нескончаемые потребности семьи в режиме реального времени. Составить для себя (не взирая ни на что!) четкий распорядок дня, в котором предусмотреть минуты тишины, музыки, той же йоги, учесть другие свои интересы (без фанатизма), предупредить всю семью об этом и главное – выполнять это. Очень важно в такие моменты мысленно закрывать дверь для непрошенных гостей. Тревога растет, когда вы телом делаете йогу, а мыслями в домашнем задании сына. Закройте дверь.

Простая истина, но нужно напомнить: будьте здесь и сейчас. Вы больше устаёте от хаоса мыслей и пребывания в них постоянно, а не от рутины действия. Ребенок истерит? Муж недоволен? Смотрите выше – не реагируйте остро эмоционально на их призыв. Ничего не случится, ничего не изменится в худшую сторону от вашей НЕ реакции, а надёжное спокойствие духа вы сохраните.

Ребенок отказывается выполнять домашние задания? Не кричите. Не спорьте с ним. Не уговаривайте. Постойте рядом. Спокойно. Вы не измените своего мнения. Из своего спокойствия обнимите его. Спасать никого не надо. Нужное спасётся само. Не ставьте целью всё успеть и всё переделать. Делайте только то, что делается легко. Не ломайте своё сопротивление. Если поднимается волнение, возьмите паузу, переждите шторм на берегу. Хотите быть для семьи спасательным кругом? Так будьте им. Спасательный круг ни за кем не бегает.