Как Бородатый в богемных кругах вращался
Этих людей можно было бы назвать провинциальной богемой, а можно и просто начинающими алкоголиками, так что ты, любезный читатель, называй их, как хочешь – это не имеет решающего значения, но в любом случае перечислить этих персонажей и рассказать о них поподробней стоит. Итак:
Евгений Кустов, он же Бородатый: поэт, шизофреник, музыкант, дворник на четверть ставки, недоучившийся преподаватель русской словесности и просто прыщавое бородатое чмо.
Федор Тигарев, он же Федя Крюгер: лидер, основатель и единственный музыкант единственной в М-ске блэк-металл группы «Черный козел».
Катерина: просто малолетняя пафосная потаскуха без признаков таланта, зато с отдельной квартирой, в которой любили тусить представители М-ской «богемы».
Игорь, он же Барин: единственный в этой тусе человек с нормальной работой ( выпивка была куплена именно на его деньги).
Еще один Игорь, он же Гомер: главный м-ский металлист.
Дмитрий, он же Митяй: хмурый, вечно поддатый субъект в грязных камуфляжных штанах, музыкант и поэт, отличавшийся, тем не менее, лютой ненавистью к музыке и безграничным презрением к поэзии. Основными вехами в его творчестве являлись два сборника стихов, посвященных поэтам
Серебряного века; один назывался: « Х** сосите, футуристы!», а второй – «Хер вам в ж**у, символисты!».
И наконец:
Лена Горностаева: единственная действительно известная ( по крайней мере, по области) поэтесса и певица… Собственно, пьянка на кладбище была продолжением ее концерта , который она только что отыграла в м-ском Доме Культуры. Место для пьянки тоже выбрала она – наслушавшись от своих м-ских фанатов страшилок об этом месте, она потребовала устроить «вакханалию» именно здесь, среди крестов и надгробий, несмотря на все просьбы Катерины отправиться к ней на хату, которую та почему-то считала модным поэтическим салоном.
- Ну, за искусство выпили , теперь за Горностаеву! – провозгласил Бородатый, дожевав «бомжбургер» ( фирменная м-ская закусь, изобретенная Митяем и представлявшая собой кусок хлеба, намазанный дешевым паштетом с двумя шпротинами поверх).
- А третий тост подымем за твое творчество, и, как подобает третьему тосту, стоя и не чокаясь – ответил Барин.
Это было уже седьмое или восьмое оскорбление, которое за вечер выслушал Бородатый, и самое обидное было, что засмеялась и Горностаева, к которой он весь вечер безуспешно подкатывал.
Сжав зубы, он обратился к Митяю:
- Как там твой очередной сборник? Когда допишешь?
- Да почти уж готов. Будет называться «Гори в аду, паскуда - акмеист!».
- Опять про Серебряный век?
- Ну, да. Могу даже, если хотите, почитать что-нибудь оттуда.
Предложение было встречено благожелательно, и Митяй, прокашлявшись, начал:
Печальный бредет бегемот
По берегу озера Чад,
И чайка над пеною вод
Парит, словно белый фрегат.
Бананы растут вдалеке,
Повсюду тропический рай,
Спокойно лежит на песке
Лусумба из племени Квай.
Но лишь зацветет ананас,
В начале сезона дождей,
Лусумба выходит тотчас
Войной против белых вождей.
Крушит его острый тесак
Отряды алжирских стрелков,
И черный набухший е**ак,
Как знамя торчит из штанов.
Боится французский солдат,
М**ями от страха трясет.
По берегу озера Чад
Печальный бредет бегемот…
После не очень громких аплодисментов (каждый хлопал в меру своей зависти) компания потребовала продолжения:
- Что-нибудь из «Хер вам в ж**у, символисты!» прочитай – сказал Крюгер – Лена еще не слышала.
- А вот и неправда! – возразила Горностаева – у меня этот сборник даже где-то дома лежит, но все равно прочитай.
Митяй снова прокашлялся и начал:
Это, в общем, не ново, это, в общем, экспромтом,
Весь я в чем-то таком вот… непонятном каком-то.
И повсюду такое, непонятное что-то,
И с тобой, и со мною – вот такая забота.
Весь я в чем-то искристом, в отражениях света
Я бы стал трактористом – только трактора нету.
Я бы стал окулистом, да не сдал три зачета,
Я бы стал онанистом… да уже неохота…
Крюгер аж хрюкнул от удовольствия и потребовал:
- Ну, уж и из «Х** сосите, футуристы!» дай что-нибудь.
Митяй прокашлялся в третий раз: коротенькое совсем, лирика в духе Маяковского:
Позабыл я дела ежедневные,
Что держали меня в тисках,
Лишь тебя я зову царевною,
Только ты мне одна близка.
Ты, конечно, девчонка с норовом,
Уж не знаю, в чем юмор тут,
Но мой х** бы смотрелся здорово,
Окажись у тебя во рту.
Бородатый не знал даже, что его больше раздражает: открытое глумление над поэтами Серебряного века или полное отсутствие внимания к нему и его стихам, которые еще никто не попросил прочесть. Он прижался спиной к какому-то надгробию и начал мысленно плакаться самому себе по поводу того, как даже его товарищи не желают понять и оценить его талант. Меж тем, алкоголь уже начал действовать - глаза слипались, смех и похабные шуточки товарищей сливались с шумом ветра и превращались в какую-то отдаленную странную музыку…
« Вот когда помру» - подумал он – « тогда поймете, бездари, кого потеряли. Кто вам на синтезаторе играть будет в ваших песнях уродских?»
Он допил портвейн, остававшийся в стакане, и погрузился в меланхолию, а дождь все лил и лил, а ветер все шумел и шумел…
Очнулся он… кажется, от холода, а может от звуков женского плача, доносившегося откуда-то. Он открыл глаза, но ничего не увидел – кругом была непроглядная темень. Пошевелиться тоже не удалось – тело не слушалось.
«Неужто и вправду помер?» - подумал он и прислушался:
«Ох, рано, рано ты ушел. Как мы теперь тут без тебя-то?» - вопрошал женский голос, прерываемый частыми всхлипываниями.
«Фанатка, что ли? Странно… я ее голос не узнаю… Или, может быть, это тайная поклонница? Интересно, что ей нравилось: песни мои или стихи? Наверно, стихи – песен-то у меня мало было, да и записаны они как будто у Сатаны в жопе. Да, наверно, стихи».
« Я вот и цветы тебе принесла… твои любимые…»
«Точно фанатка… Эх, где же ты при жизни была, дура? Интересно, сколько дней уже со дня моей смерти прошло? Не больше сорока – после сорока душа из этого мира насовсем уходит».
Бородатый мог думать о таких вещах долго, но внезапно его размышления были прерваны порывом ветра, который, казалось, почти уже стих. Ветер этот разметал кучу опавших листьев, которыми Бородатого засыпали его товарищи, уходя с кладбища, и показал нашего прыщавого философа во всем пьяном великолепии. Кстати, не только пьяном, но и связанном, потому что руки Бородатого, как он тут же и убедился, были заботливо связаны его же ремнем, а ноги – шнурками из его собственных ботинок. Неподалеку, у могильной плиты, сидела какая-то незнакомая бабенка, с диким визгом бросившаяся бежать, как только Бородатый обратился к ней с невинной, в сущности, просьбой развязать его ремень ( на самом деле, в такой реакции не было ничего странного – Бородатый и в обычном состоянии красотой не отличался, а вылезая из листьев, замерзший и полу-похмельный, вообще выглядел как персонаж зомби-апокалипсиса). Так что звать на помощь ему пришлось еще довольно долго, пока на его крики не пришел, наконец, кладбищенский сторож, не развязал ремень, и не навешал нашему бедному прыщавому поэту не иллюзорных пинков.
Тут, пожалуй, и конец этому рассказу, хотя нет – надо еще отметить, что когда Бородатый вернулся домой, он обнаружил на своем лбу здоровенную пипиську, нарисованную зеленкой (кто-то из его товарищей не поленился сходить за ней в единственную во всем М-ске круглосуточную аптеку). Вот теперь, пожалуй, действительно
КОНЕЦ
Свидетельство о публикации №220050302104