Должооок!

Никогда не делай то, что делать НЕ ХОЧЕШЬ!

       У меня вот что не складывается в голове. Если БЕЗУСЛОВНО, безоговорочно любить себя, холить и лелеять, делая лишь то, что душе угодно, то как согласиться с тем, что мы развиваемся, окунаясь в наши страхи, преодолевая их и себя.
     Я вот помнится, не хотела прыгать в бассейн с десяти метровой вышки. И раз не хотела, то не надо было, да? Меня столкнули... Хотя, так все в тумане. Помню как страх перемешался с диким восторгом. А потом вниз, пузырьки над головой и потом выбрасывает из глубины на поверхность. И всё. Не оттащишь потом от этой вышки.
    Или стоит разделить то, что делать страшно, но может быть все же хочется. После долгого перерыва мне было страшно за руль садиться. А потом гоняла, как профи.
Да, есть то, что страшно, а есть то, что неприятно. Не хочется, потому что противно. Вот в чем разница. Когда ты общаешься с человеком, переступая через себя. Тошнит от него, а общаться надо. По работе, например.    И даже на работу не хочется, потому что там сидит ЭТО, ОНО. Скольких людей мы избегаем, потому что они нам неприятны, противны даже. Тут тоже подвох. Бывает, что человек тебя чем-то бесит, но если разглядеть поближе, то получится, что бесит в нем то, что бесит тебя в себе.
     Помню с девченкой учились, вместе в группе были, как мы бесили друг друга... Я думала, мы подеремся в конце концов, потому что страсти наколялись до невозможного. И вот не помню я тот переломный момент, когда мы резко начали дружить. Она была достойным мне противником в нашей войне и стала таким же достойным другом в нашем мире. Да, надо спросить у неё, как это мы подружились так...
    И все же есть то, что делать не нужно, когда не хочется. И есть люди, с которыми тоже не стоит общаться, если неприятны. Бывает, ты вроде должен кому-то что-то, правила приличия, например. Но ты НЕЕ ХООЧЕШЬ!! Вся твоя душа против.
   Был у меня выбор такой, пойти или не пойти на день рождения моего парня. Он как бы был, этот выбор и как бы его и не было. До этого мы сильно поругались и я его видеть особо вообще не хотела. Тем более его друзей и родню. Ну, это было уже то время, когда мне очень хотелось его бросить. В душе уже даже бросила.
    И вот маялась я целый вечер. Идти, не идти. Что делать?  To be or not to be? Я себя замучила. Я всех спросила. Мнения разделились. Решать все равно мне. А я, ну уж слишком я воспитанная хорошая девочка. Иногда это ужасно. Думаешь, ну как так. Как можно взять и не пойти? Отношения. Достаточно долгие. Замуж предложение сделал. Вроде все серьёзно было. БЫЛО. А теперь не стало. Я понимала, что не смогу поздравить его от души, от сердца что-то пожелать, если он меня конкретно бесит. Не могу там фальшиво улыбаться. Не хочу наряжаться для него. Не хочу! Эта мысль долбила мой мозг, как упрямый дятел. И вот так, промучившись... Я решила.
Не пойду.
И как груз с плеч. Как же легко стало. Как же хорошо. Как тогда, когда уволился с не любимой работы.
Я сразу поняла, что вот это правильно. И плевать, что он там обидеться. Или родня его не поймёт, друзья. Плевать. Мне было хорошо.
Хорошо было моей душе. Что она отстояла свои желания. Себя.
Да, можно бояться что-то сделать, а можно просто не хотеть. И как это противно, когда ты что-то делаешь через "не хочу". Каждый раз чувство, что предаешь себя, наступаешь на горло.
     Потом мне стало все легче и легче отказываться от того, что мне было неприятно. Общение с людьми, какие-то чужие чьи-то дела, проблемы, которые так хотят другие повесить на шею и преподнести это так, что это уже и твои даже дела, и твои проблемы.
     Вот, например, не хочу я идти четыре километра пешком до дачи, чтобы посадить картошку. Автобус сейчас туда не ходит. А я без машины. Да и не нужна мне картошка. Я уже месяц без неё живу и даже забыла, что она зачем-то нужна. И карантин к тому же. И деревня есть, с которой и так притащат этой картошки, что половина пропадёт. Да и зачем с лопатой горбатиться, если пошёл и купил. В общем, мой мозг не понимает всю эту систему похода на дачу. А душа, так явно видит подвох. Просто маме скучно. А тут семейный подряд можно организовать и подбить это свое развлечение под общее семейное важное дело. И попробуй откажись. От потом виновата будешь во всех смертных грехах. "Матери не помогла". "Как у тебя язык повернулся". "Я вот своей всегда помогала". Ну вот и что на это ответить?
    Но если я НЕ ХОЧУУУ!!!
Просто даже не хочу. Без всяких  там объяснений. Почему нам вбили в голову, что отказаться можно просто, сказав: "Не хочу". Мы придумываем сотни вариантов отговорок, чтоб не обидеть человека. А то ж да, он же обидится. Это ж такое священное право каждого манипулятора. Не хочешь делать по-моему, ну тогда я обиделся. Супер. Это ещё с детского сада произрастает. С песочницы. Чуть что не так, а вот обижусь. Иди мучайся чувством вины. И потираешь ручки довольный, что все равно своего добьёшься.
    Ну разве в этом есть искренность? С обеих сторон. Один манипулирует твоим чувством долга, другой мучается чувством несправедливости по отношению к себе. Кто вообще вот это чувство ДОЛГА нам внушил с пелёнок.
      Да уже на тихом часу в детском саду, спать не хочешь, а должен. Блин, у меня энергии девать некуда, а тут : "Спи, ты устала". Да откуда ты знаешь, что я устала? Так надо. Тихий час. Глазки всем закрыть. Ох помню этот бесячий бред - глазки закрыть.     Ну закрыли мы их на пять минут, пока ты стоишь и смотришь. А потом отвернулись и друг другу кривляемся лежим. А если воспиталка вышла, так и подушки могут полететь. Ну и кому нужен тихий час? Воспиталкам. Кому ещё. Они ж спокойно там посидять пока, поговорят, чаи погоняют.
    Вот так вешают все это ярмо на шею с детства. Должен это, должен то. Ходить в сад, спать, есть, когда скажут. Ходить в школу, учить то, что не нужно и не интересно. Ходить на работу и делать то, за что и не платят даже. Должен этим, должен тем, стране даже что-то должен постоянно. Так же и сам можешь кому-то невзначай повесить это "Ты должен". Ну а что. Раз я должен, то и ты должен. А что значит должен? Долг? Ты весь в долгах? Как в шелках.
    А себе ты ничего случайно не должен? Душе своей?
А в том и вся уловка системы. Забить голову, что ты должен всем, кроме себя.
Ну это я уже глубже полезла. Система - это отдельная история нашего мира.

Никому ты ничего не должен! Вот и всё.
И если что-то делать не хочется, лучше не делай. Все равно ничего хорошего из этого не получится. Сделаешь тяп ляп, лишь бы отстали.
Мира вам!