В загсе Х. М. Кулиев

                В Загсе.                (Х. М. Кулиев)
    Торчим в очереди. В загс. Я и бабка. Ей семьдесят, мне восемьдесят. Мы пришли сюда зарегистрировать наш брак, который состоялся полвека назад. Тогда мы не успели этого сделать. Вернее не смогли.
    А не смогли, потому что секретарь сельсовета, который должен был регистрировать нас, напился на нашей свадьбе и лыка не вязал.   На следующий день пришёл опохмелиться и уполз на бровях. На третий день был в стельку, а на четвертый – в дым!
   Короче - мы так и не смогли поймать его трезвым и поэтому плюнули на всё и стали жить так. Потом мы переехали в пригород, и тут один наш знакомый  сказал нам, что  без загса жить нельзя. Что, якобы,  вышел новый закон, и по нему тех, у кого  нет загса  будут штрафовать и сажать.
    Мы сначала  не поверили.- Какой штраф?  За что сажать?  Что за ерунда?
Я прямо  так ему и сказал . – Чушь,- говорю,- несёшь! Залил зенки, и городишь чёрте-что!  - Ничего не горожу!-  знакомый аж покраснел.- Штраф и тюрьма за аморальное поведение. Вы  живёте не как муж с женой, а как  любовники. А это карается по закону. Вот! -Ну, какие мы любовники,- я расердился.- Ты что, спятил? Старики-любовники! Ну, ты даёшь!
-Нет не даю! - Он тоже рассердился.- Вы самые настоящие любовники. Ты  любовник бабки, а бабка любовница деда, т.е. твоя. Так что  платите штраф и шагом марш в тюрягу.
  Не знаю,  шутил он или нет,  но мы испугались и решили на всякий случай зарегистрироваться.  Чёрт его знает, может этот знакомый и прав. Может, вышел уже такой закон, а мы его проморгали.  Мало ли что. Лучше уж ….Вот.
  Итак, стоим мы в очереди, и все пялятся на нас. Хихикают, шушукаются, перемигиваются. Но нам на это  наплевать. Не такое видели. Вот.
  Впереди нас стоит одна молодая пара. Невеста в белом подвенечном платье,  в белых туфлях и в белом шарфе. Жених  в чёрном костюме, в чёрной рубашке с чёрным галстуком. У обоих    на руках цветы, и от обоих несёт дорогими духами.  Стоят  и смотрят на нас. У нас никаких цветов нет, на мне фуфайка и сапоги, на бабке халат и калоши, и несёт от нас совсем не духами, а несёт сарайским,  так сказать, духом. Потому что, с утра мы были в сарае, чистили, убирали, готовили его к зиме, но тут бабка вдруг вспомнила, что сегодня день нашего приёма в загс и мы прямо оттуда рванули сюда, боясь опоздать. Даже помыться не успели. Вот.
Ну стоим.   Стоим и стоим. Не обращаем ни на кого внимания. Пялятся на нас, ну и пусть пялятся. Переживём!
  Наконец приходит заведующая загсом, очень….ну, очень  сочная женщина,  такая сочная, что хочется всё бросить и зарегистрироваться только с ней. Вот.
  Уфффф! Приходит и сразу берёт быка за рога. Без всяких церемоний смотрит на паспорта этой молодой пары и говорит, - такой-то,  такой-то! Вы согласны взять в жёны такую-то,  такую-то. Говорите только «да» или « нет».
-Да, -говорит жених.- Согласен.
  Ещё бы не был он согласен. Я бы тоже на его месте был бы согласен. Такая невеста! Сказка, а не невеста. Посмотрел бы я на его согласие, если бы на её месте  была бы моя бабка. Хрен бы он согласился. Эээх!
  Я вздыхаю и слушаю дальше. Мотаю, так сказать, на ус. Чтобы не оплошать, когда дойдёт наша очередь отвечать.
-Такая-та,  такая-та,- говорит заведующая невесте, - а  вы согласны взять в мужья такого-то   такого-то?
-Да- смело отвечает невеста.- Согласна.
-Тогда,-  говорит заведующая,-   обменяйтесь кольцами!
  Вот тебе на! Я смотрю на бабку, она на меня. А что если эта мымра, заведующая эта,  и нам прикажет обменяться кольцами! Что мы тогда будем делать?  У нас ведь нет никаких колец!  Да и не было никогда. У нас в сельсовете никто о них и не спрашивал. Просто писали в книгу,- такая-то и такой-то  сегодня стали мужем и женой. А может и не так писали, я , правда, не знаю. Мы с бабкой, как я сказал выше, зарегистрировать наш брак  в сельсовет  так и не попали. 
  Бабка шепчет. –Давай сбежим. – Я шепчу. –Погоди. Может обойдётся.
 Молодые обмениваются кольцами  и заискивающе улыбаются заведующей. Та командует.- А теперь поцелуйтесь!   
 Уфффф! Ещё не легче. А если нам так же прикажет? – Целуйтесь, - скажет,- новоявленные новобрачные! Что тогда нам делать?  Целоваться на старости лет?  Ни за что! Уж лучше….
  Молодая пара целуется, принимает поздравления и уходит. Мы подходим к столу. Заведующая смотрит на   нас с удивлением.
-А вы что  припёрлись? – спрашивает  она с усмешкой.-   Здесь не собес! Здесь загс, дорогие мои.
-Знаем,- говорю я,-  не дурнее некоторых. Нам как раз и нужен загс.
-Что? Зачем?
-Как зачем?- Я тоже усмехаюсь.-  Ясно зачем! Регистрироваться хотим.
-Кого регистрировать-то? –Заведующая никак не может придти в себя.- Вас?
-Нас.
-Вы что, серьёзно?
-Серьёзно. Давайте действуйте. Знаете, делу время- потехе час.
-Так вы что, действительно женитесь? – спрашивает  заведующая с изумлением.
-Душенька,- говорю я,-  когда я женился, вас ещё и на свете не было. Понятно?
-Понимаю, -говорит она, - у вас была другая жена, да?
-Какая другая жена? – кричит бабка. – Что ты там мелешь? У него  одна жена- я! Поняла?
-Ничего не понимаю,-  заведующая вопросительно смотрит на нас. – Вы зачем пришли, вообще? Если вы уже муж и жена. Что вы хо-ти-те!?
-Ре-ги-стри- ро-вать-ся! –кричу я.  Что тут непонятного? Зарегистрируйте нас и все дела!  Что вы  тянете? Нам ещё в сарай переть,  бурёнку покормить!
-Уффф! –вздыхает заведующая. –Ладно. Так уж быть. Зарегистрирую вас.  Но как вы пришли сюда, а? Кто  так приходит в загс?
-А что?
-А то, что здесь не сарай, вот что! Здесь культурное учреждение. А вы?  Как вы одеты? Эта что за фуфайка, что за халат? Что это такое?
-А что? – сердится  бабка,- нам голыми  придти что ли?  У нас другой одежды нет.
-Как нет?
-Вот так нет. Другой рабочей одежды нет. А выходную жалко. Мы её только на нашу свадьбу и надевали. Пятьдесят лет назад.
-Не знаю, -вздыхает  заведующая,- какое оно у вас выходное, а сюда надо было надеть  невесте белое платье, а жениху  чёрный костюм.
-А почему, - спрашиваю я, -невесте именно белое платье? А другое нельзя?
-Нельзя!
-Почему?
-Потому что белый цвет, цвет  радости.
-Аха!- говорю,- теперь понятно, почему жених  должен быть в чёрном.
-Ладно,- смеётся заведующая, из уважения к вашему возрасту, сделаю для вас исключение. Давайте ваши паспорта. Дети есть?
-Нету,- говорю я. –Бабка бесплодная.
-Кто бесплодная?- орёт бабка. –Я бесплодная? Ах ты,  козёл вонючий! Да если бы ты был настоящим мужиком, я может была бы мать-героиней! Понял, балда! Уж если кто у нас и бесплодный, так это…….
-Хорошо, хорошо,- говорит заведующая. –Это ваше дело. Теперь я буду
задавать вам вопросы, а вы отвечайте только «да» или «нет».  Понятно?
-Да!
-Отлично, -говорит она, и смотрит наши паспорта.- Гражданка такая-та, -обращается она к бабке, вы даёте своё согласие на брак с гражданином таким-то?
-А- машет рукой бабка,- теперь хоть давай хоть не давай - один хрен!
-Вы неправильно отвечаете, - терпеливо говорит заведующая, вы должны отвечать только «да» или «нет». Вы согласны выйти замуж за такого-то? Вы же уже раз выходили за него.
-Лучше бы  не выходила, -говорит бабка со вздохом.- Алкаш! Да вдобавок ёщё и бабник. Ни одной  юбки не пропускает, идиёт!  Уффф!
-Так  «Да» или «Нет»? –Заведующая начинает нервничать. –« Да» или «Нет»?
-Да!
-Уффф! –Заведующая облегчённо вздыхает.-  А вы,- обращается она ко мне, вы согласны взять  в жёны такую-то? -Нет! –говорю,- не согласен.
Заведующая ошарашена. –Почему?
- А она ночью храпит,- говорю я,-  глаз не сомкнёшь.
-Кто храпит? – кричит бабка. –Я храплю? А ты? Ты не храпишь? Ты ещё похлеще моего храпишь!  Так храпишь, что я боюсь  дом развалится!
-Послушайте? -обращается заведующая ко мне, - её храп   единственная причина вашего  нежелания взять её в жёны?
-Нет, -говорю, –не единственная.  Главная причина, в том, что  она уже стара. Ни черта не может. И я пользуясь случаем, очень прошу вас поменять мне эту каргу на какую-нибудь молодку.  Например, на вас. Вы мне здорово глянетесь. Особенно глаза.
  Но тут я вру. Вовсе не глаза её мне глянутся.  По правде сказать, глаза у неё дрянь. Один косит, а другой слезит. И притом оба разноцветные. Один серый, другой белый. Почти как  гуси у бабуси. Помните?
                Жили у бабуси
                Два весёлых гуся!
                Один серый, другой белый!      
                Два вёсёлых гуся!               

  Вот такие глаза у этой красотки.  Тоже..ммм… ..весёлые!   Так что её глаза- это последнее что мне нравятся в ней. Но о том, что нравится, вот так при всех не скажешь,  поэтому я говорю «глаза».
-Ну, -расцветает  заведующая,- такую как я …. конешно…. И широко раскрывает этих самых гусей, т. е. не гусей, а   глаза.
 Но тут не выдерживает бабка. -Ах ты дрянь,-  орёт она. – Что «конешно»? Кому ты глазки свои бесстыжие строишь? Я вот тебе эти глазки выколю, будешь знать, как ими играть! Тебя  сюда зачем поставили? Чужих мужей отбивать?  Тебя, милая, поставили дело делать, а не глазами зыркать!  Села тут и «зырк» туда, «зырк» сюда.  Регистрируй, а не глазки строй! Были бы глаза хоть как у людей, а то как у зайчихи. В разные стороны смотрят.
-Кто зайчиха?- вскакивает заведующая. Кому я строю глазки? Этому старому хрычу? Да нужен он мне как рыбе сапоги! Нашла сокровище! А ты чего молчишь? –накидывается она на меня? Согласен  жениться на этой ведьме? Да или нет?
-Да!
-Уффф! Замучили совсем.  –Заведующая вытирает платочком лоб. – Обменяйтесь кольцами и катитесь к чёрту!
-Нету.
-Чего нету:
-Колец нету.
-А где они?
-Не было. У нас их и в молодости не было, а уж теперь….
-Уффф!- Заведующая вздыхает и садится.- Чёрт с вами, целуйтесь и убирайтесь. Первым целует жених. Давайте, дед! Целуйте!
-Нет!-  говорю, -не буду!
-Почему?
-А потому что,- говорю, -мне  легче обезьяну поцеловать, чем её. Хоть зарежьте, не буду!
-Как это не будешь? –кричит бабка и бросается на меня. –Ещё как будешь!
-Не буду!
-Будешь!
-Ни за что!
-Посмотрим, -говорит она, хватает меня  за ноги и валит на пол. Затем сама валится на меня и впивается мне в в рот.
-Спаситеее! –вырываюсь я.- Убиваююют! Караууул!
 Заведующая бежит к нам, и оттаскивает от меня бабку. Я хватаю заведующую за шею и страстно целую её в губы. Бабка кусает заведующую  за ногу и та с визгом отскакивает от меня. Я тоже встаю. Мы все глубоко дышим.
-Идиоты,- говорит заведующая, тяжело дыша, - обормоты. Принесла вас нелёгкая. Вот здесь распишитесь, и чтобы духу вашего не было! Нате! –И  кидает  нам книгу регистраций. Мы наспех расписываемся, она быстренько заполняет наши паспорта и швыряет их нам. Вон! Глаза бы мои вас не видели! Катитесь к чёрту!
-Полегче,- говорит бабка от двери. –Видали  таких.
   Бабка выходит, я за ней. –Подождите, -вдруг кричит заведующая. –Я совсем забыла. Я же должна вас поздравить.
   Я останавливаюсь и нежно смотрю на неё. –Поздравляйте.
Поздравляю!- говорит она со злостью. –Совет да любовь. - И протягивает мне руку. -Спасибо, -говорю, - большое  спасибо  –и долго жму её руку. Затем иду к двери и оборачиваюсь. –Я тоже чуть не забыл, -говорю, - а что вы делаете  вечером? Может, поужинаем вместе?   Вы как насчёт селёдки с картошкой?
-Чтоооо! – кричит она.-  Какая ещё селёдка?!
  Я  вылетаю за дверь.