Фразы учителей, неразумные, добрые и долговечные

 Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
 Бегал на уроке физкультуры!
 Без разрешения учителя повесился на брусьях.
 Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
 В столовой стучал зубами.
 Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
 Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
 Курил в учительской.
 Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
 Мешал однокласснице слезать с козла.
 На музыке опять пел много лишнего.
 На перемене ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
 На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
 На уроке физкультуры ходил вразброд.
Hа уроке химии прожигал жизнь…
«Я» – последняя буква в алфавите!
А голову ты дома не забыл?
А если бы все прыгали - ты бы тоже прыгнул?
А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А тебе – что, особое приглашение нужно?
А что ты ковыряешься здесь?
А это я отдам твоим родителям.
Будете говорить, что я грымза противная.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Быстро выйди из класса и закрой с той стороны дверь!
В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Ваш сын списывал у двоечника!
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Весь урок не вылезал из портфеля.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!
Вот будут у тебя дети, посмотрим!
Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!
Вот запью и не приду в школу!
Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Встали и вышли!
Вы меня усвоили?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Вы что, сели вместе, чтобы разговаривать?
Выйди и зайди нормально!
Выл на уроке.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Высморкался в рисунок товарища.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Говорите, говорите. Я посмотрю, как вы контрольную напишите!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Двойку в журнал пока ставлю только карандашём...
Двусмысленно смотрит на доску.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Для особо одаренных повторяю еще раз!
Дневник - твоё лицо!
Дневник должен лежать на парте, а не в портфеле!
Дневник на стол!
Достаем двойные листочки!
Дышал курением!
Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.
Если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
Если такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё и буду хихикать!
Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Есть желающие? Нет? Будут не желающие...
За 30 лет преподавания вы - худший класс!
За дверью меня кто-то упорно ждёт.
За ушко, да на солнышко!
Заберешь у меня после уроков.
Завтра в школу с родителями придёшь!
Завтра с родителями к директору!
Завтра с родителями у директора улыбаться будешь!
закройте мне быстренько рот!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Звонок прозвенел для учителя!
И как тебе не стыдно.
И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?
Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Кто дежурный? Почему доска грязная?
Кто к доске? Лес рук!
Лес рук!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Может тебе подушку принести?
Молодец! Из тебя толк выйдет! Одна дурь останется.
Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов!
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Нашла кого спросить а так - "лес рук! одни дубы..."
Не по-человечески сидел на стуле.
Не сейчас, а сейчас же!
Не тяни резину, говори что знаешь.
Не хочет любить Пушкина!
Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
Огрызался вместе с учителем.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
Отодрали морды от айфонов!
Оценку я буду на двоих ставить?
Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.
Переспрашивает всякую ерунду.
Петрова, хватит жрать на уроке!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
По утрам нужно уши мыть!
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!
Подушку дать?
Пока ты болел,, в классе была идеальная тишина!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Полностью исчерпан мой ПЛАН.
Получишь телефон в конце урока!
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Постоянно позорит школу своими майками.
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
Раз никто не хочет отвечать, открываю журнал и по списку!
Рассажу сладкую парочку!
Руки поднимаем молча,не кричим с места!
С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
С такими знаниями тебя надо в первый класс посадить!
С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят.
С тетрадкой каждый дурак ответит.
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Своей матери так будешь говорить!
Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!
Сейчас весь класс пересажу на первую парту!
Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.
Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!
Сели! Звонок для учителя!
Смотришь в книгу,а видишь фигу!
Справку от врача мне на стол!
Стирай, садись, два!
Так! быстро все рты закрыли, а тетради открыли.
Так! Тишина в классе!
Там на последнем ряду!
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Твой почерк похож на древние наскальные надписи.
Тебе кто портфель собирал?
Тебе хоть кол на голове теши!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!
Ты еще в проход между партами ляг!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!
У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
У всех есть резинка?
Учи таблицу умножения наизусть, ты же не будешь постоянно носить с собой калькулятор!
Учиться — это не про тебя…
Учиться, учиться и ещё раз учиться!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Хитрый, как двое нехитрых!
Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?
Хотите поболтать- дверь всегда открыта!
Чо, самая умная, да?
Что за коллективное творчество?
Что смешного я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся!
Что ты жуешь?!
Что ты пишешь, как курица лапой?
Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку!
Что ты смеёшься, скажи нам всем, вместе посмеёмся!
Что, опять болеет? Воспаление хитрости?
Чтобы быть умным нужно учиться, чтобы учиться — нужно желание…
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.
Я вам разжевала и в рот положила, а вы и глотать не хотите!
Я к вам со всей душой, а вы ко мне со всей спиной!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу!