Другой человек надел мою память

Настроение...
Как часто мы  желаем его -  иногда для других, иногда для себя. А как оно изменчиво! Как зависят от него наши поступки, и наши реакции.
 
Выписка из Википедии: - "Настроение - достаточно продолжительный эмоциональный процесс". 
Достаточно продолжительный!?
 
Вот интересно, сколько нужно продолжать, что бы стало достаточно?
 
Сразу хочу предупредить, я не шизофреник, и почти непьющий. Я не считаю себя Кутузовым или пришельцем из космоса. Однако совершенно очевидно, что одна и та же сцена вызывает во мне разные эмоции и зависят они  от настроения.
 
Принято считать, что в одном человеке сидят  двое. А по моему их там с десяток, не меньше! И на всех одна память.
В самый неподходящий момент, один индивид заменяет другого ( а еще утверждают, что человек сам себе хозяин, и что то там  кует)! Просто, когда мы находим самую выгодную форму поведения в обществе и начинаем ковать пока горячо, самым наглым образом в нас вселяется разрушитель и овладевает телом и памятью. И люди, до сих пор видевшие в тебе веселого интересного и легкого человека, приходят к выводу: - "Так вот он какой! А мы то думали! Вот он и показал свою гнусную личность!" 
 
Еще вчера, мои замечательные идеи, застывали на глазах в твердые намерения и ясно стало мне, что  не пить алкоголь, заняться спортом, выучить французский, овладеть выгодной специальностью - это просто до невозможности. И вот с этим радикальным настроением от  свежих и прочных решений я отправляюсь спать. Что же поменялось за  ночь?
Плохой сон?
 Не знаю.
От намерений остались лишь воспоминания, причем явно чужие.
Полная апатия и неприязнь к языкам, в том числе и к родному.
Слово - спорт, ассоциируется с аппаратом для пыток, а про освоение новой специальности я вообще вспомнил только через пару дней.
 
Через пару часов, основной негатив рассеялся, и в тело вошла другая личность. Более лояльная к происходящему, но еще очень далёкая от вчерашней. Эта, позволила встать с кровати, сделать кофе, и зайти в соцсеть. Однако под влиянием образов более удачных (что само по себе раздражает) "друзей" и абсолютно понимающих в успехе коучеров (что раздражает не меньше), в меня забрался брезгливый скептик. И вот на этих мыслях, в моей голове возник коучер и надменно спросил: "А зачем ты полез в соцсеть? Я же тебя предупреждал! Говорил - куй! А ты вместо этого тратил время на фотку одноклассника с толстой харей, по дурацки торчащей из бассейна. Кстати, твоя - ничуть не тоньше. Марш на спорт, а после - куй! И радуйся сволочь ты этакая!"
 
Я подошел к зеркалу, увидел опухшую физиономию, на ней крупный нос, на носу красный прыщ и затосковал.
Прилег .
В голове послышались набирающие обороты  философские прения. На самом пике болезненной дремоты, в разум проник новый хозяин и пристыдил вопросом: - "Спишь?", и добавил - " А в глаз?"
 
И вот, вспотевший телом но посвежевший душой я куда то спешу, делаю уже давно  отложенные на завтрашний день  дела, и  люблю своего решительного и удачного себя, да мы вместе такого сделаем, да мне теперь ничего не страшно, да я да Я... Очевидно я слишком громко крикнул "Я", так как Вселенная незамедлительно покарала меня за столь наглое заявление. Причем кара была мелкой, а реакция - крупной. У меня из под носа ушел автобус.
 
Ох какая беда!! Да через 15 минут другой придет! 
 
Так бы сказал я предыдущий, деловой и веселый. Но в тот самый момент, когда сальная, мерзкая, подлая, гадкая, вероломная и кривая ухмылка  на морде обезьяны, которая словно человек сидела  за рулем и с чувством превосходства захлопнула двери перед носом, в меня заскочил психопат и тут же заорал словно продавщица в советском гастрономе: "Ах ты падаль, вонючий козел!!"
Далее последовали очень непечатные и красноречивые выражения, прослеживающие  жизнь шофера от его рождения до страшного суда,  который исходя из проклятий был совсем близко для последнего. Негодования продолжались, пока не подошел следующий автобус. Гневно бросив взгляд на водителя ( одна шайка-лейка ) хочу поведать ему, что думаю о водителях автобусов, но почему-то передумав опускаюсь на свободное место. И тут же слышу мерзкий в себе голосок: - "А давай  напишем жалобу а?  На гада. Этакий изящный доносец!" - А что я могу сделать?  Я пишу, пишу свой справедливый донос чувствуя как мой новый хозяин гадливо посмеиваясь потирает сморщенные ладошки. И я щедро описываю детали, так сказать крик чистой души оплеванной врагом нашего общества, которого наивно пригрели на своей груди ничего не подозревающие хозяева автобусной компании, так же подло обманутые как и я!
И вот поставив точку в изложении я частично расслабился и мне пригрезилась  картина:
 
Стол, зеленое сукно, настольная лампа.
Свет тускл и тревожен.
За столом сидит человек 65 - ти лет одетый в военный френч, с усами и седыми волосами зачесанными назад. Один глаз по доброму прищурен, другой пронзителен и строг. В правой руке трубка, левая - заложена за спину. Мерным голосом и с акцентом он велит:
"А привэсти ка мнэ сюда этого плохого чэловека, позорящего имя своего отца, землю и родину.
Двое дюжих молодцов с мертвым взглядом и винтовками за плечами вносят под руки спятившего со страху шофера. Ноги его беспомощно заплетаются, а побелевшие губы бормочут, что он дескать больше так не будет, но это не особо влияет на ситуацию. Человек с усами откладывая в сторону трубку,  бросает негромко короткую, но значительную для шофера фразу: - " Расстрэлять!".
 
Автобус резко затормозил и я  проснувшись увидел свет за окном. На душе было хорошо. Я ехал и не о чем не думая смотрел в окно. Просто хорошо и всё. Не жарко и не холодно, ни весело - ни грустно.  Может эти мною управляющие настроения оставили меня в гармонии с самим собой?
 
На остановке в автобус зашла симпатичная брюнетка, и направилась ко мне, точнее к свободному месту рядом со мной. Будучи давно женатым человеком, я почувствовал прилив романтических чувств от которых вспотело в подмышках. Это от того, что в меня запрыгнули одновременно Дон Жуан и Калигула.
 - " К тебе идет!" - констатировал Дон Жуан тем временем, - "Не иначе! Да она на тебя глаз положила! Дело верное!"
 - "Хватай ее и тащи!" - напутствовал в другое ухо Калигула, - "Не давай опомнится, она у нас в кармане!
Брюнетка помешкав пару секунд около меня окинула глазами салон автобуса и зачем то пошла дальше, а вместе с ней вышли из меня Калигула с Дон Жуаном, причем последний бросил что то обидное в мою сторону.
- "Давайте давайте" - кинул я им вслед, - "Проваливайте! Ищите себе другого дурака, а меня все устраивает и так!
- "Всё таки хорошо" - подумалось мне, - "Как ловко я с ними справился, будет мне тут каждый диктовать своё настроение".
 
И лишь  блаженная улыбка появилась на моем челе, как рядом десантировалась туша, созданная из человечьего мяса, жира, тяжелых костей, и прочих неудобств. По мере приземления человеческого объекта, моё тело уменьшалось в ширину и вытягивалось в длинну, а вместе с телом вытягивалось от неожиданности лицо . В нос ударил аромат выдержанного пота, в котором угадывались кислота и другие  чуждые для носа элементы таблицы Менделеева. Будучи окончательно и безнадежно  вмятым в противоположную стенку я повернул голову и увидел  своего ближнего. Он победоносно смотрел на меня, а я обреченно смотрел на него.
Настроение было полностью и безвозвратно испорчено.