Думы. Хусей М. Кулиев

               
   Я, знаете ли, так, на досуге частенько задумываюсь кое над чем. Посещают меня, так сказать,  думы о всяких высоких материях.  Например,  о кредитах.    
   Интересно, кто их изначально  выдумал эти кредиты? Какой светлой, а вернее тёмной голове пришла впервые эта мысль?  Я бы этого мыслителя..… уффф!
   Взяли мы с женой как-то этот самый кредит. Ей на макияж. Ну, макияж, сами знаете, это такое дело, которое  нужно делать каждый день. Или утром или вечером. А ещё лучше и утром и вечером. Чтобы уж наверняка! А то  если один раз не сделал, то всё.  Привет, как говорится, тёте Моте! Умоешься как миленький. Вернее как миленькая с этим макияжем. Вот.  Весь твой месячный труд пойдёт коту под хвост. Уффф!
   А самое главное, этот макияж, будь он неладен, требует не столько даже времени, сколько денег. На лице у моей благоверной столько мест, которые нужно подправить,   что никаких кредитов не хватит. Брови у ней, скажем, вовсе и не брови даже, а какие-то лохмотья, притом разного цвета, а  ресниц вообще нет. Нос висит   как перезрелая груша, и с этим  ни черта не сделаешь.  Никакой макияж тут не поможет. Такому носу  хирург нужен. С хорошим скальпелем. Вот.
  Так что  нос нам пришлось оставить в покое. Не по карману он нам оказался. Наш семейный бюджет его просто бы не выдержал. Лопнул бы.  Вот!  А на всё остальное, повторяю,  взяли кредит. Этот кредит  нам  как раз до носа и хватил. Мы успели только брови у жены сбрить и на их месте нарисовать какие-то мышиные хвосты. Причём  рисовал их я, в целях экономии. Чтобы не тратиться на косметолога. Вот!
  Ну, купили, правда ресницы.  Одноразовые оказались. Когда мы  с превеликим трудом прикрепили их,  жена успела только два раза  моргнуть. На третьем ресницы  рассыпались  и  очутились на полу. А пол у нас весь в щелях. Уффф!  Так мы их потом и не нашли.
   В общем, кредит наш улетел, а мы с ним залетели. До того  залетели, что  начисто забыли про макияж.  Стало нам не до него.  Какой там макияж, если мы из-за  него  сидим на одной квашеной капусте, разбавляя её  иногда жидким чаем.   
  Потому что львиная доля нашего дохода уходит на  обслуживание этого кредита.  Вот!
  Вот и сидим теперь,  кукуем. Чай трескаем. И то не всегда. Почему?  А потому что, чай  тоже требует затрат. К нему нужны заварка и сахар.  А их сам не сделаешь.  Нужно купить. А в семейном бюджете у нас, говоря по научному, дефолт, а если   по-просту, то   дело дрянь. 
  Прихожу как-то вечером с работы. А жена говорит, сегодня на ужин только чай. Я спрашиваю,- он с сахаром хоть.- Она усмехается.- Может,- говорит,- ты ещё и заварки хочешь.
 Уффф!  Думы, мои думы. Достаёте вы меня, ох,  достаёте! От вас у меня уже голова ходуном ходит. Уффф!
   Как-то опять сижу дома и думаю. -Хорошо бы, думаю, сейчас умять с кило домашней колбаски,   а к ней ….Тьфу!   
   Брошу -ка, думаю, эту гастрономию и переключусь на искусство. Не хлебом, а вернее не колбасой этой держится мир.  Пора, думаю, приобщаться к культурным ценностям. А то ходишь дуб дубом, не зная никакой красоты. Мало того что голодный, да ещё и невежа.
  Думал, думал и пошёл  в музей изобразительных искусств. Решил приобщение к искусству начать с него. Прихожу.  Захожу.   Передо мной портрет. А на портрете… ни черта нет. Квадрат какой-то. Чёрный. И всё. Ни пейзажа нет, ни людей нет, ничего нет. Квадрат и квадрат. Я потихоньку оглядываюсь. Думаю я один тут такой баран или ещё кто-то  пялится на этот квадрат. Смотрю, две старушки прямо глаз с него не сводят. Обе прижимают платочки к глазам, обе вздыхают и чуть ли не рыдают. Одна скрипит,- какой шедевр! Ах, какая кисть! А вторая уже и скрипеть не может. Вот, вот упадёт от восхищения.
  Что за чёрт! Что они  видят в этом квадрате такого, чего я не вижу? Я опять таращу глаза, как могу, но снова ничего там не вижу. Ни кисти не вижу, ни шедевра. Вижу рамку. В рамке квадрат.  Ну и что? Ну, квадрат. С таким же успехом мог быть и круг. Или, скажем, этот, как его  пара….пара…ммм… пара……параллелепипед.   Тьфу чёрт, еле выговорил.  Уффф!
  Иду дальше. Опять портрет. «Мона Лиза»! «Джоконда»!  Хм. Интересно. Почему у этой дамы сразу три имени?  Я бы, конечно понял бы, если бы это было имя, фамилия и отчество.   Скажем, Лизина Мона Джокондовна!  Или Джокондович Лиза Моновна!   А то «Мона», потом «Лиза», а ещё и «Джоконда». Непонятно. Во всяком случае, для меня. Но, видимо, я  один тут такой непонятливый. Потому что, перед  этой «Джокондой» народу уйма. Стоят,  любуются. А на что? На что там, собственно, любоваться-то? Ну, женщина. Ну улыбка. Ну и что?  Симпатичная, правда, женщина,  но, если на то пошло, то  до моей Маньки ей далеко.   Моя  Манька, на мой взгляд, даром что без ресниц, а гораздо красивее её. Особенно фигурой. У этой что на картине и пуза-то приличного нет, а у моей Маньки пузо как турецкий барабан! Вот.
 Правда, сейчас этот барабан страшно прохудился. Да и то сказать,  сидим -то мы на одной капусте, с чаем.  От них, прямо скажем,  не очень-то  пузо нарастишь. Скорее,  потеряешь наращенное!  Уффф!   
 Иду дальше. Опять картина. На картине какой-то мужик в  шкуре завалил мамонта и сидит возле него грустный-прегрустный. Мамонт лежит на боку и тоже весьма мрачен.  Я размышляю. Почему они такие печальные? В чём тут дело? Немного погодя до меня доходит почему печален  мамонт. Если у тебя в боку торчит двухметровое  копьё не очень-то развеселишься.  А мужик? И тут меня озаряет. У мужика ведь закуски навалом, а тяпнуть нечего. Вот он и грустен. 
 Мда…. И у нас как-то было. Косой притащил откуда-то мёртвого петуха, но мы его тут же общипали и в котёл. А дальше что? А дальше начались муки. Где достать хряпнуть? У нас ни копейки, в долг не дают. Уффф! Спасибо  Хромому. Выручил. Умудрился у жены духи спереть.   
   Ладно. Прихожу домой. За окном поют. Прислушиваюсь. Песни, ведь, тоже искусство.
Надо послушать. Слушаю. Правда, со слухом у меня не очень. Как-то Манька подсунула мне вместо самогона тормозную жидкость и с тех пор я плохо слышу. 
Нарочно подсунула или нечаянно, кто её знает. Говорит, нечаянно. А там… Вот.
  Итак, слушаю.  «Отчего у нас в посёлке у девчат переполох»! Я напрягаю слух. А отчего, действительно, переполошились там девчата? Что случилось-то? Отчего переполох?  Оказывается разгадка в припеве. «На побывку едет молодой маньяк!» Вот те на! Ещё бы  им не переполошиться! Тут не только переполошишься, инфаркт заработаешь.  Вместе с инсультом.  Вот!
  Вот и мечутся девки в этом посёлке, не зная,  с кого из них этот маньяк  начнёт маньячить. Хорошо если с подруги. А если с тебя? Что тогда делать? Но на их счастье выясняется, что этот нахалу они нужны как прошлогодний снег. У него, оказывается, там «Где под солнцем юга, ширь безбрежная, ждёт его подруга, нежная». А  здесь он просто на побывке.  Приехал немного развеяться. Вот.      
  Прослушал я эту песню и решил на ночь почитать. Думаю, картины видел, песню послушал, примусь ка я за литературу. Прикоснусь, так сказать, к сокровищнице мировой мысли. Начну с газет. С хроники, так сказать. Надо же, думаю, быть в курсе мировых событий.
 Беру газету. Читаю. «Вчера президент одной африканской страны  принял.
 Я отрываюсь от газеты и понимающе киваю головой сам себе. Понятно. Человек устал. С устатку, ясное дело, надо как-то взбодриться. А как ты взбодришься без водки? Или там коньяка на худой случай! Чаем что ли взбодряться? Или этим, как его..кофием? Так это курам на смех! Ммм…. Читаю дальше. А, вот в чём дело! Президент  оказывается принял не водку, или  там коньяк, а принял индийского посла! И ещё одну высокую делегацию.  Мдааа… А я –то …..
   Смотрю я на эту строчку  и опять ухожу в свои думы.  Дело в том, что я тоже вчера принял. Правда не посла, а  где-то литр с гаком. Крепчайшего первача. Изделие здешних умельцев, в лице бабки Маланьи. Эта «умелица», не к ночи будь помянута,  такую отраву гонит, что глаза на лоб лезут, а печень на стенку. Вот.  А высокой  делегацией у меня были Хромой с Косым. Они и приволокли полный бидон  этой отравы. 
   Ладно. Откладываю газету и беру книжку.
А. С. Пушкин. «Сказка о рыбаке и рыбке» Так. Хорошо. Сказки я люблю. Во- первых там все герои сказочные. У них всё просто. Злодей так злодей,  добряк так добряк. Середины нет. Не гадаешь как у нас, кто перед тобой. Смотришь, вроде нормальный тип, а хряпнет-свинья свиньёй! Вот и угадай тут. А про женщин наших я и не говорю. Баба-Яга в сравнении с ними проста как грабли. Ничего загадочного в ней нет. А у наших дам…..
   Ну, ладно. Не буду о них. Честно скажу, боюсь. Мало ли что. Уффф!
 Вот.  А  во- вторых, почему я люблю сказки, потому что у сказочных героев и проблемы сказочные. Совсем не такие  как у нас. Они не считают как мы каждую копейку. Надо поесть -пожалуйста. Скатерть –самобранка. Ешь-не хочу!  Надо куда слетать - на тебе ковёр-самолёт. Не надо ни по кассам бегать, ни кассирш умолять, ни ждать часами в аэропорту. 
   Как у меня однажды было. Случилось мне срочно вылететь в Москву. Прибегаю в кассу. Билетов нет. Есть только на послезавтра. А мне надо сегодня. Что делать? Протискиваюсь опять в кассу и умоляю сидевшую там ведьму войти в положение, проявить, так сказать благородство, но вместо благородства она чуть ли не плюёт мне в рожу. На мой взгляд, останавливает её только то, что окошко кассы узкое, а рожа моя маленькая и она боится, что не попадёт. А зря тратить порох она не хочет. Вот.
   Короче-умолял я её умолял, но ни черта не вышло. –Гражданин, -кричит она,- я вам русским языком объяснила, билетов на сегодня нет. Все забронированы!
   Тогда я достаю паспорт и вкладываю туда пятьсот долларов. –Нате,- говорю.- Эта моя бронь! Какая ещё к чёрту бронь? –орёт она, но паспорт берёт, раскрывает и тут же хватает телефон. – Дайте  господина прокурора! – кричит она в трубку. 
  Я холодею. – Ну,- думаю,- влип. Сейчас за дачу взятки должностному лицу упекут меня как миленького в кутузку. А кассирша говорит. –Господин прокурор?  Ваш рейс отменяется по техническим причинам. Вылетите послезавтра.
   И возвращает мне мой паспорт с улыбкой и великолепным билетом. Или, не помню, то ли с билетом и великолепной улыбкой, но зато отлично помню, что возвратила она паспорт без всяких долларов. Вот.    
   А в сказке, повторяю,  благодать. Сел на этот самый ковёр-самолёт и фьють. Только тебя и видели.  Красота! Уффф!  Одно только плохо. Стюардесы   нет. Не с кем сцепиться за холодный чай.  Не будешь же цепляться, скажем, к старику Хоттабычу, который и дал тебе этот ковёр. Так к нему не очень-то и прицепишься. Выдернет волосок из бороды и амба. Очутишься со своим чаем чуть ли не на земле Франца-Иосифа! Вот.   
  Ну ладно. Открываю эту книжку и читаю эту сказку о рыбаке и рыбке.
  Итак, один старик кинул  невод в море и поймал волшебную рыбку. Которая может исполнить любое его желание. 
-Да- думаю, - повезло старому хрычу. Заживёт теперь на славу! На Канары махнёт. Шампанское рекой, девочки. Уффф!
   Читаю дальше,  и тут выясняется, что старик этот немного с приветом.  Потому что, отпускает эту рыбку, сказав, что ему ничего от неё не нужно. Представляете такого дурака!  Эээх!  Попалась бы эта рыбка мне. Уж я бы знал, что пожелать.   Уффф!
   Продолжаю читать и узнаю, что старик мало что малость не в себе, а ещё и страшно несчастен. И что поймал он не рыбку, а беду  на свою глупую башку.    
  Потому что его старуха оказалась ненасытной тварью. И старик и эта рыбка замучались, выполняя её прихоти. Всё ей мало. Что ни дай- ещё требует.И дотребовалась до того, что захотела стать владычицей морскою, и чтобы эта рыбка была у ней на побегушках. Уффф!
    Конечно, тут коню ясно, что и у старухи не все дома.  Крыша у ней давно поехала. А старику это невдомёк. Вот он и бегает  к этой рыбке. То то просит, то это. Да попроси, старый дурак, сразу новую старуху и горя мало! А ещё лучше заимей молодку ядрёную  и живи с ней, не зная забот!   
  Мда… Хотя кто его знает? С  молодкой тоже иногда наплачешься. Вон один мой знакомый женился на такой молодке. Моложе себя на тридцать лет.  И теперь ходит этот «молодожён» как старый олень. Не успевает рога менять, которые эта красотка  наставляет ему со всяким встречным-поперечным!  Вот.
   Беру другую книжку.  Поэма «Наливайко». Ну, думаю, это про меня. Тут и гадать нечего. Ясно же написано. Наливай!  А что наливать? Известно что!  Достаю вчерашний бидон с самогоном. Наливаю. Достаю капусту. Будьте здоровы.  Все! Всё!