Ромовая баба

          Нет, что ни говори, прав был Райкин!  Дурят нашего брата, ой, дурят!
Что мы едим? Что носим? Что смотрим, слушаем, читаем, чем дышим? Что мы пьем, наконец?!

          Ты вдумайся – они называют ЭТО пивом, соком, вином… А на этикетку, сзади, там, где помельче, каждый раз смотришь? Я не ленюсь, поглядываю. Прочесть не всегда получается, они же нарочно такой шрифт изобрели, чтобы разглядеть было невозможно, из чего все это состряпано…

          Мало того что буковки махонькие, так еще и курсивом, и фон неконтрастный! Ясное дело, писать-то их по закону обязали, а как написать – они уже сами решают. Вот и пишут так, чтоб ни за что не прочесть. Ты же вот лупу с собой не носишь? А надо бы…

          Поэтому в том, что касается хотя бы самого главного – еды и питья, на самотек пускать никак нельзя. Я к этому выводу давно пришел.

          Колбасы с сосисками, пельмени, фарши, консервы там всякие-разные уже лет пять как не пробовал.  Колы, соки, нектары, даже молоко магазинное не пью. Хлеб, конечно, приходится. Свою хлебопечку не осилил пока. Но собираюсь. Тогда точно на самопитание перейдем.

          А ты не смейся, это не от бедности. Моей пенсии еще и на квартплату хватает, кроме картошки с  овощами да кефира.  Хвала Всевышнему нашему. Ты, полагаю, как все, за него голосовал? Правильно.

          Спрашиваешь, к чему я тут это все горожу? Сейчас узнаешь… Вот, видишь, какое  диво у меня тут в импортной бутылочке?  Желтенькое, золотистое, прозрачное, булькает…

          Значит, так.  Есть у меня кореш один. По двум главным критериям его от Марка Шагала не отличишь. Первое – он тоже родом из Белоруссии. Точнее – из Витебска, есть там такой городишко. А второе – тоже  не француз.

          У них, в тех местах, специальный тест разработали.  Так и называется: «чем белорус отличается от француза?»  Ответ, ей-богу, предельно простой. Француз пьёт КОНЬЯК… А белорус – ЯК КОНЬ!

          В этом плане мой дружок уж точно никакой не француз. Он как-то пастухом подрабатывал, такого достиг – Шагалу и не снилось. Тот, говорят, однажды нарисовал зеленую корову, все удивлялись. Вроде во сне перед тем увидал.  А мой так напился, что ему наяву все стадо зеленым показалось! С быком заодно.  И говорит, не единожды бывало…    

          Он-то меня и просветил. Я, как к нему приезжаю на лето порыбачить, по грибам-ягодам походить, с собой, ясное дело, привожу. «Столичной», прочей, что почище. А он и говорит, что ты выпендриваешься, мол?  Вот попробуй моей, почувствуй разницу…  И знаешь, таки да! Он из своего меда гонит, но меня обучил сахарком обходиться.

          По интернету как-то поглядел, из чего знаменитый ром  делают. Ты-то знаешь? Из отходов, чудик! Я ж говорю – дурят!  Они, эти ямайцы с кубинцами и малайцами-папуасами сахар не из чего другого – из тростника варят. И остается малисса… нет, меласса вроде. Патока вонючая. У нас бы ее в речку вылили, рыбу с раками потравили. Хорош ржать, раздельно же! А те экономные, они ее с дрожжами намешают, брагу замутят, перегонят, потом в дубовые бочки разольют.

          Причем бочонки берут бэушные. Думаешь, из экономии? Как бы не так! Все продумано. Из-под вина, что подороже, коньяка, вискаря… И в железных ангарах на солнцепеке годами держат. Понятно, эта дрянь дубом с винным ароматом пропитается, и готово дело! Нам же потом и втюхивают за вполне конкретные бабки!

          Вот корешок меня надоумил, я и решил попробовать. А ты пока не спеши, дай лекцию закончить, а то потом не усвоишь. Ну, понюхать можно… Скажи?.. А?..

          Патоку добывать – по-моему, глупо. Когда сахару в любом магазине  завались…

          Все-таки прогресс – большое дело. Особенно что касается информационного, хе-хе, поля.  Просто в гугле поискать – и все путем.  И агрегаты весьма приличные прямо на дом доставляют. Недорого. 

          В общем, берешь полтора ведра чистой воды, теплой, по детскому градуснику около тридцати по Цельсию. Туда четыре кило сахару. Размешай. Потом дрожжи. Лучше не хлебные, и даже не спиртовые, а винные. Любые, самые дешевые из той же Белоруссии подойдут вполне.  Пропорция простая, опять-таки в сети все есть. То бишь на первом этапе никакой премудрости. А, еще надо резиновую перчатку на бутыль надеть, с проколом, чтоб не сорвало.

          Недельки две это дело погуляет, потом пора бежать в кошачий магазин за белой глиной. Это типа наполнитель, для туалетных лотков. Брезговать не надо, только смотри, чтоб был просто бентонит, без всяких ароматизаторов. Три ложки в литре теплой водички разболтал,  через сито – от комочков, песочка очистить – и в отбродившую бражку.  Вот увидишь, вся муть оседает просто стремительно! Но ты все равно не спеши. Пускай дня три-четыре постоит, осадок будет поплотнее, осветлится хорошенько.

          Вот и пришло время перегнать. Если по-научному и красиво, то – дистиллировать. Благодаря В… В… Всевышнему (не зря мы с тобой за него голосовали), на наших необъятных просторах этот процесс сам по себе  теперь ненаказуем. Только продавать продукт не вздумай! Чисто для себя! И для друзей, разумеется.

          Перегнать надо дважды, в промежутке активированным угольком почистить. На эту тему тоже куча сайтов есть. Самое главное – когда повторно гонишь (пардон, дистиллируешь) – не жадничай. Первач – это только название красивое, на деле – яд. Так что первые  три рюмахи – вон! И хвосты, что меньше сорока градусов – отсекай безжалостно. Мерить не надо – как гореть синим огнем перестало – стоп!

          Да ты не записывай, я ж говорю, все опубликовано. Лучше давай вот нальем понемножку, но ты сразу не пей, еще понюхай. Как будто шоколад, и ванили чуток…  Думаешь, я туда шоколадку скрошил? Паленым сахаром подкрасил? Шалишь, брат! 

          Все просто до безобразия. Идешь на ближайшую пилораму. Там обязательно найдется кусок дубового дерева. Горбыль, чурбак какой-нибудь – без разницы. Ладно, нет у тебя этой рамы под боком, тогда в лесок сходи, съезди. Дуб целый валить не стоит – не расплатишься потом. Найди дерево потолще, одну из нижних веток у него попроси, он не откажет. Сойдет.

          А дома уже не поленись, кору обдери, напили типа мини-чурочек, после топориком на палочки-щепочки наподобие спичек, только потолще, с мизинец. Хлопот хватает, но дело того стоит. Вымочить надо хорошенько, ошпарить, в соде подержать, просушить. И, главное – обжечь.   

          Можно в простой духовке, если лень разводиться с костром или дачной печуркой. Знатоки различают три разные степени обжига, но я с этим сильно не заморачиваюсь. Коричневые стали щепки – и ладно. Если дым пойдет – тоже ничего. Вот таких палочек на трехлитровую банку хорошую жменю всыпь,  граммов сто пятьдесят. Что? Да, конечно, можно и купить, если лень и денег не жалко…

          Банку лучше закатать, а то не удержишься, пробовать станешь до срока, я тебя знаю. Сам такой. Выдержать надо хотя бы месяца два.  Мало? Ямайцы в бочках годами держат? А ты сравни поверхность контакта, ты ж грамотный мужик! Сколько той бочки по площади, а пойла там двести литров!  В твоей жмене щепок на три литра больше в сто раз!

         Теперь давай пробовать. Залпом не надо, понемножку… Мягкая, говоришь? Верно. Язык не щиплет, горло не дерет. Как к себе домой! Да, можно и не закусывать. Хотя надо. А то развезет мигом. Сорок пять градусов, не шутка…  Давай вот, грибочками…

          Подойдет и огурчик, и квашеная капустка, и сало-колбаска с хреном, и фрукт любой, хоть цитрус, хоть яблочко или груша…  Клубничка – замечательно, мороженое можно, но это когда в дамском обществе.

          Первую свою баночку я на даче изготовил, женка до самого конца и не догадывалась, на кой черт мужик  туда так зачастил среди зимы. Может, думала, налево пошел? Седина в бороду и тому подобное…  Но изготовил честь по чести, сам такого чуда не ожидал. Как раз к позапрошлому Восьмому марту вышло… 

          Приехал домой, говорю, вот какая история: типа дружок, с которым еще в детском саду рядом на горшках сидели, из кругосветки привез это вот. Прямо в Саргассовом море плавала бутылочка, он и решил согоршочника порадовать…  А  в гараже у меня завались всякого хлама, и пустые флаконы попадаются.

          Вот, например, эта – от «Плиски» болгарской. А та – была из-под «Абу-Симбела». Помнишь такой? Ноль восемь, пробка натуральная… От этикетки, понятно, ничего не осталось, да это и неважно. В море на бумажки не смотрят!  Подруга сделала вид, что поверила.

         С учетом женского праздника я по дороге еще грейпфрут и мороженое «Семейное» прихватил. Оказалось – то, что надо. Уговорил женку попробовать, не откладывая, что детсадовский знакомец задарил. Понравилось… Она и специальные коньячные бокалы поставила, особенной такой формы. В них аромат якобы лучше ощущается. Да, действительно… Короче, после парочки этих самых «тюльпанчиков» мы так молодость вспомнили…

          Назавтра покаялся, раскололся, что никакой не друг, никакое не море, а вот, понимаешь, попробовал самодельный ромик изготовить. Прости, мол, вруна-подлеца…  А она и  говорит: «Дурень ты, дурень! Думаешь, не догадалась? Давно знаю, чем ты на своей дачке промышляешь… Только получился у тебя не просто ром, а еще и РОМОВАЯ БАБА!»