Роботша Х. М. Кулиев

                «Роботша»
                Сценка
                Действующие лица:
                1. Он
                2. Она.

Он: Здравствуйте господа!  Сейчас я, главный конструктор фирмы   выпускающей  роботов, продемонстрирую вам очередную нашу техническую новинку! Это, господа, роботша!  То есть    женщина-робот! Вот!  Поапладируем, господа первой женщине роботу, или первой роботше! Спасибо, господа! Большое спасибо! Вам, наверное, любопытно,  почему наш  робот женщина? Что меня, главного конструктора, побудило сделать моего робота женщиной? Отвечаю! Я сделал его женщиной, потому что  наша  директорша  терпеть не может мужчин.  По её глубокому убеждению, мы, то есть мужчины, все поголовно хамы, лежебоки, обжоры и выпивохи. Нам, по её мнению, лишь бы хорошо пожрать, да на диване полежать. Работаем мы, якобы, из-под палки, жён не бережём, тёщ не любим, и вообще всему предпочитаем сто грамм. Или, в крайнем случае,  пиво. Вот.
   А ещё наша  директорша не любит мужчин,  потому что  у ней их  было  пятеро. Пять раз она выходила замуж и все пять раз неудачно. Трое бросили её, двоих она.  Вот! И от всего этого она вынесла о нас весьма безотрадные впечатления. И ничего нового для неё в мужчинах нет. И  поэтому она приказала сделать робота  женщиной. Потому что, женщины,- говорит она,-это совсем другое дело. Мы, восклицает она, ударяя себя в грудь, – мы,-  загадка природы. Никто нас отгадать не может!
   И действительно не может. В том числе и они сами. Никто из них не знает, что сделает в следующую минуту.  Может,  поцелует вас, а может по харе даст. Смотря по настроению. А настроение это у них зависит от множества причин. Запросто может испортиться от того что, у подруги более изящно накрашены губы или на ней новое платье. Или, допустим, в театре муж загляделся на юную актрису. Или… В общем этих «или» тьма! Вот.
   Так что, повторяю, пришлось мне сделать моего робота женщиной. Чтобы   была она этакой загадочной натурой, согласно распоряжению директорши.
Вот. Ну, а чтобы не было лишних трат, я за образец взял собственную жену. Её внешний, так сказать, облик, так как её внутренний…..
 (Замечает жену, идущую мимо,  и продолжает говорить,  делая вид, что  не видит её) так
как её внутренний мир  слишком богат, чтобы воплотить его  в железе. Жена моя особа одухотвёрённая.   Очень  чуткая, умная, щедрая…
(Увидев, что жена ушла)  Идиотка,  каких свет не видел! А ещё сквалыга и жадина!   Верите, утром напекла два десятка пирожков и хоть бы один для смеху дала.  Нееет!  Спрятала для своей ненаглядной мамаши.  Чтоб   она лопнула  эта мамаша. Не мамаша, а мельница какая-то! Что ни дай,  в секунду перемелет. После её визита я  отключаю холодильник, потому что  в нём всё равно нечего хранить. Ни черта не    остаётся!  Вот. Но пирожки я нашёл. С пяток съел, а остальные перепрятал. Хрен они у меня их найдут.
  Но я отвлёкся. Вернёмся к нашим, так сказать, баранам, т.е. к роботше.
Роботша, как и положено современным моделям, работает от пульта. (Вытаскивает пульт) Вот он.
Тут четыре кнопки. Красная, зелёная, жёлтая и чёрная. Зелёная  включает роботшу,  красная    отключает её.   Жёлтая-  подключает звук,  чёрная –отключает.  Надеюсь,  понятно, господа?    Отлично!
Итак,  внимание! Да, должен вам сказать, что  роботша, хотя  и похожа на мою жену, но повторяю,похожа только внешне,  характер же у неё необычайно мягкий, уступчивый, и она очень деликатная и вежливая  дама. Вот! Она вообще не знает бранных слов, не имеет понятия о грубости, и весьма далека от так   называемых житейских неурядиц. Это, друзья, повторяю, весьма мягкая, весьма  женственная и утончённая   натура. Всё!  Нажимаю зелёную кнопку. Сейчас роботша выбежит и обнимет меня!  (Нажимает)   Робоотшааа! Выходии!   Обними меняя! (Она выбегает и даёт ему пощёчину)
Она:  Идиот! Мерзавец! Подлец! Куда пирожки дел, обормот?!  Где пирожки?
Он:   (Растерявшись) Какие пирожки? Ты что?
Она:  А такие! Которые,  ты слопал!
Он:  Да не лопал я ничего! И вообще, ты что, охринела? Зачем тебе пирожки? Ты
же  робот. У  тебя питание от розетки.
Она:  Это у тебя питание от чёрте  чего! Спятил совсем со своей дурацкой техникой!
Где пирожки, остолоп?!
Он:   Да не видал я никаких пирожков! Что ты в самом деле?! Замкнуло  тебя что
ли?
Она:  Меня замкнуло, когда я за тебя пошла, дуролом! Боже мооой! Какой я была
дурой, какой  дурой! А ведь мама предупреждала….
Он:    Какая мама?! Ты чё, совсем сбрендила? Да нет у тебя никакой мамы! И папы нет!  И папа и мама твои- я!  Понимаешь! Я тебя создал! Ты роботша! Понимаешь? Ро-бот-ша!
Она:  Сам ты роботша! Где пирожки мерзавец!
Он:    Слушай, давай по- хорошему. Зачем тебе пирожки? Куда ты их денешь?
Съесть ты их не можешь, потому что у тебя и желудка-то нету.  У тебя,
милая,  внутри одни  диоды.
Она:   Дураак!  Балбес!  Помешался совсем! У тебя, говорит,
внутри  одни диодыыы! (Рыдает) Диодыыы!
Он:   Ну, правда,  не одни диоды.  А есть ещё и медные провода.  Сам паял. Но
диодов  больше. Ты роботша, дорогая моя, ро-бот-ша!
Она:   (Перестав рыдать) А кто тебе рожала детей, а? Диоды что ли рожали, болван?
Он:    Детей рожала жена.
Маня:  А я кто?
Он:    А ты роботша. Вот сейчас отключю тебя, чтоб ты не вякала и амба.
(Нажимает чёрную кнопку) Отключайся!
Она:   Шиш тебе! Пирожки сначала найди!
Он:    (Нажимает кнопки)  Замкнуло, наверное! Вот чёрт!  Пойду штепсель
выдерну. (Хочет уйти)
Она:   Ты у себя его сначала выдерни, охламон!  Жену уже не узнаёшь!
Конструкторишка  несчастный!
Он:   (Останавливается) Как ты сказала?
Она:   Я сказала конструкторишка несчастный. Изобретатель чёртов!
Он:    (В изумлении) Точно жена! Роботша  ни в жизнь такое не скажет. Так это
ты?
Она:  А кто же ещё?! Разуй глаза!
Он:   Мда… дела….. Постой, а где же тогда роботша?  Куда же она делась?
Она:  На складе валяется твоя роботша, пьяная в дым.
Он:    Как пьяная? Роботша пьяная??
Она:  В стельку! Ваш лаборант ей в глотку  литр спирту влил.
Он:    Кааак?
Она:   А вот так! Открыл ей рот и «буль, буль, буль»
Он:     А зачем?
Она:   -Хочу, говорит,-  на пьяную роботшу  посмотреть. Вот и посмотрел.
Лежит теперь эта роботша, вся чёрная. Все   диоды, наверное, у ней сгорели.
Он:    Чтобы он сам сгорел, этот  чёртов алкаш! Что же мне теперь мне делать?
Сколько мучился, сколько….И всё зря! Эээх!   Сколько дней, сколько
ночей! Старался, делал, а он ей водку.
Она:   Не водку, а спирт.
Он:   Тем более!   Алконавт чёртов! Ууух!
Она:  Да не переживай ты так. Подумаешь роботша. Ещё сделаешь.
Ты же у меня кон-струк-тор!  Ну, пойдём я тебе пирожков испеку. Стопочку примешь.
Пойдём.
Он:   Пирожки печь не нужно. Те ещё целы.  В шифоньере под бельём спрятаны.
Она:  Горе ты моё луковое! Кто же пирожки в бельё прячет? Это только ты можешь.
Изобретатель    ты мой ненаглядный. Ну, пойдём. Пойдём, милый!   (Уходят)