В музее. Х. М. Кулиев

                В музее.                (Х. М. Кулиев)
     Сегодня у меня выходной. И я не знаю, как его провести?  Опять водку хлестать? Мммм…. Водка, конечно, дело хорошее -думаю я, -  но и культура нужна. А то я как алкаш какой-нибудь, только  водку и  знаю. Хлещу её, хлещу, и никак не могу  выхлестать. Сколько не пью, а она всё не кончается.      
     Не успею закончить одну бутылку, как уже надо брать вторую. И так без конца. Уффф!  Видно не я её, а она меня прикончит. Уффф!
Но  что делать сегодня? Ага! Понял? В музей пойду! В культурное, так сказать, учреждение. Отличная мысль. Только вот загвоздка. Там, в музее этом, наверное, и выпить нету. А как без выпивки обойтись?  Культура культурой, а похмелиться надо.  В башке сплошной гул. Как будто сто кузнецов там стучат.  Вот.
     Короче, взял я со своих запасов два «мерзавчика»,  и потопал  в музей. Прихожу.  Над  дверью надпись «Музей». Отлично! Захожу. Прямо передо мной- печка. Возле печки сидит какой-то дед с ковшом в руках и в упор смотрит на меня. Честно сказать, я испугался. Думаю, может я не туда зашёл. Может я в чей то дом забрёл?
  Выскакиваю на улицу, ещё раз смотрю на вывеску. Написано «Музей». Что за чёрт? Снова захожу. Дед как сидел,  так и  сидит, глаз с меня не сводит. Ну, я как  всякий  алкаш, вежливо спрашиваю.- Что, -спрашиваю,- зенки вылупил? Что тут расселся? Дед молчит. – Здравствуй, - говорю. Молчит. Добрый день! Молчит. Гутен таг! Молчит.  Я разозлился. – Что молчишь?- кричу,- язык проглотил? С тобой как с человеком здороваются, а ты воды в рот набрал!   Долго будем молчать? Дед молчит. И вдруг вижу над стариком табличка висит.  «Жилище крестьянина. 18-й век»
  Ничего себе! Оказывается этому деду триста лет. Конечно он  будет молчать. Он же давно оглох. Глухой как пень. Вон, моему деду, всего сто двадцать и то ни черта не слышит. Когда не хочет. А когда хочет за киламетр услышит. Вот.
  Ну, я пожалел этого дедушку, вытащил «чекушку», говорю,- сто грамм хряпнешь? – Это, -говорю, - не «самопал», не бойся,  я сам его делаю,  он очень хороший. Мозги сразу в смятку. Будешь?
  Старик молчит. Я вспомнил, что он глухой, и щёлкаю себя па шее. – Хлобыснёшь дед? - Дед молчит.
  Я начал уж злиться, но тут какой-то мужик подошёл. –Ты что с ним болтаешь, -говорит. –Эта же, -говорит,- кукла. – из воска сделанная.
-Как из воска? – Я даже рот раскрыл. Вот эта да! Дед из воска, а я дурак ему водку сую. Куклу чуть не споил. Мда….Между прочим, думаю,  до чего техника дошла!  Дед как живой сидит.
  Ну, ладно. Посмотрел я ещё на куклу  и говорю: - Сидишь ну и сиди.  Я сам хряпну. Не обессудь. Вот.
  Достаю один «мерзавчик», головку лука, и лезу к деду за ковшом. Думаю, неудобно в культурном учреждении с горла пить. А стакана у меня нет. Забыл взять. Вот. Нагинаюсь к этой кукле и хочу взять у неё ковш.
  Что за чёрт! Кукла не отдаёт. Вцепилась в этот ковш как клещ. Я тяну ковш к себе, кукла к себе. Я, правду сказать, испугался даже. –Неужели,- думаю,- я уже допился до того, что мне мерещится, чёрте что.  Испугался ,  и дёрнул этот ковш изо всех сил. Уааах! Кукла вдруг вскакивает и даёт мне  па харе. Баац!
  Вот тут я по настоящему испугался, так испугался что даже  испугаться не успел. Брякнулся без сознания.
   Не знаю, сколько я валялся, очнулся- кто-то льёт на меня воду. Прямо на  рожу льёт. Смотрю- дед-кукла. С ковша меня поливает и смеётся, показывая при этом, два жёлтых прокуренных зуба. Я, как это увидел,  опять брякнулся наземь. Да и как тут не брякнешься? Восковая кукла  над тобой зубы скалит.
 Уфффф! Опять не знаю, сколько  провалялся, наконец очнулся. Дед  стоит надо мной и ухмыляется. – Что, -говорит, -очухался? Ну и горазд ты падать. Припадочный что ль?
- Слушай,- говорю, еле ворочая языком, - что ты вдруг ожил?   Ты ведь кукла!
- Сам ты кукла,- говорит дед. – Нажрался до чертиков вот тебе и мерещатся куклы. Уже и живого человека от игрушек  не отличаешь!
- Как, -говорю,- живого человека? Ты разве человек?
-  А кто,  ишак что ли?-говорит дед.- Не видишь?
-  Вижу,- говорю и встаю.- А почему   тогда тут сидишь?
-Эээх!- вздыхает  старик. –Я здесь работаю.
-Кем?
-Куклой. Настоящую куклу забрали на ремонт, а я её замещаю. Днём  сижу, ночью  сторожу. Две ставки получаю. Вот. –Дед  довольно улыбается.
- Молодец,- говорю,- ловко устроился. А почему  не отвечал, когда я здоровался?
-  Нельзя,- опять вздыхает старик,- инструкция. Во время работы нам запрещено разговаривать.
-  А сейчас?
- А сейчас обед. Перерыв. Так что наливай.
Я налил в ковш и мы  «оприходовали» обе «чекушки». – Хорошо,- говорит дед, и гладит живот. - Теперь ты иди, ещё кое-что посмотри, а я немножко вздремну.
  Я пошёл дальше.  Смотрю-картина. «Охотники на привале». Три мужика сидят, и о чём-то спорят. Наверное, о том, что водка кончилась.  Один кричит, ты виноват, что мало взяли,  другой кричит, нет ты!  А третий молчит.  Потому что  знает, сколько эту водку не возьми, всё равно будет мало. И что эти два оболтуса напрасно орут. Вот.  Водка такое дело, что её вечно не хватает.
  Иду дальше. Вижу- стоит одна дама. На руках поднос. На подносе разные фрукты. Груши, апельсины и так далее.- Дай, -думаю,- грушу на халяву съем. Хватаю грушу и ам!
Уаах! Вместо сочной груши выплёвываю три зуба.  Оказывается эти груши  каменные. Обыкновенный булыжник под грушу сделан. Ууух! Трёх зубов как не было. Я разозлился, кричу этой даме.- Что,- кричу,- людей дуришь? Совесть есть? Камни вместо фруктов держишь?  Дама молчит. Я присмотрелся- на её груди тоже табличка. «Изобилие. Воск. Руками не трогать»
-Аха!- думаю,- нашли осла, так я вам и поверил. Знаем какой это воск. Очередной шабашник, или вернее шабашница. Наверное, тоже тут  на две ставки устроилась.
- Ладно,- говорю и хлопаю её по плечу, -передо мной можешь не притворяться. Я свой. Не веришь- вон у деда спроси.
Дама молчит. – Понятно,- говорю, - обеденный перерыв закончился. Ну, ладно, паши. Работа есть работа.
   Иду дальше. Опять дама. Голая. Стоит в чём мама родила.  На ней ничего нет. Кроме таблички. На табличке написано: «Талия. Богиня комедии. Воск. Руками не трогать». Действительно,- думаю,- комедия! В культурном учреждении  стоит голая баба. И даже не краснеет. Стоит и улыбается.
Подхожу. Стоит. Смотрит на меня и и хоть бы хны.   Смотрит и смотрит.  Меня зло взяло.
-Что,-говорю,- смотришь?- Не стыдно? Из-за денег  совсем совесть потеряла. Прикрылась бы хоть.  Хочешь мой пиджак. Он почти новый. Пять лет всего ношу.   Хочешь? Дама молчит. -  Ладно,-говорю,- пиджак не хочешь, тогда я   тебе халат  принесу. А муж  у тебя есть?
  Дама молчит.- Значит нету,- говорю, - а то он бы тебе задал, за то что тут торчишь голая на виду у всех. Но раз его нет, давай  вечером паужинаем вместе. Ты как? Картошку с селёдкой будешь?- Дама молчит. Я подхожу ближе и жду, что она скажет. Но она  молчит.  Я подхожу ближе и беру её за руку. – Милашка, -говорю,- долго будем в молчанку играть? Да ты не бойся. Я же тебе толкую, что  тут, я можно сказать, свой. Вон с с дедом две чекушки хряпнули. Так что….
В это время подъезжает на тележке какой-то здоровенный амбал в халате и   начинает откручивать этой «милашке»  голову.
  Уааах! В глазах у меня мутится, и я кидаюсь на этого живодёра. –Что ты делаешь?-кричу.- Ты же её убьёшь сейчас?!
- Не ори  дурак,- говорит амбал .- Это кукла.  Из воска сделана.  Я её башку на ремонт везу. Видишь, у неё нос отломался. - Гляжу, действитильно у «милашки» носа нет. – А тебе,- продолжает  амбал,- если хочешь, мы  другую куклу сварганим, ещё получше этой. Лишь бы заплатил. Хочешь?
-Нет,- говорю,- не хочу. Себе сварганьте,- и отхожу в сторону. Отхожу и думаю.   –Ну вас - думаю, -  к чёртовой бабушке  с такой культурой. Мы хоть и некультурные, но никому очки не втираем . И фрукты у нас настоящие и дамы ходячие. А у вас ничего не поймёшь. Где живой, а где воск, где подделка, а где  нет! Пойду –ка я лучше домой, пока тут не свихнулся. Лучше дома водочку лакать, чем здесь   ахать. С тем и ушёл.