Как меня женили. Х. М. Кулиев

               
    Женись, женись, женись, женись! Отовсюду только это и слышу. Отец кричит, женись,  мать ворчит, женись, дед кряхтит, женись,  прадед, хрипит женись, дядька сипит, женись,  даже друг мычит,  женись!      
  Как сговорились. И что эта моя женитьба им так далась? Как будто я им после этого всем по миллиону отвалю. И что самое интересное, ни один из этих кричавших сам нормально не женился. Про мать я, конечно, не говорю,  но батя  её украл, дед бабку угнал, дядя тётю свистнул, а  друг прыгнул. Нет, не на невесту прыгнул, а в реку прыгнул.  Там бабы купались. Около сорока голов. Вот он к ним и сиганул. Схватил одну и сдуру женился на ней. Но ему повезло. Известно- дуракам счастье. Глухая попалась. Ни черта не слышит.  А  друг не будь дураком, вовсю этим пользуется. Например заявится он под утро, она, естественно кричит, где его чёрт носил, а он буркнет что-то в ответ и пока она силится понять, он уже спит.  Красота! Действитедьно повезло идиоту. Вот.
   Но ещё больше повезло другому моему другу. Он  в лотерею  миллион выиграл.   Ну,  я   погоревал, погоревал, но делать нечего,  пошёл поздравлять. Прихожу.   Жена его накрывает на стол и знаками показывает, -садись,- мол. Я сел и тоже знаками спрашиваю, - что это с ней. Почему руками обходится.- А она мне язык высовывает. Смотрю, язык как язык,    длинноват правда, а так ничего. Розовый.  Без костей. Я гляжу на этот язык как баран и ничего не понимаю.  Тут входит хозяин дома, мой друг,  и весь светясь от счастья,  объясняет  – У неё,- говорит, - от радости шок. Паралич языка приключился. Он у неё больше не фурычит. 
-Боже!- думаю.- Сколько счастья мужику сразу. И миллион выиграл и  жена онемела!  А тут…тьфу!   
  Ну, это я отвлёкся. Так вот, о женитьбе. В один прекрасный день собрался у нас семейный  суд. Отец, мать, дед, дядька и бабка.   Подсудимый я. Обвинитель дед. Остальные присяжные. А защитника нет.- Не положено,- сказал дед и с ним все согласились. Вот. Дед встал и прочёл обвинение. На четырёх листах. По этому обвинению я являюсь отъявленным негодяем и мерзавцем, каких свет не видел. Я и правый и левый уклонист, так как злостно уклоняюсь от женитьбы, я и хам и бездельник, потому что не женюсь, чтобы не кормить семью, я и пустоцвет и перекати –поле, и, мол, так и умру без жены и детей,  и даже похоронить меня будет некому, потому что такой идиот как я,  семье даром   не нужен.   
  Ну, в этом месте я не выдержал и кричу.- А почему я должен умереть раньше вас? - Может,- кричу,- вы  прежде  копыта откинете?
  О! Что тут началось! Бабка брякнулась со стула, дед забыв о должности, кинулся
к ней с водой, отец начал снимать ремень с брюк, а дядька схватился за сердце.
  Ну, а я видя такое дело, кинулся в окно. Благо  невысоко. Пятый этаж всего. Вот.
Прошла неделя и….
  В общем, без  меня меня женили. В буквальном смысле. А случилось это так. 
  Прихожу как-то вечером с работы а мать говорит, - там тебе  отец с дядькой   одну кикимору привезли, совет вам да любовь.- Я думал, она  шутит,- и говорю-а свадьбу сыграли,- и смеюсь. Но оказывается зря смеюсь. –Играем,- говорит мать, и в это время из гостиной рёв. - «Хазбулат удалой…!»- Кидаюсь туда и вижу. За столом человек двадцать мужиков и баб. Все поддатые, весёлые, на столе бутылки с самогоном, капуста квашеная,   две утки и один гусь. Всё как у людей.   У гуся, правда,  уже ног нет, крылья разодраны, туша раскромсана,  одна шея торчит. Утки  вроде целы, но почему-то с растопыренными крыльями, как будто взлететь собрались.   Уффф! 
   При моём появлении все встали и полезли обниматься. –Поздравляем,- кричат, -горько! – Я смотрю, а кого целовать-то?  Кто тут моя жена? Озираюсь кругом и вижу что ко мне пробирается худющая как швабра,  какая-то мымра со злющими- презлющими глазами. –Милый,- хрипит она и слюнявыми губами тянется ко мне.-
-Сладенький мой!  Уффф! Скажу честно, мне стало муторно и я брякнулся на землю. Все захохотали, думая, что это я от радости сверзился.  Дед вцепился в воротник, бабка за ноги, и меня  снова  посадили за стол. При этом бабка, тишком от гостей,  проворно  связала мне  ноги полотенцем, чтобы я не удрал, и я сижу как стреноженный конь. Дед подносит мне кружку самогона и подмигивает.- Охламунди,-шепчет,- легче станет. Ну я охламундил и думаю,  –ладно, -думаю,- чёрт с вами. Женюсь. Посмотрю, что из этого выйдет. Да и гуся жалко и уток. Ведь зря пропадут. Да и самогон куплен. Так уж быть. Помучаюсь. В конце концов,  два раза не умирать! А один раз я всегда успею, в случае чего. Вот. И женился. И ничего. Живу. Правда, лотерею покупаю каждый раз. А вдруг повезёт!