Проект ДД

или

Тайна исчезновения Коли Малявочкина

Лично я вижу это как короткометражку, но если не пугает перспектива чтения и обилие букв, вэлкам!
Наверно имя  Алекс Дрон или Креана Милл в качестве автора вписалось бы лучше. Наверно. Но "бы" мешает.

Коля Малявочкин проснулся. Проснулся он тяжело и с трудом, как это всегда бывает после тусы.
Кто такой Малявочкин? Хотите об этом поговорить? Нет? Отлично! Мы расскажем вам про Колю полностью.
Это как реклама: включаешь в  социальной сети любимый трек, а у тебя нет подписки. И вместо трека: "Дзинь! Рекордно низкие ставки. Прав-банк объявляет антикризисное предложение".
Так вот, Малявочкин был уже старик. Вчера ему стукнуло 18! Коля кое-как  окончил колледж, был заядлый геймер, гурман по части пива и несовсем зрелых чикс. Еще над Колей висел дамокловым мечом  призыв в армию, но Коля, как и большинство соотечественников призывного возраста, надеялся откосить.
Сегодня с самого утра, едва глаза разлиплись, 18-летнего старика раздирало  похмелье и какое-то предчувствие.
Под диваном тапочек не обнаружилось. Прошлепав босиком на кухню, Коля небрежно ткнул в кнопку выключателя на электрическом чайнике. Тот сердито заурчал, а Коля сел, призадумался. Мозг расплылся в его черепной коробке, словно кисель, и было такое впечатление, что по его кисельному морю плывут бухие латиносы на пробковом плоту и, отплясывая мамбо, при этом ритмично восклицают "Трррр-юхуй!". Каждый такой вопль разрывал Колины виски. Молодой человек почему-то смог сосредоточиться только на последней части восклицания латиносов и это его развеселило.
Вдруг один из вопящих в упор посмотрел на Колю и вместо очередного "Трррр-юхуй!" строго сказал:
- Ты чего? Кофе налить?
И внезапно превратился в Колину маму.
Мадам Малявочкина была еще нестарой особой и пользовалась успехом у безработных мужчин. Поэтому с ними жил уже третий  мамин хахаль.
Женщина выключила клокочущий чайник, сыпанула в кружку растворимый кофе, сахар и залила всю эту смесь крутым кипятком.
- Пей! - сказала мама и ушла будить хахаля.
Коля уставился на кружку.
- Дымится! - подумал старик.
Кружка не подумала ничего, ибо  даже если кружки и думают, то самому самоуверенному из живых существ на планете Земля  об этом ничего неизвестно.
То, что после тусы нужен вовсе не кофе - факт давно известный, и Николай решительно приступил к штурму холодильника.
Бутылка пива, вся запотевшая, весело подмигнула. Потная фигурка как бы говорила: "Я твоя! Возьми меня!". И Коля, не будь дурак, взял.
И вот уж он сидит на балконе старенькой "хрущевки", с наслаждением сосет  ледяное пиво, курит.
Нервно жужжал телефон, шмелями влетали входящие.
- Ты там живой, чувак? 
- Я не помню, как добрался!
- Респект, Колян! Четкий бездик!
Вдруг посреди смс-хлама от корешей, всплыло огромное оповещение, заполнившее собой весь экран:
"Уважаемый господин Малявочкин!
Прав-банк поздравляет Вас с 18-летием и уведомляет:
Постановлением Правительства лицам, достигшим 18 лет, в обязательном порядке приступить к участию в национальном проекте Добровольного Донорства, а именно: сдать один из парных органов.
Вам предоставляется право выбора: глаз, рука, нога, легкое, почка.
Преимущества Добровольного Донорства (в дальнейшем именуемого ДД):
- социальный пакет, социальные льготы;
- скидка на медицинское обслуживание;
- освобождение от прохождения обязательной службы в армии.
- ежемесячный продуктовый набор из 5 единиц (чай, сахар, хлеб, макароны, греча)
В случае Вашего отказа от обязательной программы ДД информируем Вас о следующих последствиях:
- отказ в кредитовании всеми государственными и частными банками (в случае уровня Вашего дохода ниже квоты для категории населения "элита");
- обязательное отбывание воинской повинности (в случае неуплаты налога, освобождающего от призыва в Вооруженные Силы)
- автоматическое зачисление в категорию неблагонадежного сегмента населения (в случае уровня дохода ниже квоты для категории населения "элита")
Помните! Добровольное Донорство - Ваш гражданский долг!
С уважением, Ваш  Прав-банк. (Правительственный банк)"
Колина рука с почти пустой бутылкой пива зависла на уровне подбородка. Старик оцепенел. Не то, чтобы это было так уж неожиданно, но все же... Из кухни послышался грозный рык маминого хахаля:
- Кто взял мое пиво?

***
Это была долгая и грустная история. Едва Правительство объявило о поступательном внедрении и развертывании Проекта ДД, общество раскололось. Много было спорных вопросов, равно как и вопросов, вызвавших волну возмущения.
Суть Проекта ДД: предлагалось распроститься по собственному желанию, (а также по желанию Правительства) с одним из своих единоутробных парных органов. Проект, изначально существовавший в формате Общественной Инициативы, в скором времени стал Обязательной Процедурой, как-то само собою трансформировавшейся в  Закон. Перед законом, как известно, все равны. Все да не все. Но это отдельный разговор. Тем, кто не пожелает "делиться" органами, предстояло нудное и затяжное разбирательство с кучей инстанций и, конечно же, с Прав-банком, поскольку именно Прав-банку поручалось взимать огромный налог на обладание парными органами.
Предполагалось, что данное мероприятие выглядит вполне сносно в плане морали. Но, как водится, нашлись противники данной инициативы, этакие крикуны, защитники прав человечества, горланившие в своих блогах про всякие там права и прочую муть. Повыступали и утухли. Словом, все как всегда.
На деле никто никого не заставлял. Не хочешь расставаться с почкой или глазом - ну, и не надо. Заплати пошлину, потом оплачивай ежемесячный налог и  свободен. Многие не смогли себе позволить такую роскошь, а потому отдавали часть своего ливера с большой охотой.
Вот и Коле предстояло решить - сохранит ли он отныне свою целостность.
***
Из монитора противно засмеялись. Шло любимое Колино шоу, вел его Дурий Нудь - тощий, с глазами навыкате гуманоид.
В гостях у Нудя сидел  создатель и разработчик инициативы ДД, самый молодой миллиардер - Павел Няша.
Кругленький, с пухлыми румяными щечками херувимчик смеялся, потому что Нудь напомнил ему, что в свое время нашлись ярые противники Проекта.
- Ну, слушай, - медоточил херувимчик, - мы живем в новом мире, который требует новых подходов и решений, а главное, новой морали. Мир меняется, меняется общество. И те, кто не успевает за этими изменениями, просто выпадают из контекста и не вписываются в новый формат. Мы не можем равняться на отстающих. Прогресс не остановить!
Нудь удовлетворенно крякнул и протянул херувимчику оттопыренную  ладонь.
- Дай пятюню!
Звуком шмякающих ладошек - пухленькой и тощей - шоу завершилось.
Коля щелкнул пультом.
С экрана сияла мраморными коронками госпожа депутат. Депутат была в прошлом гимнасткой, поэтому, когда камера показывала ноги депутата, она никак не могла охватить всю их длину. Но потрясала не столько длина  ног депутата, сколько их количество: их было две!
Гимнастка-депутат нахваливала Проект ДД. Она приводила веские доводы в пользу Добровольного Донорства, и оба глаза ее при этом сияли.
- У тебя-то, небось, всего по паре! - мысленно буркнул Коля и почему-то обиделся. Не то, чтобы он завидовал, нет. Всюду обсуждалась польза отсутствия второго глаза, ноги или органа, даже приводились примеры большой выгоды. Вот недавно показали одного парня, который сказал, что иметь одну ногу гораздо выгодней, чем две, поскольку изнашивается только один ботинок. Правда, покупать приходится все равно пару ботинок и впоследствии на правую ногу не наденешь ботинок для левой ноги, да и ходить на одной ноге не представляется возможным. Но парень об этом не упомянул. И вообще всякие такие неудобные моменты старались игнорировать.
"Только позитив!" - гласил на площади огромный плакат, с которого улыбались девушка и юноша, держась за руки, у которых их было две. На двоих.
В новостях показали, как освящают новый центр Милосердия. Термин "трансплантология", как непозитивный,  старались избегать.
Полный батюшка с красивой бородой после ритуала обратился к собравшимся. Речь его была искренней и проникновенной. Пастырь акцентировал, что Проект ДД дело Богоугодное, что нужно строить больше Центров Милосердия и что Добровольное Донорство есть подвиг каждого христианина.
Потом выступал мэр. Он очень позитивно высказался о росте прибыли города, благодаря активному участию горожан в Проекте ДД.  Горожане выслушали речь своего управителя и дружно гаркнули "Ура!", приветствуя главу города кто правой, кто левой рукой, опираясь на единственную ногу.
Малявочкин устал от новостей и решил расслабиться под любимую музыку. Он снова лег на диван и закупорился  затычками от плеера.
Прямо в уши надтреснутый молодой голос затараторил рэп:
  У меня правый глаз, у тебя левый глаз,
Никто и никогда, детка, не разведет нас!
Рэпер говорил очень быстро и агрессивно. Он уверял свою детку, что ничто не разлучит их и обещал, что введет в нее свой орган. Правда не уточнил, какой.
Тюнер повернул колесо, и хрипловатым голосом уже пела о своей любви Мольга Тузова:
Мало половин, мало-мало половин!
Орган пересажу от других мужчин.
И в тот момент, когда уже другая певица утверждала, что готова ради любимого отдать и вторую почку, Колю позвали к столу.
***
Тесная кухня задыхалась от табачного дыма и перегара, которым, казалось, постоянно выдыхал мамин хахаль. Даже запах жареной картошки не смог его перебить.
Обстановка в семье была напряженной. Все домочадцы знали и... надеялись. Проект ДД давал надежду родным Донорской души, ибо по Закону родственникам донора полагались выплаты. И когда настал торжественный момент, маме с хахалем хотелось получить заветную награду.
Ужинали молча. Только из телевизора доносился скрежет - это ведущая Талышева убеждала решительно всех, как здорово быть Добровольным Донором. Некий доктор медицинских наук с важным видом доказывал, приводя результаты многочисленных исследований, что здоровье человека значительно улучшается, в случае если он избавляется от ненужного и вредного по его словам балласта - второго органа. Аудитория горячо приветствовала изыскания доктора. Аплодисменты гремели оглушительными взрывами после каждого абзаца.
- Ты, это, давай уже, решайся. - сказал хахаль и посмотрел на Колю так, словно Коля был ему должен довольно значительную сумму денег.
- И правда, Коль. - вторила хахалю мама. - Нам деньги очень нужны. Да и тебе в армию идти не улыбается. Давай-ка решай.
Нервно зажужжал мобильник. Влетела агитка:
- Твой выбор! Твои органы! Тебе решать - жить или умирать!
***
Накануне экзекуции Коля подписал кучу каких-то бумаг, прочитать которые не хватило бы и ста лет. Поэтому он подписал их не глядя. Затем очень улыбчивый молодой человек взял "на всякий случай" все пароли от Колиных акаунтов и пожелал ему здоровья.
Операция была проведена быстро и успешно. Пациент после процедуры Проекта ДД чувствовал себя прекрасно. Какое-то время.
Счастливая Колина мама, получив долгожданную выплату, уехала из города вместе с хахалем. А Коля погулял где-то с месяц после выхода из Центра Милосердия, а затем пропал.
Колины кореша утверждали, что долгое время еще видели Николая  онлайн. Правда, отвечал он невпопад и не всем, но это не главное. На  странице Коли перестали появляться новые записи, и он периодически всплывал в линейке друзей как корабль-призрак. Вскоре на него перестали обращать внимание и попросту забыли.
Только однажды Колю хватились. Пришел счет столетней давности о неуплате за интернет. Неплательщика кинулись было искать, но затем просто и законно сняли необходимую сумму задолженности с его открытого, ставшего уже почему-то  правительственным, счета.
И долго еще потом Коля, Донорская невидимая душа, являлся ночами на просторах интернета. Побродит в одиночестве, не оставляя за собою ни лайка, ни комментария, и скроется вновь в непроглядную тьму незыблемого покрова таинственного Проекта ДД...