Мой наркотик

    Я хочу умереть. Эти слова были на первом месте у меня в голове последние три года. После предательств людей, которым я больше всего доверяла. У меня началась депрессия. В итоге я заболела. У меня плохо функционировали все органы. С каждым днем мне было все хуже и хуже, но я терпела. Терпела что есть сил. Голова раскалывалась от боли до звона в ушах, и даже сильные обезболивающие таблетки больше не помогали мне. Я могу смело сказать, что испробовала их все. Помню этот горький вкус, от которого появлялось чувство тошноты. Мне было очень плохо. Я мало ела, и кожа стала очень чувствительной. От небольшого нажатия у меня появлялись синяки. Когда я смотрела в зеркало, мне было противно. Мне уже тогда было все равно на всех и на все. Мне хотелось умереть. Так почему же перед смертью не попробовать все?
    А вы знали, что наркотик – это лекарство? Первое для чего нужно это растение – это чтобы мы лечились. Меня исцелила любовь. Она была как особый вид наркотика. Она как наркотик было моим обезболивающим лекарством. Я стала здраво мыслить, но была ослеплена влюбленностью. Зато у меня появился смысл жизни. Я захотела жить. Жить ради него.
    Необычное знакомство в социальной сети. Переписка. При первой встрече он предложил мне встречаться. Я согласилась. Но видимо  слишком быстро развивались наши отношения.
    Знаете, что такое еще наркотик? От него становиться безумно хорошо, и ты требуешь еще и еще. Первая моя любовь была похожа на наркотик, как банально вы скажете. Но когда я узнала, каково это, когда тебя любят, я думала, что уже нет ничего важнее в жизни, чем мои с ним отношения, чем любовь, чем наркотик. Я хотела остаться с ним навсегда. Я хотела большего. Я хотела еще. Его взгляд, направленный на меня, был маленькой добавкой любви. Я все сильней его любила с каждым днем. Моя любовь росла к нему с невероятной скоростью.
    Но бывали моменты, когда мы ссорились. Это было хуже всего на свете. Я была зависима от его любви ко мне, как от наркотика. Я чувствовала, что мне становиться невыносимо плохо каждую секунду. Будто бы весь мир рушился. Я хотела закопаться в могилу заживо.
    Любовь увеличивалась все больше и больше, и мне все равно этого не хватало. Как доза наркотика была уже не достаточна, и я хотела большего. Самый пик был при поцелуях. Я будто бы летала, у меня появлялись большие крылья за спиной, и я парила. Я не могла остановиться. Я не хотела принимать то факт, что я очень зависима. Так у меня появилась новая «смертельная болезнь».
    Как вы понимаете, у наркотика есть неприятные стороны, как последствия. Он убивает постепенно и с невероятной скоростью в конце. Человек даже и не поймет того, что после хорошей жизни его уже нет. У меня случилось так же. Эта любовь медленно меня убивала после новой большей дозы. Она убивала во мне личность. Моей психике приходил конец. Я снова не понимала все происходящее. Как до такого я докатилась. Все было хуже, чем три месяца назад, когда у меня гудела голова от всего. Я поняла, что эта моя ошибка. Ошибка так сильно полюбить его, не получая взамен того, что отдаешь. Мой рай стал адом. И я не могла терпеть его отношение ко мне. Каждый взрыв эмоций давал новую волну боли. Все было невыносимо.
    И я решила поставить точку. Точку нашей любви. Хотела поставить конец над принятием наркотика. Я очень долго думала. Мне было нетерпимо, осознавая какую боль я причиню ему. Но мне было хуже. Больнее в сто раз, нет в миллион. Я просто в этой боли утопала. Когда мои ноги касались дна, у меня уже не было сил всплыть. Меня сковал холод, и все тело охватило судороги. Легко поставить точку, когда на кону твоя жизнь, не бывает никому. Многие умирают. Умирают, потому что у них больше нет источника жизни. Но я нашла свой. Я нашла себя. Моя жизнь бурлила внутри, когда я понимала, что у меня есть только я. И только я могу помочь себе в трудную минуту. Я протянула себе руку помощи, когда все отвернулись от меня, когда все исчезли.
    Теперь я жива, радуюсь каждой мелочи. Я живу, чтобы видеть закат и рассвет, солнце и облачное небо, хмурые тучи и дождь, ливень и град, радугу и себя. Я красива для себя и это главное. Для меня уже совсем не имеет никакого значения  чужое мнение. Но память остается всегда, это как отпечаток прошлой жизни. Жизни, которой я раньше жила, которая меня изменила в лучшую сторону. Она перевернула все мое мировоззрение верх дном. Если я раньше не знала для чего ради кого живу и в чем смысл моего существования, то сейчас говорю, что жизнь одна, я ею ценю, и живу для себя.
    Память, как тяжелый камень на душе. Я сожалею, начала эти отношения, хотя именно они вернули мою жизнь в нужное русло. Я помню все те чувства, что причиняли боль. Я помню этот пик удовольствий. Как любой другой выживший человек после принятия наркотика, я сожалею, что попробовала. И я счастлива, видеть себя другой. Мне противно все, что было между нами. Память о поцелуях, его взгляде и прикосновениях заставляют меня все заново осознать, какой я глупой была. Это все вызывает во мне отвращения. Все прошлое мне неприятно, мерзко и гадко. Мне тошно это помнить. И мне очень стыдно за себя. Надеюсь, это чувство оставит меня в скором времени.
    Это было хорошим мне уроком. Я больше не совершу подобную ошибку. Я больше никогда никого не полюблю, кроме себя. Но я буду верить людям и им доверять.