Дублёнка Кулиев Х. М

        -Пляши!- кричит однажды утром  жена,- скоро нас будет трое. –Поздравь!
Я от радости чуть не упал. –Душенька!- кричу,- лапочка, поздравляю!  Мальчик или девочка?
–Женщина! - говорит жена,-  моя мама переезжает к нам.
Вот тут я упал. Целый час был в отключке. Снились мне какие-то крокодилы с разинутыми пастями, змеи и один дракон. При этом все они здорово смахивали
на маму моей жены, то есть, на мою тёщу. Особенно дракон. Был он весь жёлтый, пасть, конечно, красная, а в пасти …я. Вот.
      Очнулся я уже в полдень. Жена привела в чувство. –Очнись, -кричит.- Я пошутила.
Я встал кое-как и …опять упал. На диван. Ноги отказали. Голова  не моя. Стучит там что-то, гремит и поёт. Вот.
-Ну, - говорю жене, еле приходя в себя - ну и шутки же у тебя! Так ведь и инсульт недолго схлопотать!
-Обойдёшься,- говорит жена,- ишь чего захотел!  Инсульт ему. Шиш!
-Да ты,-говорю, - знаешь хоть этот инсульт? Знаешь что это такое?
-Я знаю одно,- жена садится рядом со мной и тычет мне пальцем в грудь. -Или ты покупаешь мне дублёнку или мама переезжает сюда! Выбирай! Срок один час.
-А я  уже выбрал,- говорю я поспешно. Тут и выбирать нечего. Конечно дублёнку. Тебе  какую?  Кроличья подойдёт?  –Ха,-  опять кричит жена. –Кроличья!? И как я его буду носить? Ведь меня люди засмеют!
- Не засмеют,- говорю я,- кролик вон носит и никто над ним не смеётся, а если и смеются  то ему плевать.   – Так он смеяться не умеет, - зло кричит жена.- Только зубы скалит. Это во-первых. А во- вторых я –то ведь не кролик! И даже не крольчиха! Что же ты меня со всякой скотиной сравниваешь?
–Да думаю, - здесь ты права. Это точно, что не крольчиха. Детей у нас до сих пор нет. –Милая,- говорю вслух,- крольчиха не скотина, а животное.
_Один чёрт! – орёт жена. – Какая разница!  В общем, хочу   импортную дублёнку.
-Какую?- ехидно спрашиваю я.- Канадскую или французскую? –Обе,- говорит она,
не обращая внимания на моё ехидство. Мне канадскую,   а маме французскую.
Чтооо?! –теперь уже ору я, - и ей?
-И ей.
-А ей зачем?
-Носить.
-Где? Она ведь дома сидит.
-Дублёнки нет   вот и сидит. Короче,- жена встаёт с дивана, я сказала, ты слышал.
-Чао!
-Подожди,- я умоляюще смотрю на неё. Может, обойдёмся пока без мамы?
-Обойдёмся,- говорит жена.- Тогда мне ещё сапожки. Импортные, конечно.
-Давай серьёзно.- Я тоже встаю.- Шубу, так и быть, беру. А сапожки у тебя есть.
Четыре пары.
-Хорошо,- говорит жена.- Только чтобы дублёнка была импортная. Всё! Чао!
  Что было делать? Утром я  был уже на толкучке. Во- первых, я приехал туда по привычке, которая выработалась ещё в те времена, когда никаких супермаркетов и в помине не было, а во-вторых в этих супермаркетах я теряюсь. Никак не привыкну к ним. У меня никак не укладывается в голове то,  что всё лежит, а ты ни черта не можешь взять. Вот. А в- третьих, у меня возник один  планчик  из трёх пунктов.
Пункт первый: Купить дублёнку как можно подешевле.
Пункт второй:  Сэкономить на этом хотя бы рублей пятьсот.
Пункт третий:   Пропить их в ближайшем кабаке.
В общем, план был очень недурён, и требовалось как можно быстрее претворить
его в жизнь.  Подхожу к одной толстухе  с дублёнками разных цветов.
-Здравствуйте.
-Проходи. Работать надо, а не клянчить!- говорит она,  лузгая семечки.
-Да я и не клянчу,- возмущаюсь я.- вы дублёнки продаёте?
-Ну не картошку же!-толстуха усмехается. –Не видишь?
-Вижу. Мне женскую, импортную, размер пятьдесят.
-Какую импортную? –толстуха смотрит на меня уже с интересом.- Есть канадские,
французские …
-Французскую,- говорю я, и чтобы показаться что не лыком шит, прибавляю, -Шерше ля фам!
Так ты,- толстуха смеётся,- так ты, друг милый, женщину  ищешь  или дублёнку?
-Дублёнку,- говорю я, и тоже смеюсь.- Женщина уже есть.
-Ладно,- говорит она, -щас нарисуем. – И кричит через мою голову куда-то.-Манька!
-А!- отзывается другая толстуха со второго ряда.- Я тут!
-Подь сюда!
-Идууу!- Подбегает Манька. В свитере и фартуке.
-Слышь?- обращается к ней продавщица дублёнок,- французскую. Быстро!
-Ай момент! –Манька бросается обратно и тащит целую охапку этикеток.
Выбирает одну и подаёт мне.- Подойдёт?
Я смотрю, этикетка довольна солидная, написано не по нашему. –Подойдёт!
-Тогда выбирайте дублёнку, а я её оформлю.- Маня лукаво улыбается.-Стольник.
-Лады.- Я поворачиваюсь к дублёнкам. –Вот эту рыжая почём?
-Сто.
-Даю пятьдесят.
-Да ты что? Смотри воротник какой?
-А из чего он?
-А я знаю? Говорили норка.
-А дублёнка чья?
-Моя.
-Как ваша? Из вашей кожи?
-Слушай, мужик, -продавщица выходит из себя.- Берёшь бери, а нечего тут…
-Но я хочу знать из какой она шкуры!
-Ну, раз дублёнка то  из дублёной!
-Тьфу! Шкура чья?
-Кабана!
-Чья?
-Кабана, говорю, -продавщица мнётся,- а может и не кабана. Может барана.
Чёрт её знает, меня рядом не было, когда эту шкуру снимали.
-Мдаа…. В общем, шестьдесят.
-Семьдесят! И катись ты к чёрту!
-Беру.- Я отсчитываю тётке семьдесят тысяч,  беру дублёнку и иду к Маньке. Она
присобачивает этикетку и дублёнка превращается во французскую. Довольный сделкой и  тем, что я свой план даже перевыполнил, сэкономил не пятьсот, а целых пятьсот десять,  отправляюсь в кабак.
-Под вечер, навеселе, напевая, иду домой. Захожу. Жена на кухне. –Пляши,- теперь уже говорю я,- держи! И кидаю ей дублёнку. Три тысячи баксов отвалил!  -Жена смотрит на дублёнку и….нюхает. Потом подозрительно пялится на меня.  Я взрываюсь. –Ну что нюхаешь, что нюхаешь? Не видишь- французская, в супермаркете взял!
-А из чего она?
-Как из чего? Из шкуры! – я усмехаюсь.- Коню ясно.
-Из чьей?
-Ну не моей же?! –Я опять взрываюсь.- Ну что ты придираешься? Вот дублёнка, вот воротник из….норки. А ну надень!
  Жена надевает дублёнку, и мы выходим во двор, чтобы показаться знакомым. Но тут собаки, которые мирно копошились в какой-то куче, с воем и лаем кидаются на жену, нисколько не обращая внимания на меня. Жена в панике прячется за моей спиной.  Собаки ярятся ещё больше и стараются достать её. Мы опрометью кидаемся в дом. Наша комнатная Жужу, которая дремала до этого на кухне, вдруг с визгом прыгает на дублёнку и вцепляется в неё зубами. Что такое? Я насилу отдираю Жужу и смотрю на жену. –Что это они к тебе привязались все?
-А это тебя надо спросить!- кричит жена. –Ты что это мне принёс?
-Дублёнку,- говорю я.- Воротник норка.-Чёрта лысого норка!–орёт жена.- Кошка самая настоящая! Я ещё по нюху определила! А собаки подтвердили! Они кошку чуют за версту!  Тебя провели как последнего лопуха! Где этот супермаркет? Едем сейчас же туда! -Куда? –говорю я, пряча глаза.- На ночь глядя.
  Уффф! В общем пришлось мне всё выложить, скандал был с шумом и с треском,  в результате чего тёща переехала жить к нам. И теперь нас трое. Вот.