Первая ошибка

Я был наивным и подпускал к себе всех людей без разбора, а потом убивался из-за потери связи или горестном разочаровании в них. Вот бывало посмотрю на человека, а он такой светлый и дружелюбный на вид, помогать всем любит и поддерживает в трудные моменты. С таким хочется общаться, на таких хочется ровняться. Так вот представьте, что это лишь его образ, который разбили на моих глазах. Тут и понимаешь, что всё это время человек был лицемерным, но как хорошо делал это, как удачно препятствовал предыдущим разоблачением! Сначала я так восхищался его мотивирующим словам, а теперь они для меня стали лишь пустым звуком, доносящимся из воспоминаний.
А как больно терять человека, к которому привязался. Который сначала так ласков был, а затем в душу плюнул и забыл о тебе через неделю, а может даже меньше. Только он забыться не может, в тоскливый вечер обязательно вспомнится и сделает ещё хуже. Плакать по ним не стану, но на душе тошно будет, а горле застрянет колючий ком, сжигающий изнутри. И я твержу себе: "Пора забыть об этом и двигаться дальше. Они живут своей жизнью без тебя, так и ты живи без них", но толку от самовнушения мало. Остаётся чувство, будто что-то ещё можно исправить, вернуть назад или вовсе начать сначала. Мысли об этом дают ложную надежду, а вот собрать силы в кулак и сделать первый шаг, растоптав свою гордость, не получается. Вспоминаю, как плохо мне было до всего этого, и желание вернуться к таким людям пропадает. Остаётся только злорадство за их неудачи и провалы. Хоть где-то они могут почувствовать себя в моей шкуре.

После таких событий я начал меняться: хмурые брови и усталый взгляд, нелюдимость и отсутствие доверия, пассивность и временная апатия - всё это стало моим грузом, прикрытым ложным равнодушием и искренней раздражимостью. И лишь с немногими я могу стать собой. С людьми, которые этого заслужили, которые не бросали меня, которые помогали справиться. Ими я дорожу больше всех. Я сделаю всё, чтобы защитить их от своих ошибок и уберечь от гнили, с которой сам сталкивался. Мне кажется, я привыкаю к новому образу, но усовершенствование его не станет лишним.