Круиз Х. М. Кулиев
–Куда?
–На круиз тебя отправляем.
–А чё так сразу,– говорю я, –ещё, вроде и суда не было!
– Какого суда?– спрашивает председатель
– Обыкновенного,– отвечаю, нашего, советского. Насчёт тех десяти телят, которых мы с тобой…..
– Тише дурак!–говорит председатель и зачем-то смотрит на дверь. Причём тут телята? Они давно списаны. А тебя мы отправляем во Францию. В Париж! В порядке обмена опытом, так сказать. – Какого опыта?–говорю я, –они там, извиняюсь, шампанское делают, а я самопал. Они капиталисты, а я скотник. Каким же опытом мы будем там меняться?
– Ну, во- первых ты не скотник, а по нынешним временам животновод, –говорит председатель, а во-вторых у них тоже не все капиталисты, а есть ещё и фермеры, вот к ним ты и едешь, понял! Так что, вот тебе путёвка, ступай домой, помой харю и шуруй! До Москвы езжай на чём хочешь, а оттуда вас повезёт спецпоезд.
Прибежал я домой и кричу своей Мымре. - Слышь,- кричу,- рубашку мне зашей!
– С чего это вдруг,– говорит Мымра, – ты о ней вспомнил? Два года в ней так ходил и ни гу-гу, а тут зашей! Сейчас, разбежалась, как же! Делать мне больше нечего!
Дура!– кричу я опять,– меня на круиз посылают!
Куда?
На круиз!
Ну, вот и дождался! Говорила я тебе, не связывайся с этими телятами, так нет же! Вот и езжай теперь на Колыму, на круиз, за казённыё счёт!
-Да какая Колыма, – снова кричу я,– я в Париж еду!
-А что ты там забыл, в Париже этом?
-Опыт перенимать!
-Ага!– говорит она издевательским тоном.– И у кого?
-У фермеров!
-У каких таких фермеров?
-Обыкновенных. Тех, что на ферме.
Тут жена не выдержала.– Ври больше!–заорала она. К фермерам он едет! Так я тебе и поверила! Знаю я твоих фермеров. Небось, эти «фермеры» на каждом углу стоят, бесстыжими глазами зыркают, кому бы опыт свой передать за деньги! Ловят таких простачков как ты! К шлюхам ты едешь, а не к фермерам! Не пущу!
В общем, еле уговорил. Да и то после того как председатель с ней поговорил? Вот. Добрался я до Москвы на попутных, нашёл там этот поезд и поехал в Париж. Красота, скажу я вам, ехать в этом поезде! Чисто, уютно, тепло. Из окна виды разные! Травка зеленеет. Солнышко блестит. Ну, как в сказке всё равно. Но, скучно. Хоть и радио орёт разными голосами, и телевизор, вроде включен, а всё равно не то. Душа требует чего-то другого. Чего-то такого, градусов, скажем, под сорок. А не с кем. Вернее есть с кем. Народу уйма. Но нельзя. Перед отъездом собрал нас один деятель в галстуке и строго всех предупредил: Ни под каким видом не употреблять! Вы, говорит, за границу едете, надо, быть культурными, вежливыми, ну и так далее. А если, налакаетесь, говорит, какая с вас тогда культура? В общем нельзя. Улыбайтесь, говорит, лучше почаще. Там это любят.
Вот даёт! Ему легко сказать улыбайтесь. А как ты улыбнёшься без водки? Или хотя бы пива? Если ты всю дорогу трезв как телёнок. От воды, что ль, улыбаться-то?
Вот поэтому и едем все хмурые да смурые. Ровно как на похороны едем. В общем, едем ночь, едем день, смотрю, хмыря этого не видать, ну я и говорю спутнику своему.
Да, забыл вам его представить. Роберт Джекович. Сын Джека по нашему. Иностранец. Оттуда откуда-то. Из-за бугра. Но, грамотный. По русски чешет-будь здоров. И тяпнуть, видать не дурак, судя по носу. Дедморозовский прямо нос. К тому же ещё он поэт. Даже, кажется лауреат какой-то премии. Не помню, правда, какой. То ли Нобелевской, то ли Букеровской, но это неважно.
А важно то, что, он трезв и трезв. Так же как и я. Противно даже. Вроде бы я и от жинки вдалеке, а вот на тебе…. . Турист называется. Ста грамм ёшё не видел! Тьфу ты! Скажи кому–не поверит! Ёщё и засмеёт! Или за чокнутого примет.
И вот я говорю лауреату этому.- Слышь,–говорю,– Боб, как ты кумекаешь? Хмыря-то нет этого,- говорю.- С галстуком, который. Что нам лекции читал об улыбках. Исчез хмырь,– говорю. Мы что,- говорю,- так и будем всю дорогу лапу сосать? Это,–говорю,–знаешь, не дело.
Лауреат с неудовольствием таким отрывается от своих бумаг и желчно, так, говорит:–Что вы сказали? Вы это о чём?
Ну, я вижу человек, видимо, глуховат, и кричу:–Вмазать надо! Вот о чём! Дорога-то не резиновая, говорю. Кончится скоро. А там не дадут! Ты как, говорю, насчёт самопальчика? Хряпнешь?
Вижу, поэт кидает свои бумаги и из чемодана достаёт какие-то бутылки. Любовно глядит на них и говорит:–Это виски, это бренди, это…
–Подожди, подожди, говорю, ты где всё это купил? У нас? Если у нас….
–Нет,–говорит он.– Из дому прислали. Из Сан–Франциско.
–Понятно,- говорю,- настоящие значит?
–Конечно!
–Тогда, говорю, это дрянь!
–Как это дрянь? Почему?
–Слабые, вот почему! Считай, одна вода. Нет, парень, ты как хочешь, а я свою родненькую….И достаю бутыль. Первач! Сам делал. По особому рецепту. Попробуй! И наливаю ему стакан, ну, а себе, как обычно, кружку.
В общем, через час мы в дым. Я пою- Боб танцует. Через два часа, я смеюсь- Боб плачет. Семьи вспомнили. Через три часа–аут. Мы в отключке. Небо, как говорится, в алмазах. Ничего не соображаем. Куда едем, зачем едем и едем ли вообще?
Утром….. утром… в общем, дрянь. Сушняк со всеми своими делами. Башка не моя, язык как наждак, а сердце….. Сердце барахтается где-то, и в нём стук, грохот, треск и чёрте-что. Но вокруг что-то тихо. Что за чёрт? Прислушиваюсь -стоим. Неужели, думаю, приехали? Да нет. Вроде рановато ещё. Если нас на ракету не пересадили, пока мы того..
Оглядываюсь- вроде то же купе. И даже дверь вроде та же. И Боб вроде тот же. Лежит, дрыхнет. Слюни пускает.
Растолкал я его и говорю так мол и так. Стоим мол. Но он меня не слушает, а тянется к бутыли. Ну, налил я. Ему стакан, а себе…Вот.
Просыпаемся на другой день. Опять стоим. Теперь уже и Боб забеспокоился. Что-то говорит здесь не то. Что, это мы, говорит, всё стоим да стоим.
Они что там думают? Ждут, когда Париж сам сюда приедет что ли? И начинает стучать и орать.
Никого. Пробуем открыть дверь-чёрта лысого. Как заклинило. А окошко маленькое. Да и ничего за ним и не видать. Домик какой-то.Столб торчит. Баба в телогрейке за мужиком гоняется. В общем, не Париж. Что делать? Я вздыхаю и достаю бутыль. И наливаю. Ему стакан, ну, а себе…Вот!
Просыпаюсь от крика. Кто-то орёт в купе. Продираю глаза-проводница.
–Вы,что, кричит, поумирали здесь? Второй час уже ору. А ну живо выметайтесь! Освобождайте купе. Разлеглись тут!
Смотрю- Боба нет. Смылся уже. Я один.
–А что бабуся, спрашиваю, мы уже приехали? Это Париж?
–Какая я тебе бабуся, идиот,– кричит она. Внучек то же мне!! Глаза протри! Нажрутся и ни черта не видят! Нашёл бабусю!
Гляжу- точно не бабуся. Мужик оказывается. Да ещё и с громадными усами. И как это я усы не заметил?
Да….В общем выметаюсь с купе, с наскоро приклееной улыбкой, согласно инструкциям того хмыря. И вижу прямо перед собой громадными буквами написано- Москва. Ничего себе, думаю. И в Париже вокзал называется Москва. Ну и ну!
Подхватываю чемодан и к стоянке такси. И, представьте себе, подкатывает такси. Так на нём и написано. Такси. Нашими буквами.
Водитель, здоровенный детина. на чистейшем русском языке спрашивает, куда? Ну, этому я не удивился, потому что слышал, что тут наших полно. И этот, видать, из них. Поэтому говорю.– На Манматыр, шеф!
–Куда,– переспрашивает он и добавляет ещё несколько слов. Очень кстати, знакомых. И не просто знакомых, а родных можно сказать.
– Ты толком говори,– кричит.—Мне, дядя, шутить некогда. Семью кормить надо. В ресторан что ли? Так он ещё не открылся. На ремонте.
–Какой,– говорю тебе, – ресторан? Это район такой! Манматыр! В Париже живёшь, а Манматыра не знаешь! Там, ещё, говорю, Сена течёт!
– Что течёт?
– Сена!
Тут он совсем разорался.– А ну кричит, слазь к чёртовой матери! Нашёл время шутить? Сено течёт! Это у тебя мозги текут! Тут каждая минута на счету, а он….И опять до жути знакомые слова. Только несколько в другом наборе. Тут до меня начало доходить.
–Постой,– говорю,–не кричи. Я не шучу. Мы где? Это разве не Париж?
Какой Париж?–Орёт он.- Москва это! Москва! Россия- матушка! Куда ехать-то?—
– Никуда! Извини! Я подхватил чемодан и кинулся назад. К поезду. Выяснить что произошло. Почему вместо Парижа мы очутились в Москве.
Гляжу- Боб. Рот до ушей. Смеётся. Радостно ему видите ли.
Вот. Ну, зашли мы в скверик, сели на скамеечке, он мне и поведал.
Оказывается пока мы дрыхли, нас прицепили к другому паровозу, так как наш сломался. А тот привёз нас обратно. Такие вот дела. Увидели Париж, называется. Повздыхали мы в общем и достали бутыль. Я налил. Ему стакан, а себе…Вот
Свидетельство о публикации №220050600906