Дневник Дианы... 67

   Вчера не вернулась вечером к тебе, дневничок, было не до этого, пробовала стать

 наркоманкой, можно сказать, проходила обряд посвящения. Но что-то в моём организме

 воспротивилось этой процедуре. Чуть "копыта не отбросила". Смерть стреляет

 в меня, как в мишень, начала с малых чисел, подбирается к девятке, а там, глядишь,

 и до центра несколько миллиметров! Дима - дебил приволок какую-то гадость, на

 кухне колдовал долго, потом зашёл со шприцем в руке и умело, молча ввёл его

 содержимое мне, ошалевшей и покорной, в вену. Я то надеялась изначально, когда

 косила под наркоманку, что так далеко дело не зайдёт, а оно вона как повернулось.

 Жаль, конечно, что Дима откачал меня. И что я такая злая сейчас: от того, что

 жива, или от того, что вонючий, беззубый наркот делал мне искусственное дыхание?

 Он рассказал, когда я пришла в себя, что случился передоз, что я отключилась и чуть не

 задохнулась из-за западающего, синеющего языка, потом и пена изо рта пошла, всё по

 наркотской классике. То, что я обоссалась, поняла сама, по мокрым джинсам и

 соответствующему запаху. Хорошо ещё, что не обосралась, хотя позора итак хватало!

 Поблагодарила спасителя, выпроводила из квартиры, взяв с него обещание, что он таки

 приведёт завтра, то бишь уже сегодня, своего друга, того самого, который болен

 СПИДом. Договорились на вечер, точное время Дима назвать не мог.

 Толком о вчерашнем, о минутах после вкалывания наркотика в вену и до отруба,

 ничего не помню. Вроде голова кружилась, вроде хорошо было, кроме этого"вроде"

 никаких ощущений и воспоминаний! На вене левой руки в сгибе локтя точка появилась,

 первая и, дай Бог, последняя! Всегда боялась наркотиков, желающих приобщить меня

 к этой гадости хватало, но я, когда надо, упёртая, хрен сдвинешь с места.

 А всё-таки хорошо, что Дима меня спас, время ещё не пришло, "десятка" не пробита!
 
   Почему, почему так всё устроено, что женщина очень быстро стареет? Ведь уже

 с тридцати лет я, внешне и внутренне, чувствовала приближение чего-то неприятного,

 отталкивающего! Да, я об этом не думала, старалась не думать, но "червячок уже

 попал в спелое яблочко"! И каждый год прибавлял к этому ощущению какие-то

 новые ощущения, и все они как-то группировались, по каким-то своим интересам.

 Например, всё, что касалось внешних факторов, того, как я выгляжу, как держусь,

 походка, осанка, все эти ощущения сбились в отдельную кучку и к тридцати пяти

 уже стали раздражать своей суетой, своим шумом! Чувства внутренние, чисто женские,

 такие, как боязнь одиночества, какие-то иллюзии, накопившиеся обиды, они живут

 отдельной большой и тихой группой. Потом ещё есть зависть, радость, гордость,

 злорадство и типа такого, все они, весьма разноцветные, но объединённые во мне,

 создали третью группу по интересам. Ещё есть всякое, помельче, побледнее!

 Я, словно большая коммуналка, во мне живёт хрен знает кто и что! Попробуй

 разберись! И всё-таки для простоты этой самой жизни, её понимания, я стараюсь

 чаще общаться с той группой своих чувств, которая делает упор на внешность и всё,

 что с нею связано! Почему? Да, потому! Задница моя потеряла свой прелестный овал,

 чудную упругость, волшебную притягательность мужских взглядов и желаний! А лицо?

 Актрисы, певицы, крутые, известные тётки, за огромные бабки делают супероперации

 своим лицам, и что? По телику или на афише, ну, результат, результатище! А в

 жизни, а с мужиком в кровати? Э, нет, врёшь, нет результата! А глаза? Какие такие

 подтяжки и вырезки можно им сделать? Не вокруг глаз, а самим глазам? Хрен, что

 сделаешь! Будь ты хоть кем! Взгляд, блеск и глубину молодых глаз, их чары никогда

 постаревшим зрачкам не вернуть, никаким скальпелем, ни за какие деньги! Что умерло,

 то умерло! Себя можно обмануть, мужика нет! А походка с осевшей жопой? Хоть

 сутками крути педали на тренажёре, хоть из массажной и бассейна не выходи, а

 если жопа висит, она и будет висеть, ну, и походка, соответственно, разбалансируется,

 виляй не виляй, и никакой автомеханик не устранит этот дефект женского возраста!

 А голос разве раньше у меня таким был? А волосы? Суки, сдают позиции, хоть плачь!

 Да, и приходится плакать, и плачу, даже если без слёз и улыбаясь! Сама себе

 говорю, мол, всё в кайф, я ещё тёлка ого-го, а внутри себя плачу. Тут и

 другие группы чувств подруливают, видя мою слабину, начинается какая-то вакханалия

 переживаний, прозрений и поисков невероятных решений, бабских мечтаний и

 самообманов! Старость, старость, привет! Немножко осталось, улечу, не поймаешь!

 Дима, гад, дружка так и не привёл и сам не пришёл, поздно, устала, пойду спать!

 Спокойной ночи, Диана!

Продолжение http://proza.ru/2020/05/07/1575