Необычные уроки. Х. М. Кулиев
Ну, здравствуйте! Чего молчите? Удивлены, что я пришёл вместо учительницы? Её не будет. Заболела она. Сегодня вместо неё – я.
Кто я такой? Новый сторож школы. Прежний уволился, и теперь я вместо него. Позавчера оформился. Вот.
А пришёл я к вам, потому что директор попросил. Иди, говорит, займи этих архаровцев чем- нибудь, а то у них сегодня целых три пустых урока.
Ну, я и пришёл.
Будем знакомиться. Я сторож, как я уже сказал. А вас я знаю, десятый «А»! Ну что ж. Как говорится, очень приятно.
Что? Вы бы ещё техничку бы с собой прихватили, говорите?
Ну, во- первых, техничке, некогда! Она работает. Убирает за такими оболтусами, как вы. А, во-вторых, она и не захочет сюда придти. Скажите спасибо, что я пришёл.
Что? Да не буду я у вас ничего вести. Я сторож. Понимаете? Сторожу школу! От кого, от кого? От вас, например. Вчера, вон захожу в пятый «б», а там один ловкач пяткой портрет на стене лупит. Не знаю, правда чей портрет, врать не хочу, главное, что лупит. Вот. Подскакивает и лупит. И, ведь, достаёт подлец, хотя портреты эти висят чуть ли не на потолке.
Я его спрашиваю, – ты что тут вытворяешь,– а он говорит,– я Джеки Чан! Отойди, а то, как вмажу!
Вот. Ну, я ему и показал Чана! Так вмазал по филейной части, что до сих пор, наверное, чешется. Что? Это не педагогично, бить учащихся? А я не бил! Так, хлопнул разов десять. Разве так бьют? Вот нас били, это дааа! Помню, отец как- то… но это неважно.
Значит вы уже десятый класс! Без пяти минут профессора, да?!
А в журнале, между прочим, одни двойки. Да и дисциплина, как я слышал, тоже того…прямо скажем, не очень. Вон, все учителя от вас плачут.
Вчера я тоже чуть не заплакал, так мне было жалко молоденькую учительницу географии. Она, бедная, со слезами на глазах рассказывала, как вы отвечали ей урок. На вопрос, где находится Тихий океан, какой-то тип из вас ответил: В Тихом океане. И ещё смеялся, идиот! Кто это был? А ну встань, покажись!
Эээх! Не пришлось мне учиться в своё время, а то этот океан я сам бы открыл. Почему не пришлось? Да, дураком был, вот и не пришлось. Ни за что не хотел идти в школу. Отец, бывало, тащит, а я не хочу.
Почему не хотел? Чабаном хотел стать. Очень мне жизнь чабанская нравилась. Ни тебе забот, ни тебе хлопот, паси себе баранов и ешь шашлык. Так мне казалось тогда. Поэтому и убежал к чабанам, да так у них и остался. Спасибо старшему чабану, он меня хоть расписываться научил. Вот и вся моя учёба. А вы? Десять лет тут болтаетесь, а где океан не знаете! Стыд и позор!
Ну ладно, значит сейчас у вас урок русског языка? Мда….
А что вы изучаете по русскому языку в данное время? Что? Повторение идёт? Звуки и буквы? Глухие и…….?
Подождите, подождите! Чего вы мне тут городите? Какие глухие буквы! А не глухие тогда какие? С ушами что ли? Значит, по- вашему получается, одни буквы слышат, а другие нет? Интересно! И кто вас научил этой чепухе? Глухие не глухие! Запомните! Глухими бывают только люди! Люди, а не буквы! Вот у меня есть один приятель. Возле него хоть в барабан бей, ни черта не услышит. Глухой как пень! Как-то сидели мы у него, выпивали. Приятель зачем-то вышел, а когда заходил, прищемил дверью палец одному нашему дружку. Тот орёт, а приятель хохочет. Ему смешно, что рот у дружка нараспашку, а звука нет. Вот.
Да, насчёт звука. Какие звуки вы знаете вообще? Тоже, наверное, не знаете да? Если не знаете, я вам скажу.
Звуки бывают разные! Вот, например, аааа, оооо, ууууу, ыыыы, ииииии, ююююю. А что они означают а? Знаете? Конечно, нет! Звуки дети, хотя какие вы к чёрту дети? Вон парни все усатые как тараканы! Вас давно женить пора, а вы тут азбуку учите! Не стыдно? В ваши годы я уже дважды был женат. Про третью думал. Вот. Уже сватал её. Красивая была, идиётка. Как -то мне говорит…..но это тоже неважно. Вот.
Итак, начинаю урок. Слушайте. Звуки обозначают чувства. Поняли? Звук «А»–это радость. Например:– А, подлец! Вот ты где? Сейчас ты у меня получишь! Сейчас я тебе покажу! Это радость. Почему? Объясняю. Это в день получки жена застукала своего мужа в кабаке. И теперь ему крышка. А ей– радость. Потому что, он только зашёл, и ещё не успел ничего растратить. Вот. Как-то раз я…Но и это неважно. Вот.
Звук «О» обозначает печаль. Например:– Оооо, как мне тяжко! Поняли? Нет? Объясняю. Это когда ты вечером хорошо хряпнул, а утром на похмель нету ни шиша. Это, действительно тяжко. По себе знаю. Про это, кстати, и анекдот есть. Чапаев с Петькой поймали беляка, и Чапаев говорит, давай его в расход пустим, а Петька возражает.-Нет, говорит,- давай лучше его напоим хорошо, а утром не дадим опохмелиться.- Чапаев аж побледнел.- Ну, и изверг же ты Петька, -говорит.- Как ты можешь с человеком так безжалостно поступить? Вот. Как-то раз, я тоже страдал. Клюкнул хорошо вечером, а утром гляжу….но и это неважно. Вот.
«У» обозначает любовь. Например:– Уууууууу, сволочь! Чтоб ты сдох! Это так мне жена объясняется в любви. На её языке это означает: «Ууу, как я тебя люблю, дурачок!» Вот. Это её самое любимое выражение. А ещё есть испуг. Про него, я вам лучше расскажу один случай. Со мной было. Слушайте внимательно.
Прошлым летом жена пристала ко мне. Давай поедем на природу на несколько дней. Все, мол, едут, а мы что лысые?
И хотя я лысый, говорю: – Поедем. Чёрт с тобой. А куда?
В лес–говорит.
Ладно. В лес так в лес. Поедем в лес. А про себя думаю,– может там тебя медведь сожрёт, – вот будет хорошо. И медведю праздник и мне. Вот.
Ну, поехали. У меня- старенький «Москвич». На нём поехали. Приезжаем. Строим балаган. Или шалаш. Это один чёрт. Вот. Потом там живём. И всё вроде нормально, но через два дня кончается горючее.
Да не бензин? Какой бензин? Вино кончилось! Бензин-чёрт с ним! Без него проживёшь. А вот без вина….. Между прочим, отличная вещь, скажу я вам, это моё вино! Почему моё, а потому что я сам его сделал. Из гнилых яблок. Не выбрасывать же добро. Вот. Сделал и залил в две фляги. Оба под завязку.
А на третий день в шалаше смотрю-оба пустые. Куда мы столько дели – не знаю. Пил, в общем, только я. Жена почти не пьёт. Так, от силы пять –шесть в день. Да не рюмки! Какие рюмки? Кто вино рюмками пьёт!? Кружки. Алюминевые старинные кружки. Они у нас уже лет, наверное, тридцать. Вот. Что делать? Надо, думаю, топать в магазин. Хотя бы магазинное вино взять. А это километров пять. По лесу. Я бы, конечно, на машине бы поехал, но там не проедешь. Чаща. Вот.
Ну, взял я сумку и пошёл. Иду, песенку пою, чтобы не страшно было одному, потому что в лесу темно и слышны какие-то крики, как будто кого-то режут. Смотрю- за одним деревом- тень. И похожая и не похожая на человека. Что-то бормочет, кряхтит, сопит и дерево трясёт. Я, честно вам скажу, струсил. Да и как тут не струсишь? Всё, думаю, амба, снежного человека встретил. Теперь мне кампец! Свернёт мне шею, как цыплёнку. Или задушит как кролика. И так и так –кампец.
Что делать? Хочу убежать -чёрта с два! Ноги как вата. Не держат. Колени трясутся, еле стою. Вот. А он от дерева отошёл - и ко мне. Смотрю– медведь! Идёт ко мне на задних лапах, а в передних у него огромная груша. И он, сопя, и чавкая эту грушу кушает. Я, верите, так обрадовался, что это обыкновенный медведь, что чуть его не обнял:
Здравствуй, - говорю ,- как дела? И хлопаю его по плечу.
Это я решил на радостях с ним пошутить.
А медведь говорит, –привет! Грушу будешь?– И протягивает мне, наполовину скушанную грушу.
Вот тут я испугался и-брык с копыт. Успел только «Ах!» сказать. В общем упал. Без сознания. А как не упадёшь, если медведь на чистом человеческом языке предлагает тебе грушу. Спасибо, что вообще не свихнулся. Вот.
Очнулся– кто-то льёт мне на лицо воду. Смотрю- медведь. Воду льёт и..смеётся. Ну я опять в лёжку. Вот. Прихожу в себя, смотрю, а это сосед наш по шалашу. Когда я уходил, его не было. Он как раз отлучался куда –то по делу. Стоит и смеётся.– Ну как говорит, –с медведем грушу покушал? Сладкая была? Эх ты трус! Чуть со страху не умер. Я уже и пожалел, что подшутил над тобой.–И опять смеётся.
Я слабым голосом говорю:–Это ты? А где медведь?
–Какой тебе медведь,– говорит он. Я же тебе толкую. Это я был. Вон и маска валяется.
Смотрю– действительно медвежья маска на земле лежит. И рукавицы, которые я принял за лапы. Вот. Оказывается он шёл из магазина, где вместе с водкой купил и медвежью маску для внука. Увидел меня и решил подшутить. Вот.
Так что испуг –страшная вещь. Настолько страшная, что одним звуком или буквой его не передашь. Нужно два или ещё больше. Например: –Ах! Ох! Ой! Ай! Вай .. .. И так далее.
Ладно. На этом урок считаю законченным. Надеюсь, звуки вы запомнили.
Вот как раз и звонок на перекур… то есть на перемену. Будьте здоровы! Что? Ещё прийти? Ну что ж, приду раз просите. Приду обязательно.
Свидетельство о публикации №220050701479