Когда родителей свергают с пьедестала

Телеведущая Лариса Вербицкая однажды сказала о переходном возрасте детей: «Хорошо было бы заснуть на это время, а проснуться — они уже взрослые, и никаких проблем». Как пережить пятнадцатилетие ребенка-акселерата и не потерять последние нервные клетки? Какие правила взаимоотношений должны усвоить родители тинейджера?

 Об этом — психолог, автор полезных книг для детей и их родителей Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ.

— Людмила, почему же так трудно взрослеть  вместе со своим ребенком?

— В наших взаимоотношениях с детьми бесконечно много пластов. И есть один очень глубинный пласт, который существует десятки тысяч лет, и на нем написано: достиг полового созревания, молодец, вали от родителей! И все с этим вопросом было достаточно просто еще сто-двести лет назад. Да, родители больше ничего не должны своему вытянувшемуся чаду. А оно, это чадо, не обязано слушаться родителей и ответственность уже несет само за себя. Вспомните Петю Гринева из «Капитанской дочки». Ему «16 лет на минуточку», но он уже весь из себя офицер и прется в воюющий гарнизон командовать людьми. Кого это смущает? Да никого!

Что же произошло в последние двести лет? Научно-техническая революция, которую уже называют научно-техническим взрывом. Все изменилось в один миг вокруг! Но психологические процессы не могут так же быстро меняться. И в новых условиях пятнадцатилетний человек не способен жить самостоятельно — он не справится с миром.

И отсюда идет эта двусмысленность. С точки зрения общества мы отвечаем за то, чтобы ребенок наш, например, учился.  И нам звонит завуч и говорит: «Петя не пришел на математику. Примите меры!» И мы смотрим на своего Петю — метр девяносто, усы, бас — и не понимаем, какие меры, собственно, можем принять. И завуч не понимает.  И Петя знает, что не можем. И все играют в эту игру.

Что из этого следует? Во-первых, нужно понимать, что никто в этой ситуации не виноват. И Петя не урод, и мы не плохие родители Пети. Просто мы попали на исторический слом. Чуть больше понимания, чуть больше юмора, чуть больше принятия друг друга. Петя вырастет — все наладится.

— Многие мои друзья переживают, что не могут найти общий язык с детьми, хотя еще вчера были так с ними близки.

— И видят лишь проблемы! Но раз уж мы вынуждены продлить свои отношения с подросшим ребенком, раз он не может сказать: «Спасибо, мамочка, спасибо, папочка!», собрать котомку и уйти из отчего дома на собственный хлеб, важно, чтобы в отношениях родителей и детей оставались не только одни минусы. Хорошо бы не забывать, что он по-прежнему ваш ребенок, и вместо того, чтобы «выносить мозг» тотальным контролем и вечным недовольством, поднести, например, ему к компьютеру чай с молоком или что там  вашему чаду нравится. Когда нашему ребенку пять лет, мы заботимся о нем  автоматом, а в пятнадцать даже не подумаем обнять, купить шоколадку.

Еще очень важно, чтобы папа с мамой понимали: задача «этого ужасного!» переходного возраста — отодвинуться от родителей. Да, ваш ребенок отдаляется от вас, и не нужно превращать это в трагедию.

Есть такой замечательный мультик «Храбрая сердцем». Если не смотрели, очень советую. Там хорошо показано, как кризис сепарации ребенка воспринимается родителями. Им трудно, но они должны принять тот факт, что перестают быть для сына или дочки идеальными.

Это для маленького ребенка мы Боги. Совершенства.  Мама — самая красивая, папа — самый умный, без вариантов! Потом он понимает: папа любимый, но не самый умный и сильный на свете мужчина, а мама тоже любимая, но не самая красивая.

Конечно, тяжело, когда вас свергают с пьедестала. Особенно если вы «положили все яйца в одну корзину», если вся ваша человеческая идентичность растворена в родительской роли. Но вы взрослый человек, и вы должны понимать: это нормально, что дети отдаляются, для этого мы их и растили.

Все, что от вас требуется, — это юмор, забота и согласие на то, чтобы ваш любимый выросший «малыш» жил своей жизнью.