Взлететь и не разбиться

Дочка пошла работать. И... начались неприятные разборки из-за денег. Я считаю, что всю зарплату она должна отдавать в семью, как и мы с отцом. А потом все вместе будем решать: сколько отложить на питание, сколько на одежду... Но наша дочь восприняла такую постановку вопроса в штыки. Заявила, что мы по-любому обязаны, пока она не замужем, обеспечить ей крышу над головой и нормальное питание. В результате мы лезем из шкуры вон, чтобы оплатить все счета, купить еды, а еще должны класть дочке деньги на ее же мобильник, давать на проездной и даже на перекус во время работы... Она же в это время приобретает себе дорогие сапоги, джинсы и косметику. Как правильно поступать в такой ситуации? Кто из нас прав?
Надежда, г. Брянск.

Наш эксперт -- психотерапевт Александр БОБЫЛЕВ.

— Александр Алексеевич, а ведь во всех семьях однажды встает этот ужасный финансовый вопрос между «отцами и детьми»...

--Финансовый ли? Мама, приславшая письмо, очевидно, не понимает главного: ее семья находится на очень сложном этапе — отделения взрослого ребенка. Дочка, с одной стороны, чувствует себя самостоятельной, а с другой стороны, эта же самостоятельность, необходимость строить свой бюджет самой ее пугает. Отсюда и неразбериха с деньгами. А родители вместо того, чтобы помочь повзрослеть по-настоящему, продолжают обращаться с дочерью, как с подростком: платят за мобильник, дают деньги на дорогу, словно семикласснице. И сами же обижаются — дочь ведет себя эгоистично.

— Но ведь она и в самом деле ведет себя эгоистично!

— Только потому, что родители ей это позволяют. Подносят ложку ко рту, как маленькой девочке, хотя та давно уже способна питаться самостоятельно. Ведь как строятся отношения в семье? Сначала родители отвечают за своих детей буквально во всем: кормят, обувают, обучают. Потом положение постепенно меняется: родители и дети начинают нести ответственность наравне. И наконец чаша ответственности перевешивает у детей. Это нормально. Чтобы завершить переход, ребенок должен научиться помогать отцу с матерью. Родители, не позволяющие сыну или дочери (как в рассматриваемом случае) сделать это, становятся причиной развития самой серьезной патологии — злобы и жестокости.

— Вы хотите сказать, что мама еще и сама же виновата в ситуации, которая сложилась?

— Здесь вопрос «Кто виноват?» неправильный. Правильный вопрос «Что делать?»

— И что же делать?

— Помочь дочери во взрослении! Кто заставляет маму оплачивать счета за сотовый телефон девушки? Никто! Поговорила — оплачивай сама. Кто обязывает покупать проездной? Пусть ходит пешком! Встает на два часа раньше и добирается до работы. Зарабатываешь? Устраивай сама свою жизнь!

— Мне кажется, любой матери трудно сказать своему ребенку категорично: вот твои деньги, вот наши с папой, вот счет за квартиру, вот счет за свет!

— Зато родители помогают своему ребенку наконец-то повзрослеть. Взлететь — и не упасть, не разбиться! Можно, если хотите, подходить к самостоятельности поэтапно. Сказать, допустим: в этом месяце деньги ушли на лекарство для папы, проездной купить никак не сможем, придется самой. Стабилизировалось? Через месяц-два — маме купили сапоги или собираем деньги на дом отдыха, оплачивай мобильник из своей зарплаты. Пуповину-то все равно когда-то рвать надо. Или вы обрекаете свою дочь на вечную роль беспомощного ребенка, который не ориентируется в жизни и эгоистически цепляется за маму и в 40 лет.

Какой раньше была семья? Патриархальной! Все строилось в ней вокруг мужчины — добытчика, защитника. Теперь мамы и папы живут ради детей. Они так и заявляют: «Мы живем ради ребенка!» И заботу о дитятке превращают в гиперопеку. А потом удивляются: почему это вдруг сын вырос эгоистом? Почему у него проблемы в собственной семье?

— Во время конфликтов в семье дети часто оперируют фразой: «Я не просил(а), чтобы вы меня рожали!»

— Ну и почему бы не ответить: а мы и не хотели! Так получилось! Не мы тебя родили, а через нас Бог даровал тебе жизнь. И как ты ею распорядишься, зависит не от нас, а от тебя. Мы, чем могли, тебе помогли. Все, что ты умеешь, ты умеешь благодаря нам. Остальное — в твоих руках.