Марафон без окончания

Не знаю, как для вас, но для меня карантин был адовым марафоном на неизвестный километраж, а отнюдь не лучшим временем для саморазвития. Прокачивать самого себя лучше всего в том случае, когда жизненный баланс в норме. А не когда у тебя отобрали 80% всего того, что дорого.

Чтоб вы понимали: я тот человек, который дома либо спит, либо работает над личными проектами. Все мои эмоции и впечатления находятся за пределами четырех стен. До карантина у меня был устоявшийся еженедельный распорядок. И он состоял:

- раз в два месяца путешествие в новую страну;
- каждую 3-ю неделю поездка в Спб на выходные, активные встречи с друзьями (3 встречи в день);
- каждое воскресенье - день музеев/выставок (по 2-3 в день) зимой и день парков/спорта/прогулок летом (с утра и до вечера);
- 2 вечера на буднях (мероприятия/встречи с друзьями);
- 1 вечер на буднях - фитнес;
- суббота - время на себя/мероприятие;
- утро воскресенья - английский язык.

И, знаете, что из этого осталось? Только английский язык! Да, потому что он был по Skyeng. И время на себя в неограниченном количестве.

В общем, из-за какого-то китайского прищельца мне пришлось бежать непрекращающийся самоизоляционный марафон, выдержать который можно только на выносливости. Марафон, расстояние которого увеличивается после пройденного пути. Ты уже выбился из сил, крадешься на коленях, сохраняя небольшой лучик светлой надежды, и тут тебе объявляют: “Марафон продлен на три недели!”. Честно, хотелось только застрелиться.

Они лишали всего по частям. Сначала отобрали любимые мероприятия, потом забрали друзей, после перекрыли фитнес и парки и, под конец, забрали естественное право на передвижение - отменили свободу перемещения. Теперь только штраф за возможность подышать свежим воздухом. Да, я в Москве, где перемещаться можно только по пропускам или в ближайший супермаркет.

В критических ситуациях мышцы атрофируются. Это происходит и с эмоциями, когда их долго нет. Мне пришлось погубить внутри себя любовь к природе, солнышку, зелени, друзьям и общению, - всему тому, что вдруг стало под запретом. Заблокировать все то, что о них напоминает и занавесить окна с позеленевшими деревьями. Стать роботом, которого интересуют только деньги и программирование. Это был марафон на (!)дня. Предполагалась, что я должна провести его безвылазно в четырех стенах и с единственным оставшимся другом - компьютером.

Чтоб вы понимали: май и июнь - это мое любимое время года. Это месяца, которые я жду всеми фибрами своей души, предвкушение которых я сладостно ощущаю холодной зимой и представляю, как все в конце концов начнет зеленеть и распускаться. Я тот человек, который испытывает радость от каждого пения птиц, от зелени, от греющего солнышка и который наслаждается каждой клеточной природы. Но ее тоже у меня отобрали. То, чего я ждала целый год, вдруг оказалась вне моего обитания.

Когда весь твой мир скатился к единственным цифрам - статистике заболевших. И, каждый вечер, ложась спать, ты закрываешь глаза с надеждой, что перелом наконец-то произойдет. И единственное, что ты хочешь, это, наконец-то выхода из самоизоляции. Выйти из этого тупика.

Это не ты должна сейчас плакать вторую ночь напролет, задыхаясь от собственных слез. Это не ты должна сейчас дрожать и биться в истерике. Ты рождалась для того, что жить и радоваться жизни. Почему сейчас вдруг ты не живешь?

Почему сейчас, потеряв все надежды уснуть, ты смотришь их окна на рассвет и зеленую траву словно из тюремной решетки? Почему все то, что казалось таким родным, стало вдруг недосягаемым? Где жизнь, где право вкушать все ее прелести и радоваться? Почему вместо всего этого ты должна лишь страдать и вспоминать, как оно было до?

Почему вдруг вирус помешал всем твоим планам? Помешал нормально функционировать, есть и пить. Весь твой мир скатился к единственно значимой мысли: когда? Когда, наконец, я смогу спокойно прогуляться по парку? Почему это вдруг стало нарушением закона вместо того, чтобы быть базовой потребностью?

В детстве я была милой и прилежной девочкой. Приходя домой после школы, я старательно училась. У меня не было друзей и внешкольных интересов. Десять лет моя жизнь двигалась по шаблону дом - школа - дом. Да, я была отличницей, но я изнывала от одиночества. От той энергии, которая находится внутри меня. Единственная мысль, греющая мою душу, была: “Я когда-нибудь вырасту и начнут жить”.

Я помню лагерь “Огонек” (который по праву обозвали “Угольком”), в который меня отправили на лето ради исправления осанки. Мы вынуждены были находиться три месяца в закрытом здании и ежедневно посещать множество процедур. Нельзя было ни читать на тихом часу, ни свободно перемещаться по двору. Нас выгуливали, словно собак. Толпой в двадцать человек сажали на скамейку и заставляли играть в “монеточку”. Со скамейки нельзя было вставать. Таким образом мы сидели по три часа ежедневно на улице, а воспитатели засчитывали это за “прогулку”. Мне было 15 лет, и тот промежуток был для меня сущим кошмаром. Я каждый день ждала момента выписки, чтобы, наконец-то, начать жить.

Середина мая. Мое любимое время года, когда все наконец-то начинает цвести и петь. Но в тот год мне было не до радости. Я активно и безуспешно пробовала себя на поприще журналистики и должна быть написать бакалаврскую работу по программированию, на которое я забивала все предыдущие три курса. Я заперла себя дома на четыре дня, чтобы выполнить задание. То время я вспоминаю как худшее в своей жизни. Задание было выполнено, но под вечер, стараясь переключиться, я наткнулась на песенку “Рождество” под названием “Знаешь, как хочется жить”. И, не выдержав, разрыдалась. Я поняла, что единственное, что я по-настоящему хочу, это - получать радость от жизни. А не мечтать о том, что она когда-то начнется.

И вот опять. Нас заперли в Москве на карантин. Ситуация ожесточается тем, что у всех предыдущих этапах была обязательная точка завершения, а тут ее нет. Карантин продляют без права узнать, когда он, наконец-то, закончится.

Чтобы вы понимали, я всегда была психически уравновешенным человеком. Но тут даже мои возможности дают сбои.

Я никогда не плакала столько дней подряд. Ни одна любовная драма не могла меня так сильно задеть. Моя самая важная и самая базовая потребность, - это свобода. И вдруг она оказалась под угрозой. Воспользоваться самым дорогим на свете тебе теперь карается штрафом. И чем зеленее становится на улице, тем грустнее внутри.

Апогеем карантина стала книга “1984” Джорджа Оруэлла о том, что Большой Брат следит за тобой (удостоилась я прочитать ее именно в карантин). Удивительным образом совпавшая с введением пропускного режима в Москве. И вот ты час уже бегаешь на тренажере (купленном ради карантина), смотришь в одну точку на окне и слушаешь о том, как “полиция мыслей” пытками выбивает из героя все человеческое и заставляет его повиноваться системе. И ощущаешь, что это недалеко от реальности.

Знаете, что я запомнила из книги? Они стирают старое неугодное прошлое и публикуют вместо него свое. Все неуместные слова стирают. И самое страшное здесь то, что со временем последующие поколения не помнят, как оно было до. Это знают только старики, да и то без доказательств.

И это схоже с тем, о чем трещат со всех сторон нам: “с вирусом нам предстоит жить, тут это надолго, надо привыкать”. Только я мысленно мириться с этим не хочу. Можно вести себя согласно общепринятой стратегии, сидеть дома потому что “так надо”, но внутренне это принимать - нет. Пока горит внутри тебя память о том, как оно было до, пока есть этот огонек надежды на скорый конец, - ты жив. Нет, я не против мер самоизоляции, я против привыкания к ним.

Конечно, все вокруг твердят, что нужно приспосабливаться, да и по законам жизни выживает наиболее приспособленная особь. Мой карантин нельзя назвать депрессией. За это время я успела:

- запустить собственный проект;
- прочитать 10 книг;
- найти дополнительную работу;
- перейти на правильное питание.

Одной из 10-ти прочитанных книг была “Блокада Ленинграда” Лихачева, описывающая все ужасы голодного города. Такое бывает: в сложный период жизни тебе попадаются аналогичные книги. И описанные события привели меня в чувства, доказав, что мне, сытой, нечего ныть. Восстановление всегда происходит от понимания, что кто-то живет/жил хуже тебя.

Когда все плохо, ты отчаянно ищешь лучик солнца в темном царстве. Для меня таковым стали деньги и намерение купить квартиру. Лишь мысли о них оберегали меня от того ада, в котором я оказалась. Впрочем, нечего ныть: кто-то остался и без них.