В мире животных

Разочаровавшись  в  футболе,  бабушка переключилась на передачу «В мире животных». Мы, конечно, тоже. И вот как-то вечером, я, дед, бабушка и тётя Груня смотрим эту передачу, а на экране  чёрте- что. Два мужика гоняются за третьим. Оказывается он у них бутылку спёр. Дед недоумённо смотрит на бабушку. – А где тут животные? –удивлённо спрашивает он.- Я тут одних мужиков  вижу.
    -А вы и есть животные,- говорит Бабушка. – Вам бы только пить, есть да спать. Вон, - продолжает она, -два охламона уже битый час гоняются за третьим из-за бутылки водки. В этом вы все. Выпивохи и  обжоры.
  -Но, но! –говорит дед.- Можно подумать, что вы этого не любите. А кто намедни навернул две тарелки борща? А? С двумя стаканами винца? Мы всё знаем. Знаем да молчим.   Может сама скажешь?
    Но бабушка не удостаивает его ответом и поворачивается ко мне. –Ты что тут включил? –говорит она.- На кой нам сдались эти алкаши? Переключи.
Я послушно нажимаю пульт и на экране уже другие мужики, поймав змею суют её в мешок,  и завязав его куда-то сматываются. –Вот, -говорит бабушка, обращаясь к нам,- в том мешке змея.  И хотя мы только что видели, как змею сунули в мешок, молчим. Молчим, потому что никто не хочет связываться с бабушкой. И только дед не выдержав, говорит. –Да знаем, -говорит, -что там не крокодил. –Что ты нам комментируешь? Мы вроде не слепые.
   Но бабушка, не обращая на него внимания, продолжает. – Увидите, эта змея наделает ещё бед.
-Не наделает.- Авторитетно заявляет дед. –Не сможет.
- Почему? – удостаивает бабушка деда взглядом.- Откуда ты знаешь?
-Знаю.
-Окуда?
-Это ужака,- говорит дед. –Мирное животное.
-А с чего ты взял что это уж? –Скептически осведомляется бабушка.- На морде у ней не написано.
-Написано, -говорит дед. –У гадюки на спине полосы, а у этой нет.
-А где ты увидел её спину? – усмехается бабушка. –Она-то в мешке.
-А я заметил, когда её ловили,- заявляет дед. – Оно гладкая.
-Но в это время, змея прогрызает мешок и вылезает наружу. На спине  полосы.
- Вот! – кричит бабушка. – Заметил он! И передразнивает. « Это уж!» Сам ты уж!
- Да её покрасили! –Не сдаётся дед. –А голова у ней ужнина.
-А зачем её красить? – Удивляется тётя Груня. – Для красоты что ль?
-Нет не для красоты,- говорит дед. –А что б продать её,  в этот как его, серпентарий. Гадюк там дороже берут. Покрасили точно!
-Ага! –говорит со смешком бабушка,- так она тебе и дала себя красить! Это что тебе, забор  что ли? Это же змея!
-Ну и что, что змея,- дед тоже пускает смешок.- Дали ей сто грамм она и заснула. Крась сколько хошь.
-Не болтай чепухи!- Сердится бабушка. – Это вы за сто грамм готовы  удавиться, а животные не пьют.
   На экране возвращаются те двое, что засовывали змею в мешок, о чём-то спорят, потом снова ловят эту змею и лезут к ней в рот.
-Что они с ей делают? –Ужасается тётя Груня. – Что они к ей в пасть полезли?
 -Яд у ней берут, -неохотно поясняет дед. – Для продажи.
-А откуда у ужаки яд? – допытывается тётя.- Ты же говорил, что это уж.
-А ты его побольше слушай,- говорит  бабушка.- Он те ещё не то скажет. Залил зенки вишнёвкой и несёт невесть что.
-Кто залил? –взвивается дед.- Я залил? Да я, почитай, уж сколько к ней не прикасался, к вишнёвке этой?
  -Полчаса,- невозмутимо говорит бабушка. – Даже не полчаса а двадцать минут.
Мы молчим. А молчим, потому что, бутылка с этой вишнёвкой  у меня за пазухой и мы с дедом украдкой хлебнули из неё  действительно минут двадцать назад.
  Но откуда она знает? Даже время вычислила! Удивительный нюх у нашей бабушки. Я смотрю на деда, он на меня и мы покачиваем головами.
А на экране уже нет ни змеи, ни мужиков, а выскакивает откуда-то огромная горилла и бьёт себя по груди. «Бум, бум, бум»!
- Это он на бой вызывает,- говорит дед. –Соперника. Из-за самки разборки.
И действительно, откуда ни возьмись выскакивает другая горилла и тоже бьёт себя по груди. «Бум, бум, бум!»
-Сейчас, -говорит дед, -будет не лёгкий бой, а тяжёлая битва. Они, страсть, как злые в это время.
-В какое время? –спрашивает тётя. – Вечером?
Бабушка смеётся. Смеюсь и я.
-Да при чём тут вечер? –Сердится дед.- Во время мммм…… свадеб. Вот. А свадьбы у них, считай каждый день. И каждый день разборки.
-Да…-говорит бабушка,- эти хоть умеют подраться из-за зазнобушки, не то что наши мужики. Те только вишнёвку мастера глотать. А чтобы из-за любушки сцепиться с кем нибудь- тут их нету.
-А где она, любушка- та эта? – усмехается дед. – Вот если бы фигуристочки эти, что намедни выступали с танцами, то я бы…. А то из-за кого драться-то? Из-за вас что ль? Так мы вас и без драки бы рады отдать хоть кому , так ведь никто не возьмёт. Кто сам себе лиходей? Кому жизнь надоела?
-А что фигуристочки? –Обижается тётя Груня. –Знаем мы их. Вертихвостки. Одни разводы у них. Не успела выскочить за кого нибудь, а уже развод. Не сошлись характерами, видишь ли! А куда раньше смотрела? Одно слово- вертихвостки.
-Ну, вертихвостки или не вертихвостки, - закатывает  дед глаза, - ая уж выступил бы с одной из них….в показательной, так сказать,  программе.
-А ты и в обязательной был не очень,- говорит бабушка.- Молчал бы уж. Выступил бы он! Вот я сейчас тебе выступлю кочергой по кумполу, так ты мать родную забудешь, не то что этих фигуристочек. Выступить?
- Шутю! –поспешно кричит дед.- Шутю! Какие к чёрту фигуристочки? Зачем они мне? Мне и тебя за глаза хватает! И подмигивает мне. Я украдкой смеюсь.
- А гориллы вдруг перестают драться, лезут обниматься, и один из них откуда-то  достаёт …..бутылку. Ничего себе! У нас глаза лезут на лоб. Бабушка вся подаётся вперёд. А тётя Груня чуть не  лезет на экран.  Второй из горилл из кустов достаёт рюмки и квашеную капусту. Вот те на!
   Вот тебе и разборки. А  «соперники» тем временем разливают водку и первый начинает говорить тост. Тут мы вообще обалдеваем. Ничего не понимаем! Как это? Мало того что гориллы  водку лакают, так  ещё и тосты при этом говорят. Дед как открыл рот так и забыл его закрыть.
  У меня испарина на лбу. У бабушки очки съехали на нос. А тётя Груня…..А тётя Груня в обмороке. Лежит не шевелится. Но никто не спешит ей на помощь. Нам ни до неё. Мы смотрим на этих горилл-алкашей. А те прикончив бутылку начинают снимать с себя кожу. Мы в шоке. Уффф!
   Оказывается, не кожу они снимают, а костюмы под обезьян. Снимают костюмы, срывают маски и перед нами наши знакомцы. Те два охламона, что со змеёй недавно возились.  Смеются и раскланиваются. Это они  показывали аттракцион, как потом популярно объясняет ведущий. Со змеёй и гориллами. Вот. Мы переводим дух, бабушка бросается к тёте Груне, а мы с дедом бросаемся к вишнёвке.  Надо же отметить этот аттракцион! Молодцы мужики!