Прекрасные времена, отвратительные времена

  обсценный стендап-памфлет               
                (18+)
Место действия: Берлин, приют для бездомных – Obdachlosenheim

АВТОРСКОЕ ЧТЕНИЕ МОЖНО СЛУШАТЬ ТУТ:
https://www.youtube.com/watch?v=AIky5HQSyd0&t=1114s

Действующие лица по мере появления:
АФРОЕВРОПЕЕЦ, ПАТРИК
Продает наркотики на улице. На шее массивная цепь «под золото». Обувь всегда белого цвета, вычищена. На левой руке часы знаменитой марки. Походка слегка «развинченная». Наглый взгляд.
АЛЕКС.
Лет сорока или сорока пяти. Изуродован высшим образованием.
ВОЛЬФГАНГ
Пятьдесят пять лет. Красив и статен даже в этом возрасте. Глуповат.
РОМИНА.
Социальный руководитель хайма для бездомных. Примерно сорока лет.
СОВЕТНИЦА.
Руководитель районной культуры и социального обеспечения.
МОРДОВОРОТ.
Качок. Прикид соответствующий. Главный по наркотикам на «раёне»



СЦЕНА ПЕРВАЯ.
На авансцену выходит афроевропеец, вытаскивает из кармана пакетик с чем-то серо-зеленым.
АФРОЕВРОПЕЕЦ.
Привет, люди! Кто хочет покурить и оттянуться после спектакля? повысить себе настроение и посмеяться? Пакетик - двадцать евро. Недорого! Почти как у нас, в Африке!
(спускается в зрительный зал, обращаясь к кому-то в зале)
Ты хочешь? Я же вижу, что хочешь! Ну смелее! Чего ты боишься? Полицисты в театры не ходят, не бойся! Да и сами полицисты марихуану смолят! Прикольно, блин! Они меня недавно задержали, какие то левые, не из нашего района, отобрали товар и отпустили без составления протокола! "Иди говорят, отсюда, афроевропеец сраный»
(смеется)
 Негром не называют, политкорректные! Культурные такие! А пакетика моего уже как бы и нету!  Но я ж тоже не дурной, много с собой товару  не беру, только один пакетик на кармане, остальные... правильно, мужик! Остальные в тайнике! Кто угадает: что они потом сделали с моей дурью?! Тоже правильно! Они ее употребили по назначению! Так что, тебе нечего бояться, мужик, ты в хорошей компании! Полицисты тебя всегда поймут!
Ну, кто хочет? Чего вы такие ссыкливые, люди? Вот я продавать не боюсь! Я …
(поднял палец вверх)
Продавать! Не боюсь. Я два раза в немецкой тюрьме сидел за продажу наркотиков, и я не боюсь! А вы купить боитесь! Боитесь, что кто-то из знакомых заметит и стукнет на вашу работу? Ага! Приссыкиваете? Так все курят марихуану в Германии! Даже некурящие! И шефы ваши курят! И даже в Бундестаге, говорят... говорят, я там не был, не знаю...даже самом крутом законодательном органе, в туалетах витает тонкий запах удовольствия от веселящей травки!
А может, кто-то из вас хочет чего покрепче? Ну, там... таблеток, или кокоса? Без базара, щас подгоним!
 Нет, девочка, ты ошибаешься! Кокос - это вовсе не орех! Это гораздо вкуснее! Это подъем духа! Это удовольствие богов-олимпийцев!
Да-да! Олимпийцев! А ты чему удивляешься, мужик? То, что я в курсе про богов-олимпийцев? Так я тут в Германии, между прочим, в университете учился! У меня почти что высшее образование! Верхнее! Так что, неизвестно - кто из нас больше знает! Но поскольку все стесняются меня брать на работу по специальности «история африканских цивилизаций», мол, вы все нигеры  наркоторговцы, вот мне и пришлось идти в эту профессию! Это вы меня вынудили! Вы, белые! А поскольку последние триста лет вы виноваты в бедах черных братьев, то в Африку я не вернусь: где я еще такой социал получу? Такой вкусный Харц фир на четыре сотни евро? А чего мне париться? ? Я живу бесплатно в хайме для бездомных!
Бес-плат-но! То есть, даром! Смотрительница  хайма,  Ромина, меня обожает... ну, сами понимаете - почему обожает! Не понимаете? Да нет, нет, спит она с другими, она у меня берет! Травку! И тоже бесплатно.
С-с-сучка...  Так что я с германским социаламтом в расчете! Он мне койку, а я ему травку! Всё по честноку! Вообще то  Ромина - порядочная тварь, может выкинуть из хайма просто за косой взгляд. Недавно одного польского мужика выгнала - ни за что! Не, правда ни за что! Говорит: "А не нравится мне он!" И выгнала за какую то чепуху! Чувак даже не понял - за что! Но со мной она почему-то мила и приветлива. Она классная! Такая боевая  и веселая! Настоящая сука! И главное: мне всегда улыбается. Только вот... как то злобно улыбается!
Ох блин! Вы тут пока посидите, не уходите,  я на время удалюсь, чеченцы идут! они у меня товар отнимают, волки! Но я еще вернусь, так что готовьте денежку, двадцать евриков за пакетик! Двадцать ойро всего! Не жмитесь! Вы еще заработаете, а я еле свожу концы с концами!

СЦЕНА ВТОРАЯ
Двое сидят за бутылкой вина. Комната, в которой стоят четыре кровати, заправленные весьма бедно. Такая же дешевая мебель. Собеседники немного «под шафе»


АЛЕКС.
Может, все же глотнешь? А то мне одному пить... как то...

ВОЛЬФГАНГ.
Ну вот... опять тот же самый дурацкий базар... Я не пью!

АЛЕКС.
Ладно, мне больше достанется. Но все же ты неправ, Вольфи! Социальное государство, с какого бока не подойди ; это же социализм в сухом остатке! Гребаный социализм! Вот Германия производит что-то... автомобили, химию, лекарства...

ВОЛЬФГАНГ.
Электротехнику...

АЛЕКС.
Ну да, и всякие герэты, но социальные расходы только растут!  А?! Когда то наступит момент: социальные расходы превысят доходы! И этот момент не за горами!

ВОЛЬФГАНГ.
Да ладно тебе... у нас в этом году  доходов больше чем расходов. Этот... как его... Профицит бюджета.

АЛЕКС.
Чепуха! Вопрос времени! Ты думаешь почему канцлерша пустила беженцев в Германию в таком количестве?!

ВОЛЬФГАНГ.
Почему?

АЛЕКС.
Не-е-ет! Ты скажи мне: что ты  думаешь?

ВОЛЬФГАНГ.
Ну... она же умная... Наши бабы немецкие не хотят рожать, вот она и пустила разных... для притока свежей крови!

АЛЕКС.
Хе-рня!

ВОЛЬФГАНГ. 
Почему  херня?

АЛЕКС. Потому что неизвестно кого они там нарожают и сколько! И зачем!

ВОЛЬФГАНГ.
Скажи - почему!

АЛЕКС. Еще варианты есть?

ВОЛЬФГАНГ.
Я не знаю.

АЛЕКС.
А я знаю! Потому что бюджет! Потому что, чем больше в стране дармоедов, чем больше  аршлохов, вроде нас с тобой, тем больше бюджет!


ВОЛЬФГАНГ.
Сам ты аршлох.


АЛЕКС. Да, блин! Я аршлох! Но и ты аршлох! Мы с тобой оба аршлохи просто по факту нахождения здесь, в этой паршивом хайме для бездомных. Мы тут  и поэтому мы -  аршлохи!

ВОЛЬФГАНГ.
Я не аршлох! Я еще поднимусь!

АЛЕКС. Кто? Ты?!  Куда ты поднимешься? Здесь же, на этаж выше? Сходи в бюро к Магде, поплачь, может быть она тебя из четырех - в двухместную палату переселит! Поднимется он! Не смеши мои дырявые тапочки!
Мы с тобой уже не поднимемся! И знаешь почему? Потому что для нас лифтов не осталось. Потому что они  специально сломали все социальные лифты.. эти жирные коты...

ВОЛЬФГАНГ.
Какие коты?

АЛЕКС. Какие коты? Ты не знаешь, какие коты? Эти сволочи, которые  не оставили нам выбора кроме этой богадельни...

ВОЛЬФГАНГ.
Кто тебе запрещает? Иди на улицу...

АЛЕКС.
Вот! Вот! Ты и повторил, озвучил их главный тезис: либо хавай эту дешевую химическую жратву, живи в этом говенном хайме, либо проваливай на улицу.

ВОЛЬФГАНГ.
Ну ты же не хочешь на улицу? Ты же живешь тут?!

АЛЕКС.
А у меня что, есть другие варианты? Эти толстомордые  в бундестаге не оставили мне вариантов! Они меня приучили к корыту! Приучили! Вот тебе свиное корыто, вот тебе твоя койка в хайме, либо вали отсюда куда хочешь!

ВОЛЬФГАНГ.
Мужик, ну чо ты звездишь то, а? Ты же пил как лошадь в своей квартире, водил ****ей, вы там устраивали оргии, тебя выселили за антисоциальное поведение, сам же рассказывал...а теперь ты говоришь, что у тебя нет выбора? Пей меньше...

АЛЕКС. А пью я почему? Потому что и в этой квартире мне не дали выбора! Не-е-е... ты не понимаешь!  Свободы выбора нет!
Вы-бо-ра! В самом широком понимании...

ВОЛЬФГАНГ.
Ехай в Америку... там свободы выбора полно...

АЛЕКС.
Сам ехай... я американского языка не знаю...

ВОЛЬФГАНГ.
Вот то то и оно... сам не знаешь что хочешь: то ли свободы, то ли водки  с жареными колбасками.

АЛЕКС.
При чем тут жареные колбаски? Я о другом! Ты в курсе - сколько платит социаламт за нас с тобой в день? В день!! Вот тут вот! Вот тут, в этом говне? Тридцать евро! Тридцать евро в день за меня, совершенно ненужного для общества ублюдка. Ты только прикинь! Я платил за свою квартиру триста ойро в месяц! Десять ойро в день

ВОЛЬФГАНГ.
Не ты платил...

АЛЕКС.
Ну за меня не всегда арбайтсамт платил, когда работал, сам содержал... Но все равно: ты разве не видишь этого жуткого...
           (потряс в воздухе  рукой, подбирая слово)
...дисбаланса: когда я жил в своей квартире, то джобцентр кассировал за мое жилье триста тугриков в месяц, а теперь! Теперь я живу в этом гребаном хайме, в четырехместной комнате, арбайтсамт платит за это говно в три раза больше! Десятьсот ойро в месяц! Вот за этот грязный облеванный пол, вот за эти дырявые серые простыни! Вот за эти койки с клопами! Скажи мне: у них там что, масло из головы вытекло? Они что, считать не умеют?

ВОЛЬФГАНГ.
Умеют, получше тебя...

АЛЕКС.
Тогда какого хрена они поместили меня в жуткие условия, и платят за ЭТО в три раза дороже! Объясни мне глупому, если ты такой умный!

ВОЛЬФГАНГ.
Какие проблемы? Ищи квартиру!

АЛЕКС.
Кто мне даст квартиру с моей негативной шуфой? Этот монстр...

ВОЛЬФГАНГ.
Какой монстр?

АЛЕКС.
Ну какой какой... социал! Они даже мне конто в банке не доверяют, отдали в управление мой банковский счет своему социальному работнику, он приходит сам в банк, за меня  снимает мои бабки и выдает их мне же,  частями! Он, блять, работает со мной!

ВОЛЬФГАНГ.
Потому что ты сразу все пропьешь...

АЛЕКС.
А я и так все пропью! Ты мне хоть каждый день по десять ойро выдавай, - я буду каждый день их пропивать! Но! Если я пропью всё сразу, то потом, когда баблос кончится, я не буду некоторое время пить! Я буду на просушке! А так я пью каждый день, понемногу. Чувствуешь разницу? Они что, блять, меня специально спаивают?!

ВОЛЬФГАНГ. (смеется)
 Тут я с тобой соглашусь... Тут ты меня убедил! Они тебя спаивают! Специально! Социаламт испугался  до полусмерти и дал указание споить Алекса! Тебе пора уже заяву подавать на инвалидность по алкоголизму!

АЛЕКС.
Вот! Наконец в тебе проснулась хоть капля разума, несмотря на дурацкую иронию! И вот эта социальная служба раздулась как клоп, вот-вот лопнет! Им не нужны счастливые люди, им нужна как можно более несчастная масса, больная и несчастная!  Для них идеально, если все будут просить у них денег, а деньги в бюджет  будут только капать в виде золотого дождя из золотого унитаза! Маркс с Лениным отдыхают! Они хотели построить справедливое общество потребления?! Получите и распишитесь! В результате получилось общество дармоедов! Кругом одни дармоеды и я тоже дармоед! Но я то хоть самый безобидный дармоед!

ВОЛЬФГАНГ.
Тебя кормят, тебе дают жилье, за тобой ухаживают, а ты все недоволен! Дурак ты!

АЛЕКС.
Да... я дурак...это ты правду сказал... Но все же ты неправ, мой друг, неправ.... Государство проверяется не отношением его к богатым жирным котам. Государство проверяется отношением к падшим. Не формально падшим, как сейчас, а истинным...

ВОЛЬФГАНГ.
Истинным? Это как? 

АЛЕКС.
Долго объяснять...

ВОЛЬФГАНГ.
Ладно... философ Сократ хренов... не считай себя умнее других.

АЛЕКС.
А я и не считаю... Если я сам признаю себя дураком, как я могу быть умнее других?




СЦЕНА ТРЕТЬЯ



Меня зовут Ромина. Мерзкое имечко (поежилась)
Родители меня в Риме зачали. Поехали в отпуск, по музеям походить. И в результате этого культурного мероприятия через семь месяцев появилась я! Девочка, зачатая в Риме.
И потому назвали так гнусно: Ро-ми-на.
Как певичку  Ромину. Помните ее муженька, который мудохал жену, как плять привокзальную?
Ну дуэт этот идиотский?
Ненавижу это имя: Ро-ми-на!
Я с детства мечтала стать Магдой. Как самая великая женщина Германии - Магда. Ну... вы должны помнить, у нее еще муж был министром народного просвещения!
Помните?! Неужели не помните? Магду?!
(торжественно кричит)
Йоханна Мария Магдалена Геббельс, урожденная Беренд - мой идеал!
Как замечательно она сказала перед смертью: «Этот мир слишком ничтожен, чтобы я оставила в нем своих детей!» И отравила их нахер!
Настоящая была немка! Немка с большой буквы.
А теперь все какие-то... толстые. Потные! Нервные.  Даже собак боятся!
Ну кто мне объяснит: как можно бояться собак? Собаки - наши друзья! Особенно сторожевые.
А вот я уверена, Магда никогда не потела, даже когда давала своим шестерым детям на завтрак  цианистый калий.
Я все юные годы просила родителей, чтобы мне поменяли имя на Магду. Но они только махали руками и шипели: «не произноси это имя! Мы боимся!»
А я вот не боюсь!
Я одна из тех, кто призван вырвать этот мир из лап идиотов и недоносков!
Из лап лживых политиков, которые довели мою страну до самого дна!
И пока я служу социальным работником этого хайма, этого вонючего приюта для бездомных, я покажу этим скотам в Бундестаге - что такое настоящее несчастье! На примере этих уродов, которые тут живут! Отбросов, которые приехали со всего мира по приглашению наших  политиков.
Все партии в Фатерланде - пидарасы и недоумки!
Все! Кроме одной маленькой! Которую гнобят со всех сторон!
Знаете как называют мое бюро эта мразота, которая прискакала к нам в Германию? Не знаете?
(смеется)
Гестапо!
И к сожалению, это неправда.
К сожалению, я не могу вызвать к себе какую-нибудь сволочь с Востока и не могу отправить ее в концлагерь. В печку!
К сожалению!
А им там самое место .
Но мы боремся! Мы прикалываемся!
Мой хаусмайстер, Генрих, придумал забавную развлекуху: он подбрасывает этим тварям постельных клопов! И что самое интересное, получает от этого удовольствие! Я уж не знаю какое удовольствие, может и сексуальное!
(хохочет) Смешно, правда? Просыпается утром какой нибудь хрен с горы Арарат, а у него вся постель в кровяных пятнах!
В ужасе бежит ко мне и кричит: «Караул! Клопы! Я даже в Сирии их не видел никогда». Генрих тут же приходит ко мне в бюро и хихикает:  «Вот! Вот, мой хороший! В Сирии ты клопов не видел, а в Германии они всю твою кровь выпьют!»
По правде говоря, Генрих немного... чокнутый.
Но если совсем честно, то слово «немного» можно исключить: он ебнутый на всю голову. Постоянно придумывает маленькие мерзости для этой мировой гопоты, которая съехалась ко мне в хайм.
И моя задача  сделать их жизнь еще мерзее, поэтому Генрих тут как раз на месте!
Потому что всю эту хрень надо довести до абсурда, только тогда великий немецкий народ поймет, что время для посыпания головы пеплом закончилось! Что хватит стонать «Мы виноваты! Простите нас, другие народы»
Я, Магда, ни в чем не виновата! Ни в чем! Мне насрать на то, что было когда то давно и не со мной!
Эти идиоты, в первой половине прошлого века  поперли напрямую, дуром, и, конечно, сломали себе шею! Дуболомы говенные! Уже почти сто лет мы расхлебываем кашу, которую они заварили!
Но выросло и окрепло новое поколение! Мы умные и предусмотрительные!
И мы будем действовать исподволь!
В полном соответствии с законами Германии! Мы будем раскачивать лодку, и эта чертова пирамида, этот Вавилон обязательно наебнется! Сам! Надо только не мешать и легонько помогать!
Не афишируя себя!
А потом мы оседлаем своего белого коня и еще неизвестно, сколько времени  продержится четвертый тысячелетний рейх!
(Крик Вотфганга из-за кулис)

«Ромина!»

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ


(входит Вольфганг)

         РОМИНА.
Чего ты орешь как резаный?
   
ВОЛЬФГАНГ.
Ромина! Этот черный, Патрик, продает в хайме наркоту... Марихуану.

РОМИНА.
А я что могу сделать? Это не в моей компетенции...

ВОЛЬФГАНГ.
Ромина, но это же противозаконно...

РОМИНА
Ну обращайся в полицию! Что ты ко мне то пришел? Полицейские должны ловить преступников, а работник хайма для бездомных - принимать сюда  всех, кому негде ночевать! Милосердие Вольфи, милосердие должно быть девизом каждого немца!  Ты что, не знал об этом? Послушай любое выступление в Бундестаге! Там почти все депутаты говорят об одном и том же! О том, что немцы должны быть толерантными и милосердными! Что Германия должна оставаться территорией любви и всепрощения! Что наши полицисты не должны применять насилие к преступникам, а только добрым словом и пастырским вразумением наставлять на путь истинный! Поэтому я ничего не могу с этим сделать! Ты мой старый кореш, я это ценю и помню, ты классно трахался, у тебя офигительный корень,  но сейчас ты порешь чушь: каждый должен делать свое дело! Пирожник должен печь пироги, а сапожник шить сапоги! А полицейские должны ловить наркоторговцев! А я должна быть милосердной!

ВОЛЬФГАНГ.
Но он же детям эту дурь толкает! Ромина, а если и моим детям продает?

РОМИНА.
Я то что могу сделать? Я маленький человек! Я винтик в этой системе.

ВОЛЬФГАНГ.
Ну ведь надо наркоторговцам как то противодействовать!

РОМИНА.
Ты мне предлагаешь противодействовать?! Ты в своем уме? У наркодилеров свои боевики! Свои быки! Им застрелить кого то - как два пальца об асфальт! Ты хочешь, чтобы я, слабая немецкая женщина бросилась на эту африканскую амбразуру? Ты совсем выжил из ума!  Займись чем-нибудь спокойным,  книжку почитай! Факни кого нибудь! Выпей чаю! Или разбегись и трахнись башкой об стену! Дурак ты, Вольфи!
                (уходит)
ВОЛЬФГАНГ.
Моя старшая дочь - тяжелая  наркоманка. Мой второй сын  такой же наркоман, и жить ему осталось немного, плотно сидит на героине. Еще одна дочь курит травку, а ей всего двенадцать лет. Только мой младший сын еще не употребляет наркоту. Но ему только три года, и судя по его маме, у сына еще все впереди. Все мои остальные дети... все... так или иначе употребляют дурь.  Ну мне то что делать? Мне пятьдесят пять лет, я не курю, не пью! И уж конечно не употребляю наркоту!  У меня было в жизни только одно  маленькое, невинное удовольствие - трахать баб! Но каждый раз выясняется, что от этого рождаются дети... И теперь я должен смотреть на своих детей и рвать на жопе  волосы?
У меня было их пятеро, был женат три раза, и угораздил черт  на старости лет жениться в четвертый. На русской жениться... Ну... не то чтобы совсем на русской.... Она немка из России. Точнее, из  Казахии. Из Казахстана. И теперь у меня восемь детей... последние трое еще маленькие... Если бы вы только знали как она меня достала ... Трахала каждый день!  Нет, вы не поняли: Трахала мой мозг каждый день... Каждый день устраивала скандалы: «Денег мало... денег мало...» А откуда я возьму много денег? Потом говорит: щас  среди русаков, так они своих, русскоязычных называют, популярен маленький бизнес: квартиру сдавать. Я ей отвечаю спокойно так: «А мы где будем жить?» Тут она как заорет: «Ты чо, дурак? Надо снять вторую квартиру!» Щас многие так делают и не только русские! То есть, судя по ее рассказам, схема такая: муж с женой разводятся фиктивно, мужик идет жить в хайм, через пару-тройку месяцев получает социальную квартиру и они ее сдают! А он живет, конечно, с женой! В семье. С детьми! А  квартирку сдают  приезжим из России или Казахстана! Посуточно! Выходит очень неплохо. Не, ну а чо? Сейчас у русских и у казахов денег как у дурака фантиков, они приезжают в Берлин оттянуться, закупиться, погулять! И платят за жилье хорошие деньги. У нее там, в Казахии одноклассница в туристическом бизнесе работает. Клиентов, говорит,  я тебе подгоню сколько хочешь! Да и вообще, вторая квартира - это прекрасно. Всегда можно уйти туда, если жена мозг грызет! Вот поэтому я тут, в хайме! Вы думаете почему  я так спокойно вам об этом рассказываю, не боюсь, что вы стукнете в социальную службу? А потому что вам никто не поверит! Не, ну а чо!  Сходили на какой то дурацкий спектакль в театрике и поверили автору текста? Над вами смеяться будут! Но все равно: я прошу вас всех тоже помалкивать. На всякий случай. Мало ли что. Вы ведь не хотите мне зла, правда? Я ведь хороший...
(уходит)


РОМИНА И АФРОЕВРОПЕЕЦ
             выходят оба на сцену, Ромина выпускает дым изо рта.
РОМИНА.
Чудесная трава,  Патрик!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Только для тебя, Ромина! Эксклюзив! Сам я курю только такую! Но для тебя все что  угодно! Хоть луну с неба!

РОМИНА. (кайфуя)
    Я знаю! Ты хороший мальчик!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Я лучший!
(пытается обнять Ромину за плечи)

    Ромина внезапно преображается, в глазах появляется холодная злоба, резко:
РОМИНА.
    Руки убрал! А то я тебе их укорочу!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Прости, Ромина, я только хотел тебе убрать соринку с твоего плеча!

РОМИНА.
    Даже если на мне будет мусорное ведро, не смей прикасаться! Мусорное  ведро будет лучше, чем твои черные вонючие пальцы!

АФРОЕВРОПЕЕЦ
    Прости, Ромина!

РОМИНА.
    Еще раз протянешь свои клешни, и пойдешь на улицу, понял?

АФРОЕВРОПЕЕЦ
    Понял! Прости Ромина! Хочешь, немного кокосу?

         Ромина тотчас же забывает о руках Патрика и заинтересованно шепчет:

РОМИНА.
   Да, дорогой! Обожаю кокаин!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Лучший кокс во всей Германии! Прямая поставка из Венесуэллы! Без посредников, никто не бадяжит, чистый прекрасный продукт! Сделать тебе дорожку?

РОМИНА.
Да дорогой!
      Патрик делает дорожку, Ромина нюхает.

                Ромина (в зал)
РОМИНА.
    Боже! Как прекрасна жизнь! Как прекрасна Германия! Как прекрасна Венесуэлла!

                финал сцены: актеры стоят лицом к залу:

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
       Ты великая немецкая жещина, Ромина!

РОМИНА.
       Да!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
       Ты будущее великой Европы!

РОМИНА.
       Да!


Зонг (поют оба)


Люди живите дружно!
Развесьте улыбки на ваши эбала
Смейтесь когда не нужно,
Смейтесь,  когда  всё достало!

Даже когда  руку суют в твой  карман!
Смейся, баран! Смейся, баран!
Даже когда ты страдаешь от ран!
Смейся, смейся, баран!

Смотри телевизор, в нем наша душа!
Люби наш футбол, мы лучшие в нем!
А если  в кармане твоем ни шиша
Смейся, у нас есть анаша!

Даже когда  руку суют в твой  карман!
Смейся, баран! Смейся, баран!
Даже если страдаешь от ран!
Смейся, смейся, баран!


СЦЕНА ПЯТАЯ
.

СОВЕТНИЦА.
Я советница.
Я советую. Я главная советница по социальным и культурным делам у меня на раёне. Мне все говорят: в хаймах для бездомных твориться ужас?
Ну а что я могу сделать?
Я же советница! Я только советую! Я винтик в этой государственной машине! Я не могу решать вопросов,  только советовать!
Я не могу что-то делать, даже если очень хочется - меня свои не так поймут! Соратники по партии станут косо на меня смотреть!
Знаете что самое главное у нас, у германских чиновников?
Принадлежность к хорошей тусовке!
Если ты в партийной  тусовке, если не совершаешь резких движений, если выполняешь программу своего партбюро, то и останешься в этой команде! Даже запасным игроком. Причем неважно - какая это партия.
Все рукопожатные партии отличаются друг от друга только цветами партийных флагов! Голосуют они все равно так, как надо  нашим родным германским корпорациям!
Тока тихо! Об этом никому! Это секретный секрет! Тайная тайна! Я сама об этом  доперла только через двадцать лет политический деятельности у меня на раёне! А потому что я умная!
Некоторые гендерно глупые политики пытаются что-то делать, но мужики как правило, такие безголовые! Хорошо, что мы, женщины потихонечку... полегонечку  вытесняем их из политики! Кажется, с десяток лет назад был один парень, который вдруг возомнил, что может улучшить нашу жизнь! Как же его звали то? Забыла уже... Цукерберг, что ли... Да неважно... как его звали. Он думал, что если станет канцлером, мы будем жить лучше! И свободней!
И где он теперь?
Правильно! В жопе! Мораль: не лезь со своими мечтами туда, где несут службу свои мечтатели! С хорошими зарплатами!
И наоборот: старый канцлер делал … мягко говоря, что хотел. Но его тоже поперли! Вопрос только -  куда поперли! Где он сейчас?!
Красавец! Д Артаньян! Баблос от Газпрома кассирует!
Многие неразумные люди негодуют: «Ах, какой мерзавец! Пошел в услужение к русскому медведю!»
Ну глупые же!
Помните как наша ангельская лидерша на него кричала и обзывала всяко 
(подняла палец, после паузы)
До... того как стала канцлершей?
Но как только стала - мгновенно прекратила его всячески обзывать! Вот буквально в ту же минуту!
Вот скажите мне: а чего вдруг?! Прям сразу и возлюбила неистового Герда?
А я вам отвечу: потому что умные, ответственные товарищи по партии  посоветовали ей заткнуть фонтан!
Потому что всегда лучше, когда на русских деньгах сидит наш человек, а не ихний! Наш, германский парень!
Путин думает, что он заслал к нам своего казачка! Ага! Щас! На самом деле, это мы заслали к Путину своего казачка!
Соображаете?
Нет?
У вас что, соображометр сломался?! Ладно... неважно.
Это тоже государственная тайна, между прочим! Потому прошу вас всех быть молчаливыми как рыба об лед.
Мало ли что. Ферфасунгшутц не дремлет! Т-с-с-с! Никому!
Поэтому! Я к чему веду...
Самое лучшее для любого беамтера в Германии - ничего не делать!
В смысле ничего не делать сверх твоей должностной инструкции!
А она у меня вот такусенькая!
(показывает пальцами)
Инструкция!
Вот я и не делаю ничего! Я что, дурнее других?
Но даже если буду выглядеть полной идиоткой - ничего не буду делать сверх положенного!
Даже если мой внутренний голос будет меня упрекать и убеждать сделать что-то полезное!
Я пошлю этот голос! Далеко! Ну... вы знаете куда!
Не могу вслух произносить этот адрес, потому что коллеги по партии не поймут! Осудят! Скажут: «Какая у нас некультурная советница по культуре!»
Мое начальство мне постоянно  так и говорит: если ты советница, то советовать можешь что угодно, сколько угодно и кому угодно!  Вот прямо приходишь с утра на службу, в свое бюро, сразу начинай советовать! Не приказывать, а только советовать! Я и советую! Мои сотрудники так и называют мое бюро: советочная! Хорошо еще что не прачечная...
И мой главный совет: сиди на попе ровно и не дергайся!
За нас есть кому думать!
Пусть думают те, у кого голова большая!

Звучит Моцарт, «Волш. Флейта», музыка из партии Папагено, СОВЕТНИЦА поет:

Я маленькая девочка
Танцую и пою!
Я Путина не видела
Но я его люблю!
Но я его люблю!

Я маленькая чиновница,
Отчизне я  служу
Я нихуя не делаю,
Я креслом дорожу!
Я креслом дорожу


Я милая советница
За что бы ни бралась
Мне не нужны проблемы,
Моя жизнь удалась!
Моя жизнь удалась!
.

СЦЕНА ШЕСТАЯ

АЛЕКС И  ПАТРИК

АЛЕКС.
Ну  чо, пидор? Опять детям наркоту продавал?

ПАТРИК.
А тебе какое дело?

АЛЕКС
Мне никакого. Я твою дурь не потребляю. Я потребляю только то, что содержит спирт!

ПАТРИК.
Вот и потребляй. Я тебе мешаю пить водку?

АЛЕКС.
Ты не мешаешь. Но ты же не только взрослым, ты детям продаешь!

ПАТРИК.
А мне все равно. Пусть платит тот, у кого есть деньги.

АЛЕКС.
 А ты не боишься, что тебя грохнут?

ПАТРИК.
Не боюсь! А ты не боишься? Что тебя грохнут?

АЛЕКС. Да нет, не боюсь! Моя жизнь уже к концу...

ПАТРИК, А моя только начинается!   Я два раза уже в немецкой тюряге сидел! Сяду в третий раз, подумашь! Там не хуже , чем здесь! Там такая же богадельня, как и в хайме! Только под замком. И наркоту я там точно так же толкал! Даже больше, чем сейчас!

АЛЕКС.
Похоже, что страна Германия - для тебя!

ПАТРИК.
Для меня! И хоть я живу в этом чертовом хайме, но такая жизнь мне  нравится! Когда я последний раз был в тюрьме,  мне оставалось еще два года сидеть, а знаешь почему меня выпустили? Досрочно! Эти придурки полицисты меня завербовали! Прикинь!
(хохочет)
Они мне сделали предложение: типо, давай ты будешь стучать на своих поставщиков, а мы будем закрывать глаза на то, что ты торгуешь дурью на улице! Когда я рассказал это своим корешам, которые мне наркоту  подгоняют,  мы всей компанией  полчаса ржали! И теперь, когда эти идиоты- в полиции требуют от меня информации, мы садимся и сдаем им какого-нибудь наркомана конченого! Берем придурка уже мало что соображающего, кого не жалко и сдаем полиции. Но нет, конечно, все сложнее! Сначала босс назначает его дилером и я беру у него дурь на продажу!... Наркоша в ахуе: он думает, что круто пошел в гору, если  предложили ему кассировать бабки! И давать дурь уличным продавцам! А потом к нему приходят полицисты и берут с поличным. Все довольны, все смеются! Полицисты сверлят дырочки для орденов! Их повышают в звании! Наши боссы тоже довольны! Полицисты тоже отчитываются начальству, вроде как тоже работают.

АЛЕКС.
Хорошо ты устроился...

ПАТРИК.
Устроился я не очень хорошо, но жаловаться грех. В Африке было хуже.

АЛЕКС.
У тебя дети есть?

ПАТРИК.
Нету!

АЛЕКС.
А если твои дети будут потреблять наркоту?

ПАТРИК.
Мои не будут. Я им не позволю.

АЛЕКС.
А другим детям, значит можно дурь толкать?


ПАТРИК.
Если у других родителей унитаз вместо головы, я то что могу поделать?

АЛЕКС.
Мудак ты... Пидор. Убить тебя мало...

ПАТРИК.
А ты попробуй!

АЛЕКС.
Легко!

Алекс бьет Патрика в челюсть, тот падает.

АЛЕКС.
Слушай сюда, сука позорная... И запоминай. Взрослым можешь продавать что угодно, у них своя голова на плечах. Но если узнаю, что ты продал детям, я тебя ночью подушкой задушу. Понял?

ПАТРИК.
Понял...

Поднимается окровавленный, грозит кулаком, убегает.

АЛЕКС.

Я еще пацаном был, так папаня мой покойный говорил мне: жизнь надо прожить так, будто песню поешь.
Вот он и пел.
Пил и пел.
И я вслед за ним пою...
Ну да, и пью, а как же? Яблочко от яблони недалеко укатилось.
Жаль, черт возьми, что пою плохо. И слуха нет. То есть есть, но плохой. Не слушаю никого: только себя.
А жизнь...  песня то хорошая, но ее надо петь вместе. Только с кем? Сколько баб было, а каждая тянет одеяло на себя.
И часто это буквально: просыпаюсь, а одеяло на ней.
Так что песня совместная как то не идет:  у меня не пение получается, а мычание. Мычание бычка на скотобойне. Перед тем, как ему отрубят башку.
Единственная радость - стакан забубенил - и ни одна мысль в башку не хочет лезть!


СЦЕНА СЕДЬМАЯ


МОРДОВОРОТ, ПАТРИК И АЛЕКС.

Мордоворот сидит на стуле лицом к залу,
обращается АЛЕКСУ:

МОРДОВОРОТ:
Ты чо, урод, хочешь спасти мир?

ПАТРИК.
Он страдалец за свой мир...  ему полагается тридцать девять раз по морде получить.


МОРДОВОРОТ: Хорошая идея. Только сильно его не бей. Он должен помучаться. Раз!
              Патрик ногой бьет лежащего Алекса
Два!
             Патрик бьет.
Три!      Патрик бьет

МОРДОВОРОТ:
Жаль креста тут нету... я бы тебя  на него повесил, раз уж ты так хочешь спасти свой мир!
Только это бесполезно, твой мир уже мертв...
Почти мертв...
Еще пятьдесят лет и Европа будет нашей!
Мы посадим этих безмозглых придурков на наркоту - сами перемрут!
А наши женщины будут рожать тут... тут! Рожать будущих воинов пророка!
Каждого ребенка из наших, из мусульман, кто будет  наркоманить - мы будем уничтожать!  
Резать как баранов! Своих резать! А что вы хотите, - естественный отбор! Мы будем оставлять лучших!
Будущий еропейский халифат будет чистым, без наркотиков! Без пидоров! Без человеческой плесени, которая сегодня опутала мир!
Я не пью даже крепкий чай, не говоря об алкоголе или табаке! Я каждый день качаюсь! Я хожу в мечеть! Я совершаю намаз пять раз в день!  Почему я должен уважать тех, кто употребляет дурь, которую я продаю?!
Как я должен относиться к ним? Отвечаю:
как к ничтожествам, как к отбросам, не нужным аллаху!
Дурь не для нас! Она для  недочеловеков!
Всевышнему нужны чистые души, ему нужны бесстрашные чистые мужчины и чистые, терпеливые женщины!
Все мои братья из нашей местной исламской общины чисты перед аллахом! У меня нет ни одного наркомана!
Ни одного! Было несколько, я их всех убил. Искусственный передоз. По-тихому убрал, чтобы их матерей сильно не расстраивать.
Потому что мать это святое. Это природная  основа ислама. Это наша сила.
Это наша природная мудрость. Это наш природный фундамент!
Только мать скажет тебе правду, только мать! Даже отец промолчит, хотя я тоже отец, и много раз отец, но я то знаю, что никогда не скажу сыну всей правды!
Я это хорошо знаю, потому что мой отец мне никогда правды не говорил! И только мать скажет сыну то, что ему нужно.
Знаете  кто совершил исламскую революцию в Иране в 1978 году? В год моего рождения?
Матери! Матери тех стражей исламской революции!
Именно они вдохновили своих сыновей на великий подвиг во имя аллаха!
Это мне рассказал один старый имам в Америке...
Именно их матери были той природной силой, которая оторвала башку шахской власти в Иране! Матери открывали глаза своим сыновьям, призывая бороться за веру!
Наши матери - святые женщины, в отличие от ваших, поголовно билядей, да простит меня всевышний!
Я тогда  учился в Америке, в Йеле, в Йельском университете.
А до этого, в нашей  деревенской школе, в Пакистане и был лучшим учеником, практически вундеркиндом, поэтому меня и послали учиться в Америку.
Прикиньте, эти американские  идиоты из меня предателя ислама хотели сделать! Но они сделали обратное, они только укрепили мою веру во всевышнего и пророка Мухаммеда, да благославит аллах его и его род!
Только там, в Америке я понял слабость и гниль вашего мира.
Вы все слабые и ничтожные!
Это мне открыл мой учитель. Тот самый имам.
Именно он мне отворил глаза и душу на мир, на наркотики, на историю, на ту миссию, которую несет единственно верное учение, - ислам! Имам Ханиф говорил, да упокоится его дух, что выжигающий  наркотический огонь очистит этот мир от скверны! И все слабые сами вымрут, им надо только не мешать! И помогать!
В девятнадцатом веке вы, христиане устроили в Китае опиумный ад! Вы!
Вы, христиане подсадили на опиум сотни миллионов бедных китайцев, а они работали на вас за дозу дури!
 Вы выжимали свои барыши, жируя на том китайском рабском труде! Но за всё надо платить, друзья мои!
 И уже платите! Сегодня Китай тоже работает на вас! Но это недолго: скоро он будет работать на нас!
 Запад бьет себя по ляжкам и кричит: «Китайцы  принесли в мир уханький вирус?»
Вирус это вы! Запад! Это против вас надо создавать вакцину!
И эта вакцина создана: наркотики! Вы хотели подсадить  на наркотическую дурь тот мир, который не похож ваш? Чтобы владеть всеми? Кто не с вами, тот против вас?
А теперь вы сами плотно сидите на наркоте! Все!
И даже те, кто не употребляет дурь, вы тоже на ней сидите!
И чем дальше, тем больше ваш.... ваш мир будет наркозависим!
Чем дальше, тем больше вас будет! Наркоманов во всех смыслах!
Рано или поздно ваша цивилизация сдохнет!
Как сдохла половина немцев шестьсот лет назад от пьянства!
Помните историю Германии? Помните французского короля, который любил говорить: «Он пьян как немец»?
Это он про немцев говорил! Но потом любители шнапса вымерли! От шнапса! Сами! Не все  к сожалению. Не все. Остались любители трезвости.
А вы все сдохнете!
А те ваши дети и внуки, кто выживет после очистительной наркотической революции, будут правоверными мусульманами в новом, счастливом обществе без наркотиков, без водки, без публичных домов, без интернета и компьютеров!
По крайней мере, герэты будут не у всех, далеко не у всех, потому что это тоже зараза!
 Европа вот уже четыре поколения живет без войн.
Зажралась старушка! Растолстела и поглупела!
Вы думаете, что это счастье? Когда нет войн?
Ошибаетесь! Это ваше несчастье...
Я вам открою стра-ашную тайну! Всякая сытая жизнь рано или поздно оборачивается голодом, так природа устроена.
За все надо платить, друзья мои!
За всё!
И вы заплатите!
Мир забродил! Сначала во Франции, а теперь уже и в Америке движуха пошла!  Черные, такие же же придурки как и этот нигер, но молодцы ребята, наши полезные идиоты. Они сегодня  громят ваш способ жизни, они швыряют вам под ноги ваши же законы, а всё работает на нас! На аллаха! На пророка!
 На идею правильного мира без грязи. Грязь надо чистить! Это неблагодарная работа, но мы сделаем ее!
Зато потомки нам будут благодарны.

ПАТРИК.
Шеф! Слушай он, кажется, не дышит!

МОРДОВОРОТ.
Патрик, какой ты мудак!
Такой стендап испортил!