Прекрасные времена, отвратительные времена

  стендап-памфлет  Stand-Pamphlet               
                (18+)
Место действия: Берлин, приют для бездомных – Obdachlosenheim
 

Действующие лица в порядке их появления:

АФРОЕВРОПЕЕЦ, ПАТРИК
Продает наркотики на улице. На шее массивная цепь «под золото». Обувь всегда белого цвета, вычищена. На левой руке часы знаменитой марки. Походка слегка «развинченная». Наглый взгляд.

АЛЕКС.
Лет сорока или сорока пяти. Изуродован высшим образованием.

ВОЛЬФГАНГ
Пятьдесят пять лет. Красив и статен даже в этом возрасте.

РОМИНА.
Социальный руководитель хайма для бездомных. Примерно сорока лет.

СОВЕТНИЦА.
Руководитель районной культуры и социального обеспечения.

МОРДОВОРОТ.
Качок. Прикид соответствующий. Главный по наркотикам на «раёне»



СЦЕНА ПЕРВАЯ.
На авансцену выходит афроевропеец, вытаскивает из кармана пакетик с чем-то серо-зеленым.
АФРОЕВРОПЕЕЦ.
Привет, люди! Кто хочет покурить и оттянуться после спектакля? повысить себе настроение и посмеяться? Пакетик - двадцать евро. Недорого! Почти как у нас, в Африке!
(спускается в зрительный зал, обращаясь к кому-то в зале)
Ты хочешь? Я же вижу, что хочешь! Ну смелее! Чего ты боишься? Полицисты в театры не ходят, не бойся! Да и сами полицисты марихуану смолят! Прикольно, блин! Они меня недавно задержали, какие то левые, не из нашего района, отобрали товар и отпустили без составления протокола! "Иди говорят, отсюда, афроевропеец сраный»
(смеется)
 Негром не называют, политкорректные! Культурные такие! А пакетика моего уже как бы и нету!  Но я ж тоже не дурной, много с собой товару  не беру, только один пакетик на кармане, остальные... правильно, мужик! Остальные в тайнике! Кто угадает: что они потом сделали с моей дурью?! Тоже правильно! Они ее употребили по назначению! Так что, тебе нечего бояться, мужик, ты в хорошей компании! Полицисты тебя всегда поймут!
Ну, кто хочет? Чего вы такие ссыкливые, люди? Вот я продавать не боюсь! Я …
(поднял палец вверх)
Продавать! Не боюсь. Раньше я два раза в немецкой тюрьме сидел за продажу наркотиков, и я не боюсь! А вы купить боитесь? Да ведь травка разрешена теперь! Ну да! У меня в этой травке есть добавки! Для улучшения вашего настроения! Кто же сегодня курит чистую марихуану? Ну? Кто смелый? Вы что, боитесь, что кто-то из знакомых заметит и стукнет на вашу работу? Ага! Приссыкиваете? Так все курят марихуану в Германии! Даже некурящие! И шефы ваши курят! И даже в Бундестаге, говорят... говорят, я там не был, не знаю...даже самом крутом законодательном органе, в туалетах витает тонкий запах удовольствия от веселящей травки!
А может, кто-то из вас хочет чего покрепче? Ну, там... таблеток, или кокоса? Без базара, щас подгоним!
 Нет, девочка, ты ошибаешься! Кокос - это вовсе не орех! Это гораздо вкуснее! Это подъем духа! Это удовольствие богов-олимпийцев!
Да-да! Олимпийцев! А ты чему удивляешься, мужик? То, что я в курсе про богов-олимпийцев? Так я тут в Германии, между прочим, в университете учился! У меня почти что высшее образование! Верхнее! Так что, неизвестно - кто из нас больше знает! Но поскольку все стесняются меня брать на работу по специальности «история африканских цивилизаций», мол, вы все нигеры  наркоторговцы, вот мне и пришлось идти в эту профессию! Это вы меня вынудили! Вы, белые! А поскольку последние триста лет вы виноваты в бедах черных братьев, то в Африку я не вернусь: где я еще такой социал получу? Такой вкусный Бюргергельд на пять сотен евро? А чего мне париться? Я живу бесплатно в хайме для бездомных!
Бес-плат-но! То есть, даром! Смотрительница хайма, Ромина, меня обожает... ну, сами понимаете - почему обожает! Не понимаете? Да нет, нет, спит она с другими, она у меня берет! Травку! И тоже бесплатно.
С-с-сучка...  Так что я с германским социаламтом в расчете! Она мне койку, а я ей травку! Всё по честноку! Вообще то Ромина - порядочная тварь, может выкинуть из хайма просто за косой взгляд. Недавно одного польского мужика выгнала - ни за что! Не, правда ни за что! Говорит: "А не нравится мне он!" И выгнала за какую то чепуху! Чувак даже не понял - за что! Но со мной она почему-то мила и приветлива. Она классная! Такая боевая  и веселая! Настоящая сука! И главное: мне всегда улыбается. Только вот... как-то злобно улыбается!
Ох блин! Вы тут пока посидите, не уходите,  я на время исчезну, чеченцы идут! они у меня товар отнимают, волки! Но я еще вернусь, так что готовьте денежку, двадцать евриков за пакетик! Двадцать ойро всего! Не жмитесь! Вы еще заработаете, а я еле свожу концы с концами!

СЦЕНА ВТОРАЯ
Двое сидят за бутылкой вина. Комната, в которой стоят четыре кровати, заправленные весьма бедно. Такая же дешевая мебель. Собеседники немного «под шафе»


АЛЕКС.
Может, все же глотнешь? А то мне одному пить... как то...

ВОЛЬФГАНГ.
Ну вот... опять тот же самый дурацкий базар... Я не пью алкоголь!

АЛЕКС.
Ладно, мне больше достанется. Но все же ты неправ, Вольфи! Социальное государство, с какого бока не подойди - это же социализм в сухом остатке! Гребаный социализм! Вот Германия производит что-то... автомобили, химию, лекарства...

ВОЛЬФГАНГ.
Электротехнику...

АЛЕКС.
Ну да, и всякие герэты, но социальные расходы только растут!  А?! Когда то наступит момент: социальные расходы превысят доходы! И этот момент не за горами!

ВОЛЬФГАНГ.
Да ладно тебе... у нас в этом году  доходов больше чем расходов. Этот... как его... Профицит бюджета.

АЛЕКС.
Чепуха! Вопрос времени! Ты думаешь почему экс-канцлерша пустила беженцев в Германию в таком количестве?!

ВОЛЬФГАНГ.
Почему?

АЛЕКС.
Не-е-ет! Ты скажи мне: что ты  думаешь?

ВОЛЬФГАНГ.
Ну... она же умная... Наши бабы немецкие не хотят рожать, вот она и пустила разных... для притока свежей крови!

АЛЕКС.
Хе-рня!

ВОЛЬФГАНГ. 
Почему  херня?

АЛЕКС. Потому что неизвестно кого они там нарожают и сколько! И зачем!

ВОЛЬФГАНГ.
Скажи - почему!

АЛЕКС. Еще варианты есть?

ВОЛЬФГАНГ.
Я не знаю.

АЛЕКС.
А я знаю! Потому что бюджет! Потому что, чем больше в стране дармоедов, чем больше  аршлохов, вроде нас с тобой, тем больше бюджет!


ВОЛЬФГАНГ.
Сам ты аршлох.


АЛЕКС. Да, блин! Я аршлох! Но и ты аршлох! Мы с тобой оба аршлохи просто по факту нахождения здесь, в этой паршивом хайме для бездомных. Мы тут и поэтому мы - аршлохи!

ВОЛЬФГАНГ.
Я не аршлох! Я еще поднимусь!

АЛЕКС. Кто? Ты?!  Куда ты поднимешься? Здесь же, на этаж выше? Сходи в бюро к Магде, поплачь, может быть она тебя из четырех - в двухместную камеру переселит! Поднимется он! Не смеши мои дырявые тапочки!
Мы с тобой уже не поднимемся! И знаешь почему? Потому что для нас лифтов не осталось. Потому что они  специально сломали все социальные лифты... эти жирные коты...

ВОЛЬФГАНГ.
Какие коты?

АЛЕКС. Какие коты? Ты не знаешь, какие коты? Эти сволочи, которые  не оставили нам выбора кроме этой богадельни...

ВОЛЬФГАНГ.
Кто тебе запрещает? Иди на улицу...

АЛЕКС.
Вот! Вот! Ты и повторил, озвучил их главный тезис: либо хавай эту дешевую химическую жратву, живи в этом говенном хайме, либо проваливай на улицу.

ВОЛЬФГАНГ.
Ну ты же не хочешь на улицу? Ты же живешь тут?!

АЛЕКС.
А у меня что, есть другие варианты? Эти толстомордые в бундестаге не оставили мне вариантов! Они меня приучили к корыту! Приучили! Вот тебе свиное корыто, вот тебе твоя койка в хайме, либо вали отсюда куда хочешь!

ВОЛЬФГАНГ.
Мужик, ну чо ты звездишь то, а? Ты же пил как лошадь в своей квартире, водил ****ей, вы там устраивали оргии, тебя выселили за антисоциальное поведение, сам же рассказывал... а теперь ты говоришь, что у тебя нет выбора? Пей меньше...

АЛЕКС. А пью я почему? Потому что и в этой квартире мне тоже не дали выбора! Не-е-е... ты не понимаешь!  Свободы выбора нет!
Вы-бо-ра! В самом широком понимании...

ВОЛЬФГАНГ.
Ехай в Америку... там свободы выбора полно...

АЛЕКС.
Сам ехай... я американского языка не знаю...

ВОЛЬФГАНГ.
Вот то то и оно... сам не знаешь что хочешь: то ли свободы, то ли водки  с жареными колбасками.

АЛЕКС.
При чем тут жареные колбаски? Я о другом! Ты в курсе - сколько платит социаламт за нас с тобой в день? В день!! Вот тут вот! Вот тут, в этом говне? Тридцать евро! Тридцать евро в день за меня, совершенно ненужного для общества ублюдка. Ты только прикинь! Я платил за свою квартиру триста ойро в месяц! Десять ойро в день

ВОЛЬФГАНГ.
Не ты платил...

АЛЕКС.
Ну за меня не всегда арбайтсамт платил, когда работал, сам содержал... Но все равно: ты разве не видишь этого жуткого...
           (потряс в воздухе  рукой, подбирая слово)
...дисбаланса: когда я жил в своей квартире, то джобцентр кассировал за мое жилье триста тугриков в месяц, а теперь! Теперь я живу в этом гребаном хайме, в четырехместной комнате, арбайтсамт платит за это говно в три раза больше! Десятьсот ойро в месяц! Вот за этот грязный облеванный пол, вот за эти дырявые серые простыни! Вот за эти койки с клопами! Скажи мне: у них там что, масло из головы вытекло? Они что, считать не умеют?

ВОЛЬФГАНГ.
Умеют, получше тебя...

АЛЕКС.
Тогда какого хрена они поместили меня в жуткие условия, и платят за ЭТО в три раза дороже! Объясни мне глупому, если ты такой умный!

ВОЛЬФГАНГ.
Какие проблемы? Ищи квартиру!

АЛЕКС.
Кто мне даст квартиру с моей негативной кредитной историей? Этот монстр...

ВОЛЬФГАНГ.
Какой монстр?

АЛЕКС.
Ну какой какой... социал! Они даже мне конто в банке не доверяют, отдали в управление мой банковский счет своему социальному работнику, он приходит сам в банк, за меня  снимает мои бабки и выдает их мне же,  частями! Он, блять, работает со мной!

ВОЛЬФГАНГ.
Потому что ты сразу все пропьешь...

АЛЕКС.
А я и так все пропью! Ты мне хоть каждый день по десять ойро выдавай, - я буду каждый день их пропивать! Но! Если я пропью всё сразу, то потом, когда баблос кончится, я не буду некоторое время пить! Я буду на просушке! А так я пью каждый день, понемногу. Чувствуешь разницу? Они что, блять, меня специально спаивают?!

ВОЛЬФГАНГ. (смеется)
 Тут я с тобой соглашусь... Тут ты меня убедил! Они тебя спаивают! Специально! Канцлер испугался  до полусмерти и дал указание споить Алекса! Тебе пора уже заяву подавать на инвалидность по алкоголизму!

АЛЕКС.
Вот! Наконец в тебе проснулась хоть капля разума, несмотря на дурацкую иронию! И вот эта социальная служба раздулась как клоп, вот-вот лопнет! Им не нужны счастливые люди, им нужна как можно более несчастная масса, больная и несчастная!  Для них идеально, если все будут просить у них денег, а деньги в бюджет  будут только капать в виде золотого дождя из золотого унитаза! Маркс с Лениным отдыхают! Они хотели построить справедливое общество потребления?! Получите и распишитесь! В результате получилось общество дармоедов! Кругом одни дармоеды и я тоже дармоед! Но я то хоть самый безобидный дармоед!

ВОЛЬФГАНГ.
Тебя кормят, тебе дают жилье, за тобой ухаживают, а ты все недоволен! Дурак ты!

АЛЕКС.
Да... я дурак...это ты правду сказал... Но все же ты неправ, мой друг, неправ.... Государство проверяется не отношением его к богатым жирным котам. Государство проверяется отношением к падшим. Не формально падшим, как сейчас, а истинным...

ВОЛЬФГАНГ.
Истинным? Это как? 

АЛЕКС.
Долго объяснять...

ВОЛЬФГАНГ.
Ладно... философ Сократ хренов... не считай себя умнее других.

АЛЕКС.
А я и не считаю... Если я сам признаю себя дураком, как я могу быть умнее других?




СЦЕНА ТРЕТЬЯ



Меня зовут Ромина. Мерзкое имечко (поежилась)
Родители меня в Риме зачали. Поехали в отпуск, по музеям походить. И в результате этого культурного мероприятия через семь месяцев появилась я! Девочка, зачатая в Риме.
И потому назвали так гнусно: Ро-ми-на.
Как певичку  Ромину. Помните ее муженька, который мудохал жену, как плять привокзальную?
Ну дуэт этот идиотский?
Ненавижу это имя: Ро-ми-на!
Я с детства мечтала стать Магдой. Как самая великая женщина Германии - Магда. Ну... вы должны помнить, у нее еще муж был министром народного просвещения!
Помните?! Неужели не помните? Магду?!
(торжественно кричит)
Йоханна Мария Магдалена Геббельс, урожденная Беренд - мой идеал!
Как замечательно она сказала перед смертью: «Этот мир слишком ничтожен, чтобы я оставила в нем своих детей!» И отравила их нахер!
Настоящая была немка! Немка с большой буквы.
А теперь все какие-то... толстые. Потные! Нервные. Даже собак боятся!
Ну кто мне объяснит: как можно бояться собак? Собаки - наши друзья! Особенно сторожевые. Немецкие овчарки.
А вот я уверена, Магда никогда не потела, даже когда давала своим шестерым детям на завтрак цианистый калий.
Я все юные годы просила родителей, чтобы мне поменяли имя на Магду. Но они только махали руками и шипели: «не произноси это имя! Мы боимся!»
А я вот не боюсь!
Я одна из тех, кто призван вырвать этот мир из лап идиотов и недоносков!
Из лап лживых политиков, которые довели мою страну до самого дна!
И пока я служу социальным работником этого хайма, этого вонючего приюта для бездомных, я покажу этим скотам в Бундестаге - что такое настоящее несчастье! На примере этих уродов, которые тут живут! Отбросов, которые приехали со всего мира по приглашению наших политиков.
Все партии в Фатерланде - пидарасы и недоумки!
Все! Кроме одной маленькой! Которую гнобят со всех сторон!
Знаете как называют мое бюро эта мразота, которая прискакала к нам в Германию? Не знаете?
(смеется)
Гестапо!
И к сожалению, это неправда.
К сожалению, я не могу вызвать к себе какую-нибудь сволочь с Востока и не могу отправить ее в концлагерь. В печку!
К сожалению!
А им там самое место.
Но мы боремся! Мы прикалываемся!
Мой хаусмайстер, Генрих, придумал забавную развлекуху: он подбрасывает этим тварям постельных клопов! И что самое интересное, получает от этого удовольствие! Я уж не знаю какое удовольствие, может и сексуальное!
(хохочет) Смешно, правда? Просыпается утром какой нибудь хрен с горы Арарат, а у него вся постель в кровяных пятнах!
В ужасе бежит ко мне и кричит: «Караул! Клопы! Я даже в Сирии их не видел никогда». Генрих тут же приходит ко мне в бюро и хихикает:  «Вот! Вот, мой хороший! В Сирии ты клопов не видел, а в Германии они всю твою кровь выпьют!»
Ну...по правде говоря, Генрих немного... beknackt.
Но если совсем честно, то слово «немного» можно исключить: он beknackt на всю голову. Постоянно придумывает маленькие мерзости для этой мировой гопоты, которая съехалась ко мне в хайм.
И моя задача  сделать их жизнь еще мерзее, поэтому Генрих тут как раз на месте!
Потому что всю эту хрень надо довести до абсурда, только тогда великий немецкий народ поймет, что время для посыпания головы пеплом закончилось! Что хватит стонать «Мы виноваты! Простите нас, другие народы»
Я, Магда, ни в чем не виновата! Ни в чем! Мне насрать на то, что было когда то давно и не со мной!
Эти идиоты, в первой половине прошлого века  поперли напрямую, дуром, и, конечно, сломали себе шею! Дуболомы говенные! Уже почти сто лет мы расхлебываем кашу, которую они заварили!
Но выросло и окрепло новое поколение! Мы умные и предусмотрительные!
И мы будем действовать исподволь!
В полном соответствии с законами Германии! Мы будем раскачивать лодку, и эта чертова пирамида, этот Вавилон обязательно наебнется! Сам! Надо только не мешать и легонько помогать!
Не афишируя себя!
А потом мы оседлаем своего белого коня и еще неизвестно, сколько времени  продержится четвертый тысячелетний рейх!
(Крик Вотфганга из-за кулис)

«Ромина!»

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ


(входит Вольфганг)

         РОМИНА.
Чего ты орешь как резаный?
   
ВОЛЬФГАНГ.
Ромина! Этот черный, Патрик, продает в хайме наркоту... героин и кокаин тоже

РОМИНА.
А я что могу сделать? Это не в моей компетенции...

ВОЛЬФГАНГ.
Ромина, но это же противозаконно...

РОМИНА
Ну обращайся в полицию! Что ты ко мне то пришел? Полицейские должны ловить преступников, а работник хайма для бездомных - принимать сюда  всех, кому негде ночевать! Милосердие Вольфи, милосердие должно быть девизом каждого немца!  Ты что, не знал об этом? Послушай любое выступление в Бундестаге! Там почти все депутаты говорят об одном и том же! О том, что немцы должны быть толерантными и милосердными! Что Германия должна оставаться территорией любви и всепрощения! Что наши полицисты не должны применять насилие к преступникам, а только добрым словом и пастырским вразумением наставлять на путь истинный! Поэтому я ничего не могу с этим сделать! Ты мой старый кореш, я это ценю и помню, ты классно трахался, у тебя офигительный корень, но сейчас ты порешь чушь: каждый должен делать свое дело! Пирожник должен печь пироги, а сапожник шить сапоги! А полицейские должны ловить наркоторговцев! А я должна быть милосердной!

ВОЛЬФГАНГ.
Но он же детям эту дурь толкает! Ромина, а если и моим детям продает?

РОМИНА.
Я то что могу сделать? Я маленький человек! Я винтик в этой системе.

ВОЛЬФГАНГ.
Ну ведь надо наркоторговцам как-то противодействовать!

РОМИНА.
Ты мне предлагаешь противодействовать?! Ты в своем уме? У наркодилеров свои боевики! Свои быки! Им застрелить кого то - как два пальца об асфальт! Ты хочешь, чтобы я, слабая немецкая женщина бросилась на эту африканскую амбразуру? Ты совсем выжил из ума!  Займись чем-нибудь спокойным,  книжку почитай! Факни кого нибудь! Выпей чаю! Или разбегись и трахнись башкой об стену! Дурак ты, Вольфи!
                (уходит)
ВОЛЬФГАНГ.
Моя старшая дочь - тяжелая  наркоманка. Мой второй сын  такой же наркоман, и жить ему осталось немного, плотно сидит на героине. Еще одна дочь курит травку, а ей всего двенадцать лет. Только мой младший сын еще не употребляет наркоту. Но ему только три года, и судя по его маме, у сына еще все впереди. Все мои остальные дети... все... так или иначе употребляют дурь.  Ну мне то что делать? Мне пятьдесят пять лет, я не курю, не пью! И уж конечно не употребляю наркоту!  У меня было в жизни только одно  маленькое, невинное удовольствие - трахать баб! Но каждый раз выясняется, что от этого рождаются дети... И теперь я должен смотреть на своих детей и рвать на жопе  волосы?
У меня было их пятеро, был женат три раза, и угораздил черт  на старости лет жениться в четвертый. На русской жениться... Ну... не то чтобы совсем на русской.... Она немка из России. Точнее, из  Казахии. Из Казахстана. И теперь у меня восемь детей... последние трое еще маленькие... Если бы вы только знали как она меня достала ... Трахала каждый день!  Нет, вы не поняли: Трахала мой мозг каждый день... Каждый день устраивала скандалы: «Денег мало... денег мало...» А откуда я возьму много денег? Потом говорит: щас среди русаков, так они своих, русскоязычных называют, популярен маленький бизнес: квартиру сдавать. Я ей отвечаю спокойно так: «А мы где будем жить?» Тут она как заорет: «Ты чо, дурак? Надо снять вторую квартиру!» Щас многие так делают и не только русские! То есть, судя по ее рассказам, схема такая: муж с женой разводятся фиктивно, мужик идет жить в хайм, через пару-тройку месяцев получает социальную квартиру и они ее сдают! А он живет, конечно, с женой! В семье. С детьми! А  квартирку сдают  приезжим из России или Казахстана! Посуточно! Выходит очень неплохо. Не, ну а чо? Сейчас у русских и у казахов денег как у дурака фантиков, они приезжают в Берлин оттянуться, закупиться, погулять! И платят за жилье хорошие деньги. У нее там, в Казахии одноклассница в туристическом бизнесе работает. Клиентов, говорит,  я тебе подгоню сколько хочешь! Да и вообще, вторая квартира - это прекрасно. Всегда можно уйти туда, если жена мозг грызет! Вот поэтому я тут, в хайме! Вы думаете почему  я так спокойно вам об этом рассказываю, не боюсь, что вы стукнете в социальную службу? А потому что вам никто не поверит! Не, ну а чо!  Сходили на какой то дурацкий спектакль в театрике и поверили автору текста? Над вами смеяться будут! Но все равно: я прошу вас всех тоже помалкивать. На всякий случай. Мало ли что. Вы ведь не хотите мне зла, правда? Я ведь хороший...
(уходит)


РОМИНА И АФРОЕВРОПЕЕЦ
             выходят оба на сцену, Ромина выпускает дым изо рта.
РОМИНА.
Чудесная трава,  Патрик!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Только для тебя, Ромина! Эксклюзив! Сам я курю только такую! Но для тебя все что  угодно! Хоть луну с неба!

РОМИНА. (кайфуя)
    Я знаю! Ты хороший мальчик!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Я лучший!
(пытается обнять Ромину за плечи)

    Ромина внезапно преображается, в глазах появляется холодная злоба, резко:
РОМИНА.
    Руки убрал! А то я тебе их укорочу!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Прости, Ромина, я только хотел тебе убрать соринку с твоего плеча!

РОМИНА.
    Даже если на мне будет мусорное ведро, не смей прикасаться! Мусорное  ведро будет лучше, чем твои черные вонючие пальцы!

АФРОЕВРОПЕЕЦ
    Прости, Ромина!

РОМИНА.
    Еще раз протянешь свои клешни, и пойдешь на улицу, понял?

АФРОЕВРОПЕЕЦ
    Понял! Прости Ромина! Хочешь, немного кокосу?

         Ромина тотчас же забывает о руках Патрика и заинтересованно шепчет:

РОМИНА.
   Да, дорогой! Обожаю кокаин!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
    Лучший кокс во всей Германии! Прямая поставка из Венесуэллы! Без посредников, никто не бадяжит, чистый прекрасный продукт! Сделать тебе дорожку?

РОМИНА.
Да дорогой!
      Патрик делает дорожку, Ромина нюхает.

                Ромина (в зал)
РОМИНА.
    Боже! Как прекрасна жизнь! Как прекрасна Германия! Как прекрасна Венесуэлла!

                финал сцены: актеры стоят лицом к залу:

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
       Ты великая немецкая жещина, Ромина!

РОМИНА.
       Да!

АФРОЕВРОПЕЕЦ.
       Ты будущее великой Европы!

РОМИНА.
       Да!


Зонг (поют оба)


Люди живите дружно!
Развесьте улыбки на ваши эбала
Смейтесь когда не нужно,
Смейтесь,  когда  всё достало!

Даже когда  руку суют в твой  карман!
Смейся, баран! Смейся, баран!
Даже когда ты страдаешь от ран!
Смейся, смейся, баран!

Смотри телевизор, в нем наша душа!
Люби наш футбол, мы лучшие в нем!
А если  в кармане твоем ни шиша
Смейся, у нас есть анаша!

Даже когда  руку суют в твой  карман!
Смейся, баран! Смейся, баран!
Даже если страдаешь от ран!
Смейся, смейся, баран!

СЦЕНА ПЯТАЯ

(входит СОВЕТНИЦА, Патрик мгновенно исчезает)


СОВЕТНИЦА
Чем тут пахнет? Ты что, курила марихуану?

РОМИНА
Это не запрещено, советница.

СОВЕТНИЦА
Как ты можешь?

РОМИНА
Что могу?

СОВЕТНИЦА
Курить!

РОМИНА
Ртом.

СОВЕТНИЦА
Понятно, что не ушами! Но ты же на службе!

РОМИНА
И что? В медицинских целях не запрещено, за это нельзя уволить. Любой берлинский суд восстановит.

СОВЕТНИЦА
Никто никого не собирается увольнять! Хотя надо бы! На тебя опять куча жалоб!

РОМИНА
Они всё врут эти жалобщики, они хотят меня использовать, но я служу государству, а не им. Они всё врут

СОВЕТНИЦА
Мне звонили из самого центрального офиса партии! И речь шла опять о тебе.

РОМИНА
Хорошие новости?

СОВЕТНИЦА
Плохие, Ромина, плохие.

РОМИНА
Странно. Что плохого можно сказать о нашем образцово-показательном доме для бездомных?

СОВЕТНИЦА
Ты зачем выгнала из хайма семью курдов?

РОМИНА
Они жутко свинячили. Разбрасывали мусор. Дети по ночам бегали и кричали, мешали людям спать когда их папаша напивался и орал на весь дом...

СОВЕТНИЦА
Как напивался? Он же мусульманин! Им же запрещено пить алкоголь?!

РОМИНА
Этот вопрос не ко мне. Я не слежу за мусульманскими религиозными обычаями.

СОВЕТНИЦА
Но ты не должна их выгонять! А если этот папаша выйдет к Бундестагу и зарежет кого-нибудь? Будет кричать, что его тут, в Германии, унижают? Не считают за человека! Ты понимаешь - что делаешь?!

РОМИНА
У меня есть правила, советница. Там всё четко написано. Я действую в соответствии с внутренними инструкциями. Инструкции - неправильные?

СОВЕТНИЦА
Инструкции правильные! Но и наша политика тоже правильная: мы не должны давать беженцам поводы для беспорядков! У них же стресс! Они в гостях, а ты у себя дома.

РОМИНА
Вот пусть и ведут себя как гости.

СОВЕТНИЦА
Аполитично рассуждаешь, честное слово! Недальновидно. А потом кто-нибудь из них захватит самолет и взорвет двести человек к чертовой матери? Или угонит грузовик и врежется в толпу? Ну как ты этого не понимаешь? Нельзя! Нельзя!

РОМИНА
Ну... нельзя так нельзя. Тогда меняйте правила.

СОВЕТНИЦА
И этого нельзя.

РОМИНА
А что можно?

СОВЕТНИЦА
Всё можно! Ты свободный человек в свободной стране! Но этого нельзя. Пойми же наконец, ты можешь выгнать из приюта для бездомных кого угодно, любых европейцев. Особенно можно вытурить граждан Германии, живущих тут, гони к чертовой матери этих бездельников! Но выгонять бедных беженцев ты не имеешь права! Иначе пожалеейшь!

РОМИНА
Я поняла, советница. Пойду стирать им трусы. И жопу вытирать. Как свободный человек в свободной стране.

(Ромина уходит)


СОВЕТНИЦА.

Я главная советница по социальным и культурным делам у меня в районе. Мне все говорят: в хаймах для бездомных творится ужас!
Ну, а я то что могу поделать?
Я же советница! Я только советую! Я винтик в этой государственной машине! Я не могу решать вопросов, только советовать!
Я не могу что-то делать, даже если очень хочется - меня свои не так поймут! Соратники по партии станут косо на меня смотреть.
Знаете что самое главное у нас, у германских чиновников?
Принадлежность к хорошей партийной тусовке!
Если ты в партии, если не совершаешь резких движений, если выполняешь программу своего партбюро, то и останешься в этой команде! Даже запасным игроком. Причем неважно - какая это партия.
Все рукопожатные партии отличаются друг от друга только цветами партийных флагов! Голосуют они все равно так, как надо  нашим родным германским корпорациям!
Только псссс!  Молчите! Об этом никому ни слова! Это секретный секрет! Это тайная тайна! Я сама об этом  допёрла только через двадцать лет политический деятельности у меня на раёне! А потому что я умная!
Некоторые гендерно глупые политики пытаются что-то делать, но мужики как правило, такие безголовые! Хорошо, что мы, женщины потихонечку... полегонечку  вытесняем их из политики! Кажется, с десяток лет назад был один парень, который вдруг возомнил, что может улучшить нашу жизнь! Как же его звали то? Забыла уже... Цукерберг, что ли... Нет... цу... цу... Да неважно как его звали. Он думал, что если станет канцлером, мы будем жить лучше! И свободней!
И где он теперь?
Правильно! В жопе! Мораль: не лезь со своими мечтами туда, где несут службу свои мечтатели с хорошими зарплатами!
И наоборот: старый канцлер делал… мягко говоря, что хотел. Но его тоже попёрли! Вопрос только -  куда поперли! Где он сейчас?!
Красавец! Д Артаньян! Баблос от Газпрома кассирует!
Многие неразумные люди негодуют: «Ах, какой мерзавец! Пошел в услужение к русскому медведю!»
Ну глупые же!
Помните как наша ангельская канцлерша на него кричала и обзывала всяко
(подняла палец, после паузы)
До... того как стала канцлершей?
Но как только стала - мгновенно прекратила его всячески обзывать! Вот буквально в ту же минуту!
Вот скажите мне: а чего вдруг?! Прям сразу и возлюбила неистового Герда?
А я вам отвечу: потому что умные, ответственные товарищи по партии  посоветовали ей заткнуть фонтан!
Потому что всегда лучше, когда на русских деньгах сидит немец, а не русский! Наш, германский парень!
Русский царь думает, что он заслал к нам своего казачка! Ага! Щас! На самом деле, это мы заслали к Путину своего казачка!
Соображаете?
Нет?
У вас что, соображометр сломался?! Ладно... неважно.
Это тоже государственная тайна, между прочим! Потому прошу вас всех быть молчаливыми как рыба об лед.
Мало ли что. Ферфасунгшутц не дремлет! Т-с-с-с! Никому!
Поэтому! Я к чему веду...
Самое лучшее для любого чиновника в Германии - ничего не делать!
В смысле ничего не делать сверх твоей должностной инструкции!
А она у меня вот такусенькая!
(показывает пальцами)
Инструкция!
Вот я и не делаю ничего! Я что, дурнее чем паровоз?
Но даже если буду выглядеть полной идиоткой - ничего не буду делать сверх положенного!
Даже если мой внутренний голос будет меня упрекать и убеждать сделать что-то полезное!
Я пошлю этот голос! Далеко! Ну... вы знаете куда!
Не могу вслух произносить этот адрес, потому что коллеги по партии не поймут! Осудят! Скажут: «Какая у нас некультурная советница по культуре!»
Мое начальство мне постоянно  так и говорит: если ты советница, то советовать можешь что угодно, сколько угодно и кому угодно!  Вот прямо приходишь с утра на службу, в свое бюро, сразу начинай советовать! Не приказывать, а только советовать! Я и советую! Мои сотрудники так и называют мое бюро: советочная!Хорошо еще что не прачечная...
И мой главный совет: сиди на попе ровно и не дергайся!
За нас есть кому думать!
Пусть думают те, у кого голова большая!

Звучит Моцарт, «Волшебная Флейта», музыка из парии Папагено, СОВЕТНИЦА поет:

Я маленькая девочка
Танцую и пою!
Я Путина не видела
Но я его люблю!
Но я его люблю!

Я маленькая чиновница,
Отчизне я служу
Я нихуя не делаю,
Я креслом дорожу!
Я креслом дорожу

Я милая советница
За что бы ни бралась
Мне не нужны проблемы,
Моя жизнь удалась!
Моя жизнь удалась!

(медленно входит Ромина)


СЦЕНА ШЕСТАЯ

АЛЕКС И  ПАТРИК

АЛЕКС.
Ну что, пидор? Опять детям наркоту продавал?

ПАТРИК.
А тебе какое дело?

АЛЕКС
Мне никакого. Я твою дурь не потребляю. Я потребляю только то, что содержит спирт!

ПАТРИК.
Вот и пей водку. Я тебе мешаю?

АЛЕКС.
Ты не мешаешь. Но ты же не только взрослым, ты свою мерзость детям продаешь!

ПАТРИК.
А мне все равно. Пусть платит тот, у кого есть деньги.

АЛЕКС.
 А ты не боишься, что тебя грохнут?

ПАТРИК.
Не боюсь! А ты не боишься? Что тебя грохнут?

АЛЕКС. Да нет, не боюсь! Моя жизнь уже к концу...

ПАТРИК, А моя только начинается! Я два раза уже в немецкой тюряге сидел! Сяду в третий раз! Там не хуже, чем здесь! Там такая же богадельня, как и в хайме! Только под замком. И наркоту я там точно так же толкал! Даже больше, чем сейчас!

АЛЕКС.
Похоже, что страна Германия - для тебя!

ПАТРИК.
Для меня! И хоть я живу в этом гнусном хайме, но такая жизнь мне  нравится! Когда я последний раз был в тюрьме, мне оставалось еще полгода сидеть, а знаешь почему меня выпустили? Досрочно! Эти придурки полицисты меня завербовали! Прикинь!
(хохочет)
Они мне сделали предложение: типо, давай ты будешь стучать на своих поставщиков, а мы будем закрывать глаза на то, что ты торгуешь дурью на улице! Когда я рассказал это своим корешам, которые мне наркоту подгоняют, мы всей компанией  полчаса ржали! И теперь, когда эти идиоты в полиции требуют от меня информации, мы сдаем им какого-нибудь наркомана конченого! Берем придурка уже мало что соображающего, кого не жалко и сдаем полиции. Но нет, конечно, все сложнее! Сначала босс назначает его дилером и я беру у него дурь на продажу!... Наркоша в ахуе: он думает, что круто пошел в гору, если  предложили ему кассировать бабки! И давать дурь уличным продавцам! А потом к нему приходят полицисты и берут с поличным. Все довольны, все смеются! Полицисты сверлят дырочки для орденов! Их повышают в звании! Наши боссы тоже довольны! Полицисты тоже отчитываются начальству, вроде как тоже работают.

АЛЕКС.
Хорошо ты устроился...

ПАТРИК.
Устроился я не очень хорошо, но жаловаться грех. В Африке было хуже.

АЛЕКС.
У тебя дети есть?

ПАТРИК.
Нету!

АЛЕКС.
А если твои дети будут потреблять наркоту?

ПАТРИК.
Мои не будут. Я им не позволю.

АЛЕКС.
А другим детям, значит можно дурь толкать?

ПАТРИК.
Если у других родителей унитаз вместо головы, я то что могу поделать?

АЛЕКС.
Мудак ты... Пидор. Убить тебя мало...

ПАТРИК.
А ты попробуй!

АЛЕКС.
Легко!

Алекс бьет Патрика в челюсть, тот падает.

АЛЕКС.
Слушай сюда, пёс драный... И запоминай. Взрослым можешь продавать что угодно, у них своя голова на плечах. Но если узнаю, что ты продал детям, я тебя ночью подушкой задушу. Понял?

ПАТРИК.
Понял...

Поднимается окровавленный, грозит кулаком, убегает.

АЛЕКС.

Я еще пацаном был, так папаня мой покойный говорил мне: жизнь надо прожить так, будто песню поешь.
Вот он и пел.
Пил и пел.
И я вслед за ним пою...
Ну да, пою и пью, а как же? Яблочко от яблони недалеко укатилось.
Жаль, черт возьми, что пою плохо. И слуха нет. То есть есть, но плохой. Не слушаю никого: только себя.
А жизнь...  песня хорошая, но ее надо петь вместе. Только с кем? Сколько баб было, а каждая тянет одеяло на себя.
И часто это буквально: просыпаюсь, а одеяло на ней.
Так что песня совместная как-то не идет:  у меня не пение получается, а мычание. Мычание бычка на скотобойне. Перед тем, как ему отрубят башку.
Единственная радость - стакан забубенил - и ни одна мысль в башку не хочет лезть!


СЦЕНА СЕДЬМАЯ


МОРДОВОРОТ, ПАТРИК И АЛЕКС.

Мордоворот сидит на стуле лицом к залу, со спины
обращается АЛЕКСУ:

МОРДОВОРОТ:
Ты чо, урод, хочешь спасти мир?

ПАТРИК.
Он страдалец за свой мир...  он должен тридцать девять раз по морде получить.

МОРДОВОРОТ: Хорошая идея. Только сильно его не бей. Он должен помучаться. Раз!
              Патрик ногой бьет лежащего Алекса
Два!
              Патрик бьет.
Три!      
              Патрик бьет

МОРДОВОРОТ
Жаль креста тут нету... я бы тебя на него повесил, раз уж ты так хочешь спасти свой мир!
Только это бесполезно, твой мир уже мертв...
Почти мертв...
Еще пятьдесят лет и Европа будет нашей!
Мы посадим этих безмозглых придурков на наркоту - сами передохнут!
А наши женщины будут рожать тут... тут! Рожать будущих воинов пророка, мир ему и благословение аллаха!
Каждого ребенка из наших, из мусульман, кто будет наркоманить - мы будем уничтожать!
Резать как баранов! Своих резать! А что вы хотите, - естественный отбор! Это ваш Дарвин так сказал. Мы будем оставлять лучших!
Будущий еропейский халифат будет чистым, без наркотиков! Без пидоров! Без человеческой плесени, которая сегодня опутала мир!
Я не пью даже крепкий чай, не говоря об алкоголе или табаке! Я каждый день качаюсь! Я хожу в мечеть! Я совершаю намаз пять раз в день! Почему я должен уважать тех, кто употребляет дурь, которую я продаю?!
Как я должен относиться к ним? Отвечаю:
как к ничтожествам, как к отбросам, не нужным аллаху, иншааллах!
Дурь не для нас! Она для  недочеловеков!
Всевышнему нужны чистые души, ему нужны бесстрашные чистые мужчины и чистые, терпеливые женщины!
Все мои братья из нашей местной исламской общины чисты перед аллахом! У меня нет ни одного наркомана!
Ни одного! Было несколько, я их всех убил. Искусственный передоз. По-тихому убрал, чтобы их матерей сильно не расстраивать.
Потому что мать это святое. Это природная основа ислама. Это наша сила.
Это наша природная мудрость! Это наш природный фундамент!
Только мать скажет тебе правду, только мать! Даже отец промолчит, хотя я тоже отец, и много раз отец, но я то знаю, что никогда не скажу сыну всей правды!
Я это хорошо знаю, потому что мой отец мне никогда правды не говорил! И только мать скажет сыну то, что ему нужно.
Знаете  кто совершил исламскую революцию в Иране в 1978 году? В год моего рождения?
Матери! Матери тех стражей исламской революции!
Именно они вдохновили своих сыновей на великий подвиг во имя аллаха!
Это мне рассказал один старый имам в Америке...
Именно их матери были той природной силой, которая оторвала башку шахской власти в Иране! Матери открывали глаза своим сыновьям, призывая бороться за веру
Наши матери - святые женщины, в отличие от ваших, поголовно билядей, да простит меня всевышний.
Я тогда учился в Америке, в Йеле, в Йельском университете.
А до этого, в нашей  деревенской школе, в Пакистане я был лучшим учеником, практически вундеркиндом, поэтому меня и послали учиться в Америку.
Прикиньте, эти американские придурки из меня предателя ислама хотели сделать! Но они сделали обратное, они только укрепили мою веру во всевышнего и пророка Мухаммеда, да благославит аллах его и его род!
Только там, в Америке я понял слабость и гниль вашего мира.
Вы все слабые и ничтожные!
Это мне открыл мой учитель. Тот самый имам.
Именно он мне отворил глаза и душу на мир, на наркотики, на историю, на ту миссию, которую несет единственно верное учение, - ислам! Имам Ханиф говорил, да упокоится его дух, что выжигающий наркотический огонь очистит этот мир от скверны! И все слабые сами вымрут, им надо только не мешать! И помогать!
В девятнадцатом веке вы, христиане устроили в Китае опиумный ад! Вы!
Вы, христиане подсадили на опиум сотни миллионов бедных китайцев, а они работали на вас за дозу дури!
Вы выжимали свои барыши, жируя на том китайском рабском труде! Но за всё надо платить, друзья мои!
И уже платите! Сегодня Китай тоже работает на вас! Но это недолго: скоро он будет работать на нас, на воинов аллаха!
Запад бьет себя по ляжкам и кричит: «Китайцы  принесли в мир уханький вирус?»
Вирус это вы! Запад! Это против вас надо создавать вакцину!
И эта вакцина создана: наркотики! Вы хотели подсадить  на наркотическую дурь тот мир, который не похож ваш? Чтобы владеть всеми? Кто не с вами, тот против вас?
А теперь вы сами плотно сидите на наркоте! Все!
Даже те, кто не употребляет дурь, вы тоже на ней сидите!
И чем дальше, тем больше ваш.... ваш мир будет наркозависим!
Чем дальше, тем больше вас будет! Наркоманов во всех смыслах!
Рано или поздно ваша цивилизация сдохнет!
Как сдохла половина немцев шестьсот лет назад от пьянства!
Помните историю Германии? Помните французского короля, который любил говорить: «Он пьян как немец»?
Это он про вас! Про немцев говорил! Но потом любители шнапса вымерли! От шнапса! Сами! Не все, к сожалению. Не все. Чертов Лютер, остановил этот процесс... Осталось много любителей трезвости.
А вы все сдохнете!
А те ваши дети и внуки, кто выживет после очистительной наркотической революции, будут правоверными мусульманами в новом, счастливом обществе без наркотиков, без водки, без публичных домов, без интернета и компьютеров!
По крайней мере, эти приборы эти будут не у всех, далеко не у всех, потому что это тоже зараза!
Европа вот уже четыре поколения живет без войн. Украину мы считать не будем,  это не Европа.
Зажралась старушка-Европа! Растолстела и поглупела!
Вы думаете, что это счастье? Когда нет войн?
Ошибаетесь! Это ваше несчастье...
Я вам открою страшную тайну! Всякая сытая жизнь рано или поздно оборачивается голодом, так природа устроена.
За все надо платить, друзья мои!
За всё!
И вы заплатите!
Мир забродил! Сначала во Франции, где братья защищают нашу веру, а теперь уже и в Америке движуха пошла! Черные такие же придурки как и этот нигер, но молодцы ребята: они наши полезные идиоты. Они сегодня громят ваш способ жизни, они швыряют вам под ноги ваши же законы, а всё работает на нас! На аллаха! На пророка!
На идею правильного мира без грязи. Грязь надо чистить! Это неблагодарная работа, но мы сделаем ее!
Зато потомки нам будут благодарны.
Ваш Илон Маск это хорошо понимает! И поэтому он хочет как можно быстрее убраться с нашей планеты и это прекрасно! я повторяю для идиотов: с НАШЕЙ планеты! А вы все можете лететь на Марс! Нам нужно жизненное пространство!

ПАТРИК.
Шеф! Слушай он, кажется, сдох!

МОРДОВОРОТ.
Патрик, какой ты идиот!
Такой стендап испортил!


АВТОПЕРЕВОД НА НЕМЕЦКИЙ:


Waldemar Knat
Pr;chtige Zeiten, ekelhafte Zeiten
Komisch Stand-Up-Pamphlet    18+
Obdachlosenheim in Berlin
Charaktere in der Reihenfolge ihres Erscheinens:

PATRICK, AFRO-EUROP;ER
Verkauft Drogen auf der Stra;e. Er tr;gt eine falsche massive Goldkette um den Hals. Seine Schuhe sind immer wei; und geputzt. An seiner linken Hand tr;gt er eine bekannte Uhrenmarke_ falsche. Geht mit einem leicht entwickelten Gang. Frecher Blick.
ALEX
Vierzig oder f;nfundvierzig Jahre alt. Verunstaltet durch Hochbildung.
WOLFGANG
F;nfundf;nfzig Jahre alt. Gut aussehend und statuarisch, trotz seines Alters.
ROMINA
Sozialbetreuerin Obdachlosenheims.  Etwa vierzig Jahre alt.
STADTRATSFRAU
Leiterin des Bezirksamtes f;r Kultur und Soziales.
BANDIT
Sportlich. Ein passendes Outfit. Der gr;;ere Drogenh;ndler der Stadt.

SZENE 1
Patrick kommt auf die B;hne, holt eine kleine T;te mit etwas Graugr;nem heraus.
PATRICK:
Hallo, Leute! Wer hat Lust, nach der Show zu rauchen und zu feiern? Um die Stimmung zu heben und zu lachen? Ein P;ckchen kostet zwanzig Euro. Das ist billig! Fast so wie bei uns in Afrika!
(kommt in den Zuschauerraum und wendet sich an jemanden aus dem Publikum)
Willst du? Ich sehe, dass du willst! Komm schon, sei mutig! Wovor haben Angst? Wir d;rfen doch schon Dope rauchen! Die Polizisten besuchen kein Theater, keine Angst! Und die Bullen selbst rauchen Marihuana! Das ist lustig, Mann! Neulich haben sie mich angehalten. Sie nahmen mir meine Sachen weg und lie;en mich ohne Anzeige gehen. „Verpiss dich, du Schei;-Afro-Europ;er!“
(lacht)
Sie nennen dich nicht „Neger“, sie sind politisch korrekt! Die sind so kulturelle! Und meine T;te ist weg!  Aber ich bin auch nicht dumm, ich nehme nicht viele Sachen mit, nur eine Tasche bei mir, den Rest.... Das stimmt, Mann! Der Rest ist im Versteck! Wer kann erraten, was sie mit meinem Gras gemacht haben?! Das ist auch richtig! Sie haben es f;r den vorgesehenen Zweck verwendet! Du hast also nichts zu bef;rchten, Mann, du bist in guter Gesellschaft! Die Polizisten werden dich immer verstehen!
Wer will was? Warum seid ihr Leute so sauer? Ich habe keine Angst zu verkaufen! Ich ...
(Daumen hoch)
Verkaufen! Ich hab' keine Angst. Ich war schon zweimal in einem deutschen Gef;ngnis, weil ich Drogen verkauft habe, und ich habe keine Angst! Hast du Angst zu kaufen? Aber Cannabis ist doch jetzt legal! Ja! Ich habe Zus;tze in diesem Kraut! Damit du dich besser f;hlst. Wer raucht denn heute reines Marihuana? Na? Wer ist mutig? Hast du Angst, dass jemand, den du kennst, es merkt und deine Arbeit verpfeift? Ja! Hast du Angst? In Deutschland raucht jeder Marihuana!
Sogar Nichtraucher! Deine Chefs rauchen Marihuana! Und selbst im Bundestag sagen sie... Ich war noch nicht dort, ich wei; nicht... selbst in der coolsten Legislative riechen die Toiletten dezent nach Spa;kiffen!
Oder vielleicht m;chten einige von euch etwas St;rkeres? Pillen, oder Kokos? Kein Problem, wir besorgen es euch.
Nein, M;dchen, du liegst falsch. Kokosnuss ist keine Nuss! Es ist so viel k;stlicher! Es ist eine St;rkung f;r den Geist. Es ist das Vergn;gen der olympischen G;tter.
Ja, ja! Olympier! Was wundert dich, Mann? Dass ich etwas ;ber die olympischen G;tter wei;? Ich bin ;brigens hier in Deutschland zur Universit;t gegangen. Ich habe fast einen Universit;tsabschluss! Oben Bildung! Man wei; also nie, wer mehr wei;. Aber da sich alle scheuen, mich f;r einen Job in der Geschichte afrikanischer Zivilisationen einzustellen, weil ihr Nigger alle Drogendealer seid, musste ich diesen Beruf ergreifen. Ihr habt mich dazu gezwungen! Ihre wei;en Leute! Und da ihr seit dreihundert Jahren an den Problemen meiner schwarzen Br;der schuld seid, werde ich nicht nach Afrika zur;ckkehren: wo sonst sollte ich ein solches Sozialhilfe bekommen? So ein leckeres B;rgergeld? Warum sollte ich mir die M;he machen? Ich lebe umsonst in einem Obdachlosenheim!
Umsonst, das hei;t, kostenlos!  Die Betreuerin, Romina, verg;ttert mich... Du wei;t, warum sie mich anhimmelt. Verstehst du nicht? Nein, nein, sie schl;ft mit anderen, sie nimmt es von mir! Gras! Und auch kostenlos.
Schlampe.  Ich bin also quitt mit dem deutschen Sozialamt! Sie gibt mir ein Bett und ich gebe ihr Gras! Alles fair und anst;ndig! Romina ist eine unglaubliche Hure, sie kann dich schon f;r einen schiefen Blick aus dem Heim werfen. Neulich hat sie einen Polen rausgeschmissen, ohne Grund! Ja, wirklich ohne Grund! Sie sagte: „Ich kann ihn nicht leiden!“ Und dann hat sie ihn wegen irgendeinem Bl;dsinn rausgeworfen! Der Typ wusste nicht einmal, warum. Aber aus irgendeinem Grund ist sie nett zu mir und freundlich. Sie ist gro;artig! Sie ist so k;mpferisch und lustig! Sie ist eine echte Zicke! Und das Wichtigste ist, dass sie mich immer anl;chelt. ;brigens l;chelt gemein!
Oh, Schei;e! Du bleibst eine Weile hier, geh nicht weg, ich verschwinde f;r eine Weile, die Tschetschenen kommen! Sie nehmen mir mein Gras weg, die W;lfe! Aber ich komme wieder, also haltet euer Geld bereit, zwanzig Euro f;r eine P;ckchen! Zwanzig Euro insgesamt! Sei nicht so geizig! Du wirst mehr Geld verdienen, und ich komme kaum ;ber die Runden!
 


SZENE 2

Zwei M;nner sitzen bei einer Flasche Wein. Ein Zimmer mit vier Betten, sehr schlecht aussichtlich. Dieselben billigen M;bel. Alex ist ein wenig betrunken

ALEX.
Vielleicht nimmst du trotzdem einen Schluck? Sonst sollte ich allein trinken... so etwas wie...

WOLFGANG.
Naja... wieder der gleich n;rrische Basar... Ich trinke keinen Alkohol!

ALEX.
Okay. Aber du liegst immer noch falsch, Wolfi! Ein Sozialstaat, egal wie man ihn angeht, ist im Kern Sozialismus! Verdammter Sozialismus! Deutschland produziert etwas... Autos, Chemikalien, Medikamente...

WOLFGANG.
Elektrotechnik...

ALEX.
Nun ja, und  Ger;ts, aber die sozialen Kosten steigen nur! A?! Irgendwann wird der Moment kommen: Die Sozialausgaben werden die Einnahmen ;bersteigen! Und dieser Moment steht vor der T;r!

WOLFGANG.
Komm schon... wir haben dieses Jahr mehr Einnahmen als Ausgaben. Das... wie hei;t er... Haushalts;berschuss.

ALEX.
Unsinn! Es ist eine Frage der Zeit! Warum hat der Ex-Kanzlerin deiner Meinung nach so viele Fl;chtlinge nach Deutschland gelassen?!

WOLFGANG.
Warum?

ALEX.
Nein! Du sagst mir: was denkst du?

WOLFGANG.
Na ja... sie ist schlau... Unsere deutschen Frauen wollen nicht geb;ren, also hat sie andere hereingelassen... f;r einen Zufluss von frischem Blut!

ALEX.
Bl;dsinn!

WOLFGANG.
Warum Bl;dsinn?

ALEX.
Denn es ist unbekannt, wen sie dort zur Welt bringen und wie viele! Und warum!

WOLFGANG.
Sag mir warum!

ALEX.
 Gibt es noch andere M;glichkeiten?

WOLFGANG.
Ich wei; nicht.

ALEX.
Ich wei;! Weil das Budget! Denn je mehr Parasiten es im Land gibt, je mehr Arschlochs wie du und ich, desto gr;;er das Budget!

WOLFGANG.
Du selbst bist Arschloch.

ALEX.
Verdammt ja! Ich bin Arschloch! Aber du bist Arschloch auch! Du und ich sind beide Arschloche, allein schon durch die Tatsache, hier zu sein, in diesem lausigen Obdachlosenheim. Wir sind hier und deshalb sind wir Arschloche!

WOLFGANG.
Ich bin kein Arschloch! Ich werde noch wieder aufstehen!

ALEX.
Du?! Wohin wirst du aufstehen? Hier, im Stockwerk dar;ber? Geh in Magdas B;ro und weine, vielleicht bringt sie dich von vier in eine Doppelzelle! Er wird auferstehen! Bring mich nicht zum Lachen deiner l;chrigen Hausschuhe!
Du und ich werden nicht wieder auferstehen! Und wei;t du warum? Denn f;r uns gibt es keine Aufz;ge mehr. Weil sie absichtlich alle sozialen Aufz;ge kaputt gemacht haben... diesen dicken Katern...

WOLFGANG.
Welche Katern?

ALEX.
Welchen Katern? Wei; du nicht, welchen Katern? Diese Bastarde, die uns keine andere Wahl lie;en als dieses Armenhaus...

WOLFGANG.
Wer verbietet es dir? Geh raus...

ALEX.
So! So! Du hast Hauptthese wiederholt und zum Ausdruck gebracht: entweder essen wir dieses billige chemische Fra;, leben in dieser beschissenen Obdachlosenheim oder wir leben auf der Stra;e.

WOLFGANG.
Naja, du willst doch nicht nach drau;en gehen, oder? Lebst du hier?!

ALEX.
Habe ich andere M;glichkeiten? Diese fettschnauzen Katzer im Bundestag haben mir keine Wahl gelassen! Sie haben mich an den Trog gew;hnt! Ausgebildet! Hier ist dein Schweinetrog, Koje in einem Obdachlosenheim, oder verschwinde hier, wo immer du willst!

WOLFGANG.
Man man man! Was h;ltst du von Schei;e?? Du hast in deiner Wohnung wie ein Pferd getrunken, hast dort Orgien organisiert, du wurdest wegen asozialem Verhalten rausgeschmissen, du hast es mir selbst erz;hlt... und jetzt sagst du, dass du keine Wahl hast? Hallo, Mann! Weniger trinken...

ALEX.
Aber warum trinke ich? Denn auch in dieser Wohnung hatte ich keine Wahl! Nein... du verstehst es nicht! Es gibt keine Wahlfreiheit!
Wahl-frei-heit! Im weitesten Sinne...

WOLFGANG.
Geh nach Amerika... dort es gibt jede Menge Entscheidungsfreiheit...

ALEX.
Na los... Ich spr;che keine amerikanische Sprache...

WOLFGANG.
Das ist alles... Du wei;t nicht, was du willst: entweder Freiheit oder Wodka mit Bratw;rsten.

ALEX.
Was hat Bratwurst damit zu tun? Ich spreche von etwas anderem! Wei;t du, wie viel Sozialleistungen pro Tag f;r dich und mich zahlen? Pro Tag!! Gerade hier! Hier, in dieser Schei;e? Drei;ig Euro! Drei;ig Euro am Tag f;r mich, ein v;llig unn;tiger Mist f;r die Gesellschaft. Stell dir das einfach vor! Ich habe monatlich dreihundert Euro f;r meine Wohnung bezahlt! Zehn Euro pro Tag

WOLFGANG.
Du hast nicht bezahlt...

ALEX.
Nun, das Jobcenter hat mich nicht immer bezahlt, als ich gearbeitet habe, ich habe mich selbst finanziert... Aber trotzdem, findest du das nicht schrecklich?
    (sch;ttelte die Hand in die Luft und suchte nach einem Wort)
...Ungleichgewicht: als ich in meiner Wohnung lebte, bezahlte das Arbeitsamt meine Unterkunft mit 300 Tugriks im Monat, und jetzt! Jetzt lebe ich in diesem verdammten Heim, in einem Vierbettzimmer, das Arbeitsamt zahlt das Dreifache f;r diesen Schei;! Zehnhundert Euro pro Monat! F;r diesen schmutzigen, erbrochenen Boden, f;r diese l;chrigen grauen Laken! F;r diese Betten mit Wanzen! Sag mir: ist aus ihren K;pfen ;l ausgelaufen? Wissen sie nicht, wie man z;hlt?

WOLFGANG.
Sie k;nnen es besser als du...

ALEX.
Warum zum Teufel haben sie mich dann in schreckliche Zust;nde gebracht und das Dreifache daf;r bezahlt? Erkl;ren Sie mir, wenn du so schlau bist!

WOLFGANG.
Such dir eine Wohnung!

ALEX.
Wer gibt mir eine Wohnung mit meiner negativen Kredithistorie? Dieses Monster...
WOLFGANG.
Welches Monster?
ALEX.
Was f;r ein... Sozial! Sie vertrauen mir nicht einmal das Konto in der Bank, sie haben meinem Sozialarbeiter mein Bankkonto in die Verwaltung gegeben, er kommt selbst zur Bank, f;r mich hebt er mein Geld ab und gibt es mir in Teilen! Bl;d! Er arbeitet mit mir!

WOLFGANG.
Denn du wirst es sofort austrinken...

ALEX.
Aber ich trinke es trotzdem aus! So wie so! Gib mir jeden Tag zehn Euro, dann trinke ich es jeden Tag! Aber wenn ich alles auf einmal trinke, trinke ich eine Weile nichts, wenn das Geld ausgeht! Dann gehe ich nach drau;en, um mich zu trocknen! Und jetzt trinke ich jeden Tag, ein bisschen auf einmal. Sp;rst du den Unterschied? Machen die mich mit Absicht betrunken?!

WOLFGANG. (lacht)
 Da stimme ich dir zu... Da hast du mich ;berzeugt! Sie machen dich betrunken! Speziell! Der Kanzler war zu Tode erschrocken und gab die Anweisung, Alex betrunken zu machen! Es ist Zeit f;r Sie, eine Erwerbsunf;higkeit aufgrund von Alkoholismus zu beantragen!

ALEX.
Da! Endlich ist trotz der dummen Ironie zumindest ein Tropfen Vernunft in dir erwacht! Und dieser Sozialdienst ist wie ein Bettwanze angeschwollen, er steht kurz vor dem Platzen! Sie brauchen keine gl;cklichen Menschen, sie brauchen eine m;glichst ungl;ckliche Masse, krank und elend! F;r sie ist es ideal, wenn jeder sie um Geld bittet und das Geld nur in Form von goldenem Regen aus einer goldenen Toilette in den Haushalt tropft! Marx und Lenin ruhen sich aus! Sie wollten eine faire Konsumgesellschaft aufbauen?! Empfangen und unterschreiben! Das Ergebnis ist eine Gesellschaft von Parasiten! Es gibt nur Parasiten und ich bin auch ein Parasit! Aber immerhin bin ich der harmloseste Parasit!

WOLFGANG.
Sie ern;hren dich, sie geben dir Unterkunft, sie k;mmern sich um dich, aber du bist trotzdem unzufrieden! Du bist ein Idiot!

ALEX.
Ja ... ich bin Idiot ... du hast die Wahrheit gesagt ... Aber du liegst immer noch falsch, mein Freund, falsch ... Der Staat wird nicht durch seine Haltung gegen;ber reichen fetten Katzen auf die Probe gestellt. Der Staat wird durch seine Haltung gegen;ber den Gefallenen auf die Probe gestellt. Nicht formal gefallen, wie jetzt, sondern wahr...

WOLFGANG.
Wahr? Wie ist das?

ALEX.
Lange Zeit muss ich erkl;ren...

WOLFGANG.
Okay,  Sokrates... Schei;-Philosoph... Glaubst nicht, dass du schlauer bist als andere.

ALEX.
Aber ich glaube nicht ... Wenn ich zugebe, dass ich ein Narr bin, wie kann ich dann schlauer sein als andere?

WOLFGANG. (ironisch)
Paradox!

SZENE 3

ROMINA

Mein Name ist Romina. Abscheulicher Name (zitterte)
Meine Eltern haben mich in Rom gezeugt. Lasst uns in den Urlaub fahren und Museen besuchen. Und als Ergebnis dieses kulturellen Ereignisses erschien ich sieben Monate sp;ter! Ein M;dchen wurde in Rom gezeugt.
Und deshalb nannten sie es so abscheulich: Ro-mi-na.
Wie die S;ngerin Romina. Erinnern Sie sich an ihren Mann, der seine Ehefrau wie eine Bahnhofschlampe schlug?
Dieses Duett idiotisch?
Ich hasse mein Name: Ro-mi-na!
Seit meiner Kindheit tr;umte ich davon, Magda zu werden. Wie die tollste Frau Deutschlands – Magda. Nun... Sie m;ssen bedenken, ihr Mann auch Minister f;r ;ffentliche Bildung war!
Erinnern?! Erinnerst du dich nicht? Magda?!
(schreit feierlich)
Johanna Maria Magdalena Goebbels, geborene Behrend ist mein Ideal!
Wie wunderbar sagte sie vor ihrem Tod: „Diese Welt ist zu unbedeutend, als dass ich meine Kinder darin zur;cklassen k;nnte!“ Und sie hat sie verdammt noch mal vergiftet! Und sie hat allen den Finger gezeigt!
Sie war eine echte Deutsche! Deutsche mit Gro;buchstaben.
Und jetzt sind alle irgendwie... fett. Verschwitzt! Nerv;se. Sie haben sogar Angst vor Hunden!
Nun, wer kann mir erkl;ren: wie kann man Angst vor Hunden haben? Hunde sind unsere Freunde! Vor allem die Wachen. Deutsche Sch;ferhunde.
Aber ich bin mir sicher, dass Magda nie geschwitzt hat, sogar als sie ihren sechs Kindern Zyankali zum Fr;hst;ck gab.
In all meinen jungen Jahren habe ich meine Eltern gebeten, meinen Namen in Magda zu ;ndern. Aber sie wedelten nur mit den H;nden und zischten: „Sagen Sie diesen Namen nicht!“ Wir haben Angst!
Aber ich habe keine Angst!
Ich geh;re zu denen, die aufgerufen sind, diese Welt den F;ngen von Idioten und Bastarden zu entrei;en!
Aus den F;ngen der verlogenen Politiker, die mein Land in den Abgrund getrieben haben!
Und w;hrend ich als Sozialarbeiter f;r diese Stadt, dieses stinkende Obdachlosenheim arbeite, werde ich diesen Bundestagsdeppen zeigen, was wahres Ungl;ck ist! Am Beispiel dieser Freaks, die hier leben! Der Abschaum, der auf Einladung unserer Politiker aus aller Welt angereist ist.
Alle Parteien im Vaterland sind Schwuchteln und Idioten!
Alle! Au;er eine kleine Partei! Staat wird von allen Seiten verrottet!
Wissen Sie, wie dieser Abschaume, der zu uns nach Deutschland kam, mein B;ro nennt? Sie wissen es nicht?
(lacht)
Gestapo!
Und das stimmt leider nicht.
Leider kann ich keinen Bastard aus dem Osten anrufen und sie nicht in ein Konzentrationslager schicken. Ab in den Ofen!
Bedauerlicherweise!
Und da geh;ren sie hin.
Aber wir k;mpfen! Wir machen Witze!
Mein Hausmeister Heinrich hat sich eine lustige Idee ausgedacht: er gibt diesen Kreaturen Bettwanzen! Und das Interessanteste ist, dass es ihm Spa; macht! Ich wei; nicht, was f;r ein Vergn;gen, vielleicht sexuelles!
(lacht)
Es ist lustig, nicht wahr? Irgendein Idiot vom Berg Ararat wacht morgens auf und sein Bett ist voller Blutflecken!
Entsetzt rennt er auf mich zu und schreit: „Hilfe! Bettwanzen! Ich habe sie noch nie in Syrien gesehen.“ Heinrich kommt sofort in mein B;ro und lacht: „Hier! Hier, mein Lieber! In Syrien hast du keine Wanzen gesehen, aber in Deutschland werden sie dein ganzes Blut aufsaugen!“
Na ja... um die Wahrheit zu sagen, Heinrich ist ein bisschen... zur;ckgeblieben.
Aber um ganz ehrlich zu sein, kann das Wort „ein bisschen“ ausgeschlossen werden: Er ist v;llig verwirrt. Er l;sst sich st;ndig kleine Abscheulichkeiten f;r diesen Weltverdammten einfallen, der zu mir nach Heim gekommen ist.
Und meine Aufgabe ist es, ihr Leben noch schlimmer zu machen, also ist Heinrich genau hier!
Denn dieser ganze Mist muss ad absurdum gef;hrt werden, erst dann wird das gro;e deutsche Volk begreifen, dass die Zeit, sich Asche auf den Kopf zu werfen, vorbei ist! H;ren Sie auf zu jammern: „Wir sind schuld!“ Vergeben uns, andere V;lker.“
Ich, Magda, bin an nichts schuld! Nichts! Es ist mir egal, was vor langer Zeit passiert ist und nicht bei mir war!
Diese Idioten haben sich in der ersten H;lfte des letzten Jahrhunderts direkt darauf gest;rzt und sich dabei nat;rlich das Genick gebrochen! Schei;kerle! Beschissene Idioten! Seit fast hundert Jahren entwirren wir das Chaos, das sie angerichtet haben!
Aber eine neue Generation ist gewachsen und st;rker geworden! Wir sind klug und umsichtig!
Und wir werden schrittweise handeln!
In voller ;bereinstimmung mit den deutschen Gesetzen! Wir werden das Boot zum Beben bringen, und diese verdammte Pyramide, dieses Babylon wird auf jeden Fall am Arsch sein! Ich selbst! Sie m;ssen sich nur nicht einmischen und leichtfertig helfen!
Ohne Werbung f;r sich selbst!
Und dann satteln wir unser wei;es Pferd und es bleibt abzuwarten, wie lange das vierte Tausendj;hriges Reich dauern wird!

(Wolfgang schreit hinter den Kulissen)

„Romina!“

SZENE 4


(Wolfgang kommt herein)

 ROMINA.
Warum schreist du wie verr;ckt?
   
WOLFGANG.
Romina! Dieser Schwarze, Patrick, verkauft Drogen in der Stadt und hier... Heroin und Kokain auch.

ROMINA.
Was kann ich tun? Das liegt nicht in meiner Kompetenz...

WOLFGANG.
Romina, aber das ist illegal...

ROMINA
Nun, kontaktiere die Polizei! Warum bist du zu mir gekommen? Die Polizei sollte Kriminelle fangen und der Obdachlosenheimarbeiter sollte jeden aufnehmen, der keinen Schlafplatz hat! Barmherzigkeit Wolfi! Barmherzigkeit sollte das Motto eines jeden Deutschen sein! Wusstest du das nicht? H;rst du sich jede Rede im Bundestag an! Fast alle Abgeordneten dort reden ;ber dasselbe! Dass die Deutschen tolerant und barmherzig sein sollten! Dass Deutschland ein Land der Liebe und Vergebung bleiben muss! Dass unsere Polizisten keine Gewalt gegen Kriminelle anwenden, sondern sie nur mit einem freundlichen Wort und einer pastoralen Ermahnung auf den richtigen Weg f;hren sollen! Ich kann also nichts dagegen tun! Du bist mein alter Kumpel, ich wei; das zu sch;tzen und ich erinnere mich, du hast gro;artig gefickt, du hast einen tollen Kern, aber jetzt redest du Unsinn: Jeder sollte sein eigenes Ding machen! Der Kuchenb;cker muss Kuchen backen und der Schuhmacher muss Stiefel n;hen! Und die Polizei sollte Drogendealer fangen! Und ich muss barmherzig sein!

WOLFGANG.
Aber er schiebt dieses Doping den Kindern zu! Romina, was ist, wenn er es auch meinen Kindern verkauft?

ROMINA.
Was kann ich tun? Ich bin ein kleiner Mensch! Ich bin ein kleines R;dchen in diesem System!

WOLFGANG.
Nun, wir m;ssen den Drogendealern irgendwie entgegenwirken!

ROMINA.
Du willst, dass ich sie bek;mpfe?! Sind Sie verr;ckt? Drogendealer haben ihre eigenen K;mpfer!  Bullen! Jemanden zu erschie;en ist wie auf den Asphalt zu pissen! Du willst, dass ich, ein schwaches Deutsche, die Mafia verfolge? Hast du den Verstand verloren? Mach was Ruhiges, lies ein Buch! Fick jemanden! Trink einen Tee! Oder renne herum und schlage deinen Kopf gegen eine Wand! Du bist ein Idiot, Wolfi!               
(geht aus)

WOLFGANG.
Meine ;lteste Tochter ist stark drogenabh;ngig. Mein zweiter Sohn ist ebenfalls drogenabh;ngig und hat nicht mehr viel Zeit zum Leben; er ist stark heroinabh;ngig. Eine andere Tochter raucht Gras und ist erst zw;lf Jahre alt. Nur mein j;ngster Sohn nimmt noch keine Drogen. Aber er ist erst drei Jahre alt und der Mutter zufolge hat sein Sohn noch alles vor sich. Alle meine anderen Kinder... alle... konsumieren auf die eine oder andere Weise Drogen. Nun, was soll ich tun? Ich bin f;nfundf;nfzig Jahre alt, ich rauche nicht, ich trinke kein Alkohol! Und nat;rlich nehme ich keine Drogen! Ich hatte nur ein kleines, unschuldiges Vergn;gen in meinem Leben – Weibe zu ficken! Aber jedes Mal stellt sich heraus, dass daraus Kinder geboren werden... Und jetzt muss ich meine Kinder ansehen und mir die Haare am Arsch ausrei;en?
Ich hatte f;nf davon, war dreimal verheiratet und der Teufel schaffte es in meinem Alter, einen vierten zu heiraten. Eine Russin heiraten... Na ja... nicht gerade eine Russin... Sie ist Deutsche aus Russland. Genauer gesagt aus Kasachstan. Und jetzt habe ich acht Kinder... die letzten drei sind noch klein... Wenn du nur w;sstest, wie sie mich erwischt hat... Sie hat mich jeden Tag gefickt! Nein, das verstehst du nicht: sie hat mir jeden Tag den Kopf fickt... Jeden Tag hat sie Skandale gemacht: „Es ist nicht genug Geld... es ist nicht genug Geld...“ Und woher soll ich viel Geld bekommen? Dann sagt sie: Gerade bei den Russaken, wie sie ihr russischsprachige nennen, sei das Kleingewerbe angesagt: die Vermietung einer Wohnung. Ich antworte ihr ruhig so: „Wo werden wir wohnen?“ Dann schrie sie: „Was bist du, ein Narr? Wir m;ssen eine zweite Wohnung mieten!“ Heutzutage machen das viele Menschen, nicht nur Russen! Das hei;t, ihren Geschichten nach zu urteilen, sieht der Plan wie folgt aus: Ein Ehemann und eine Frau lassen sich fiktiv scheiden, der Mann zieht in ein Heim, nach ein paar Monaten bekommt er eine Sozialwohnung und sie vermieten sie! Und er lebt nat;rlich mit seiner Frau zusammen! In der Familie. Mit Kindern! Und die Wohnung wird an Besucher aus Russland oder Kasachstan vermietet! T;glich! Es stellt sich sehr gut heraus. Nun, aber was? Jetzt haben Russen und Kasachen Geld wie bei Narr Bonbonpapier, sie kommen nach Berlin, um Spa; zu haben, einzukaufen und spazieren zu gehen! Und sie zahlen gutes Geld f;r Wohnraum. Dort, in Kasachien, arbeitet eine Klassenkameradin von ihr in der Tourismusbranche. Kunden, sagt sie, ich besorge dir so viele, wie du willst! Und ;berhaupt ist eine Zweitwohnung wunderbar. Sie k;nnen jederzeit dorthin gehen, wenn Ihre Frau an Ihrem Gehirn herumkaut! Deshalb bin ich hier in Heim! Warum glaubst du, dass ich dir das so ruhig erz;hle und keine Angst habe, dass du dich an den Sozialdienst wendest? Aber weil dir niemand glauben wird! Nein, aber was! Sind Sie zu einer dummen Auff;hrung im Theater gegangen und haben dem Autor des Textes geglaubt? Sie werden dich auslachen! Aber trotzdem: ich bitte euch alle, ebenfalls zu schweigen. Aus jedem Fall. Man wei; es nie. Du willst mir doch nichts tun, oder? Mir geht es gut! Mir geht es gut... Ich bin gl;cklich.
(geht ab)

SZENE 5
ROMINA UND PATRICK
             gehen beide auf die B;hne, Romina bl;st Rauch aus ihrem Mund.

ROMINA.
Wundervoll Dope, Patrick!

PATRICK
    Nur f;r dich, Romina! Exklusiv! Das ist das einzige, das ich rauche! Aber alles f;r Sie! Zumindest der Mond vom Himmel!

ROMINA. (wird high)
    Ich wei;! Du bist ein guter Junge!

PATRICK
    Ich bin der Beste!
(versucht Romina an den Schultern zu umarmen)

    Romina verwandelt sich pl;tzlich, kalte Wut erscheint in ihren Augen, scharf:
ROMINA.
Finger weg! Ansonsten k;rze ich sie dir!

PATRICK
    Entschuldigung, Romina, ich wollte nur einen Fleck von deiner Schulter entfernen!

ROMINA.
    Selbst wenn ein M;lleimer auf mir steht, wagst du es nicht, ihn anzufassen! Ein M;lleimer ist besser als deine schwarzen, stinkenden Finger!

PATRICK
Entschuldigung, Romina!

ROMINA.
  Du wirst wieder einmal deine Krallen ausstrecken und nach drau;en gehen, hast du verstanden?

PATRICK
Verstanden! Tut mir leid, Romina! Madam! M;chten Sie etwas Kokos?

         Romina vergisst sofort Patricks H;nde und fl;stert interessiert:

ROMINA.
   Ja, Schatz! Ich liebe Kokain!

PATRICK
    Die beste in ganz Deutschland! Direktlieferung aus Venezuela! Ohne Zwischenh;ndler macht niemand damit herum, ein reines, wunderbares Produkt! Soll ich dir wei;e Spur machen?

ROMINA
Ja, Schatz!
Patrick macht einen Kokainweg, Romina schn;ffelt.

ROMINA
Gott! Wie wunderbar das Leben ist! Wie sch;n Deutschland ist! Wie sch;n Venezuela ist!

                apart: die Schauspieler stehen dem Publikum gegen;ber:

PATRICK       Du bist eine tolle deutsche Frau, Romina!

ROMINA
       Ja!

PATRICK
Du bist die Zukunft eines gro;artigen Europas!

ROMINA.
 Ja!

(beide singen)

Menschen leben zusammen!
Zaubern Sie ein L;cheln auf Ihre Gesichter.
Lachen, wenn Sie es nicht brauchen.
Lachen, wenn Sie von allem genug haben!

Auch wenn sie ihre Hand in deine Tasche stecken!
Lach, Schaf! Lach, Schaf!
Auch wenn Sie unter Wunden leiden!
Lache, lach, Schafe!

Schauen Sie fern, unsere Seele steckt darin!
Ich liebe unseren Fu;ball, wir sind die Besten darin!
Und wenn Sie keine Shisha in der Tasche haben:
Lachen Sie, wir haben Marihuana!

Auch wenn sie ihre Hand in deine Tasche stecken!
Lach, Schaf! Lach, Schaf!
Auch wenn Sie unter Wunden leiden!
Lach, lach, Schaf!


SZENE 6

(STADTRATSFRAU betritt den Raum, Patrick verschwindet augenblicklich)

STADTRATSFRAU
Was ist das f;r ein Geruch hier drin? Hast du Marihuana geraucht?

ROMINA
Es ist nicht illegal, Stadtratsfrau

STADTRATSFRAU
Wie kannst du das?

ROMINA
Was kann ich tun?

STADTRATSFRAU
Rauchen!

ROMINA
mit dem Mund.

STADTRATSFRAU
Nicht mit den Ohren, nat;rlich! Aber du bist im Dienst!

ROMINA
Na und? Es ist nicht aus medizinischen Gr;nden verboten, Sie k;nnen nicht daf;r entlassen werden. Jedes Berliner Gericht wird Sie wieder einstellen.

STADTRATSFRAU
Keiner wird jemanden entlassen! Das sollten wir aber! Du bekommst wieder viele Beschwerden!

ROMINA
Sie l;gen alle, Diese Beschwerdef;hrer, sie wollen mich benutzen, aber ich diene dem Staat, nicht ihnen. Sie l;gen ;ber alles.

STADTRATSFRAU
Ich habe selbst einen Anruf von der Parteizentrale bekommen! Und es ging wieder um dich.

ROMINA
Gute Nachrichten?

STADTRATSFRAU
Schlechte, Romina, schlechte.
ROMINA
Das ist seltsam. Was kann man schon Schlechtes ;ber unser Musterhaus f;r Obdachlose sagen?

STADTRATSFRAU
Warum haben Sie eine kurdische Familie aus dem Heim geworfen?

ROMINA
Sie haben viel M;ll machten. Sie haben mit M;ll um sich geworfen. Die Kinder liefen nachts schreiend herum und st;rten den Schlaf der Leute, als ihr Vater betrunken war und das ganze Haus anschrie....

STADTRATSFRAU
Wieso betrunken? Er ist ein Muslim! Die d;rfen doch keinen Alkohol trinken, oder?

ROMINA
Diese Frage kann ich nicht beantworten. Ich halte mich nicht an die religi;sen Br;uche der Muslime.

STADTRATSFRAU
Aber du darfst sie nicht rausschmei;en! Was ist, wenn dieser Vater in den Bundestag geht und jemanden erdolcht? Und schreit, dass er hier in Deutschland gedem;tigt wird? Sie erkennen ihn nicht als Menschen an! Wei;t du eigentlich, was du da tust?

ROMINA
Ich habe Regeln, Frau Stadtr;tin. Dort steht alles klar geschrieben. Ich handle nach internen Anweisungen. Die Anweisungen sind falsch?

STADTRATSFRAU
Die Anweisungen sind richtig! Aber unsere Politik ist auch richtig: wir d;rfen den Fl;chtlingen keinen Grund geben, zu randalieren! Sie stehen unter Stress! Sie sind G;ste, und wir sind zu Hause.

ROMINA
Sie sollen sich wie G;ste benehmen.

STADTRATSFRAU
Du bist unpolitisch, ehrlich! Das ist kurzsichtig. Und dann wird einer von ihnen ein Flugzeug entf;hren und zweihundert Menschen in die Luft jagen? Oder einen Lastwagen entf;hren und ihn in eine Menschenmenge fahren? Verstehst du das nicht? Das k;nnt ihr nicht! Das kannst du nicht!

ROMINA
Dann ;ndern Sie die Regeln.

STADTRATSFRAU
Das kannst du auch nicht tun.

ROMINA
Was darf ich denn tun?

STADTRATSFRAU
Alles ist erlaubt! Du bist ein freier Mensch in einem freien Land! Aber das kannst du nicht tun. Verstehst du endlich, du kannst jeden Europ;er aus dem Obdachlosenheim rausschmei;en. Besonders deutsche Staatsangeh;rige, die hier leben, schmei;t diese Penner raus! Aber arme Fl;chtlinge kannst du nicht rausschmei;en! Sonst wirst du es bereuen!

ROMINA
Ich verstehe, Frau Stadtr;tin. Ich werde ihre Unterhosen waschen. Und wische ihnen den Arsch ab. Ich werde ihren Arsch k;ssen! Wie ein freier Mensch in einem freien Land.

(Romina geht raus)

STADTRATSFRAU
Ich bin der oberste Stadtberaterin f;r soziale und kulturelle Angelegenheiten in meinem Bezirk. Viele Leute sagen mir: «Es ist schrecklich, was in den Obdachlosenheimen passiert!»
Nun, was kann ich tun?
Ich bin die Beraterin! Ich kann nur beraten! Ich bin klein R;dchen im Getriebe der Regierung! Ich kann nichts entscheiden, nur beraten!
Ich kann nichts tun, auch wenn ich es wirklich will - ich werde von meinen Kollegen missverstanden werden! Meine Parteigenossen werden mich komisch angucken.
Wei;t du, was das Wichtigste bei uns, deutschen Beamten ist?
Die Zugeh;rigkeit zu einer guten Partei!
Wenn du in der Partei bist, wenn du keine pl;tzlichen Bewegungen machst, wenn du das Programm deines Parteib;ros befolgst, dann bleibst du im Team! Auch sogar als Reservespieler. Dabei spielt es keine Rolle, um welche Partei es sich handelt.
Alle seri;sen Parteien unterscheiden sich nur durch die Farben ihrer Parteifahnen! Sie w;hlen immer noch so, wie sie unsere einheimischen deutschen Konzerne w;hlen wollen!
Aber pssst!  Schweigen sie! Kein Wort dar;ber zu irgendjemandem! Es ist ein geheimes Geheimnis!  secret secret! Drei Kreuz! Schweigen ist Gold!
Ich habe es erst nach 20 Jahren politischer T;tigkeit in meinem Bezirk herausgefunden! Und das nur, weil ich schlau bin!
Einige geschlechtsdumme Politiker versuchen etwas zu tun, aber alle M;nner sind meistens so kopflos! Es ist gut, dass wir, Frauen langsam... langsam nach und nachб mit weichen Katzenf;;en! Aus der Politik verdr;ngen! Ich glaube, vor einem Dutzend Jahren gab es einen Kerl, der pl;tzlich meinte, er k;nne unser deutsches Leben verbessern! Wie hie; er noch mal? Ich habe es vergessen. Zuckerberg oder so. Nein... Zu... Zu... Es spielt keine Rolle, wie er hei;t. Er dachte, wenn er Kanzler wird, haben wir ein besseres Leben! Und freier!
Und wo ist er jetzt?
Ja, genau! In einem Arsch! Moral: Nimm deine Tr;ume nicht dahin mit, wo seine gut bezahlten Tr;umer dienen!
Und umgekehrt: Der Altkanzler machte... gelinde gesagt, was er wollte. Aber auch er wurde rausgeschmissen! Die Frage ist nur, wo er rausgeschmissen wurde! Und wo ist er jetzt?!
Er ist jetzt ein Hengst! D. Artagnan! Er kassiert Geld von Gazprom!
Viele unvern;nftige Leute sind emp;rt: „Oh, was f;r ein Bastard! „Er ist gegangen, um dem russischen B;ren zu dienen!“
Sie sind dumm!
Erinnern Sie sich daran, wie unsere engelsgleiche Kanzlerin ihn angeschrien und mit allen m;glichen Namen beschimpft hat.
(erhobener Finger, nach einer Pause)
Vorher! bevor sie Kanzlerin wurde?
Aber sobald sie es wurde, h;rte sie auf, ihn zu beschimpfen! Genau in dieser Minute! Sag mir, warum?! Warum hat sie sich sofort in den grimmigen Gerd verliebt?
Ich sag's dir: weil ihre klugen, verantwortungsbewussten Parteigenossen ihr geraten haben, den Brunnen zuzumachen!
Denn es ist immer besser, einen Deutschen mit russischem Geld zu haben als einen Russen! Unser deutscher Kerl!
Der russische Zar denkt, er hat uns seinen Kosaken geschickt! Ja! Ja! Eigentlich haben wir Putin unseren Kosaken geschickt! Er ist unser Kerl! Unser Kosak!
Habt ihr das verstanden?
Nein?
Ist dein ;lkopfmesser  im Kopf kaputt?! Nun... Macht nichts.
Das ist ;brigens auch ein Staatsgeheimnis! Also bitte ich euch alle, euren Mund zu halten.
Man kann nie wissen. Der Verfassungsschutz ist auf der Pirsch! Pst, pst, pst! Keiner!
Das ist der Grund! Worauf ich hinaus will, ist.
Das Beste f;r jeden Beamten in Deutschland ist es, nichts zu tun!
Ich meine, nichts zu tun, was ;ber das hinausgeht, was in der Stellenbeschreibung steht!
Und meine Stellenbeschreibung ist so!
(zeigt mit dem Finger)
Anweisung!
Also tue ich nichts! Bin ich d;mmer als eine alte Dampflokomotive?
Aber auch wenn ich wie ein Vollidiotin dastehe, werde ich nicht mehr tun, als ich tun muss!
Auch wenn meine innere Stimme mir Vorw;rfe macht und mich ;berredet, etwas Sinnvolles zu tun!
Ich werde diese Stimme wegschicken! Weit weg! Na ja... Du wei;t, wohin!
Ich kann diese Adresse nicht laut aussprechen, weil meine Parteikollegen sie nicht verstehen werden! Sie werden mich verurteilen! Sie werden sagen: „Was f;r ein kulturloser Kulturberaterin, den wir da haben!“
Das sagen meine Chefs immer zu mir: Wenn du Stadtrat bist, kannst du alles beraten, so viel du willst und zu wem du willst!  Wenn du morgens ins B;ro kommst, in dein B;ro, kannst du sofort mit der Beratung anfangen! Nicht um zu befehlen, sondern nur um zu beraten! Das tue ich! Meine Mitarbeiter nennen mein B;ro: das Beratungsrei! Gut, dass es keine W;scherei ist...!
Und mein wichtigster Rat: Setzen Sie sich auf Ihren Po und machen Sie sich keine Sorgen!
Wir haben jemanden, der f;r uns denkt.
Lasst die mit den gro;en K;pfen das Denken ;bernehmen!

(Mozarts Zauberfl;te, Musik aus Papagenos „Paria“, die RATSFRAU singt)

Ich bin ein kleines M;dchen
Ich tanze und singe!
Ich habe Putin nicht gesehen
Aber ich liebe ihn!
Aber ich liebe ihn!

Ich bin ein kleiner Beraterin,
Ich diene meinem Land.
Ich tue gar nichts,
Ich bin ein Stuhl, um den ich mich sorge.
Ich bin ein Stuhl, um den ich mich sorge

Ich bin ein netter Ratgeber
Egal, was man unternimmt
Ich brauche keine Probleme,
Mein Leben ist ein Erfolg!
Mein Leben ist ein Erfolg!


SZENE 7

ALEX UND PATRICK

ALEX
Na und, Schwuchtel? Wieder Drogen an Kinder verkaufen?

PATRICK
Was interessiert dich?

ALEX
Keine f;r mich. Ich konsumiere deinen Mist nicht. Ich konsumiere nur, was Alkohol enth;lt!

PATRICK
Also konsumiere es. Halte ich dich davon ab, Wodka zu trinken?

ALEX
Du bist nicht im Weg. Aber du verkaufst nicht nur an Erwachsene, sondern auch an Kinder!

PATRICK
Mir Schei; egal. Wer das Geld hat, soll bezahlen.

ALEX
 Hast du keine Angst, dass du get;tet wirst?

PATRICK
Ich habe keine Angst! Hast du keine Angst? Dass dich t;ten werden?

ALEX
Nein, ich habe keine Angst! Mein Leben geht bereits zu Ende ...

PATRICK
 und meins f;ngt gerade erst an! Ich war bereits zweimal in einem deutschen Gef;ngnis! Ich werde mich zum dritten Mal hinsetzen! Dort ist es nicht schlimmer als hier! Dort gibt es das gleiche Armenhaus wie in Obdachlosenheim! Nur unter Verschluss. Und ich habe auf die gleiche Weise Drogen dorthin geschoben! Noch mehr als jetzt!

ALEX
Es sieht so aus, als ob Deutschland das richtige Land f;r dich ist!

PATRICK
F;r mich! Und obwohl ich in diesem abscheulichen Chaos lebe, gef;llt mir dieses Leben! Als ich das letzte Mal im Gef;ngnis war, hatte ich noch sechs Monate abzusitzen, aber wissen Sie, warum ich freigelassen wurde? Fr;h! Diese idiotischen Polizisten haben mich rekrutiert! Denken Sie dar;ber nach!
(lacht)
Sie machten mir ein Angebot: Lassen Sie Sie Ihre Lieferanten verraten, und wir werden die Augen vor der Tatsache verschlie;en, dass Sie Drogen auf der Stra;e verkaufen! Als ich das meinen Kumpels erz;hlte, die mir Drogen verabreichten, lachte die ganze Gruppe eine halbe Stunde lang! Und wenn diese Idioten bei der Polizei jetzt Informationen von mir verlangen, ;bergeben wir ihnen einen kompletten Drogenabh;ngigen! Wir nehmen einen Idioten, der wenig Verst;ndnis hat, jemanden, der uns nicht leid tut, und ;bergeben ihn der Polizei. Aber nein, nat;rlich ist alles komplizierter! Zuerst ernennt ihn der Chef zum Dealer und ich nehme ihm das Rauschgift ab, um es zu verkaufen! ... Der Drogenabh;ngige ist voller Ehrfurcht: Er denkt, dass es mit ihm oben geht, wenn man ihm anbietet, das Geld kassieren! Und gebt Drogen an Stra;enverk;ufer! Und dann kommt die Polizei zu ihm und erwischt ihn auf frischer Tat. Alle sind gl;cklich, alle lachen! Die Polizei bohrt L;cher f;r Medaillen! Sie werden bef;rdert! Auch unsere Chefs freuen sich! Polizisten melden sich auch bei ihren Vorgesetzten, es scheint, als w;rden sie auch arbeiten.

ALEX
Du hast dich gut eingelebt...

PATRICK
Ich habe mich nicht sehr gut eingelebt, aber es ist eine S;nde, sich zu beschweren. In Afrika war es noch schlimmer.

ALEX
Hast du Kinder?

PATRICK
Nein!

ALEX
Was passiert, wenn deine Kinder Drogen nehmen?

PATRICK
Meins nicht. Ich werde es nicht zulassen.

ALEX
Dir egal, was ist mit anderen Kindern, damit sie Drogen schieben k;nnen?


PATRICK
Was kann ich tun, wenn andere Eltern ein Klo statt eines Kopfes haben?

ALEX
Du bist eine Schwuchtel. Es reicht nicht aus, dich zu t;ten...

PATRICK
Probieren Sie es aus!

ALEX
Leicht!

Alex schl;gt Patrick am Kiefer und er st;rzt.

ALEX
H;r mal zu, du sch;ndliche Schlampe... Und denk dran. Erwachsenen kann man alles verkaufen, sie haben ihren eigenen Kopf auf ihren Schultern. Aber wenn ich herausfinde, dass du es an Kinder verkauft hast, werde ich dich nachts mit einem Kissen ersticken. Verstanden?

PATRICK
verstanden...

Er steht blut;berstr;mt auf, sch;ttelt die Faust und rennt weg.

ALEX

Ich war noch ein Kind, und mein verstorbener Vater sagte mir: du sollst dein Leben so leben, als w;rdest du ein Lied singen.
Also sang er.
Er trank und sang.
Und ich singe ihm nach...
Nun ja, und ich trinke, aber was ist? Der Apfel ist nicht weit vom Apfelbaum gerollt.
Es ist schade, verdammt, dass ich schlecht singe. Und es gibt keine Anh;rung. Das hei;t, es gibt es, aber es ist schlecht. Ich h;re niemandem zu: nur mir selbst.
Und das Leben... das Lied ist gut, aber es muss gemeinsam gesungen werden. Nur mit wem? Es waren so viele Frauen da, und jede zog die Decke ;ber sich.
Und oft ist es im wahrsten Sinne des Wortes: Ich wache auf und die Decke liegt auf ihr.
Das gemeinsame Lied klappt also irgendwie nicht: Mir gelingt das Singen nicht. Das Br;llen eines Stiers in einem Schlachthof. Bevor sie ihm den Kopf abschlagen.
Die einzige Freude: Ich sch;tte mir ein Glas Wein ein - und kein Gedanke will mir in den Kopf!

SZENE 8


BANDIT, PATRICK UND ALEX.

Bandit sitzt auf einem Stuhl dem Publikum zugewandt und
wendet sich an ALEX:

BANDIT
Was, du Freak, willst du die Welt retten?

PATRICK
Er leidet unter seiner Welt... neununddrei;ig Mal soll er Schl;ge ins Gesicht bekommen.


BANDIT
Gute Idee. Schlag ihn einfach nicht zu hart. Er muss leiden. Ein!
              (Patrick schl;gt den niedergeschlagenen Alex)
Zwei!
             Patrick trifft.
Drei!      

              Patrick schl;gt

BANDIT
Schade, dass es hier kein Kreuz gibt ... Ich w;rde dich daran h;ngen lassen, da du wirklich deine Welt retten willst!
Nur das ist nutzlos, deine Welt ist bereits tot...
Fast tot...
Noch f;nfzig Jahre und Europa wird uns geh;ren!
Wir geben diesen hirnlosen Idioten Drogen und sie selbst werden sterben!
Und unsere Frauen werden hier geb;ren... hier! Geb;ren Sie zuk;nftige Krieger des Allahs!
Wir werden jedes Kind von uns, von Muslimen, das drogenabh;ngig ist, vernichten!
Schlachten wie Schafe! Schneiden eigenes! Was wollen Sie – nat;rliche Auslese! Es war Ihr Darwin, der das gesagt hat. Wir behalten das Beste!
Das zuk;nftige europ;ische Kalifat wird sauber und drogenfrei sein! Keine Schwuchteln! Ohne die menschliche Form, die die Welt heute verwickelt hat!
Ich trinke nicht starken Tee, ganz zu schweigen von Alkohol oder Tabak! Ich trainiere jeden Tag! Ich gehe in die Moschee! Ich bete f;nfmal am Tag! Warum sollte ich diejenigen respektieren, die das von mir verkaufte Rauschgift verwenden?!
Wie soll ich sie behandeln? Ich antworte:
als Nichtigkeiten, als M;ll, den Allah nicht braucht!
Unsinn ist nichts f;r uns! Es ist f;r Untermenschen!
Der Allm;chtige braucht reine Seelen, er braucht furchtlose, reine M;nner und reine, geduldige Frauen!
Alle meine Br;der aus unserer lokalen islamischen Gemeinschaft sind rein vor Allah! Ich habe keinen einzigen Drogenabh;ngigen!
Kein einziger! Es waren mehrere, ich habe sie alle get;tet. K;nstliche ;berdosis. Ich habe es leise entfernt, um ihre M;tter nicht zu sehr zu ver;rgern.
Weil die Mutter heilig ist. Dies ist die nat;rliche Grundlage des Islam. Das ist unsere St;rke.
Das ist unsere nat;rliche Weisheit. Das ist unsere nat;rliche Grundlage!
Nur deine Mutter wird dir die Wahrheit sagen, nur deine Mutter! Sogar der Vater wird schweigen, obwohl ich auch ein Vater bin, und zwar oft ein Vater, aber ich wei;, dass ich meinem Sohn niemals die ganze Wahrheit sagen werde!
Ich wei; das gut, denn mein Vater hat mir nie die Wahrheit gesagt! Und nur die Mutter wird ihrem Sohn sagen, was er braucht.
Wissen Sie, wer die islamische Revolution im Iran durchgef;hrt hat? Das Jahr, in dem ich geboren wurde?
M;tter! M;tter dieser W;chter der islamischen Revolution!
Sie waren es, die ihre S;hne im Namen Allahs zu gro;en Taten inspirierten!
Ein alter Imam in Amerika hat mir das erz;hlt...
Es waren ihre M;tter, die die nat;rliche Kraft waren, die der Macht des Schahs im Iran den Kopf abriss! M;tter ;ffneten ihren S;hnen die Augen und forderten sie auf, f;r ihren Glauben zu k;mpfen!
Unsere M;tter sind heilige Frauen, im Gegensatz zu Ihren, die alle Schlampen sind, m;ge der Allm;chtige mir vergeben!
Ich habe dann in Amerika studiert, in Yale, an der Yale University.
Und davor war ich in unserer Dorfschule in Pakistan der beste Sch;ler, praktisch ein Wunderkind, weshalb ich zum Studium nach Amerika geschickt wurde.
Stellen Sie sich vor, diese amerikanischen Idioten wollten mich zum Verr;ter des Islam machen! Aber sie taten das Gegenteil, sie st;rkten nur meinen Glauben an den Allm;chtigen und den Propheten Muhammad, m;ge Allah ihn und seine Familie segnen!
Erst dort, in Amerika, habe ich die Schw;che und F;ulnis Ihrer Welt verstanden.
Ihr seid alle schwach und unbedeutend!
Das hat mir mein Lehrer verraten. Derselbe Imam.
Er war es, der mir die Augen und die Seele f;r die Welt ;ffnete, f;r die Geschichte, f;r die Mission der einzig wahren Lehre – des Islam! Imam Hanif sagte: m;ge sein Geist in Frieden ruhen, dass das brennende narkotische Feuer diese Welt vom Schmutz reinigen wird! Und alle Schwachen werden von selbst aussterben, man darf sie nur nicht st;ren! Und hilf!
Im 19. Jahrhundert habt ihr Christen in China eine Opiumh;lle geschaffen! Ihr alle!
Ihr Christen habt Hunderte Millionen armer Chinesen an Opium gefesselt, und sie haben f;r euch f;r eine Dosis Drogen gearbeitet!
 Sie hatten ihre Gewinne, indem Sie sich von der chinesischen Sklavenarbeit ern;hrt haben! Aber ihr m;sst f;r alles bezahlen, meine Freunde!
 Und schon bezahlen! Heute arbeitet China auch f;r Sie! Aber es wird nicht lange dauern: Bald wird er f;r uns arbeiten!
 Der Westen schl;gt sich auf die Oberschenkel und schreit: „Haben die Chinesen den schrecklichen Virus auf die Welt gebracht?“
Der Virus ist Westen! Gegen Sie muss ein Impfstoff geschaffen werden!
Und dieser Impfstoff wurde geschaffen: Medikamente! Wollten Sie in einer Welt, die nicht wie Ihre ist, drogenabh;ngig werden? Alle besitzen? Wer ist nicht f;r dich, ist gegen dich?
Und jetzt sind Sie selbst stark drogenabh;ngig! Alle!
Auch wer kein Dope konsumiert, der ist auch dabei!
Und je weiter du gehst, desto mehr wird deine... deine Welt drogenabh;ngig sein!
Je weiter du gehst, desto mehr von dir werden es sein! Drogenabh;ngige in jeder Hinsicht!
Fr;her oder sp;ter wird Ihre Zivilisation sterben!
Wie die H;lfte der Deutschen vor sechshundert Jahren an Trunkenheit starb!
Erinnern Sie sich an die Geschichte Deutschlands? Erinnern Sie sich an den franz;sischen K;nig, der gerne sagte: „Er ist betrunken wie ein Deutscher“?
Er sprach von den Deutschen! Doch dann starben die Schnapsliebhaber aus! Aus Schnaps! Leider nicht alle. Nicht alle. Verdammter Luther... Es gibt immer noch Liebhaber der N;chternheit.
Und ihr werdet alle sterben!
Und diejenigen Ihrer Kinder und Enkel, die nach der reinigenden Drogenrevolution ;berleben, werden gl;ubige Muslime in einer neuen, gl;cklichen Gesellschaft ohne Drogen, ohne Wodka, ohne Bordelle, ohne Internet und Computer sein!
Zumindest wird nicht jeden Ger;ts haben, bei weitem nicht jeder, denn auch dies ist eine Infektion!
 Europa lebt seit vier Generationen ohne Krieg. Die Ukraine ist nicht Europa.
Das alte Dame Europa ist fett geworden! Fett und dumm!    Glaubst du, das ist Gl;ck? Wann gibt es keine Kriege?
Nein! Sie liegen falsch! Das ist dein Ungl;ck...
Ich werde dir ein schreckliches Geheimnis verraten! Jedes wohlgen;hrte Leben verwandelt sich fr;her oder sp;ter in Hunger, so funktioniert die Natur.
Ihr m;sst f;r alles bezahlen, meine Freunde!
F;r alles!
Und du wirst bezahlen!
Die Welt ist in Aufruhr! Zuerst in Frankreich, wo die Br;der unseren Glauben verteidigen, und jetzt in Amerika gibt es eine Bewegung! Die Schwarzen sind so dumm wie dieser Nigger, aber gut f;r euch: sie sind unsere n;tzlichen Idioten. Sie zertr;mmern heute eure Lebensweise, sie werfen euch eure eigenen Gesetze vor die F;;e, und das alles ist gut f;r uns! F;r Allah! Den Propheten!
Die Idee einer richtigen Welt ohne Schmutz. Der Schmutz muss wegger;umt werden! Es ist eine undankbare Aufgabe, aber wir werden es tun!
Euer Ilon Musk versteht das sehr gut! Und deshalb will er so schnell wie m;glich von unserem Planeten verschwinden und das ist gut so! Ich wiederhole f;r die Idioten: von UNSEREM Planeten!  Wir brauchen Lebensraum! Und ihr k;nnt alle auf den Mars fliegen! Aber unsere Nachkommen werden uns dankbar sein.

PATRICK
Chef! H;rst du, er scheint gestorben zu sein!

BANDIT
Patrick, was f;r ein Idiot du bist!
Solcher guter Stand-Up verw;hnt!
       Ende


© Copyright: Waldemar Knat, 2020
Ver;ffentlichungszertifikat Nr. 220050801584